Чтобы говорить о правильной стратегии в отношениях, нам необходимы понятия векторов, которые мы худо-бедно осваиваем последний год. Без них про позиции в поле и про ходы мы говорить не сможем.
Векторы — это направления ходов. Они бывают в границах и мимо границ, то есть в красном поле и в черном, а так же в сером, которое ближе к черному, и розовом, которое ближе к красному.
Это мы тоже худо-бедно поняли.
Векторы мимо границ мы делим на векторы слива и векторы косяка. Нельзя считать вектор слива сливом, вектор слива может быть очень маленький. Вектор слива в черном поле — это слив, а вектор слива в розовом поле — такой маленький, что сливом как таковым не является. Однако много таких векторов в совокупности далеко уносят человека от границ, да и один такой вектор тоже мешает красивой траектории поведения.
Ошибки в отношениях — это и есть векторы сливов и векторы косяков, других ошибок не бывает.
Так вот.
Если у вас то и дело в отношениях векторы слива, это приводит к тому, что СЗ ваша постепенно падает.
Но падает ваша СЗ не только для вашего партнера, но и для вас. Вы перестаете себе нравиться, ваша Королева отворачивается от Короля, и спонтанности у вас становится меньше. А нет спонтанности, нет и энергии, вы становитесь скучным и вялым.
Вот это типичная картина так называемых онежьих порогов, но и многие ярусы рапунцелей похоже устроены.
Мы почти не смотрели на онежьи пороги с точки зрения векторов слива.
Иногда мы разбирали, как векторы слива приводят к косякам, а потом к большим сливам.
Но и без косяков векторы слива тоже очень портят ситуацию в поле.
Давайте посмотрим у этого автора.
dima_lol
Добрый день, Эволюция!
Читаю ваш блог регулярно с 2016 года, но пишу письмо впервые. Также проходил ваш новогодний курс.
О себе: Мне 28 лет, работаю программистом, хороший для своего региона доход, есть маленькая квартира, инвестиции и т.д.
Моя проблема в том, что мои отношения никогда не длились долго. В целом то, что я могу назвать отношениями было всего лишь два раза. Все остальное длилось не больше двух недель и было больше похоже на секс онли, чем на отношения пары. Ну и ни с кем я жить не пробовал, живу один и пока желания не было. А проблема моя в том, что через какое-то время после начала общения у меня появляется чувство “тошноты и духоты” почти на физическом уровне, явное нежелание продолжать. Но при этом я не вижу в себе никаких Печоренских черт, мне кажется что я обычный Онегин, ну или КСЖ.
(Автор не видит в себе печоринских черт. Это как если бы Кирюша из ФС печорина в себе не видел)
И я пытаюсь понять, что не так в моих мыслях или действиях, чтобы как-то исправить ситуацию, но так и не могу определиться с причиной. Раньше я думал что ничего страшного, просто узнал человека получше и он мне разонравился, и, наверное, зачастую оно так и было. Но последний случай как-то обнажил эту особенность, что мне уже самому стало заметно, что что-то нездоровое происходит. И мне не видно, чтобы мое охлаждение было какой-то формой ЗВ, потому что девушки в таких ситуациях расстаются неохотно и расстраиваются, а я уже как и бы был с ними или почти был. Может только ЗВ на каком-то более глобальном уровне, что я вижу отношения и их перспективу и мне кажется что я достоен чего-то большего, взятого не из реальности, а из моих фантазий, и у меня опускаются руки?
(ЗВ — это не только когда вам отказали, а вы ей вслед «фу, ноги кривые». Такая откровенная форма ЗВ все-таки редко бывает. Чаще всего ЗВ — это когда результат не соответствует вашим ожидания, но чтобы не признавать свою неудачу, вы решаете, что вам расхотелось)
В общем, чуть больше месяца назад, познакомились с М на сайте знакомств. Ей 23 года, работает на своей первой офисной работе, т.е. карьеры пока не было, следит за модой, заканчивает магистратуру, родители ее, в отличии от моих, вроде бы довольно обеспеченные. И самое главное, когда мы знакомились и в первый месяц общения, мне казалось что это самая красивая девушка среди всех, что у меня были. Да и сейчас, вроде бы все еще кажется, но тут я опять впал в это свое состояние “нехочухи” и в нем уже не особо доверяю своим оценкам.
А вот схожи ли мы по бэкграунду, мне тяжело сказать, первое мое впечатление было что я более “задрот” а она такая “девочка-модница” с акающей манерой говорить, но при дальнейшем знакомстве выяснилось что все-таки мы не настолько полярны, как мне казалось, хотя разница и в возрасте и в интересах все равно еще есть.
Мы почти сразу сблизились, начали спать вместе, и проводить много времени вдвоем, постоянно переписываться и т.д. И в основном время проводили у меня дома, смотря сериалы. Возможно поэтому я и перегорел?
Хотя я конечно переодически что-то предлагал, но она зачастую не сильно воодушевлялась, ну я и не настаивал. Чтобы вы понимали мой уровень “креативности”, самое необычное мое предложение было это сходить в бассейн (открытый с теплой водой, зимой).
(Автор подчеркивает, что ничего интересного девушке не предлагал. Но и она ничего не предлагала, а на его предложения часто отказывалась. То есть оба они в общем-то одинаково скучали и с самого начала у них был вялый дефолт, хотя автор первое время лез из кожи, чтобы воодушевить девушку)
А так просто ходили в пару кафешек, да кино. И вот одна из моих версий — это что у меня мало в жизни видов досуга и организую я его не сильно умело, поэтому получается тухло. Но это я сейчас уже думаю, а в первые недели, все было прекрасно и никакой тухлости я не ощущал, и по ее реакциями мне тоже казалось что ей все весело и интересно и в плане секса в том числе. Ну и я со своей стороны старался чтобы все было галантно: вино, такси до меня и обратно, заказывал еду, всегда предлагал ночевать и, естественно, платил за наш досуг если куда-то шли.
(Первые две недели автор очень старался порадовать девушку всем, чем мог. Она благосклонно принимала, приезжала к нему на такси, кушала, выпивала, смотрела сериалы)
Похожая проблема нежелания у меня была и с бывшей девушкой, хотя не знаю можно ли ее так называть. Мы переходили от состояния пары к секс-онли, разлуке, и обратно, в основном по моей инициативе, но она тоже иногда обижалась и переставала общаться. Почему я про нее вспомнил на этом моменте, это потому что в прошлом году у нас как будто все стало налаживаться с бывшей, мы впервые съездили вмести в Сочи а после этого, вдруг (вдруг для меня) выяснилось что ей скучно, что я недостаточно быстро предлагаю что-то серьезное, редко ночую с ней вместе (мне просто тяжело так спится и потом весь день разбитый) и т.д.
