Вот эту автора я помню, вы тоже, наверное, помните.
У нее муж и молодой любовник, зовущий замуж, и она разрывается между ними.
Под прошлым письмом многие решили, что любовнику она не очень нужна, и огорчили меня, поскольку по письму было понятно, что он настроен серьезно.
Теперь конфликт обострился. Оба мужчины требуют у автора определиться. Точнее каждый просит быть с ним.
Попробуйте самостоятельно ответить на вопрос, кого ей нужно выбрать, как это сделать, почему, что сказать другому.
Сразу скажу, что траблшутинг в этой истории есть.
Но траблушутинг есть в любой истории, где присутствует внешний конфликт, а не только внутренний.
olegardener
Здравствуйте, Эволюция!
Прочитала в одном из последних разборов, что «нельзя сознательно уменьшить значимость человека, если ваша значимость для него велика» и поняла, что, скорее всего, попала в безвыходную ситуацию.
Дело в том, что мой муж (К.), с которым мы в браке 25 лет, но живем раздельно уже 3 года, сказал вчера, что если на этот Новый год у нас не будет «елки», то следующий год он не переживет, физически умрет… Звучит как бред, но я ему поверила, для меня это маркер, что моей большой СЗ для него. Для него эта самая «новогодняя елка» – символ семьи, уюта, стабильности. Вот это все — гирлянды, елочные украшения, оливье. Всегда отмечали вместе. До сих пор вспоминаю, как мы разыгрывали маленького сына, оставляя на подоконнике печенье и стакан молока «для Деда Мороза», а утром он находил надкушенное угощенье и подарки, о которых мечтал целый год. Сыну уже 20 лет, к новому году он равнодушен. А муж нет.
Но проблема в том, что я уже три года в отношениях с другим человеком (А.). Собиралась с мужем развестись. Видимо, он что-то почувствовал. Понимаю, что звучит странно – все-таки 3 года отдельно, но причина была изначально в том, что К. пьет, много, каждый день, ведет себя после выпитого непредсказуемо, всегда навязчиво, часто агрессивно. А у меня 4 года назад диагностировали диабет, я попыталась как-то нормализовать образ жизни, но из-за алкоголизма мужа и его пьяных «качелей» это не удавалось. Тогда я решила, что вопрос отдельного проживания — это вопрос моего выживания, и переехала от К. Вначале на съемную квартиру, потом на свою, когда квартиранты съехали. К. обиделся, и какое-то время отказывался общаться со мной. Я думала, это все. Тогда и начались отношения с А. Он на 12 лет меня моложе, я первая женщина у него. А. как-то сразу предложил замуж за него выйти, но я не спешила, считала, что он одумается, т.к. изначально он на классическую семью с детьми ориентирован был, а мне уже было 47 лет на момент его предложения. Потом К. купил мне большую квартиру-офис в соседнем доме, чтобы жить гостевым браком и работать, я согласилась, чтобы с сыном чаще видеться, т.к. сын в квартире К. остался жить. А. в это же время купил дом для нашего совместного проживания в моем городе, переехал, ждал, что я перееду к нему. Но дом был не обустроен, а я была очень загружена на работе, писала и защищала докторскую диссертацию. А. согласился подождать с моим переездом до защиты, обустраивать дом. Это заняло больше года. Я защитилась, и сразу после этого муж предложил поехать на отдых на море, а я по глупости согласилась, т.к. устала на тот момент очень, не отдыхала уже три года. Кроме того К. сказал, что ему нужно поехать отдохнуть, чтобы попытаться бросить пить, и я тоже не смогла отказать.
