Вчера письмо про косяк разбирали и вот что нам необходимо прояснить по этой теме.
С точки зрения поля ваш косяк — это деформация вашей фигуры в общем поле.
Слив — тоже деформация фигуры, но другая.
От слива ваша фигура становится меньше и слабей, как будто вялый огурчик, пролежавший на подоконнике в солнечный день.
От постоянных сливов человек превращается в тень.
От косяка размер и сила фигуры сразу не меняется, но она становится кривой, уродливой, неприятной.
Неприятная фигура отодвигается подальше и потом тоже теряет силу, если не восстанавливается.
Слив забирает энергию у фигуры в поле, а косяк искажает ее черты.
Если косяк большой и фигура становится очень неприятной, перед ней возводится стена, связь с ней рвется, общая территория делится.
Деление территории и дистанцирование — это разрыв отношений.
Многие до сих пор путают с этим деление границ. Народ, разделить границы — это увидеть в человеке живого субъекта, а не вашу вещь. А разделить территорию и дистанцироваться — это прекратить с человеком близкие отношения. Совершенно разные процессы, не имеющие ничего общего.
Но вернемся к косякам.
Если косяк маленький, то искажение фигуры не так заметно, как и от маленького слива, но оно тоже есть.
«Время моет поле» вы уже знаете этот закон.
Есть и другой: «Время латает дыры».
Это значит, что деформации от слива и косяка могут исчезнуть со временем, фигуры вернут свою силу, регенерируют, так как являются живыми. Но для этого они должны продолжать жить в поле той же жизнью, а этого почти никогда не происходит. Это бывает только при маленьких искажениях, а большие обычно запускают снежный ком конфликтов.
Вот почему заглаживать или компенсировать свой косяк надо быстро.
Иначе к нему добавятся новые косяки.
Надо учитывать, что если вы не компенсируете косяк и даже не признаете его, а пытаетесь общаться как ни в чем ни бывало или даже обвинять человека за его реакцию на ваш косяк, ваш косяк растет и к нему добавляются новые.
Поэтому «время латает дыры» и «время моет поле» — про тех, кто видит границы и способен в них быстро вернуться.
Вот, например, косяк автора последнего письма.
Уехать с мужем отдыхать — не такой большой косяк: у автора с ним общий сын, отношения с мужем дружеские. Поэтому автор и не поняла, за что ее жених так оскорбился. Сам по себе это не большой косяк, а будь он правильно обставлен, это был бы и вовсе не косяк.
Если бы автор попросила разрешения у мужчины поехать с мужем, объяснила бы, что это ради сына и ради того, чтобы сохранить с мужем нормальные отношения после развода, мужчина мог бы ее понять. Правда в этом случае автору не следовало ехать за счет мужа, принимать от него такие вложения перед тем, как объявить ему о разводе. И, возможно, если бы автор подумала об этом, она и вовсе не захотела бы ехать с мужем. Но она легкомысленно решила, что мужчина обещанного три года ждал и еще подождет, а она отдохнет нахаляву.
Желание автора усидеть на двух стульях и оттянуть развод — хоть и косяк перед мужчиной, но небольшой.
Очень большая фора у замужних и женатых с детьми перед новыми партнерами, это часть КП связанная с их супружеским и родительским долгом. Поэтому, кстати, когда женатый мужчина обещает любовнице развестись, а она его бросает, не желая ждать, ей потом так тяжело, если она его любит, это часто оказывается ее косяком. У него большое КП из-за долга перед семьей, он может оттягивать развод и оставаться в красном поле в отношениях с новой. Это не значит, что он может годами морочить любовнице голову, но запас КП у него есть.
И вот изначально небольшой косяк автора начинает обрастать другими косяками.
Разрешения она у жениха просить не собирается, просто ставит его перед фактом. Скорее всего она сама не считает его своим женихом, но она дала ему право так считать, обещав ему развестись и выйти за него замуж. «Дала право» — это значит сделала часть своей территории общей, расширила его КП.
То есть он его жених, а она его деловито извещает, что едет с другим мужчиной отдыхать. Хотя мужчина тот пока ее законный муж, но она давно не живет с этим мужем, живет отдельно, и только на основании этого новый мужчина остается с ней в отношениях, ждет ее развода.