(Бывшая девушка плюсовала и была недовольна динамикой и досугом)
Поэтому с новой девушкой я решил таких ошибок не допускать и через две недели уже аккуратно предложил встречаться, а когда она замялась сказал что если сильно рано, то можно повременить. Но тут же понял что надо просто более твердо сказать, что я хочу сам, и она согласилась. Сейчас М уже рассказала обо мне родителям.
(С этой он стал вкладываться в отношения еще активней. И победой считает ее рассказ о нем родителям, хотя скрывать от родителей, с которыми живешь, где ночуешь, практически невозможно)
Ну и когда она была у меня всегда ночевали вместе, боялся что будет ощущение “кинутости” у нее, если посажу ехать домой, на которое жаловалась бывшая.
(Вот ключевое, друзья. Векторы слива — это когда вы боитесь недовольства партнера и поэтому заставляете себя там, где это мимо границ. Почему в случае автор бояться и заставлять себя — мимо границ? И когда это в границах?)
И еще смежная тема, это что я в постели я бывает не могу “отказать” и не всегда уверен, что хочу, и как-то сам на себя давление могу оказывать как будто. Это если не считать самые первые встречи и начало знакомства, когда желание очевидно и наоборот исходит с моей стороны. Это моя вторая версия, что возможно я боюсь “ударить в грязь лицом” или недостаточно вложиться и в итоге перенапрягаюсь.
(Это всегда у онегиных. У Онегина в ФС с Шелли такое было и с женой было бы обязательно, не будь она золушкой. Сексуальность у онегиных рапанов и рыб фрустрирована, то есть для хорошего секса им нужна влюбленность или какая-то особенная мотивация. А они считают своим долгом заниматься сексом каждый раз, когда девушка осталась ночевать, а оставлять ее ночевать каждый раз, когда она приехала в гости, а звать в гости тоже стараются часто, чтобы не обидеть девушку. Обидеть боятся от жадности и от страха оказаться виноватым. И получается прессинг, который очень быстро выдавливает из онегиных все либидо, у них его и так мало. Насиловать себя регулярно — векторы слива. Понятно почему? )
Хотя вроде бы ничего глобального я не делаю или чего-то такого что не укладывалось бы в мои представления о нормальной заботе. Сказать “давай с меня такси, с тебя вино” было бы как-то глупо, хотя наверное мне бы и хотелось, но не думаю что это реально большая проблема.
(Доход свой он хоть и считает нормальным, но желание инвестировать и как-то финансово расти к 30 годам все равно его гложет. А здесь он завел себе нечто, что требует пусть и некрупных, но регулярных трат. Такси, вино, секс, и после этого наутро он совсем разбитый, работать сложно, денег меньше. Он боится сказать себе честно, что не получает от девушки удовольствия столько, чтобы не жалеть о потраченном времени и деньгах. Он продолжает покупать ей вино в страхе, что иначе она его бросит. То есть он все время боится, что она пошлет его, если он не будет надрываться. Понятно, где векторы слива? И как он должен был себя вести, чтобы было в границах?)
В итоге на новогодних праздниках мы встречались чуть чаще чем обычно, до этого было только 1-2 раза в неделю. А тут встречи 3 было пока время есть и более долгих. Но тоже не могу сказать, что какая-то разница критичная по сравнению с предыдущим месяцам. И вот последний раз перед рабочей неделей в субботу мы пошли прогуляться, потом поехали ко мне, смотрели сериал который обоим было интересно попробовать начать. И вот все как-то было слега пресновато, хотя и нормально. В воскресенье я отправил ее домой, а сам поехал в зал и потом домашними делами занялся, и вроде все еще тоже было нормально, разве что я был не очень бодрый, такое у меня случается когда поздновато ложусь и сплю не один, но не звучит критично.
(В общем, ему хоть и стыдно признаться, что средний ритм отношений для него — очень тяжело, но после 3 встреч он почувствовал себя отстиранным в стиральной машинке и выжатым. И теперь у него развивается фобия, что такие же «великолепные уикэнды» будут повторяться, а со временем превратятся в совместную жизнь в том же самом режиме. Принцесса будет лежать, есть картошку фри и пиццу, пить вино, смотреть телек, а потом подманивать его масляным пальчиком и показывать, что он должен ей дать секса. А наш бедный онегин, обливаясь потом, будет стараться свою Госпожу ублажить. И ему страшно сказать ей… Что он должен был сказать, сами напишите. И объясните, в чем здесь суть векторов слива?)
А вот в понедельник уже чувствовалось что как-то не охото общаться, М спросила, что я мало пишу, типа сложности на работе после праздников, а я на вопрос ответил что “вроде пишу обычно”, написал еще что-то, спросил как у нее дела, но уже сделал это нехотя и чувствуя что я делаю что-то, чего не хочу. Сейчас вторник, и вот это чувство все еще со мной.
Возможно это как-то связано с моими сегодняшними решениями по работе. Прохожу собеседования, решаю нужно ли принимать оффер, это важный шаг в моей жизни, работу не менял уже 4 года. Но никакой связи между этими событиями я не вижу и не чувствую, понимаю только что у меня теперь два стресса вместо одного на один день совпали.
(Стресс у него, что она выразила недовольство. Представьте себе, как ему страшно, что она его бросит? Хотя казалось бы, хорошо, что бросит, обуза с плеч долой. Но он страшно этого боится, он хочет тащить этот чемодан без ручки дальше. Хотя мог бы с самого начала строить отношения не с чемоданом, а с девушкой. Как это надо было делать?)
Перед М достаточно неудобно. Когда были чувства, я и про какие-то совместные поездки уже заикался и друзьям многим рассказал что встретил девушку и у нас все хорошо. А теперь вот такая история, что я как как будто какой-то больной на голову и после вполне хорошего месяца, лучше которого у меня и не было, такой “ну все, я перегорел, теперь меня гнетет наше общение”. Я понимаю, что мое неудобство за ситуацию лучше ничего не сделает, но и совсем не иметь ответственности перед кем-то к кому проявлял знаки любви и был нацелен на продолжение, тоже как-то неправильно, все-таки какое-то отношение должно быть человеческое.
