Мне часто пишут родители подростков, что делать с трудными детьми.
Не настолько трудными, как малолетние преступники, но достаточно трудными, чтобы превратить жизнь родителей в ад.
Такие дети ничего не хотят делать полезного, слабо учатся и готовы жить в хлеву, есть мусор, с утра до ночи играть в телефон.
Ценности родителей для них — отстой, а все, что родители им говорят — бред.
На попытки на себя давить такие подростки отвечают жестким сопротивлением и в своем бунте готовы идти до конца, точно зная, что родитель первый дрогнет и отступит, подчинится. Так и бывает, конечно.
Если рассматривать такие отношения как дисбаланс, а это он и есть, значимость родителя нулевая или отрицательная, а значимость ребенка очень большая. Поэтому если родитель орет на ребенка и угрожает лишить ништяков, потом и сам в ужасе от своего косяка и заглаживает косяк сливом, отказывается от всех своих слов и умоляет о прощении.
В том или ином виде такие ситуации бывают во многих семьях, и родители в таких ситуациях беззащитны.
Они со всех сторон слушают о том, что личность подростка нельзя подавлять, но никто им не расскажет, как не дать подростку подавить личность родителя.
Если личность родителя подавлена, в семье начинается разруха.
Примерно такая, как если бы к власти в государстве пришла толпа маргиналов под лозунгом «что хочу, то и ворочу».
Родитель все равно продолжает прислуживать подростку, как бы далеко тот родителя ни слал. Родитель слишком зависит от физического благополучия своего ребенка, поэтому он и оказывается в полной зависимости. Угроза того, что подросток может обидеться, сбежать и натворить бед, заставляет любого родителя холодеть от ужаса.
Сейчас я вам предложу самим одно письмо разобрать.
Мне интересно, будут ли у вас конструктивные идеи, как разруливать подобные ситуации.
А потом я сама напишу, что делать с трудными подростками и обычными подростками в их трудные периоды.
Здесь автор, скорее всего, не считает свою дочку трудным подростком, думает, что история про конфликт дочки и бабушки. Но проблема — в отсутствии родительского авторитета и, в принципе, авторитета старших.
radovatsa
Здравствуйте, дорогая Эволюция.
Спасибо за ваш блог!
Между моей мамой и моей дочерью-подростком произошёл конфликт. Маме 68 лет. Она живёт в Украине, мы в Крыму. Навещаю я её сейчас редко, пару раз в год, с пандемией и из-за конфликта стран ездить чаще проблематично. Ей к нам ездить тем более тяжело, переход границы в таком возрасте — мероприятие не из лёгких. Но мы на связи онлайн почти каждый день, созваниваемся, обмениваемся новостями, фотографиями. Я её очень люблю, поддерживаю материально, стараюсь не терять связь. У мамы боевой характер. Она оптимиста по жизни, бодрая духом, борец за справедливость. В 60 лет сдала на права. В 65 продала свою квартиру в городе и купила недострой в деревне, с участком, чтоб было чем заниматься, дом, цветочки, терраса. За три года превратила захламленный недострой в красивый дом с прекрасным садом. Меня всегда восхилащала её целеустремлённость, желание украшать и улучшать все вокруг себя, способность идти на такие авантюры и доводить все до конца. И я всегда своим родным, в частности дочке, рассказывала про все это, приводила в пример, делилась её достижениями, фотографиями.
У мамы сложные отношения с моим братом и его бывшей женой и внуками. Они не общаются почти. Брат пьёт, денег в семью не приносил, жена его выгнала, развелись. Внуки с той стороны к бабушке как-то не стремятся, визиты к ней не поощряются. Со слов мамы, невестка их как-то там не так настраивает против неё.
