Письмо: "Оба минусы по отношению друг к другу"

Вот это письмо от «бабы со скалкой», самой типичной.

Скалку в ход она пускает редко, прячет за спиной, потому что догадывается, что это только навредит ей.

Но догадки свои она не рефлексирует, ей кажется, что скалка — эффективный инструмент, но запрещенный.

Ей кажется, что я ей запретила пользоваться таким эффективным инструментом.

И она пишет мне сдержанное, но отчасти гневное письмо, аргументируя, почему ей нужно использовать скалку. Заявление пишет, что вынуждена пользоваться скалкой, потому что терпение ее исчерпано.

Народ, это же ваши скалки и ваши партнеры. Можете хоть с утра до ночи их скалками осыпать.

Формирование границ начинается с того момента, когда вы осознаете, что ваша жизнь — это ваше дело.

А пока вы думаете, что вас кто-то удерживает, кто-то стремится вас направлять, вы так и останетесь маленькими Попрошайками.

christinakulik
Здравствуйте, Эволюция!

Пишу в вашу рубрику третье письмо (предыдущие рассмотрены не были). Вопрос: что нужно делать, и нужно ли, в случае неравных вложений супругов?

(После третьего повторного письма я обычно баню надоедливых, но автор уверена, что с каждым новым письмом ее право на мой ответ растет. Как думаете, откуда такая уверенность?)

Мне 26, мужу 31. Дети: 4года и 4 месяца. В сад старший не ходит. Муж работает на малооплачиваемой работе. Может сам выбирать время и продолжительность смены, в связи с чем выходит из дому в 7, приходит в 15:00. Мама мужа болеет, и он ее возит 1-3раза в неделю по больницам. Денег в семье мало катастрофически: буквально по паре штанов у нас с мужем и футболки. Дети одеты получше, но им много передают знакомые/родственники. Каждая трата вроде зимней куртки или пары кроссовок для нас существенна. Развлечений у нас естественно нет. Мы любим гулять в парках города. Пособия от государства помогают нам держаться га плаву.

Почему мы забеременели вторым, вместо того, чтобы отдать в сад первого и мне выйти на работу? На работу не хотела, ребенка в сад жалко отдавать (в городе проблемы с садами и пробками, в нашем районе сада нет- в соседний добираться тяжело и долго). Также я думала, что можно прожить на доход мужа, если быть экономнее, чем я и пыталась заниматься, убивая кучу времени.

(Она сама себе задает вопрос, почему они забеременели, но думает, что это я ее допрашиваю, и дерзко мне отвечает как партизан, что не хотела на работу. Автор, кто не работает, тот не ест. Вы сами прикинули риски и согласились на них. И здесь, посмотрите, у нее типичное плохое мы с мужем. Они забеременели, но рожала она, кормит она и нянчится с младенцем она. Понятно, что сделало плохое мы?)

Мой образ мыслей претерпел изменения после знакомства с вашим блогом в октябре 20го. Постепенно я стала избавляться от одного заблуждения за другим. Вы говорите, что если применять знания из вашего блога правильно, то отношения с людьми улучшаются. Толи я рапан и читаю все по-раппньи, толи дело в отсутствующих опорах, но у меня отношения лучше не становятся (ну и хуже тоже).

(Она избавилась от всех заблуждений и поэтому предъявляет мне претензии. Как настоящей Попрошайке ей померещилось, что я хотела стать ее мамой, просила ее читать блог и обещала золотые горы. Хотя я много раз просила рапанов мой блог не читать, не тратить время)

Вечный конфликт у меня с мужем относительно его лежания на диване перед телеком или с телефоном в руках.

