Многие КСЖ и белладонны, состоящие в браке, пытаются удержаться на стадии легкого флирта с симпатичными им людьми другого пола.
Если такое общение развивается, флирт становится все более тяжелым, а измена почти неизбежной.
В конце концов удержать от измены может только отказ другой стороны.
Многие из тех, кто были уверены, что смогут удержатся на уровне флирта, удержаться не смогли.
Это как любители выпить.
Если они хотят удержаться от «срыва в пропасть», им лучше не садиться за стол с выпивкой, не гулять по магазинам с алкогольной продукцией, держаться подальше от мероприятий с возлияниями и поменьше общаться с другими любителями выпить. Иначе срывы почти неизбежны и вероятность их возрастает по мере погружения в ситуацию искушения.
Вот почему когда супруги видят, что их Б или К с кем-то флиртуют, они начинают бить тревогу.
Измены еще нет и от этого пока далеко, но с каждым актом невинного флирта, этот момент приближается.
Растущую потребность (любую) можно представить как болото.
Сначала оно по щиколотку («почему бы и нет»). На этой стадии можно оборвать процесс, но все выглядит слишком невинно, чтобы отказываться от приятного пустяка.
Потом оно по колено («без этого плохо»). На этой стадии оборвать сложней, но кажется, что мучения просто не имеют резона.
Потом оно по пояс («охота пуще неволи»). На этой стадии кажется, что надо осознать вред и тогда будет легко оторваться, но вред почему-то не осознается. Почему?
Потом по горло («сгорел сарай, гори и хата»). На этой стадии человек собой не владеет нисколько.
Какие уровни болота описывает автор в этом письме?
И еще обратите внимание, как автор пытается вовлечь мужа в решение ее проблемы, хотя сам факт такой проблемы — косяк ее перед ним, а попытка вовлечь его — двойной косяк. Понятно, почему автор так поступает?
shapitoshow12
Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Помогите, пожалуйста, разобраться как выйти из аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать. Мне сложно контралировать свое либидо.
Мне 32 года, замужем, есть ребенок, 3 года. Мужа очень люблю и всегда очень любила, вместе уже 12 лет. ОЗ у нас с ним примерно одинаковая. Квартиру купили вместе. Он сейчас сменил сферу работы, доход пока маленький, живем в основном на мою зарплату. Я зарабатываю неплохо.
Начиная примерно с того момента, когда ребенку исполнилось 2 года, я вышла на работу, похудела, привела себя в порядок. Ко мне (неожиданно по началу для меня) стали проявлять внимание мужчины. Стали появляться новые друзья вокруг моего хобби, но даже пару раз знакомились на улице. Мне это было неожиданно и приятно и я весело поддерживала общение, в основном в переписках и изредка пересекаясь по хобби. Я всегда говорила, что я замужем, мужчины были холостые или на грани развода. Но сближению не препятствовала. Классно проводили время вместе (довольно редко, пару часов в неделю, потому что семья и работа, но много переписок и обмен фотографиями).
Муж это видел и молчал. Я удивлялась, мне уже самой стало казаться, что уже как-то я вроде перехожу грань. Но думала, раз мужу ок, я могу продолжать. Потом в один прекрасный день муж спросил, а не охренела ли я и что все это значит. Я в слезы, клялась, что ничего не значит, что люблю только его, а мужчины просто прилипли случайно. С теми мужчинами попыталась завязать, но потом общение в переписках возобновилось. Муж несколько раз замечал, каждый раз я клялась, что в последний раз. И правда пыталась перестать, но появлялись новые друзья мужского пола.
Была одна история когда мужчина несчастливый в своем браке, очень хотел создать со мной семью. Видать у него сложилось впечатление, что я не счастлива в своей семье. Я несколько раз пыталась ему объяснить, что я не хочу уходить из семьи, что я влюбчивая, но это ничего не значит. Он пыталась перейти к физическому контакту, но у меня в голове была как стена, через которую я не могла переступить. Вначале он был офигенно романтичный, но стал казаться мне липким. Закончилось все большой драмой и большими огорчениями с его стороны.
