Письмо: "Пыталась держаться в границах"

Еще одна «история любви», которую сочинила корона, чтобы посмеяться над хозяйкой.

Сколько их мы читали с вами? 1000000 и 1 ночь.

pargelion
Уважаемая Эволюция, добрый день!

Помогите мне, пожалуйста, разобраться насколько я не права и самой внутри отцепиться от человека, которого люблю. Я уж писала два года назад, тогда отношения с ним только начинались https://psychoalchemy.ru/evo-lutioljru1257934/ — спасибо за разбор!

Сейчас я, наверное, могу сказать, что это были замечательные два года, я никогда не испытывала таких чувств, меня завораживало в нем все: его руки, его голос, как он стоял и говорил по телефону, его внешность, его запах, его дело, которому он посвятил себя всего. Я могла сорваться и бежать к нему, если у него появлялось время и часами сидеть в обнимку или гладить его, слушать.

Он женат. Я с мужем живу раздельно, но официально не разведена, муж часто находится у нас с ребенком, разводиться не хочет, в это время живет в другой комнате. Я была готова официально все закончить с мужем, но моему мужчине этого тоже было не надо, так что так и продолжаю быть в подвешенном состоянии недосвободной.

За эти два года у нас было разное, много нежности и заботы, встречи раз в неделю или раз в две, обычно я приезжала к нему на работу и там проводила с ним время, иногда сама работала оттуда. Отвлекать мне его было стыдно, поэтому я пыталась приносить пользу, научилась статьи писать ему для бизнеса — это меня кстати очень захватило — было интересно переводить с англоязычных ресурсов и формировать уникальный текст. Понимала, что кроме как у него на работе, общего пространства у нас нет, просила подумать, не смогу ли я быть еще в чем-то полезна и где-то подменять его просто так. Он очень упорный, нацеленный и не любит, если что-то не так как он хочет.

А меня он, наверное, не хотел больше, чем есть, так что я смирилась и пыталась держаться в тех границах, что очерчены.

(Вот это самое удивительное. Про границы. Автор думает, что держаться в границах — это бежать на свист, а когда перед ней закрывают дверь, сидеть на коврике. То есть границы в понимании автора — это чужая стена, и даже эту стену еще можно обтекать, просачиваясь под плинтус. Сливы свои автор не видит, не замечает, для нее нарушение границ — это только косяки. Такие как автор совсем не понимают, что такое красное поле, «в границах» для них — это все, чего не запрещает партнер)

Много интересных экспериментов. Говорил, что со мной он отдыхает и для него мой приезд — это возможность передохнуть, покайфовать и восстановиться. От него были небольшие знаки внимания, приятные, заботу проявлял как мог, чем-то вкусным всегда старался побаловать. У меня был маленький уютный мирок. Говорил, что я важна для него, только кроме слов других подтверждений найти сейчас уже не могу.

К сожалению, за эти два года, я могу по пальцем пересчитать места, куда мы сходили — потому что мне бы хотелось с ним куда-то выбраться, а точнее это было все 3 раза и все три раза он убегал работать, как только мог.

Летом мы с ним попали в западню непонимания, когда он отменил нашу встречу, ради которой я отменила рабочую встречу и приехала в город — у него неожиданно возникли важные семейные дела и он не мог их перенести. Просила его вечером встретиться или перенести как-то, т.к. мне потом уезжать и еще долго не увидимся, но он писал что не виноват и просил не злиться. Я очень сильно расстроилась, противопоставить мне было нечего, в шкатулке только перечисленное выше, ничего существеннее не нашлось: ни планов на будущее, ни признаний в любви, ни совместных мероприятий, ни каких-то особых дел, которые бы мне говорили, что у нас отношения, в которых я важна и нужна. Мне не хватало от него каких-то подтверждений значимости, мысли разные носились в голове. Поэтому месяц мы не общались, я надеялась, что смогу отклеиться и перестать о нем думать. А он, как потом сказал, злился на то что я молчала, т.к. считал, что это я должна написать, когда перестану обижаться. Каким-то чудом удалось восстановить общение и наверное зря, стоило держаться тогда летом до конца и выйти из этого.

