Многим моим комментаторам, получившим свидетельство о прохождении курса «Разморозка. Психоалхимия», приходят просьбы о консультировании.
Свидетельство PRT 01 21H2 не дает права на консультации по системе Психоалхимия.
Свидетельства были выданы с целью выделить лучших среди обучающихся, подвести первые итоги. Без итогов и без вознаграждения трудно преодолеть длинный путь. Но опасно считать промежуточный итог конечным результатом.
Между собой, в кругу изучающих Психоалхимию, люди, получившие свидетельство, могут иметь авторитет, но это не значит выступать экспертами.
Основная цель обучения — помощь самим себе. Во вторую очередь — помощь близким и друзьям.
Подготовить коучей — моя отдаленная цель, в перспективе я надеюсь, что появятся люди, которых я смогу рекомендовать тем, кому нужны индивидуальные консультации. Это будет означать, что я делегирую им право помогать людям с помощью Психоалхимии.
Пока до этого далеко.
Психоалхимия — это знания о том, как выращивать фигуры в поле, как увеличивать территорию влияния в 12 ресурсах, и самое главное — как наладить связь между спонтанностью и саморегуляцией = поженить Королеву и Короля. Для начала хотя бы помирить. Этот внутренний конфликт — противоречия между «хочу» и «надо», с которым имеют дело большинство людей.
Разморозка — раздел Психоалхимии, изучающий границы.
Разморозиться — это не значит возжелать кого-то или что-то как думают некоторые. Это значит — увидеть границы, отделить свое и чужое. Хорошая спонтанность — следствие нормального чувства границ. Без нормального чувства границ ваша спонтанность то и дело натыкается на преграды и пороги, только поэтому возникают фрустрации, перебои с энергией, энергетические ямы.
Чтобы помогать людям с помощью Психоалхимии, надо хорошо видеть границы в ситуациях.
Это значит не только обладать информацией по теме, но и самому иметь нормальные границы, иначе ваше восприятие будет искажено проекциями.
Видеть границы — это видеть, где начинается чье влияние, где заканчивается, от чего зависит и как его увеличить.
Пока те, кто получили свидетельства, видят границы плоховато, хотя и лучше других, делают много ошибок при разборе ситуаций в письмах, в их восприятии и в их трактовках много искажений.
Я буду публиковать больше писем для самостоятельных разборов, чтобы все могли реалистично оценивать свой и чужой уровни.
И надо понимать, что индивидуальная работа с человеком, то есть личная консультация, — совсем не то же самое, что разбор писем, во многом — противоположность. Работать лично — отдельная практика. Отличия кому-то понятны?
Кто-то пробовал помогать друзьям по части границ? Есть наблюдения?
Давайте я в ближайшее время дам возможность попробовать себя в индивидуальной работе. Это будет публично, в рамках обучения.
Работать с границами человека лично надо специально учиться.
Это касается всех, в том числе и психологов.
Психологи имеют практику работы с людьми совсем по другим стандартам и совсем по другим схемам.
На мой взгляд, обучить психологов Психоалхимии часто может быть сложней, чем научить этому непсихологов.
Вот я, в поиске примера, вошла по первой же ссылке в Гугле на сайт психологических консультаций (круглосуточная психологическая служба-онлайн) и опубликую часть консультации, которая приведена на сайте как образец. Запрос клиентки: как ей «отследить границы в общении с мужчинами».
Попробуйте разобрать это. Как действует психолог? Как он видит проблему? Какие методы использует? Чего добивается в приведенном фрагменте?
И попробуйте представить, как можно работать с этой женщиной с точки зрения границ.
И чем этот подход будет отличаться от приведенного.
***
«Зоя: Александр, добрый вечер.
Психолог: Здравствуйте, Зоя. У нас с вами будет бесплатная часовая консультация в чате с возможностью для меня последующего размещения ее в открытом доступе. Публикация будет анонимной, имя будет изменено. Вам подходит такой формат консультации?
Зоя: Хорошо.
Психолог: Хорошо. С чего бы вы хотели начать наш разговор?
Зоя: У меня много на данном этапе жизни вопросов. И если честно я не помню какой из них обозначала при записи на консультацию. Это важно? Или можно любой вопрос поднять?
Психолог: В принципе, можно любой) Вы говорили о том, что не получается строить взаимоотношения с мужчинами. Что не можете отследить своих границ в общении с ними.
Зоя: Да… моя личная жизнь.
Психолог: Хотите поговорить об этом подробнее или о чем-то другом?
Зоя: Да об этом. Это важно.
Психолог: Хорошо. Что вы имеете в виду, когда пишете, что не можете отследить своих границ в общении с мужчинами?
Зоя: Я слишком открытая.
Психолог: А можете привести пример?
Зоя: Я не умею дозировать информацию о себе. С первых минут рассказываю о себе все откровенно. И слишком быстро сокращаю дистанцию с еще малознакомым мужчиной.
Психолог: А что стимулирует вас сразу же сходу все рассказывать о себе? Это какое-то чувство или убеждение, может?
Зоя: Такое чувство, что это с одной стороны своего рода противостояние. «Я сейчас вывалю на человека всю себя и если не отпугну, то возможно у нас что то сложится». Второй момент который чувствую — это желание произвести впечатление. Отсюда вопрос о том а не выпрашиваю ли я оценку и одобрение. И меня очень беспокоит моя реакция когда мужчина пропадает. Я начинаю дергаться и зачастую начинаю копаться в себе «что я сделала не так» «где повела себя не правильно». И это какой то бесконечный круг.
Психолог: Смотрите, я сразу замечу пару моментов. С одной стороны, я соглашусь, что большая быстрая открытость может «отпугивать» мужчин (как и других людей, на самом деле). С другой стороны, искусственная попытка «прекратить» быстро открываться не думаю, что приведет к каким-либо ясным результатам (они, может, и будут, но ваша склонность не будет проработана, а скорее, только «замазана»). Поэтому главный вопрос я уже задал: что стимулирует быстро открываться. Именно здесь может быть ключ к решению вопроса.
Я соглашусь, что подобного рода «самокопания после» малопродуктивны в данном случае, так как, мне кажется, вы, собственно, УЖЕ нашли предполагаемую причину исчезновения мужчин — большая открытость.
