Вот для иллюстрации — первое попавшееся письмо, как хлеборезка мешает держаться в границах.
Автор пытается закрыть ее обеими руками как пасть крокодила, но та снова распахивается.
sunnyfoxsmiles
Доброе, уважаемая Эволюция.
Когда то давно вы разбирали мое письмо про внешность https://psychoalchemy.ru/evo-lutioljru1263301/, спасибо вам большое.
Сейчас этой проблемы уже нет.
*
В моей работе над границами есть тема, которая мне никак не дается. Мой центральный баг — это Попрошайка. Он притихает, когда я помогаю кому-то и вырастает, когда я нахожусь в ситуации, в которой мне нужно попросить о помощи, или принять помощь.
Сейчас эта тема стала особенно актуальна — у меня появились очень важные для меня отношения. У нас сильный разрыв в уровне жизни, у меня — кредитка, съемная комната у тети, подработки и проблемы со здоровьем. У него — бизнес, большая квартира в центре, на которую он зарабатывает сам, обеспеченная семья и в целом все хорошо. В будущем не против, чтобы я не работала. Я его невеста.
(Надеюсь, что «невеста» — это значит, что заявка в ЗАГС уже подана, а не просто был туманный разговор. Но в любом случае большой разрыв по ОЗ — это большая засада и сохранить устойчивость в такой ситуации под силу только людям с хорошими границами. Если ОЗ равная, устойчивость сохранять намного проще, а вот когда нет, сложно обоим и особенно тому, чья ОЗ меньше. Понятно почему?)
У нас все хорошо, но меня сильно пугают мои качели — я не понимаю, что мне делать и не хочу, чтобы N. обнаружил, что женат на ребенке. Когда я делаю что-то полезное, пусть даже небольшое — готовлю, или убираюсь (вместе мы не живем) — я чувствую себя скромной и мне хорошо. Я чувствую себя хорошо от того, что устроилась на постоянную работу, перестала пить алкоголь, записалась на балет.
Но когда я попадаю в ситуацию «вложения с его стороны», то меня как будто начинают кушать бесы. Например, он подарил мне деньги на лечение. Говорит, что рад мне помогать. Мне одновременно хочется униженно благодарить его, кажется что это очень большая сумма, одновременно — отреагировать равнодушно и сделать вид, что это все самой собой разумеется.
(Из описаний видно, что бурную благодарность автор считает унижением, а сдержанную — равнодушием. Она боится передать и выглядеть слабой, боится недодать и выглядеть холодной. Страх очень силен, потому что выпустить из рук добычу она очень боится. Всего одно только движение фокуса помогло бы найти баланс. Фокус надо сдвинуть со своей хлеборезки и со страха потерять добычу на… На что?)
Одновременно хочется и больше помощи и меньше. От этого мне стыдно, я чувствую себя виноватой. Каждый раз я помню про благодарность, про то, что мне никто не должен помогать,
но как будто на самом деле не понимаю этого. Его помощь срабатывает как триггер, и я начинаю чувствовать себя ребенком. Мне становится сложно разговаривать с ним, я перестаю быть веселой, чувствую, как на меня начинают наползать кислые щи.
(Автор становится несчастной, потому что боится, что помощь ей обременит мужчину. Одновременно она боится, что он не будет ей помогать и тогда станет очевидна его нелюбовь. Два страха терзают автора как упомянутые ею бесы: страх увидеть нелюбовь сейчас и страх потерять любовь вскоре)
И я начинаю избегать просить помощь, даже в каких-то объективно глупых моментах. Например, вчера я постеснялась попросить помочь мне с такси, и поехала с температурой в трамвае. Я вижу, что специально формирую свою жизнь так, чтобы постоянно нуждаться в помощи. Я понимаю, что это ненормально, в 27 — лет иметь умирающий телефон, рваные зимние ботинки и финансовую безграмотность.
(Автор очень интересно оправдывает проблемы с земными ресурсами. Она их «специально формирует» из-за какого-то багаБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать. Избавиться от бага и опля: новый телефон, новые ботинки и финансовая грамотность. Очень многие думают, что проблемы в ресурсах решает не труд, а устранение какого-то локального сбоя в настройках. Устранил и вот она — золотая антилопа. Будто ресурсы по умолчанию должны быть прокачаны, а если нет, значит что-то мешает, какая-то мелкая пакость)
Я понимаю, что мне нужно что-то понять. Буду рада помощи.
