Про потерю себя в отношениях поговорим.
Было время, когда эти слова казались всем пустым звуком, но последние года большинство пишущих в рубрику упоминают с большой опаской возможную потерю себя.
Это выражение треплют на каждом шагу, но действия, которые рекомендуются для защиты себя, ведут к еще более быстрой и полной потере себя.
Давайте разберемся, где правда, а где спекуляция.
Что значит «потеря себя»?
Потерять себя — это значит утратить связь с собой.
Это значит: утратить адекватную самооценку и нормальную рефлексию.
Некоторые думают, что потерять себя невозможно, ведь тот, кто теряет, он и есть Я.
На самом деле Я состоит из сознания и эго-идентичности, причем второе — это в большей степени Я.
Сознание, как это понимается в психологии, это всего лишь функция психики по отражению действительности.
Считается, что сознание есть и у животных, просто в более примитивной форме.
То есть каждый раз когда вы фиксируете, что происходит внутри вас или вокруг, включается ваше сознание.
Сознание нельзя считать Я, поскольку очень часто сознание никак не связано с вами.
Например, когда вы смотрите захватывающий фильм или погружены в компьютерную игру, сознание ваше есть, а вас нет.
Нет того человека, который является вами, вы не помните о нем, вы полностью идентифицируетесь с героями фильма или игры.
Такая временная потеря себя не опасна, по окончанию чужого экшена, вы возвращаетесь к себе.
Это становится вредным только в том случае, если вы очень много времени проводите в чужой идентичности. В этом случае ваша идентичность может начать разрушаться. Этим опасны игромании и сериаломании.
Настоящее Я — это эго-идентичность. Вот это — идентификация с самим собой, со своим эго, со своими ресурсами, самотождественность, целостность себя.
Эго-идентичность связана с сознанием, но не является им.
Сознание дает возможность осознавать свою эго-идентичность, отражать и формировать ее как явление, не просто видеть и чувствовать себя, но и поддерживать свою целостность, свою непрерывность.
Когда сознание перестает видеть и чувствовать эго-идентичность, эго-идентичность распадается на элементы, это и называется потеря себя.
Это происходит в двух случаях: когда разрушается самооценка и когда ломается рефлексия.
Самооценка — это способность видеть свою фигуру.
Рефлексия — это способность фиксировать и интерпретировать свои ощущения и чувства.
С помощью самооценки и рефлексии сознание как раз и формирует эго-идентичность и поддерживает ее целостность.
Самооценка дает возможность видеть свою фигуру, наблюдать за своей внешней жизнью.
Рефлексия дает возможность наблюдать за своей внутренней жизнью.
Два инструмента нужны для сохранения себя: адекватная самооценка и честная рефлексия.
Если самооценка у человека искажена, он видит не себя реального, а какие-то воображаемые образы или части образов, его эго-идентичность распадается на части или заменяется чужой.
Если у человека сломана рефлексия, он себя совсем не чувствует, он не живет, а имитирует жизнь, он не понимает, какие эмоции он испытывает, не знает, чего он хочет.
Опасно и то, и другое.
Обрести себя — это значит иметь адекватную самооценку и видеть себя таким, каким вы являетесь в реальности. Если вы всегда видите себя таким, как вы есть, значит вы принимаете себя, не отвергаете, не бросаете себя, не выкидываете. Это и значит — любовь к себе.
Стараться видеть себя другим, отрицать свои реальные качества и характеристики, воображать о себе то, чего нет в реальности — это предательство себя, это стремление обменять себя на иллюзию.
Если же при этом у вас еще и плохая рефлексия, значит вы отрицаете не только себя как фигуру, но и свои чувства, вы совсем обрываете связь с собой и теряете себя полностью.
О потере себя очень часто говорят в связи с дисбалансом в отношениях.
Но представляют это как-то так: «влип», «вырастил чужую фигуру», «поставил себя ниже», «слил себя и потерял».
И какую защиту предлагают?
«Вырваться, уменьшить чужую фигуру, поставить себя выше».
Здесь плохо все.
«Вырваться», имея привязанность — это значит оставить куски своего или утащить куски чужого.
Привязанность нужно развязывать, себя нужно отвязывать, а не вырывать.
«Уменьшить чужую фигуру» просто так нельзя, вместо этого будет ломка рефлексии, запрет себе чувствовать.
Именно так и происходит потеря себя, когда вы от унижения решаете «уменьшить чужую фигуру».
