Новый год — семейный праздник.
Многие встречают год со своими родителями и правильно делают.
Если нет возможности праздновать, нужно хотя бы их нормально поздравить.
Самое плохое — ссориться с родителями перед НГ, но это бывает нередко.
Родители ждут, что взрослые дети уделят им внимание в праздничные дни, как они им в детстве, и, когда вместо этого получают претензии, обижаются. В другие дни не так обидно как в праздничные.
А взрослые дети хотят откупиться подарками и удивляются, почему родители не рады.
Взрослые дети считают, что претензиями отвечают на претензии. Им кажется, что они на равных с родителями, а в реальности постоянно вещают сверху и критикуют мать и отца, учат их жизни. И это большой косяк, который очень плохо сказывается на жизни детей.
Куда хуже, чем косяки в любовных отношениях. Понятно почему?
dashaarthaus
Здраствуйте, Эволюция!
Около месяца назад на меня обиделась моя мать и перестала со мной общаться.
Мы редко видимся, примерно раз в год, тк живём в разных городах, но часто общались в WA. Месяц назад я приехала вместе со своим мужчиной, за которого собираюсь выйти замуж, чтобы познакомить с родителями.
Мне хотелось, чтобы они установили между собой контакт, на случай, если придётся когда-нибудь совместно решать какие-то общие вопросы.
Мои мать и отец поженились из-за незапланированной беременности мамы под давлением моей бабушки и разошлись, когда мне было три года по инициативе матери. С тех пор не поддерживают связь друг с другом. С этого возраста я жила у бабушки по материнской линии и все расходы связанные со мной несла она.
Наверное, стоит упомянуть так же, что оба моих родителя художники. Материально обеспечить меня они не могли, но мы всегда тепло общались. Мать я любила намного больше чем бабушку — она очень мягко ко мне относилась, и её появления были для меня почти как праздник.
Когда мне исполнилось шесть, также незапланированно как и я, появился мой младший брат. Он жил с мамой и своим отцом, пока у них не начались проблемы в отношениях, перетёкшие в бесконечные судебные разбирательства с разделом имущества, самого моего брата, а также физичеким ущербом полученным мамой от сожителя.
В общем, на моей памяти мать всегда сама еле выживала, да и отец тоже, в то время как бабушка злоупотребляла полученной властью и очень сильно на меня давила, стараясь жёстко контролировать каждый мой шаг, вплоть до очень абсурдных и неприятных ситуаций.
К счастью, всё это уже в прошлом и я крайне редко вспоминаю то, с чего начинался мой путь. Пока не приеду к ним в гости…
Мы пробыли в гостях у мамы два часа. Всё это время она вела монолог, то выпячивая свои достоинства, такие как интеллект, видимо (рассказывая про неокортекс и птиц семейства врановых), то жалуясь, как трудно приспособиться к России тем, кто родился в СССР, будто заранее оправдывая свою несостоятельность внешними обстоятельствами.
Зачем-то рассказала, будто моя бабушка ненавидит её с самого рождения за то, что она была тревожным и капризным ребёнком. Видимо, пыталась заранее оправдаться, если против неё что-то скажут, но ничего такого не было. Так же было неловко, когда она стала про моего бывшего рассказывать (для меня и моего мужчины это негласное табу). А на последок заявила, что детей она никогда не хотела, а хотела только рисовать и только теперь может, наконец, это себе позволить без помех.
Ну, и ни разу не спросила ничего у моего молодого человека о нём самом. Было только сплошное «Я», за которым вообще ничего не видно.
Меня эта ситуация огорчила, но не то что бы сильно. Ну не задалось общение — бывает. С отцом моим нормально зато посидели, нашли общие темы.
После этого, мой молодой человек вернулся домой в город, где мы живём, а я осталась ещё на несколько дней. Зашла к маме опять и был разговор, которому в тот момент я не придала особого значения. Стала вспоминать его детали уже после того, как мать перестала со мной общаться.