(«Западня непонимания» — это когда она гонялась за ним с щипцами, требуя встречу, а он прятался от нее)

И ситуация повторилась, только с большим бедствием. Весь ноябрь и декабрь у него жаркая пора на работе и мы практически не могли встретиться. Я с щипцами, а он со шлангом, иногда предлагает приехать, когда я совсем скучаю. В декабре у меня намечается день рождения — обычно я брала отпуск и куда-то старалась уехать с ребенком, отдохнуть, а в этом году отпуск взяла, а уехать не получилось и у меня появился день, в который предложила провести его со мной в качестве подарка. Сначала спросила просто про пару часов, посидеть где-нить, но он уточнил, что именно я хочу. Тогда придумала куда сходим — он давно мечтал погреться в спа и я бы с удовольствием с ним расслабилась, предложила несколько вариантов на выбор, короткая программа часа на четыре, если ему надо вернуться на работу, и длинная, если получится больше времени. И за пару дней до дня рождения получила ответ, что он никак не может перенести работу в этот день, максимум у него есть пара часов и то не точно, поэтому предлагает сходить в спа когда-нибудь потом, обязательно. А я понимаю, что у меня нет никакого потом, потом нет отпуска, нет возможности в будний день, а в выходные он тоже работает, до нг занят, там праздники и тоже занят, и опять прошу его что-то придумать, как-то перенести, найти чуть побольше времени.

— Никак вообще, а если в другой день? Мы все равно туда доберемся. В этот могу максимум на пару часов сходить куда-то (подразумевается просто пересечься среди дня)
— К, перенеси, я не переживу, если ты не сможешь
— Там правда засада, прости пожалуйста, ну такое время у меня сейчас, не вздохнуть не…
— У меня тоже этот чертов день только раз в году, и нет выбора что бы родиться в другое время. Я всю жизнь в декабре это делаю и буду делать, а у тебя каждый год будет много работы в это время
— Прости пожалуйста, у меня не получилось перенести. Учитывая это, у тебя там ненависть ко мне сейчас будет сильная, давай пока остановим наше общение на какое-то время. А то у меня от этих переживаний сердце начинает очень сильно болеть. Ты не важнее моей работы, но такой период у меня сейчас. Еще раз прости.

(«Отношения», а точнее преследования мужчины закончились для автора совсем плохо. В ее ДР он ее послал, когда она с истерикой требовала у него встречи в качестве подарка)

Эволюция, я не знаю права я или нет, может быть надо было согласиться хотя бы на эти пару часов — мне никогда ничего больше и не предлагали, а может быть зря я вообще. Не хочу что бы у него что-то болело. Я человек эмоциональный, не очень умею красиво и правильно выражаться, но у меня нет ненависти и даже злости, у меня есть только большая пустота внутри и боль — плохо без него.

(Автор, вы как голодный людоед в ломке. Вы хотите продолжать питаться человеком, который изо всех сил избегает встречи с вами. Ваше описание любви плотоядно. Вот это, в начале письма: «Я никогда не испытывала таких чувств, меня завораживало в нем все: его руки, его голос, как он стоял и говорил по телефону, его внешность, его запах, его дело, которому он посвятил себя всего». Так могла бы написать пиявка про животное, которое приходит на водопой, а она вцепляется в его вкусный, сочный, мясистый бок и наслаждается. Но слюна пиявки хотя бы лечебна, а ваша нет)

Может быть мои границы и заканчивались там, где мне было очерчено пара часов. У него работа и цель в жизни, а у меня всего лишь день рождения и желание провести его с ним. И я не понимала, как быть любовницей, всегда хотелось его больше. Сейчас я выгляжу жалко, думаю, что это будет самый тяжелый праздник в моей жизни. Но с другой стороны у людей и похуже ситуации в отношениях бывают. Только все равно не понимаю, как я могла изменить ситуацию, где я неправильно видела свои границы и не смогла поднять значимость, а только сильнее ее опускала. Я многому научилась, но основное так и не поняла.