Вот суть косяка — вы не видите чужую территорию. Вы сами дали право человеку, а потом игнорируете это право, делаете вид, что права не давали, хотя данное право — условие ваших отношений.
Есть много негласных условий. Например, если вы решили жить вместе, это означает верность по умолчанию, если иначе не обговорено. Есть еще много таких же негласных правил в отношениях. Попробуйте привести примеры. И есть правила гласные, то есть отдельный устный договор. Если был четкий договор о чем-то, но человек его нарушил, это косяк с его стороны, если вы сами не нарушили встречное условие. Часто бывает, что партнер нарушил какой-то не слишком четкий договор, а вы ему вынесли мозг за это. Его косяк был, но мелкий, а ваш косяк намного больше, поскольку условие — «не выносить мозг» — негласное условие любых отношений. Люди вступают в отношения, чтобы поддерживать друг друга и делать друг другу приятно, а не выносить мозг.
И если мы посмотрим обычные отношения с точки зрения поля, мы увидим тот самый снежный ком косяков и сливов, от которых фигуры становятся уродливы, слабеют, пока от этих фигур ничего не остается. Так баланс и превращается в дефолт или дисбаланс. Поведение нерыбы настолько отличается от обычного, то есть рапаньего, что ее фигура все время растет и время на нее работает. Время не только моет поле от грязи, не только латает дыры, но и строит связи, растит фигуры, если ничего не мешает, если нет грязи и дыр, если не надо ничего мыть и латать.
Возвращаясь к автору последнего письма.
Небольшой косяк (поездка с другим) дополнился вторым косяком (игнор права жениха), а дальше оброс и новыми косяками. Жених предлагал ей совместную поездку, то есть сделал большое вложение, его КП выросло, и вес ее косяков поэтому стал больше.
Уехав, она не писала и не звонила ему, то есть не считала нужным держать жениха в курсе того, что происходит с ней, в поездке с другим мужчиной. Можно представить, как обижался мужчина, как ждал, что у нее проклюнется совесть.
Но автор привыкла прикрываться «колпачком» «я слишком стара для тебя», который действительно был колпачком сначала, но давно уже обветшал и прохудился, превратился в неэкологичный шланг, а потом в щипцы.
В какие щипцы превратился былой колпачок, кто опишет? Автор наша этого не заметила. Но вы должны внимательно следить за переменами в поле и представлять себе все процессы.
Ее фигура из большой и горячей стала превращаться в холодную, и уменьшилась от щипцов, которые когда-то были колпачком, потом шлангом. Опишите, как это происходило.
Значимость ее уже была меньше, когда она объявила о поездке с мужем, поэтому мужчина сказал «странную фразу», что не бросит ее за это. А потом «передумал», как она пишет, и предложил ей отдыхать вместе. Это был продуманный шаг с его стороны перед тем, как принять решение. Он осознанно дал ей шанс. Она не обратила внимания на это. Хотя он, скорее всего, много раз собирался с силами, чтобы порвать. И вот собрался.
А ее косяки на этом не закончились.
Очень часто основные косяки начинаются как раз в момент финальной ссоры и расставания. Из-за этого бывшие супруги так часто становятся врагами, еще от мелочной дележки имущества и от обсуждений с друзьями грязного белья. Яма после разводов часто связана не с потерей супруга, а с той помойкой, в которые люди забираются во время развода.
Когда мужчина объявил нашему автору о расставании, она не сделала единственно правильный ход.
Я задавала вам вопрос, какой ее ход самый правильный.
Самый правильный — это самый самый логичный и самый спонтанный ход.
Но логика и спонтанность требуют адекватного чувства границ.
Таким ходом было бы ее возражение против расставания. «Нет! Я не собираюсь с тобой расставаться. Я тебя люблю». Если вы сильно виноваты и любимый хочет разорвать отношения от обиды, отвечайте отказом. «Нет! Я никуда не уйду. Я люблю тебя».
Если второй будет стоять на своем и требовать разрыва отношений, позже вы можете подчиниться. Но своим отказом уходить вы вернете себе довольно много красного поля. Вы не станете виновником расставания!
