Про границы в дружбе письмо.
Принципы границ одинаковы во всех ресурсах.
И векторы косяков и сливов во всех ресурсах имеют одни и те же принципы.
Косяк — это когда вы пытаетесь ухватить чужое или даже хватаете, считая, что это ваше.
Слив — это когда вы сливаете свое, чтобы сохранить доступ к чужому, которое боитесь потерять.
Давайте смотреть на примерах.
glasha_petrova
Эволюция, прошу помочь разобраться с тем, где проходят мои границы в ситуации, над которой думаю уже какое-то время и никак не приду к чёткому выводу.
Я и Б. занимаемся творческими проектами, на них и познакомились, сблизились и стали дружить. На связи почти круглосуточно (начинал обычно он), тесный контакт по всем вопросам, нежность, доверие, поддержка. Знаем всю подноготную друг друга — друзей и неприятелей, проблемы и всё такое.
Мы примерно с равной ОЗ в нашей сфере деятельности, время от времени меняемся местами — то он в претендентах на тендер, я в — экспертном совете, то наоборот. Когда я в ЭС, я всегда его стремлюсь вывести в лидеры, поддержать. И у нас с ним это стремление совсем не одинаково.
(У них стремление друг к другу совсем не одинаково, дальше станет понятно, что часто противоположно. Но у нее очень плохое мы. И посмотрите, она рассказывает в настоящем времени, хотя давно оборвала общение. О чем это говорит?)
На одном из крупных конкурсов, несколько месяцев назад, он оказывается в экспертном совете, а я — в претендентах на тендер. И он делает выбор не в мою пользу, да не просто не в мою, а радикально за проекты людей, которые делают мне гадости, и он об этом хорошо знает. Тендер получает тот самый проект, я не получаю ничего.
Когда я увидела результаты его экспертной работы, мне физически поплохело, и я заблокировала его в мессенджере и телефоне, потому что понимала, что стоит ему завести речь со мной об этом, стоит мне лишь начать его слушать, как он обязательно снова уболтает меня, скажет что-то типа: Ты чего, расстроилась, что ли? Да подумаешь, ерунда! Нашла повод! Какие твои годы, детка? Ты же знаешь, что ты талант и я тебя люблю, это главное, и конкурс был не последним, тю, и т.д.
(Прекратить дружбу с тем, кто на работе против вас — нормально. Это даже пикой нельзя назвать, поскольку второй в таком случае и не скрывает, что он против, он фактический инициатор разрыва. Но из-за короны и колпачка на нем, автор не просто прекращает общаться, она «убегает в ночь», потому что ей мерещится, что он будет гнаться за Неуловимым Джо и манипулировать, и заговаривать зубы как цыганка. То есть она прекратила общение, но не прекратила слив. Вектор слива остался. Объясните?)
Дело в том, что подобные ситуации случались и раньше, но в более мелких масштабах.
И вот с одной стороны, я понимаю, что он мне ничего не обещал и не должен, что он, как честный член экспертного совета, выбирает то, что, на его взгляд, по качеству лучшее.
(Вот эта любимая дурацкая фраза «ничего не обещал» постоянно сбивает людям границы. А если бы обещал, то обязан был бы всегда выбирать ее проекты? А почему, если они ему не нравятся? Это было бы глупое обещание и оно никакого права автору бы не давало, обещание человека рабом не делает)
А с другой стороны, учитывая нашу близость отношений, я понимаю, что подобные его поступки — это отсутствие каких-либо чувств ко мне, он не хочет меня порадовать или считает, что такой выбор угрожает его репутации, и от этого ощущаю себя полным чмом. Другие эксперты отмечают мои проекты, а Б. — нет, демонстративно нет.
(С работой у автора не очень, если она считает, что честное экспертное мнение — куда менее важно, чем желание порадовать подружку. Значит сама она беспринципна и готова слить себя как профессионала ради приятельства. И вот здесь у нее — косяк по отношению к Б. Не то, что она прекратила дружить и нависать над ним с щипцами «помогай мне ради дружбы как я тебе». А то, что она считает, что он предатель, хотя у них просто конфликт интересов, причем крупный конфликт. Что делать с дружбой, когда такой конфликт интересов, понятно?)
