Начинаем разбирать письма на предложенную мной тему.
Вот в этом письме с диалогом посмотрите, почему у автора векторы слива.
Три ее фразы в диалоге — три вектора слива.
Наверняка отношения с друзьями не складываются, потому что она то сливается, то косячит.
Понятно как?
lliza_a
Здравствуйте! Диалог с подругой, которая недавно переехала в мужем жить в другую страну. У них счастливый брак, он хорошо зарабатывает, они любят друг друга и он никогда не хотел, чтобы она работала и она не хотела.
У меня сейчас остро стоят взаимоотношения с друзьями, они совсем не складываются, она одна из немногих, которые вроде остались.
Э: Я короче пока договорилась с Лешей что работу не ищу
Э: Сейчас надо всякие другие заботы решить с ремонтом в Минске и сидеть квартиру
А потом переедем уде в дом и будем по месту смотреть
Сложно что я так себе спец и мне для любой вакансии все равно надо что-то учить
И для разных вакансий разные требования
И неясно
Э: Короче странное чувство
Мне нравится жизнь где мне не надо работать и я счастливая жена домохозяйка
Но я чуть что и не совсем способна нормально заработать, это уде грустно
И пока мне не нужно все збс
Но а если что-то случится? То я смогу помочь себе и семье или все совсем плохо
Короче я слегка депрессию на эту тему на фоне
Я: Ну знаешь, когда реально проблемы и реально нужно то как правило человек всегда собирается и делает все необходимое и все получается, а сейчас реально зачем себя насиловать, если ты можешь приносить пользу семье другими, не менее значимыми делами
Э: Ты меня успокоила
Э: Я наверное и правда не тупая и справлюсь если что вдруг
Э: Но сейчас не нужно
Я: Конечно
Ты и сама это понимаешь и муж твой понимает
Э: Просто даже мама давит что мол я должна работать
Вот от кого
Но от женщины которая начала работать почти в 50 первый раз в жизни
Так злюсь
Не понимаю к чему это
Если я живу с Лешей который поддерживает меня
Я: Ну да, наверное она просто переживает
Но на то у нас и свои мозги и свои решения
Комментарии
vivrepourvivre 18.10.22 17:52
«Я: Ну знаешь, когда реально проблемы и реально нужно то как правило человек всегда собирается и делает все необходимое и все получается, а сейчас реально зачем себя насиловать, если ты можешь приносить пользу семье другими, не менее значимыми делами»
Автор — как мультипликационный бесёнок с левого плеча, который шепчет «Сделай это! Ничего плохого не случится!!». Подруга делится своими опасениями насчёт того, к чему приведёт отсутствие у неё квалификации и опыта работы, а автор не просто вторит её самоутешениям, а берёт эту мысль и доводит до предела. Причём рекомендует положиться на «авось», что в случае проблем подруга соберётся и всё сделает, а пока всё нормально, можно расслабиться, точнее даже не так: она и сейчас занята всем значимым и это естественно, что на другое распыляться не стоит. Речь автора — голос короны, причём большей, чем у собеседника, что хоть на первый взгляд и звучит комплиментарно, сразу же вызывает поток контраргументов, на которые автору снова приходится повышать градус «поддержки»:
«Э: Просто даже мама давит что мол я должна работать
Вот от кого
Но от женщины которая начала работать почти в 50 первый раз в жизни
Так злюсь
Не понимаю к чему это
Если я живу с Лешей который поддерживает меня
Я: Ну да, наверное она просто переживает
Но на то у нас и свои мозги и свои решения»
Теперь автору приходится под плохим «мы» с подругой и в оппозицию к её матери косвенно вставать, мол у «них» — свои мозги, и якобы «с пониманием» трактовать разумную тревогу матери её «простыми переживаниями», а не голосом здравого смысла, который автор считает неправильной поддержкой встревоженного человека, а свои предложения положиться на авось — грамотными советами заботливой подруги.
