Письмо: "У дочери развивается анорексия"

Опять тема не очень праздничная.

Но тоже зачастили последние дни писать об этом в рубрику.

Что делать с подростковой анорексией?

gogoanna
Уважаемая Эволюция!

Большое спасибо за Ваш блог и возможность написать.

Я боюсь, что у моей дочери (Д.) развивается анорексия. За последний месяц она сильно похудела и я почти не вижу как она ест. Вес пока в пределах нормы, близко к нижней границе, но динамика меня пугает. Я не знаю как себя вести с ней, и, кажется, сделала все ошибки сразу.

Д. 16 лет, учится на четверки, любит свою школу. У нее много подружек и есть мальчик, с которым они романтически дружат уже год. Как и многие ее друзья, по выходным она подрабатывает в кафе. При этом, в свободное время она много сидит в телефоне, у нее нет сильных увлечений или выраженных интересов, она довольно тревожная.

Отношения со мной до недавнего времени были теплыми, Д. много рассказывала мне про школу, подруг, отношения, планы, спрашивала совета и обращалась за помощью. Я помогала ей с учебой, давала деньги на одежду и книги по ее выбору, постоянно ее куда-нибудь подвозила ее на машине. Раньше у нас не было конфликтов. Отношения с отцом последние пару лет были более напряженными, его разочаровывало, что Д. не разделяет его взгляды и интересы, он ругал ее за то, что она залипает в телефоне. Но в последнее время она стала поменьше огрызаться в ответ и это слегка снизило накал конфликтов. Кажется, что и с подругами и молодым человеком особых проблем нет, я часто вижу их всех вместе, они вроде нормально общаются. Если у ее пищевого поведения был какой-то внешний триггер, мне сложно предположить, что это.

(В идеале родители должны не только дружить с подростком, но и общаться с его друзьями. Подружки дочки должны хотя бы иногда приходить к вам, вы должны быть хорошо знакомы с самыми близкими из них. Хорошо бы изредка спонсировать какие-то мероприятия, где вы могли бы видеть компанию подростка, хотя бы самый узкий круг, особенно того человека, с кем у него романтические отношения. Хорошо, если вы общаетесь с классным руководителем, для этого надо дарить подарки на праздники, приходить на родительские собрания, инициировать какую-то помощь классу и школе. Чем лучше вы интегрированы в жизнь подростка, тем больше у вас рычагов, а интеграция ваша зависит от того, насколько вы полезны его близкому окружению)

Д. никогда не имела лишнего веса, около месяца назад я заметила, что она еще похудела и перестала завтракать перед школой и ужинать по вечерам. Я насторожилась, когда она, уже и так заметно похудевшая, сказала, что хотела бы поголодать несколько дней на каникулах. Я ответила, что идея плохая, помешает ей расти, будет болеть голова, не будет сил. Она стала рассказывать, что наоборот, это стимулирует и рост, и мыслительную деятельность, и тонус, и здоровье. Я ответила, что пусть она сначала полностью вырастет хотя бы, а лет после 18-ти экспериментирует.

(Голодание для подростка — это совсем не то же самое, что голодание для взрослого человека, имеющего лишний вес. Подросток быстро растет, у него меняется гормональная система, у него развивается мозг и нервная система, и если ему не будет хватать питательных веществ, у него могут появиться дефекты развития. Поэтому как только вы заметили, что подросток сознательно избегает еды дома, надо понять, ест ли он вне дома и не голодает ли, и если голодает, срочно принимать меры)

Этот разговор меня насторожил, я вспомнила, что последнее время я почти не видела как она ест и села читать про пищевые расстройства и поняла, что у меня кажется есть серьезные поводы для беспокойства. И пошла с ней говорить об этом. Разговор прошел плохо. Я спросила, почему она так мало ест, и может есть какие проблемы. Она закрывалась от моих вопросов, хотя обычно про самые разные проблемы и про здоровье она говорила со мной много и охотно. Сразу сказала, что эта тема ей не комфортна и давай не будем.Тут меня зашатало от тревоги, я говорила про опасности анорексии, про то, что от этого умирают, что ее долг перед собой и передо мной следить за здоровьем.