(Что автору нужно понять?)
Комментарии
lebedevarich 08.12.22 15:23
«Фокус надо сдвинуть со своей хлеборезки и со страха потерять добычу на… На что?»
Наверное на собственные ресурсы экономики и здоровья, которые у автора не прокачаны, или даже не подключены, раз ей дают деньги на лечение и приходится ездить в трамвае с температурой, в рваных ботинках, не имея возможности самостоятельно заказать такси.
evo_lutio 08.12.22 16:52
Речь про фокус в отношениях.
e_kirke 08.12.22 17:13
Может на какое-то совместное пространство. Их общие дела, общий быт, интересы.
Когда автор думает о том, сколько ей дают, её едят бесы. Если она сдвинет фокус на мужчину, она будет строить лазы в его голову, и подсчитывать сколько сама дает.
lebedevarich 08.12.22 17:29
На партнера, как на субъекта, она его объективирует и даже вложения с его стороны ставит в кавычки и называет «ситуацией».
mr_matushkin 08.12.22 15:33
“Фокус надо сдвинуть со своей хлеборезки и со страха потерять добычу на… На что?”
На «добычу». Хочет герой помогать и делать подарки это его воля, автору нужно быть благодарной. Не хочет это тоже его воля. Автору нужно думать как быть полезной и комфортной.
evo_lutio 08.12.22 15:37
Вы описали фокус на герое похоже на лаз ему в голову: хочет или не хочет.
eva_rum 08.12.22 16:05
“Но в любом случае большой разрыв по ОЗ — это большая засада и сохранить устойчивость в такой ситуации под силу только людям с хорошими границами. Если ОЗ равная, устойчивость сохранять намного проще, а вот когда нет, сложно обоим и особенно тому, чья ОЗ меньше. Понятно почему?”
Может, потому что при разницы в ОЗ тот у кого она выше имеет выше n(ОЗ), а значит и вложения его стоят больше и КП у него больше. А у второго наоборот — КП маленькое. Нужно иметь хорошие границы, чтобы видеть, куда ты можешь сделать свой ход, оставаясь в красном поле. Человек с плохими границами не видит куда ступать, он словно слепой, шагает наугад, и то косячит, то сливается.
Автор не видит, как адекватно реагировать на перевес вложений парня. Она то хочет «униженно благодарить», то «отреагировать равнодушно». И это все мимо границ.
mepronto 08.12.22 16:48
«А у второго наоборот — КП маленькое.»
Или равные КП, но у второго — за счет высокой СЗ. А высокую СЗ очень сложно поддерживать, для этого идеальные границы нужны.
evo_lutio 08.12.22 17:30
Высокую СЗ сложно поддерживать именно при меньшей ОЗ. С равной не сложно.
Почему?
mepronto 08.12.22 17:37
Возможно, из-за конкуренции. У партнера с более высокой ОЗ будут предложения или потенциальные отношения с кем-то, у кого настолько же высокая ОЗ.
spanber_a 08.12.22 18:05
У людей с меньшей ОЗ еще и жадность может проснуться, появляется соблазн ни в коем случае не упустить. Поэтому сохранить устойчивость может только человек с хорошими границами, он независим и в нем нет жадности.
eva_rum 08.12.22 18:37
Возможно, у того у кого ОЗ ниже, быстро отрастает корона и уже не удача такому человеку помогла, повезло, а он такой «достойный» оказался. А через корону все равно реальность проглядывает.
sub_zero 08.12.22 18:40
Возможно, сложнее компенсировать даже мелкие косяки. Большая ОЗ это блага, которые ты можешь дать. Где-то немного накосячил, но не страшно, от тебя много удобства и пользы, — компенсируется. А когда ОЗ меньше партнера, тут уже надо особенно хорошо следить, чтобы в границах себя вести.
e_kirke 08.12.22 18:48
Возможно потому что у партнера будет больше n(ОЗ). Не обязательно буквально подарки, но при общем пространстве его условия быта, которые лучше, будут и у второго партнера с меньшей ОЗ, его связи и т.п. И его КП будет расти
adaptatio 08.12.22 19:01
При меньшей ОЗ КП меньше при вроде тех же вложениях, т.к. n(ОЗ) меньше при том же n. Поэтому проще ошибиться и сделать шаг мимо КП, что снижает СЗ.
adesigna 08.12.22 19:15
В ситуации перекоса ОЗ партнеров, каждый акт вложения партнера с большей ОЗ, уменьшает КП второго партнера, так как у него нет способа уравнять КП за счет n(OЗ). Если такой второй партнер не увидит, как уменьшилось его КП после вклада другой стороны, он любым своим действием/бездействием и СЗ свое уменьшит. У такого второго партнера как будто бы почва в отношениях постоянно уходит из-под ног.