Было что-то про тяжёлую жизнь в 90-е, как у людей не было денег и сложно было найти хоть какую-то работу. И как только стало легче, она забеременела вторым ребёнком, после чего жизнь пошла под откос и какой был гад отец моего брата. Я сказала, что возможно стоило внимательнее смотреть, кто рядом с тобой. На что она ответила, что знала его только два месяца.
Меня возмутил этот ответ в качестве оправдания. Я сказала что-то типа:»Зачем спать с кем попало?». Она стала говорить, что я смотрю на неё глазами моей бабушки, и что вообще она вся такая крутая и со мной ей общаться не интересно, и у неё свои есть интересы и свой круг общения и многие гордятся знакомством с ней, потому что она, якобы, представитель творческой интеллегенции.
Я ушла с непонятным чувством. Потом меня звали встретиться все с кем я общаюсь, кроме неё.
Я редко бываю в этом городе, и оставила все свои дела, чтобы приехать, а следующий мой визит будет не скоро.
Спустя две недели она прислала скриншот из моего инстаграма, где были изображены мой молодой человек и я, дорисовав какую-то злую морду на ёлке. Понимаю, что это была попытка навести мосты, но только через ищейку и выскочку. Я не ответила.
Я против общения в таком ключе. Говорить, что так делать неправильно — бесполезно. Молчание и попытки оставить весь этот хлам в прошлом растят её фигуру.
Уважаемая Эволюция и комментаторы, подскажите пожалуйста, что нужно сделать в описанной мной ситуации, чтобы её распутать или хотя бы вернуть себе душевное равновесие, как до поездки?
Комментарии
stokesequation 26.12.21 07:24
«Зачем-то рассказала, будто моя бабушка ненавидит её с самого рождения за то, что она была тревожным и капризным ребёнком.»
Автор все письмо ноет и жалуется на свою мать и бабушку. И так искренне возмущается, когда мать начинает жаловаться на свою мать.
«Понимаю, что это была попытка навести мосты, но только через ищейку и выскочку. Я не ответила.»
Автор как двенадцатилетний ребенок, впервые узнавший, что родители тоже могут посмотреть то, что он выложил в его открытые всем ветрам соцсети. И называет это ищейкой.
«Молчание и попытки оставить весь этот хлам в прошлом растят её фигуру.»
Фигура уже и так непропорционально большая, целвй раз в год приходится приезжать и видеться.
Автор пытается рассмотреть свою ситуацию с матерью будто это ее бывший парень, чьи пинги лучше не замечать и чью фигуру лучше не растить. Да и сама «ссора» с матерью у автора выглядит как побег рапунцели с первого свидания.
С таким отношением к маме автору никогда не получить душевного равновесия, которого она хочет.
evo_lutio 26.12.21 09:12
Да.
Причём мать жалуется на бабушку собственной дочке, а автор жалуется на мать и бабушку в публичный блог, на широкую аудиторию.
И в упор не видит, что она творит.
taushana 26.12.21 07:37
«И это большой косяк, который очень плохо сказывается на жизни детей.
Куда хуже, чем косяки в любовных отношениях. Понятно почему?»
Возможно, косяк по отношению к родителям действует хуже, чем такого же плана косяк по отношению к партнеру, потому что вложения родителей гораздо больше. Они дали автору таких претензий жизнь, растили его. В нормальной ситуации человек сознает перед родителями свой долг. В обратном случае тревога, чувство вины у человека будет больше, отрицательное влияние на жизнь сильнее.
iulyaya 26.12.21 07:50
«Куда хуже, чем косяки в любовных отношениях. Понятно почему?»
Наверно, потому что это косяк против своего рода, своих основ, того, кто ты есть, т. е. косяк против самого себя и своей идентичности.
evo_lutio 26.12.21 08:48
Общие слова.
evo_lutio 26.12.21 08:48
А у наглых чувства вины нет, а косяк и вред ещё больше.
