Многие в письмах упоминают, что ходят к психологам, и ставят это в один ряд с прокачкой ресурсов.
Наверное им кажется, что мой блог — это такая реклама походов к психологам.
Народ, я понятия не имею, к каким вы психологам ходите. Думаю, что большинство психологов занимаются тем, что кормят вам корону. То есть ходить к таким психологам вредно. Куда полезней ни к кому не ходить.
Я пока в процессе подготовки коучей, которых я смогу порекомендовать, но процесс этот нелегкий и небыстрый, подхожу я к нему ответственно.
Давайте я сегодня несколько писем покажу, где для меня очевидно, что психологи работают плохо и приносят вред.
Таких писем очень много, но покажу несколько.
Вот первое.
111lalala111
Уважаемая Эволюция, здравствуйте.
Год назад я вышла замуж за мужчину, которого очень любила и люблю.
Муж очень хочет ребёнка, ему 40 лет и у него нет детей. Мне 24 года и, если честно, мне не хочется пока детей.
Когда ещё до брака мы с мужем обсуждали дальнейшую совместную жизнь, я поддерживала его разговоры о том, что было бы здорово в ближайший год-два попробовать завести детей.
(То есть у них был уговор — родить совместного ребенка сразу после свадьбы. Это стремление мужа очень понятно и это было его условием)
Теперь этот год-два почти прошли, у мужа с каждым днём растёт одержимость этой идеей, а у меня страхи.
Я очень боюсь процесса родов.
Мне кажется, на такую боль стоит идти только в случае, если ты уже ооочень хочешь детей, или если ты уже беременна.
(Случайные беременности сейчас бывают реже, чем раньше. А «оооочень» хотят детей обычно те, у кого не получается их родить. Большинство молодых женщин опасаются перемен в жизни, которые принесет с собой ребенок. Однако все психически здоровые женщины постфактум рады этому и любят ребенка)
А я пока смотрю на материнство как на то, что обременит меня на всю оставшуюся жизнь… в моей голове плюсы не перевешивают минусы, и я вообще не вижу смысла осознанно идти на такое усложнение своей жизни.
Муж делает для меня все, обеспечивает, заботится.
Мне кажется, что это нечестно по отношению к нему — тянуть ещё время.
Его аргумент: что в перспективе жизни то, рожу ли я в 24 или в 27 не играет ключевой роли, что у меня есть заботливый муж, и вообще нет никаких аргументов тянуть ещё несколько лет. Зная мои страхи, говорит, что найдёт самых лучших врачей, клинику, а после рождения мне будут помогать няни.
Муж говорит, что у него тикают часики. И он хочет успеть поиграть с сыном футбол, пока у него есть силы.
Я головой понимаю, что он прав.
Но все-равно, когда я остаюсь наедине с собой, чувствую, что будто не созрела для материнства. Нет импульса к этому.
(Никакого такого импульса у людей обычно не бывает. Достаточно сексуальных импульсов и отсутствия противозачаточных средств. У большинства женщин импульсы к материнству появляются после родов или во время беременности, не раньше. Исключение составляют женщины, которых беспокоит вероятность бесплодия. Вот те накручивают себя и их желание стать матерями растет)
Месяц назад я пошла с этим вопросом к психологу. Психолог предложила рассказать все свои страхи, мысли мужу, более твёрдо сказать, что не готова . Также, психолог сказала, что это не тот вопрос, где можно подавить свою волю, так как в будущем это аукнется.
(Психолог однозначно проецировала на автора свои обиды на мужчин. Это очень плохая карма, коллеги, если вы ссорите клиентов с супругами и внушаете им идею сепарации)
Я рассказала все свои страхи, относительно родов, мужу. Трагичным и серьёзным голосом сказала фразу «не готова». Он расстроился. После этого продолжал «на поверхности» вести себя по-джентельменски. Мы посещали все запланированные мероприятия, он продолжал заботиться, учитывать мои пожелания по бытовым вопросам . Но внутри он выставил стену.
За это время его СЗ для меня выросла. Я несколько раз попыталась вывести его на разговор. Когда получилось, он сказал, что его очень расстраивает, что у нас все так получилось. И что он не понимает, как быть дальше.
Потом мы долго говорили. Он ещё раз говорил свои логичные доводы. Я — свои страхи.
В конце я сказала ему, что с ним во всем согласна. Мне очень хотелось, чтобы он убрал свой броню. Сказала, что «я согласна. Какой у нас дальше план?».
Он сказал, что сам чувствует, что я не на 100% готова. И предложил подождать с этой темой пару месяцев. Броню снял. Теперь снова нежный.
