Границы ответственности

Ответственность за все в паре принято возлагать на того, кто является (или выглядит) более сильным. Стоит народному глазу опознать, что один страдает от любви больше (минус), сейчас же в сторону второго (плюса) сыпятся упреки. Это воспринимается так же примерно, как если бы один вдруг заболел, а второй должен был бы начать о нем заботиться, делать за него часть или всю работу, ухаживать, пока тот не выздоровел бы.

В этом есть определенная логика и я ее описываю, чтобы можно было отследить, где эта логика заканчивается.

С болезнями все понятно, это так и есть. Хотя и тут встречаются исключения. Считается, например, что после инсульта и частичной парализации восстанавливаются хорошо лишь те больные, которые имели возможность многое делать самостоятельно. Возможно, им даже не хватало ухода (что, конечно, печально), а может быть они просто волевые люди и отказывались от части предложенного ухода, чтобы двигаться самостоятельно, как бы это ни было трудно. Но факт на лицо: они восстанавливаются лучше, они потихоньку, непослушными пальцами, пытаются одевать себя, стараются есть сами, и вскоре подвижность тела к ним возвращается. То есть даже в таком, казалось бы, однозначном деле, как уход за больным близким, нужно понемногу соблюдать баланс: не лишать его самостоятельности (и движений, и решений) больше, чем это жизненно необходимо, не позволять ему лежать аморфным, совершенно пассивным и обездвиженным, а давать возможность понемногу возвращаться в строй. Иначе может произойти та самая негативная адаптация, и человек останется в состоянии больного.

Когда мы говорим не о больном человеке в паре, а о страдающем минусе, мы тем более не должны забывать, что полноценным и активным человек остается только до тех пор, пока он несет за себя ответственность. Стоит начать относиться к нему как беззащитной, пассивной, слабовольной и вообще очень слабой бедняжке, он начнет разрушаться прямо на глазах. Особенно если сам к себе тоже будет так относиться, а искушение свесить ножки на любезно предложенной шее очень велико, когда стоять на них трудно.

Обратите внимание, во всех почти случаях дисбаланса, как только плюс начинает проявлять повышенную ответственность, то есть жалость, сострадание и «эмпатию» (хотя это не оно) к минусу, дисбаланс увеличивается. Поэтому у меня вызывают такую печаль разговоры, постоянно звучащие в комментариях к той или другой ситуации: плюс — мерзавец, плюс — легкомысленный паразит, плюс — пикапер, плюс — хищник, плюс — жадина. Ведя такие разговоры, внушая это себе и другим, вы создаете ментальную конструкцию (программу вирусную) которая будет любой дисбаланс увеличивать в несколько раз. Попади вы в плюс с такой установкой, и горе вашему минусу. Попади вы в минус с такой установкой, выбраться будет сложнее.

Вот из комментариев к последнему посту ситуации.

«Близкая подруга ждет возобновления отношений вот уже 5 лет.
Мужчина раз в несколько месяцев то цветы присылает, то делает какой-то другой знак внимания. Ей этого хватает, чтобы думать, что любит, но есть причины, которые не позволяют им быть вместе. Пару раз в год бывает секс. Мужчина то ли садист, то ли дурак, не пойму уже»

«Ага, я знаю одного такого. Со стороны давно наблюдаю. Как-то он к одной своей даме вот так вот наведался в пьяном состоянии после того как пропал на два месяца. Был секс, видимо какие-то разговоры задушевные — она решила, что он таки-осознал и пришёл навеки поселиться, а он протрезвел и ушёл. А барышня темпераментная оказалась — машину побила ему. Как же он горевал и удивлялся! Не понимаю, говорит, почему, за что??? Она просто безумная, как же мне на женщин не везёт! Самое смешное, что они продолжают общаться, перезваниваются иногда. Вроде он и неплохой и точно неглупый, но совсем-совсем не понимает как это происходит у женщин, очень страдает, пугливый такой стал. Но — поведение не меняет. Так и мучают они друг друга — он женщин, а женщины его»

«это как если б женщина дала кому-то по пьяни. а больше не захотела.
а он взял бы и всю ее одежду изрезал ножницами в отместку»

«Если на чувствах мужчин неумело играть, то и не такое получить можно»

Давайте эти ситуации разберем.