(Лучше не говорить про смерть от истощения, подростки не верят, что им это грозит, считают, что впереди у них очень много времени. Лучше говорить про: 1) выпадение и истончение волос, 2)раннее старение кожи, трещины на губах, 3)гормональные сбои, прекращение роста груди у девочек и рост волос на теле, 4)усиление страха, тревожности, истеричности, 5)грибковые и паразитарные заболевания из-за падения иммунитета, 6)разрушение зубов, кровоточивость десен, гнилой запах изо рта, 7)искривление костей скелета, кривизна ног, остановка в росте, особенно у мальчиков, 7) развитие близорукости, 8)ухудшение памяти, снижение интеллекта. И если подросток выстраивает стену против ваших доводов, значит эти доводы должны приводить не вы, а врач или тренер. Может быть косметолог или парикмахер, любая потенциально авторитетная фигура. Когда подростки закрываются от родителей, они первое время еще открыты для влияния других взрослых. Идеально, если у подростка есть родственник-кумир, например старший двоюродный брат. Думайте об авторитетных фигурах раньше, а не когда уже случилась беда, приглашайте их в свой дом, дружите)

На днях у нас должен был быть плановый визит ко врачу, я предложила обсудить это с ним, и она очень попросила меня этого не делать. Хотя раньше всегда была готова обсуждать с врачом все что угодно, и даже жаловалась, что я не вожу ее ко врачу по всякому поводу. Я обещала, но настояла на том чтобы она взвесилась, показала мне результат и под моими щипцами и скалками обещала больше не худеть ни на грамм. Про анорексию я с врачом не говорила, но он все равно ее взвесил, когда я спросила, может ли пониженное железо у нее в крови быть от недостатка пищи. Врач сказал, что вес для такого роста и возраста в пределах нормы, близко к нижней границе, и что надо есть больше мяса, и, возможно, заняться силовыми упражнениями, чтобы нарастить мышцы.

(Врачу надо было все рассказать заранее. В случае развития у подростка анорексии ищите врача, такого, чтобы посадил вашего ребенка перед собой и сказал: «Если ты будешь голодать, через месяц ты будешь лежать в реанимации, в желудке у тебя будет трубка, тебе будет очень страшно».)

В тот же день дочь пошла в зал, но вместо силовых упражнений час провела на беговой дорожке. Навязчивое кардио — еще один из признаков анорексии, и я заволновалась еще больше, вспомнив, как по вечерам ребенок стал долго прыгать со скакалкой.

Несколько недель я с разной интенсивностью выносила ей мозг. Готовила и покупала, то, что она раньше очень любила и рыдала, когда она это не ела. Просила поесть, она говорила что поест с друзьями в кафе (у нее есть достаточно карманных денег, т.к. она подрабатывает).

(Видите, мать пытается предложить ей вкусненькое, как будто проблема в том, что у дочки нет аппетита. А дочка возненавидела домашнюю еду. Скорее всего от желания похудеть, судя по кардио и скакалке. Она недовольна своим внешним видом и вкусная жирная еда, предлагаемая мамой, вызывает у нее еще больше ненависти. Можно попробовать готовить полезную еду, что-то модное из фитнес-диеты. Например, если у матери лишний вес, дочка может бояться есть то, что ест та. Чтобы быть авторитетом для дочери в вопросах питания, матери надо быть стройной и питаться правильно. И это касается авторитета в любых вопросах. Друзья, осознаете это, когда даете советы детям-подросткам и более старшим?)

Просила прислать видео как она ест. Потом понимала, что давление только вызовет большее отчуждение и вранье и на некоторое время прекращала.

Продолжала читать про анорексию. Как я поняла, к ее лечению есть 2 подхода. Один, когнитивно-поведенческий, говорит, что с помощью отказа от еды человек решает какие-то другие проблемы — в семейных отношениях, в отношениях со сверстниками, в уровне тревоги и стресса и т.п. И что цель терапии эти проблемы сформулировать и начать над ними работать, и тогда питание тоже нормализуется. Второй подход, семейно-ориентированный, говорит, что мы не знаем точно в чем проблема. Но знаем, что лекарство- это еда. Что у анорексика отношения с едой критически нарушены, в этом он регрессировал, и надо делегировать кормление семье.

Это меня вдохновило и мой Штурман сорвался с цепи. Надо сказать, что при том, что последний месяц Д. ела очень мало, она охотно участвовала в каких-то специальных мероприятиях с едой — сходила со мной на предновогодний обед клуба, школьный бал с ужином, свидание с мальчиком в ресторане в честь года их знакомства. На таких мероприятиях она ела все и долго это обсуждала — как она это ждет, да как было хорошо и т.п. И вот она сказала, что думала о вкусной пицце как была на одном таком обеде, я ответила, что сегодня приготовлю такую же на ужин и она ее съест. Дочь промолчала и ушла гулять. Вечером она съела пиццу и пару ложек салата, выражая недовольство тем, что я давлю. Но съела.

Утром я приготовила завтрак, который она раньше очень любила, положила чуть-чуть и попросила съесть. Она сказала что не хочет. Что ей плохо после завтраков. Потом поковыряла ложкой в еде и ушла собираться гулять. Я сказала, что она пойдет после того как поест. Она отказалась. Я сказала, что не пущу потому что отвечаю за ее здоровье. Она выкинула еду в помойку. Муж отругал ее за неуважение к матери и к еде. Она сказала, что ненавидит нас пообещала выйти в окно если я не пущу в дверь.