Зоя: Желание быть любимой стимулирует… внутри иногда бывает очень пусто. По этому цепляюсь за каждого кто готов на сближение и тороплюсь сократить дистанцию.
Психолог:У меня есть ощущение, что вы боитесь отвержения со стороны мужчин. Так ли это?
Зоя: Да это так.
Психолог: Это интересно. А от кого бы вы хотели получить любви больше всего в вашей жизни?
Зоя: От Мужчины. И от себя самой. Только как это сделать еще, пока не понимаю.
Мы на верном пути) слёзы.
Психолог: Мне кажется, когда вы сможете понять, как подарить любовь себе, то потребность получить ее извне может стать меньше.
Я вам очень сочувствую. У меня есть желание дать вам тепло. Насколько это, конечно, возможно в чате.
Зоя: Спасибо большое.
Психолог: А вы можете о себе сейчас как-то позаботиться? Обратите внимание: удобно ли вы сидите, хотите ли, может, чаю или одеяла? Ну, мои предположения..)
Зоя: Я поставила чайник, включила спокойный инструментал. И почему-то хочется укутать себя)
Психолог: У меня просто возникли подобные желания (укутать вас, как-то позаботиться о вас), поэтому я спросил.)
Зоя: Это жалость к себе… мне кажется это не любовь.
Психолог: Вот до того момента, как вы начали называть это жалостью, как вы себя чувствовали?
Зоя: Как будто ребенка успокаиваю и жалею.
Психолог: Ну, в каждом человеке есть разные эго-состояния, внутренние личности (их можно по-разному называть). В общем, внутренний ребенок есть у каждого). И, кажется, вы умеете о нем (о себе такой) заботиться, но почему-то сразу после умеете так же успешно и обесценить проявления заботы и любви к себе.
Зоя: Мне ее очень жалко и совестно перед ней. Перед маленькой Зоей.
Психолог: А за что совестно-то? И почему жалко ее?
Зоя: За то, что не смогла построить жизнь какой она достойна. А жалко потому что у нее так мало радости и счастья. И ей одиноко.
Психолог: Ну, кажется, вы ее успешно запираете, и тогда не очень удивительно, что ей одиноко…
Зоя: Запираю… ?
Психолог: Смотрите, вы только что одарили себя (ее) заботой, сразу после чего назвали это жалостью, а не любовью, стали резко строже к себе. Не только что, а пару минут назад. Это я и назвал «запиранием» ее.
Зоя: Обесцениваю… ?
Психолог: Да, было очень похоже на то, что сразу после того, как подарили себе любовь и заботу, обесценили ее.
Зоя: Почему тогда я не получаю того тепла и ощущения любви, которое казалось бы должна получиться в этой ситуации. Для меня ощутимей когда эти ощущения приходят извне или привыкла себя жалеть.
Психолог: Наверное, потому что вы почему-то проявление заботы и любви к себе «обзываете» жалостью. К последнему обычно относятся с некоторым пренебрежением. Отсюда у меня рисуется последовательность, где забота о себе и любовь к себе не может происходить в вашей жизни без одновременного пренебрежения к себе и/или процессу.
Зоя: Почему не получается насладиться этим теплом к самой себе? Моя жизнь сложилась сейчас так, что я осталась один на один с собой. И либо я научусь наполнять себя любовью и самоценностью, либо эта гонка за любовью извне так и будет отравлять мою жизнь. Наверное по тому я и иду к мужчинам нарастапашку. Потому что нужно чтобы обязательно оценили, восхитились.
Психолог: С какими чувствами вы сейчас это написали?
Зоя: Решимость. Четкое ощущение, что я сейчас права и это правильные мысли. И с желанием поменять то, о чем написала.
Психолог: Мысли-то, наверное, правильные, но я не знаю, насколько в этой ментальной решительности реально чувственно проявить к себе любовь…
Я хочу попробовать вернуться к тому, что уже сегодня проявилось между нами: я проявил по отношению к вам заботу и тепло. Заметили ли вы это: мужчина проявил к вам это? Как вам с этим было? Как сейчас?
Зоя: Я научилась гладить себя по голове когда муторно на душе, обнимать себя. Я впервые за всю жизнь искренне очень нравлюсь себе в зеркале. Учусь прислушиваться к своим ощущениям и чувствам. Но чего то мне еще не хватает. Какого-то маленького пазла.
Психолог: И у меня еще один вопрос появился: стыдитесь ли вы проявления любви/заботы по отношению к себе? С любой стороны: и своей, и других?
И вопрос о том, как вам было с тем, что я, мужчина, проявил по отношению к вам заботу, еще остается открытым.)
Зоя: Мне было очень приятно. Но пришла мысль, что вы психолог и нужно держать дистанцию. Слезы в этот момент усилились. Потому что так иногда бывает когда чувствуешь поддержку. Но и была маленькая мысль, что это формальность. Простите я откровенна сейчас.
Психолог: Вы боитесь меня обидеть?
Зоя: Я всегда стараюсь относиться бережно к людям. Эта опция сама собой всегда включается. Хочется чтобы рядом был тот кому важно что я чувствую… опять слезы.»
И т.д.
Комментарии
iron_vobla 10.08.21 09:50
« Как действует психолог? Как он видит проблему? Какие методы использует? Чего добивается?»
Психолог фактически кормит корону, поощряет инфантилизм и внутренний фокус. Проблему видит в неумении клиентки заботиться о себе и любить, при этом под любовью и заботой понимает всякую ерунду типа мягких пледиков и поглаживаний «внутреннего ребёнка». Ну и для кучи ещё неоднократно подчёркивает, что он не то чтобы психолог, а « я, мужчина, проявил по отношению к вам заботу», даже при разумном предположении клиентки о дистанции.
Получается удержание фокуса клиента внутри, а локуса — во вне, хотя всё должно быть наоборот и работа идти в противоположном направлении.
И её инфантильные слёзы от жалости к себе как мерило удачной сессии и верного направления.
evo_lutio 10.08.21 10:03
Вот про фокус внутри очень важно.
В большинстве примеров работы над границами, которые я вижу, даже у хороших психологов, фокус всегда на себе, на своих хочу, на своих переживаниях.