Я ничего у него не просила никогда и не обсуждала эти ситуации, говорила всегда, что мне от него ничего не нужно, я со всем справлюсь сама. Он отвечал, что я звезда и любимица экспертного совета, забалтывал ситуации, я прощала и всё через какое-то время повторялось снова.
(Вот колпачок на нем, из-за которого продолжается ее слив. Она щипцами вытягивала из него оправдания, но считает, что он забалтывал ее, потому что очень хотел быть вместе. Не мог идти против принципов, но очень хотел ее сохранить, очень стремился к дружбе)
Сейчас же я чувствую, что больше не могу предавать себя, оставаясь с ним в близких отношениях, когда он в рабочем моменте поддерживает моих недругов.
Я знаю, что блокировать не нужно было, нужно было просто отступить назад на его очередное появление, но я спасала себя, была совсем в слабом состоянии. Знала, что не смогу удержаться в границах.
(Неуловимому Джо приходится бежать, потому что в его воображении за ним гонятся, а как поймают, будут на него давить. Колпачок на нем видите? А как колпачок продолжает ее слив? Друзья, сливаться фигуре можно и не общаясь с человеком, энергия тонкой струйкой течет в «гештальт». В пасть жабе Гештальдо. Помните такую?)
Мне кажется, я в красном поле: после резкого разрыва с ним вернулась какая-то энергия и самоуважение. Да, меня всё ещё обижает ситуация, хотя я себя и уговариваю, что он ничего мне не был должен, и что он просто честный человек. Понимаю, что меня бомбануло от очередного падения короны, а когда я постаралась снять её, то стало легче. Понимаю, что моя СЗ для него низкая, раз для него не имеют значения мои чувства.
(Скорее всего ее проект кажется ему не просто хуже, а совсем никудышным. А она не хочет этого знать, закрывает короной дыру, рассуждает так, будто ее проект нравится ему тоже, но чуточку меньше, чем выбранный, и вот здесь чувства к ней могли бы и перевесить. Опишите ее корону в работе)
Но не до конца понимаю, где проходят границы в дружбе в таких вот случаях. Никак не могу отвязаться от фоновой мысли о предательстве, пусть даже в лёгкой его форме.
(Но ведь это не так?)
(Невозможно отвязаться от чувства вины, пока на другом — такой большой колпачок. Опишите еще раз этот колпачок для нее)
С Б. мы больше не виделись и не общались — он после блокировки не делал попыток связаться, я же не хочу больше в этот дисбаланс, да и ход я сделала.
(Но она уверена, что могла бы отыграть назад, если бы захотела)
Уважаемая Эволюция, помогите, пожалуйста, понять, в красном ли поле отстраняться от друга, когда он не проявляет себя по-дружески там, где происходит смена статусов, в данном случае — в работе.
В границах ли вообще ожидать от друга чего-то, когда мы не наедине, когда мы в ситуации, где на первое место должны выходить профессиональные качества?
(Просит помочь подрастить ему колпачок, чтобы помириться. Хотя он обходит ее стороной)
Спасибо за ваш блог!
Комментарии
fiona_20b 08.06.21 09:32
» То есть она прекратила общение, но не прекратила слив. Вектор слива остался.»
возможно, потому что ее эти насупленные блокировки — это щипцы. Ей мерещится с его стороны запрос, и блокировка -это демонстративный отказ в доступе, чтоб Глупыша понял, что она вот правда обижена, ему ведь это наверняка очень важно.
evo_lutio 08.06.21 09:36
Да, но главное не в блокировках.
Можно было бы заблокировать без слива.
А сам слив где?
vivrepourvivre 08.06.21 09:53
Автору кажется, что к ней тянутся, и она рассматривает другого на предмет косяков, предательства в дружбе. Хотя на самом деле в этот момент сама — на чужой территории, в своих мыслях, потому что дружить с ней не хотят. Может быть, это вектор слива.
evo_lutio 08.06.21 10:30
И как именно выглядит слив при такой картине?
akalur 08.06.21 13:37
Возможно, выглядит так.
Автор в воображении гордо отворачивается от якобы стремящегося к близости другу, либо, может быть даже иногда и «прощает» его, снисходит.