(В начале письма автор обвиняла мужа, что тот конфликтует с дочкой. В котором письме мать пытается завоевать дешевую популярность, вставая на сторону дочки против отца. Сила родителей в том, что они вместе. Даже находясь в минусе дисбалансе с подростком двое родителей имеют силу в поле. А если вы спорите с мужем при дочке, она не уважает ни его, ни вас, к тому же считает вас неудачницей в браке. Нужно поддерживать авторитет отца, а не разрушать. Нужно любить своего мужа и никогда не жаловаться дочери на личную жизнь. Тогда вас будут уважать и к вашему мнению насчет имиджа, секса и любви будут прислушиваться. Как если вы успешны в работе и не жалуетесь на нее, ваше мнение насчет професии будет куда весомей)

И что она уйдет и не знает когда вернется. Она ушла и вечером написала смс, что ночует у подруги, переживает, что мы поругались, очень меня любит, но домой пока идти не готова. Я ответила что тоже ее люблю, попросила вернуться и предложила за ней заехать забрать ее на машине. Она ответила, что не может идти домой, если я буду заставлять ее есть. Я спросила, согласится ли она обсудить проблему со врачом и психологом?

(Здесь описан родительский слив. Как надо было поступить? И почему?)

С тех пор прошли сутки, она молчит. Я еще раз позвала ее домой.

Муж смеялся над моими страхами поначалу, сказал что я как архетипическая бабушка, которая вздыхает что здоровые дети слишком худые, а объевшиеся гости ушли голодные. Сейчас он говорит, что возможно я все раздуваю, что превращаю в проблему, то, что может рассосется само собой, что не доверяет врачам и психологам и я только все усугубляю своим поведением. Что у нее не хватит силы воли долго сидеть на диете и она бросит, как бросала все остальное.

(Может и бросит диету, но вертеть маму за ногу продолжит. Непонятно, что это за подруга, у которой можно вот так вот взять и заночевать. Может там вписка? Это ровесница или взрослая подруга? Эта подруга ночует у них или только дочь у подруги? Очень много вопросов. А автор так перепугана, что готова ползать на коленях. В результате дочь будет все больше беситься, когда такая слабая и пресмыкающаяся мать будет пытаться ею командовать и на нее давить. Понятно, в чем проблема, друзья?)

А мне кажется, что тут другое, тут какая-то злая патология, что на диете она бы обсуждала со мной эту диету, и цели, и что купить или приготовить. У нее пока нет этих страшных симптомов истощенных анорексичек, когда постепенно отказывают органы, но мне кажется, что не правильно сидеть и ждать пока это произойдет.

(Это интервальное голодание скорее всего. Для подростков вредная диета, но не такая вредная, как некоторые другие, если за 8 часов дочка успевает два-три раза нормально поесть. Дочка любит тусить с компанией и ест в кафе по вечерам, а потом нужно 16 часов без еды. Поэтому завтрак в 7 утра дочь есть отказывается. Во время каникул она скорее всего хочет не голодать, а просто не есть дома, есть в кафе. Дочка работает в кафе, наверняка там и ест, вряд ли целый день голодает. Поэтому острой проблемы с анорексией в письме скорее всего нет, а вот проблема отношений с родителями есть и довольно острая. Как ее решать?)

Я не понимаю, как себя вести и какие у меня есть ходы. Буду очень признательна за разбор.

Возможно, тут надо было не просить, а потребовать, чтобы дочка ночевала дома. И, наверное, связаться с родителями подруги и попросить их, чтобы отправляли ее домой. Формулировка дочки довольно наглая. Люблю, но домой возвращаться не готова. Хотя она несовершеннолетняя еще и ответственность за нее несут родители. А она фактически говорит, что будет ночевать, где ей вздумается.

evo_lutio 25.12.21 13:31
Требования — это «делай так, иначе плохо будет».

А что мать сделает?

Будет как в анекдоте про зайца.

Липовые угрозы — это скалки. Снижаете свою значимость и только бесите.

Связаться с родителями подруги, если это не ваши знакомые, тоже мимо границ.

Дочке будет очень стыдно, что ее мама названивает и скандалит, она будет считать, что вы неадекватны и опозорили ее.

И если даже ее выгонят от подруги, она не вернется домой, а пойдет совсем в другую сторону. Вы готовы на это?

Это объявление войны.

igurova2018 25.12.21 12:31
« Здесь описан родительский слив. Как надо было поступить? И почему?»