(Конфликт не может быть «относительно». Описывая конфликт, надо обозначить в чем столкновение интересов. В данном случае автор хочет, чтобы муж больше вкладывался, а муж не хочет. Вот так виден конфликт и понятны границы, где воля автора, где воля мужа. А в формулировке автора получается, что они оба с мужем очень страдают от его лежания на диване и оба ищут выход)

Приходит домой, обедает, спит со старшим (если приехал раньше), лежит в кровати, лежит на диване, загоняет машину, ужинает, укладывает старшего, лежит на диване. Я все это время (с утра ещё) вожусь с мелкой и в перерывах быстро делаю что-то по хозяйству. С одной стороны стандартное распределение обязанностей в семье, где мать в декрете. Но муж проводит полдня дома, помимо «бабских» дел, которые он делать «не может» (с его слов), есть дела и посерьезней мытья полов, но он о них не помнит, а если я напоминаю, делать сегодня не хочет.

Могу ли я попросить мужа учавствовать в хозяйстве со мной? Заниматься с ребенком? Или же просить нельзя. Хотя из моего повествования понятно, что уже просила. Но результат был разовый (если был), в не регулярный, на кой я рассчитывала. Ведь он все видит и понимает, а раз лежит, значит не хочет. Я вижу один вариант: продолжать в том же духе: готовить, убираться, заботиться о детях, и по возможности заниматься своими ресурсами (но как же скупы сейчас мои возможности — ребенок постоянно на руках). На отсутствие денег смотреть с терпением и жить как получается. Дети вырастут, и я таки начну работать.

(Автор уже пыталась стучать скалкой, результата не было. Но она все равно спрашивает меня, можно ли стучать. Конечно можно, автор, это ваша скалка и ваш муж. На самом деле автор хочет спросить другое. Поможет ли скалка образумить мужа? Не поможет. И она сама это понимает. Зато регулярная скалка поможет обоюдной ненависти, и она это тоже понимает. Друзья, почему авторы, сами понимая все, пишут мне сварливые письма и требуют ответа?)

Но когда с детьми слишком много забот, и я выдыхаюсь, когда сил прям нет совсем, я на каком-то автопилоте живу, тогда я смотрю на мужа, лежащего на диване и мне плоооооохо. Дня 2-3 возмущение не выходит у меня из головы, я плачу, качая дочку, и злюсь, аж голова начинает болеть. «Высказать/не высказать?» знаю, что претензия мимо границ, так как потом жалею. Я бы все делала, как делаю. Мне не в тягость. Но сил не хватает. День сурка сводит с ума, а чтобы его разнообразить, нужны или деньги или участие мужа.

(Смотрите, какой интересный расклад она описывает. У нее есть проблема — не хватает сил на ребенка и быт. Муж не помогает в быту, а только бесит, и денег мало приносит. Если на мужа орать, бытовой помощи больше не станет и денег тоже. И ее берет зло, аж до головной боли и слез, что она никак не может повлиять на мужа и заставить его помогать. Она не знает, что делать со своей беспомощностью и пишет письмо мне. Какие действия у нее в границах, понятно? А почему она не хочет опираться на себя и тратит море энергии на злость и слезы?)

Мужа я люблю. И он меня. У нас, думаю, баланс. Мы оба минусы по отношению друг к другу. Правда слияние тоже есть. Вместе 9лет, в браке — 5. Мы не ссоримся никогда (кроме выше описанной ситуации). Нежность у нас большая. С сексом не очень, но некритично. У мужа аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, как мне кажется (каждый день, но очень быстро), у меня фрустрация. Могу и разогреться, если приложу усилия и создам условия, но сейчас сил еле хватает на «отдать супружеский долг».

(«Каждый день, но очень быстро» — это не аддикция. Ученица намешала в своей голове все подряд. И здесь мы опять видим ее очень плохое мы. У них баланс, слияние в позитивном смысле, никогда не ссорятся, очень большая нежность. Все хорошо, прекрасная маркиза. Еще бы рычаг найти, как поднять такого влюбленного мужа с дивана)

Очень нуждаюсь в вашем авторитетом мнении, Эволюция, чтобы брак наш процветал.

(Немного отсыпала лести и выставила счет: процветание своего брака. Автор, какое уж тут процветание. Не загнулся бы совсем)

Вчера вечером я сказала мужу, что устала, что мне нужна помощь, что нет времени ни на что кроме готовки и минимальной уборки (чистота дома дает мне силы, а беспорядок напротив убивает), что если бы он помог, то может я бы сейчас не было в таком критическом положении.