Они как раз думают, что весь вред от чувства вины и если избавиться, вреда не будет. Но наоборот.
groonya 26.12.21 08:55
Автор методично, сухим языком описывает поведение матери, словно шьёт на неё дело.
«Меня возмутил этот ответ в качестве оправдания», господа присяжные заседатели.
«Понимаю, что это была попытка навести мосты, но только через ищейку и выскочку. Я не ответила.»
Нашла у матери «баги» и строго осудила. Хотя ни Выскочки, ни Ищейки там нет. Есть только Училка и Ученица автора. А вот не отвечать на сообщение — большой косяк.
groonya 26.12.21 08:59
Автор сливает мать на каждом шагу. Публично вываливает подробности ее личной жизни, оправдывается за ее поведение перед молодым человеком. И если это он позволил себе сказать что-то негативное про мать автора, то и ему она сливается уже давно, в дисбалансе.
evo_lutio 26.12.21 14:19
Да, сливается молодому человеку и испытывает стыд за свою мать.
groonya 26.12.21 09:07
«И это большой косяк, который очень плохо сказывается на жизни детей.
Куда хуже, чем косяки в любовных отношениях. Понятно почему?»
Такой косяк — это чёрная неблагодарность, непонимание долга перед родителями и иерархии в семье. Люди такие не умеют адекватно оценивать своё место в мире и не умеют быть благодарными. Он очень жадны, и от жадности по жизни много сливаются и косячат.
ninel_215 26.12.21 09:33
««И это большой косяк, который очень плохо сказывается на жизни детей.
Куда хуже, чем косяки в любовных отношениях. Понятно почему?»
Возможно, если нет осознания долга благодарности перед родителями, значит не будет и осознания своей важности для себя, то есть не будет защиты от слива своей фигуры в любом ресурсе.
lemyshok 26.12.21 09:49
«Мать я любила намного больше чем бабушку — она очень мягко ко мне относилась, и её появления были для меня почти как праздник.»
«В общем, на моей памяти мать всегда сама еле выживала, да и отец тоже, в то время как бабушка злоупотребляла полученной властью и очень сильно на меня давила, стараясь жёстко контролировать каждый мой шаг, вплоть до очень абсурдных и неприятных ситуаций.»
Автор пытается объяснить, что в таком её отношении к матери виновата только сама мать, ведь автор-то любила её, несмотря на весь ужас, который та сотворила с автором. Зато походя не упустила возможности пнуть и бабушку, которая больше всех вкладывалась и безуспешно пыталась из автора вырастить приличного человека.
«К счастью, всё это уже в прошлом и я крайне редко вспоминаю то, с чего начинался мой путь.»
Это всё уже в прошлом, потому что бабушка, видимо, уже умерла. А благодарная автор величественно и скорбно пишет про «начало своего пути» и радуется, что всё это уже в прошлом, и про бабушку можно забыть до того момента, как будет повод вспомнить её недобрым словом.
«На что она ответила, что знала его только два месяца.
Меня возмутил этот ответ в качестве оправдания. Я сказала что-то типа:«Зачем спать с кем попало?».»
Полиция нравов строго спросила с матери отчёта, хотя сама пока даже замужем не была и детей растить не пробовала. Жалко, не дала рекомендаций, через какое время после начала отношений можно спать.
«Потом меня звали встретиться все с кем я общаюсь, кроме неё.
Я редко бываю в этом городе, и оставила все свои дела, чтобы приехать, а следующий мой визит будет не скоро.»
Автор возмущена, она хотела бы хамить и не замечать этого, но чтобы мать проявляла инициативу, ведь это ей надо, автору не надо. И сравнивает её с какими-то «всеми», с кем она общается. Видимо, и в этом сравнении ничего обидного не видит.
evo_lutio 26.12.21 14:21
«Ее визит».
Барыня посетила крепостных.
mepronto 26.12.21 10:06
«Мы редко видимся, примерно раз в год, тк живём в разных городах, но часто общались в WA.»