Но фактически ее позиция, даже если только в мыслях, становится ниже. Она рассматривает из-за чувства вины вариант, когда герой письма будет поддерживать ее конкурентов или врагов, но они все равно будут «друзья». Ее интересов будто и нет тогда, но зато есть иллюзия дружбы и ее ценности для героя. Это и есть отказ от своего ради того, чтоб вытянуть чужое.
Может, так.
evo_lutio 08.06.21 14:26
Позиция не в мыслях становится.
Не в голове.
В поле.
«В голове» — это когда вы в короне думаете что вы ого-го, а на самом деле нет.
Вот в поле — объективная картина, то, что есть, и слив тут в поле.
А в голове у нее как раз очень хорошая позиция, она высоко, вот только страдает, что предала Бедняшу.
evo_lutio 08.06.21 14:28
То есть иллюзии и искажения — в голове.
Корона, маска жертвы, ЗВ, колпачок на партнере — вот эта дрянь в голове.
Надо очистить голову от иллюзий и искажений, чтобы видеть поле ясно.
Чтобы в голове было отражение поля без искажений. Этим мы и занимаемся.
Фигуры свои и чужие — не в голове. Они в поле, объективно.
Хотя в голове может быть искажение, что своя фигура большая, потому что она в короне, а фигура партнера маленькая, потому что она в колпачке гнома.
Друзья, ну не путайте свою голову и поле.
___tais 08.06.21 09:53
Слив в ожидании его шагов к автору, «в голове» автор продолжает отношения, хотя фактически дружбы нет, и эта ситуация устраивает бывшего друга.
evo_lutio 08.06.21 10:31
Слив опишите.
При сливе не только в ожидания энергия течет, ваша фигура становится слабей и меньше.
iron_vobla 08.06.21 09:57
« И посмотрите, она рассказывает в настоящем времени, хотя давно оборвала общение. О чем это говорит?»
Автор в слиянии с героем: оборвав общение не разделила границы и она всеми мыслями и вниманием в этой истории и спрашивает в красном поле ли отстраняться, хотя они уже не общаются и отстраняться не от чего. Ей очень хочется обратно, а большой колпачок на герое иллюзорно увеличивает маленькую дверцу, в которую она хочет протиснуться, но с чувством, что как бы через красное парадное вошла, приговаривая, что дружба — дружбой, а служба — службой.
evo_lutio 08.06.21 10:31
Да-да.
franchementdire 08.06.21 10:01
Автор продолжает лелеять мысли о том, как у них все было чудесно и дружески взаимно, как он тянулся к ней с нежностью и поддержкой, говорит об этом в настоящем времени в начале письма. Тратит свои силы, свою жизнь на эту мыслемешалку. Блокировку сделала, а настоящую точку для себя не поставила, надеется на продолжение, ищет дверку. Может, в этом слив.
evo_lutio 08.06.21 10:33
Друзья, вы никто не хотите видеть слив как слив фигуры, разрушение себя.
Вы все думаете, что я для красного словца назвала таким страшным словом обычные заблуждения.
evo_lutio 08.06.21 10:34
Вроде и не хочется нервных пугать, потому что маленький слив не разрушает фигуру быстро, слив можно прекратить и восстановить фигуру. А вектор слива — это вообще не всегда слив, только тенденция к нему.
Но все-таки не затирайте это понятие.
Слив — не безвредная вещь, а большой и продолжительный слив — вещь опасная.
lericita 08.06.21 09:37
«А то, что она считает, что он предал ее, хотя у них просто конфликт интересов, причем крупный конфликт. Что делать с дружбой, когда такой конфликт интересов, понятно?»
Возможно, здесь стоит следовать принципу гарвордской модели переговоров: быть мягким с людьми и жестким с проблемами. То есть разделять дружеское общение и сферу профессиональных задач.
Соотвественно, не обижаться, если профессиональная позиция друга на работе отличается от твоей.
evo_lutio 08.06.21 09:47
Вот, друзья, Сокровище и Спасательница описала вам механизм слива.
Именно это и выпрашивала автор.
И здесь у меня в комментаторах оказалась такая же.
До свидания.