Некоторое время назад появился мужчина очень интересный. Я сразу как-то почувствовала, что у него нет моральных ограничений. У него есть красивая девушка, они начали отношения несколько месяцев назад и он рассказывал мне, как он рад, что она у него есть. В какой-то момент я пожаловалась ему на свою проблему со своей влюбчивостью и внезапно он мне рассказал, как он меня понимает, что я как магнит для мужчин и для него тоже. И еще через некоторое время он стал уговаривать переспать с ним, ну если не переспать, то хоть пообжиматься. Я тут пишу кратко, а он писал подробно и очень красочно и завораживающе и мое тело повелось. Он стал предлагать очень простые и удобные схемы как сделать так чтобы все шито крыто, чтобы мы получили взаимное удовольствие и разошлись. Я охренела от себя, когда поняла, что мне очень сложно себя сдержать и я на грани.
Я решила поговорить с мужем, рассказать ему о моем обуревающем либидо. Мол, такая фигня, мне трудно себя контролировать, но блин, люблю только тебя и больше жизни боюсь потерять. Надеялась, что мы как-то вместе сможем поработать с этой проблемой. Муж у меня очень неразговорчивый. Он выслушал меня, сказал, что он ничего сделать не может, что он не одобряет, что я должна себя нормально вести и все. И вот я опять в той же точке. Меня разрывают бури эмоций, я не знаю, как себя сдерживать и как вести себя с мужчинами, чтобы сохранить свою семью и при этом чувствовать себя нормально. Спортом и работаю занимаюсь очень много, но без вот этой грани, жизнь кажется грустной.
Спасибо что прочитали.
Комментарии
billy_belinsky 09.12.22 14:25
«И еще обратите внимание, как автор пытается вовлечь мужа в решение ее проблемы, хотя сам факт такой проблемы — косяк ее перед ним, а попытка вовлечь его — двойной косяк. Понятно, почему автор так поступает?»
Наверное, пытается вручить мужу свой локус. «Не могу ничего поделать со своим хочу, давай помогай». Хотя неясно, как муж сможет помочь автору в этом. Мне кажется, автор втайне хочет, чтобы муж ей разрешил время от времени поглядывать на сторону, мол, «ничего не поделаешь, раз тебе ТАК надо…»
evo_lutio 09.12.22 15:16
«Вручить локус» — это невозможное действие, на самом деле.
В образном смысле мы сто лет назад такое выражение употребляли, но оно некорректно.
Вручить локус было бы можно, если бы вы могли четко видеть, где ваш локус в настоящий момент, видели бы границы и сознательно вручали бы его другому. Но так не бывает. Если вы видите границы, ваш локус всегда будет внутри них.
Поэтому когда мы говорили «вручил локус», мы имели в виду, что человек действует неосознанно, не видит локуса и не видит границ, думает, что другой — его продолжение.
По-другому надо описать то, что происходит с автором по отношению к мужу.
aruna_jane 09.12.22 14:27
«Какие уровни болота описывает автор в этом письме?»
Кажется, автор описывает первые три стадии болота и, возможно, уже стоит одной ногой на четвертой. Фатальной.
Стадия «почему бы и нет»:
«Мне это было неожиданно и приятно и я весело поддерживала общение, в основном в переписках и изредка пересекаясь по хобби».
Стадия «без этого плохо»:
«С теми мужчинами попыталась завязать, но потом общение в переписках возобновилось. Муж несколько раз замечал, каждый раз я клялась, что в последний раз. И правда пыталась перестать, но появлялись новые друзья мужского пола».
Стадия «охота пуще неволи»:
«Он стал предлагать очень простые и удобные схемы как сделать так чтобы все шито крыто, чтобы мы получили взаимное удовольствие и разошлись. Я охренела от себя, когда поняла, что мне очень сложно себя сдержать и я на грани».
egbo 09.12.22 15:01
«И еще обратите внимание, как автор пытается вовлечь мужа в решение ее проблемы, хотя сам факт такой проблемы — косяк ее перед ним, а попытка вовлечь его — двойной косяк. Понятно, почему автор так поступает?»
Возможно, она ждала от него более эмоциональной реакции из разряда «страстно поссорились — страстно помирились.» Вероятно, автор считала, что это могло бы добавить «огоньку» в их отношения с мужем и мысли о других мужчинах ушли бы сами собой.
evo_lutio 09.12.22 15:11
Этот вариант вероятен, но все же он из разряда лазов в голову автора.
А я когда предлагаю ответить на такой вопрос, предполагаю, что ответ будет без лаза в голову.