1. Любой мужчина может делать знак внимания любой женщине, присылать ей цветы или что он хочет прислать, раз в год или когда ему захочется. Но. Если эта женщина влюблена в него, а он ей прислал цветы, он — садист и дурак. Потому что его цветы она может воспринять неадекватно. Заметьте, она неадекватно воспримет цветы, поэтому дурак — он. Потому что думать должен за нее, у нее нет мозгов. И садист он, хотя не делает ничего плохого, но в условиях, когда женщина одурела и ослабела от любви, в садизм превращается любой обычный поступок мужчины и он должен вести себя так, как лучше ей, а не ему.

Как выйти женщине из этой ситуации, если за ее неадекватность, за ее сверхчувствительность и боль от всего подряд, ответственность перекладывается на другого? Да никак она не выйдет. Нет такой дороги.

2. Барышня, которая побила машину, миновала уголовного дела, хотя надо было завести. Ее поведение кажется таким понятным, у нее ведь чуфства. Причем плюс в той ситуации тоже убежден, что чуфства — уважительная причина вести себя как безумная и творить, что угодно. Поэтому он убивается, страдает. Поэтому и перезванивается с ней. А то вдруг она от чуфств натворит что-то, а ответственность — на нем. На нем ответственность за чужие чувства, потому что они направлены к нему. Он плюс — на нем и ответственность. И из дисбаланса очень сложно выйти с такой картиной мира.

3. Когда возникает речь о том, что в положении минуса может оказаться и мужчина, сострадание и понимание тут же на его стороне. Он больше любит, он переживает? Значит второй, в данном случае вторая должна нести за это ответственность, обращаться с ним не так, как лучше ей, а так как лучше для него, очень сильно постараться сделать все, чтобы этот минус не страдал. Не может сделать? Должна стараться.

То есть это — вот эта мысль, что любовь, которая возникла в человеке, каким-то хитрым образом была просунута и навязана ему другим, и теперь тот другой несет за это ответственность. В результате влюбленный соглашается с этим и собственная воля его становится еще меньше, он отдает контроль плюсу и уходит в минус намного больше.

А уж если кто-то обладает прокачанным ресурсом имиджа и умеет нравиться, если кто-то обладает прокачанным ресурсом секса и умеет соблазнять, горе этому прокачанному человеку, особенно, если он еще не успел счастливо моногамно жениться, а находится в поиске. На него сгрудят ответственность за всех убогих и несчастных, которые с аппетитом прилипли к нему. И временно убогие, имея до этого шанс стать сильнее, расцвести и подняться, прокачаться, научиться чему-то, шанс этот утрачивают. Вместо того, чтобы брать с людей, которые всем нравятся, пример (или не брать, как угодно), их поносят и ругают и заставляют платить дань ущербным в этом отношении. Умеешь что-то делать? Работай на других, которые этого не умеют. Страшное правило, которое порождает паразитов, иждивенцев и адаптированных жертв. Большинству становится выгодным ничего не уметь, чтобы ничего не делать, а только требовать своей части от общего котла, который становится все более пустым.

Справедливости ради следует заметить, что дополнительную ответственность на плюсов возлагают потому, что люди почти на инстинктивном уровне ощущают принцип «власть = ответственность», поэтому когда они видят, что один человек имеет над другим больше власти, они призывают его к большей ответственности. Но в этом кроется динамика дисбаланса. Чем больше ответственность за другого забирает плюс, тем больше становится его власть. То есть, чтобы уменьшить власть плюса, вернуть власть распоряжаться собой минусу, нужно прежде всего вернуть ответственность ему — за него самого. Он должен почувствовать, что, хотя он не может собой полностью распоряжаться сейчас, он безволен, другой за него это делать все равно не должен, не должен его опекать и оберегать, он должен сам, потихоньку, пыхтя, сопя, разминать и расправлять атрофированные этим вот любовным параличом мышцы. Иначе он никогда не выйдет из минуса.