Многие убеждены, что границы выстраиваются «изнутри», в том смысле, что человек должен определиться, чего он хочет, что ему необходимо для счастья и удовольствия, и по этому своему запросу проводить границы.
Это делают почти сто процентов психологов.
А на самом деле, чтобы увидеть свои границы, надо увидеть ситуацию совершенно непредвзято, «со стороны», надо увидеть себя и другого так, как будто оба имеют одинаковую важность для наблюдателя. Вот это дает возможность увидеть границы.
А фокус на себе — никогда.
Понятно, почему?
iron_vobla 10.08.21 10:22
При фокусе внутри человек не видит и не интересуется ничем, кроме своего недоглаженного афедрона «внутреннего ребёнка» и об объективном видении ситуации, границ и, как следствие, эффективных действиях (и сил на них), которые могли бы ее улучшить речи не идёт. И даже если локус при внутреннем фокусе тоже окажется внутри, не будет ни мотивации, ни энергии на деятельность — тоска и тлен.
evo_lutio 10.08.21 10:33
Дело не в этом.
Если вы проводите границу там, где хочется вам, а я там, где хочется мне, ни вы не принимаете в расчет меня, ни я вас, получается не деление территории, а свалка и свара.
Только беря в расчет и в фокус другого, можно увидеть границы.
Границы — это нечто между двумя, а не нечто вокруг одного, как думают многие.
evo_lutio 10.08.21 10:43
У вас две дочери и, чтобы поделить что-то, вы будете исходить из того, что делить надо поровну с поправкой на особые случаи. То есть если одна умеет обращаться с чем-то, а вторая нет, первой будет больше прав. То есть будете навскидку определять КП.
Так действует любой справедливый суд.
Но в популярной психологии почему-то упорно предлагают сфокусироваться на своем хочу, как будто хочу другого под это как-то подстроится и подладится.
taushana 10.08.21 10:23
С фокусом на себе желания человека наверняка будут вылезать за пределы его реальных возможностей и текущего контекста. У эгоцентрика к другим нет не то что уважения, их вообще нет.
lemyshok 10.08.21 10:32
«Многие убеждены, что границы выстраиваются «изнутри», в том смысле, что человек должен определиться, чего он хочет, что ему необходимо для счастья и удовольствия, и по этому своему запросу проводить границы.»
При этом по такой логике каждый станет проводить границы там, где вздумается, и эти субъективные представления о границах то и дело будут сталкиваться с другими такими же. То есть хаос в восприятии будет тот же самый или даже больше, будет казаться, что главное — продавить своё видение. А реальные границы всё равно будут выстраиваться по тем же самым законам, только тот, кто учится «продавливать», будет вываливаться из них всё больше. То есть вообще тогда непонятно, в чём помощь.
lemyshok 10.08.21 10:25
Потому что поле и границы объективны, они зависят от реального расклада, от взаимодействия и взаимного влияния фигур друг на друга. А фокус на себе — это очень субъективное восприятие, эгоцентричное, где ты — самый важный и в самом центре, твои желания и твои потребности имеют очевидный приоритет. И по сравнению с объективной картиной это даёт максимальные искажения, как раз то, от чего по идее надо бы уйти для решения проблемы.
evo_lutio 10.08.21 10:33
Да, это то, от чего надо уходить. Это то, что привело к проблеме.
truthconditions 10.08.21 09:57
«Зоя: Я не умею дозировать информацию о себе. С первых минут рассказываю о себе все откровенно. И слишком быстро сокращаю дистанцию с еще малознакомым мужчиной.
Психолог: А что стимулирует вас сразу же сходу все рассказывать о себе? Это какое-то чувство или убеждение, может?»
Зоя обрисовала свою проблему, которая выглядит как решето и паровоз. Но во всем диалоге нет примеров реальных ситуаций, которые могли бы прояснить, где именно Зоя выходит из границ с мужчинами. Наверное, было бы уместным для начала уточнить контекст, попросить клиентку привести пример этой «чрезмерной откровенности и быстрого сокращения дистанции». Но психолог целиком полагается на Зоино видение проблемы и сразу же предлагает ей сфокусироваться на себе.
«Психолог:
Я вам очень сочувствую. У меня есть желание дать вам тепло. Насколько это, конечно, возможно в чате».
«Очень сочувствую» в ответ на то, что Зоя не знает, как получить любви, которую хочет, звучит неуместно, возводит проблему клиентки в превосходную степень. А желание дать тепло — это что-то совсем интимное, и Зоя это понимает, говоря позже, что нужно держать дистанцию и что это похоже на формальность со стороны чужого человека в чате.
По постоянному возвращению психолога к теме его «проявления заботы» похоже, что это какая-то его тактика, и он настаивает на ней, несмотря на реакцию Зои и на общую неуместность ситуации.
evo_lutio 10.08.21 10:37
То есть психолог очень грубо выходит из границ.
Он предстает перед Зоей в роли «мужчины», который готов дать ей тепло.
И когда Зою это справедливо напрягает, психолог делает вывод, что она не любит себя.
corositore 10.08.21 16:19
«У меня есть желание дать вам тепло.»
А ещё психолог при этом сам выглядит очень немужественно, слюняво: мамина конфетка и Сокровище. Король-солнце, Одаривающий теплом.
lemyshok 10.08.21 10:38
«По постоянному возвращению психолога к теме его «проявления заботы» похоже, что это какая-то его тактика, и он настаивает на ней, несмотря на реакцию Зои и на общую неуместность ситуации.»
«Психолог: Мне кажется, когда вы сможете понять, как подарить любовь себе, то потребность получить ее извне может стать меньше.
Я вам очень сочувствую. У меня есть желание дать вам тепло. Насколько это, конечно, возможно в чате.»
При этом психолог говорит об этом сразу после того, как вроде бы намекнул на независимость и необходимость самой обслуживать себя эмоционально. Но тут же вдруг снова переходит на обсуждение того, каково ей было получить это от него, мужчины, извне. Как будто и сам не видит разницы, и считает, что вся опора на себя — следствие опоры на других, только опору надо найти более безопасную, покрепче. Повиснуть на ней и таким образом научиться опираться на себя. Что звучит как парадокс.
evo_lutio 10.08.21 10:57
Возможно, психолог думает, что научит ее опираться на себя, психолога-мужчину, а потом как-то так передаст ей эти полномочия. Спустя месяцы работы.