Без лаза в голову — это тот, который вытекает из описанной ситуации, всегда, при любых данных, и никак не зависит от частных случаев, вкусов, особенностей или случайностей.
Я часто вижу, что комментаторы не могут отличить лаз в голову от вывода со стороны.
Кто общие отличия опишет?
tenderstory 09.12.22 15:24
«И еще обратите внимание, как автор пытается вовлечь мужа в решение ее проблемы, хотя сам факт такой проблемы — косяк ее перед ним, а попытка вовлечь его — двойной косяк. Понятно, почему автор так поступает?»
Она пытается вовлечь мужа решить проблему её либидо, представляя его, либидо, как нечто отдельное, да ещё и не связанное с мужем, а с какими-то другими. Вот: «в огороде либидо, в Киеве дядька (да не один), вот ты да я, ой что делать, что делать». Как будто выбор у мужа теперь такой прекрасный — или тащи её в кровать, не пропадать же такому прекрасному либиду от других мужиков, либо оставить её томиться, желая других мужиков. Мужу включаться в такой прекрасный сценарий не хочется.
evo_lutio 09.12.22 15:36
Все верно, либидо свое она считает отдельной от нее проблемой, причем их общей проблемой с мужем, их «мы».
«Наш сын сегодня опять шлялся по городу вместо того, чтобы идти в школу».
«Наше-мое либидо опять сегодня метнулось на сторону вместо того, чтобы направляться только к тебе».
Либидо как их непослушный сын и они вдвоем должны решить, что с этим делать.
groonya 09.12.22 17:02
и это выглядит почти как упрек мужу, будто он должен был что-то делать, чтобы она не смотрела на других мужиков, и не сделал, а теперь должен решать эту ее проблему как свою.
sub_zero 09.12.22 18:58
Связать и наказать желательно )
sabrm 09.12.22 15:30
«Я удивлялась, мне уже самой стало казаться, что уже как-то я вроде перехожу грань. Но думала, раз мужу ок, я могу продолжать.»
«В какой-то момент я пожаловалась ему на свою проблему со своей влюбчивостью»
«Мол, такая фигня, мне трудно себя контролировать, но блин, люблю только тебя и больше жизни боюсь потерять. Надеялась, что мы как-то вместе сможем поработать с этой проблемой.»
Возможно, у автора багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать Ученица. Она видит, что начинает переходить грань, но вместо того, чтобы самой что-то с этим делать, ориентируется на реакцию мужа. На возмущения мужа слёзно клянётся перестать, но ситуация повторяется.
Обсуждает проблему своей влюбчивости с левыми мужчинами, а когда понимает, что не способна бороться с выросшей потребностью, кается уже и перед мужем, и надеется решить эту проблему под его руководством.
evo_lutio 09.12.22 15:34
Кто еще думает, что описанное — баг Ученица?
lebedevarich 09.12.22 16:24
Деловитое предложение вместе поработать над ее проблемой похоже на баг Штурман.
solodka 09.12.22 17:32
Наверное, это Попрошайка. Автор приходит к мужу как к родителю, который должен помочь с её проблемой, и хочет разделить с ним свою ответственность за влечение к другим мужчинам.
solo_por_amor 09.12.22 19:16
«Какие уровни болота описывает автор в своём письме?»
Возможно, первую в начале письма, вторую («без этого плохо») и третью («охота пуще неволи») стадии далее.
«Без этой грани жизнь кажется грустной» — складывается впечатление, что вред для автора и её семьи если и осознаётся, то словно формальный такой, понарошковый, а в остальном довольно безобидная для обеих сторон ситуация, можно и вдвоём над ней поработать, если бы не «неразговорчивость». Возможно, это говорит о том, что автор на третьем уровне к этому эпизоду
evo_lutio 11.12.22 08:01
Вред может не осознаваться на всех стадиях, это не критерий.
eva_artlife 10.12.22 12:06
“Потом оно по пояс («охота пуще неволи»). На этой стадии кажется, что надо осознать вред и тогда будет легко оторваться, но вред почему-то не осознается. Почему? “
Кажется, что вред не осознается из-за мысли что ты можешь еще контролировать свои хотелки, что хотелки эти пока пустяковые, не видишь как выросла нужда, что стоишь уже по пояс в болоте. Если бы осознал силу этого болота, повернулся бы в обратную сторону и пытался бы начать выбираться, хвататься за землю, искать ветки деревьев, кустов рядом для помощи, начал бы выбираться. Из-за ощущения что ты еще где-то по щиколотку стоишь, кажется что сил повернуть назад ещё достаточно. Не видишь реальной картины того, насколько ушёл далеко в своих страстях.
lemyshok 10.12.22 13:30
«Потом оно по пояс («охота пуще неволи»). На этой стадии кажется, что надо осознать вред и тогда будет легко оторваться, но вред почему-то не осознается. Почему?»