А другие, опишите, где колпачок и где корона в этих рассуждениях. Здесь очень богато на то и другое.
taushana 08.06.21 10:00
«быть мягким с людьми» — тут, наверное, колпачок на партнере. Такой он беззащитный, надо с ним помягче, Спасательница не собирается его обижать. Хотя автору в лицо указывают, что проект плох.
arisu117 08.06.21 10:02
Словно когда автор решит быть мягкой в общении, у нее тут же будет дружба в десны с коллегой, как будто он рарен и только и ждал ее мягкости, а когда автор решит быть жесткой в работе, отвоюет проект. Хотя мужчина с ней уже не общается, а проект уже зарезали.
vivrepourvivre 08.06.21 10:07
«быть мягким с людьми»
Как с человеком с ним нужно помягче, он ведь не виноват, что такой принципиальный. Не хочется ранить другого своей «жесткостью» в дружбе. Это колпачок и корона Спасательницы.
«жестким с проблемами»
С какими проблемами, если автора не выбирают на тендере. Это целиком её проблема. Но мерещится, что чужая, с которой нужно быть жёсткой, причём именно в профессиональной сфере, где свои достижения кажутся больше, а то, что твою кандидатуру не выбирают, ощущается проблемой других людей. Наверное, это корона.
iron_vobla 08.06.21 10:23
Крупный и принципиальный конфликт интересов плохо совместим с близкими отношениями, в том числе дружбой. Человек фактически становится врагом, противником, конкурентом и максимум что можно — по необходимости взаимодействовать и договариваться в каких-то острых общих моментах, во избежании большего ущерба.
Спасатель может продолжать сливаться, продолжая считать такого человека близким другом, общаясь «помягче» и «уважая» его интересы в ущерб своим и самоуважению, надев на него колпачок, а Сокровище будет ожидать такого же отношения к себе, считая, что «дружба» с ним ценна и его проблема волнует вторую сторону как родную мать, несмотря на конфликт интересов. Друзья же.
evo_lutio 08.06.21 10:41
Совсем не совместим.
Даже если предположить, что это — супруги или близкие родственники, которые вынуждены сохранять связь, все равно дружбы между ними не будет. Родственные и супружеские обязательства могут оставаться, вежливое общение — да, дружба — нет.
Друзья — это единомышленники, это те, кто вместе.
evo_lutio 08.06.21 10:24
Друзья, главный колпачок — «позиция отличается от твоей».
Не просто отличается, а человек оказывается в противоположном лагере.
Второй по важности колпачок «модель переговоров».
С ней никто не ведет никаких переговоров, и переговоры — не дружба.
Вот так смешав все в кучу, комментатор делает вывод, что надо продолжать липнуть к этому Б. который рад, что отделался от автора, потому что из-за «дружбы» вынужден был все время лицемерить.
egbo 08.06.21 09:56
Возможно, при крупном конфликте интересов, продолжение дружеских отношений будет зависеть от того, являлась ли сфера конфликта единственной точкой соприкосновения интересов друзей и насколько длительным является конфликт. Если других пересечений нет и конфликт не временный, то дружить не получится. Если другие пересечения есть и конфликт краткосрочный, то дружбу можно поддерживать, если у обоих есть желание.
evo_lutio 08.06.21 10:27
Нет, друзья. При крупном конфликте интересов дружбе конец. Как и любви.
Хорошие светские отношения могут остаться.
Тем более вот в этом конкретном случае конфликт во много раз крупней, чем «дружба».
Но прекращать близкие отношения при конфликте интересов надо без ненависти к человеку, просто принимая факт различий.
В противном случае у вас будет хвост.
Кто понимает, почему?
vivrepourvivre 08.06.21 10:33
Может быть, хвост — потому что прекратить отношения из-за «ненависти» и обиды — это собственный косяк. Нужно принять различия как есть, и прекратить общение без гнева. В том, что есть конфликт интересов, косяка товарища нету, это обстоятельства. Так и надо увидеть. Наверное, здесь важен мотив прекращения общения.
evo_lutio 08.06.21 10:44
Не обстоятельства чаще всего. Это тоже колпачок.
Он бы хотел, но воля судьбы.
Нет, не воля судьбы, а его взгляды и его убеждения, его интересы.
evo_lutio 08.06.21 10:45
Обстоятельства тоже бывают.
