Вот прекрасный автор, прекрасный тем, что очень иллюстративный к этой теме.
Локус у нее радикально внешний. Она все время рулит чем угодно, но не собой.
Ответственность берет за то, чего ей даже и близко не светит.
БагБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать Штурман у нее очень большой. Баг Училка тоже большой и векторный.
В результате не личная жизнь у нее, а война с ветряными мельницами. В основном, с матерью своего воображаемого жениха и с его демонами.
Давайте посмотрим, как выглядит такой локус и как он правился бы, если бы был шанс.
mumi_do4ka
Добрый день, уважаемая Эволюция!
Когда-то Ваш блог помог мне выбраться из страшного минуса, когда мой мир рухнул и единственным выходом казалось прекращение жизни. После нескольких лет нездоровых отношений, десятка расставаний и моих истерик плюс ушёл окончательно. Спустя время начались пинги, я не реагировала (чуть ли не связывала себе руки, чтобы этого не делать, потому что самоуважения не было совершенно, постоянно перечитывала Ваши статьи, представляла себя ограбленной на острове), строила себя, кажется, с нуля. На протяжении прошедших трёх лет раз в полгода получаю сообщения с просьбой о встрече – но я больше не хочу туда, в итоге везде поставила в чёрный список. Тогда всё это было невыносимо, не хотелось жить, но спустя время больше всего в жизни благодарна за этот путь: не иметь себя – самое страшное. Мне думалось, что я выучила свой урок. Но незаметно, кажется, ситуация повторяется, пусть и не с той амплитудой эмоций.
(Из «страшного минуса» автор выбиралась, вместо того, чтобы выбраться из своего эгоцентризма. И выбралась с огромным кустом ЗВ. Тот ее парень не «пинговал», а писал, чтобы загладить вину, она же накормила его жалостью свою корону и вообразила себя очень сильной, которая отвергла и поставила в черный список абузера. Нормальный локус контроля был бы, если бы она понимала, что не страшный минус виной ее истеричному поведению, а жадность и эгоцентризм. В этом случае она не щипцевала бы парня игнором, ответила бы ему, что у нее все хорошо и нет на него никакой обиды)
На СЗ познакомилась с парнем, сразу обоюдно сильно понравились друг другу, начали встречаться. Казался идеальным принцем: умный, заботливый, целеустремлённый, внимательный, красивый, готов был ждать сколько нужно мне. Несмотря на серьёзные чувства, сближалась очень не спеша, боялась опять «попасть». Но всё равно идеализировала, гиперболизировала хорошее, хотя достаточно быстро увидела огромное НО: в свои 30 живёт с мамой и бабушкой, называет их «мои женщины», в полночь, как Золушка, должен быть дома, иначе там скандал, выходные – дача и только так. Прошлым летом отклонил несколько предложений о совместных выходных с моими друзьями – тогда было самое начало, но спустя два месяца отношений я сказала, что если он такой видит свою жизнь (семья – это мама и бабушка, смысл жизни – зарабатывать и строить, а меня встраивать просто иногда в эту схему по остаточному принципу), то нам не по пути и лучше расстаться уже сейчас. Долго молчал, слёзы, сказал, что я права, уже не первая, кто об этом говорит (но если в других отношениях, как он сказал, девушки «превращались в истеричек» через время, я вела себя иначе). Так жить не хочет, хочет сепарироваться, быть со мной, принял предложение пойти в терапию, начал ходить раз в месяц (хотя бы).
(С таким кривым локусом в ЗВ, какой у нее был после тех отношений, дорога ей была только в Победители. Так она выцепила какого-то неприкаянного онегина, загнала его паровозом в угол, а он всю дорогу ей пел арии про бабушку и маму, про свою неготовность к нормальным отношениям, про свои планы, не совместимые с браком. Опишите, где в описаниях видна ее кривая линейка, из-за которой локус контроля все время мимо ее границ)
У него много лет сформированный образ жизни: работа чуть ли не 16 часов в сутки, чтобы зарабатывать на постройку дома, как я понимаю, он играет функцию мужа — добыть, обеспечить и починить, больше ему ничего не позволено, а он и соглашается. Практически нигде не бывает, маршрут «дом-работа-дача» всю жизнь, со мной были катание на велике (чуть ли не впервые с детства), на лодке и баня (впервые в жизни), поездки в соседние города и многое другое – вначале всего этого настороженно реагировал, а потом появлялась улыбка на всё лицо, очень радостно мне было видеть его таким живым. Потому что ощущение, что его растили роботом, функцией…
(Чтобы как-то объяснить его нежелание с ней сближаться, на парня было надето много колпачков. Все известные и в двойном размере. А у автора выросла огромная корона Спасателя. Мать была объявлена узурпатором и террористом, захватившим в плен заложника, а автор — супер-героем, который должен спасти беднягу. Видите, куда локус контроля улетел? А как в этом принимала участие линейка, то есть самооценка ее?)