Чатик в вотсапе автор считаем достаточным общением с матерью.
«Месяц назад я приехала вместе со своим мужчиной, за которого собираюсь выйти замуж, чтобы познакомить с родителями.
Мне хотелось, чтобы они установили между собой контакт, на случай, если придётся когда-нибудь совместно решать какие-то общие вопросы.»
Штурманские формулировки. Собирается замуж за мужчину (не вместе собираются пожениться, не он сделал предложение). Ей хотелось, чтобы они установили контакт. Чтоб в будущем порешали её вопросы.
«мать всегда сама еле выживала, да и отец тоже, в то время как бабушка злоупотребляла полученной властью»
Матери и отцу тяжело жилось, а бабушка что, в деньгах купалась? Финансовые и бытовые сложности своих родителей автор упоминает, как несущественные подробности, а вот воспитание, полное обеспечение внучки и полную ответственность за неё она считает властью, настолько большой, что ей можно злоупотреблять.
«Зашла к маме опять и был разговор, которому в тот момент я не придала особого значения. Стала вспоминать его детали уже после того, как мать перестала со мной общаться.»
Детали, которые она вспоминает — это открытое хамство вроде «зачем спать с кем попало?», адресованное матери. То есть, автор хамит постоянно, совершенно этого не замечая.
«Я редко бываю в этом городе, и оставила все свои дела, чтобы приехать, а следующий мой визит будет не скоро.»
Серьезный такой расклад: дела, визит. Приезжает раз в год, но важно сообщает, что оставила для этого все дела. В этом городе. Не в родном городе, не в городе, в котором живут родители. Думает, что «редко бываю в этом городе» выглядит по-деловому, и поэтому менее позорно, чем «я редко навещаю родителей».
zhabakot 26.12.21 10:29
Автор как будто доказывает какая мать всю жизнь была бестолковая, но несмотря на недостатки автор дарила ее своей любовью, а та не оценила, не оправдала доверия и еще смеет что-то вякать. Автор выкладывает очередное доказательство — «Потом меня звали встретиться все с кем я общаюсь, кроме неё» — вот же! Все звали встретиться = автор хороший человек и кругом права, ведь «все» не могут ошибаться!
«Молчание и попытки оставить весь этот хлам в прошлом растят её фигуру» — наверное, все таки растит фигуру именно обдумывание в голове отношений с мамой. Попытка обесценить эти отношения и считать их «хламом» и бесконечный поиск фактов, доказывающих правоту автора, идущий вразрез с тем, что в реальности она сильно неправа. Очень выпукло это видно хотя бы в том эпизоде, где мать рассказывает о незапланированной беременности от конкретного мужчины после недолгого с ним знакомства, а автор передергивает факты и обвиняет ее в распутстве.
«И это большой косяк, который очень плохо сказывается на жизни детей. Куда хуже, чем косяки в любовных отношениях. Понятно почему?» — возможно, потому что в этом случае отрицается роль семьи как опоры и отрицается необходимость опоры. Человек надевает корону «я умнее и сильнее», а сам колосс на глиняных ногах. И при этом, считая себя большим и сильным, он не помогает родителям. Хотя казалось бы — если твои близкие слабее, а ты вон какой, так поддерживай их. Но он не поддерживает, так как считает, что семья не оказывает должного почтения. А на самом деле поддержать нечем и нежелание признать этот факт заставляет растить корону, что плохо сказывается на жизни
evo_lutio 26.12.21 14:25
О каком вы росте фигуры?
Может вы думаете, что фигура матери должна быть меньше, чем она есть у автора?
Вы с ума сошли?
evo_lutio 26.12.21 14:26
Про помощь родителям вы ерунду написали из-под короны.
Сами со своими родителями разберитесь, вы на них сверху смотрите и это вам очень вредит.
igurova2018 26.12.21 11:45
« Около месяца назад на меня обиделась моя мать и перестала со мной общаться»
« меня звали встретиться все с кем я общаюсь, кроме неё.»
