Траблшутинг попробуем?
Пишите, что автор делала неверно, но пишите, почему, и как надо было реагировать.
А дальше пишите, что ей сейчас надо делать. И тоже с аргументами, не общие слова.
kora754
Здравствуйте, Эволюция. Очень надеюсь попасть на разбор.
Мне 33, год назад я вышла замуж. Муж на 2 года старше меня. У нас есть ребенок, ему 3 месяца. ОЗ мужа больше моей: высокая должность, несколько недвижимостей, престижное образование и все предыдущие его женщины с большей ОЗ, чем моя. У меня же квартира доставшаяся от бабушки, зп средняя и почти все предыдущие отношения с мужчинами, которые не хотели жениться на мне.
Проблема моя в том, что меня не устраивает то, как мы живем. А именно: он периодически остается ночевать в своей квартире, объясняя это тем, что она близко от его работы (это и правда так), а до моей квартиры ему ехать 1,5 часа. Мы изначально никогда не жили постоянно в одной квартире. С момента знакомства мы ночевали друг у друга попеременно, а когда я забеременела, я перестала ездить к нему. До недавнего времени меня как будто это устраивало. Но сейчас, после рождения ребенка, у меня появились гинекологические проблемы и врач назначил половой покой. То есть, секса у нас нет уже почти 4 месяца, и, как я понимаю, раньше я тупо подтверждала его любовь к себе нашим сексом и его приставаниями. А сейчас всего этого нет. Секс под запретом и он даже не обнимает меня и не целует. Раньше он мог прийти с работы, мы занимались сексом, он говорил, как ему хорошо, мы много разговаривали, а сейчас, он приходит с работы, немного пообщается с ребенком и в остальное время сидит в телефоне. Играет или читает.
Недавно была ссора. Я увидела, что в телефоне ему пишет женщина и присылает свои фото. Попросила показать переписку. Он отказался. Я была зла и он сказал, что ему это не нравится и он сейчас уедет. Я сказала, что может уезжать. И он собрался и уехал ночью к себе в квартиру. Через сутки помирились. Показал скрин переписки, что мол общение было с коллегой по работе и что она прислала фото т.к была пьяна с подружкой, а он просто ответил им, что они красавицы. Потом сказал, что на время декрета даст мне доступ к его телефону, но как только я выйду из декрета, то доступ будет закрыт. А по итогу, через пару дней, я вижу, что он вводит пароль в телефон закрываясь от меня.
Недавно был еще один конфликт. Он позвонил при мне родственнику и спросил про получение визы в другую страну. Что хотел бы съездить туда. После разговора я спросила: куда же он собрался? На что он ответил: А чего это ты подслушиваешь старших?
Ночью меня накрыла обида и на следующий день я сказала, что он даже не ставит меня в известность о своих планах, считает что я подслушиваю его. На что он снова начала говорить, что я при придираюсь, что мне нечем себя занять в декрете. Что он пока никуда не собирается, а просто думал. Я снова завела тему про то, что мы не живем вместе, что он не хочет жить со мной. На что он после всех моих предъяв сказал, что в один момент он не выдержит моих истерик и выноса мозга и уйдет от меня.
Я спросила: угрожает ли он мне? Он ответил, что нет, но считает, что я бешусь с жиру, и возможно, мы разные с ним. Что мой взгляд на семью — это жить в одной квартире, проверка телефонов друг друга, запрет на общение с другими женщинами (он считает, что просто общаться с другими женщинами ему и мне с другими мужчинами — это нормально, главное, не изменять, а просто сделать комплимент — это нормально)
Еще был конфликт до нашей свадьбы: он состоял в группе для знакомств, мы уже встречались и подали заявление в загс. И тут однажды ему приходит сообщение о новом человек- женщине. И он так легко мне сообщает, что вот мол, новый контакт, с кем я могу познакомиться, для расширение круга знакомств. Мы тогда сильно поругались, я сказала, что это какая-то фигня, он сказал, что не ищет ничего кроме общения. По итогу, помирились, когда он сказал, что не будет встречаться с женщинами из этого приложения, только с мужчинами.
И вот сейчас, я понимаю, что начала сходить с ума от ревности, от того, что поняла, что я минус, а он плюс. А раньше мне казалось, что был баланс.
После той ссоры, когда он ночью уехал к себе, я предложила развод. Он потом сказал, чтобы я не рвала отношения, а подождала выхода из декрета и что он очень боится потерять связь с ребенком. То есть, опять же он не сказал, что любит меня, и что не хочет терять меня, а что он боится самого факта развода (думаю перед родственниками) и обрыва связи с ребенком. Я сразу его заверила, что на его отношения с ребенком наши отношения никак не повлияют. Он вроде успокоился. И вот сегодня, он снова после работы не приехал к нам с дочкой домой, сказал, что устал и не сможет ехать 1,5 часа в пробках, чтобы приехать к 23 и сразу вырубиться.
Эволюция, вы писали, что прежде чем разводиться, нужно подумать что будет после развода. Так вот, денег он мне дает ровно столько, сколько будет полагать по алиментам-1/4 от своей зарплаты, плюс, раз в неделю покупает нам продукты. Живем очень скромно, т.к он сейчас вложил все свои накопления в бизнес. На ребенка я покупаю все со своих декретных и того, что он мне кидает на карту. Также, покупаю на эти деньги продукты.
Но у меня есть свои собственные сбережения, которые я копила в течение нескольких лет. Они лежат на счету в банке. Если нужно, я смогу полностью обеспечить себя и ребенка. Это что касается финансов.
Его помощь по дому: он не готовит и не занимается уборкой. Этим занимаюсь я. Конечно, это связано с тем, что поздно приезжает домой с работы. Но а на выходных, он в основном встречается с коллегами, по его бизнес-проекту.