Ваш партнер окажется не только инициатором, но и виновником расставания. Вы виновник косяка, но расставаться вы категорически отказываетесь и обещаете компенсировать косяк. Если и не сразу, то обычно спустя время партнер остывает и делает шаг к примирению, но только если вы категорически отказывались расставаться. Те самые мусульманские сказанные три раза «развод, развод, развод». Один раз вы отказываетесь, второй раз отказываетесь, на третий раз подчиняетесь и отстаете, но говорите, что не хотите этого.
А что происходит, если косяк ваш, партнер сообщает вам о желании расстаться, а вы соглашаетесь?
Вы становитесь не только виновником расставания, но и инициатором. Вы умножаете свой косяк, и если вы на самом деле расставаться не хотели, если СЗ партнера велика, а косяк ваш случился из-за плохой рефлексии и короны, вы будете сходить с ума. Ведь СЗ партнера будет расти.
Это и произошло с автором, которая гордо согласилась расстаться, вспомнив от своей глупости «послали — иди». В данном случае она сама послала мужчину, точнее она вытерла ноги об него и легко согласилась расстаться. Конечно ей стало очень плохо, спустя день. Но она продолжила увеличивать свой косяк.
Она немного попыталась компенсировать, говоря о любви, криво и через обвинения, но все же, а потом опять добавила, сообщив, что не хочет видеть мужчину и хочет отвыкать.
Ей надо было сделать обратное, попросить немедленной встречи и разговора в реале. В реале она должна была говорить о любви. Вот что делают люди, которые не хотят расставаться и не хотят быть виновниками расставания с любимым человеком.
Почему автор вела себя наоборот? Она не видела свой косяк, считала, что мужчина либо обнаглел, либо блефует, либо воспользовался поводом, чтобы с ней расстаться. И она вела себя так, будто за ней косяка нет, будто серьезного повода для расставания у мужчины нет.
Если бы она четко видела, где она нарушила права мужчины, где она продемонстрировала неуважение и нелюбовь к нему, она бы поступала верно.
Почему так важно четко сформулировать для себя, в чем именно ваш косяк? Не просто «где-то я не прав», а четко, в чем не прав и почему.
Если вы не сделаете этого, вы не сможете найти слова и действия, которые косяк компенсируют. И вы можете даже накосячить больше, пытаясь загладить косяк.
Например, если вы решите, что косяк — это ваша жестокость, вы можете начать извиняться за свою жестокость, как предложил один комментатор. Это все равно, что извиняться за ненависть, просить прощение за желание нанести увечья. Про ненависть надо вообще молчать, даже если она у вас возникала к партнеру. Жалеть человека, который оскорблен — это унижать еще дополнительно, я уже писала об этом. А если вы начнете вываливать человеку, что действительно его не любили, действительно не ценили, действительно не хотели быть с ним, вы и вовсе глупы. Неприглядное содержимое вашего решета надо держать в секрете.
Если вы решите, что косяк — это провокация ревности, вы тоже можете начать ласково утешать ревнивого бедняшу. Если человек зол на вас, вы подкинете дровишек в огонь его гнева. Будьте внимательны. Иногда дело действительно в ревности, и тогда заверения, что он — лучший — бальзам на раны. Но часто не ревность мучает человека и не раны, а гнев за то, что вы унизили его, что вы обманули его доверие, и очень опасно утешать его сверху, вы увеличите свой косяк.
В случае автора последнего письма мужчина оскорбился за то, что с ним не считаются, его не считают будущим мужем.
Поэтому для компенсация косяка (кроме отказа расставаться) важно было выразить свое серьезное отношение.
— Не бросай меня, я сделаю все, как ты скажешь. Хочешь я завтра же подам на развод?
Обратите внимание, правильный ход работает на вашу фигуру независимо от реакции второго.
Скорее всего рассерженный второй не скажет «Хочу», хотя ему и захочется так сказать. Но это не важно.
Правильный ход не только обезоруживает второго и вносит коррективы в поле, но и продолжает работать постфактум.
Если вы сделали правильный ход, вы можете расслабиться. Дальше поле будет работать на вас.
И если партнер, например, продолжает гнуть свою линию, очень скоро он выходит из берегов, в то время как вы в них уже вернулись.
— Мне больше ничего не нужно от тебя. Я не хочу, чтобы ты разводилась. Я тебя разлюбил.