Мать «обиделась и перестала общаться», хотя автор точно так же не общается с ней. Более того, автор не отвечает на попытки матери навести мосты. То есть общение с матерью для автора — это общение по инициативе матери и чтобы она обращалась достаточно почтительно.
vivrepourvivre 26.12.21 13:54
«Навести мосты» это туповато-грубоватая формулировка автора письма. Будто до этого мосты кто-то сжигал или между ними было обстоятельство, препятствующее их общению. То что автор рассуждает в таком духе на тему общения с родным человеком, это уже неуважение и косяк.
vivrepourvivre 26.12.21 14:02
Небрежная формулировка, будто речь о новом знакомом, интерес к которому чисто деловой. Впрочем у автора это тоже есть, как ниже отметили: «Мне хотелось, чтобы они установили между собой контакт, на случай, если придётся когда-нибудь совместно решать какие-то общие вопросы».
evo_lutio 26.12.21 14:27
Мать — это не «родной человек».
Вы, похоже, не понимаете, чем родители отличаются от братьев, сестер, двоюродного дяди.
vl4ze 26.12.21 11:51
«И это большой косяк, который очень плохо сказывается на жизни детей.
Куда хуже, чем косяки в любовных отношениях. Понятно почему?»
Фигура родителей всегда была, есть и будет в поле, и всегда будет большой. И чем дальше, тем больше она будет. И получается косяк перед большой фигурой, у которой в перспективе только рост. Если любовники могут сменять друг друга, их фигуры могут как рости, так и уменьшаться до совсем неосязаемых, то фигуры родителей всегда большие и всегда играют значительную роль в поле.
vl4ze 26.12.21 12:01
А еще это выглядит как параллельный слив своей фигуры, потому, что если ты сам не уважаешь своих родителей, то какая может быть речь о самоуважении. Любой такой человек со стороны сразу выглядит слабым и низким. Немножко предателем, что ли. А к таким всегда брезгливое отношение и это признак слива фигуры.
evo_lutio 26.12.21 14:28
Нет, фигура матери у такой как автор — маленькая.
И это ей очень вредит.
В другом тут дело.
igurova2018 26.12.21 14:53
Возможно, вред в том, что человек с маленькой фигурой матери не может поддерживать никакие семейные связи. Ему не понятно, зачем заботиться о близких, если родные — это как чужие, но только задолжавшие и с претензиями.
evo_lutio 26.12.21 15:13
Опять у вас мать — это просто человек из круга родных, с которыми зачем-то надо поддерживать связи, а зачем, вы и сами не знаете.
Сформулируйте сначала для себя, потом пишите.
evahappy 26.12.21 12:02
Автор описывает сложные линии судеб родственников, мама выживала как могла, бабушка воспитывала внучку, в качестве основного родителя, и при этом себя в этом, как пострадавшую сторону, находящуюся под давлением, что не хочется все это и вспоминать.
Со взглядом «недодали» на своё прошлое, автор едет к маме с позиции «дай» и критически оценивает предложенное.
Хотя при всех сложностях своих жизней, ее родители и бабушка дали ей наверняка максимум из возможного, дав старт для ее нынешней жизни. Но автор все плохое хочет приписать им, а все хорошее своё себе. Из чего и позволяет себе разговаривать с мамой сверху. Это мать там спит с кем попало, болтает вздор, а автор знает что та должна была сказать и как ей стоило бы прожить свою жизнь. Да и бабушке тоже. Как жить и как ее бабушке воспитывать. Все знает, хоть и самая младшая в их женской линии.
Автор переоценивает себя и косячит, вместо благодарности за данное и имеющееся. Родители часть ее истории и не уважая их, автор не уважает и себя.
evo_lutio 26.12.21 14:31
Ну вы не пишете, почему так опасно смотреть сверху на мать и бабушку.