Наверное, меня держит с ним то, что я понимаю, что он хоть и плюс, но он женился на мне и хотел ребенка. Что до 33 лет мне никто не предлагал завести ребенка и я не была замужем. А еще, то, что после каждой ссоры, он все-таки говорит чтобы я не подавала на развод, а подождала, когда закончится гормональный сбой из-за кормления, что ребенка нужен отец и что все равно мы теперь будем связаны на всю жизнь т. к у нас дочка.
Но мне плохо, я включила ищейку и лажу по его соц сетям, когда он не со мной- накручиваю, что он общается с другими. Что перестал говорить мне о любви и что вижу, что он меня не хочет. Хотя моя фигура и осталась прежней после родов- я почти ничего не набрала.
Эволюция, ведь я разрушаю брак скалками и щипцами, он либо найдет себе любовницу, либо уйдет от меня. Хотя… иногда мне кажется, что он и не приходил. Просто поженился т.к хотел ребенка, и ничего больше меня не захотел. А я как будто подставила его- сначала согласилась на такое, а потом взбунтовала и еще и отлучаю от ребенка, как будто. У меня уже начало пропадать молоко. Я ничего не могу сделать со своими мыслями. Постоянно фокус на себе- он меня не любит, а я дура с короной, которая упала.
И самое главное: я понимаю, что смогу стать спокойнее если он просто исчезнет из моей жизни. Я отморожусь, забуду. Но ведь такого никогда не будет. Если разведемся, он будет приезжать, а я видеть его и наверное убегать в комнату чтобы он не видел слез. То есть, значимость его большая. Но ведь и выносить мозг ему скалками, щипцами и кислыми щами невозможно. После каждой ссоры я чувствую себя отвратительно. Мысли о том, что вот ему же норм без секса и не приезжать иногда к нас, а мне нет. Это прямо треш. Я не знаю, как быть…
Комментарии
brotandos 14.12.21 18:23
«Проблема моя в том, что меня не устраивает то, как мы живем. А именно: он периодически остается ночевать в своей квартире, объясняя это тем, что она близко от его работы (это и правда так), а до моей квартиры ему ехать 1,5 часа.»
Только в прошлом абзаце автор говорит, что у него высокая ОЗ, что прежние девушки выше по ОЗ, но вместо фокуса на ребенке автор требует нахождение мужа рядом каждый день. Автору 33 и не будь ребенка у нее бы тикали часы. Но ведет себя так, будто ребенок был важней для мужа.
brotandos 14.12.21 18:39
От того, что муж против своей воли будет приезжать домой каждый день, когда его ждет недовольная жена, его любовь не будет расти а на работе дела не станут лучше. Если бы автор была сконцентрирована на ребенке и не накручивала себе плюс мужа, не наполняла бы антишкатулки, муж бы возвращался домой чаще.
«После той ссоры, когда он ночью уехал к себе, я предложила развод. Он потом сказал, чтобы я не рвала отношения, а подождала выхода из декрета и что он очень боится потерять связь с ребенком. То есть, опять же он не сказал, что любит меня, и что не хочет терять меня, а что он боится самого факта развода»
Автор решила наказать мужа разводом за его нелюбовь к ней. Он заботится о ребенке, и если бы автор также была бы озабочена ребенком, а не отсутствием любви к ней по словам автора, то общая забота сблизила бы пару. Но вместо этого она решила шантажировать за недостаточную любовь.
brotandos 14.12.21 18:42
«И самое главное: я понимаю, что смогу стать спокойнее если он просто исчезнет из моей жизни. Я отморожусь, забуду.»
Автору важно только собственное спокойствие. А то, что для ребенка важен и отец и хорошие семейные отношения — ее не волнует.
evo_lutio 14.12.21 19:09
Ее это волнует. Она хочет хорошие.
Но у неё плохие отношения.
И она чувствует себя очень плохо,
Вы должны не отчитывать, а ответить на вопросы мои.
Не путайте эту ситуацию с теми, когда муж хороший, а жена выкаблучивается. Вы как будто разницы не видите.
igurova2018 14.12.21 18:31
« С момента знакомства мы ночевали друг у друга попеременно, а когда я забеременела, я перестала ездить к нему. »
«сказал, что устал и не сможет ехать 1,5 часа в пробках, чтобы приехать к 23 и сразу вырубиться»
Автор живет там, где ей удобно. Не смотря на то, что ей очень нужны были эти отношения, она не хочет жить у мужа. Считает для него нормальным тратить каждый день несколько часов жизни в дороге и недосыпать ради того, чтобы она могла жить там, где нравится.
evo_lutio 14.12.21 19:11
Он ей не предлагает там жить скорее всего.
olga_l 14.12.21 19:12
«Не смотря на то, что ей очень нужны были эти отношения, она не хочет жить у мужа»
Кажется, муж и не зовет ее жить в свою квартиру, он ей потом говорит, что «жить в одной квартире» — это только ее позиция, он приводит это в одном ряду с «проверка телефонов друг друга, запрет на общение с другими женщинами»
sub_zero 14.12.21 18:48
Автор строит мужа как мальчика.
« Недавно была ссора. Я увидела, что в телефоне ему пишет женщина и присылает свои фото. Попросила показать переписку. Он отказался. Я была зла и он сказал, что ему это не нравится и он сейчас уедет. Я сказала, что может уезжать.»
Автор пишет, что была зла. Не пишет, что конкретно она ему говорила. Если автор уже увидела, что мужу кто-то пишет и присылает фотки, она имеет право спросить что это и кто это. Только спокойно, а не «я была зла».
Если на спокойный вопрос: «кто это и о чем переписывайтесь», мужчина не отвечает и скрывает, тогда это будет косяк с его стороны.