Установка в семье: «все люди – зло, вокруг враги, никому нельзя верить». Круга общения практически нет, считает, что людей надо избегать, хотя на практике с людьми очень открыт и дружелюбен. Кажется, что эти установки не его, хотя он и сам этого не осознаёт. Глядя на меня, удивлённо говорил, что, оказывается, всё может быть иначе (я люблю людей, у меня много друзей, много радости, открытости и доверия к миру)… Когда стало понятно, что влюблены, у него дома начались скандалы с коннотацией «уйдёшь – ты мне больше не сын» и т.д., были прямые угрозы мне, в том числе и звонки. Но ничего не менялось: выходные – летом на даче, зимой только дома, совместных ночёвок нет, в 23:30 убегал домой, чтобы успеть. У меня было ощущение, что просто встраивает меня в имеющиеся дозволенные матерью «окошки», осенью попыталась дёрнуться, поставить условия (изменения до января), но зимой решила, что на 1 встречу в неделю больше + его работа с психологом = засчитаю за изменения. Не была готова расстаться.
(Обратите внимание, чем больше она чувствует унижение от ситуации, где она должна спасать парня насильно и тащить в свою пещеру на хребте, тем более важным и высокомерным становится ее тон. Здесь она ему дает шансы и ставит ему зачеты. Здесь и Училка ее огромная, и Штурман. А что корона делает? Как она помогает циркулю так сильно глючить и считать себя в праве командовать и царить?)
И, получается, я надела колпачков на него, включила свою любимую спасательницу и начала сливаться. Старалась понимать и принимать, соглашалась на встречи только по будням, мирилась с его уходами по звонящему после 23 будильнику. Его достоинства перевешивали для меня недостатки. Я ждала и надеялась. И, похоже, незаметно скатилась в минус, хотя всё равно пока это не рефлексирую. Сдала свои позиции: получается, я всё равно рядом, несмотря ни на что.
(А вот пример, как люди «замечают свои короны». Она думает, что Спасательница — это добрый человек, который спасает, а колпачки — это сочувствие. Она не видит, какой она агрессивный паровоз, брызгающий во все стороны паром)
Спустя год отношений (в этом июне) задала вопрос касательно планов о нас – человек просто онемел, молчал, опустив голову (понимаю, что боится что-то обещать, потому что не уверен, а дома с детства за любое нарушение жёстко карали). Злилась, дистанцировалась. Потом поняла, что это нужно мне – значит, мне и говорить. Сказала, что люблю и хочу семью с ним, готова ждать ещё год его изменений – но если к следующему лету не последует предложения руки и сердца, нам больше не по пути. И стало спокойней, словно вернула себе какую-то власть и приняла реальность (любит и хочет быть со мной – сделает, не сделает – значит, иду дальше). Расслабилась и просто живу. Решила этот год вкладывать в себя, учиться новому, развиваться, растить внутренние опоры.
(Прижала его к стене в очередной сотый раз, он промолчал, не решаясь ее грубо послать. И она сама решила эту проблему, дала ему еще шанс на год и вернула себе «власть». Здесь где ее локус контроля? А с самооценкой что?)
Но тут жизнь подкинула острую ситуацию, из которой я не вижу пока выхода. В мае мои друзья позвали в субботу на ДР – он отказывает (дача). В июне моя лучшая подруга, с которой он хорошо знаком и вместе парами проводили несколько раз время, также приглашает его лично на свой юбилей в субботу июля. У меня внутри тревога всё это время, думаю, как буду справляться с эмоциями в случае его отказа (получается, в мыслях готова поступиться своими интересами ради сохранения отношений). И вот ещё на прошлой неделе мои друзья зовут нас на выходные на природу. Пишу ему – получаю отказ. Чувствую, что мои интересы в наших отношениях не учитываются, пишу это. Отвечает достаточно резко: «Для меня просидеть выходные у реки – бессмысленная трата времени. У меня есть цель (то есть дом своими руками – прим.автора)), к которой я иду, и лишнего времени у меня нет. Прости, что не могу дать тебе всего того, что тебе хотелось бы видеть».