Дочке сейчас 14. Переходный возраст. Мне с большим трудом даётся не терять с ней контакт. Стараюсь не давать ей слишком уж борзеть, но и не доводить конфликты до истерик и уходов из дома. Пока мы дома, у неё есть элементарные обязанности по обслуживанию себя и своей комнаты, график пользования интернетом, чёткое время возврата домой. Это максимум договоренностей, которого удалось достичь. Требовать от неё чего-то большего сейчас у меня нет рычагов. Только разве что по ситуации за какие-то ништяки. Учится кое-как, питается кое-как, с кем и в какой компании тусит, не знаю. Как по мне, ну и ладно. Всегда на связи, предупреждает, куда идёт, звонит, если опаздывает — уже хорошо. Со стороны это наверное выглядит, что я слишком мягкая к ней. Муж говорит, что я ей потакаю, что она мной манипулирует. Наверное, это где-то правда. Я очень боюсь потерять с ней контакт. Я не была такая в её возрасте, я была покладистая. А она взрывная. Иногда и я не выдерживаю, срываюсь на крик и ультиматумы, когда ну уж совсем нагло себя ведёт. Но чувствую потом, что это слив, что теряю остатки авторитета в этот момент.
Ну и собственно конфликт. Взяла в этот раз дочку с собой в Украину, надо было оформить документы. Мне надо было, ей нет. И ехать она не хотела. За бабушкой она не скучает, нет той внучкинской привязанности у неё. А там друзья, лето, море, а я тут с этой поездкой. Я ей все это преподнесла как «надо». Надо с бабушкой общаться, бабушка скучает, любит, ждёт, хоть раз в несколько лет надо приезжать. Пока были в Украине, вообще ничем её не напрягала, гуляли, в интернете безлимит, помогать не заставляла. В конце концов, эта поездка больше нужна была мне, а не ей. Моя мама на все это смотрела и в шоке была. В её картине мира это ни в какие ворота. Говорит, что я совсем под неё подстелилась. Позвали в гости другую внучку, дочку брата, с ночевкой. Они с моей неплохо ладят, чтоб пообщались. Идти спать — девчонки сидят в интернетах. Дело к полуночи — сидят. Я спать пошла в свою комнату, маме тоже сказала, чтоб оставила их и ложилась. Ну посидят ещё, потом сон свое возьмёт. Вроде уляглись все. В два часа ночи просыпаюсь от криков. Прибегаю в их комнату, обе девки в истерике, соплях, кричат на бабушку. Моя: «я теперь понимаю, почему тебя все ненавидят!!» «отстань, что ты пристала!», мне — «спроси у своей любимой мамочки, что случилось! Но она наврёт конечно же!» Вторая тоже орёт на бабушку о чем-то своём, что-то типа «ещё раз мою маму оскорбишь…» И мама моя стоит, как кремень, и продолжает им доказывать, какие они хамки невоспитанные. Я в шоке, не знаю, как их всех успокоить. Пытаюсь уговорить маму пойти в свою комнату, успокоиться, выпить карвалолу. Девчонкам что-то говорю про ночь-полночь, но они ревут обе, не в адеквате. Оказывается, бабушка отключила интернет и заставляла их лечь спать. Видимо, терпение её лопнуло, и она им высказала все, что думает.
Я в отчаянии. Не могу и не хочу принимать ни чью сторону. С одной стороны, понимаю, что бабушка права. Но выразить это при дочке не могу, боюсь, что она от меня закроется насовсем. Но чувствую, что нужно именно так — декларировать правоту бабушки, как-то донести это до дочки (но её уши закрыты теперь) и как-то заставить дочку извиниться. Но как? Люблю их обеих сильно. Что делать? Как поступить? Какие действия тут в границах? Нам ещё здесь находиться 5 дней. Как их примирить?
Комментарии
common_man 31.07.21 10:42
Автор очень хочет быть «хорошей» для дочки. Свою нужду в одобрении называет боязнью «потерять контакт». Нет самоуважения: готовности придерживаться своих ценностей, не маскировать их в страхе, что дочурке что-то не понравится. Нет уважения к дочке: понимания, что она эти ценности может не разделять, да и маму может не любить, не уважать и не доверять ей.
При этом рассказывает дочери о том, какая бабушка хорошая, хотя границы дочери для таких рассказов закрыты. Получается, что навязывает и рекламирует свою мать, словно что-то ненужное.
common_man 31.07.21 10:52
«Мне интересно, будут ли у вас конструктивные идеи, как разруливать подобные ситуации.»