(Муж хоть и хочет ребенка, но достаточно уважает себя, автора и будущего малыша, чтобы не навязывать это автору. Возможно он стал думать, что автор тоже ему не подходит, что она может стать плохой, ленивой и холодной матерью. Он размышляет о том, что, может быть, ему нужно найти другую девушку вместо автора. На самом же деле автор могла бы стать хорошей матерью, поскольку в ее страхах видно ответственность. Очень часто мужчины боятся отцовства, а потом становится прекрасными отцами. С женщинами это тоже часто бывает. Это нормальные вещи — опасаться всего нового и радикально меняющего жизнь)
Уважаемая Эволюция, буду безмерно благодарна, если подскажете, где в этом вопросе проходят границы.
Спасибо Вам за блог и за Вашу колоссальную работу.
С уважением,
Т.
(Психолог нарушила несколько важных правил, которые обязан соблюдать психолог, работая с семейными людьми. Кто видит, какие правила? И почему она их нарушила?)
Комментарии
duhovniyplastyr 27.11.21 12:58
«Психолог нарушила несколько важных правил, которые обязан соблюдать психолог, работая с семейными людьми. Кто видит, какие правила? И почему она их нарушила?»
Психолог вместо того, чтобы рассматривать семью как динамическую систему, в которой у каждого есть свои желания и интересы, есть определенные договоренности и ожидания друг от друга, вместо того чтобы описать клиентке последствия ее противостояния с мужем, — делает то, для чего не нужно быть профессионалом, — она просто встает на сторону клиентки, сливает с ней границы.
И кормит ей корону, давая понять что ее воля имеет решающее значение в их паре с мужем.
Возможно у психолога сработали и популярные убеждения: «твое тело — твое дело» «никто никому ничего не должен», «если любит, то поймет» и привычка смотреть на женщин как на потенциальных жертв репродуктивного насилия.
evo_lutio 27.11.21 13:36
По факту она не встает на сторону клиентки, поскольку в интересах клиентки сохранить семью.
Она встает в оппозицию к мужу.
Это делают очень многие психологи, особенно последнее время.
Они буквально предлагают опираться на них в борьбе против супругов или родителей.
По принципу «разделяй и властвуй», стараются поссорить с близкими, чтобы таким образом заменить опору и стать необходимыми.
Самые плохие секты пользуются тем же орудием.
Надо поссорить с друзьями, с близкими и таким образом привязать к себе.
___tais 27.11.21 13:27
Психолог не стала рассматривать интересы автора (а автор заинтересована в счастливом браке и любит мужа), а проекцией своих убеждений усилила сомнения и страхи автора. Ее действия даже на профессиональные не очень похожи, потому что она стала работать не по запросу (помочь разобраться со страхом материнства), а стала убеждать в необходимости не рожать. Психолог посоветовала автору поподробнее рассказать о страхах мужу, при том что совет этот принёс вред. Муж и так старается помочь автору справиться с страхом, как может (обещает клинику, няню, помощь).
evo_lutio 27.11.21 14:37
Так что за правила нарушила психолог?
Никто пока не назвал.
Что наверху написали про «динамическую систему», но это на правило не тянет.
igurova2018 27.11.21 14:53
Наверное, психолог не учитывает ни интересы мужа, ни интересы клиентки. Желание рассматривает как препятствие, а клиентку как того, кто может легко преодолев препятствия в виде чужой воли.
Психолог как-то буквально расценивает «не хочу сейчас детей» как то, что автору нужно делать. Если бы вопрос был без присутствия других людей, например, «хочу есть много сладкого», психолог бы не предлагал без оглядки реализовывать это желание.
ivan3452 27.11.21 15:46
» Психолог предложила рассказать все свои страхи, мысли мужу, более твёрдо сказать, что не готова . Также, психолог сказала, что это не тот вопрос, где можно подавить свою волю, так как в будущем это аукнется.»
Может нарушение правила — игнорирование субъектности второй стороны.
Психолог волю автора упоминает, а воля мужа ей в расчет вообще не берется.
evo_lutio 27.11.21 15:48
Нет, друзья, главное правило совсем другое.
Удивительно, что никто не пишет.
Как же вы станете коучами?
igurova2018 27.11.21 16:15
Может быть, видеть границы и показывать их, а не кормить корону.
Или не действовать во вред клиенту, а кормежка короны как раз нанесёт ему вред.
evo_lutio 27.11.21 17:05
Нет, чтобы видеть границы, надо видеть главное.
Иначе не понятно, вокруг чего вы границы будете строить.
