Давайте еще раз про отличие самооценки от самоуважения.
Это самое важное, что надо понять, если вы хотите легко разбирать ситуации, и свои, и чужие, и в кино, и в литературе.
Вообще, если хотите понимать любые сюжеты, конфликты, стратегии, самое главное — научиться отличать субъективное поле, где рулит самоуважение человека, от объективного поля, где рулит его самооценка.
Почему это так важно?
Самоуважение и самооценка — два главных механизма, за счет которых человек строит, осознает и поддерживает свою идентичность.
Если в двух этих механизмах есть какие-то нарушения, с ним происходит то, что называется «разваливаюсь на куски», «не вижу себя», «не могу себя собрать», «теряю себя» и тому подобное.
С помощью самооценки человек видит свою фигуру со стороны. С помощью самоуважения поддерживает свою фигуру изнутри.
Самоуважение и самооценка — два принципиально разных механизма, имеющих абсолютно разные функции.
И чтобы наладить их работу, надо видеть их по отдельности.
Те, кто смешивают два этих механизма, не смогут их ни рассмотреть, ни наладить их работу.
Самооценка — это линейка, которой человек сравнивает себя с другими.
Самооценка всегда предметна, вы не вообще сравниваете себя с другими, а сравниваете конкретную характеристику.
Кто выше ростом? Кто старше? Кто имеет должность выше? Кто владеет иностранным языком лучше?
Самооценка работает лишь там, где есть возможность сравнения. Если сравнить сложно или нельзя, то самооценке делать нечего.
Самооценка — исключительно важный механизм. Она является частью аналитического аппарата, того самого, которым мы соизмеряем угрозы и возможности, от самых простых, пространственных: «поднимусь ли я на эту лестницу», «не упадет ли на меня этот шкаф», «дотянусь ли до этой чашки на столе, не задев локтем соседа», «хватит ли места припарковать машину здесь», до более сложных — пространственно-временных и самых сложных пространственно-субъектных, где оцениваются не расположения объектов в пространстве, не изменения положения со временем, а отношения человека с другими субъектами.
К последнему относится как раз оценка своей значимости для другого человека, которая делается на основе его шагов к сближению или отдалению. На основе пространственных движений, а не лазов к нему в голову, обратите внимание.
Но во всех случаях, как бы вы себя ни оценивали, как объект в пространстве или как объект в поле другого субъекта, самооценка всегда должна стремиться к объективности, к взгляду на себя со стороны, к взгляду на ситуацию сверху.
Если к самооценке подмешиваются собственные вкусы и эмоции, она теряет свою функцию.
Допустим, вы пристрастно оценили свой рост и свой уровень знаний чего-то как очень высокие. Вам так захотелось. А на самом деле и рост ниже, и знание. Вы купите брюки, которые вам придется укорачивать, купите кресло, в котором вам будет неудобно сидеть, возьметесь за работу, которую не сможете выполнить или выполните плохо и пострадает ваша репутация и карьера.
Оценивать себя надо объективно, относясь к себе в момент оценки непредвзято, то есть буквально как к чужому человеку.
«Непредвзято» — это значит беспристрастно, не испытывая никаких особенных эмоций. Некоторые оценивают себя с излишней строгостью, но это тоже пристрастность как и оценивать себя чересчур лояльно. Объективная, реалистичная самооценка — это такая, в которой не содержится никаких искажений, ни эмоциональных, ни когнитивных, она чиста от примесей. Вот к такой самооценке надо стремиться, такая самооценка позволяет очень точно видеть ситуацию и эффективно рулить.
Самоуважение — нечто совершенно иное.
Это то, насколько вы себя цените, насколько вы считаете себя важным для себя.
Самая опасная ошибка — это если вы путаете самоуважение и ожидание уважения от других людей.
Не менее опасно, если вы путаете самооценку и самоценность.
Ценность себя для себя должна быть вне всяких оценок, эта ценность должна быть безусловной и не просто высокой, а бесценной. Каким бы вы ни были, вы для себя — самое главное.