На деле в переписке ничего не было, а она уже обвинила его сразу чуть ли не в измене, наорала на него, и у неё получился косяк. А он обиделся на ее гневную речь. Ее СЗ упала, его выросла, особенно после того, как помирились, и он показал переписку.
Второй случай:
« Недавно был еще один конфликт. Он позвонил при мне родственнику и спросил про получение визы в другую страну. Что хотел бы съездить туда. После разговора я спросила: куда же он собрался? На что он ответил: А чего это ты подслушиваешь старших?»
Вся проблема в формулировке. Она спросила: «Куда это ты собрался?»
Он выше по ОЗ., он занимается бизнесом, а он опять мальчишку отчитывает.
Если бы она спросила: «планируешь поехать туда-то?»
Был бы просто разговор, он скорее всего все бы ей рассказал.
petr_bass 14.12.21 19:11
«Наверное, меня держит с ним то, что я понимаю, что он хоть и плюс, но он женился на мне и хотел ребенка»
Автор вначале описала разницу ОЗ и вроде видит дисбаланс, но ожидала, что с самой по себе женитьбой эта разница нейтрализуется и теперь, когда этого не случилось, собирает антишкатулку.
Уборку в собственной квартире она считает вложением и возможно переоценивает свои финансы и при этом недооценивает вложения мужа.
Возможно то что стоит сделать сейчас автору- обратить внимание на заботу о своем здоровье, т.к «врач назначил половой покой» и «у меня уже начало пропадать молоко», от ее здоровья сейчас зависит здоровье ребенка.
evo_lutio 14.12.21 19:15
Она понимает про здоровье, но уверена, что источник стресса — муж, и хочет с этим что-то сделать,
Что не так?
petr_bass 14.12.21 19:45
Может быть в том, что автор видит, что муж более независим, чем она хотела бы, при этом хочет считать, что он был более заинтересован в ребенке, чем она сама, но : «он приходит с работы, немного пообщается с ребенком и в остальное время сидит в телефоне. Играет или читает.»
От падающей короны стресс.
evo_lutio 14.12.21 20:02
То есть все в порядке у них, но она губу раскатала, чтобы муж жил с ней и не изменял?
evo_lutio 14.12.21 19:12
Друзья, не натягивайте сову.
Опишите сначала проблему.
А то хаотично все у вас.
kamnesharka 14.12.21 19:15
Автора обеспечивает муж, она в декрете с маленьким ребёнком. Муж считает, что она бесится с жиру, выносит мозг, истерит, относится к ней как маленькой капризной девочке.
«С момента знакомства мы ночевали друг у друга попеременно, а когда я забеременела, я перестала ездить к нему. До недавнего времени меня как будто это устраивало.»
В свою квартиру жить он ее не звал, она делала вид, что ее это устраивает. У него есть несколько недвижимостей, можно было обменять ее квартиру, чтобы она была ближе, но менять формат их жизни он не собирается, а у неё нет рычагов диктовать свои условия.
Ее скалки, щипцы и ультиматумы снижают ее СЗ, которая не настолько высока как она себе вообразила и которая быстро снижается.
Ей нельзя было с ним ругаться, ставить условия, угрожать разводом. Если она так дальше продолжит, он и сам с ней разведётся. Но зря она думает, что это придаст ей устойчивость, ее расшатает ещё больше.
У них не было никакого общения кроме секса, про быт, совместные ужины, она тоже ничего не пишет. У них совместный ребёнок, и в основном, он его удерживает. Ей нужно было попробовать наладить с ним общение помимо секса, сделать комфортным быт и отдых с ней и заняться делом, работой или учебой.
kamnesharka 14.12.21 19:21
Сейчас ей надо прекратить его щипцевать, отстать от него со скалками, заниматься ребёнком. С мужем быть тактичной, не думать и не упоминать о разводе в ближайшее время, но быть готовой и к такому исходу.
evo_lutio 14.12.21 19:27
Ее главная проблема, что ее бомбит.
Она чувствует себя раздавленной и не хочет подстраиваться.
Она ощущает слив и потерю себя.
Кто поможет автору поправить локус?
То есть опишет, как дела обстоят на самом деле. Без вранья, реально опишет, как есть.
Давайте посмотрим, как вы все видите позиции в поле и понимаете ли, что это такое.
vl4ze 14.12.21 19:36
Позиция в поле автора сейчас как никогда определяется пользой для ребенка. От развода, от претензий и проблем, созданных автором сейчас пострадает ребенок в первую очередь. Игнор его интересов — большой косяк, а непосредственный вред от действий — еще и хвост в поле.
Это если вообще не брать в расчет мужа, который тоже занят работой, который обеспечивает автора и ребенка и старается ради будущего.
evo_lutio 14.12.21 20:08
Вы про какое-то общее поле, где собрались в кучу все?
Я про поле отношений с мужем спрашиваю и про позицию ее фигуры в этом поле.
Муж не только работой занят и не так уж он старается.
vivrepourvivre 14.12.21 19:48
Мужчина женился из-за беременности автора, скорее всего. Она не описывает это в письме, потому что для неё это неприглядное обстоятельство, которое ей не хочется признавать. Поэтому она описывает так мутно, вроде «хотел ребёнка и звал замуж», а теперь нынешнее положение кажется ей унизительным, вроде как она оказалась обманута. «А я как будто подставила его- сначала согласилась на такое, а потом взбунтовала и еще и отлучаю от ребенка, как будто», — здесь автор описывает всё наоборот, будто мужчина предложил ей брак и родить ребёнка, а она бунтует. Если автор поправит локус, она увидит, что её положение имеет свои плюсы: мужчина женился на авторе, и если сейчас она придёт в равновесие, её СЗ для него будет расти. Может быть, у автора были векторы косяков, но если ей удастся поправить локус и опереться на себя, своё плохое состояние ранее и предложение развода она сможет списать на плохое самочувствие после родов и проблемы со здоровьем, которые тоже решатся в таком случае.
evo_lutio 14.12.21 20:10
Автор достаточно прямолинейно описывает, что мужчина женился из-за ребенка, то есть из-за беременности.