Это очень опасная иллюзия.
Одно дело, когда клиент сам по себе переносит на терапевта влюбленность, а потом осознает, что это был его собственный глюк из-за привычки к слиянию, другое дело, когда терапевт сам соблазняет и завлекает. Второе строго запрещено и это запрещение очень важно соблюдать.
Понятно в чем принципиальное отличие первого от второго?
lemyshok 10.08.21 11:10
Наверное принципиальное отличие в объективности опять же. Если это происходит без сознательных действий терапевта, это не будет так вредить, потому что объективно границы выстроены иначе, человек сможет это увидеть в конце концов, или по крайней мере будет ощущать правильность этой картины и возвращаться к этому в моменты ясности. У него хотя бы будут ориентиры, будет пространство, где он сможет это своё слияние распознать, и в идеале научиться делить границы.
Если же терапевт делает это сознательно, границы уже совсем другие, объективная картина другая, и клиенту как бы не на что опереться в итоге, у него нет ориентиров, где он вывалился, а где его реально заманили и вовлекли.
И наверное на эффективность работы терапевта это тоже будет сильно влиять, ведь и он в курсе того, что он делал или не делал, и знает, что сам выстроил границы именно так. И это поле будет уже влиять на них обоих.
common_man 10.08.21 11:34
Психолог, который соблазняет клиента, ведет себя примерно как финансовый консультант, который предлагает вложить капитал в акции своего собственного бизнеса. Это просто мошенничество. Но оба мошенника, наверняка, рационализируют свое поведения тезисами вроде «уж лучше я, чем кто-то другой». В этом случае речь о бестолковом психологе в большой короне. Ну а если рационализация не требуется и он осознанно пользуется своим положением, то это предательство профессии.
lemyshok 10.08.21 10:22
«Психолог: А что стимулирует вас сразу же сходу все рассказывать о себе? Это какое-то чувство или убеждение, может?»
Психолог как будто исходит из того, что изначально решета ни у кого нет, только какие-то сложные индивидуальные проблемы могут привести к такому, поэтому и сосредотачивается на поиске этих проблем. И ещё, похоже, пытается нацелить клиентку на рефлексию, но по сути получается, что всё время переводит её фокус на неё саму, а не на её объективные реальные проблемы в жизни.
«С другой стороны, искусственная попытка «прекратить» быстро открываться не думаю, что приведет к каким-либо ясным результатам (они, может, и будут, но ваша склонность не будет проработана, а скорее, только «замазана»). Поэтому главный вопрос я уже задал: что стимулирует быстро открываться.»
Кроме того, он видимо считает, что клиентка, которая уже пришла с тупиком в жизни, может сама сейчас найти и увидеть какие-то свои искажения. Переоценивает как будто её способности к саморефлексии, как будто она всю жизнь не видела, что её стимулирует, а сейчас с ним вдруг увидит и сама сформулирует, и всё станет хорошо.
«Психолог: Это интересно. А от кого бы вы хотели получить любви больше всего в вашей жизни?»
Здесь вопрос тоже не о поиске реальных проблем и решений, а о фокусе на себе. Как будто запрос к мирозданию, сейчас они выяснят, чего бы она больше всего хотела, и дело пойдёт. Он, видимо, считает, что важно сформулировать цели, и тогда станет виден путь, но как будто не беспокоится о том, чтобы цели формулировались в границах.
lemyshok 10.08.21 10:58
«они, может, и будут, но ваша склонность не будет проработана, а скорее, только «замазана»»
Здесь ещё как будто о том, что в принципе не очень важно, какие действия человек совершает по отношению к другим людям, важно только его внутреннее состояние при этом. Таким образом психолог ещё и обесценивает настоящую деятельность между реальными людьми в реальном мире, которая даже без понимания уже может давать какой-то положительный эффект и способствовать дальнейшему пониманию. И ещё считает, что настройки можно поменять и подкрутить как-то умозрительно, без практики, и потом уже готовенького подправленного человечка отправить жить дальше, чтобы он отныне всегда и везде поступал как надо.
truthconditions 10.08.21 11:07
Причем интересно, что если дело в решете и Зоя это рефлексирует, «замазать» подходит намного больше, чем «проработать», которое сопряжено с самокопанием.
evo_lutio 10.08.21 11:15
Да, решето надо замазывать. А если его проработать, проковыряешь больше.
common_man 10.08.21 10:42
«Как действует психолог? Как он видит проблему? Какие методы использует? Чего добивается в приведенном фрагменте?»
Психолог пытается помочь Зое договориться со своей короной, чтобы они дружно рука об руку шли дальше по жизни. Поэтому в фокусе его работы никаких внешних обстоятельств и других людей нет вообще, есть только различные «альтер-эго» Зои.
А еще он откровенно подкатывает к ней. Типа провоцирует, чтобы посмотреть, как она на галантность мужчины отреагирует, не испугается ли принять любовь, не пристыдится ли заботы. И в этом акте тупости виден его фокус на себе, самолюбование. Наверное, мнит себя очередным медиатором-триггерастом.
lemyshok 10.08.21 10:48
«Зоя: Почему не получается насладиться этим теплом к самой себе? Моя жизнь сложилась сейчас так, что я осталась один на один с собой. И либо я научусь наполнять себя любовью и самоценностью, либо эта гонка за любовью извне так и будет отравлять мою жизнь. Наверное по тому я и иду к мужчинам нарастапашку. Потому что нужно чтобы обязательно оценили, восхитились.
Психолог: С какими чувствами вы сейчас это написали?
Зоя: Решимость. Четкое ощущение, что я сейчас права и это правильные мысли. И с желанием поменять то, о чем написала.