Говорит, к примеру, оскорбленный партнер.
И все. С этой минуты его КП начинает уменьшаться, а ваше растет. Это происходит динамично и вы почувствуете это.
Только что он был прав, а вы — в черном или сером поле, вам было страшно. Но теперь, когда вы принесли ему компенсацию, а он отшвырнул эту компенсацию и сказал вам о нелюбви, все меняется. Субъективно это может ощущаться им как исчезновение его решимости. Только что он был готов уйти и был рад отделаться от такой плохой женщины, но вот он обругал вас и ему уже не кажется, что он прав, а вы не кажетесь ему такой плохой. Ваша фигура прямо на глазах из уродливой становится красивой. Замечали когда-нибудь как неприятный образ становится приятным за секунды?
Вот это пример пластичности и подвижности поля. Все решают правильные поступки и точные слова.
Но чтобы поступать и говорить верно, нужно очень хорошо видеть границы.
Опишите, как выглядело поле отношений автора перед поездкой и после в реальности и как она сама видела это поле, свои границы под короной. Если вы точно это опишете, вы увидите, почему получился косяк и почему она быстро не смогла его компенсировать. Косяк — это как раз выход за границы, обычно из-за короны, переоценки своей значимости или недостатка рефлексии значимости другого.
Опишите как видел поле мужчина. Он решился на расставание импульсивно, был до конца не уверен, что прав, но в процессе укрепился в верности своего шага. А если автор сделает еще пару неверных шагов, все для нее будет потеряно. От ее фигуры в его поле мало что останется, лимит доверия будет исчерпан.
Комментарии
vl4ze 19.07.21 12:56
«Опишите, как выглядело поле отношений автора перед поездкой и после в реальности и как она сама видела это поле»
Перед поездкой автор считала себя хозяйкой отношений с А., она припоминает, что он обычно выражал опасения, что она его бросит. Так себе автор всё и представляла, что есть муж, для которого она до сих пор жена и мать ребенка, который хочет её вернуть в семью и есть молодой любовник, который тащит замуж. Эта ситуация автора устраивала и она в ней засиделась настолько, что уже 3 года как не разводится с мужем, но живет отдельно и не переезжает к любовнику, кормит его завтраками. Но с определенного момента эта попытка сидеть на двух стульях начала играть против автора, уменьшая её КП и с мужем и с любовником с каждым новым шагом каждого. И чем быстрее автор определится, тем меньше потеряет, может быть она уже сама это чувствовала, потому и отправилась с мужем на море, понять, точно ли это всё, ну и из жадности еще, ведь отправилась за его счет. Про жадность автора было в одном из ранних писем, где она надувалась коброй на мужа по самым мелким и пустяковым поводам так, что даже ребенок недоумевал.
А в реальности любовник уже устал от ожидания и неопределенности, а еще из-за переоценки своей значимости и недорефлексированной значимости А. автор наверняка по-мелкому косячила и раньше, чем снижала значимость. И к моменту поездки у любовника уже накопилось и её игнор его слов послужил для него триггером, потому, что это был косяк как раз в самом болезненном для него направлении — неопределенность автора.
evo_lutio 19.07.21 13:42
Вы обесцениваете косяк ее.
Получается, что это «триггер», то есть хрень какая-то мелкая, которая запустила «травму».
Так автор и думает. Косяка никакого не было, просто любовник устал и передумал жениться, а может никогда и не хотел.
Это никак не соответствует реальности.
Более того, значимость ее все еще высокая. Это видно из их диалога.
evo_lutio 19.07.21 13:57
Друзья, меня вот такой еще вопрос интересует.
Откуда взялось представление, что если человек «горит», он вынесет все что угодно, ему можно выливать на голову помои, но он никуда не денется?
Из писем про унижение рапанов?
Так это люди без самоуважения. Они и без любви готовы унижаться, то возноситься на пустом месте, то унижаться на таком же пустом, у них сбиты все ориентиры.
Человек с самоуважением не будет терпеть ваши выкрутасы. Даже если у вас огромная значимость, она уменьшится, если вы ведете себя по-хамски. И можете потом врать себе, что он не горел. Горел и выгорел.
rebelsystem 19.07.21 13:56
«Опишите, как выглядело поле отношений автора перед поездкой и после в реальности и как она сама видела это поле, свои границы под короной.»