(Из-за короны Спасателя он надевает на нее колпачок такой величины, что если она его и правда пошлет, так и будет считать себя мерзавцем, разбившем сердце девушке. Хотя девушка сама жалуется подружкам, что зря тратит время на неинтересного ей мужчину. И когда она выскажет автору, что уходит, потому что не получает от него достаточно любви, автор только укрепится в мысли, что девушки любят его, а он мерзавец. И следующую девушку он будет возить на себе от дома до ее работы, держа в зубах букет)
И что меня интересует, это как лучше разрулить ситуацию с М, стоит ли обсуждать с ней проблему и просто все рассказать как есть? Молча потерпеть видимо не вариант. Ну и в целом, мне важно понимание что со мной происходит, оно давольно размытое у меня, перебираю разные варианты, но не уверен в них. Уже думаю не стоит ли обратиться к психотерапевту, потому что произошедшее в том или ином виде повторяется со мной регулярно, теперь я это вижу вспоминая свои прошлые попытки.
(Психотерапевт может предложить вспомнить детство и поработать над проблемой избегания близости из-за холодности матери)
Комментарии
evo_lutio 11.01.22 14:00
С сегодняшнего дня буду отмечать самый лучший комментарий, вы его будете видеть в первой строчке.
И постараюсь в каждом разборе писем и задач отмечать лучший комментарий, если будет что.
По итогу авторы регулярных лучших комментариев будут получать бонусы.
javaman1975 11.01.22 14:33
«Вот ключевое, друзья. Векторы слива — это когда вы боитесь недовольства партнера и поэтому заставляете себя там, где это мимо границ. Почему в случае автор бояться и заставлять себя — мимо границ? И когда это в границах?»
Девушка плюсовала, а автор старался ей угодить. Получалось положительное подкрепление плохого поведения.
Заставлять себя можно, если девушка явно влюблена и делает шаги навстречу, а парень понимает, что его нежелание сделать ответный шаг может быть вызвано плохой рефлексией СЗ девушки. Например, если после первого секса у парня начался порог, ему лучше постараться показать, что девушка ему нравится и он настроен на продолжение, а не сидеть с кислой миной и ждать, когда она наконец уйдет.
vivrepourvivre 11.01.22 14:51
«Например, если после первого секса у парня начался порог»
Может быть, если у такого парня с самого начала не будет векторов сливов, то и порог из неоткуда не возникнет. Такой парень будет действовать не из страха, а значит пригласит девушку к себе, сам этого очень желая, и займётся с ней сексом в первый раз, потому что очень этого захочет, а не побоится обидеть. Тогда порогу неоткуда будет взяться, и дальше тоже не придётся заставлять себя и быть неискренним.
vivrepourvivre 11.01.22 14:38
«Вот ключевое, друзья. Векторы слива — это когда вы боитесь недовольства партнера и поэтому заставляете себя там, где это мимо границ. Почему в случае автор бояться и заставлять себя — мимо границ? И когда это в границах?»
Может быть, бояться и заставлять себя — в границах, когда речь идёт о долге. Независимо от мотива, выполнение своей обязанности (настоящей, а не придуманной под короной) будет в КП, как и то, что в случае её невыполнения будет косяк.
Автору казалось, что он должен купить девушке вино, скачать сериалы, оплатить такси и пиццу, потому что он боялся её недовольства, старался угодить ей, хотя сам желания к такому досугу и вложениям не имел. Это мимо границ, потому что автор щипцевал из себя «спонтанные» вложения исключительно из опасений, страха недовольства девушки.
evo_lutio 11.01.22 15:14
Посмотрите, друзья, у него получился парадокс.
Сначала он заставлял себя поднатужиться и постараться, исходя из представления, что 1)он очень хочет отношений, 2)эта девушка — самая красивая из всех, кто был.
То есть получалось, что он осознавал свое желание и, хотя на чувственном уровне оно не переходило в мотивацию, он себя подталкивал, чтобы не потерять хороший шанс на отношения и не пожалеть.
То есть он дотягивал сознательное желание до мотивации, хотя и не чувствовал эмоционального запала, иначе бы дотягивать не пришлось.
Но дальше он стал тяготиться и мучиться больше. Но продолжал стараться и заставлять себя.
И теперь ему неохота с ней даже говорить и он спрашивает, как бы от нее уже отделаться экологичней.
На каком этапе появился вектор слива?
vivrepourvivre 11.01.22 15:21
Может быть, вектор слива появился, когда автор продолжил стараться и заставлять себя. Поначалу он вкладывался как бы авансом, немного перенапрягаясь, потому что исходил из того, что это по итогу окупится, ведь девушка такая классная и красивая. Как бы немного не доверял себе, исходил из того, что он недооценивает потребность в девушке и желание быть вместе конкретно с этой, но это было ещё нормально, этот мотив был почти в границах. А вот когда он провёл «прекрасные» первые две недели, делая множество вложений, к которым не испытывал поначалу собственного сильного желания, и не получил отдачи, ощутив только разочарование и сильную усталость, его дальнейшие потуги были уже с вектором слива, ведь здесь он уже руководствовался исключительно страхом недовольства девушки, боязнью дистанцироваться с ней из-за её возможной реакции или того, что увидев это, она сама его пошлёт.
mr_matushkin 11.01.22 15:27
В самом начале вектор слива, когда любой ценой нужно «построить отношения» с этой самой красивой девушкой из тех кто у него были. Готов и шёл против себя, лез из кожи, надрывался сам того не замечая лишь бы девушка не не была недовольна.
mr_matushkin 11.01.22 15:30
Из-за этого пропускал очередность шагов, значимость его толком не росла, с его стороны перевес вложений. Причём значимость этих вложений для девушки незначительная. Если бы она была влюблена значимость бы его росла от этих вложений, а так он просто чтобы вдруг девушка претензии не стала предъявлять старается.
evo_lutio 11.01.22 16:03
И девушка делает ему одолжение, когда приезжает.
И да, она приезжает на условиях, что он будет стараться.
И она строго спрашивает, что это у него за тон, когда он отвечает ей недостаточно бойко.
И здесь у него бунт коврика. Он заявляет ей, что все как всегда.
А потом сидит и мстительно думает, что пора прекращать стараться и вообще все закончить.