Психолог: Мысли-то, наверное, правильные, но я не знаю, насколько в этой ментальной решительности реально чувственно проявить к себе любовь…»
В некоторых моментах выглядит так, как будто Зоя больше настроена на конструктивный подход, готова действительно искать проблемы, которые могла бы решить, и может быть, научиться двигать локус внутрь и фокус вовне ради этого. Но психолог, вместе того, чтобы помочь ей двинуться в этом направлении, даёт ей понять, что это сомнительный путь, что это наоборот уводит их от цели. Что и понятно, если главной целью он видит чувственное проявление любви к себе, тогда как Зоя уже замечает временами, что это не так уж хорошо работает, и в реальности ей не помогает.
sever_jug 10.08.21 10:48
«И надо понимать, что индивидуальная работа с человеком, то есть личная консультация, — совсем не то же самое, что разбор писем, во многом — противоположность. Работать лично — отдельная практика. Отличия кому-то понятны?»
Разбор писем, в первую очередь, ведется не для авторов письма, а для читателей блога. На первом месте демонстрация изучаемых здесь явлений.
При личной работе психолог должен ориентироваться на пользу для клиента и его прогресс. При разборе писем не особо критично, насколько в реальности автор готов принять и увидеть в своем поведении то, что будет отмечено.
В лично работе это важно. И если психолог не учитывает это, бодро сшибает короны, хлестко комментирует истории, сыпет диагнозами и терминами, а клиент запирается и уходит навсегда в запой — это говорит уже о короне у психолога
evo_lutio 10.08.21 11:08
Да.
При работе с клиентом вы должны будете четко увидеть ближайший горизонт и действовать от и до.
При разборе писем я показываю все, что способны увидеть мои комментаторы и постоянные читатели. Автор письма при этом может отставать намного и большую часть не только не примет, но и не поймет.
Работая индивидуально вы должны будете предлагать лишь то, что человек понимает и способен принять. Кормить корону нельзя. Но описывать ситуацию как в блоге, не заботясь о том, может ли это быть полезно человеку — эгоцентризм. Нет читателей, нет других комментаторов, есть только человек с запросом, поэтому в фокусе должен быть его запрос.
При разборе писем в фокусе у нас — собственное обучение.
И это тот момент, которым мы вообще не занимаемся при разборах — увидеть ближайший горизонт автора, область его возможного движения.
Этим мы должны будем начать заниматься сейчас.
Как это увидеть, кто-то понимает примерно?
lemyshok 10.08.21 11:22
Возможно, по тому, как человек сам формулирует приблизительно сферу поиска решения, в чём он видит проблему и запрос, как он презентуется, и куда у него тенденции движения — к большим искажениям или наоборот. Грубо говоря, кто у него виноват и что ему теперь делать. То есть ближайший горизонт — это остановиться (или хотя бы замедлиться) в движении совсем не туда, или например ускориться и скорректировать направление движения туда, куда нужно.
sever_jug 10.08.21 11:27
В письмах есть места, где явно видны противоречия. Часто, авторы сами описывают у себя багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать и короны, но только на словах и несколькими строками ниже это становится очевидно.
Возможно, именно противоречивые места — те, где автор уже более всего готов увидеть реальность.
common_man 10.08.21 11:46
«Как это увидеть, кто-то понимает примерно?»
Нужно смотреть:
— Есть ли у автора Король (воля) и в каком он состоянии, в каких он отношениях с Королевой. Эта ситуация будет напрямую коррелировать с уровнем развития границ и градация «рапан — рыба — нерыба» будет ориентиром для определения планки.
— Если человека качает между Ж и К, между Сциллой и Харибдой, надо увидеть, в какой фазе он сейчас находится.
— В каких моментах его ситуации время играет за него, в каких против. Со вторыми — а это, чаще всего, косяки, которые можно и нужно срочно исправить или сливы, которые нужно остановить — разбираться в первую очередь. Насчет первых — описать, зачем нужно набраться терпение и устойчивости, как и на что переключиться.
evo_lutio 10.08.21 11:53
Это все не главное.
Главное — увидеть разницу презентации и фактов.
Допустим, разница очень велика. Ваши действия?
Допустим, разница невелика. Ваши действия?
common_man 10.08.21 12:00
Если разница очень велика, то чтобы помочь клиенту нужно, чтобы клиент был очень заинтересован все поменять и влияние на него было очень большим. Если нет такого большого КП, то и смысла браться за основную проблему нет. Я попробую увидеть место, в котором разница между презентацией и фактами небольшая. Если получится конструктивно консультировать его в этом вопросе, так, чтобы был результат и в итоге доверие клиента росло, то можно постепенно и с более серьезными проблемами в установках разобраться. Если такого кусочка КП не видно или работать на нем не получается, то и продолжать нет смысла.
rebelsystem 10.08.21 16:17
Если разница велика, нужно работать с рефлексией, пробовать смещать фокус на других, тренировать потихоньку нормальные настройки и удерживание в них.
Если разница не велика, можно уже искать решения, выход, искать ответ на запрос.
taushana 10.08.21 11:07
«И надо понимать, что индивидуальная работа с человеком, то есть личная консультация, — совсем не то же самое, что разбор писем, во многом — противоположность. Работать лично — отдельная практика. Отличия кому-то понятны?»
Разбор писем одномоментный, автору письма никто ничего не должен. В личной работе психолог берет за нее плату, и это может быть несколько сеансов. Возможно, будут случаи, когда психолог увидит неспособность клиента меняться, полную его слепоту на наличие короны, и откажется продолжать работу.
evo_lutio 10.08.21 11:14
При чем тут плата? Какой еще одномоментный разбор? Что за чушь?
Будто разбирая письма, можно халтурить. Нельзя халтурить, за это вас удалят из группы.
Цели разные принципиально.
Разбирая письма, вы учитесь видеть проблемы, максимум проблем.
А если вы консультируете, вы должны помочь человеку решить проблемы, хотя бы самый минимум.
Кто разницу опишет?
common_man 10.08.21 11:50
Разница в наличии интерактивности и обратной связи от автора/клиента. Формат рубрики не предполагает уточняющих вопросов к автору, диалога, каких-то договоренностей с ним.
evo_lutio 10.08.21 11:51
В том числе.
evo_lutio 10.08.21 11:59
По большому счету это главное. Отсюда все остальное вытекает.
Нельзя работать без обратной связи.
Взять историю как пример можно, а работать с автором нельзя.
При работе вы должны сделать шаг и дождаться ответа и только в зависимости от ответа делать следующий шаг. Это закон взаимодействия. Не общаться с человеком в одностороннем порядке, только взаимно, а это значит, исходя из его шагов.