(Он избегает ее как может, не встречается с ней, прячется. А для нее это «острая ситуация» и она пришла с ней в блог, чтобы разобраться в этой загадке)
В принципе, ничего нового. Получается, то, что я поняла год назад и в результате чего предлагала завершить отношения ещё тогда, осталось прежним. Похоже, с меня просто слетела корона и я увидела реальность. Ему так комфортно, он ничего не меняет, я удобная и всегда рядом (побарахтаюсь, позлюсь, но никаких последствий для него). Слила много своей территории.
(И ведь эти насильники с черным чемоданчиком всегда считают себя удобными. Уровень комфорта премиум)
Чтобы уже окончательно закрыть все вопросы, спросила про предстоящий юбилей подруги. Тоже отказ. Ввиду всего этого наконец-то проснулась моё самоуважение (или это уже поздно так называть, когда столько сливался?), я написала, что в отношениях его интересы – однозначный и непререкаемый авторитет, а мои интересы не важны и не учитываются. Для меня это лавина эмоций, с которыми я не могу справиться. И я не готова сейчас к общению в какой бы то ни было форме.
(Даже здесь, когда ее послали много раз и прямолинейно, она все равно нашла возможность сделать вид, что это она отказывается от общения)
Понимаю, что это как в шахматах, когда тебе ставят шах: практически нет пространства для манёвра. Я могла либо скатиться окончательно под плинтус в угоду его интересам, либо позаботиться о себе. Качели сильные, от ощущения самоуважения до рыданий «хочу быть только с ним вопреки всему», я думала, что у меня есть ещё год. Всё не так страшно, как было 3 года назад, но очень тяжело. Люблю его. Понимаю, что эта система формировалась 30 лет – и он по-другому просто не умеет. Но мне эти условия не подходят. Я долго терпела и ждала.
(Он ей не подходит. Видите? Где сейчас ее локус контроля? Что с ним?)
Сейчас не знаю, как себя вести, потому и пишу в надежде на Ваш разбор. Пока молчу и пытаюсь прожить свои эмоции, вернуть себе какую-никакую адекватность. Не жду от него ничего. Вариантов в голове крутится множество: он остаётся на своём – и я ухожу; мы разговариваем – и он меняет своё отношение (маловероятно, уже сколько говорено); на дистанции растёт моя СЗ и он переоценивает положение дел сам; он завершает отношения, потому что осознаёт, что мы хотим разного.
(Варианты как в стратегии ловли комара. Комар выпьет водки и ударится головой о камень)
Ещё кажется, что здесь можно применить схему экологичного расставания в случае неразрешимого конфликта. Пытаюсь разделить границы, понимаю, что у него иная картина мира, в которой он вкладывает в отношения столько, сколько может. Просто он так устроен, я – иначе. И не подходит этот формат мне, а не ему. Если бы я была другой, то и ситуация выглядела бы иначе. Это я не могу так. Поэтому сказать слова любви (я правда люблю и многим в нём восхищаюсь), взять ответственность на себя и уйти…
(Слова любви — это очень важно в этом случае. Автор можно бросить того, кто много раз послал, и боится, что это будет косяк)
Вижу картинку плоско, не хватает мне понимания и трезвости ума, мало опор. Буду благодарна Вам за Ваше 5D-видение и разбор, если это возможно.
(Автор, для разбора вашей ситуации не нужно видения 5Д, хватит одного глаза, полуслепого и слезящегося. Даже таким видно, что у вас происходит. Каждому моему комментатору видно, даже новичку. И каждому читателю, даже случайному)
Комментарии
e_kirke 12.07.21 12:58
«сближалась очень не спеша, боялась опять «попасть». Но всё равно идеализировала, гиперболизировала хорошее, хотя достаточно быстро увидела огромное НО»
Автор боится истерить и в новых отношениях, называя это «попасть». То ли люди есть такие, к каким попадешь и станешь истеричкой, то ли это бывает, когда девушка-плюс не доследит за своим минусом.