В такой ситуации надо на время забыть про теплоту в отношениях, нежность, доверие. Отношения сделать более формальными, следить только за соблюдением договоренностей, с обеих сторон. Теплота может быть только в ответ на запрос дочери и при отсутствии недружелюбных действий с ее стороны.
Надо убрать Училку и Штурмана, не вещать через толстые и тонкие намеки, что такое хорошо и что такое плохо. Но самой быть принципиальной в словах и действиях, в оценках во всех ситуациях, где нужно высказывать свою позицию.
В ситцации конфликта с бабушкой дочери можно было просто сухо сказать, что она дрянь. Без объяснений и обсуждений, без попыток воспитывать ее. И общаться с ней только по делу. Надо поскорее закончить поездку и убраться вместе с ней, раз уж нет возможности отослать ее одну домой.
При этом нельзя убирать опеку, ее базовый уровень. Отбирать телефон, ужесточать режим и пр. — это все будет мимо границ и спровоцирует подростка начать войну. Опеку надо оставить на устоявшемся уровне.
evo_lutio 31.07.21 11:12
Почему вы думаете, что холод и дистанция вызовут рост авторитета?
Это дефолт и с такими равнодушными предками подростки живут как в коммуналке с соседями, довольны, что к ним не лезут, ждут, когда можно будет совсем свалить и жить отдельно.
Девчонка в 15 начинает все чаще ночевать у подруг, объясняя это тем, что все так в их классе делают и она имеет право. А в 16 такие девочки уже пробуют алкоголь или наркотики, общаются со взрослыми мужчинами. С матерью — привычная стена к тому времени.
Все это не факт, но очень вероятно при дефолте, который предлагаете вы.
Решение совсем в другой области.
common_man 31.07.21 11:32
Для роста авторитета можно, например, предложить дочери такую поездку, в которую она очень захочет съездить и во время которой будет постоянно нуждаться в помощи матери. Но для этого у матери должна быть соотв. ОЗ: знание языка другой страны, авторитет в тусовке, навыки походные и т.п.
evo_lutio 31.07.21 11:45
Вот это другое дело,
Только через создание нового пространства общения можно вернуть авторитет.
Иначе нет.
А пространство новое создается разными способами. Хорошо, если мы все рассмотрим, и поконкретней.
common_man 31.07.21 12:11
Дочери, наверняка, хотелось бы получать новые навыки, знакомства и впечатления, — те, которые будут способствовать росту ее авторитета среди референтной группы, т.е. у подруг и друзей. Один из способов — это дать ей что-то из перечисленного.
В Крыму популярны разные полуэкстремальные виды развлечений: полеты на кайте, например. Можно увлечься чем-нибудь таким самой и предложить ей присоединиться. Это позволит регулярно вместе ездить на природу и в этом контексте мать как взрослый, который решает все организационные и материальные вопросы, будет сверху, ее авторитет будет укрепляться.
В будущем могут подтянуться и друзья дочери — это уже даст возможность вырастить авторитет для референтной группы.
evo_lutio 31.07.21 12:19
Если бы это давало авторитет в ее группе, группа сама бы этим увлекалась.
А там увлечения скорее всего противоположные спорту.
Иметь компанию с хорошими приоритетами — это самое большое благо для подростка, родителям это облегчает задачу существенно.
Но у трудных подростков все наоборот.
Поэтому все активности, которые предлагают предки, отстой и тоска.
common_man 31.07.21 12:31
Если есть среди родных и друзей семьи подросток-звезда, который пользуется авторитетом у сверстников и при этом уважает своих родителей и в целом старшим, имеет нормальные увлечения, можно попробовать с этой семьей побольше времени проводить, чтобы дети подружились.
В общем, привлечь союзника. Это не приведет непосредственно к росту авторитета матери, но может положительно повлиять на интересы и увлечения дочери.
evo_lutio 31.07.21 12:37
Да, попробовать найти новую компанию, это один из вариантов. Для этого нужно и самому иметь круг общения интересный.
Вообще за тем, с кем дружит ребёнок, надо следить с 1 класса.
Потому что для подростка тусовка — основное, главный пакет акций, полное влияние в его поле — лидеры тусовки.