Но дальше опять начинает бояться и жалеть эту девушку, которая будет потрясена его предательством и наглостью, если он продолжит бунтовать.
gotika_black 11.01.22 15:38
Наверное,как написали уже ранее, на этапе принятия решения что «ему это надо «, девушка «самая красивая» захотелось побольше взять приз. В приоритете было получить побольше, а не свои эмоции, желания, свое самоуважение. Щипевал себя и предлагал он отношения с векторми слива.
«Поэтому с новой девушкой я решил таких ошибок не допускать и через две недели уже аккуратно предложил встречаться, а когда она замялась сказал что если сильно рано, то можно повременить. «
«Аккуратно предложил», «можно повременить» — 2 вектора слива.
Возможно , «я хочу» тоже потому что «спасал» ситуацию .
evo_lutio 11.01.22 16:04
Нет, аккуратно и можно — это не векторы слива. Точнее есть там векторы, но не те, что вы описали.
iron_vobla 11.01.22 15:39
На этапе начала демпинга, который автор называет «нормальной заботой». Он вкладывается чрезмерно для себя, не получает отдачи, но продолжает, объясняя это своей «галантностью» и некой социальной нормой, выполнять которую по его мнению «мужчина должен»:
«вроде бы ничего глобального я не делаю или чего-то такого что не укладывалось бы в мои представления о нормальной заботе»
evo_lutio 11.01.22 16:05
А вот какую отдачу он ждал, не признаваясь себе в этом, но не получил?
tenderstory 11.01.22 16:08
Каких-то шагов и шаров от девушки и её любви.
iron_vobla 11.01.22 16:12
Может, рост своей СЗ для неё и чтобы она это показывала как-то
хотел, чтобы влюбилась в него
eva_rum 11.01.22 16:14
Может быть благодарности, восхищения от девушки, чтобы она высоко оценила его старания.
viva_la_vida3 11.01.22 16:18
Возможно, автор хотел ощутить себя классным, успешным в любви, таким, кто нравится девушкам, в кого влюбляются. Может, в этом письме пример, как потребность в ресурсе Имиджа автор пытается удовлетворить средствами ресурса Любви.
И эту потребность автор настолько не рефлексирует, что порой ему кажется, а не печорин ли он.
terek 11.01.22 16:21
Судя по его абзацу, тех должно тошнить постоянно.
evo_lutio 11.01.22 16:32
Вот это главное, на что все обратили внимание «не печорин ли».
Это означает, что он считает свою СЗ для девушек очень большой.
Ведь печорины характерны тем, что когда женщина влюбляется до смерти, готова рабыней быть, печорину становится скучно.
Вот печоринская фабула.
А он сравнивает вот таких печоринских рабынь со своей Госпожой с плеткой, которой он боится слово против сказать и никогда не решится попросить, чтобы она привезла еду или вино или прибралась или завтрак приготовила. И не то что бы он был щедрый, нет, он инвестирует любую свободную копейку и ему приходится выкраивать на вино, которое он пить не любит, потому что разбит на другой день, и спать с девушкой не может, потому что во сне тоже напрягается и спит вытянувшись по струнке.
Что это о нем говорит?
И почему он путает это с тем, как печорины вальяжно встречают своих подружек, которые тащут им сумки с едой и вином и сияют от счастья рядом?
viva_la_vida3 11.01.22 16:48
Мужчина-плюс страдает в ЗВ, не замечая дефолта. У автора убыток по части любовной ОЗ, а он рассуждает, нужна ли ему такая прибыль.
lemyshok 11.01.22 16:53
Наверное, потому что в принципе не представляет себе, как выглядит женский минус, считает, что их плюсование, требования и недовольство — это их минус и есть. И получается, что он почти как Печорин любви добился, раз девушка даже родителям о нём рассказала, и хочет от него столько всего, что он даже не в силах это дать, то есть ему кажется, что она в нём очень нуждается. Видимо, считает, что результат получил и приз — это вот это вот. А раз это весь приз и есть, то как-то мотивации совсем не остаётся. И радости мало, и вложений много, и непонятно, ради чего это всё было, если теперь удержание этого «приза» требует столько усилий. И при этом ещё и ответственности за них прибавилось, ведь он её соблазнил и легко может разбить ей сердце.
evo_lutio 11.01.22 18:10
Да, претензии считает минусом ее.
groonya 11.01.22 16:54
Он вообще не понимают, за что женщины любят печориных. Думает, что они вот так же слишком хорошо служат своим госпожам, а потом устают от этого и шлют этих надоевших женщин лесом. То есть в его представлении, видимо, любовь можно как-то выгадать только непрерывной подстройкой и прислуживанием. У автора может быть Белое Пальто в любви.
tenderstory 11.01.22 15:42
Он заставлял себя поднатужиться, а это не переходило в мотивацию, потому что Королева автора не отвечала на такое желание Короля. Не говоря уж о Королеве девушки. Возможно ему стоило делать какие-то маленькие шаги и для своего удовольствия.
evo_lutio 11.01.22 18:12
Да, причем обе Королевы, в общем, любят одно и то же.
rebelsystem 11.01.22 16:44
Парень с самого начала относится к себе, к девушке, к отношениям как Штурман. Выстраивает план, пашет по нему, поднатужившись. Там, где должна быть игра, спонтанность, он берет в руки лопату и начинает копать, и потом оказывается в растерянности и усталости.
И все это, возможно, из-за короны при расставании с предидущей девушкой, когда он решил, что «просто недовложился».
igurova2018 11.01.22 14:54
» М спросила, что я мало пишу, типа сложности на работе после праздников, а я на вопрос ответил что “вроде пишу обычно” «
Возможно, тут автор мог хотя бы не спорить, а согласиться с тем, что работы немало. Может быть, тут вектор косяка: автор как будто хочет убедить девушку, что она ошиблась, он пишет как обычно, а она недостаточно наблюдательна, чтобы это понять. Затем вектор слива: начинает писать «как обычно», добивая свою мотивацию.
«Почему в случае автор бояться и заставлять себя — мимо границ?»
Наверное, потому что, с одной стороны, у него нет таких обязательств перед девушкой, а с другой — страдают его ресурсы: он плохо спит, хуже себя чувствует, хуже работает; от потери мотивации страдают и его ресурсы, связанные с отношениями.
evo_lutio 11.01.22 15:19
У него нет обязательств устраивать девушке романтик каждый раз, когда она приезжает, и нет обязательств заниматься с ней сексом.
Но он думает, что есть.