Возможно, эта постоянная тенденция на резкое уменьшение КП не дает пройти кристаллизации СЗ.
groonya 08.12.22 19:35
по этой логике, если один партнер делает что-то приятного другому, то СЗ другого уменьшается.
vivrepourvivre 08.12.22 19:41
Может быть, важно ещё то, что вложения партнёра растят и собственное, и чужое КП. Буквально открывают пространство для ходов. Как недавно разбиралось, что при перевесе чужих вложений у человека появляется КП для нескольких шагов подряд.
adesigna 08.12.22 19:53
Как будто перевес чужих вложений — это демонстрация форы СЗ, которую дают партнеру. Если он эту фору не заполнит своими шагами, демонстрацией, что он эти вложения видит и ценит, что он не воспринимает их как должное, то СЗ такого человека снизится.
adesigna 08.12.22 19:41
Уменьшается не СЗ, а КП. И при условии, что «приятное» — это гораздо большее n(ОЗ), чем другой потенциально может ответить. Если «приятное» — в зоне доступной для равноценного ответа другого, то КП, кажется, более устойчивым.
anais_16 08.12.22 19:39
Вложения не уменьшают КП партнера, они увеличивают своё собственное КП. А на КП партнера влияют его собственные поступки.
adesigna 08.12.22 19:57
Сказать, что КП формируется только собственными поступками вряд ли можно — там есть СЗ. СЗ без обратной связи партнера вряд ли есть вообще.
groonya 08.12.22 20:01
но ведь СЗ если не напрямую, то в очень большой степени зависит от поступков. иначе зачем учиться рыбалке.
zheniac 08.12.22 20:31
«Если такой второй партнер не увидит, как уменьшилось его КП после вклада другой стороны, он любым своим действием/бездействием и СЗ свое уменьшит»
Все же КП зависит от СЗ, а не СЗ от КП.
Значимость человека открывает ему простор для действий, а у вас получается, что простор для действий увеличивает значимость.
Откуда он взялся-то просто так.
И если вложения увеличивают КП, получается, в сервиз-зоне человек свое КП увеличить может, задаривая.
Ну нет же.
groonya 08.12.22 20:59
да, вложения не обязательно увеличивают КП, потому что n(ОЗ) — это «все приятное и полезное, что вы даете человеку. Это не только материальные вложения, в основном совсем не материальные. Это связано с затратой вашего внимания, времени, вашей энергии, но принципиально, что для человека это приятно и(или)полезно.»
evo_lutio 08.12.22 21:02
СЗ тоже зависит от КП.
И n(ОЗ) не любые вложения, а только ценные, значимые.
В случае с классической сервис-зоной щипцы вскоре становятся больше, чем ценные вложения, поэтому эта величина нулевая или отрицательная. То есть тянет человек из партнера больше, чем даёт.
adesigna 08.12.22 21:09
Простор для действий в общем случае (два прохожих) существует по умолчанию. В этом просторе, например, можно спросить дорогу.
Простор для действий не увеличивает СЗ, но является предпосылкой для её изменения, в том числе для роста.
КП увеличивается вложениями внутри КП. При сервисзоне нет КП для задаривания.
evo_lutio 08.12.22 21:03
Да, может быть такое.
mr_matushkin 09.12.22 05:41
Поле стремится к балансу. Если в отношениях у одного ОЗ выше это значит второму постоянно нужно что-то предпринимать, чтобы компенсировать разницу.
arhimedys 08.12.22 16:46
«Если ОЗ равная, устойчивость сохранять намного проще, а вот когда нет, сложно обоим и особенно тому, чья ОЗ меньше. Понятно почему?»
Возможно потому, что вложения того чья ОЗ выше сложно компенсировать и приходится бороться с желанием одеть корну для псевдокомпенсации.
Впервые опубликовано — evo-lutio