В 20 он будет мыслить больше сам, в 14 нет, там коллективные приоритеты.
nikita_lv 31.07.21 12:19
На концерт любимой группы сходить в другом городе, например. С друзьями рано для такой поездки. Параллельно что-то ещё интересное уже обеим посмотреть.
evo_lutio 31.07.21 12:31
Им не нужны концерты без тусовки.
С матерью ей может быть стремно куда-то ходить. Тем более мать сама может быть в шоке от ее любимой группы и притворяться глупо.
Одно дело модная и продвинутая мама, но такие часто имеют авторитет. Другое дело мать, которую дочь считает грузом.
damir4a 31.07.21 13:38
У подростка наверняка есть какие-то свои хотелки на которые нужны деньги. Возможно, попробовать предложить ей подработку. Какую-то помощь отцу, матери, кому-то из знакомых.
У дочери будет своя мотивация — заработать на что-то нужное ей. А родитель подберет занятие, подходящее для создания нового пространства общения, где у него будет авторитет и повод создавать новые точки соприкосновения с подростком.
Не «копать отсюда и до обеда», а что-то интересное, полезное, в меру сложное и там где у родителя будет собственный интерес и авторитет. В начале сработает материальная заинтересованность, а потом может проснуться интерес к самому занятию.
evo_lutio 31.07.21 14:20
Да, так можно делать и даже нужно.
Труд — главное, что формирует личность.
sub_zero 31.07.21 11:43
Дефолт, значит обе плюсуют. В данном случае, позиции матери и дочери не должны быть на равных, у матери должен быть авторитет для дочери, и дочь сама это чувствует.
У них неплохо получается соблюдать режим дома. Ни в коем случае нельзя отступать от тех правил, которые дочь уже соблюдает. Тут должно быть жестко. Отступила — наказание. По другим вещам пробовать договориться. И плюс нужно давать дочке свободу. То есть, резюмируя, мать должна быть жесткой, там где уже устоявшиеся правила и где-то лояльной к хотелкам дочери. Дочь должна понять, что вот тут хоть головой об стену бейся, но мать не прогнуть, а в другом, что с матерью можно договориться , и она может пойти на встречу. Со временем дочь поймёт, что чем больше она будет вкладываться в семью, тем больше будет получать лояльности от матери. Возможно так
evo_lutio 31.07.21 12:16
Нет.
Никаких наказаний в данном случае применять нельзя.
Чтобы наказания не вызывали снижение вашей значимости, авторитет ваш должен быть очень большим.
А здесь даже заикаться о наказаниях нельзя. Это будет выглядеть как унижение дочки.
viva_la_vida3 31.07.21 12:02
Возможно, здесь подойдет тип влияния «Рука дающая». Нужно с фокусом на дочери рассмотреть потребности дочери и выбрать одну или несколько обьективно полезных, которые автор может обеспечить.
vl4ze 31.07.21 11:31
«Мне надо было, ей нет. И ехать она не хотела. За бабушкой она не скучает, нет той внучкинской привязанности у неё. А там друзья, лето, море, а я тут с этой поездкой. Я ей все это преподнесла как «надо». Надо с бабушкой общаться, бабушка скучает, любит, ждёт, хоть раз в несколько лет надо приезжать. Пока были в Украине, вообще ничем её не напрягала, гуляли, в интернете безлимит, помогать не заставляла.»
Автор ведет себя так, будто дочь ей с бабушкой делает огромное одолжение. Хотя это мать автора, которая её воспитала и вырастила! У автора будто у самой нет уважения к своим старшим, иначе непонятен этот поиск компромисса и выписанная индульгенция на всё для дочки.
А бабушка, естественно, и подумать не может о том, что дитё 14ти лет к ней везут как на великий подвиг и жертву, отрывают бедную от друзей и моря. Для неё это дочь её дочки и она ведет себя соответственно как старшая родня и как хозяйка в своем доме. И это предсказуемо довольно, только для автора это какой-то форс-мажор и для дочери подстава.