Наверное, второе, потому что идеализировала она его все равно, а значит не хотела. Хотя и видела все «но». И туда, и сюда.
«Гиперболизировала хорошее» можно сказать, когда считаешь, что хорошего на самом деле меньше. Словно трюк, чтобы увеличить все вложения свои. Хоп и она уже со всей душой, видит в нем идеал, такая удобная.
«Хотя быстро увидела НО». Раз идеализировала до этого, то точно дальше в этом НО кошмар. Ведь автор «удобная», смотрит на него в розовых очках, а значит смутить может только ужасное, с ним что-то не в порядке.
evo_lutio 12.07.21 13:45
Про локус напишете что-нибудь?
Тысячу таких писем разобрали, но пока стоим на месте в плане понимания структуры.
lemyshok 12.07.21 13:12
«Опишите, где в описаниях видна ее кривая линейка, из-за которой локус контроля все время мимо ее границ»
«сразу обоюдно сильно понравились друг другу, начали встречаться. Казался идеальным принцем: умный, заботливый, целеустремлённый, внимательный, красивый, готов был ждать сколько нужно мне. Несмотря на серьёзные чувства, сближалась очень не спеша, боялась опять «попасть».»
«Долго молчал, слёзы, сказал, что я права, уже не первая, кто об этом говорит (но если в других отношениях, как он сказал, девушки «превращались в истеричек» через время, я вела себя иначе).»
У автора сразу плохое «мы», она считает, что они оба друг другу очень понравились, прямо до «серьёзных» чувств. Особенно смешно, что в шкатулку она кладёт даже то, что он якобы готов был ждать, хотя он с самого начала отказывался с ней проводить выходные и вообще от сближения всё письмо уклоняется, а в конце сбегает. Но автор делает вид, что он-то мечтал с самого начала, это она сомневалась, а могла бы сразу.
Кривая линейка в том, что самооценка у неё искажена короной, а рефлексия искажена ЗВ, она уверена, что чувства его к ней так серьёзны, он так жертвует собой и терпит, замерев и ожидая, когда же она решится с ним сблизиться, что она приписывает ему большой запрос на отношения с ней, а себе соответственно — очень большой авторитет и возможности влияния: и условия ставит, и на терапию посылает, и щипцует расставанием, внимательно следя, как долго он молчит и не блеснёт ли вдруг слёзка. Всё это интерпретирует как положительный результат и подтверждение значимости, а значит, она на правильном пути, и тенденция к росту короны и смещению локуса всё больше.
evo_lutio 12.07.21 13:50
И как связан локус с линейкой?
Вот на линейке ее он очень любит, мечтает, рвётся, она для него приз.
Поэтому она может и планировать, и командовать, и условия ставить, и снисходить. Это ее территория, он ее жених и поклонник, ее половинка.
И выглядит она дура дурой и сливается, и позорится, из-за того, что возомнила его своим, а он сам по себе и в ней не заинтересован.
Понятно всем это, друзья?
stokesequation 12.07.21 14:06
У автора альтернативной любви со стороны парня является его желание её присвоить, прогнуть и использовать.
С какой стороны автор не прикладывает линейку, получается хороший результат. Или он влюблен и стесняется, или он очень в ней заинтересован «по-абьюзерски», потому что она такая удобная и классная. А значит, при любом раскладе она тут решает, и право имеет.
evo_lutio 12.07.21 14:11
А как так получается, что запрос его и больше во много раз в ее иллюзиях?
Как так делает линейка?
ivan_470 12.07.21 16:01
Из-за слияния проецирует на него свой запрос. Ей кажется что мерит его запрос, а на самом деле свой.
evo_lutio 12.07.21 16:29
Проекции такие — это не просто слияние.
И слияние — это не то, что многие думают.
Такие проекции — это отказ второму в субъектности, он воспринимается как нечто подчиненное, зависимое, неотделимое от себя как простой орган или вещь.
Вот что это такое. А то замыливают и умиляются этому понятию.
stokesequation 12.07.21 13:13
» Несмотря на серьёзные чувства, сближалась очень не спеша, боялась опять «попасть».»