То есть если вы по-настоящему себя уважаете, вы цените себя настолько, что никакие оценки вам не нужны.
Это логический тупик, в котором часто оказываются люди, путающие самоуважение и самооценку, считающие это синонимами.
Они чувствуют, что самоуважение не должно зависеть от оценок, и приходят к выводу, что их самооценка должна быть всегда высокой. Так они не просто лишаются важного инструмента, они еще и пытаются вытягивать из людей высокие оценки, чтобы поддержать свое зависимое от оценок самоуважение.
Самоуважение никак не может зависеть от оценок людей. Самоуважение — это ваше уважение к самому себе и ни в чьих оценках оно не нуждается, в ваших тоже.
А вот самооценка нуждается в оценках, и собственных, и чужих, для коррекции верности своих оценок, но самооценка никогда не должна оценивать собственную ценность для себя. Никогда.
Чтобы не путаться, попробуйте упростить различия между самоуважением и самооценкой следующим образом.
Самооценка — оценка своей значимости для других людей, для конкретного человека (СЗ) и для группы людей (ОЗ).
Самоуважение — это собственная значимость для себя.
И это две отдельные сферы.
Они вообще не должны пересекаться, пока полностью не сформируются.
Потом они могут быть наложены друг на друга как слои, но сначала они должны сформироваться как отдельные.
Как бы низко вас не оценивали другие люди, в силу разных причин, обычно из-за какого-то конфликта, проекций или предубеждений, вы должны ценить себя высоко. При этом вы должны видеть оценку людей.
То есть ценя себя, вы не должны путать высокую значимость для себя и оценку других людей вашей значимости для них. Это два разных поля: в вашем поле ваша фигура должна быть центральной, большой, все остальное строится относительно нее, вокруг нее. В чужом поле и даже в общем поле ваша фигура может занимать куда более скромное место, и вы должны видеть это место объективно, чтобы действовать эффективно. Если это место очень мало, вам не нужно вести себя так, будто вы главный, в противном случае вы сольете туда все ресурсы.
Два разных поля, субъективное и объективное, нужно сопоставлять, чтобы жизнь становилась успешней. А если начать эти поля смешивать или путать, в жизни начинаются проблемы.
Возможно и вы переживали диссонанс, когда метались между уважением и самоуважением, вам казалось, что одно противоречит другому. Не противоречит, но входит в конфликт, если вы не делите для себя два этих поля.
Между двумя этими полями должна быть гармония. Гармония заключается, например, в том, что если в общем поле ваша значимость очень мала и нет позитивной динамики, в субъективном поле значимость этого общего не должна расти.
В субъективном поле действует закон самоуважения, поэтому мера вашего внимания к чему-то определяется уважением к вам.
Это значит, что вы не тратите много энергии, времени и ресурсов на то, от чего нет отдачи, а есть убыток. Самоуважение должно блокировать любой слив в самом начале и даже векторы слива.
А векторы косяков блокирует уважение, которое должно рулить объективным полем. Для объективного поля важно научиться уважать других в той же мере, что и себя. Только тогда вы сможете оценивать все беспристрастно и объективно.
И очевидно, что, учась уважать других так же как себя, научиться при этом высоко себя ценить одновременно очень нелегко. У большинства людей вместо этого получается каша из недооценки других и переоценки себя в объективном поле. Отсюда сливы и косяки в любых отношениях, и деловых, и семейных, и дружеских, и любовных.
Попробуйте сейчас взять отрывки из любых последних писем, небольшие куски, и разобрать, где происходит деформация самооценки, а где деформация самоуважения. А если у вас получится разделить два поля, субъективное и объективное, и описать, что должно быть, будет отлично.
Комментарии
igurova2018 12.01.23 15:08
Наверное, здесь деформация самооценки:
«он сказал что это такой позор, что никуда со мной не пойдет в такой одежде. А я хотела так одеваться в основном когда мы идем куда-то вместе.»