«Поставить себя выше», когда в реальности вы ниже — это надеть на себя корону, это искажение и разрушение самооценки.
В результате вы отворачиваетесь от себя реального, предаете себя и воображаете вместо себя кого-то другого, выше и больше.
Вот что происходит из-за самонадеянности.
Отношения — это связь с чужой фигурой, и чем сильней симпатия, тем прочней связь.
Симпатию нужно обязательно осознавать, как она есть, честно и ясно, только тогда вы будете видеть, насколько прочна связь и чем именно вы привязаны к человеку, за какие ваши части.
Если вы решили приказать себе «не смей любить», связь никуда не денется, сломается только рефлексия.
Связь нужно развязывать совсем иначе.
И если правильно и экологично развязать, это даст возможность выйти из отношений более сильным, чем вы были до.
Как развязать узел отношений?
Вы должны увидеть, что ваша привязанность к человеку — это стремление удовлетворить с его помощью ваши потребности.
При взаимной любви это обмен: партнер удовлетворяет некоторые ваши потребности, вы его.
Если в отношениях большой дисбаланс, значит у одного много запросов на удовлетворение другим его потребностей, а у другого нет совсем.
И если осознать, что вы наседаете на человека с требованиями, а в ответ дать ему ничего нужного не можете, запросы ваши будут уменьшаться, потребности перестанут связываться с человеком, будут отпадать одна за другой и узел развяжется. Для этого вы должны видеть свои потребности и невозможность их удовлетворения другим человеком из-за его нежелания.
Рефлексия при этом не ломается, вы осознаете, что хотели бы быть с человеком, а он с вами нет, то есть получить желаемое вам никак нельзя. Воля другого человека в данном случае — не мелкая преграда, а огромная каменная стена. При осознании недостижимости желаемого включается режим спасения своих ресурсов и своей репутации.
Надо еще понимать, что без короны вы бы не могли оказаться в большом дисбалансе, вы бы видели, что взаимных потребностей с вами у человека нет. Поэтому вас подвела именно корона и надо избавиться от иллюзий своей значимости. Надо удерживать в голове понимание, что вас не хотят. Проживите с этим пониманием сутки, не давая короне вас переубедить, и ваши потребности в человеке станут меньше. Так развязывается узел отношений.
Более сильным вы выходите, потому что несмотря на проигрыш, не стали себя презирать, не стали отказываться от себя, приняли себя, дали себе опору, помогли выйти из ситуации с наименьшими потерями.
Если вас бомбит то от ненависти к себе, то от жалости, если вы чувствуете унижение, если вам хочется провалиться сквозь землю, значит вы ищете возможность отказаться от себя, выбросить себя, заменить себя кем-то другим. И корона вам поможет.
Успокойтесь и научитесь себя уважать. Принимайте себя таким, как есть, помогайте себе встать на ноги. И никогда не врите себе, что все отлично. Это значит, что вы не хотите принимать свой проигрыш, значит вы готовы любить себя только как воображаемого чемпиона. Это очень плохое отношение к себе. Так у вас никогда не будет нормального локуса контроля и самоуважения не будет.
Что делают люди, когда они «вырываются» из отношений?
Хуже всего то, что им мерещится, будто их держат и надо вырываться.
Если это дисбаланс с их минусом, вцепились в чужое именно они. Их держат собственные руки, которыми они вцепились. Им нужно искать способ разжать свои пальцы, отпустить то, чего им не хотят давать, а им хочется взять.
А они вместо этого вырываются силой, будто вцепились в них.
В результате их оторванные руки так и остаются на чужой территории.
Это выглядит в их поле буквально так: окровавленные шевелящиеся конечности, так и не разжавшие пальцы.
Оторвавшись в гневе и сбежав, они понимают позже, что остались без рук.
Это именно так, потому что вырвавшись, они отделили от себя свои собственные потребности, разорвали связь себя и своих желаний, влечений.
Теперь они ничего не могут делать, ни за что не могут браться, их преследует страх, что теперь они останутся калеками.
Они жалеют о содеянном и хотят попроситься назад, а если их не принимают, считают, что человек с умыслом оторвал их руки, ненавидят его и боятся.
Боль и страдания приводят их к мысли, что надо «еще больше уменьшить чужую фигуру, и поставить себя еще выше».
То есть им нужно доломать свою рефлексию и вырастить корону еще больше, окончательно утратив себя.
Это происходит часто, в каждом почти письме о плохом конце отношений.