Возможно, можно сказать ей чтобы шла домой, если большая вероятность, что послушается или подруга не сильно благонадежная. Или узнать где она и с кем, если этой информации нет.

Но, с одной стороны не подкреплять ее уход признанием в любви и согласием не говорить о ее здоровье, а с другой — заботиться о ее безопасности, то есть не снимать с себя родительские обязанности.

Дочь пишет о любви, потому что беспокоится, не перегнула ли она, то есть ей важна реакция родителя. Если дать понять, что родитель не одобряет происходящее, возможно, она к этому прислушается.

evo_lutio 25.12.21 13:09
Дочь пишет о любви, потому что перегнула, да.

А мать ей «я тоже тебя люблю».

Видно корону Спасателя?

Кто опишет, почему это корона?

Тогда будет понятно, что за слив и какой должен быть верный ход.

igurova2018 25.12.21 13:34
Возможно, автор видит в дочери несчастного ребёнка, который не может вернуться теперь из принципов или потому, что чувствует себя дома не в безопасности, но вернуться очень хочет. И вот так любит, но страдает.

Потому мать убеждает в своей любви и готовности не говорить о том, что дочери неприятно.

evo_lutio 25.12.21 13:37
Да, испуганная, несчастная девочка, которую надо утешить.

Хотя испуганная и несчастная мать, готовая ползать на коленях и умолять. Но смотрит сверху.

А дочка наказала мать за попытки насилия и поставила ультиматум: не будешь уважать мои желания, пеняй на себя.

Как решать такой конфликт?

igurova2018 25.12.21 14:42
Возможно, пытаться договариваться на какие-то компромиссы, учитывая интересы дочери. Не утешать и не требовать. Расширять КП по возможности, делая что-то, что ей полезно; общаться, в том числе и о питании, выяснять ее мотивы, как обстоят дела с питанием сейчас, но не навязывая ни это общение, ни своё мнение, о насчёт которого дочь и так в курсе.

evo_lutio 25.12.21 14:51
Она послала мать на три буквы и ушла.

Вы пишете: выяснять мотивы, договариваться.

По телефону чирикать и шуршать, завлекая компромиссами?

Какие компромиссы, если дочь хочет, чтобы мать отстала вообще и не отсвечивала?

О чем вы?

olegn1 25.12.21 12:59
« Здесь описан родительский слив. Как надо было поступить? И почему?»

Возможно, лучше было вообще не отвечать. Так как дочка написала смс, то понимает что её ночёвка у подруги — неправильный поступок по отношению к родителям и разговаривать с ней родители будут, когда она этот свой поступок исправит.

groonya 25.12.21 18:22
«Здесь описан родительский слив. Как надо было поступить? И почему?»

«Уйдёт и не знает, когда вернётся» — это уже фактически побег несовершеннолетней из дома. Может, ей надо было сказать, чтобы она дала адрес подруги, чтобы они ее немедленно забрали. А если не даст адрес, то ее будут искать с милицией.

vivrepourvivre 25.12.21 18:39
Милиция не будет искать в таком случае. А если будет через 3 дня, девочка потом взбунтует и повлиять на неё в принципе уже будет нельзя.

anastasiya_kn 25.12.21 20:16
«переживает, что мы поругались, очень меня любит»

Дочь не пишет, люблю вас, имея в виду обоих родителей. Говорит, только об отношениях с матерью. С отцом, видимо, совсем мало общаются, а автор не считает это проблеой.

viva_la_vida3 25.12.21 20:25
Штурманство мужа и дочки по поводу их отношений ухудшит отношения автора с обеими. В границах менять собственное поведение.

anastasiya_kn 25.12.21 20:28
Мне кажется, на смс дочери в ночи вообще не надо было отвечать. Она сказала о любви, потому что перегнула палку, молчание в ответ на смс могло бы показать, что автор против ухода дочери и могло бы подвесить ситуацию.
Или, как вариант, написать, что против ночевки дочери не пойми где. Без мимими.
Когда дочка придёт домой, возможно, надо сказать, что была не права, заставляя ее есть. Но считает недопустимыми самовольные уходы и ночевки у подруг без согласования с родителями.
И дальше не тянуть общение с дочерью, не расстилаться перед ней ковром. Держаться ровно. Возможно, дочь сама захочет общения. Судя по описаниям автора, дочь с удовольствием обсуждала раньше с ней свои дела. Да и сейчас тоже.
И держать дочь в поле зрения, но заняться болше своими делами. Постараться делать так, чтобы дома была хорошая атмосфера.

evo_lutio 25.12.21 21:29
То есть когда она придёт, извиниться?

А потом «держаться ровно».

Как величественный коврик.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо: «У дочери развивается анорексия»

Комментарии