Очень не спеша сближались под ее чутким нормоконтролем. А то, что с совместных встреч и ночевок парень все время соскакивал — это просто совпадение.
«я люблю людей, у меня много друзей, много радости, открытости и доверия к миру»
Все Штурманы очень любят писать, как они открыты, радостны и дружелюбны. Без этой ремарки можно и не догадаться.
«попыталась дёрнуться, поставить условия (изменения до января), но зимой решила, что на 1 встречу в неделю больше + его работа с психологом = засчитаю за изменения.»
Как в анекдоте, где Петька должен был угадать, в какой руке Василий Иваныч держит бутылку водки, и если не угадает — то тот ее разобьет. — В левой! — Думай, Петька, думай!
«Я могла либо скатиться окончательно под плинтус в угоду его интересам, либо позаботиться о себе.»
Автор рисует картину, где её пытаются прогнуть под свои интересы и заарканить, а она сопротивляется. И при любом исходе она выглядит или как желанный приз, или как непокорная волчица.
«Слила много своей территории.»
Вот да. Арбузер просто упивается властью над занятыми территориями. Над всеми этими не посещенными юбилеями и не затопленными банями.
«И не подходит этот формат мне, а не ему.»
Формат ему подходит. Это априорный факт. Она же миииинус. А он плюс. Значит, ему удобно.
lemyshok 12.07.21 13:17
«Видите, куда локус контроля улетел? А как в этом принимала участие линейка, то есть самооценка ее?»
«как я понимаю, он играет функцию мужа — добыть, обеспечить и починить, больше ему ничего не позволено, а он и соглашается. Практически нигде не бывает, маршрут «дом-работа-дача» всю жизнь, со мной были катание на велике (чуть ли не впервые с детства), на лодке и баня (впервые в жизни), поездки в соседние города и многое другое – вначале всего этого настороженно реагировал, а потом появлялась улыбка на всё лицо, очень радостно мне было видеть его таким живым. Потому что ощущение, что его растили роботом, функцией…»
Линейка всё более кривая, потому что корона всё больше растёт. Здесь уже грандиозная автор показывает бедолаге дивный новый мир — совершенно уникальные поездки на велике, лодке и в баню. Расцветила его жизнь красками, практически оживила робота, как фея, посыпав волшебной пыльцой. Логично было бы предположить, что он должен броситься к ней из своей унылой темницы в это солнце и радугу. Но так как он не бросается, а вместо этого каждый раз реагирует настороженно, то понятно, что им управляют как марионеткой злые Карабасы-Барабасы. И локус контроля автора смещается всё больше на борьбу с этим внешним врагом. Иллюзии влияния у автора растут, но и хлеборезка растёт тоже. Ведь его воспитали «как мужа» (и здесь видно, как автор представляет мужей) — то есть он уже привык и практически готовая добыча, очень подходящая и покладистая, если на него посильнее давить, как кажется автору. Надо только его на самом деле сделать мужем, и вуаля — он будет добывать, обеспечивать, ни на что не иметь права, и во всём соглашаться с автором, а не с мамой и бабушкой.
evo_lutio 12.07.21 13:37
Мне такие женщины как автор напоминают генералов у Салтыкова-Щедрина, которые оказались на необитаемом острове и искали мужика, чтобы их накормил и ублажил. Где-то спрятался этот бездельник и отлынивает от работы, говорили они и искали.
Эту повесть можно пересказать на современный лад.
lemyshok 12.07.21 13:43
«чуть ли не связывала себе руки, чтобы этого не делать, потому что самоуважения не было совершенно, постоянно перечитывала Ваши статьи, представляла себя ограбленной на острове»
А если отлынивает, то фактически он их ограбил, как, видимо, поясняет нам автор в своём письме, почему-то называя это самоуважением и ссылаясь на Ваши статьи.
evo_lutio 12.07.21 13:53
Разграбили алмазную пещерку.
taushana 12.07.21 13:25
«Ввиду всего этого наконец-то проснулась моё самоуважение (или это уже поздно так называть, когда столько сливался?), я написала, что в отношениях его интересы – однозначный и непререкаемый авторитет, а мои интересы не важны и не учитываются. Для меня это лавина эмоций, с которыми я не могу справиться. И я не готова сейчас к общению в какой бы то ни было форме.»