Муж, как обычно в таких ситуациях, обнимал меня и молчал. Потом предложил на выходных съездить погулять загород. К слову в гулять на природе мы любим и до рождения маленькой делали это раз в неделю минимум, но сейчас финансовые трудности ограничивают даже такие бюджетные развлечения.

На том и закончили, что я выговорилась (мою главную боль об отсутствии денег, я не смогла озвучить, и хорошо. Чувствую, что не смею такое предъявлять).

(Видите, она думает, что дело в ее смелости. Не в том, что ее предъявы бесполезны и зарплата мужу от этого не вырастит, а в том, что она не смеет. Опишите, как такое смещение фокуса с проблемы мешает поправить локус контроля)

Утром муж мне предложил говорить конкретно, когда мне нужна помощь, а не дотягивать до крайней точки. В общем, резюмирую. Муж поделил сферы трудов и в своей сфере не дорабатывает и в мою лишний раз соваться не хочет.

(В резюме у нее получилось, что запрос к ней от мужа и ее ему ответ: «Дорабатывай в своей сфере, то есть давай больше денег, или бери на себя часть моей сферы, то есть быт, и все у нас будет хорошо». Но адресует свой ответ она мне почему-то, хотя я не ее муж и муж не спрашивал ее, как быть. Запрос у нее, а не у мужа, и делать она может только то, что в ее границах. Что?)

А злится и рыдает она, потому что не хочет работать, и возить ребенка в сад (раньше вставать, собирать-одевать, ехать в транспорте…) тоже не хочет. И ей кажется, что если упасть на пол, стучать по нему ногами и кулаками и вопить свое «хачууууу!!!! «, то все изменится. Надо только погромче, и во все назначенные виноватыми инстанции: мужу, Эволюции, Вселенной…

evo_lutio 22.04.21 11:09
4 месяца младшему. Она не может найти удаленную подработку.

И злится-плачет она не от того, что не хватает денег.

Она злится-плачет из-за того, что муж не помогает, а она устает.

Если хотите разбирать ситуации, не проецируйте общие шаблоны, смотрите из-за чего страдает конкретный автор.

terek 22.04.21 10:42
«После третьего письма я обычно баню надоедливых, но автор уверена, что с каждым новым письмом её право на мой ответ растёт. Как думаете, откуда такая уверенность?»

Попрошайки привыкли к тому, что другие их тормозят бетонным блоком. И пока не ударятся со всего размаху в стену, в своём порыве не останавливаются. Для них если блока нет, то направление верное. А после стены новый виток жалоб, что вокруг злые люди стен понаставили и новое направление, куда излить решето. В данном случае Попрошайка отсутствие реакции на свои письма воспримет чуть ли не как персональное приглашение писать дальше.

evo_lutio 22.04.21 11:10
Нет, это не просто отсутствие блока, это возрастание права на мой ответ.

Я же понятно вопрос сформулировала. Почему с каждым письмом растет ощущение права на ответ?

billy_belinsky 22.04.21 11:14
«Почему с каждым письмом растет ощущение права на ответ?»

Содержимое ночного горшка уголков и тонкостей души вывалила, извольте теперь ответить, а то зря она сокровища своего внутреннего мира (который Вам, конечно, интересен и важен) собирала, что ли

terek 22.04.21 11:16
Она же вкладывается в отношения. Всю душу вон вкладывает. А тут недобор с обратной связью. Слияние у неё.

u233 22.04.21 11:22
Может потому, что считают, что силы же на написание каждого письма затрачивают. Писем больше и затраченных сил больше. Ну и считают, что должна быть компенсация этих затраченных сил, а то несправедливо получается, что они так выкладываются, а в ответ ничего.

evo_lutio 22.04.21 11:34
Все верно.

У рапанов есть представление о справедливости и энергетическом балансе: сколько они вложили, столько должны получить + доход от оборота.