Поэтому ответственность плюса заканчивается не там, где заканчивается его власть. Власть его больше, а ответственность заканчивается чуть раньше, там, где должна была быть его власть, если бы они были в балансе. Понятен ли этот момент? Если вы относитесь к убогому как к убогому, он и остается убогим, а постепенно становится еще более убогим. Поскольку «кто не идет вперед, тот идет назад» (нон програди — ест регради) — не прогрессировать — это регрессировать. Отношение к человеку задает его вектор развития. К минусу нужно относиться так, как будто это полноценный, взрослый человек, даже если он временно в неадеквате.

Я много раз видела, как плюсы своей повышенной ответственностью мешали минусу выйти из минуса. Классические примеры вы уже разбирали в прошлом посте: участливые беседы, ласковые слова, какие-то иллюзорные обещания. Плюсы никогда этого не делают ради того, чтобы попить крови, забудьте эту сказку. Кровь минуса для плюса очень невкусная, кислая и тухлая. Только если минус очень маленький, его кровь (так обычно называют эмоции, любовь, страдания) обладает каким-то вкусом, потому что сам он обладает привлекательностью. В 99% случаев плюсы все это делают из жалости, из чувства ответственности. Жрать минуса им не то что невкусно, а противно просто, на то он и минус, отталкивающий персонаж, они сами ему себя скармливают, когда нянчатся с ним. Вот для минуса плюс очень вкусный, прямо объедение, каждый грамм его внимания.

Но есть и другие примеры, когда плюс пытается нести ответственность, а получается только хуже. Например, иногда плюсы начинают ради ответственности избегать минусов. Буквально убегают, увидев, опускают глаза, когда идут мимо, не отвечают на простые вопросы в смс. Если плюс делает это для себя, то есть сам не хочет видеть эту рожу, такая модель работает неплохо. Некоторые плюсы делают это ради самозащиты, но многие стараются таким образом побыстрее вытолкнуть минуса из дисбаланса. То есть они бы пообщались с удовольствием, но боятся, что они его обнадежат и он еще больше привяжется. В результате минус начинает считывать противоречивую информацию. Он видит, что плюс как-то неестественно себя ведет, смотрит украдкой, отводит глаза, увидев минуса в начале коридора, тут же сворачивает. И минус принимает это за игру. А ну-ка догони, и кидается в погоню. Плюс убегает от него, он за ним, ведь минус чувствует, что плюс ведет себя как-то слишком натужно и подозревает за ним какие-то сильные чувства.

Все, за что яростно ругают плюсов, вот это вот «заезжает раз в полгода заняться сексом» — совершенно нормально, если плюс это делает не из жалости. Плюс имеет право вести себя с минусом как с полноценным, нормальным, взрослым человеком, он не должен относиться к нему как к убогому или ребенку. Вот если плюс это делает из жалости, он опускает самооценку минусу, а если делает ради собственного удовольствия, он разделяет границы ответственности. То есть плюс действительно должен делать то, чего он сам хочет, в идеале. И это будет на пользу обоим. А если он будет считать, что перед ним нечто более слабое, чем он, он будет поддерживать минуса в минусе.

Вы можете и сами привести другие примеры, когда ответственность плюса мешает минусу почувствовать себя нормальным человеком, а если бы плюс просто плюнул на него и занимался собой, минус быстрей вернулся бы в адекватное состояние. Но только учтите, бежать от минуса прочь, когда минус слишком активен в своих требованиях энергии плюса, совершенно нормальное поведение. Плюсы так поступают инстинктивно, и они совершенно правы. А вот бежать, когда бежать не хочется, но испытывая ответственность, неправильное поведение, и такие побеги как правило приводят к большему застреванию минуса в дисбалансе. Лишняя ответственность плюса все время путает карты, вносит диссонанс. На эмоциональном плане у плюса одно, а поступает он из-за ответственности иначе. Именно это вредно для любых отношений, это нарушает равномерную связь и баланс.