Из-за этой поездки с А. произошел конфликт, который к счастью попал на разбор в блоге (https://psychoalchemy.ru/evo-lutioljru1437540/). Благодаря разбору удалось тогда вырулить из серьезного кризиса. Воспользовавшись советом, пригласила А. в совместную поездку. Точнее сказала ему тогда: «Если ты решил прекратить отношения, то хотя бы выполни напоследок одно свое обещание – свози меня в свой родной город, покажи мне его, ты предлагал уже давно». Поехали на выходные на моей машине. Он во время поездки немного подрастаял, показал места своей юности, познакомил с друзьями детства. Я сказала, что люблю его и хочу быть с ним. Он – что успокоится только тогда, когда я замуж за него выйду, и он печать в паспорте получит. Ответила, что тоже этого хочу. Мы стали пытаться налаживать отношения. Одним из моих предложений была консультация у репродуктолога. На первичную сходили еще тогда летом, потом прошли необходимые обследования, после этого заболели коронавирусом, и на вторичную попали только недавно. На вторичной консультации сказали, что шансов получить от меня яйцеклетку нет, можно реализовать программу ЭКО и суррогатного материнства только с донорской, но программа имеет возрастные ограничения – до 50 лет и обязательно нужно быть официально женатыми. А мне через несколько месяцев 50, и мы не успеваем уже никак. Спросила А. — нужно ли ему подумать, что делать дальше с этой ситуацией, он сказал, что давно уже подумал, для него ничего не изменилось, что я обещала развестись и выйти за него замуж, он уже три года ждет и хватит уже откладывать, вот к чему это уже привело. Я подумала, что если он, несмотря на «приговор» репродуктолога, не передумал быть со мной, то, наверное, действительно любит меня, и набиралась решимости поговорить с мужем о разводе.
Но муж опередил этот разговор и сказал, что он хочет отпраздновать новый год вместе, и обязательно с «елкой», и еще, сколько мне уже жить отдельно, и он просит меня, чтобы с нового года жили вместе опять.
Я вижу, что оказалась на развилке, где нет ни одного хорошего решения. С одной стороны муж, который, хоть и пьет, но хорошо относился ко мне 25 лет, ни в чем мне не отказывал, обеспечивал, возил на отдых, помогал с лечением моего отца, с воспитанием сына, а сейчас создал мне все условия для работы (квартиру-офис). Он хочет семью со мной сохранить. А с другой стороны А. Он поменял всю свою жизнь – купил дом в моем городе, переехал, устроился на две работы – все, по его словам, для того, чтобы иметь семью со мной. И даже после консультации репродуктолога, он не хочет слышать о том, чтобы отказаться от брака со мной, но если я откажусь выйти за него замуж, то отношений со мной он продолжать не будет. А отношениями с ним я очень дорожу.
Вот как-то так. Понимаю, что моя СЗ и для К., и для А. высокая. Сама люблю А., но не хочу, чтобы он остался без детей. К К. отношение как к близкому родственнику, который очень много для меня сделал. Его СЗ для меня тоже высока. У него гипертония, очень боюсь, что если скажу ему о разводе, то могут быть проблемы со здоровьем. Кроме того, заинтересована в нормальных отношениях с ним ради сына. Надеялась, что за три года он «подуспокоится» по поводу совместной семейной жизни, я ведь изначально говорила, что жить с ним не собираюсь больше. Но нет. Все три года он вкладывается в отношения больше, чем до этого, а негатива от общения практически не было, т.к. общаюсь с ним только, когда он трезвый.
Когда жили раздельно и не общались, он практически спился, фирма его разорилась. Как возобновили общение, стал ограничивать себя в алкоголе, устроился на работу, стал сыном заниматься, дачей. Говорит, что я его мотивирую. Не хочется это разрушить.
А. я просто люблю, стараюсь его поддерживать во всех начинаниях – работа, хобби, путешествия. У нас с ним много тактильности, спим обнявшись, уже три года «мурчим» друг с другом. Когда он покупал дом и машину для нас, думала, что это пригодиться ему в любом случае. Если бы он решил начать поиск более реальной кандидатуры для создания семьи, это было бы плюсом, как и хорошая работа. Но он сказал, что ему самому это все не нужно, только ради меня это делал, если я так и не выйду за него, то уволится, все продаст, и вернется в свой город к отцу. У него за это время мама умерла от ковида, внуков не дождалась, отцу совсем одиноко.