В рубрике мы не имеем такой возможности, поэтому используем этот формат совсем для другого.
Для извлечения из истории всех примеров, где дефекты границ не дают автору получать желаемое.
rebelsystem 10.08.21 16:26
Про разборе писем акцент на анализе, на изучении того, как все устроено, и даже если обсуждается, что можно было бы сделать, то только ради изучения и анализа.
При консультации наоборот — акцент не том, что можно и нужно сделать, чтобы изменить ситуацию, анализ и ее изучение подчинены целям и задачам, и только в рамках того, что по силам клиенту.
evo_lutio 10.08.21 11:49
Вот кусок консультации с того же сайта.
Здесь понятно, как работать с границами клиента.
Психолог делает обратное. Прокомментируйте то и другое.
«Татьяна: Добрый вечер.
Психолог: Татьяна, здравствуйте! У нас с вами запланирована бесплатная консультация с последующим размещением в открытом доступе. Публикация будет анонимной, имя будет изменено. Вы согласны начать работу на таких условиях?
Татьяна: Конечно.
Психолог: О чем бы вы хотели поговорить? Что вас беспокоит, волнует?
Татьяна: Вот знаете, у меня проблемы с Самооценка: как выбраться из болота собственного ничтожествасамооценкой, соответственно я позволяю где-то вытирать об себя ноги и выходит что в 35 лет у меня жизнь — это череда чьих-то ошибок и решений. Еще я не могу избавиться от злости на мать, которая все портит мне жизнь, и эта злость мешает мне развиваться.
Психолог : Татьяна, я вижу два запроса, один — на работу с самооценкой и чувством собственной ценности, другой — про ваши непростые отношения с мамой. С какого мы могли бы начать?
Татьяна: Думаю с самооценки, потому что про маму — вытекает.
Психолог: Хорошо, понимаю вас. Что не так с вашей самооценкой? Вы ощущаете себя плохой, недостойной? Как именно происходит, что вы позволяете вытирать об себя ноги?
Татьяна: Боюсь. У меня куча страхов. Отказа. Крика. Того, что отношения испортятся. Я не выбираю себя почему-то.
Психолог: Другими словами, в вашей жизни все за вас решают другие? Вам страшно настоять на своем или следовать за своими чувствами? Это и привело к тому, что в 35 лет вы чувствуете себя не хозяйкой собственной жизни, а словно за вас все решают окружающие?
Татьяна: Да. «Подумай за меня», «помоги мне». Это мои частые позывы и обида, если не хотят.
Психолог: То есть, вы опираетесь на других людей? Получается, сейчас это ваш выбор?
Татьяна: Я не хочу так. Хочу жить свою жизнь и перестать бояться. Я даже решение не могу принять не посоветовавшись. Такое чувство, что я прошу что бы кто-то решил за меня. И будто не знаю чего хочу.
Психолог: Так действительно часто бывает. Особенно если в детстве самостоятельность мало ценилась, а ценилось послушание и важно было быть «хорошей девочкой».
Татьяна: Мама давила на меня постоянно, и лупила если что-то было не по ее.
Психолог: Я вам очень сочувствую: когда вы были маленькой, у вас было не так много шансов оказать сопротивление. Но сейчас вы выросли, стали взрослой, и можете сами строить свою жизнь. Давайте подумаем, как укрепить вас. Татьяна, вы пишите, что не можете принять решение, не посоветовавшись. Речь идет о каких-то серьезных решениях? Или в том числе и о самых повседневных? Например, что мне сегодня надеть, платье или джинсы?
Татьяна: Самые повседневные сама. Самые легкие. Но посерьезнее — все советуюсь со многими, а потом типа решаю сама. А иной раз просто с кем-то одним и так и делаю.
Психолог: Советоваться неплохо: можно узнать разные точки зрения, а потом выбрать что-то для себя. Можно в такие моменты, когда вам сложно принять СВОЕ собственное решение, обращаться к себе, спрашивать себя: «А что МНЕ подходит? То, что я сейчас хочу выбрать, МНЕ соответствуют? Это правильно для МЕНЯ?» А потом попробуйте услышать, какой ответ придет к вам изнутри.
Татьяна: Вот мое внутри молчит. Оно мне говорит «не знаю». Иной раз я просто впадаю в ступор.
Психолог : Наверное, вы так давно не обращались к самой себе, что ваш внутренний голос замолчал. Попробуйте медленно, потихоньку приближаться к себе с такими вопросами. Можно начать с простых ситуаций вроде «чего я сейчас хочу: посмотреть фильм или почитать книгу?» Постепенно вы сможете расслышать ответ и на более сложные вопросы.
Татьяна: Всегда давать выбор типа себе?
evo_lutio 10.08.21 11:50
Продолжение.
Психолог: Прислушиваться к себе и пробовать следовать за этим внутренним голосом. Конечно, ситуации бывают разные, и иногда свои действия и решения мы, конечно, согласуем с окружающими, поскольку живем не одни на белом свете. Но в целом да, если вы хотите, чтобы в вашей жизни речь шла прежде всего о вас, нужно учиться заявлять о себе, своих потребностях и чувствах. Чтобы другие ясно поняли: вы здесь тоже есть.
Татьяна: Вот это получается вопрос самооценки?
Психолог: В том числе. Когда у вас хорошая самооценка, когда вы чувствуете себя ценной, тогда легко принимать и собственные решения, и отклонять предложения окружающих, если они вам не нравятся или не подходят»
lemyshok 10.08.21 12:20
Женщина сама формулирует проблему противоречиво, она всё время в тревоге, и всё время пытается опереться на других:
«Татьяна: Да. «Подумай за меня», «помоги мне». Это мои частые позывы и обида, если не хотят.»
«Татьяна: Я не хочу так. Хочу жить свою жизнь и перестать бояться. Я даже решение не могу принять не посоветовавшись. Такое чувство, что я прошу что бы кто-то решил за меня. И будто не знаю чего хочу.»
Но называет это «вытирают об меня ноги», «я не выбираю себя», хотя по сути она виснет на людях, грузит их, пытается вынудить их себя опекать и обижается, что те не хотят или делают это по-своему (как мать, которой некуда деваться).