Сейчас, наверное, следует занять позицию — «бабушкин дом — бабушкины правила». Этого в принципе, нужно было придерживаться изначально, но автор слишком боится, от чего всё происходит для неё еще хуже. А наедине с бабушкой попросить прощения за такую фигню, признать, что с воспитанием дочери у неё не слишком клеится, выслушать советы, которые наверняка будут дельными. Может так.
evo_lutio 31.07.21 11:46
Все верно.
nikita_lv 31.07.21 11:33
Похоже, что мама мечется между Штурманом и Попрошайкой. Дочь выполняет установленные обязанности, в интернете по таймеру. возвращается домой вовремя, на связи, предупреждает, что опаздывает. Согласилась даже поехать к бабушке, т.е. в принципе управляема. Автор нигде не пишет, что она что-то требует, зато дважды умалчивает, о том, в чем именно она «подстелилась и прогнулась».
Скорее всего, она сначала не просит чего-либо, а требует, дочь «взрывается», закрывается от матери, потребности в которой не испытывает, а потом автор заходит снизу, пытаясь помириться, опять же в том формате близости, который нужен ей самой, фокусируясь на своей нужде и упуская такие важные в 14 лет моменты, как компания. Роль отца вообще фоном проходит — выглядит, как будто он отстранён от воспитания, и имеет только комментирующий голос.
Может, отстать от дочери, контролируя только ее базовые потребности. Переместить фокус на неё, понять, что ей интересно, и иногда предлагать общее семейное дело. Дети обычно даже если отказываются, то потом, видя, что происходит действительно что-то интересное, присоединяются сами. Мой старший в 15 лет приходил к нам с дочерью играть в куклы лол.
evo_lutio 31.07.21 11:40
У вас мать получается деспотичным Штурманом, а она скорее тряпка. Что такое Попрошайка, вы не в курсе. Отец не отстранён от воспитания, он как раз хотел бы применять более жёсткие методы, а мать против, потому что боится контакт потерять. Поэтому отец не лезет.
Вы обвиняете мать и надеваете на дочку колпачок. А дочка там совсем не бедняша, судя по сцене с бабушкой.
rebelsystem 31.07.21 11:43
Автор обьясняет почему не защитила мать в ее же доме от дочери, за которую она пока несет ответственность.
Во-первых, автор боится, что дочка «закроется насовсем», а по сути выгонит ее с обслуживающей позиции, на которой автору на самом деле вполне комфортно:
«Как по мне, ну и ладно.»
Во-вторых, автор пишет много прекрасных слов про мать, прикрывая ими «У мамы боевой характер». Похоже именно в этом автор видит причину конфликта. И это считывает дочь.
Автор старалась выстраивать границы с дочкой, но дочка выстроила их раньше. Угрозой истерик и уходов:
«Стараюсь не давать ей слишком уж борзеть, но и не доводить конфликты до истерик и уходов из дома.»
Не вставая за мать, автор автоматически подкрепляет поведение дочери, и это косяк ее перед матерью, хотя она считает, что просто ставит конфликт на паузу.
При таком серьёзном конфликте автору нужно собраться, быть точной, последовательной, вернуть локус себе из состояния «Я в отчаянии. Не могу и не хочу принимать ни чью сторону». Максимально разделить девочек друг от друга. Обозначить свою позицию — «за мать», тогда автор будет в границах. Выставить чёткие новые правила в связи с инцидентом, обозначить конкретные ограничения (сколько-то дней без инета и телефона вообще) за непослушание и неуважение к бабушке в ее доме. И следовать этому, не боясь «истерик и уходов». Выдержать их спокойно, подкрепляя нужное поведение.
И перестать, особенно при детях, оценивать бабушку и хоть каким-либо образом смещать акцент на то, что она «боевая» с акцента на поведение дочери.
evo_lutio 31.07.21 11:50
По ситуации все совершенно верно.