Смена жительства, смена рода занятий, семейное положение, другие преграды для дружбы
egbo 08.06.21 10:36
Гнев на второго при конфликте говорит о том, что ты присвоил себе его лояльность и ждал, что он твои интересы поставит выше своих, т.е. ты присвоил себе чужую территорию, поэтому и появляется хвост.
evo_lutio 08.06.21 10:43
Да, верно.
Эгоцентричное отношение к другому, будто он твой раб и должен быть против себя и за тебя.
В конфликте интересов — каждый за себя. Либо ищут компромисс, то есть отказываются от части своих интересов с обеих сторон, ради дружбы.
igurova2018 08.06.21 10:40
Наверное, ненависть говорит о том, что присвоена часть территории другого: кажется, что он должен действовать в интересах друга и против своих интересов. И пока остается ненависть, остается присвоерие чужой территории
akalur 08.06.21 10:04
«Что делать с дружбой, когда такой конфликт интересов, понятно?»
Наверное, если компромисс невозможен, то дружба прекращается. Если дружба это объединение людей ради чего-то, то при большом конфликте интересов объединиться не получится.
evo_lutio 08.06.21 10:27
Конечно.
evo_lutio 08.06.21 10:28
А если компромисс возможен, то конфликт решается с помощью компромисса.
ne_nyafa_ya 08.06.21 10:51
«Опишите ее корону в работе»
«Понимаю, что моя СЗ для него низкая, раз для него не имеют значения мои чувства.»
Автор не видит, что ее проект был неконкурентоспособный. Профессионализм свой она под сомнение не ставит. Она в слиянии с Б. до сих пор и думает, что дело в том, что чувства ее значения не имеют, а так бы проект победил.
evo_lutio 08.06.21 11:52
Повторили за мной, но криво.
Я не просила повторять, я просила описать то, чего я не сказала.
evo_lutio 08.06.21 11:56
И из мнения мужика нельзя сделать вывод о конкурентоспособности ее проекта,
Корона в работе совсем из другого видна. А вы со своей зависимой самооценкой, считаете, что мужик определяет как царь качество ее проекта,
ivan3452 08.06.21 12:11
» И он делает выбор не в мою пользу, да не просто не в мою, а радикально за проекты людей, которые делают мне гадости, и он об этом хорошо знает.»
«Гадости» это бомбежке короны Сокровища.
С автором конкурируют в профессиональной сфере. Сокровищам гадко жить, когда они сталкиваются с чужой волей и интересами.
evo_lutio 08.06.21 12:39
Конкуренция разная бывает.
Тут как раз, если конкурируют в границах, конфликт слабей, в том числе и с этим мужчиной, вставшим на их сторону. А если вредят автору и воюют с ней разными нечестными способами, то и конфликт с мужчиной острей.
Мы этого, правда, не узнаём, потому что автор выразилась кратко.
evo_lutio 08.06.21 12:13
Народ, вот я в ленте читаю сравнение этого конфликта с профессиональными и научными дискуссиями.
Кто разницу видит?
Это когда люди дружат, но все время ведут дискуссии и выражают разные точки зрения.
Здесь то же самое?
vl4ze 08.06.21 12:36
Здесь, похоже, конфликт интересов путают с разницей позиций. Могут быть разные позиции и разные мнения, но не быть конфликта интересов, и даже наоборот, это всё может быть в одном направлении, которое выгодно развивать каждому. И тогда дружба не только возможна, но и вполне плодотворна.
А может быть полное единомыслие, но конфликт интересов, и здесь уже не до дружбы, потому, что вы становитесь в каком-то смысле врагами.
А есть еще люди, разницу мнений принимают за разницу интересов и начинают совсем невыгодные для себя конфликты, и по итогу теряют.
evo_lutio 08.06.21 12:45
Да. Например, в том же научном мире,
Дискуссий между учеными может быть сколько угодно, и это только укрепляет дружбу.
Но если на научном совете один выступает, чтобы второму не давали финансирования, не издавали или лишили слова на конференции, то это противник, и дискуссии тут вообще ни при чем.
У автора не такая ситуация, однако мужчина — в лагере ее прямых конкурентов или даже врагов. И здесь не может быть никакой близкой дружбы.
Но без обид. ничего личного, просто бизнес.
Впервые опубликовано — evo-lutio