«Психолог: Так действительно часто бывает. Особенно если в детстве самостоятельность мало ценилась, а ценилось послушание и важно было быть «хорошей девочкой».»
«Психолог: Я вам очень сочувствую: когда вы были маленькой, у вас было не так много шансов оказать сопротивление. Но сейчас вы выросли, стали взрослой, и можете сами строить свою жизнь.»
Но психолог почему-то цепляется за её детство, и вместе с ней дружно обвиняет мать, как будто та должна была каким-то образом уговорить детку стоять самой, хотя детка до сих пор не собирается этого делать. Хотя он тут же говорит, что женщина уже выросла, но только в том контексте, что уж теперь-то она может оказать сопротивление, хотя единственное, что женщине надо учиться делать — это отлипать от людей и перестать на них опираться всем телом. О сопротивлении там речи не идёт, как и о вытирании ног, скорее о закономерной тревоге, что отношения испортятся из-за того, что люди будут сопротивляться грузу от неё.
«Но в целом да, если вы хотите, чтобы в вашей жизни речь шла прежде всего о вас, нужно учиться заявлять о себе, своих потребностях и чувствах. Чтобы другие ясно поняли: вы здесь тоже есть.»
То есть вместо того, чтобы попытаться показать ей, насколько она рассчитывает на других и давит на них, психолог поддакивает клиентке в том, что на самом деле другие должны ей ещё больше, сильно не додают, вытирают ноги, а она должна сильнее на них давить заявлениями о своих потребностях и чувствах и, видимо, бодрее «отстаивать себя» и «защищать границы», фактически учит побольше попрошайничать и штурманить других.
evo_lutio 10.08.21 12:28
Даже если соглашаться с тезисом клиентки, что об нее вытирают ноги, с поправкой «вы ощущаете, что о вас вытирают ноги», а соглашаться с тезисами с поправкой — это нормально, важно правильно описать причину.
Причина — ее зависимость.
Клиентка легко согласится с этим, обычно все страдающие легко соглашаются, что они слишком зависимы, поскольку не видят в этом ничего обидного. К тому же их гордость тянет их к независимости.
Она согласится с тем, что зависима и поэтому получает негативную обратную связь, которую толкует как вытирание ног.
И дальше говорить о независимости. Глобально — это про ресурсы, но в частности можно рассматривать конкретные конфликты, конкретные ситуации и обсуждать, почему клиентка выражала зависимость, в чем эта зависимость и как ее сократить.
От такой работы она будет чувствовать себя лучше сразу скорее всего. А когда появится реальный прогресс, тем более.
sever_jug 10.08.21 14:30
«Татьяна: Вот мое внутри молчит. Оно мне говорит «не знаю». Иной раз я просто впадаю в ступор.»
Если всё равно «что чай пить, что самовар пинать», то и без разницы, что выбрать.
Мне кажется, клиентка избегает вопроса последствий своих решений и, советуясь, пытается ответственность свалить разделить с советчиками. Но ответственность так не делится. И это разговор про границы, локус и ресурсы.
evo_lutio 10.08.21 16:53
Конечно, разговор про ответственность.
ivan3452 10.08.21 11:54
«Кто-то пробовал помогать друзьям по части границ? Есть наблюдения?»
Брат младший обращался ко мне за помощью, когда он в сильном минусе дисбаланса был и от него девушка ушла.
Наблюдения такие.
Видя его состояние на тот момент, было понимание, что надо с малого начинать. Физкультура, порядок в доме, работой побольше загрузиться, книгу «Любовь секреты разморозки» дал читать. Когда чуть полегче ему стало, тогда уже более сложные вещи объяснял. Статьи из блога начал ему отправлять. Смотрел получается у него или нет менять себя. Был момент его сильного отката назад, тогда сказал ему, что не буду ему помогать, не получается у него справиться со своей зависимостью. Тогда он смог взять себя в руки. Увидев это продолжил работу с ним. Потом когда он смог фигуру бывшей девушки уменьшить, свою подрастать и у него начались новые отношения, увидел момент на котором мне нужно было остановиться. Сказал ему, что дальше пусть сам над собой работает.
Динамика его внутренних изменений была важна и то, как меняется мое влияние на него.
evo_lutio 10.08.21 12:19
И вот еще, здесь клиент ноет о том же самом.
«Психолог: Здравствуйте! Подскажите, не против ли Вы если мы анонимно опубликуем эту переписку на нашем сайте?
Геннадий: Здравствуйте, Анастасия. Конечно можно. Опубликовывайте, я всегда за если она кому-то поможет!
Геннадий: Суть моего вопроса заключается в следующем. Почему меня раздражает когда мне кто-то указывает? Даже если это простая просьба, мне кажется, что мной помыкают. И еще когда я с кем-то говорю и мой диалог с этим человеком идет не так как я хотел, я себя чувствую неловко.
Психолог: Правильно я понимаю, что вы хотите понять, откуда это ощущение раздражения, а также научится им управлять? Опишите, пожалуйста, пример как это обычно происходит? В каких случаях?
Геннадий: Например на работе меня что-то просят сделать, что не входит в мои обязанности. У меня такая работа, что женщина просит меня поднять что-то тяжелое. И так по много раз за день. Когда она меня просит раз так пятый, то меня это начинает раздражать и я думаю про себя, что мало работников вокруг? Почему она меня всегда просит? Вот в таком плане.
Психолог: Так это вполне нормально, что вас это раздражает, если это не входит в ваши обязанности и вам за это не платят. А женщина просто вами пользуется. Вам трудно сказать ей нет?
Геннадий: Да, иначе она мне подлянку может сделать. А если вообще, то мне сложно говорить нет.
Психолог: Вы уверены, что она вам сделает подлянку? Можно сослаться на то, что у вас например спина больная и вам врач запретил поднимать тяжёлое. Это в этой ситуации. Скажите, как вы сами думаете, почему вам трудно говорить нет? Так всегда было? Или после какого момента определенного началось?
Геннадий: Думаю, что это потому, что отец был строгий, если совершал малейшую ошибку сразу шли слова типа бездарь и так далее. Может и ему даже боялся что-то сказать, что ему не понравиться и поэтому так не могу понять.