К счастью, ресурсов 12, большинство людей отвлекаются от любви, если занимаются работой, имиджем, учебой, экономикой, поэтому возвращают себя постепенно, восстанавливают рефлексию, приводят в относительный адекват самооценку. Их любовная ОЗ очень мала после неэкологичного выхода из отношений, но другая ОЗ может быть лучше, и поэтому они имеют шанс на новые отношения. Чем больше разрыв между любовной ОЗ и другой, тем сложней человеку начать отношения, он не нравится людям с равной социальной ОЗ из-за дыры в любви. Но шанс есть.
Опишите, если поняли, как выглядит потерявший себя человек.
Потеря себя происходит не только из-за дисбаланса-минуса.
Опишите, как выглядит потеря себя в дефолте, это тоже бывает часто.
Можно привести примеры потери себя в других отношениях и в других ресурсах.
Главная причина потери себя — нежелание принимать себя реального, видеть свои границы, только от этого ломается самооценка и рефлексия.
Поэтому потеря себя может происходит в любой ситуации, когда присвоенное оказывается чужим.
Приведите примеры.
Комментарии
vivrepourvivre 05.11.21 14:40
Можно представить ресурс работы, в котором человек не слишком ответственно и качественно справляется со своими обязанностями. Имея нереалистичную самооценку и искажённую рефлексию, такой человек может испытывать стресс, но игнорировать его и смотреть на ситуацию иначе. К примеру так, будто его в компании не ценят, начальство перегружает его обязанностями, которые не входят в его «полномочия», да и общаются грубо, потому что не уважают как специалиста. Требования руководства выполнять обязанности в срок будут казаться такому человеку, словно в него вцепились и держат мёртвой хваткой, будто нуждаются именно в его услугах и поэтому так активно требуют от него работу, а не просто указывают сотруднику на некачественное выполнение задач.
В результате такой человек может захотеть «вырваться» из кабалы, в которую он попал, что приведёт к потере себя: человек уволится с искажённой самооценкой, считая себя гораздо более профессиональным и ценным специалистом, чем он является, и сломанной рефлексией — к примеру, он так и не отрефлексирует имевшийся у него страх по поводу того, что его могли уволить за некачественное выполнение обязанностей, которое он также не замечал из-за искажений самооценки.
Динамика в его ресурсе работы будет негативная: человек уйдёт в ожидании более выгодных предложений, и вакантных мест в компаниях, которые способны оценить его по достоинству, а по отношению к предыдущему месту работы будет испытывать гневные чувства. Найти более привлекательное место человеку не удастся, и если он не снимет корону и не поправит локус, он продолжит обвинять предыдущего работодателя, считая его виновным в затянувшейся безработице. Может быть, потеря себя будет заключаться в том, что человек не увидит свои реальные навыки и востребованность на рынке труда, а ещё не отрефлексирует свой стресс и переживания после увольнения.
evo_lutio 05.11.21 14:59
Потеря себя в ресурсе работы приводит к блокировке ресурса работы.
Человек больше не хочет работать никогда и нигде.
А так как ресурс работы основной, обычно это приводит к депрессии.
Однако, как и в ресурсе любви, потеря себя в ресурсе работы очень часто трактуется как «меня унизили на работе, раздавили, лишили человеческого достоинства» и вот поэтому он потерял себя.
И что он будет делать тогда?
vivrepourvivre 05.11.21 15:09
Может быть, в таком случае человек увьёт корону «меня унизили» зелёным виноградом и накроет ресурс работы белым пальто. К примеру, займёт «позицию»: я отказываюсь в таких условиях (ЗВ), ведь сейчас беспощадный капитализм и унизительные условия труда в стране (БП).
evo_lutio 05.11.21 17:46
«Меня унизили» — это маска жертвы.
Она бывает, когда под короной кажется, что ты выше, чем на самом деле.
igurova2018 05.11.21 15:13
Может быть, тогда он будет избегать работы, чтобы не давать повода снова себя унижать.