Не в вакууме же.
vivrepourvivre 27.11.21 16:56
Может быть, это правило — приносить пользу. Если оно не соблюдается, скорее всего работа ведётся во вред. И если у человека есть семья и тем более дети, возможный ущерб очень велик, такому человеку есть что терять и ломать.
Хотя психологу может казаться, что жить без детей ничем не хуже, чем их иметь, или уйти от мужа чаще лучше, чем сохранить семью. Психолог в таком случае нарушит правило приносить пользу из-за своих плохих границ, проекций и маски жертвы, которую он носит сам и надевает на клиента. В таком случае пользой ему будет казаться нечто обратное ей.
sinicza 27.11.21 14:46
Психолог совсем не делает акцент для автора на всех достоинствах мужа, на том, что он открыто говорит, что сделает все: врачей, няни, забота и сам готов и будет заниматься ребенком, что насколько это важно для женщины родить ребенка в браке. Психолог, вместо того, чтобы решить вопрос автора — тревожность по поводу будущей беременности и маленького ребенка, наоборот убеждает автора настаивать на своей фобии и, скорее всего, обсуждает с ней ее тревожность, тем самым все более привязывает автора к этому вопросу. То есть привязывает фокус автора на ее внутренних переживаниях, вместо того, чтобы разбирать ситуацию с точки зрения семьи и автора, как части этой семьи.
evo_lutio 27.11.21 14:47
Вы все не с того начинаете.
Достоинства мужа — это дело десятое в данном случае.
Кто главное опишет?
lokusin 27.11.21 14:48
“Психолог нарушила несколько важных правил, которые обязан соблюдать психолог, работая с семейными людьми. Кто видит, какие правила? И почему она их нарушила?”
Не разрушать семью и брак, если для этого нет весомых оснований, например как домашнее насилие, алкоголизм, когда оставаться вместе – опасно для жизни.
Психолог своими советами провоцирует конфликт внутри семьи, у них был четкий уговор перед свадьбой, такие действия со стороны супруги являются косяком, потому что муж свою часть договора полностью выполняет.
Нарушила, наверное, в том числе из-за своей солидарочки и непрофессионализма, чтобы увидеть ситуацию в целом.
evo_lutio 27.11.21 14:51
Тут дело даже не в договоре.
Договор имеет значение, чтобы понять, насколько пика мужа будет в красном поле.
А вот интересы автора к этому отношения не имеют.
Психолог должен иметь в виду интересы автора. Какие?
mat_ras 27.11.21 15:04
Не косячить по отношению к мужу. Не действовать против самой себя.
evo_lutio 27.11.21 15:33
Интересы автора другие.
В интересах автора иметь детей в будущем, ближайшем или близком.
Это очевидные интересы.
Если психологу кажется, что это опционально, что муж и дети — нечто не обязательное и даже не нужное, она не психолог.
evo_lutio 27.11.21 14:55
Правило про семью и брак — да, верно.
Не разрушать брак, даже уже полуразрушенный, шаткий, если клиент дает понять, что испытывает чувства к супругу, а супруг ведет себя в целом нормально.
Такой брак психолог должен сохранять. Тем более если супруг очень хороший, как у автора.
Если же речь о браке с детьми, здесь это правило должно выполняться втройне внимательно.
Ломать — не строить.
Психолог не имеет права ломать.
igurova2018 27.11.21 14:56
«Он ещё раз говорил свои логичные доводы. Я — свои страхи. »
Автор противопоставляет логику мужа и свои чуфства, хотя никогда не поиграть с сыном в футбол тоже может быть страхом. Тем более, что не факт, что автор забеременеет сразу, как захочет. Но такой взгляд на вещи помогает решить, что какая-то сухая логика не так важна, как живые чувства автора.
evo_lutio 27.11.21 14:57
Никогда не поиграть с сыном, остаться без ребенка — очень даже серьезный страх.
В 40 лет мужчина, у которого никогда не было ребенка, может уже сомневаться в том, будет ли он когда-нибудь отцом.
rebelsystem 27.11.21 15:04
«Психолог нарушила несколько важных правил, которые обязан соблюдать психолог, работая с семейными людьми. Кто видит, какие правила?»
— Даёт советы и руководство к действию как мама. Не поддержала автономность и независимость клиента в принятии решений, связанных со своим состоянием и телом, а показала как переложить ответственность за себя и свои решения на другого, на мужа, на психолога.
— Не помогает осознать границы и зону отвественности клиента, ограничивающие в том числе его автономность и независимость от близких.
— Дает прогнозы как гадалка.