Под самоуважением автор подразумевает нытье «а как же я? мне так плохо!» с жирной точкой.
evo_lutio 12.07.21 13:55
Да, самоуважение для таких как автор — это требовать у других любви.
e_kirke 12.07.21 13:25
«вначале всего этого настороженно реагировал, а потом появлялась улыбка на всё лицо, очень радостно мне было видеть его таким живым. Потому что ощущение, что его растили роботом, функцией…»
Тут автор уже считает, что в ее границах его изменения жизни. Демиург, что оживит робота и сделает его человеком.
Корона растет, и автор видит как она может вызвать его улыбку и вообще жизнь в нем. Теперь у нее есть силы (есть же улыбка, есть запрос с той стороны), чтобы изменять реальность
evo_lutio 12.07.21 13:54
Колпачок на нем помогает считать его несчастным и тянущим к ней ручонки.
А себя она считает успешной, прокачанной, хотя он наверняка видит, что она неудачница, которая вцепилась в него.
common_man 12.07.21 13:28
В письме трудно найти хотя бы одну фразу, в которой не был бы виден внешний локус и проекции автора.
«Понимаю, что это как в шахматах, когда тебе ставят шах: практически нет пространства для манёвра.»
Про шахматы автор знает примерно столько же, сколько про 5D-технологии. Но интересно, что она считает именно себя загнанной в угол, хотя сама наседает на парня.
«Я могла либо скатиться окончательно под плинтус в угоду его интересам, либо позаботиться о себе.»
Непонятно, какие такие интересы мужчины она обслуживала. Вроде бы, рыть котлован и класть шифер на его стройке ей не пришлось. Также непонятно, как этот злодей мешал ей заботиться о себе.
«Качели сильные, от ощущения самоуважения до рыданий «хочу быть только с ним вопреки всему», я думала, что у меня есть ещё год.»
Интересно, на что именно автору нужен год, как автор хотела им распорядиться.
«Всё не так страшно, как было 3 года назад, но очень тяжело. Люблю его.»
Автор успокаивает нас, что она пока не хочет расставаться с жизнью, но намекает, что расслабляться не стоит.
«Понимаю, что эта система формировалась 30 лет – и он по-другому просто не умеет. Но мне эти условия не подходят. Я долго терпела и ждала.»
«Этой системой» автор называет нежелание мужчины тратить на нее время. Можно подумать, в его семье 30 лет назад уже знали о ее пришествии и готовились дать отпор.
truthconditions 12.07.21 13:37
«Прижала его к стене в очередной сотый раз, он промолчал, не решаясь ее грубо послать. И она сама решила эту проблему, дала ему еще шанс на год и вернула себе «власть». Здесь где ее локус контроля? А с самооценкой что?»
«Злилась, дистанцировалась. Потом поняла, что это нужно мне – значит, мне и говорить».
Автор изначально рассматривает две опции — вытаскивать «динамику» щипцами и выбивать скалками или же сделать вид, что отношения находятся в ее власти. Вернуть локус себе в случае автора бы значило только спокойно отстать, перестать тянуть парня куда-то, безо всяких жирных точек или демонстративного молчания, но она идет противоположным путем. «Возвращение власти» на самом деле — очерчение субъективных границ все дальше и дальше от объективных, а ее «принятие реальности» — рост короны, под которой самооценка все более неадекватна.
Она пишет, что «человек просто онемел» от разговоров онас, но обратная связь не то, что не учитывается, а как бы поглощается автором. Она хоть и злится, что «ей и говорить», но не сомневается, что находится у руля и как скажет, так и будет.
С таким положением локуса и задранной самооценкой «острые ситуации», в которых парень от чего-то снова откажется, будут преследовать автора, но она будет думать, что она-то предлагает завершить отношения, а признаки его согласия расстаться так и не увидит.
evo_lutio 12.07.21 13:43
Погодите, мы не должны больше говорить «вернуть локус — это сделать вот это». Так никому ничего не понятно, я это вижу уже.
Поступки нормальные возможны, когда локус на месте. Но сами поступки это не правка локуса, это следствие. Прекращайте пропускать самое важное. Опишите, как выглядит нормальный локус. Нормальный локус — это нормальные установки, реальный взгляд на свои возможности.
Из-за постоянного месива и небрежности, вам самим совершенно не видна структура, какая-то свалка ощущений вместо этого.