На этот новый год все должно решиться. В любом случае, мне будет тяжело, но хочется все же поступить максимально правильно.
Подскажите, пожалуйста, есть ли какие-то экологичные варианты закончить отношения с мужем. Возможно, я просто преувеличиваю свою СЗ для него, и не все так сложно. Но насколько знаю, он не изменял мне никогда, вкладывался в воспитание и образование сына, все имущество (его немало) покупали в браке совместно, а это высокий уровень доверия. Но он не может бросить пить, а с ним пьяным общение слишком деструктивное, совместно жить не получится, только гостевым браком. Думала поставить ему ультиматум, чтобы бросил пить, а если не выполнит, то – развод. Но теперь это будет манипуляцией, т.к. не это основная причина развода, а то, что у меня есть А., я его люблю, ценю и нужно уже перестать злоупотреблять его терпением. Но как сказать об этом мужу… Или, может все же, экологичнее будет сказать А., что я не выйду за него (хоть я его люблю и делать это мне не хочется), чтобы он наконец нашел для своих будущих детей потенциальную маму. Т.е. получается, что выбор правильной стратегии я не могу сделать, не учитывая свою СЗ для них обоих, а она мне кажется высокой и для А. и для К. Снизить дистанцией и сокращением общения я ее могла бы только для А., но не хочу этого. А вот для К. дистанцией не снизишь (пыталась сделать это последние три года), т.к. общий сын, общее имущество, и отношусь я к К. неплохо, забочусь о его здоровье. В чем моя ошибка?
С уважением и благодарностью за то, что Вы делаете.
С наступающим Новым Годом! Здоровья Вам на весь год, и вдохновенной и влюбленной в своего Короля Королевы — комментаторам и читателям блога)
Olegardener
Комментарии
lokusin 20.12.21 16:53
Кажется, что лучше выбрать А. Какой бы не был хороший муж, быть с ним только из жалости и «чтобы он не умер» – слишком, когда у нее взаимные чувства с А. Не принимать угрозы мужа своей смертью настолько близко, она не может быть с ним только ради этого.
Мужу сказать, что они могут быть близкими людьми, не хочет с ним ссоритьсям любит его, но аккуратно сказать, что у нее появился другой. Отдать квартиру-офис и переехать к А. Пробовать поддерживать дружеское общение с мужем, если он не будет против.
evo_lutio 20.12.21 19:29
Но ведь там не только в этом проблема.
sub_zero 20.12.21 17:02
Кажется, что лучше выбрать мужа на данный момент. Какой бы не был хороший любовник, муж и общий сын от него, хоть и взрослый, это имеет значение. Муж не сидит на месте, вкладывается, пытается восстановить семью. И здесь мне кажется логичным поставить ему ультиматум — кодировка, или другой какой-то способ ограничения алкоголя. Если согласится, а он скорее всего согласится, то любовнику сказать, что любит его очень, но не может бросить мужа, т.к. тому нужна помощь. И сказать, что не сможет родить для него, и хоть он и говорит, что ему н важно, это не так.
shouttodeath 20.12.21 17:28
«Я вижу, что оказалась на развилке, где нет ни одного хорошего решения.»
Наверное автору сложно определиться потому, что она не хочет ничего терять в своей ситуации. Но аргументы в пользу мужа: он много вкладывался, создал комфортные условия для её работы, переживает за его здоровье, заинтересована в нормальных отношениях с ним ради сына.
По каждому аргументу можно найти выход:
много вкладывался — поискать способ компенсировать вложения.
создал комфортные условия для работы — опереться на себя и создать самой себе комфортные условия
переживает о здоровье — поправить локус, и понять, что она не сможет защитить его от всех возможных стрессов, которые могут начать у него проблемы со здоровьем. В её границах сделать это максимально мягко.