— Не помогает контейнировать страхи и тревоги клиента, не способствует продвижению к его осознанности в этом, и к овладению навыками с этим справляться, а обучает вываливать страхи и тревоги на ближних.
evo_lutio 27.11.21 15:29
Похоже, она как раз этой памятки придерживается.
Старается поддержать автономность: «не хочешь не рожай и скажи мужу об этом твердо», вместо того, чтобы помочь справиться с иллюзией автономности.
Какая автономность в браке?
Советы психолог может давать, если к ней приходят на консультацию с запросом: как быть? В данном случае автор хотела верно увидеть границы.
Прогноз в данном случае был бы уместен, но не прогноз про «аукнется», как будто все женщины жалеют о том, что родили детей, а не наоборот. У психолога этого искажена система ценностей и извращено представление о семье.
Только про страхи вы верно написали. Вывалить на ближних страхи — это худший совет. Психолог предлагает опираться на мужа всей тушей, но отказываться от кооперации с ним.
Друзья, но самое главное никто не сказал.
Народ, идет речь о рождении ребенка, не о чем-то что можно делать или не делать и оставаться счастливой.
Автору не 18 лет. Через три года она будет «готова»? С чего бы вдруг?
Даже если снять со счетов то, что муж уйдет раньше и следующий муж может появиться не скоро, откуда вообще идея, что можно откладывать это до готовности?
Проблема автора — штурманство и стремление все контролировать. С этой проблемой ее ждет много невзгод.
А психолог как штурманство ее укрепляет?
sinicza 27.11.21 16:09
«Психолог предложила рассказать все свои страхи, мысли мужу, более твёрдо сказать, что не готова .
психолог сказала, что это не тот вопрос, где можно подавить свою волю»
Психолог прямо говорит, что не нужно подавлять свою волю, нужно следовать своим желаниям. И более твердо отстаивать свое право, не принимая во внимание ни общие интересы семьи, ни интересы мужа, думая только о себе. А в интересах семьи как раз рождение детей.
spanber_a 27.11.21 16:23
Рождение детей прежде всего в интересах автора.
evo_lutio 27.11.21 17:05
Идите отсюда.
Если страх автора вы считаете ее волей и ее желанием. Совсем бестолковая.
ddddoc 27.11.21 15:15
Если правильно понимаю, психолог дала автору прямое указание, как поступить. Этого не следовало делать, задача психолога — помочь клиенту разобраться и прийти к собственному решению, а не предлагать рецепт и не подталкивать к своим вариантам
evo_lutio 27.11.21 15:37
Идите отсюда.
Выше глупость написали, вы ухватились за самое глупое и утроили это.
Надо иметь вместо головы пустое ведро, чтобы писать это в моей рубрике писем, где я всегда даю самые прямые указания и прямей не может быть.
kamnesharka 27.11.21 15:42
Психолог вместо того, чтобы помочь клиенту с рефлексией, ухудшает ее подменяя понятия: «психолог сказала, что это не тот вопрос, где можно подавить свою волю, так как в будущем это аукнется.» Страх родов называет волей, которую опасно подавлять, и предлагает действовать опираясь только на эту «волю», игнорируя желания мужа и даже собственное желание иметь семью.
evo_lutio 27.11.21 15:47
Да, страх родов, который в норме есть у каждой женщины и совершенно нормален, глупая психолог называет волей.
evo_lutio 27.11.21 15:51
По сути психолог должна была спросить автора, собирается ли она иметь детей.
Наверняка автор не рассматривает вариант остаться бездетной навсегда.
Роды с годами будут становиться только опасней, пока они опасны только гипотетически, а с годами уже нет и вероятность родить нездорового ребенка будет больше, а пока она совсем мала.
Вот такая простая формула уже показывает, что это не «воля», а обычная трусость, которую лучше преодолеть.
Тем более в настоящее время есть возможность безболезненных родов и хорошего сопровождения. И сделать это с любящим мужем, мечтающим стать отцом, во много раз проще, чем в гипотетическом будущем, где такого мужа может уже не быть.
rebelsystem 27.11.21 15:47
«А психолог как штурманство ее укрепляет?»
Фактически обучает тому , что справляться с тревогами и страхами — это «подавить свою волю», а внешний локус, решето и плохие границы, когда автор не понимает, где общая территория, общая ответственность, договорённости — это воля.
evo_lutio 27.11.21 15:54
Да, и любая тревога требует не правки границ, а того, чтобы к ней прислушивались и шли на поводу.
Тревога возможных болезней, тревога непременной смерти, тревога потери близких — обо всем этом надо побольше и почаще думать, потому что такова воля.
Впервые опубликовано — evo-lutio