Человек сначала видит картину, потом только действует в ней.
fiona_20b 12.07.21 14:02
В ее случае, вернуть локус на место = увидеть, что тебе многократно отказали, и тебе остается только отстать от человека.
evo_lutio 12.07.21 14:07
В словах «остаётся только» плохой локус, хотя и не такой плохой как у автора.
Сформулируйте, как выглядит хороший локус.
fiona_20b 12.07.21 14:31
Вернуть локус на место — вылезти из головы парня, понять, что его голова — не твое дело, увидеть, какую комичную и отталкивающую роль ты играла, увидеть свои реальные размеры и свое влияние (нулевое), «прийти в себя».
tatty2009 12.07.21 14:31
Может «остаётся только» плохой локус потому что вроде как надо отстать, но так не хочется, и вроде человек отползает, но жаждящие глазёнки все продолжают смотреть в ту сторону.
В данном случае пересечений с мужчиной вообще не осталось, у него запрос даже не нулевой, а отрицательный. В окружность автора попадает только она сама. Вот и хотеть ей надо заниматься собой и возвращать себя в границы.
truthconditions 12.07.21 14:09
Может быть, так — автору нужно было бы определить территорию, на которой ее действия были бы в границах.
Для этого ей надо распутать ЗВ, снять корону, чтобы самооценка пришла в адекват. Снять с героя колпачки и увидеть реальную динамику отношений (отрицательную) и реальную свою СЗ. Понять, что нельзя иметь или вернуть власть, по-Штурмански предложив план развития отношений, в которых второй не заинтересован.
evo_lutio 12.07.21 14:15
Увидеть отсутствие интереса другой стороны и полную неадекватность своих притязаний на власть.
Увидеть, что с головой плохо и надо срочно избавляться от короны, иначе в жизни один слив, сейчас и дальше,
evo_lutio 12.07.21 14:02
В этом письме видна связь между неуважением к человеку и сливом?
Вот так, как автор не уважает, почти презирает, парня мало кто умеет.
Он у неё несчастное, убогое, слабовольное существо, живущее в темнице, страдающее, но трусливое, не имеющее воли выбрать счастье.
Счастьем она считает себя, а его деспотами его любимых близких.
Уважение = — 8
И такой же слив под короной вниз, эквивалентный. По оси У вниз — 8.
Липнет, ноет, молит, требует, угрожает, снова липнет, опротивела ему и достала.
Даже мама его уже защищает сына и просит отстать от него.
ivan_470 12.07.21 15:21
Из-за такого большого неуважения автор полностью игнорирует обратную связь от героя, его воля для неё отсутствует, а любые слова и поступки не просто не имеют веса, а всего лишь преграда её хотелкам, которую этот убогий не в состоянии преодолеть. И она в своей короне надевает на него десяток колпачков и кидается «помогать» и требовать преодолевать препятствия. А получается слив.
viva_la_vida3 12.07.21 16:41
Автор считает маму и бабушку мужчины великими Штурманами, которые растили его роботом и функцией. Он бы и рад оттуда сбежать хоть на лодке, хоть на велосипеде, но не умеет, система все-таки формировалась 30 лет.
viva_la_vida3 12.07.21 14:16
«У меня было ощущение, что просто встраивает меня в имеющиеся дозволенные матерью «окошки», осенью попыталась дёрнуться, поставить условия (изменения до января), но зимой решила, что на 1 встречу в неделю больше + его работа с психологом = засчитаю за изменения. Не была готова расстаться.»
«Сказала, что люблю и хочу семью с ним, готова ждать ещё год его изменений – но если к следующему лету не последует предложения руки и сердца, нам больше не по пути. «
«Чтобы уже окончательно закрыть все вопросы, спросила про предстоящий юбилей подруги. Тоже отказ.»