«Просто поженился т.к хотел ребенка, и ничего больше меня не захотел».
Они вместе не жили, просто встречались, она забеременела, он женился. Это она понимает.
anais_16 14.12.21 20:02
« Наверное, меня держит с ним то, что я понимаю, что он хоть и плюс, но он женился на мне и хотел ребенка. Что до 33 лет мне никто не предлагал завести ребенка и я не была замужем.»
Скорее всего мужчина женился только потому, что автор забеременела, она об этом умалчивает. Иначе получается странная картина, когда мужчина не хочет жить с женщиной, но при этом мечтает на ней жениться и завести ребёнка. КП автора намного меньше, чем ей кажется, отсюда постоянные выходы из границ в виде щипцов и скалок. Наверное, если автор снимет корону, то появится чувство благодарности к мужу, тогда она не будет выносить мозг и сможет доказать что будет хорошей матерью.
evo_lutio 14.12.21 20:23
Она не умалчивает.
Скорее всего, если автор решит, что мужчина не любил ее и не любит, она еще больше захочет развода.
Почему-то вы не обращаете внимание, что у нее 1) своя квартира, 2) есть деньги, чтобы жить.
Вы натягиваете шаблон про женщин, которым негде жить и нечего есть, и поэтому они должны быть благодарны мужчине за кусок хлеба, даже если он их не любит, но помогает растить ребенка.
Здесь другая ситуация.
kamnesharka 14.12.21 20:09
Изначально у них мезальянс, муж лучше обеспечен, сейчас она в декрете с маленьким ребёнком и зависима от него материально. Но по СЗ они также не равны изначально.
Он женился, хотел семью и ребёнка, но сразу хотел больше свободы, чем в традиционном браке, поэтому они живут на две квартиры. Хотел, наверное, по двум причинам, в силу своего характера и из-за недостаточности ее СЗ, которая в процессе снизилась ещё больше и все идёт к разводу. Он не хочет разводиться, пока она в декрете с маленьким ребёнком.
Ей сейчас развод тоже не выгоден. Она, конечно, все подсчитала, и то на то и вышло. Но развод назло мужу ухудшит их отношения, помощи от него тоже будет меньше, свои возможности растить такого маленького ребёнка одной, она скорее всего переоценивает, и подсчитывает только материальную часть. И ещё, если она разведётся с ожиданием как он будет локти кусать и умолять вернуться, а увидит спокойную решимость, то будет сожалеть о том, что была инициатором.
Он отец ребёнка, приходит к ребёнку, и помогает с ним. И лучше быть с ним в хороших отношениях, по крайней мере не врагами. Потом, со временем, если хорошие отношения не перерастут во что-то большее можно подумать и о разводе, но не сейчас, и не в таком расшатанном состоянии.
evo_lutio 14.12.21 20:46
Она видеть его не хочет.
И деться от него некуда.
Никто не обратил почему-то внимания, что ей хотелось бы, чтобы он пропал, но она понимает, что он не пропадет и будет приходить к ребенку.
Поэтому чтобы быть улыбчивой и комфортной, ей нужны какие-то основания.
А вы никто ей их не описываете.
Только один gyr0 кое-как эти основания изложил, но тоже не все.
dar_n_lie 14.12.21 22:27
Возможно, автор не замечает, что их отношения с мужчиной друг к другу сильно похожи.
С одной стороны мужчина так же, как и автор, хочет сейчас видеться пореже и разойтись, если совсем край.
С другой — мужчина так же хочет создать семью, так же хочет заботиться о ребёнке и так же надеется, что отношение партнёра изменится.
Возможно, основанием для изменений было бы понимание, что и у автора и у мужчины есть общие интересы и цели. Оба хотели бы меньше конфликтовать как минимум и оба хотели бы счастливую семью как максимум.
adesigna 14.12.21 20:12
Если смотреть на факты: мужа устраивает режим, когда они живут в разных квартирах; у него достаточно свободное общение с другими женщинами, как будто он не в браке, а в свободном поиске; у него отдельные планы на отдых. Он настаивает на том, чтобы жена приняла, что у него большая отдельная от неё жизнь. Деньги он выделяет тоже скорее как если бы не был в браке. При этом он заинтересован во общении с дочкой время от времени.
Автор хочет совершенно другого режима близости. Такого, в который предполагается для жизни в браке — жить вместе, обсуждать планы, демонстрировать эксклюзивность отношений.
evo_lutio 14.12.21 20:43
Вы думаете, что он изначально планировал гостевой брак и полную свободу?
Или пореже видеть автора ему захотелось именно сейчас?
zheniac 14.12.21 20:17
На данный момент времени автор не интересует своего мужа как романтический партнёр.
Она его жена, мать его ребёнка, но часто видеть её, проводить с ней время, заниматься сексом — нет, он не хочет.
Это факт, который автор видит, но принимать не хочет — хочет она любящего и заботливо го мужа, и её бомбит от того, что этого нет.
Но сделать что то с отношением мужа напрямую — вне её локуса, в сфере её влияния только её здоровье, забота о ребенке и о себе.
Муж помогает, как может, более он дать не готов.
И скандалы и переживания по этому поводу вредят только ей самой.
evo_lutio 14.12.21 20:21
Наверняка он хотел бы заниматься сексом, но ей врач запретил — раз, на руках у нее младенец — два.
С чего вы взяли, что мужу не интересна автор сексуально?