хочет с ним нормальных отношений ради сына — здесь тоже не всё в её границах, муж вполне может обидеться и перестать общаться с ней, если она ему объявит о разводе. В её границах опять же, принять это и пытаться наладить контакт со своей стороны. А сын уже вполне взрослый.
Думаю автору нужно выбирать А. Для неё так было бы лучше. Ушла она от мужа, в том числе из-за своих проблем со здоровьем — которые он обострял. Мужа не любит, любовника любит взаимно. Любовника она терять не хочет, а он скорее всего её бросит, если она замуж не выйдет. С любовником она меньше потеряет и больше приобретёт, может и с детьми удастся в будущем решить вопрос, каким-то другим способом или путём.
evo_lutio 20.12.21 19:31
Друзья, а в чем траблшутинг?
Просто в выборе?
Траблшутинг — это верный ход или вилка ходов.
shouttodeath 20.12.21 20:26
Может сказать мужу, что не будет встречать НГ вместе, потому что любит другого и будет встречать с ним, сказать что собирается замуж. Освободить офис, подать на развод. При разводе попытаться компенсировать хотя бы часть вложений финансовых. Не представляю насколько это реально, но если не получится завести детей, предложить усыновить.
evo_lutio 20.12.21 20:30
А. может иметь детей.
igurova2018 20.12.21 17:30
«Но он не может бросить пить, а с ним пьяным общение слишком деструктивное, совместно жить не получится, только гостевым браком.»
Выбирая мужа, автор фактически выбирает жить одной много лет, потому что с мужем жить опасно для здоровья. Плюс к этому много лет беспокойства за его все ухудшающееся состояние.
Возможно, мужу нужно пообещать содействие избавлении от алкоголизма, возможно, настаивать на конкретном лечении, в том числе оплаченном автором.
evo_lutio 20.12.21 19:32
То есть уйти к любовнику, а мужа заставить лечиться?
Или вы считаете это вложением и компенсацией ухода — заставить лечиться?
tv0roq 20.12.21 17:31
Мне кажется автор уже приняла решение
«Подскажите, пожалуйста, есть ли какие-то экологичные варианты закончить отношения с мужем.»
Сын уже взрослый.
«У него гипертония, очень боюсь, что если скажу ему о разводе, то могут быть проблемы со здоровьем.»
На мой взгляд, автору в первую очередь надо думать о своем здоровье и только потом уже о здоровье К. Не факт что муж снова к синьке не вернется.
С А, наверно вопрос детей можно решить через суррогатное материнство.
evo_lutio 20.12.21 19:33
Каким образом решить через суррогатное материнство? Опишите подробней.
tv0roq 20.12.21 19:44
Возможно если она решит остаться с А, ей стоит самой предложить этот вариант ему
Что они найдут организацию, которая такую услугу предлагает, суррогатная мать родит от него ребенку для них, и они будут воспитывать этого ребенка
Таким образом у А будет именно его ребенок
groonya 20.12.21 19:51
она же пишет, что это уже не возможно.
evo_lutio 20.12.21 20:27
Яйцеклетку ее взять невозможно.
Но можно найти женщину, которая родит от А. ребенка, чтобы автор усыновила или удочерила этого ребенка, а А был отцом.
И вот это — самое главное, друзья.
Если автор на это готова, если она хочет и может быть матерью ребенку А. и считать его своим ребенком, то у этого союза есть шанс.
Если нет, шансов мало. Если не хочется с этим возиться, надо оставаться с мужем.
Траблшутинг заключается именно в этом.
Может быть А пока не до этого, но автор должна быть готова к такому варианту и должна дать понять А., что ей хотелось бы растить его ребенка. Тогда это честно и может быть баланс.
А когда немолодая женщина выходит замуж за молодого мужчину и тем самым оставляет его без детей — это не честно, и мужчина этот через три-пять лет может осознать, что он потерял, и почувствовать досаду.