Психолог: Это было в детстве, верно? Или до сих так? А что страшного будет, если вы скажите, о том что вам не нравится?
Геннадий: Да в детстве, не знаю что будет. Это видимо в подсознании отложилось.
Психолог: Вполне возможно, но сознательно можно это изменить. Постарайтесь понаблюдать за своими ощущениями, когда вам не хочется что-то делать, когда вас просят, скажите, нет. Что происходит внутри по ощущениям? Отследите это. Поначалу чувство будет не очень приятное, но потом, когда войдет в привычку, станет легче. Ещё важно понять, что вы не должны никому нравится. Очень хорошо умеют говорить нет дети 4-5 лет, если вы помните себя в этом возрасте, постарайтесь мысленно переместится в то состояние, когда сказать нет, для вас было легко. Возможно, вам трудно сказать нет, потому что вы чаще делали, что должны, что от вас требовали и ждали, нежели то, что хочется?
Геннадий: Вы знаете, наверное да, от меня что-то требовали, а я чаще всего не хотел этого делать и считал себя не таким каким-то. Или когда у меня что-то не получалось, родителей это бесило и они на мне срывались. Я так понимаю потому, что они все время ругались между собой. А что не могу сказать нет — вы правы, когда я даже думаю о том, чтобы что-то сделать, следующая мысль у меня «а что подумают другие». Самому интересно работать над собойСаморегуляция — как построить отношения с самим собой, в моем бизнесе нужно знать себя как никого другого, сейчас над этим работаю самостоятельно, но бывает обращаюсь к специалистам когда что-то не ясно!»
kamnesharka 10.08.21 13:36
Психолог исходит из того, что клиент верно рефлексирует свой запрос и непредвзято описывает ситуацию на работе. Хотя там возможен разный контекст, и не факт, что в той ситуации отказ в границах. Замещает помощь в понимании ситуации выработкой «полезных привычек»: соврать или методично отказывать, невзирая на «не очень приятное чувство».
evo_lutio 10.08.21 13:48
Возможно и не факт?
То есть вы не научились видеть факты по презентации?
Так вы ничему не научились.
Кто объяснит и аргументирует?
kamnesharka 10.08.21 14:02
Простую просьбу воспринимает как попытку манипуляции.
Разговор всегда должен идти только по его плану.
Про женщину, которая сама не может поднять тяжести и обращается к нему с просьбой, считает, пусть ещё кого-то просит, ещё и предполагает, что она подлость ему какую-нибудь сделает.
Штурман с экселем. Бдит все ли по его и не сделал ли он чего лишнего.
evo_lutio 10.08.21 16:55
Вы не из того вывод делаете.
Не на то смотрите.
Пытаетесь гадать что-то про коллегу, хотя надо смотреть на нытье Геннадия про его детство и на жалобы его на отца. Если в его проблемах виноват отец, значит это Попрошайка, и тогда понятно, почему он не может сказать «нет». Потому что не имеет никакого права отказаться, но очень хочет.
common_man 10.08.21 15:16
В просьбе поднять что-то тяжелое нет ничего плохого, если она звучит вежливо. Наоборот, для мужчины такая просьба сродни комплименту. Но он-то знает про себя, что помогает не в силу того что мужчина, а потому что не имеет возможности отказать, потому и бесится.
А не может отказать Геннадий, потому что боится коллегу. Скорее всего, зависит от нее или других коллег, с которыми она в хороших отношениях. У зависимости его может быть различная природа, но наиболее вероятно, что он просто плохой работник и знает это. Поэтому он так боится, что кто-то не будет считать его хорошим, ведь не за квалификацию его там держат.
При этом он частично рефлексирует свой страх, это очень хорошо. Но в то же время он пренебрежительно говорит о «подлянке», прикрывается Кривлякой и белым пальто и в целом локус у него смещен к коллеге, якобы дело не в его зависимом положении, а в ее подлости.
Психолог, с одной стороны, разделяет его страх (наверное, сама в похожей ситуации), поэтому советует отбрехаться про больную спину. С другой стороны, она также как он пренебрежительно относится к проблеме и предпочитает сместить с нее фокус на что-нибудь бесполезное. В данном случае на копание в детстве и в осчучениях.
evo_lutio 10.08.21 16:56
Геннадий сам говорит про детство.
И это — положение его локуса контроля в ситуации с коллегой.
Именно это показательно, а все остальное нет.
taushana 10.08.21 16:11
Факт, возможно, в том, что автора на работе часто просят выполнить неквалифицированную работу, при этом он в короне называет это «в моем бизнесе».
evo_lutio 10.08.21 16:58
Нет, факт — его убеждение, что в его недостатках виноват отец.
Вот это факт. Его стремление переложить ответственность.
Когда вы факты научитесь видеть?
mepronto 10.08.21 15:44
«на работе меня что-то просят сделать, что не входит в мои обязанности» — это вольная интерпретация автора. Он пишет: «У меня такая работа, что женщина просит меня поднять что-то тяжелое.», то есть у него такая работа — тяжести поднимать. И дело не в том, что просит женщина. Просит коллега, в чьи обязанности это не входит.
Дальше он упоминает «подлянку», возможную в случае, если тяжести он поднимать не будет. То есть, на него или начальнику пожалуются, или применят другие рычаги, как к отказывающемуся выполнять свои обязанности.
alekseydudnikov 10.08.21 16:26
«Кто-то пробовал помогать друзьям по части границ? Есть наблюдения?»
У двоих друзей увидел большие Короны. У девушки большой Штурман и часики, она просто преследовала мужчин, награждая их сексом и потом они пятились, а она сливалась. Мы встретились, она даже согласилась с моей трактовкой, а дальше от нее запросов нет.
Не думаю что сильно что-то изменилось, но вроде как она перестала их атаковать. Скорее мне стало спокойнее, то что мог я сделал, с учетом того что не было запроса от нее. С девушкой отношения хорошие.
Просто не увидеть большую Корону невозможно и уже заранее знаешь чем дело кончится и хочется как-то друзьям помочь.
evo_lutio 10.08.21 17:04
Корона пишется с маленькой буквы. И часики — это не дефект, это нормально.
Впервые опубликовано — evo-lutio