Кто скажет, почему он так думает?
vivrepourvivre 11.01.22 15:27
Может быть, из-за колпачка на девушке и своей короны Спасателя. Ему кажется, что без романтики в каждый приезд и без секса девушка будет страдать, почти как его бывшая, которая страдала от чувства «кинутости». Предупреждает её от страданий, боясь обидеть отсутствием любви в нужном объёме, поэтому ощущает обязательство обеспечить ей и романтику, и секс каждый раз. Гораздо больше, чем ему реально того хочется, потому что встречное желание девушки кажется ему больше своего из-за короны, и при этом он чувствует себя обязанным на все такие желания отвечать собственным, боясь не соответствовать ожиданиям, которые тоже нарисовал себе сам.
evo_lutio 11.01.22 15:49
А откуда у него такая корона Спасателя? Она же не просто так вдруг появилась.
vivrepourvivre 11.01.22 15:54
У этого автора большой страх отказа, боязнь недовольства девушки, боязнь того, что она бросит его. Но автор почти этого не рефлексирует, поэтому «компенсирует» спасательской позицией сверху, воображая себя тем, кто должен дать женщине любовь, но не справляется с этим.
iron_vobla 11.01.22 15:58
У автора, при всём его страхе и тревоге ещё и мало уважения к девушкам, это в формулировках тоже: «В воскресенье я отправил ее домой».
Самооценка зависимая, неготовность испытать стресс отказа, недовольства и чтобы эти дыры прикрыть он растит корону, под которой сливается
evo_lutio 11.01.22 16:36
Боится отказа, боится увидеть, что не нужен.
Но вместо честной рефлексией этого страха и последующего принятия, что пусть откажет, ее дело, он с одной стороны лезет из кожи, чтобы угодить, с другой стороны важно смотрит сверху на этих бедняжек, «покинутых», которых он «отправляет домой».
viva_la_vida3 11.01.22 16:02
Автор не может себе честно признаться, что в любви он ничего не умеет, опыт у него исключительно неудачный. Он боится, что опять ничего не получится и с помощью ЗВ скрывает от себя этот страх, решает, что вся проблема в недостаточности его желания. Корона Спасателя под ЗВ и колпачок Бедняши на девушке переворачивают все с ног на голову и вот уже девушка кажется пострадавшей от воображаемых косяков автора и косяки эти надо «компенсировать».
evo_lutio 11.01.22 16:38
Да, обычный ЗВ.
Девушки не влюбляются, перевес его вложений большой, но ему проще сделать вывод, что это он «отморозился».
И со следующей он лезет из кожи, она все такая же прохладная, а он не только опять потерпел неудачу, но и вылез из кожи, устал, измучился, но опять не хочет это отрефлексировать и оценить, а решает, что вот очередная бедняжка, которой он опять разобьет сердце, да что же он за монстр-то такой, как же быть.
evo_lutio 11.01.22 16:40
Бывшая пару раз хотела уйти от него, а когда он спрашивал, она говорила, что он мало вкладывался и мало горел.
И он теперь старается гореть и вкладываться больше.
И удивляется, что перегорает.
lemyshok 11.01.22 17:09
«в прошлом году у нас как будто все стало налаживаться с бывшей, мы впервые съездили вмести в Сочи а после этого, вдруг (вдруг для меня) выяснилось что ей скучно, что я недостаточно быстро предлагаю что-то серьезное, редко ночую с ней вместе (мне просто тяжело так спится и потом весь день разбитый) и т.д.»
Причём с бывшей он до сих пор считает, что у них стало налаживаться в тот момент, когда он вложился в поездку с ней. Только потом почему-то она сказала, что ей скучно и много претензий высказала. Но конечно всё уже налаживалось. Просто он не успел ей там же, в Сочи, упасть на колено и кольцо подарить, чтобы компенсировать ей долгое мучительное для неё «секс-онли». Иначе бы всё точно успело наладиться.
pas_jans 11.01.22 15:35
Возможно, он так думает из-за проблем с локусом, что выражается в чрезмерной ответственности во всем , что с ним связано
evo_lutio 11.01.22 15:38
Нет. «Чрезмерная ответственность» — это ни о чем.
Некие проблемы, некая чрезмерность. А откуда и почему, вы не объясняете.
pas_jans 11.01.22 16:00
Боится обидеть.
думает, что девушка будет чувствовать себя с ним несексуальной,например
mr_matushkin 11.01.22 16:04
Боится «обидеть». Боится, что она его лесом пошлёт если вдруг что не так как ей покажется.
evo_lutio 11.01.22 16:41
До свидания.
У вас Спасатель — жалостливый человек.
То есть вы вообще не понимаете, что такое корона.
mr_matushkin 11.01.22 15:37
Планка в отношении себя задрана, вон посматривает а не Печорин ли он случаем про секс онли пишет. Хотя какое секс онли, когда по факту его не было. Вкладывался через меру, себя щипцевал и с обоих сторон все быстро протухало не успев начаться.
evo_lutio 11.01.22 15:51
«Секс-онли» он называет тот факт, что не мог дать девушкам ежедневного обслуживания и полного содержания.
А «отношения» для него — это, видимо, когда он каждый день старается, а не 2-3 раза в неделю, как при «секс-онли».
duhovniyplastyr 11.01.22 15:39
Возможно он так думает именно из-за того, что изначально видит не саму девушку, а свои представления о ее ожиданиях от него. То есть изначально строит отношения не с живым человеком, а со своими ожиданиями от самого себя и страхом профукать свой шанс.
В этом нет ни эмпатии к девушке, ни внимания и уважения к себе.
Наверное в этом и слив, что он постоянно предает свою Королеву.
evo_lutio 11.01.22 15:51
А какой именно шанс он боится «профукать»?
duhovniyplastyr 11.01.22 16:14
Шанс «вырасти» в своих глазах и глазах окружения.
Получить результат в ресурсе любви в виде девушки, более красивой чем другие до нее, с которой у него будут «отношения».
И получается неуважение и потребительский подход к ресурсу любви. Хочет результат, минуя процесс. Причем, скорее всего, результат уже мысленно присвоил.
evo_lutio 11.01.22 16:42
Нет, он процесс не минует. Он готов тратиться, чтобы иметь девушку.
Но получается, что тратит слишком много.
А вот что сделать, чтобы мотивация у него была встречаться и строить отношения, надо понять.
ethma 11.01.22 15:44
«У него нет обязательств устраивать девушке романтик каждый раз, когда она приезжает, и нет обязательств заниматься с ней сексом.
Но он думает, что есть.
Кто скажет, почему он так думает?»