Нет этого в письме. Наверняка вполне интересна, только скалки ее отбивают охоту.
zhabakot 14.12.21 20:18
«Ее главная проблема, что ее бомбит», «Давайте посмотрим, как вы все видите позиции в поле и понимаете ли, что это такое» — возможно автор описывает и позиции в поле и причину бомбежки в этом абзаце:
«Просто поженился т.к хотел ребенка, и ничего больше меня не захотел. А я как будто подставила его- сначала согласилась на такое, а потом взбунтовала и еще и отлучаю от ребенка, как будто … Постоянно фокус на себе- он меня не любит, а я дура с короной, которая упала» — герой женился на авторе из-за беременности. Вероятно именно так они это и обсуждали, раз автор пишет, что герою был важен именно ребенок, а не романтические отношения с ней, и она «согласилась на такое». Но согласилась, рассчитывая все-таки на любовь, а когда ожидания не оправдались, забомбило — «корона, которая упала» и автор чувствует подставу со своей стороны, когда щипцует доказательства, что брак был все-таки заключен ради семьи с ней, а не ради ребенка
evo_lutio 14.12.21 20:41
Ради ребенка брак не заключают, достаточно, чтобы записали отцом.
Мужчина хотел семью, но представлял себе ее не так как автор и прямо ей об этом говорит.
Он описывает, как он видит семью.
У автора другие представления о семье.
Вот конфликт интересов.
Как его решать из внутреннего локуса?
evahappy 14.12.21 21:02
Изначально это были выгодные для неё условия, и она об этом пишет. Что никто не хотел на ней жениться и стать отцом ребёнка, а этот мужчина предложил. Что сильно расширило ее права и возможности. У них семья и общий ребёнок. Т.е то, что было для неё ростом СЗ и КП, сейчас ей кажется обидно малым и поводом для развода. Она на эти условия согласилась и была довольна, но сейчас ее желания, выходят за круг возможностей.
Рост ее СЗ и КП лежит только через их взаимное удовольствие и пользу, в эту сторону и нужно смотреть, что из круга возможностей ей сейчас доступно в этом направлении. Вместо щипцов и скалок. Желаемый формат может измениться, если им обоим этого захочется.
Ребёнок внёс свои коррективы в совестный досуг, секс и болтание после теперь недоступны, тут пространство для построения новых связей и новым форм досуга, которые со временем появятся. Если не тянуть на это место романтику, а вместе проводить время с ребёнком.
zhabakot 14.12.21 21:10
Принять, что интересы не совпадают и совпадения интересов автору никто не должен. Понять, что даже если мужа удасться разово заставить приехать или сделать что-то в пользу автора против его воли, в дальнейшем это снизит СЗ автора. Понять, что муж будет и сам стремиться провести в семье больше времени если будет получать от этого удовольствие. Отложить скалки и вспомнить, что любит муж, что его радовало в их отношениях раньше, что из этого возможно дать ему сейчас, что может быть нового
lewella 14.12.21 19:19
«Секс под запретом и он даже не обнимает меня и не целует». Муж, скорее всего, может сказать то же самое об авторе.
«После разговора я спросила: куда же он собрался?» Возможно, муж резко отреагировал на грубую формулировку » и куда собрался». Более нейтральной была бы формулировка «Ты собираешься уехать?»
«То есть, опять же он не сказал, что любит меня, и что не хочет терять меня, а что он боится самого факта развода (думаю перед родственниками) и обрыва связи с ребенком». Автор живёт с мужем раздельно, скорее всего потому, что муж сам не хотел, чтобы она переезжала к нему, и правда больше дорожит ребенком. Она видит это, но щипцует его внимание.
«После той ссоры, когда он ночью уехал к себе, я предложила развод». Хоть она и ревнует, но предлагает развестись, в надежде на то, что муж будет отговаривать, и это будет для нее вместо слов любви.
Возможно, сейчас автору нужно успокоиться, перестать смотреть соцсети, заниматься ребенком больше и стараться, чтобы мужу было комфортно у нее дома. Хотя бы без ссор, наездов и громких заявлений о разводе. Улучшить имидж. Если после этого муж будет провоцировать ссоры, наверное, надо напрямую спросить, есть ли у него другая женщина.
evo_lutio 14.12.21 19:22
И зачем этот прямой вопрос?
Муж готов разводиться.
vl4ze 14.12.21 19:31
У автора голод короны, такое типичное письмо, когда после замужества и беременности девушки вдруг ощущают рычаги и начинают тянуть всё, чего, как им кажется, им не дали, хотя точно должны.
У автора муж, который занимается работой и обеспечивает её, ребенок и все материальные вопросы перед ней закрыты. Самое главное сейчас — её дочка, их дочка, материнство… но не это волнует автора. Ребенок у неё лишь как инструмент для давления.
Основной трабл, как мне кажется, именно в приоритетах автора и тотальном фокусе на себе. Про фокус она и сама пишет, но представляет это как данность, как что-то, над чем она сама не властна и что является в её случае скорее обстоятельством.
И у автора получается просто комбо, сама она доярка, судя по её отношению к сексу, сам секс ей пока запретили, в доме маленький ребенок и у неё самой тотальная ищейка. Вот что ждет мужа после полутора часов езды после работы. Недовольная и подозрительная жена, которая хочет любви и страсти, но которой нельзя, беспокойный сон из-за маленького ребенка и всё это под чутким наблюдением.
А если автор сместит свои приоритеты с мужа на ребенка, но при этом останется теплой к мужу, то выиграют все. И самое главное — выиграет ребенок.
Но в случае автора, насколько я могу судить, это практически нереально, особенно сейчас, когда обида на мужа особенно велика. Автору сперва стоит понять, что хорошую мать своего ребенка любой мужчина будет любить, если ему не мешать хотя бы. И попытаться увидеть, насколько красиво выглядит заботливая мать и жена, для которой главное — интересы ребенка. И насколько несимпатична роль вечно недовольной, хмурой и подозрительной особы, ставящей свои собственных желания и удовольствия выше интересов дочери.
evo_lutio 14.12.21 20:13
Вы разобрали эту ситуацию как десятки других, где пара живет, муж приходит с работы, жена в декрете его пилит и угрожает разводом, поскольку он не горит и не достаточно высоко подпрыгивает.