Автор сливается от страха сказать собеседнику идущее что-то в разрез с его собственными соображениями, даже когда этот собеседник рассуждает в не самом надёжном для себя направлении. И когда автор косячит, можно предположить, что она начинает вставать в оппозицию по отношению к адекватным и полезным планам, не видя границ и считая их неправильными или опасными, давая столь же вредную и неэкологичную «поддержку», предлагая собеседнику завязать глаза и действовать вслепую.
evo_lutio 18.10.22 17:57
Вы косяки описали. А косяков тут нет, тут векторы слива.
Кто опишет?
vivrepourvivre 18.10.22 18:06
Автор настолько боится даже малейшего конфликта с подругой или сказать что-то «не в тон», что трусливо рассказывает подруге, какая она молодец и всё делает правильно, лишь бы та не перестала с ней общаться и делиться своими переживаниями. У неё и «свои мозги», и муж «всё понимает», всё это автор щебечет ради общения с последней оставшейся подругой, в страхе, что без этого раболепия она окажется не нужна. То есть самооценка автора зависима и самоуважение страдает, сказать правду или просто быть собой, а не бледной тенью собеседника она не может.
evo_lutio 18.10.22 18:16
Дело не в правде. Правды автор сама не знает.
Тут другое принципиально.
groonya 18.10.22 17:55
у подруги справедливые опасения, что без работы в чужой стране ей может прийтись туго (без социальных связей и в полной зависимости от мужа эти риски возрастают в разы). автор чувствует, что Э. хочется заглушить голос разума и убедить себя, что можно не работать. и кормит подруге корону.
в ее ответах много Училки. она многословно перефразирует то, во что хотела бы верить подруга, и говорит о пользе, которую та должна приносить, хотя не факт, что подруга вообще думает об этом.
дальше она пишет так, будто знает лучше подруги, что та думает, и даже за мужа говорит: «Ты и сама это понимаешь и муж твой понимает». В конце учит подругу пользоваться своими мозгами («Но на то у нас и свои мозги и свои решения»).
evo_lutio 18.10.22 18:00
Вы тоже описали вред подруге, то есть косяки.
А этого тут нет или совсем незначительно.
Кто же увидит векторы слива?
evo_lutio 18.10.22 18:01
Все привыкли думать, что кормить чужую корону — это вредить другому. Но это ещё и вред себе может быть.
groonya 18.10.22 18:05
может, слив тут в том, что к автору нет прямого запроса на совет. подруга рассуждает вслух. даже вопрос «а если что-то случится?» у нее не к автору, а так, почти риторический, а автор вдруг начинает лезть с успокоениями.
groonya 18.10.22 18:09
ей хочется немедленно «тучи развести руками», почувствовать себя сильной, мудрой и значимой для Э. но Э. не видит ее такой, и после слов «ты меня успокоила» продолжает дальше жаловаться на все то же.
evo_lutio 18.10.22 18:12
Ключевое не называете.
groonya 18.10.22 18:15
может, тут ещё то, что автор надевает корону спасательницы по отношению к подруге, когда у той в общем-то все неплохо, возможно даже лучше, чем у автора.
evo_lutio 18.10.22 18:18
Однозначно лучше.
Более того, подруга хвастается мужем.
А автор что делает?
zheniac 18.10.22 18:21
Сливается)
Зачем то ее утешает
groonya 18.10.22 18:23
а автор как волк в сказке про «битый небитого несет».
igurova2018 18.10.22 18:27
Помогает ей удержать корону, что подруга ничем не хуже работающих, а ещё и лучше.
zheniac 18.10.22 18:17
Да подруга и не жалуется.
Она перечисляет как у нее все «збс» автору, у которой наверняка все хуже, а та в короне Спасателя кидается ее «успокаивать»
evo_lutio 18.10.22 18:19
Она не успокаивает.
Что она делает?
zheniac 18.10.22 18:22
Жить учит.