Автор считает, что обязан устраивать романтику девушке, так как этим он компенсирует свой косяк перед ней: косяком он считает то, что «перегорел», а свою любовь для девушки он считает очень значимой, в её сообщениях недовольного плюса («М спросила, что я мало пишу») ему мерещатся страдания девушки из-за недостатка его внимания, он думает, что косячит(«Перед М достаточно неудобно») – и от этого старается еще больше слиться.
evo_lutio 11.01.22 15:53
Перегорел он только сейчас, а обязанным себя считал с самого начала.
А почему, никто пока не написал.
igurova2018 11.01.22 15:51
Возможно, он завышает свою СЗ для нее, как будто она этого всего от него очень хочет. «Мы в ответе за тех, кого приручили» — как будто он ее уже «приручил» и в ответе за нее. Но если бы было так, он видел бы ее благодарность и это способствовало бы его мотивации.
evo_lutio 11.01.22 16:44
Благодарность видел бы и ответные вложения.
Часто онегины-рапаны понять не могут, зачем нужна девушка, на них ведь один расход.
Секс — расход, кормить ее — расход, развлекать — расход, выслушивать — расход.
Вот только что ребенка может родить — одна польза, но и манипулировать этим сможет.
Почему у онегина-нерыбы картина совсем другая? И какая?
lemyshok 11.01.22 16:59
Потому что опыт другой. Противоположный. У онегиных-нерыб быстро обмен налаживается, СЗ их вырастает, и уже они сами для девушки — счастье. Поэтому и картина другая, где девушки стараются вкладываться, говорят о любви, нежные и тёплые становятся, и сами потерять боятся.
А этот парень до обмена никогда не доходил, и даже не знает, чего ждать. Ну и просто дальше едет сам, не дожидаясь от неё каких-то встречных движений, считает, что строить отношения — это его задача, даже без достаточной обратной связи.
evo_lutio 11.01.22 17:12
Строит отношения с телом.
Это тело ему привозят 2 или 3 раза в неделю на оплаченном такси и сажают на диван.
Он совершает вокруг дивана танец с бубном, накрывает скатерть-самобранку, потом они смотрят сериал, он делает «креативные» предложения, старается придумать тему для разговора, в нужный момент переходит к сексу, потом предлагает остаться ночевать, скрепя сердце, всю ночь бдит и ворочается, утром, наверное, предлагает завтрак и вызывает такси.
Вот такой романтик, после которого он лежит пластом.
vivrepourvivre 11.01.22 15:03
«Насиловать себя регулярно — векторы слива. Понятно почему?»
Это значит идти против своих желаний, игнорировать возможности своего либидо, выжимать из себя до последней капли, не уважая себя, своё влечение, да и организм тоже. Человек сам себя насилует, потому что боится, что без всего этого он будет не нужен. Здесь есть отказ от самоуважения, ведь по сути человек боится быть тем, кем он является, в страхе что его пошлют. А в реальности он — хочет секса гораздо меньше, как минимум, и сам этого стыдится, хотя эту «планку» он придумал сам, опять же желая угодить и опасаясь чужой реакции.
evo_lutio 11.01.22 15:53
Да, боится, что будет не нужен. Вот такой вот, «креативный» и «задрот».
И еще кое-чего боится, главного.
igurova2018 11.01.22 15:55
Возможно, он боится, что останется одиноким.
mr_matushkin 11.01.22 16:07
Боится, что корона упадёт и вскроется то как всё было на самом деле.
evo_lutio 11.01.22 16:09
Да, а как на самом деле?
vivrepourvivre 11.01.22 16:14
Пока автор пытался истязать себя на предмет вложений, приглашений героини домой, угощения её пиццой и сексом, она сама заставляла себя к нему ездить, тоже надеясь видимо, что ей через время понравится и эти поездки для неё «окупятся» и ей будет хорошо, но ей не стало, и она потеряла интерес несмотря на все вложения героя, потому что принимая их, сама делала ему одолжение.
mr_matushkin 11.01.22 16:17
Только она не заставляла себя, а делала одолжение раз ему так сильно надо.
clare0910 11.01.22 16:08
« Да, боится, что будет не нужен. Вот такой вот, «креативный» и «задрот».
И еще кое-чего боится, главного.»
Возможно боится того, что если не получится с «самой красивой девушкой из всех, что у него были», то придется встречаться с менее красивыми, и мотивация его от этого совсем пропадает.
evo_lutio 11.01.22 16:20
А зачем ему встречаться? Почему он боится, что не с кем будет?
pas_jans 11.01.22 15:04
«Хотя мог бы с самого начала строить отношения не с чемоданом, а с девушкой. Как это надо было делать?»
Возможно, надо было разделить границы и снять корону, чтобы увидеть волю другого человека.
Из-за своей тревожности он очень много вкладывался,чтобы понравиться и девушка стала плюсовать- готова быть с ним на условиях его односторонних бОльших вложений.
«Хотя я конечно переодически что-то предлагал, но она зачастую не сильно воодушевлялась».
М вкладываться не хотела, даже его шаги воспринимала скептически. И чем больше он старался вложиться,
тем сложнее становилось ей угодить. И тем больше автор старался. Получился вектор слива и потеря мотивации.
Сам автор оправдывает ее поведение слабостью.
В этом моменте хорошо видно, как автор надевает на девушку колпачок:
«Ну и когда она была у меня всегда ночевали вместе, боялся что будет ощущение “кинутости” у нее, если посажу ехать домой, на которое жаловалась бывшая.»
То есть он все время ошибочно считает, что может ей внушить и кому -то еще чувство брошенности и ненужности.
Как будто у него есть власть над чувствами другого человека. В данном случае автор переоценивает себя и недооценивает других людей.
Из-за этого, автор игнорирует ответные шаги своей девушки и берет на себя слишком много обязательств и опеки над ней. Если бы он видел, что отношения — это игра двоих, то отвечал бы на ее поступки соразмерно, а не делал ряд шагов из-за своих страхов и гиперответственности.
evo_lutio 11.01.22 15:57
Он ведет себя так, как в его представлениях ведет себя мужчина, заинтересованный в отношениях. Делает больше шагов, вкладывается больше.
И это действительно так: мужчина при прочих равных должен больше вкладываться.
Но что-то совсем не складывается в этой картине.