Вложениями своими они считают и слезы, и визги, и страдания, и мольбы. Более того, чем истеричней хотят, тем больше вкладываются.

И их энергия действительно утекает от этого, но она сливается в дыру.

А им кажется, что дыра должна им ответить доходом от оборота.

Не понимают, что мало просто вкладывать энергию, надо вкладывать ее с пользой для другого, только тогда он ответит.

vivrepourvivre 22.04.21 10:45
«Друзья, почему авторы, сами понимая все, пишут мне сварливые письма и требуют ответа, как думаете?»

Может быть по той же причине, по которой автор хочет использовать скалки, зная, к чему они могут привести.
В случае письма считает, что к ней есть запрос: не использовать скалки, и отвечает на это — доказывает, что без них никак.
Слияние границ в обоих случаях, и автор действует схоже.

arisu117 22.04.21 11:03
«зная, к чему они могут привести»
Для автора это некое формальное знание, за которым ничего не стоит. Так же как она не думает, что в ответ на очередное письмо ее заблокируют, она не думает, что в ответ на очередную скалку муж может уйти, и тогда помощи не будет вообще. Муж априори в минусе и никуда не денется, а письмам автора в рубрику должны быть априори рады, судя по недовольному тону: «Пишу в вашу рубрику третье письмо (предыдущие рассмотрены не были)»

«автор уверена, что с каждым новым письмом ее право на мой ответ растет. Как думаете, откуда такая уверенность?»
Чем больше автору не отвечают, тем больше она чувствует что ей задолжали то, что она считает своим по праву, и когда задолжали уже много, автор считает что может позволить себе и наезды, и сварливый тон, она же и так достаточно терпела.

evo_lutio 22.04.21 11:13
Да, она чувствует, что растет мой долг и растут проценты.

Потому что ее запрос должен быть удовлетворен, она в своем праве.

Именно поэтому она много злится и плачет, тратит силы на это, вкладывается в свой запрос.

Мир должен увидеть нужду и откликнуться.

Причем, обратите внимание, она боится мужу злость адресовать, муж хороший у нее, ссориться она с ним боится. Она в мир адресует свою боль и ярость, чтобы мир ей долг отдал. В лице меня и всех остальных. Помог им с мужем.

evo_lutio 22.04.21 11:11
Точнее надо объяснить. Почему, зная ответ, автор требует ответ от меня.

dmitrykovalchuk 22.04.21 11:05
«Приходит домой, обедает, спит со старшим (если приехал раньше), лежит в кровати, лежит на диване, загоняет машину, ужинает, укладывает старшего, лежит на диване.»

Типичное поведение мужа в минусе. У автора фрустрация по ее словам, видимо тоже от большого минуса. И ведь как то эти формулировки уживаются у неё с «балансом».

evo_lutio 22.04.21 11:14
А почему она называет дефолтную ситуацию балансом, понятно?

vivrepourvivre 22.04.21 11:21
Она называет балансом, и получается так, что муж очень любит, только одна беда — мало вкладывается и это его проблема. Если бы сформулировала: у нас дефолт, то уже хотя бы могла задуматься, что делать ей самой. Может быть поэтому.

watchmewriting 22.04.21 11:53
Интересуется за сколько можно продать её любовь.

Говорит, что с любовью всё в порядке, не бита не крашена, и просит разрешения конфликтовать взамен помощи в быту или того, чтобы муж дольше работал. Ну и в целом себе руки развязывает.

igurova2018 22.04.21 11:07
«автор уверена, что с каждым новым письмом ее право на мой ответ растет. Как думаете, откуда такая уверенность?»
Для Попрошайки ее право на что-то определяется ее нуждой. А раз она пишет письмо за письмом, значит, ее нужда растет и вместе с ней растет право на ответ

evo_lutio 22.04.21 11:15
Да, все верно.

u233 22.04.21 11:34
«Дня 2-3 возмущение не выходит у меня из головы, я плачу, качая дочку, и злюсь, аж голова начинает болеть. «Высказать/не высказать?» знаю, что претензия мимо границ, так как потом жалею»