С того момента, как автор сказала про поездку, ее фигура для мужчины стала уменьшаться и становиться холодной. Она и до этого уменьшалась уже какое-то время. А тут размер КП автора оказался сильно меньше, чем она это «ощущала» в короне. Автор промахнулась в границах, считая, что ее фигура так же значима и горяча для мужчины, как это когда-то было, и что она ничем не рискует, совершая свой кульбит.
Мужчина вложился напоследок — предложил свою поездку. Отвергнув ее запросто и уехав, автор сократила размеры КП до минимума. В таком КП она могла только вкладываться.
Но автор была слишком расслаблена в короне, чтобы вкладываться. Ее фокус был скорее на том, где можно больше получить. И по приезду получила охлаждение. Мужчина к ней чувствовал злость ровно настолько, насколько высокой ещё оставалась ее значимость для него.
Автор вела себя с ним небрежно, как и раньше. Но раньше это сходило за колпачок, про то, что она не цепляется за отношения, потому что считает себя недостойной. А сейчас, когда ее фигура стала меньше и холодной, это стало восприниматься как эгоизмом, при котором любые вложения сжираются без ответа и благодарности, даже когда уже есть долги.
evo_lutio 19.07.21 14:03
Я для кого-то написала, что фигура уменьшается при сливе, а при косяках становится кривой.
От осознавания своей низкой значимости для человека его фигура становится холодной. Это может быть не связано никак с косяками. Горячая фигура — это фигура любящая. Автор не думала, что ее фигура горячая, она старалась ее холодноватой поддерживать, думая, что это очень освежает и вызывает азарт.
Автор не охлаждение мужчины получила по приезду, а его злость и гнев. Это очень горячее чувство.
Народ, почему вы не обращаете внимание на то, что я пишу? Вы все время упорно повторяете то, что узнали три года назад. Не хотите ничего нового узнавать, не прогрессируете.
Это важно что именно становится с фигурой. Если вы точно это не поймете и живо не представите, вы не сможете процессы в поле изучать и влиять на них не сможете. Так и будете повторять: а, там корона и внешний локус, никак это себе не представляя и никакой практической пользы не извлекая.
evo_lutio 19.07.21 14:15
Если вы будете думать, что от косяка человека его фигура для вас автоматически уменьшается, вы себе сломаете всю рефлексию.
Вас обидели, фигура человека не уменьшается, она даже растет из-за вашего внимания к ней. Она становится уродливой, поэтому вас так бомбит и вас охватывает отвращение. Неприятной фигурой становится, но большой остается. От косяков она не уменьшается напрямую.
Уменьшится она может, если вы снизите свою бомбежку и гнев, осознаете, что фигура холодная, что человек вас не любит, что вам нечего ловить и направите свое внимание в другую сторону. Вот тогда, от охлаждения фигуры и от лишения ее внимания она и уменьшится. Не сразу. От косяка не уменьшится!
Другой способ уменьшить фигуру — это осознать ее вред для вас. Но опять осознать и направить внимание в другую сторону. Тогда уменьшится. А автоматически от косяка — нет.
Вот от слива фигура уменьшается практически сразу. Вы видите, что человек убогий, слабый и он перестает быть вам интересен, не на что любоваться, вам не хочется тратить внимание на него.
Если вы это не поймете, вы будете каждый раз, когда вас обижают, воображать, что от оскорбленности значимость человека уменьшилась. Но это вранье. Вас бомбит, вы в гневе, а значимость человека очень велика. Вы рефлексировать это не хотите и обматываетесь зеленым виноградом. А потом у вас фрустрация ресурсов из-за этого. Вы очень боитесь сознаться себе, что значимость человека, который вас обидел, очень высока.
taushana 19.07.21 14:02
«Например, если вы решили жить вместе, это означает верность по умолчанию, если иначе не обговорено. Есть еще много таких же негласных правил в отношениях. Попробуйте привести примеры.»
В этом же случае еще негласные правила, наверное:
— вложения в быт и развлечения от каждого из пары становятся примерно одинаковы. При этом гендерная наценка, когда мужчина проявляет больше инициативы, остается в сексе всегда, и немного в романтике.