Но в этом письме другая ситуация.
Вы должны описать ее сначала, точно и справедливо, а не брать похожий шаблон.
На ваш шаблон эта ситуация плохо натягивается.
olga_l 14.12.21 19:42
«…он даже не обнимает меня и не целует. Раньше он мог прийти с работы, мы занимались сексом, он говорил, как ему хорошо, мы много разговаривали, а сейчас, он приходит с работы, немного пообщается с ребенком и в остальное время сидит в телефоне. Играет или читает.
Недавно была ссора. Я увидела, что в телефоне ему пишет женщина и присылает свои фото. Попросила показать переписку. Он отказался. Я была зла и он сказал, что ему это не нравится и он сейчас уедет.»
Наверное, автор преувеличивают свою СЗ для героя, а из-за ее щипцов и скалок ее СЗ становится еще меньше. Видимо, герой хочет жить с автором на условиях, что она игнорирует его общение с другими женщинами, и то что он иногда не приходит ночевать домой. С автором он никакой романтики, вроде, не хочет в данный момент, хоть и относится к ней хорошо и не хочет ее обижать. Наверное, автору надо понять, что он сейчас живет с ней в основном из-за ребенка, перестать допрашивать его по поводу переписок и тоже попробовать относиться к нему на данный момент только как отцу ребенка. Убрать щипцы и скалки по поводу отношений, перенести фокус на ребенка и другие ресурсы, принимать с благодарностью его вложения в ребенка. Наверное, у нее станет больше устойчивости тогда, и ее СЗ для него, возможно, вырастет после этого.
evo_lutio 14.12.21 20:15
Вы в противоположную сторону ушли.
«Он не хочет романтики», хотя у них трехмесячный ребенок и врач запретил автору секс.
Какая романтика?
Вы как автор, наверное, считаете, что муж должен преодолевать все препятствия ради романтики, а иначе «не горит».
eva_rum 14.12.21 19:58
«А сейчас всего этого нет. Секс под запретом и он даже не обнимает меня и не целует. Раньше он мог прийти с работы, мы занимались сексом, он говорил, как ему хорошо, мы много разговаривали, а сейчас, он приходит с работы, немного пообщается с ребенком и в остальное время сидит в телефоне. Играет или читает.»
Автор вроде бы видит, что секс был для нее подтверждением его любви, но мужчина все равно должен ей это подтверждение обеспечить — обнимать, целовать. Но для мужа это дополнительные щипцы, при том, что «врач назначил половой покой». Возможно, автору стоит самой проявить внимание и заботу, без щипцов и ожиданий. Вместо этого она обижается, почему муж сидит в телефоне, а не уделяет внимание ей.
evo_lutio 14.12.21 20:18
Все так привыкли к дояркам, что подозревают любого мужа в том, что он устал от секса.
Хотя муж просто выполняет запрет врача.
Не говоря уже о том, что кормящая мать и крошечный ребенок — это обстоятельства, когда условия для секса не самые лучшие.
А теперь еще автор со своими кислыми щами и угрозами разводами.
rebelsystem 14.12.21 20:04
Автор не видит связи между падением ее значимости и щипцами со скалками, не видит как сливает свою фигуру и расшатывает себя этим, хоть и пишет сама про щипцы и скалки. Не видит, как ее предложение развода (на самом деле щипцы) действует ненадолго, а потом ещё снижает ее значимость:
« Он вроде успокоился. И вот сегодня, он снова после работы не приехал к нам с дочкой домой, сказал, что устал и не сможет ехать 1,5 часа в пробках, чтобы приехать к 23 и сразу вырубиться»
Ей нужно правильно формулировать, не «меня держит с ним», а «я держусь за него», потому:
«что я понимаю, что он хоть и плюс, но он женился на мне и хотел ребенка. Что до 33 лет мне никто не предлагал завести ребенка и я не была замужем. А еще, то, что после каждой ссоры, он все-таки говорит чтобы я не подавала на развод, а подождала, когда закончится гормональный сбой из-за кормления, что ребенка нужен отец и что все равно мы теперь будем связаны на всю жизнь т. к у нас дочка.»
Автору нужно снять корону, осознав как уродует ее бобмежка короны и попытки выбить/вытянуть то, что хочется. Осознав, что и ребёнок не поможет ей контролировать другого человека и заставлять себя любить. Нужно извиниться, сказать, что гормоны бушуют и заняться своим состоянием, не принимая пока никаких решений. Усилием переключать фокус с мужчины и своих страданий от осознания низкой значимости на ребёнка, на имидж, на выстраивание будущего с учётом материнства.
evo_lutio 14.12.21 20:29
Когда вы пишете за автора «я держусь за него» и настаиваете, чтобы она это осознала, вы помогаете ей принять решение о разводе.
У автора нормальная рефлексия. Не надо ей помогать осознавать ее зависимость, которой нет.
___tais 14.12.21 20:13
Автор — мать общего с героем ребёнка. Для мужчины это важно, он говорит, что они связаны общей дочерью. Мужчина женился на авторе, имея к ней симпатию. Изначально был дисбаланс: ОЗ мужчины была больше, любовный ресурс был лучше. Во время беременности автора дисбаланс не рос: автор была стабильнее, устойчивее, мужчина ждал общего ребёнка. После рождения дочки дисбаланс угрожающе вырос. Увеличилась зависимость автора, возросли ожидания от мужа, автор неустойчива. Ее скалки и щипцы привели к тому, что ее СЗ упала для мужа, сейчас низкая и определяется ее статусом матери общего ребёнка. СЗ мужа для автора напротив выросла из-за ищейки, сужения круга интересов и возможностей.
evo_lutio 14.12.21 20:33
Откуда вы взяли, что был дисбаланс, а во время беременности баланс?