Вот у автора вопрос по поводу «высказать/не высказать», но при этом она в течение 2-3 дней возмущена, злится и плачет.
И муж совершенно точно это видит, потому что они же живут вместе, поэтому тут и высказывать нечего.
Потому что уже своим скорбным видом, плачем и прочим она эту претензию создала.
А еще получается, что голова начинает болеть у нее, но муж в этом виноват, потому что лежит на диване.

evo_lutio 22.04.21 11:44
И голова у нее болит не от укачивания дочки, а от того, что она злится, плачет, боится высказать. Боится правильно, но от страха дополнительно болит, как и от злости. Ее разрывают негативные эмоции.

Друзья, вы почему-то не пишете что ей делать.

Давайте я сама напишу.

1. Перестать беситься, это уже сэкономит энергию.

2. Принять как данность то, что муж вкладывается сколько может и сколько хочет. Максимум что она может сделать — попросить, желательно вежливо, чтобы ему хотелось сделать, а не послать ее подальше. Орать на него неэффективно, он обидится на ор и все. Делать под пинками не будет.

3. Распределить энергию так, чтобы не надрываться, отказаться от каких-то бытовых дел. Еда ей и детям нужна, а все остальное может подождать.

Ну и все.

Если настроение у нее будет нормальное и слез-злости не будет, шансы, что муж будет вкладываться больше, возрастут. От скалок снизятся, от уважения возрастут. От опоры на себя энергии станет больше, хватит на двух детей и на себя.

Но поверить в это Попрошайкам очень сложно. Им кажется, что как только они начнут опираться на себя, другой вытянет ножки у них на шее и впадет в немедленную спячку, не будет делать ничего. А если истерить и кормить его кислыми щами, он будет шевелиться.

Где здесь корона, видите? Как внешний локус с короной связан?

evo_lutio 22.04.21 11:56
И вы еще про мы в «мы забеременели» ничего не написали.

Половину моих вопросов оставляете без ответа, а ведь они важны все, иначе бы я не задавала.

С этого мы все у нее началось.

Они забеременели, а не она, поэтому она уверена, что она рулит мужем так же как собой. Они забеременели, они родили, они кормят малыша, все они. И когда она обнаруживает вдруг, что делает это сама, она ищет способ восстановить это мы, которое было.

Но мы и не было. Забеременела она, родила она, кормит она. Муж по закону обязан только алименты из своей зарплаты, но размер зарплаты закон не регулирует. Лучше всегда осознавать, какие у вас рычаги влияния и не обольщаться, что вы по умолчанию имеете возможность брать у другого все, что вам нужно. Только то, что он сам захочет дать. Или то, что можно взыскать по закону, учитывая ваши траты на суды и прочее.

ninel_215 22.04.21 11:46
“Видите, она думает, что дело в ее смелости. Не в том, что ее предъявы бесполезны и зарплата мужу от этого не вырастит, а в том, что она не смеет. Опишите, как такое смещение фокуса с проблемы мешает поправить локус контроля.”

Автор смотрит на лежащего мужа, и ей плооохо, она постоянно кипит и злится и думает, высказать/не высказать, как будто реально может повлиять этим на мужа, корона не дает ей в этом разувериться. И локус остается у него.

calendu1a 22.04.21 13:00
«На работу не хотела, ребенка в сад жалко отдавать» На работу не хотела автор и ребёнка жалко ей, поэтому она хотела забеременеть, а муж пошел ей на встречу, ещё и должен остался.
«Также я думала, что можно прожить на доход мужа, если быть экономнее, чем я и пыталась заниматься, убивая кучу времени.» Присвоила доход мужа, но экономить не получается. Попытки прожить — убитое время. Жалко всего: своё время, своих усилий, особенно своих переживаний. Автор живёт как хочет: захотела- родила, захотела- убралась. Заботится о своих детях и порядке, который нужен ей. Муж у неё порядок не просит. Но жаба душит. Целый мужик на диване лежит, надо его в оборот пустить.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо: «Оба минусы по отношению друг к другу»

Комментарии