А ведь разбираетесь вроде в расстановках хеллингеровских.
Это вот самое ценное там, среди прочего и сомнительного.
evahappy 26.12.21 15:34
Возможно потому что то, как устроена семья — это изначальный порядок, в которой установлен закон иерархии, по порядку рождения. Таков порядок бытия. Где старшие дали жизнь и опеку младшим, обеспечили им право на будущее. И младшие идя вперёд, должны помнить откуда они, и где они это взяли. С благодарностью, уважением и почтением.
И когда младший член семьи становится сверху, и не довольно перебирает, присвоив, но не отблагодарив — он имеет очень сильное искажение относительно себя и жизни вообще. Он противоречит устройству мира и бунтует, теряя связь с адекватной картиной.
Куда не пойди, он это искажение понесёт в себе — не видеть иерархию, не видеть своё и чужое, не видеть своё место и принадлежность.
Косячить перед родными и сливать себя другим, это продавать себя и терять себя.
vivrepourvivre 26.12.21 13:18
Автор пытается «лечить» маму в тех плоскостях, где сама чувствует себя неустойчиво. Не может отрефлексировать, что это попытка самоутверждения (достаточно убогого) в той области, где у самой автора проблемы. И неуверенности перед мамой из-за желания красоваться теми областями, где успехи гораздо меньше воображаемых, а потому — нелепая попытка встать сверху с помощью критики. Неизвестно, как обстоят дела с женихом, который не стал дожидаться, пока автор переобщается с этими «всеми» и уехал из родного города автора раньше. А ещё язвит на тему творческой интеллигенции в письме под ником «Артхаус», даже не замечая, как это выглядит со стороны.
gotika_black 26.12.21 13:19
«Мне хотелось, чтобы они установили между собой контакт, на случай, если придётся когда-нибудь совместно решать какие-то общие вопросы.»
«Я редко бываю в этом городе, и оставила все свои дела, чтобы приехать, а следующий мой визит будет не скоро.»
Приехала не просто так, а с прицелом на «общие вопросы» в будущем, но выдает за свои вложения.
Автор снизошла вопреки жутким несовершенствам и дала шанс исправить неправильное поведение с ней. Но увы, поэтому — «ее визит будет не скоро». «королева» недовольна и просит помощи «вернуть душевное равновесие» залечить очередную травму
gyr0 26.12.21 14:03
Автор с одной стороны вываливает антишкатулку, а с другой стороны ожидает при встрече с мужчиной от матери поведения, противоречащего собранному досье. Если мать соответствует представлениям дочери о ней, то тот формат первой встречи, который выбрала автор, просто бессмысленен.
Также бессмысленно для автора и размышление о том, хорошо ли то, что мать забеременела быстро. Это уже как минимум глубокое прошлое, которое никак не изменится, а как максимум замечательный факт, который позволил автору существовать.
И точно также бессмысленно для автора хотеть себе другую мать. Это видно по описанию монолога о неокортексе. Автор в слиянии и испытывает чрезмерно много стыда по поводу поведения матери. Автор бы хотела себе другую, поскромнее и посдержаннее. Но другой не будет, эта не изменится, так что автор просто тратит энергию вхолостую на негодование.
evo_lutio 26.12.21 14:33
Нет, ну что вы.
Автор не просто «ничего не может изменить» и «тратит энергию зря». Это были бы мелочи.
Автор очень крупно косячит.
А у меня 90 процентов комментаторов, оказывается, этого не понимают.
viva_la_vida3 26.12.21 15:48
«И это большой косяк, который очень плохо сказывается на жизни детей.
Куда хуже, чем косяки в любовных отношениях. Понятно почему?»
Возможно, потому, что ресурс семьи — это вертикаль личности и основа самоуважения. Если посадить дерево с неправильно развитой корневой системой, то оно упадет от любого более-менее сильного ветра. Так и человек без «корней» будет очень неустойчивым.
Впервые опубликовано — evo-lutio