— партнеры предупреждают друг друга о значимых задержках на работе, праздниках, командировках. Спрашивают согласия, когда хотят позвать гостей или пригласить родственников.
evo_lutio 19.07.21 14:06
Только про гендерную наценку неверно.
При совместной жизни нет никакой гендерной наценки.
На самом деле она даже обратная. Мужские вложения в секс стоят дороже, но чтобы не обнажать этот неприятный для женщин момент, считается, что равно.
Инициатива мужская, потому что у мужчин активная роль и если мужчина не очень хочет, ничего не выйдет.
Не кормите пещеркам короны.
adesigna 19.07.21 14:54
К примерам негласных правил может относиться:
— не высказываться плохо о родителях и родственниках партнера при общении с партнером или с его родственниками;
— не обсуждать негативно партнера или его родных с чужими;
— не причинять вреда и не рисковать общим имуществом супругов без согласия супруга — например, не брать несогласованный с супругом кредит.
evo_lutio 19.07.21 14:59
Как это можно обобщить?
Относиться к партнеру и всему, что ему дорого, бережно и ответственно, да?
Не как к своему, а более бережно. Поскольку это все-таки не твое.
Не злоупотреблять доверием.
Не использовать близость партнера против него.
Иначе это косяки и дверь закроется.
adesigna 19.07.21 15:00
Наверное, в ситуациях репродуктивного здоровья к таким правилам можно еще отнести
— если люди состоят в браке и иное не оговорено, то подразумевается, что оба теоретически готовы к заведению ребенка.
Кажется, что один из супругов вправе говорить об обоснованном отложении заведения ребенка, но не о полном отказе.
evo_lutio 19.07.21 15:12
В общем да.
Поэтому Золушка не смогла отказать Онегину.
А мужчине женщине еще сложней отказать, он не прав будет, если женился, а ребенка не хочет, а у женщины нет детей.
В то время как размножаться еще и еще — не обязанность супруга. Один ребенок — да, негласный долг. Два и три уже по совместному договору.
fiona_20b 19.07.21 14:58
«Есть еще много таких же негласных правил в отношениях. Попробуйте привести примеры.»
В общих компаниях быть на стороне другого, не подкалывать и не шутить, пользуясь тем, что знаешь мелкие слабости или интимные вещи партнера.
ninel_215 19.07.21 15:31
«В какие щипцы превратился былой колпачок, кто опишет?»
Возможно, мужчина увидел ее неискренность и колпачок превратился в элемент манипуляции. После ее косяков мужчина видит, что она на самом деле не считает себя слишком старой для него, специально прибеднялась, чтобы водить его за нос.
evo_lutio 19.07.21 15:34
Нет, друзья.
У вас получается, что она всегда щипцевала его, но он не догадывался и думал, что это колпачок.
То есть вы не видите объективность колпачка. Вам кажется, что это все у другого «в голове», а значит щипцы любого рапана могут быть приняты за колпачок.
Кто видит, как реальный колпачок в щипцы превратился?
groonya 19.07.21 15:49
тут, наверное, щипцы типа «ну потерпи еще», «ну дай мне время», «войди в мое положение». щипцует у А. фору, терпение, понимание. а срок для этого уже вышел.
evo_lutio 19.07.21 15:50
А все-таки почему был колпачок, а стали щипцы?
groonya 19.07.21 16:07
она действительно его старше, это объективная реальность, и поначалу он чувствовал, что мало что может возразить на эти слова. так получался колпачок. но время шло, его КП росло за счет его вложений и ее обещаний. и получалось, что он как бы для нее слишком молод, а с другой стороны она вступила с ним в отношения и говорит с ним о их совместном будущем. так ее колпачок превращался в неэкологичный шланг: она не отвечала за свои слова. а теперь, когда ситуация достигла критической точки и на его стороне перевес, а у нее долг, разговоры о возрасте превращаются в щипцы об отсрочке.
evo_lutio 19.07.21 16:09
Верно.
iron_vobla 19.07.21 16:07
Может, потому, что изначально автор действительно так совершено справедливо считала, сопоставляя факты: объективно ведь женщина, которая старше на 10+ лет для молодого мужчины, тем более без детей — серьёзный мезальянс не в ее пользу и реальная преграда.