Отсюда: https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru1634624/
Такое желание автора говорит о том, что она преувеличивает свою ОЗ в имидже, считает себя более компетентной в таких вопросах, и свою СЗ для мужа, что он должен как минимум спокойно относиться к изменениям ее внешности, как бы она ни считала нужным выглядеть.
deg36 12.01.23 17:00
https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru1634055/
«Мужчина работал со мной, интерес ко мне он никогда не проявлял, на мои попытки флирта дистанцировался.»
Автор письма описывает ситуацию, из которой становится ясно, что в поле героя она занимает очень мало места. Но, видимо, из-за высокой самооценки, она позволяет себе написать поздравление про дом престарелых.
А из-за низкого самоуважения вырастила значимость чужой фигуры в своём поле. Возможно, с осознанием своей низкой значимости, можно было действовать эффективно. Например, написать скромное и интересное поздравление.
vivrepourvivre 12.01.23 17:08
Высокая значимость женщины не вписала бы хамство про дом престарелых в границы. И значимость женщины не была низкая, к моменту поздравления она уже была отрицательная, «скромное и интересное поздравление» было неуместно в любом случае, получилось бы хамство и Крявляка.
vivrepourvivre 12.01.23 18:05
В трёх фрагментах ниже — векторы косяка и слива. Каждый раз оба вектора идут вместе, но можно дифференцировать, как к каждому вектору приводит деформация самооценки и самоуважения.
«Он прислал своё фото, видео своего дома, я написала ему, что я выражаю своё восхищение и что у него не должно быть проблем найти женщину в такой прекрасный дом»
Деформация самооценки — якобы герой пускает в ход все средства, демонстрирует все активы, лишь бы привлечь автора в этот дом в качестве штатной «женщины». Деформация самоуважения (вектор слива) — представление женщин в качестве бездомных побирушек, которые вступают в отношения, чтобы найти себе жильё, в том числе и самой себя. Автор в числе прочих женщин презентует себя как готовую вступать в отношения ради ночлега, словно она недееспособна и не может позаботиться о себе, будто мужчина — единственная возможность обеспечить себя крышей над головой. Деформация самоуважения заключается в той мысли, что её базовые потребности может удовлетворить только другой.
vivrepourvivre 12.01.23 18:06
«Написал, что едет в Каир на Рождество и предложил составить ему компанию. Уточнил, что все расходы берет на себя. Я как раз искала себе билеты в Египет, поэтому легко согласилась. Но уточнила, что мы будем жить в разных отелях и у нас не будет близости, потому что я совсем не знаю его и не занимаюсь сексом с незнакомцами»
Деформация самооценки — допущение мысли о том, что герой готов подкупать автора любыми коврижками, лишь бы получить бесценную «близость», о которой в диалоге ещё не было и речи. Деформация самоуважения — готовность ехать с ещё незнакомым мужчиной после короткого диалога и созвона, услышав о его готовности вложиться в поездку. Автор могла бы обеспечить себе отдых сама и в итоге почти так и вышло, но услышав предложение мужчины, радостно отказалась от самостоятельности, проявив безразличие к тому, что ради бесплатного отпуска готова пристроить себя в любую малознакомую компанию. Без такой деформации автор бы хотела обеспечить себя отдыхом сама или даже взять кого-нибудь с собой, но человека, с которым уже есть отношения и взаимность, а не составлять пару любому, кому такая поездка окажется по карману, мелочно подсчитывая халяву.
vivrepourvivre 12.01.23 18:06
«Он начал страстно признаваться мне в любви, говорить что он хочет жениться на мне и жить со мной в его доме. Я говорила ему: спасибо, это так любезно, он говорил: замолчи, посмотри на меня, ты выйдешь за меня? Ну и конечно, у меня не нашлось ни одного слова для отказа»
Автор вытягивает себе признания в чувствах, это следует из её начальных заявлений перед поездкой и позже — скрупулёзного подсчёта слов и своих кокетливых благодарностей. Деформация самооценки позволяет автору считать, что герой должен ей все эти слова, даже если они не слишком искренние, хотя в то же время она надеется на их честность. А деформация самоуважения — «ни одного слова для отказа», если от героя будут услышаны фразы, произнести которые она сама же и побуждает, будто её тело — квартира, ключ под ковриком и записка «ключ внизу».