Комментарии

northern1aurora    08.09.15 11:38
А цитата «мы в ответственности за того, кого приручили» звучит в таких ситуациях на каждом шагу и назязывает плюсу чувство вины. Это просто излюбленная фраза. Не могу передать сколько раз я ее слышала от мамы / бабушки / окружающих в виде обвинения в жестокости к моим минусам, которых было немало.

evo_lutio    08.09.15 11:40
Да. Хотя нельзя приручать взрослую личность как животное. А если нести ответственность за нее, то это еще больше ее приручит.

la_luthiste    08.09.15 11:54
Когда была в плюсе, в голове роились мысли типа «ему-то хорошо, у него хоть любовь есть, а меня вообще больше ничто не греет в этих отношениях».
И конечно же, после разрыва получила столько упреков, вплоть до «проститутки» и «сломала жызнь», что на всю жизнь хватит.
Кстати, это — пресловутое общественное мнение, от которого нам никуда не деться. и к чьему мнению мы хотим-не хотим а должны прислушиваться, и бороться с ним бесполезно.

evo_lutio    08.09.15 12:17
Нет, с общественным мнением не так надо поступать. Не бороться и не следовать, а воспринимать как стимул для собственной прокачки. Смотреть, какие слабые места задевает и укреплять их.

«Учитывать» мнение — это не значит следовать ему. Иногда наоборот — учитываю, поэтому могу не следовать, знаю, что оно есть и меня не шокирует вдруг и не подавляет. Просто в курсе и все.

Тем более мнению совершенно наплевать, каким образом плюс все разрулит, ему главное, что страдающих было меньше. И если своей гиперответственностью плюс загонит человека в еще больший минус, то общественное мнение будет еще более сурово. Так что стратегию лучше самому выбирать.

Гиперответственность плюса происходит как раз оттого, что он слишком покорен чужому мнению, слишком минус по отношению к нему.

la_luthiste    08.09.15 12:23
Мне тогда пришлось так и сделать, деваться было просто некуда. Слава богу, подруга умная попалась, сказала, что чувство вины — разрушительно в данной ситуации.

findmybaby    08.09.15 12:01
Вспомнилось сногсшибательное заявление от моего плюса: «Я ведь даю тебе смысл жизни! ты без меня не сможешь жить»)) И ведь это и правда человек так думает, не шутит. Пришлось уверять, что мне конечно будет очень плохо, но я выживу как-нибудь, как минимум из-за детей))

vetrova    08.09.15 12:03
Плюс может захотеть завести детей, что бы минусу было чем заняться, и он меньше циклился на нем. В итоге минус, рожая ребенка, скорее всего лишается окончательно многих ресурсов, становится еще более несамостоятельным и зависимым, и удавка затягивается сильнее. Еще плюсы могут предлагать минусам завести любовников, надеясь что минусу станет легче и кто-то поможет его вечный голод утолить . Иногда может быть так, что минус являет собой для плюса ценность какую то, например минус- объективно очень красивая женщина, а для плюса это подтверждение его статуса в обществе. Плюс не хочет ее, но пока нет замены, рад использовать иногда, и чувствует себя ответственным за это, начинает ее спонсировать и что-то обещать, чем загоняет ее в минус еще больше.

a_j_bolid    08.09.15 12:32
Вот кстати, у меня есть знакомая пара, там именно это и происходит. Явный дисбаланс, все отягощено попытками тотального контроля со стороны минуса. Плюс-мужчина хочет завести детей, чтобы женщине было чем заняться, и было «не до него». Я с ужасом наблюдаю за тем, как они ходят по консультациям по семейному планированию. И вообще не представляю, как посигналить.

evo_lutio    08.09.15 12:34
Да никак Вы не посигналите. Пусть делают, что хотят. Сказать точно, что это не исправит ситуацию, нельзя. Многие женщины действительно отвлекаются на детей. А если мужчина окажется хорошим отцом, то это может вернуть отношения в баланс, в принципе.

vetrova    08.09.15 12:37
Я знаю пару таких хороших отцов-плюсов , но жен своих они все равно не хотят, хотя жены частично переключились на детей на какой-то срок.

evo_lutio    08.09.15 12:42
А я пятьсот отцов-плюсов знаю, а не пару. А может и больше. И у всех по-разному. Дисбаланс — вещь изменчивая, сегодня плюс, а завтра может быть минус или баланс.