У автора вместо «алкокалендаря» множество календарей: календарь личных встреч, календарь встреч с психологом, календарь посещения мужчиной ее друзей. Она ставит себе великие штурманские цели рулить жизнью и волей другого человека и тратит все свои силы на реализацию. Упадок сил после такой погони она называет «незаметно скатилась в минус».
ninel_215 12.07.21 14:20
» У меня было ощущение, что просто встраивает меня в имеющиеся дозволенные матерью «окошки», осенью попыталась дёрнуться, поставить условия (изменения до января), но зимой решила, что на 1 встречу в неделю больше + его работа с психологом = засчитаю за изменения. «
Автор недовольна, думает, что её, такую большую и могучую, хотят вставить в «окошки». Считает, что она достойна стоять в центре, из которого она и диктует условия.
viva_la_vida3 12.07.21 14:22
А сама лезет уже давно не в окошки, а в щели. Мужчина ее никуда не встраивает.
lemyshok 12.07.21 14:40
«Здесь она ему дает шансы и ставит ему зачеты. Здесь и Училка ее огромная, и Штурман. А что корона делает? Как она помогает циркулю так сильно глючить и считать себя в праве командовать и царить?»
«Установка в семье: «все люди – зло, вокруг враги, никому нельзя верить». Круга общения практически нет, считает, что людей надо избегать, хотя на практике с людьми очень открыт и дружелюбен. Кажется, что эти установки не его, хотя он и сам этого не осознаёт. Глядя на меня, удивлённо говорил, что, оказывается, всё может быть иначе (я люблю людей, у меня много друзей, много радости, открытости и доверия к миру)…»
Здесь автор продолжает открывать несчастному радости жизни и общения с людьми. При этом она перечисляет то, что он ей озвучивал как причину того, почему не хочет тусить с её друзьями, и тут же сама видит, что на практике проблем с общением у него никаких нет. Но по результатам измерения её линейкой, получается, что он не умеет общаться, он боится людей, он сформирован весь чужим пагубным влиянием, но его пылкое сердечко всё равно немножко тянется к людям и очень сильно — к ней, как к единственному источнику счастья, проводнику и спасителю. Корона продолжает расти, линейка всё больше искривляется и всё больше насчитывает автору СЗ и КП, поэтому она принимает всё более важный вид и всё больше командует, штурманит, учит и лечит.
«Когда стало понятно, что влюблены, у него дома начались скандалы с коннотацией «уйдёшь – ты мне больше не сын» и т.д., были прямые угрозы мне, в том числе и звонки. Но ничего не менялось: выходные – летом на даче, зимой только дома, совместных ночёвок нет, в 23:30 убегал домой, чтобы успеть.»
Что он влюблён, сомнений у неё и так не было, но теперь об этом узнали надсмотрщики и разворачивается драма в духе Ромео и Джульетты. Их пытаются разлучить, угрожают обоим, он страдает от этого страшно, даже больше, чем она, ведь это происходит в его семье. Автор вроде бы и понимает его, но всё равно немного удивлена, что сила его любви ничего не изменила в их ситуации. Но потом решает, что просто слаб человек, хоть любовь его и сильна. Поэтому можно немного и снизойти, и зачесть ему те попытки, которые он делает, и которые ему так тяжело даются. А на остальные установить разумные сроки выполнения и отслеживать, как идёт процесс. То есть здесь корона на авторе опять растёт, колпачки на парне тоже растут, иллюзий своей ценности для него (а поэтому и власти) у неё всё больше, поэтому локус автора тоже всё дальше от её реальных границ.
evo_lutio 12.07.21 15:09
Да, и ситуация уже совсем абсурдная.
mepronto 12.07.21 18:05
«Вариантов в голове крутится множество: он остаётся на своём – и я ухожу; мы разговариваем – и он меняет своё отношение (маловероятно, уже сколько говорено); на дистанции растёт моя СЗ и он переоценивает положение дел сам; он завершает отношения, потому что осознаёт, что мы хотим разного.»
Размах циркуля автора невелик, но игла его надежно воткнута прямо в голову парня, её же циркуль и очерчивает. Все варианты крутятся вокруг того, что парень так или иначе меняется: или меняет своё отношение сразу; или не меняет и завершает отношения (хотя как их ему завершить, непонятно, он уже вроде все приличные способы завершить отношения исчерпал) — но потом СЗ неизменно растёт, и он конечно влюбляется.
eva_rum 12.07.21 20:10
«Мы разговариваем – и он меняет своё отношение (маловероятно, уже сколько говорено)»
И поменять его отношение автор хочет скалками и щипцами, хоть и сомневается, ведь миллион раз уже применяла их различными способами, но все равно вера в их силу остаётся.
Впервые опубликовано — evo-lutio