Это либо фантазии, либо проекции. В тексте этого нет.
Был бы баланс, они бы съехались жить вместе.
Не было у них изначально дисбаланса, его СЗ больше была, но ее тоже достаточная.
Он уверен, что у нее крыша «от гормонов» едет, это значит, что изначально все было нормально.
gyr0 14.12.21 20:15
Автор реально расшатана на данный момент, ребёнку 3 месяца, он требует много внимания и ресурсов. О нормальном сне и режиме можно забыть. Плюс, ей тоже не хватает секса и близости. Муж отползает тем дальше, чем сильнее автор в него вцепляется. Но при этом он очень переживает по поводу ребёнка. Сейчас, получается, муж уехал на свою квартиру и не появляется после довольно свежих ссоры и предложения о разводе со стороны автора.
Разводиться автору всё-таки пока ещё невыгодно: у них с мужем не так уж и давно всё было более менее нормально, у её плохого состояния есть объективные, и что самое главное, конечные причины.
СЗ автора при этом уже очень низко: мужчина неоднократно акцентирует конец декрета, явно надеется дотащить это всё до него и уйти.
Поэтому предположу, что программа максимум сейчас — просто остановить снижение СЗ, о росте рано задумываться. Предложением о разводе автор шагнула в чёрное поле, муж отговорил, поэтому эту тему трогать точно не стоит. Останется муж или нет — не принципиально, всё равно автору нужно прекратить тратить энергию, которой и так мало, на ссоры и ревность. И не быть инициатором развода. Поэтому, мне кажется, стоит сохранять неподвижность, у автора не столько сил сейчас, чтобы активничать. До конца декрета ещё достаточно много времени, ситуация может измениться, тогда и примет решение, если ещё понадобится.
Исходя из этого, возможно автору следует инициировать разговор, согласиться с мужем, что её временно кроет, и что ей нужно выдохнуть. Сказать, что хочет быть хорошей матерью их ребёнку, что ей не всегда удается сохранить устойчивость и спокойствие. И сфокусироваться на ребёнке и приведении себя в норму. Не препятствовать его приездам и не щипцевать их.
evo_lutio 14.12.21 20:36
Все нормально вы написали.
Не верно только предположение, что он хочет дотащить ее до конца декрета и бросить.
Он надеется, что она в себя придет, автор не вела себя как рапан раньше и он думает, что она из-за декрета истерит.
У него есть надежда, что все наладится.
Но на развод он тоже уже согласен, потому что автор выносит мозг и никакой любви от нее он не чувствует.
gyr0 14.12.21 21:41
Если финансы у автора в целом позволяют, то можно попробовать нанять домработницу для каких-то бытовых задач, чтобы потратить освободившееся время на восстановление. Это может быть недолго и нечасто, но выигранные часы/дни могут автору очень помочь.
viva_la_vida3 14.12.21 21:53
Вроде, автору не надо прилагать каких-то активных усилий по восстановлению, на которые сейчас не хватает времени из-за бытовых забот.
kremen_al 14.12.21 20:38
Ситуация в поле автора: её СЗ низкая, мужчина не хочет совместной жизни, мезальянс по ОЗ, щипцами и скалками она сильно снизила эффект спонтанного роста её СЗ как матери ребенка. Рефлексия у неё в целом неплохая — рефлексирует и дисбаланс, и что брак получился во многом случайно.
Возможный траблшутинг. Главное, что их сейчас связывает с отцом — ребёнок. Это очень весомый фактор и муж настроен как минимум сохранить нормальные отношения. Предполагаю, что траблшутинг должен быть в эту сторону: поощрять спонтанное общение отца с ребенком, возможно, какой-то досуг вместе втроем предлагать, видео с дочкой присылать. В целом теплее общаться и убрать все претензии. Если уже поздний вечер, не требовать от мужа приехать, а наоборот антищипцы попробовать — «зачем ты поедешь, уже поздно, отдыхай». СЗ матери ребенка без щипцов не сможет упасть слишком сильно, наоборот потихоньку может начать восстанавливаться, а там может и романтика вернется. Ну, и в целом — успокоиться, сосредоточиться на своём здоровье и заботе о ребенке, убрать Ищейку, подозрения и командный тон полностью в общении с мужем. В памятке для жен в декрете вы об этом писали. Еще автору нужно осознать, что она никак не сможет отвадить его от измен, если он захочет, никак не проконтролирует, а если и спалит, то ничего не сможет поделать. Только её высокая СЗ может помочь.
evo_lutio 14.12.21 20:55
Командный тон и Ищейку убрать, чтобы не растить отвращение.
Видео с дочкой и фото посылать чаще.
Никакого досуга придумывать не надо, он сам все придумает.
Заниматься ребенком и своим здоровьем.
И пусть он делает что хочет.
Ее СЗ будет подниматься, как только она уберет щипцы и скалки и кислые щи.
Но, главное, друзья, ей нужно избавиться от ощущения раздавленности и поруганности.
Как это сделать?
kremen_al 14.12.21 21:01
Разделить границы. Осознать, что муж всё равно отдельный человек, не придаток к ней. Что он только по своей воле может что-то делать. Или по закону, но развод ей не выгоден, в первую очередь сама инициатива к этому. Нужно делать со своей стороны всё нормально по отношению к мужу и ребёнку, а он пусть сам за себя решает. И вообще надо спокойно декрет пройти, а там уже дальше думать как быть.
fiona_20b 14.12.21 21:09
Возможно, как-то осознать, что во всем происшедшем есть для неё большая выгода — она родила ребёнка при тикающих часиках, плюс от человека, который адекватен, небеден, и хочет быть отцом. Это объективно хорошее развитие событий, даже если идеальной семьи не получится. Отставить в сторону амбиции иметь идеальную инстаграмную семью, это не в ее власти.
evo_lutio 14.12.21 21:12
Это как минимум.