Давайте Вы свой богатый опыт, противоречащий моему, в своем блоге опишете.

marusyans    08.09.15 12:20
Например, плюс совсем не хочет минуса и абсолютно не видит с ним любовных отношений, но не хочет/боится отталкивать и из чувства ответственности предлагает дружеские отношения. Ну и «дружит» как может и сколько может.

gepa    08.09.15 12:31
Еще плюс может пытаться помочь минусу в каком-то материальном смысле. Например, работу найти.

Я от такой помощи лезла на стенку с воплем «Прекрати обо мне заботиться!» )))

evo_lutio    08.09.15 12:32
А почему лезли? Точно в минусе были? Может в дефолте?

gepa    08.09.15 13:17
Да вроде бы классический минус: влюбилась «роковой любовью», как в Вашем посте. У него семья. Он влюбился тоже (по его словам), начался было роман. Но потом он, видимо, испугался, что придется выбирать между мной и семьей и почти год пытался «дружить», а я мучилась от этого, и был иногда секс потому что «не удержался», и крышеснос, в общем, плохо.

С помощью, наверное, бесила подмена — мне взаимность была нужна, а не чтобы он подкинул мне работу и типа отстрелялся.

evo_lutio    08.09.15 15:01
Нет, это не дисбаланс все-таки.

Это треугольник. Другая штука. Он хотел быть порядочным и сохранить семью, а к Вам его влекло.

То есть между балансом динамическим и дефолтом вы оба колебались. Когда крышеснос — тянуло друг к другу, когда пытались порвать — в дефолт старались уйти.

Довольно страстный треугольник может быть, и женатый мужчина может быть даже почти минус.

gepa    08.09.15 15:46
То-то у меня было подозрение, что его ко мне чувство долга скорее оправдывает то, что он со мной иногда трахается, а не служит этому причиной. А то что-то энтузиазма было многовато при исполнении такой тяжкой повинности )))

willow_twig    08.09.15 12:57
у меня был вариант «ну давай я тебя с кем-нибудь познакомлю» — то бишь «помощь» в романтическом плане)))

a_j_bolid    08.09.15 12:33
Очень знакомая история, когда дети уже есть. Это умножает ответственность плюса. Плюс дает возможность незамысловато манипулировать и спекулировать «потребностями ребенка».

evo_lutio    08.09.15 12:48
Ответственность за детей нормальна, поскольку дети — это не взрослые. Родитель несет за них большую ответственность. А превращать жену в ребенка — это держать ее в минусе.

Лучше пока не смешивать это, хотя в семейной жизни действительно сложно разделить. Но пока более простую ситуацию разбираем. Обычный дисбаланс, не отягченный прочными связями.

elenas22    08.09.15 13:01
Вот про нормальность. Мой первый муж был влюблен по уши, мы не расставались почти совсем (ходили в одну школу, дружили в одной компании, жили через дом и т.д.). Еще тогда моя мама мне намекнула, что он мне не подходит, так как я то по нему совсем с ума не схожу. И помню свои слова в ответ, что как я могу его бросить, ведь он сразу умрет. Все в нем мне нравилось…но чувств не было. А дальше по накатанной — знакомство с родителями, свадьба, ребенок. Жили хорошо, даже для других «на зависть». Я никогда не пользовалась его «зависимостью» от меня и в принципе не переходила границ, не люблю ни власть демонстрировать ни хамство. Но и не зажимала себя, какая есть такая и была, что иногда провоцировало ревность и обиду с его стороны. «С пушистым хвостом» подкрался не заметно в виде моей подруги, которая чуть не поселилась у нас — так ей все нравилось … и обстановка и атмосфера. А когда она к моему мужу постепенно грамотно подстроилась снизу практически заглядывая ему в рот и сделав его огромным плюсом к себе — у того крышу просто снесло. Ударить меня больнее тогда было наверно не возможно — муж и подруга. У мужа сразу появились высокомерные нотки, на семью просто забил, стал хамить и унижать меня — человека как подменили. Что с ним произошло — копилась обида и прорвалась? Переругался с друзьями…в общем понеслась … по кочкам. А я подумала, что это шанс для меня найти кого-то своего, и через год (я ему давала таки шансы) выставила с вещичками. Вот такие плюсы — минусы 🙂