Насчёт санкций — вряд ли, у автора нет столько территории уже, чтобы вводить санкции и не получить ненависть и войну. Она уже слила авторитет, из-под плинтуса наказание не назначают и авторитет так точно не вернёшь.
rondonda 31.07.21 11:47
Наверное, у родителя в такой ситуации нет никаких рычагов, кроме тех материальных, которые превышают необходимый минимум. Условно, кормить подростка родитель не имеет права (и это против его интересов). А отказаться оплачивать какие-то развлечения — да. И использовать эти рычаги (спокойно без холода, игнора, оскорблений, назиданий) при невыполнении правил поведения: на бабушку голос повышать нельзя плюс то, что бабушка считает правильным в своем доме. Любить бабушку невозможно требовать, а вести себя с ней уважительно, наверное, можно.
evo_lutio 31.07.21 12:24
Вы используете рычаги, а против вас ответные рычаги, куда более мощные.
Не даёшь интернет, ок. Я тогда пойду к подруге, пока.
Не пускаешь гулять? Я закрою дверь и не выйду сутки из комнаты. Скули под дверью.
Вы совсем не знаете трудных подростков, если думаете, что они готовы подчиняться вашему холодному властному голосу.
Они вам устроят Майдан.
vivrepourvivre 31.07.21 11:48
Наверное это наивное предположение, но дочь должна оказаться в новых условиях. Вряд ли ничего не делающая девочка захочет посещать какую-нибудь спортивную секцию, но если подкупить её чем-то, она может согласиться хотя бы на время. Есть шанс, что она увлечётся. Если родитель сам занимается каким-то спортом или фитнесом, у них может появиться возможность совместных тренировок.
evo_lutio 31.07.21 12:27
Ну вот спорт раньше надо вводить. В 5-7 лет, тогда к подростковому возрасту будет хотя бы одно полезное увлечение и , возможно, режим сна и питания, связанный с физкультурой.
В 14 лет бездельницу спортом увлечь очень сложно, если в ее тусовке это не приоритет.
vivrepourvivre 31.07.21 12:51
«Только через создание нового пространства общения можно вернуть авторитет»
Наверное, если бы у родителей уже были бы сферы, которые являются для ребёнка интересными, и при этом в этих сферах родители были и сами продвинуты, такое пространство общения уже бы существовало и авторитет был. Если этого нет, возможно, для начала нужно действовать самому: постараться завести новые знакомства, новые увлечения и круги общения. Может быть, после этого у дочери и самой возникнет небольшой запрос на взаимодействие с родителем.
ledernierheros 31.07.21 12:01
«Пытаюсь уговорить маму пойти в свою комнату»
Здесь ей нужно было принять сторону матери. В доме бабушки — бабушкины правила. Если она не показывает уважение к матери перед дочкой, она подрывает саму идею авторитета старших.
evo_lutio 31.07.21 12:29
Это да.
evahappy 31.07.21 14:11
«обе девки в истерике, соплях, кричат на бабушку. Моя: «я теперь понимаю, почему тебя все ненавидят!!» «отстань, что ты пристала!»»
Автор описывает историю родственных отношений так, что подчёркивает — источник нелицеприятных отзывов от бабушки исключительно со стороны других внуков, той нерадивой невестки. Но в криках именно ее дочки звучит — понимаю почему тебя все (все) ненавидят. Скорее всего сама автор допускает неуважительные обсуждения бабушки в присутствии дочери.
evo_lutio 31.07.21 14:21
Наверняка.
apples_books 31.07.21 15:37
Может быть, стоит сейчас сказать, что стыдно после такого скандала пользоваться гостеприимством бабушки, извинится перед матерью (хорошо бы в присутствии девочки), и на оставшиеся пять дней все-таки съехать в какой-то дешевый хостел с клопами. А то вот так обхаять бабушку и дальше на жопе в ее доме на ее диване сидеть и ждать, когда вкусно накормят — ну совсем стыдно.
И неуважение к матери со стороны автора тут проявляется, как дурной пример, да и помимо этого: она в общем и целом дочке транслирует, что можно творить, что угодно, а потом продолжать пользоваться человеком. Бабушка-то, и правда, не выгонит, даже и таких как внучка с автором, а доче потом по жизни с такой позицией от других людей круто прилетит.
evo_lutio 31.07.21 16:51
Какой ещё хостел с клопами?
Чтобы бабушке сделать ещё больней?
Идите отсюда со своими глупостями.
Впервые опубликовано — evo-lutio