И вы не написали, что именно.
tenderstory 11.01.22 16:01
В письме автора будто не видно, что автору девушка нравится так, чтобы хотеть с ней развития отношений. Она самая красивая из тех, с кем он и до этого хотел развивать отношения. То есть он не влюблён, поэтому и мотивации нет. Да и мотивации влюбиться нет.
evo_lutio 11.01.22 16:22
Скорее наоборот. Он измучен и поэтому она ему уже не нравится.
А сначала нравилась. Почему разонравилась?
pas_jans 11.01.22 16:31
перевложился,
щипцевал себя.
evo_lutio 11.01.22 16:47
С вами уже все понятно.
Вы считаете, что нельзя быть слишком щедрым, слишком добрым и слишком ответственным.
Не понимаете, почему это происходит под короной.
pas_jans 11.01.22 15:06
«Насиловать себя регулярно — векторы слива. Понятно почему?»
Потому что в перспективе только отвращение и фрустрация.
evo_lutio 11.01.22 15:57
Нет, совсем не поэтому.
Вы путаете причину и следствие.
Слив — это слив не потому, что потом будет плохо.
Плохо и после косяков тоже.
eva_rum 11.01.22 15:09
« Насиловать себя регулярно — векторы слива. Понятно почему?»
Потому что это происходит от жадности и страха , а не от желания, человек предаёт себя и своё тело, заставляя его подчиняться своим щипцам. Это видно и второму и не только не доставляет удовольствие, а наоборот, фигура уменьшается и в собственных глазах, и в глазах партнера.
evo_lutio 11.01.22 15:58
А вот почему она уменьшается, кто объяснит?
vivrepourvivre 11.01.22 16:05
Для партнёра фигура тоже уменьшается, потому что для него это получается одолжение. Спонтанное желание секса с героиней могло бы растить фигуру автора для неё, делало его фигуру более горячей. А в случае самоистязания, всё получается наоборот: ей делают одолжение и пытаются удовлетворить её запросы, которые кажутся очень большими. То есть приписывают другому нужду, и пытаются её восполнить. Если рисовать другому картину, как он очень сильно в тебе нуждается, это будет его отталкивать.
evo_lutio 11.01.22 16:07
А девушка сама делает автору одолжение, предлагая ему секс.
Ну и в какой-то мере проверяет, насколько он горит.
То есть они оба не хотят, поэтому приходится насиловать друг друга.
mr_matushkin 11.01.22 16:11
Автор постоянно вываливается из границ, энергообмена не происходит, он планомерно потрошит свою фигуру, она уменьшается становится тусклее и значимость его падает.
iron_vobla 11.01.22 15:16
« А наш бедный онегин, обливаясь потом, будет стараться свою Госпожу ублажить. И ему страшно сказать ей… Что он должен был сказать, сами напишите. И объясните, в чем здесь суть векторов слива?»
Автор от страха и слабости организует и оплачивает все эти «пресноватые» встречи, которые идут во вред его самочувствию, делам и планам и не приносят радости, в поле получается вот эта картина, где её фигура больше и сверху, а его — меньше и снизу. Трата денег, времени и здоровья при таком раскладе и отношении девушки — недостаток самоуважения и вектор слива, а страх ее гипотетического недовольства перевешивает важные для него вещи, он отказывается от этого всего в пользу того, что считает себя должным дать девушке. Она же о его комфорте и интересах не задумывается, не вкладывается, только выражает недовольство, когда ей что-то не ок.
Автор мог бы без надрыва и претензий отказаться от встречи, которая напрягает и перенести и самому не предлагать, если не хочет. Или уточнить что она сама предлагает, когда она спрашивает о встрече. Или после прогулки по домам, а не к нему ехать, если напряг.
evo_lutio 11.01.22 16:00
А почему автор так старается?
moyamee 11.01.22 16:19
Может потому что боится не соответствовать своим представлениям о себе. Вы часто писали, что онегины все о себе высокого мнения. Автор в начале письма сравнивает себя с печориным, может быть здесь у него есть корона.
evo_lutio 11.01.22 16:58
Я никогда не писала ничего про «высокое мнение о себе». Вы откуда эту ерунду принесли? Корона — это не «высокое мнение о себе».
И онегины бывают нерыбы, поэтому «все» не могут носить корону.
evo_lutio 11.01.22 16:59
Новички, забудьте свое «вы часто писали», просто вычеркните в своих головах. Постоянно вас за это удаляю. Посмотрите, старые комментаторы никогда так не пишут, только новички.
Вы не сможете адекватно сформулировать, что именно я писала. Пишите, не опираясь на мое плечо.
terek 11.01.22 15:49
Вместо общения и взаимодействия с реальной девушкой, своих актуальных ходов и уважения её ходов, то есть по сути обмениваясь с её растущей и нагревающейся фигурой и становясь сильнее самому, он сходу усаживает её фигуру на неадекватно важное место и начинает служить, откупаясь и отрабатывая за то, что недостаточно хорош. Помимо всего прочего, это как минимум странно. Чуть утрировать, стоят два живых человека, вдруг один приседает или наклоняется и говорит: «Ну всё, ты мне по бэкграунду подходишь, вот моя шея, дальше я с тобой из этой точки общаться буду.»
Поэтому и такой разрушительный эффект от негативных реакций (даже от одной мысли о них). Если у другого человека негативная реакция, то это негативная реакция другого человека. А в данном случае любая негативная реакция уже поводок.
evo_lutio 11.01.22 16:26
Сначала он не наклонялся.
Друзья, векторы слива начались не сразу.
Они начались тогда, когда СЗ девушки уже начала падать, а он стал больше и больше стараний прикладывать, чтобы ее удержать. Вот тогда он стал выходить за границы.
А вот почему СЗ ее начала падать и почему он стал больше стараться, это надо объяснить. С этим и связана его проблема главная.
vivrepourvivre 11.01.22 16:33
Может быть, её СЗ стала падать по той же причине, по которой его СЗ для девушки не поднялась. То есть не увидев её заинтересованности в развитии отношений, её СЗ естественным образом снизилась, но признать первое автору было неприятно, поэтому здесь у него происходит слом рефлексии, она ухудшается, и ему кажется, что пришла «пора» для более серьёзных шагов и вложений, которые девушка ждёт, а он не может и не хочет, но очень сильно старается. А на самом деле за этим стоит невозможность признать, что девушке он не очень, и его двухнедельная прекрасность её не воодушевила нисколько, и без избытка его вложений всё естественным образом прекратится и так.
evo_lutio 11.01.22 17:06
Причем не вылезай он из кожи, уже на второе-третье свидание, пока еще не было векторов слива, но и динамики уже не было из-за недостатка спонтанности, все было бы.