(Не знаю, чему научилась автор, если основное, про границы, она совсем не поняла. Границы КП проходят не там, где человек вам разрешает приблизиться, а там, где он хочет этого. Друзья, вам вопрос на засыпку. Как определить, что человек хочет сближения? Только без лазов в голову, пожалуйста. Там где начинается лаз в голову, КП заканчивается)

«Как определить, что человек хочет сближения?»
По шагам, адекватным контексту. Тут женатый мужчина, который только пятится от автора два года. В прошлом письме в начале были его шаги, но СЗ автора быстро упала, а она продолжала считать, что его интерес к ней остаётся и все её сливы — полезное и радостное для него, не замечая реальности.

«просила подумать, не смогу ли я быть еще в чем-то полезна»
Ещё.
Например, 4 часа в спа с ненужной женщиной — сплошная польза.
И главное
«я бы с удовольствием с ним расслабилась»
Вот и всё понимание пользы автором.

evo_lutio 06.12.22 12:19
По шагам.
По ответным шагам, по встречной активности.
Это единственный критерий. Другого нет и не может быть.
Ни через лаз в голову, ни на основании сообщений подруг, ни по гороскопам и карточным раскладам определить чужое желание нельзя и не нужно.
Только по шагам к сближению.
Причем, по спонтанным шагам, а определить шаги как спонтанные можно только если с вашей стороны отсутствуют щипцы.

marinarakis 06.12.22 12:36
«Просила его вечером встретиться или перенести как-то, т.к. мне потом уезжать и еще долго не увидимся, но он писал что не виноват и просил не злиться. Я очень сильно расстроилась, противопоставить мне было нечего, в шкатулке только перечисленное выше, ничего существеннее не нашлось: ни планов на будущее, ни признаний в любви, ни совместных мероприятий, ни каких-то особых дел, которые бы мне говорили, что у нас отношения, в которых я важна и нужна.»

Для автора слова любви, планы на будущее, общие дела — это основание, чтобы гнуть свои условия, иметь право злиться, если что-то пошло не так, как она хочет. Это вещи, которые она может «противопоставить» на желания партнера. Вот никто ей этого ничего и не дает.

evo_lutio 06.12.22 12:42
Конечно.

zheniac 06.12.22 14:52
«Может быть мои границы и заканчивались там, где мне было очерчено пара часов. У него работа и цель в жизни, а у меня всего лишь день рождения и желание провести его с ним. И я не понимала, как быть любовницей, всегда хотелось его больше. Сейчас я выгляжу жалко, думаю, что это будет самый тяжелый праздник в моей жизни.»

Автор будто сокрушается, что не согласилась на эти «пару часов».
И выглядит жалко не потому, что у нее будто другой жизни нет, кроме надежды на встречу с этим равнодушным мужчиной, а потому, что » вышла из границ, которые были очерчены».

Он и этих-то двух часов явно не хотел.

evo_lutio 06.12.22 15:08
Самое страшное в авторе, как она уверена, что «границы», о которых я все время пишу — это вот это вот милостивое разрешение от другого человека:

groonya 06.12.22 15:47
поэтому она считает, что все средства хороши, чтобы «расширить» свое воображаемое КП. пока мужчина милостиво соглашается, значит, щипцы и скалки работают.
«- К, перенеси, я не переживу, если ты не сможешь» — это не сработало, и только тут автор стала задаваться вопросом, что же она могла сделать по-другому. и в ее понимании, видимо, щипцы нужны были раскаленнее, острее.