То же самое касается немолодых мужчин и молодых жен. Надо помочь этой жене завести ребенка, от него или от донора, но не остаться бездетной.
evo_lutio 20.12.21 20:29
А если просто бросить мужа и уйти, то, автор права, она одного мужчину сделает несчастным и другому счастья тоже не даст.
И не только в ребенке дело. Если она не позаботится о А, значит не так уж она его и любит. Лучше тогда оставаться с мужем, если она обоих не очень любит.
evo_lutio 20.12.21 20:32
Да.
arisu117 20.12.21 17:35
Автор может сделать какое-то щедрое вложение, уходя от мужа, оставить только ему на данный момент общее имущество, или как-то вложиться в его здоровье. Она не может проконтролировать его самочувствие в случае их расставания, но она может быть щедрой и показать заботу о нем, если у нее есть финансовые возможности для этого.
Так она не будет брать на себя слишком много, считая себя ответственной за его возможную смерть при расставании («следующий год он не переживет, физически умрет»), но сделает то, что может, для близкого человека, с которым прожила почти всю жизнь.
Муж надеется восстановить отношения и, возможно, говорит такие слова в том числе потому, что автор ведет себя так, словно это возможно. То есть муж может хотеть склонить ее так в сторону семьи, видя, что она этот вариант рассматривает.
kamnesharka 20.12.21 17:51
Автор пишет, что муж много вкладывается, чтобы вернуть семью, но он, понимая, что разошлись из-за его пьянства, не собирается бросать. Хотя есть клиники и центры для лечения, пусть не со 100% гарантией, но он мог бы попробовать. Его угрозы своей жизнью — удар ниже пояса, если он пьёт с гипертонией, то ухудшение здоровья вопрос времени и автор, отказавшись от человека, с которым у неё взаимная любовь, не поможет этим мужу.
Ребёнку 20 лет, он взрослый, может общаться с обоими родителями самостоятельно, его не нужно растить и воспитывать.
По отношению к А. будет косяк, если автор уйдёт к мужу. Она сама вернула его, когда он собирался уйти.
Мне кажется, автор переоценивает себя и свои возможности, она спасает мужа от смерти, любовника от семьи без детей, хотя оба сделали свой выбор.
evo_lutio 20.12.21 19:36
Это вы недооцениваете ответственность автора, вам кажется, что это не ее дело — горе мужа и бездетность любовника. Но это и ее дело тоже.
evo_lutio 20.12.21 19:36
Друзья, всем ответам не хватает кое-чего очень важного.
groonya 20.12.21 19:44
Мне кажется, что автор немного жадная. Ей очень хочется быть с А., не смотря на то, что он останется без детей и не смотря на то, что муж может не вынести ее ухода. Она уже сделала свой выбор, но предвидит, что чувство вины ее замучает. Ей бы хотелось усидеть каким-то образом на двух стульях, и чтобы ей за это ничего не было.
Ей надо принять, что на ней действительно частично лежит ответственность за то, что будет и с мужем, и с А. И как-то из этого исходить. Есть долг, а есть желания, которым не всегда суждено исполниться. Наверное, если она полностью осознает этот долг перед обоими, ей будет легче вписать свои желания в границы.
vivrepourvivre 20.12.21 20:08
Может быть, А. нужно сказать, что без детей, даже от суррогатной матери, она не видит смысла в заключении брака. Это обстоятельство словно открывает автору КП, чтобы закончить отношения с любовником в границах, ведь это беспокойство и о нём тоже. Но сформулировать автор должна не в виде беспокойства о его бездетности, а как собственную позицию. В ином случае герой продолжит убеждать автора, что готов на брак и без детей, и отказать ему без косяка в виде «я выбираю мужа» автор не сможет.
groonya 20.12.21 20:11
Чтобы автор сформулировала это как свою позицию, ей надо действительно так думать. А она так не думает, она хочет быть с А.
Впервые опубликовано — evo-lutio