ninel_215 12.01.23 18:29
«Я: Нет, бэйб. Или может 50/50. Я говорила тебе 31 декабря, что если с тобой не получится ничего, я не вернусь. Ты сказал, что любишь меня, хочешь быть со мной, хочешь ребенка со мной. Сегодня я купила билет в ***, а ты уже думаешь об обратном билете в Россию (это он говорил мне во время видеозвонка)» https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru1635016/
Тут, наверное, деформация самоуважения. Автор навязывает себя, припирает мужчину к стенке. Фактически она говорит, что уже всю свою жизнь распланировала, опираясь на слова мужчины, как будто больше ей опереться не на что.
femm_e 12.01.23 18:40
Из письма «Он был шансом, но что-то пошло не так»:
«Думаю, он был моим шансом» — возможно, сама по себе эта формулировка — это деформация самоуважения: неуважение к себе, когда своя фигура в собственном поле такая маленькая, что кто-то видится как «шанс» на ее спасение.
«Это всё? Или он остынет?» — возможно, здесь деформация самооценки: автор переоценивает свою СЗ в поле героя, думает, что тот может «остыть», как будто он вспылил, а потом раскается. В то время как СЗ автора, наверное, уже стала отрицательной.
adesigna 12.01.23 19:27
Письмо от 4 января «Случилась четвертая ночь»
«Весной я с коллегами пошла в ресторан, туда к нам приехал В., мы прилично выпили, обратно ехали с ним вдвоем в такси, он предложил поехать к нему, я пригласила к себе, потому что ближе… «
В субъективном поле самоуважение автора подводит — она торопится остаться с героем в интимной обстановке. Её объяснение, почему она привела шапошного знакомого к себе домой — «ко мне ближе», как будто про то, что автору надо скорее-скорее добраться до располагающей территории, даже до его квартиры дотерпеть невозможно. В абзаце ниже «тем более я мечтала об этом» (автор пишет о мечте переспать с героем) — тоже про сбой самоуважения. Чужой человек для неё настолько важен, что секс с ним уже помещается в «мечту».
В объективном поле автор неверно оценивает шаги мужчины к сближению (переоценивает свою значимость для него).
«…до этого дня мы общались больше года, на работе, он заигрывал, говорил, что я ему нравлюсь, я молчала, потому что он женат.» — описание «мы общались больше года» для ситуации, когда герой — контрагент по работе, у него с компанией автора постоянные деловые контакты — это уже небольшое искажение контекста, как будто бы у них было именно скорее неформальное общение. Дальше «он заигрывал, говорил, что я ему нравлюсь» — вместе с «общались больше года» — выглядит как будто отношения развивались целый год. Более того «я молчала» добавляет элемент, что герой как будто бы бился в закрытые ворота автора. Фраза из следующего абзаца про мечту тоже подчеркивает искажение самооценки — такая мечта может вырасти только на ощущении, что мужчина тоже влюблен и мечтает об авторе.
adesigna 12.01.23 19:54
«… на след день уже все случилось, но как то скомкано, в том плане что я сопротивлялась, я уже протрезвела и мне было страшно, что будет, что он бабник жуткий и что все узнают. Он пробыл у меня до вчера, я немного посокрушалась что теперь делать, зачем все это, что я натворила что мы не любим друг друга, сказал что он любит, что если двум людям нравиться типо почему нет.»
В субъективном поле автор не имеет самоуважения, когда после секса сокрушается, причитает, что же она натворила, и выговаривает герою, что ни она его не любит, ни он её. Она и опорочила своими словами свои действия, рисует себя убогой неразборчивой женщиной, которая дала кому-то постороннему. И ещё и обращается за поддержкой к тому, кто в этом действии участвовал, да ещё которого она обвинила в отсутствии чувств. Сама справиться с падением самооценки не может — опирается на героя.