zheniac 06.12.22 16:09
Да она вроде как жалеет, что заистерила.
«Многому научилась» — это она считает, что научилась держаться в границах, сидеть у плинтуса, раз разрешают.
Чего-то пропищала — теперь сокрушается сидит.
«Основного не поняла» — как из под плинтуса голоса не подавать, видимо.

vivrepourvivre 06.12.22 16:46
«И я не понимала, как быть любовницей, всегда хотелось его больше». Автор считает, что «в границах» — это когда ты довольствуешься своей ролью, какой бы она ни была. Словно можно сливаться, но не хотеть «большего», и КП будет расти.

evo_lutio 06.12.22 17:04
Ей кажется, что все любовницы в таком же положении.
Все ходят с протянутой рукой и собачьими глазами и выпрашивают.

aruna_jane 06.12.22 15:45
«К сожалению, за эти два года, я могу по пальцем пересчитать места, куда мы сходили — потому что мне бы хотелось с ним куда-то выбраться, а точнее это было все 3 раза и все три раза он убегал работать, как только мог».

Автор пишет, что может по пальцам пересчитать места, куда они ходили с героем, возможно, смещая, что проблема не в количестве мест, а в том, что вне работы она виделась с мужчиной всего три раза, а не «все три раза».

evo_lutio 06.12.22 17:16
Друзья, главный момент, который все должны увидеть в этом письме: дисбаланс — всегда мимо границ, и чем больше дисбаланс, тем дальше от границ. Причем в черном поле в дисбалансе всегда оказывается минус, плюс не всегда и даже редко.
Если шагов в вашу сторону нет, а есть только пассивное согласие, значит вы орудуете щипцами.
Не надо даже видеть свои щипцы, просто будьте уверены, дисбаланс шагов — это всегда щипцы того, с чьей стороны шагов больше.
Даже гендерная фора женщин, позволяющая им делать шагов меньше, чем мужчина, работает только в начале отношений.
Это фора дает женщинам небольшое преимущество, имитирует дисбаланс в их пользу, это скорее галантный ритуал, чем что-то фактическое.
В целом же баланс — это равенство, равные значимости и равные шаги. В идеале даже равная ОЗ, но обязательно равная СЗ. И любой перекос делает отношения искаженными, неустойчивыми, дисгармоничными.
Как думаете, почему перевес шагов одного всегда приводит к дисбалансу?

lebedevarich 06.12.22 18:55
Наверное потому, что это демьянова уха и со временем вызывает раздражение и досаду другого.

aruna_jane 06.12.22 19:25
Возможно, перевес шагов одного всегда предвосхищает желание второго. Из-за этого мотивация делать ответные шаги у партнера падает, его атакуют, он закрывается.

И перевес шагов означает, что человек не нуждается в обратной связи, отрицает субъектность, и плюс партнера на это растет.

taushana 07.12.22 07:00
«Предвосхищает» это вроде что-то хорошее, а тут у второго человека могло не быть желания и мотивации.

adaptatio 06.12.22 20:53
Наверно, дело в том, что если шагов непропорционально много, то они становятся щипцами, и поэтому снижают значимость делающего эти шаги, а на другой стороне растят плюс. В то же время шаги, если они не под щипцами, связаны со спонтанным вниманием к другому, а значит будут растить его фигуру и собственный минус.

ju_ly_l 07.12.22 04:28
«Как думаете, почему перевес шагов одного всегда приводит к дисбалансу?»

Возможно, потому, что когда человек делает шаг, потом второй, потом третий, обратной связи нет, он не видит этого, надел корону и отрицает реальность, в которой нет взаимности, продолжая делать шаги, на которые нет ответа.

evo_lutio 07.12.22 08:44
Странное объяснение.
Типа если перевес шагов, значит корона, а раз корона, то будет дисбаланс. Не видна связь.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо: «Пыталась держаться в границах»

Комментарии