Может быть, кажется, что вред от отказа будет ещё больше. Как автор пишет в конце, что без этой грани жизнь кажется грустной. И получается, что зачем такая безвредная жизнь, если она без этого кайфа такая печальная. Но и наверное, в какой-то степени сохраняется ощущение, что сама позволяешь себе это, и пусть контроль слабый, но если по-настоящему захотеть, то справиться удастся в любой момент. Просто всё время как бы не очень хочется, да и проблемы кажутся не такими серьёзными, легко решаемыми при необходимости.
lemyshok 10.12.22 14:01
И корона автора тоже помогает ей погружаться в болото дальше. Благодаря короне и слиянию с мужем кажется, что он никуда не денется, простит.
И благодаря короне же создаётся ощущение, что мужчины прямо прилипают, а она настоящий магнит для них.
«Была одна история когда мужчина несчастливый в своем браке, очень хотел создать со мной семью. Видать у него сложилось впечатление, что я не счастлива в своей семье. Я несколько раз пыталась ему объяснить, что я не хочу уходить из семьи, что я влюбчивая, но это ничего не значит. Он пыталась перейти к физическому контакту, но у меня в голове была как стена, через которую я не могла переступить. Вначале он был офигенно романтичный, но стал казаться мне липким. Закончилось все большой драмой и большими огорчениями с его стороны.»
Причём сначала она рассказывает эпизод, где мужчина якобы ей не очень нравился, но «очень хотел» с ней семью. В этом упоминании нет никакого смысла, кроме того, чтобы покормить корону: продемонстрировать, что её не просто поиметь хотят, а с очень серьёзными намерениями, а ещё уточнить, что контроль тогда был в её руках, ведь он хотел физического контакта, а у неё была стена. Только какой смысл в этой стене, если мужчина, как она говорит, для неё не очень привлекателен, то есть искушения не должно было быть. Но она объясняла ему, что влюбчивая, то есть фактически признавалась в любви, поэтому вся эта история похожа на ЗВ автора. Из-за которого происходит дальнейшее:
«Некоторое время назад появился мужчина очень интересный. Я сразу как-то почувствовала, что у него нет моральных ограничений.»
Тут уже как будто ей важны только его моральные ограничения, а не её собственные.
«У него есть красивая девушка, они начали отношения несколько месяцев назад и он рассказывал мне, как он рад, что она у него есть. В какой-то момент я пожаловалась ему на свою проблему со своей влюбчивостью и внезапно он мне рассказал, как он меня понимает, что я как магнит для мужчин и для него тоже. И еще через некоторое время он стал уговаривать переспать с ним, ну если не переспать, то хоть пообжиматься. Я тут пишу кратко, а он писал подробно и очень красочно и завораживающе и мое тело повелось. Он стал предлагать очень простые и удобные схемы как сделать так чтобы все шито крыто, чтобы мы получили взаимное удовольствие и разошлись. Я охренела от себя, когда поняла, что мне очень сложно себя сдержать и я на грани.»
Здесь история откровенно некрасивая уже, но ей кажется, что просто мужчина слишком классный, вот с прошлым стена помогла, а с этим уже не помогает, слишком хорош. То есть предложение хуже, а соблазн наоборот больше. И в итоге получается, что мужчина сразу ей говорит прямолинейно, что у него девушка, которую он очень ценит, а с автором хочет разок переспать и тут же разойтись. А автору очень сложно удержаться от такого предложения, то есть его она тоже пускает на корм короне. Воображает, как сильно он её хочет, какой она магнит для него, и именно поэтому её так тянет это воплотить. Ей кажется, что они все мечтают о ней, и будут дрожать от страсти и эмоций, если она пойдёт на это. Воображаемый свой образ для них и воображаемый кайф её держат в этом. То есть вред не осознаётся из-за короны, которая преувеличивает кайф, иллюзию контроля и преуменьшает возможные проблемы.
Впервые опубликовано — evo-lutio