В объективном поле автор опять рисует, что герой преодолевает преграды «я сопротивлялась». Стенания и завывания «зачем я тебе дала» тоже иллюстрируют, что она свою значимость для героя переоценивает — что ему надо выслушать этот ушат. И далее в «Первым что он сказал, что накупил презиков, показалось , что немного покраснел, это была так мило на фоне всей его бабниковской натуры» видна недооценка героя — умилилась с взрослого мужчины «ишь, прибежал с презиками и краснеет». И добавляет себе очков за то, что раскопала в «бабниковской натуре» невинность.
q_ora 12.01.23 20:08
Автор в письме «Как на счёт дома престарелых?»
https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru1634055/ пишет
«За год до этого на вопрос сколько ему исполняется лет, он ответил что уже очень стар, 43 года.
Старик совсем.
Тогда же я ответила:
— Предлагаю плюнуть мне сразу в лицо, Мне скоро 45.»
Здесь, наверное, видна деформация самоуважения автора.
Если герой считает ее старой, то это унижает ее и настолько потрясает, что она сама предлагает плюнуть ей в лицо.
adaptatio 12.01.23 20:58
Из письма «Кушают бесы»:
«У нас все хорошо, но меня сильно пугают мои качели — я не понимаю, что мне делать и не хочу, чтобы N. обнаружил, что женат на ребенке. Когда я делаю что-то полезное, пусть даже небольшое — готовлю, или убираюсь (вместе мы не живем) — я чувствую себя скромной и мне хорошо. Я чувствую себя хорошо от того, что устроилась на постоянную работу, перестала пить алкоголь, записалась на балет.
Но когда я попадаю в ситуацию «вложения с его стороны», то меня как будто начинают кушать бесы. Например, он подарил мне деньги на лечение. Говорит, что рад мне помогать. Мне одновременно хочется униженно благодарить его, кажется что это очень большая сумма, одновременно — отреагировать равнодушно и сделать вид, что это все самой собой разумеется».
Кажется, здесь в основном деформация самоуважения. Автор боится, «чтобы N. обнаружил, что женат на ребенке», то есть боится, что N. не будет её уважать. Если бы у автора было высокое самоуважение, то её бы не шатало как на качелях от мыслей о том, как к ней относится N. Но она путает самоуважение и ожидание уважения от N. И отсюда её ощущение «как будто начинают кушать бесы», так как она не может опереться на себя.
marinarakis 13.01.23 13:20
Письмо: «Он был шансом, но что-то пошло не так»
https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru1635016/
«Маме тяжело это всё дается, она любит ту маленькую квартирку, но я её уговорила, что мне нужно попытаться устроить личную жизнь, пока ещё мужчины обращают на меня внимание. В России не особо обращают, в основном заграницей.»
У автора здесь деформация и самооценки и самоуважения.
Искаженная самооценка, будто за границей мужчины на нее больше внимания обращают, заставляет ее принимать решение о переезде, хотя переезжать куда-то — это сложно, долго и дорого. Если бы она видела, что ее СЗ для иностранцев в вопросе создания семьи и рождения детей такая же, как для русских мужчин, или даже ниже, она бы подумала прежде, чем так рискованно тратить свои ресурсы, тем более, что часики взрываются.
Деформация самоуважения проявляется в том, что автор сливается в погоне за тем чтобы «устроить личную жизнь», действует во вред себе и еще и своей семье доставляет проблемы и неудобства.
yulia_che 13.01.23 16:03
Из письма «Случилась четвертая ночь»
https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru1633384/
«я немного посокрушалась что теперь делать, зачем все это, что я натворила что мы не любим друг друга, сказал что он любит, что если двум людям нравиться типо почему нет.»
Наверное, тут самоуважения было недостаточно, чтобы оставить эту мысль при себе. Получились щипцы автора на заверения в любви.
Впервые опубликовано — evo-lutio