evo_lutio    08.09.15 13:09
«Вот такие плюсы-минусы» — в которых Вы совсем ничего не поняли.

«Сделав огромным плюсом для себя» — можно вызвать только омерзение, а не снести крышу. Никаким плюсом с ней он не был, влюбился сам в нее видимо. А с Вами давно у него был дефолт, Вы ему были уже почти безразличны, и совсем не минус он был. Зависимость его Вам только мерещилась в то время.

Не исключено, что скоро Вы будете сами бегать за ним, судя по тому, как Вы презрительно описываете, что «выставили с вещичками» и судя по иллюзиям, что подруга там была в минусе по отношению к нему. Нет, она просто дала ему кайф, а Вы ему давно наскучили своим высокомерием, видимо. И когда Вы это поймете, Вам скорее всего захочется все переиграть, дать ему любовь. Но делать этого не следует, уже поздно, лучше действительно искать какую-то новую историю.

cusdra_gloca    08.09.15 13:17
Хочу пример привести не про любовные отношения плюса и минуса, но про границы ответственности. Когда-то мне тут вопрос задали по поводу моих фотографий с кормящимися грудью детьми, не боюсь ли я педофилов в интернете, которые возможно кое-что делают на эти фотографии.

Я ответила «А вы не боитесь, что на вашу аватарку возможно тоже кто-то что-то делает? Если кто-то болен и неадекватно вас воспринимает, то это его проблемы. Начать бояться больных людей, думать как они, в своих поступках руководствоваться их логикой — значит переложить их проблему на себя, фактически — стать такой же больной как они, позволить этой болезни управлять своим миром.»
И мне очень помогло тогда посмотреть на все с такой позиции — где моя ответственность кончается и где начинается чужая.

willow_twig    08.09.15 13:33
Самый суровый вариант был, когда мне было сказано: «Если ты уйдешь — я повешусь».
То бишь взрослый человек прямым текстом перекладывал на меня ответственность за свою жизнь, а я (тут пресловутое «в ответе за тех, кого…») от страха на это велась.

atoti    08.09.15 14:51
«В условиях, когда женщина одурела и ослабела от любви, в садизм превращается любой обычный поступок мужчины и он должен вести себя так, как лучше ей, а не ему.»

Если женщина тебе не нужна и ты ее не любишь, разве дарить цветы и подарки — обычный поступок? Имхо это обман и поддерживание чужих иллюзий. Ну либо мужчина действительно дурак, который «хочет как лучше, а получается как всегда».

evo_lutio    08.09.15 14:55
Почему не нужна? Нужна чуть-чуть.

Каждый человек имеет право интересоваться другими чуть-чуть.

И конечно обычный поступок — дарить цветы, почему нет. Хоть бы и незнакомым людям даже. Отбирать цветы у кого-то неэтично.

У вас с границами плохо, видимо.

bym_zym    08.09.15 15:28
Иногда сложно в себе побороть это переживание за эмоции другого человека и повесить трубку, т.к. устал уже 4 часа пытаться привести его в норму.
Кстати однажды на чувстве вины развели на покупку папируса, продавец и так, и эдак заходил..
А под конец расплакался, начал убирать артефакт на витрину, приговаривая «хотел сделать подарок по себестоимости, для удачи магазина».
Я еще тогда подумал «Чтож я за сволочь такая?»

 
Впервые опубликовано — evo-lutio