А когда ее СЗ выросла для парня и он всячески демонстрировал серьёзность намерений и желание серьёзных отношений и брака, то все эти разговоры про возраст превратились в щипцы.
evo_lutio 19.07.21 16:09
Вот. Верно.
И дело даже не в том, что считала, он ведь в голову ей не лез. Важно, что это было объективно. Она старше намного, он свободный мужик, его любовь была не очень убедительна, даже сам он наверное в нее не очень верил, в увлеченность — да.
А теперь он три года отпахал верой и правдой как Серый Волк. Компенсировал уже даже съеденного у Ивана-царевича коня, которого в данном случае не ел.
vl4ze 19.07.21 15:51
Колпачок превратился в щипцы после подтверждения А. серьезности своих намерений. С каждым его шагом он становился всё менее действенным, потому что логика менялась. И на пятый раз уже «я слишком стара для тебя» становится шлангом, а потом уже, призывом показывать и доказывать свою заинтересованность. Может так.
irene_dy 19.07.21 16:01
Колпачок в том числе прикрывает свои ресурсы. Пока автор сомневалась, готова была вкладываться, но не готова была выходить замуж, герой был без работы и непонятно куда звал автора от мужа, пусть и в стадии почти развода, и сына, колпачок был колпачком. Потом герой сделал предложение уже имея квартиру, работу, сделал еще раз, упирая на ее обещание. Здесь она тянет еще, хочет и с мужем и сыном жить и чтобы герой ждал ее и надеялся, здесь она уже не прикрывает свое, а тянет чужое.
evo_lutio 19.07.21 19:07
Какое отношение колпачок имеет к сомнениям автора и боязни продешевить?
Колпачок — это наоборот. Вы забыли, что такое колпачок?
lemyshok 19.07.21 15:53
«Опишите как видел поле мужчина. Он решился на расставание импульсивно, был до конца не уверен, что прав, но в процессе укрепился в верности своего шага.»
Мужчина поначалу считал, что значимость его довольно большая. Какое-то время действовал и её колпачок про возраст, он как-то наверное пытался ей доказать свою лояльность, и видимо в целом в её положение входить, поэтому ждал и не чувствовал за собой права настаивать.
Постепенно колпачок превращался в шланг, потому что время идёт, мужчина что-то там доказывает, а песня в ответ всё та же. То есть что бы он ни менял, с её стороны фактических изменений нет, поэтому это уже и для него стало выглядеть как отмазки. А потом и как щипцы, ему стало понятно, что она тянет из него прыжки, доказательства «горения» и вложения, а сама в общем шевелиться в ответ не планирует, только берёт всё, что дают, и ещё хочет.
У него, видимо, постепенно и раздражение на неё росло, и разочарование появилось, и чувство своей правоты тоже. Поэтому перед её поездкой он в конце концов решился на ультиматум, но наверное думал, что она либо это поймёт и не поедет, либо как-то ещё покажет его значимость, либо поедет и тогда ему легче будет с ней порвать. И всё время её отпуска он тоже ждал, что до неё что-то дойдёт, видел, что нет, и злился всё больше. В том числе и потому что начал думать, что зря он вкладывался всё это время в такую бабу и так много с ней связал.
И даже когда она уже приехала, он ей продемонстрировал обиду и гнев, объяснил даже, тоже думая, что уж теперь-то должно дойти. Но нет. Она с расставанием сразу согласилась, прикинулась обиженной сама, и его же и обвинила. То есть подтвердила, что его ни во что не ставит, злость его ей кажется блефом, то, что ему очень важно, ей по барабану, и вообще она считает, что легко его сейчас прогнёт. Поэтому он так и взбесился, что стал и её материть, и сам о себе говорить как о «бесхребетном терпиле» и «лохе», которого она дурит третий год, т.е. не только сейчас оскорбился, а и постфактум тоже разочарован во всей их истории, в целом пересмотрел свой взгляд на это. Теперь это не история любви для него, а история его унижения перед манипуляторшей, то есть ещё неприятней. И теперь уже он не только считает себя полностью правым в том, что наконец порвал с ней, а, видимо, жалеет, что раньше этого не сделал.
Впервые опубликовано — evo-lutio