Что при любом раскладе все и так уже сложилось удачно.
Она родила дочку, от любимого и состоятельного человека, он будет этой дочке опорой, даже если они разведутся, все хорошо.
И после осознания этого можно еще попробовать получить не только дочку, но и нормальную семью.
Но для этого придется убрать скалки, командный тон, угрозы, чувство униженности, Ищейку и стать хорошей матерью и спокойной, симпатичной женщиной. Этого будет достаточно.
volodymyr_kubiv 14.12.21 21:16
Осознать что ее ситуация намного лучше, чем ей кажется. У неё есть дочка, есть муж который хочет быть отцом ребенка, даёт деньги которых в общем хватает для содержания автора и ребенка. То есть намного больше нежели у других девушек которым уже за 35, часики тикают и они срочно ищут хоть какого то мужа. И главное у нее есть хороший потенциал для роста СЗ.
И что она своими попытками наказать мужа за «недополученную» надлежащую ей любов лишиться того хорошего что сейчас есть. Развод с ее стороны, это будет и слив и косяк. Ей станет очень плохо.
indiandorry 14.12.21 21:59
«Но, главное, друзья, ей нужно избавиться от ощущения раздавленности и поруганности.
Как это сделать?»
Предлагаю перестать считать финансы мужа. То, что тратит на ребенка 1/4 зарплаты + продукты, даёт ложное представление, что тоже самое будет доступно при разводе (увольнение, изменение зп не исключены).
Ребенок до года достаточно мало требует из покупок, с возрастом их количество и цена возрастут. Поэтому соотносить свои накопления на нынешний уровень расходов нецелесообразно.
Ну и раз автор мысленно готова на развод, то я бы предложила попробовать ожидать от мужа не более, чем от бывшего. Тогда и ожидания перестанут обманываться.
evo_lutio 15.12.21 05:32
Вы эксперт? «Предлагаю», «я бы предложила». Как будто свои оригинальные версии озвучиваете, а не то, что мы много раз обсуждали.
rebelsystem 14.12.21 22:09
Возможно, осознать, что ощущение раздавленности и поруганности у неё не от недостатка чьей-то любви, а от своих щипцов и скалок, которыми она унижает себя.
evo_lutio 15.12.21 05:28
Это верно!
ivan3452 15.12.21 04:37
Ещё наверное Маску жертвы с себя снять и перестать антишкатулку наполнять.
Мужчина женился на авторе, имея статус выше и большой выбор женщин.
Это его большое вложение, за которое он рассчитывал получить благодарность, а вместо этого получил «отдавай что есть, остальное должен будешь».
Фокус на мужа поместить. Бизнесмены рискованые люди. Сегодня дела прут, а потом на год затык может быть. То, что он понемногу и стабильно дает деньги, может говорить о его надёжности и здравой оценке рисков.
evo_lutio 15.12.21 05:34
Когда первый раз сказали про брак как вложение мужа было хорошо. Но от третьего повторения эта формулировка звучит уже оскорбительно.
radio_purple 14.12.21 20:48
СЗ молодой мамы резко растёт в первый год сама, если ее усиленно не снижать. Автору горько и обидно, что ее и малышку муж недостаточно любит, но если она сможет удержать себя в рамках, с мужем разделить границы, общаться тепло и вежливо пусть и мало ее СЗ будет расти, и отношение мужа изменится.
evo_lutio 14.12.21 20:56
Конечно.
evo_lutio 14.12.21 21:09
Тем более дочка.
evo_lutio 14.12.21 20:51
Друзья, это мать очень маленького ребенка.
«Гормоны» это ерунда, но моральная и физическая нагрузка очень велика в этот период, многие в курсе наверное.
Отец ребенка ее разочаровал.
Сам он тоже разочарован.
Чем он разочарован, кто опишет?
kremen_al 14.12.21 21:03
До брака встречи с автором были приятны мужчине, он не предохранялся особо и получилась беременность. Потом женился. Ждал, что и дальше будет в том же духе. А она в статусе жены и матери стала предъявлять претензии, командовать, всё время злая и на нервах. И общаться ему с ней сложно, и за ребёнка боязно тоже в такой ситуации.
radio_purple 14.12.21 21:16
Мужчина женился наверное «авансом», потому что ей нужнее было. Поступил как благородный человек и ждал благодарности, радости, любви, а вместо этого оказался еще и должен.
evo_lutio 14.12.21 21:18
Да, именно так.
dana_daha 14.12.21 21:21
«Чем он разочарован, кто опишет?»
Возможно и тем, что он в бизнес все накопления вложил, и выходные проводит в рабочих вопросах. Урезал расходы до самых скромных. Наверное, и свои личные расходы в том числе. Хотел, наверное, чтобы она к этому как-то с пониманием перспектив отнеслась. А она видит в этом тоже источник для недовольства
evo_lutio 14.12.21 21:24
В том числе.
vivrepourvivre 14.12.21 20:55
«Я сразу его заверила, что на его отношения с ребенком наши отношения никак не повлияют. Он вроде успокоился»
Это одна из ошибок автора. Она предложила развод, что было её косяком, а после решила «компенсировать» его словами, что если они и разведутся, общение с ребёнком она никак ограничивать не будет. Сделав это вместо того, чтобы как минимум сказать о том, что говоря о разводе, она не отдавала отчёта в своих действиях. После этого автор пишет, что мужчина снова не приехал домой, хотя учитывая её шаг к разводу и косяк, который она не компенсировала, это неудивительно.
Впервые опубликовано — evo-lutio