Советы дает.
groonya 18.10.22 18:23
и подругу это наверное раздражает и смешит.
zheniac 18.10.22 18:33
Хотя нет.
Она подстраивается и поддакивает.
evo_lutio 18.10.22 18:52
А почему поддакивание снизу вы приняли за позицию сверху?
eva_rum 19.10.22 03:20
Подруга хвастается своим мужем, умением вести хозяйство и возможностью не работать, тем, чем автор лишена, то есть откровенно встаёт сверху, а автор принимает позу служанки,и подробно рассуждает над решетом подруги, даже тему боится перевести. В короче Спасательницы ей, видимо, кажется, что подруге очень нужна поддержка от неё.
igurova2018 18.10.22 18:19
Возможно, слив в том, что автор, которая сама, скорее всего, работает, говорит о том, что подруга приносит пользу другими, не менее значимыми делами.
И что у подруги всё получится с работой сразу, когда та захочет.
То есть автор обесценивает свою профессиональную деятельность и свою способность зарабатывать.
marinarakis 18.10.22 17:59
Автор читает блог, и должна понимать, что ресурс работы — это один из самых важных ресурсов, но при этом она даже не пытается намекнуть на это подруге.
Она могла бы посоветовать ей пока пройти какие-нибудь курсы, если уж подруга совсем не мотивирована на работу. Могла бы сказать ей, что замечательно, что поддерживает муж, и ей не надо работать ради денег, а можно работать в сфере, которая ей действительно интересна.
Вместо этого, она и сливается, стараясь сказать то, что хочет услышать корона ее подруги, и косячит одновременно, тем, что даёт подруге вредные советы.
Сейчас подруга успокоилась и довольна, но в последствии может и обидеться на неё, и решить, что она не желала ей добра.
evo_lutio 18.10.22 18:03
Друзья, у нас новая тема, про выгорание и истощение психологов, в том числе доморощенных.
Кто же увидит и опишет векторы слива, а не косяки?
marinarakis 18.10.22 18:16
Возможно, автор, поддакивая и боясь высказать своё мнение, разрушает свой ресурс дружбы, теряет навыки продуктивного и интересного общения, вместо того, чтобы учиться общению в границах.
solodka 18.10.22 18:34
В приведённом автором отрывке из переписки нет раноправного диалога: подруга пытается оправдать свою позицию не искать работу — автор вторит, мол, да не стоит, ты хороша другими делами; подруга решает: «Не сейчас.» — «Конечно,» — поддакивает автор. Подруга жалуется на маму, считая, что мама вмешивается не в своё дело — автор, словно эхо, поддерживает это мнение.
Наверное, вектор слива — это готовность автора принять роль тени, то есть согласиться на уменьшение своей фигуры ради удержания подруги. Мотив автора — страх, что подруга отвернётся, если с ней не соглашаться. Автор надеется «подкупить» другого и умаляет себя.
evo_lutio 18.10.22 18:47
Эхо и тень. Стремление угодить и отсутствие собственного мнения.
Чем это отличается от вежливого и дружелюбного общения в границах?
solodka 18.10.22 19:34
При общении в границах каждый примерно равно вкладывает и получает примерно столько же, сколько другой.
Здесь автор рискует оказаться в положении минуса в дисбалансе. Больших щипцов у неё, наверное, ещё нет, но подобные разговоры она воспринимает как зацепки, с помощью которых надеется получить внимание и как бы привязать собеседника, то есть действует не совсем в границах из-за большей нужды. А результат, скорее всего, будет обратным её ожиданиям: человек рано или поздно устает от собственного эха.
ninel_215 18.10.22 18:37
Возможно, вектор слива в том, что подруга вылила на автора своё решето, про ремонт, переезд, про Лешу и вакансии. Автор все это внимательно и серьезно выслушала и ещё творчески переработала, чтобы угодить подруге. А в ответ сухое «Ты меня успокоила.»
Впервые опубликовано — evo-lutio