Был бы лучше секс, было бы больше обаяния, было бы интереснее и легче общение, и СЗ его пошла бы вверх.
А ему остро не хватало спонтанности, почти сразу, и на этом своем недостатке энергии он начинал все больше и больше на себя нажимать.
Вот типичная фрустрация описана. Та же самая фрустрация и в других ресурсах бывает.
Автор был на курсе, где мы путь Королевы разбирали.
mr_matushkin 11.01.22 16:02
«Поэтому с новой девушкой я решил таких ошибок не допускать и через две недели уже аккуратно предложил встречаться, а когда она замялась сказал что если сильно рано, то можно повременить.»
Как зайчик перед удавом аккуратно предложил встречаться. Хотя они спят вместе, едят, вино пьют, автор обслуживает как может. Но в итоге её плюс расценивает как обиду на недостаток его серьёзных шагов. А его «серьёзные шаги» ей особо и не нужны. Автор пишет «она замялась» по факту было что-то наподобие — подпрыгни повыше раз тебе так сильно надо, я подумаю.
evo_lutio 11.01.22 16:27
Да, тут фирменный онегинский взгляд сверху при реальной позиции снизу.
fairy_ira2 11.01.22 16:37
«Почему в случае автор бояться и заставлять себя — мимо границ? «
В этом случает автор будет терять больше, чем получать. Т.е. он делает прежде всего хуже
для своего ресурса здоровье (не высыпается, полноценно не отдыхает)
«И когда это в границах?)»
Когда усилия оправданы: т.е. есть уверенность, что от девушки будет полноценная отдача в чувствах, поступках, шагах навстречу.
«Насиловать себя регулярно — векторы слива. Понятно почему? )»
Пропадет мотивация, спонтанность.
«Понятно, где векторы слива? И как он должен был себя вести, чтобы было в границах?)»
Векторы слива: теряет самоуважение, тратит больше, чем хочет себе позволить.
Ему необходимо было до более серьезных отношениях с девушкой честно договориться о партнерских отношениях.
Или придумать как меньшими затратами получить желаемое.
«Что он должен был сказать, сами напишите. И объясните, в чем здесь суть векторов слива?)»
Он должен был сказать девушке, что он ожидает от нее ответных вложений. (не материальных).
Он несколько дней посвятил девушке, не занимался своими делами, прокачкой своих ресурсов. Поэтому не было энергии.
«Хотя мог бы с самого начала строить отношения не с чемоданом, а с девушкой. Как это надо было делать?)»
Поинтересоваться самой девушкой, ее интересами в различных сферах. Рассказывать самому о своих, что бы у девушки были возможности делать ему приятные подарки с учетом его интересов.
vivrepourvivre 11.01.22 16:45
«Рассказывать самому о своих, что бы у девушки были возможности делать ему приятные подарки с учетом его интересов»
Я очень люблю горные лыжи, инвестицию в криптовалюту, гоночные мотоциклы, элитную недвижимость и пирожное Наполеон с сусальным золотом!
groonya 11.01.22 16:49
У вас советы из разряда «сказать словами через рот» и «договориться на берегу». Какая глупая, невнимательная девушка. Надо всего лишь ей сказать, чего автор хочет, и она побежит ему за подарком, волосы назад.
Договориться о партнерстве (можно с контрактом), прописав, что он хочет вложений от нее, но не материальных (улыбка? забота? хорошее настроение? надо определиться с этими пунктами).
«Он несколько дней посвятил девушке, не занимался своими делами, прокачкой своих ресурсов. Поэтому не было энергии.»
А с девушкой вообще ничего не прокачаешь. Вообще не понятно, зачем они, девушки, нужны.
lemyshok 11.01.22 17:17
Причём автор и так постоянно стремится всё проговорить через рот.
И когда отношения «аккуратно предлагает», когда они две недели уже спят вместе и проводят время, то есть отношения и так уже начались.
И с бывшей они «переходили от состояния пары к секс-онли, разлуке, и обратно, в основном по моей инициативе», то есть он там тоже озвучивал все моменты «переходов».
И теперь спрашивает, стоит ли ей «рассказать всё как есть», а то это как-то не по-человечески.
vivrepourvivre 11.01.22 17:42
Ещё одна ошибка автора комментария — она описывает границы совместного досуга с девушкой с точки зрения урона по здоровью. Мол парень не высыпается и страдает, а вот если бы она ему отвечала горячим чувством, то его жертвы были бы оправданы. Нет понимания, отчего автору плохо спится: вовсе не от девушки рядом самой по себе.
evo_lutio 11.01.22 17:59
При чем будет примерно так.
Он: (Ария жука, дело не в тебе, а во мне)
Она: Чтоо? Да пошел ты.
Он: Подожди, я не хотел тебя обидеть! Ты не так меня поняла… Почему ты меня заблокировала?
И потом будет сторожить ее с цветами.
СЗ ее даже подрастет от паники.
Хотя если девушка зацепится короной, они будут долго вести переговоры и в процессе этих переговоров она ему наговорит всякого, чем он ее не устраивает, и такого шок-эффекта не будет, постепенно все сойдет на нет.
evo_lutio 11.01.22 17:02
О, как все запущено.
На помощь автору-Штурману пришла векторная Попрошайка, учить его правильно рулить партнером.
kremen_al 11.01.22 17:34
«…при дальнейшем знакомстве выяснилось что все-таки мы не настолько полярны, как мне казалось, хотя разница и в возрасте и в интересах все равно еще есть»
Небольшая деталь — в этом «еще есть» виден Штурман автора: если уж решил строить отношения, то стремится к слиянию. Это вместо того, чтобы оценить разницу интересов и двух отдельных людей, а не двух половинок, тянущихся друг к другу. Это же и дальше проявляется: когда девушка спрашивает, чего это он редко пишет и не зовет, он в этом видит её стремление быть вместе, а не раздражение рапунцели в сомнениях, нужно ли на него дальше время тратить. То есть он всё время считает, что ей очень надо быть с ним, и поэтому нельзя в грязь лицом ударить — нужно и такси, и вино, и ночь любви, и каждый день так. А когда устает, огорчается в короне Спасателя, как он обижает бедняшу своим холодом.
evo_lutio 11.01.22 18:21
Выбрала лучший, но это было нелегко.
Сегодня много хороших комментариев.
При прочих равных буду учитывать из лучших по времени самый ранний.
Впервые опубликовано — evo-lutio