И если все же будет работать, то будет ожидать унижений, и это не даст ему выстроить продуктивное сотрудничество с коллегами.
paulavery 05.11.21 15:20
Возможно, будет пытаться заниматься финансовыми пирамидами, «бизнесом», доказывать, что работа на дядю — для дураков. Будет хотеть подняться сразу на вершину, стоя у подножия лестницы.
kristy_sh_a 05.11.21 16:40
Может, как вариант, он начнет презирать коллег, натянет корону, считая, что «вы все говно ужасные специалисты и в подметки мне не годитесь», из-за короны будет еще хуже понимать свой реальный уровень, не будет развиваться и начнет общаться сверху с коллегами и начальством, а в последствии — потеря уважения на работе и совсем плохая репутация как специалиста.
mepronto 05.11.21 16:47
Может начать «бороться»: жаловаться вышестоящему начальству, в отдел кадров, топ-менеджменту, после увольнения пойдет в суд.
iron_vobla 05.11.21 17:00
Скорее всего, работать будет продолжать, если нет пассивного источника дохода, но полностью перекроет себе пути развития в этом ресурсе в короне и ЗВ, будет сидеть и задыхаться от злобы, думая, что все вокруг дураки и подхалимы, по возможности саботируя что-то по мелочи и злорадствуя как он не прогибается в отличии от остальных подлиз, работать будет плохо, квалификацию потеряет, если его смогут уволить, следующая работа будет ещё хуже и хуже и так далее
kamnesharka 05.11.21 17:13
Он уволится и будет искать другое место , где коллектив и руководство не такие «сволочные». Там ситуация через какое-то время повторится.
kamnesharka 05.11.21 17:18
Через несколько таких кругов решит, что в этой специальности везде так, попробует сменить специальность, но там навыков совсем нет и будет ещё хуже.
ww1234567 05.11.21 17:08
«Можно привести примеры потери себя в других отношениях и в других ресурсах.»
В ресурсе имиджа человек теряет себя, когда не принимает свою реальную внешность, пытается соответствовать понравившемуся образу, и не видит, что это на самом деле не подходит ему. Или запускает свой внешний вид, отрицает свое желание хорошо выглядеть (ЗВ).
adesigna 05.11.21 17:48
Если потеря себя в ресурсе приводит к блокировке ресурса, то имидж у человека при потере себя в этом ресурсе должен заблокироваться.
Человек больше не хочет заниматься имиджем вообще. Скорее всего это будет позиция «Любите меня черненьким», недовольство тем, что другие люди «навязывают» свои правила, как надо выглядеть. Наверное, это может проявиться как агрессивный бодипозитив, либо, например, асоциальный внешний вид, когда человек ходит в одежде почти буквально с помойки и выглядит как бомж.
А попытка соответствовать понравившемуся образу, не совпадающему с конституцией, кажется ошибкой в самооценке, это косая планка из недавнего поста.
evo_lutio 05.11.21 17:49
Друзья, в посте приведен пример про большой дисбаланс, когда своя значимость близка к нулю, а чужая большая.
А как быть, когда дисбаланс маленький и когда своя значимость не ноль?
И как в этом случае будет выглядеть потеря себя?
iron_vobla 05.11.21 18:12
Возможно, как истерика от жадности
Из-за открытой хлеборезки того, что есть — мало и оно будет обесцениваться, дисбаланс — преувеличиваться в попытках выйти из ситуации
Человек может расшатываться, сливать энергию и терять устойчивость и сделать в таком состоянии что-то приличное не сможет и прогноз будет плохой
Может, до ненависти и не дойдёт, но это будет ожидание гарантий «на будущее», повышение уровня фрустрация
adesigna 05.11.21 17:55
«Можно привести примеры потери себя в других отношениях и в других ресурсах.»
Потеря себя в ресурсе транса возможно приводит к потере человеческого облика. Человек не может оценить границы, до которых его погружение в транс безопасно для него, где та глубина, с которой он может вернуться обратно, чтобы не успело засосать в воронку. Он не оценивает происходящее с ним, как нечто пугающее и нездоровое, угрожающее его целостности. Ему становится «море по колено». Свою ситуацию может оправдывать тем, что у него душа страдает, а черствым людям вокруг не понять, как всё болит внутри.
paulavery 05.11.21 18:08
«Опишите, как выглядит потеря себя в дефолте, это тоже бывает часто.»
Возможно, в дефолте человек видит свои вложения больше, чем они есть, считает партнёра задолжавшим и злится. Не хочет видеть свою реальную скромную роль, не хочет держать во внимании, что партнёра он точно так же раздражает, свою жадность видит отстаиванием справедливости. В итоге, такой человек киснет все больше, его реальный образ выглядит все некрасивее, он все меньше рефлексирует свои эмоции, от чего все сложнее становится их контролировать.
Впервые опубликовано — evo-lutio