Вся работа над отношениями для людей с внешним локусом контроля сводится к тому, чтобы двигать фокус туда-сюда. То на себя его помещают и обижаются, что им не дают любви, то на других его пытаются двинуть и стараются угождать ради получения любви. То обидчивость, то липкость, но всегда одна и та же жадность.
Потому что локус контроля остается внешним.
Мы вчера письмо разбирали, как женщина мужчину пыталась приучить к лотку. Некоторые описывали так, будто она должна была больше под него подстраиваться. А толку-то? Если локус внешний, то вся угодливость — щипцы и слив.
Сначала — независимость, опора на себя, друзья. Пока этого нет, не имеет значения, где ваш фокус, вы все равно будете в ущербе, будете терять энергию и свою фигуру.
Вот в этом письме давайте посмотрим на внешний локус в ресурсе дружбы. Не в любви.
Но разницы нет никакой, все то же самое. Более того, и в других ресурсах внешний локус выглядит так же, а люди все время пытаются двигать фокус внимания, «думать о себе» стараются или «думать о других» и тщетно надеются, что это им что-то даст.
jazzbukaska
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
Спасибо за все, что Вы делаете! Надеюсь, мое письмо попадет на разбор.
У меня мало друзей, все они с давних времен. В последнее время я начала понимать, что мое общение с ними забирает у меня много энергии. Я буквально чувствую себя выдохшейся. Я попыталась понять, в чем дело и поняла примерно следующее: я так СТАРАЮСЬ быть хорошим и приятным другом, что едва не лопаюсь, выпучив глаза.
(«Общение забирает много энергии», когда локус контроля внешний. Энергия вкладывается не в собственный ресурс, а в то, чтобы побудить других дать вам что-то. Вы можете подстраиваться или наезжать, манипулировать или просто ждать, но пока вы направляете свою энергию на попытки отжать у людей их любовь и внимание, ваша энергия утекает. И вы чувствуете себя обесточенными. Она пишет слово «стараюсь» капслоком, но дело не в стараниях, а в том, что она старается всех заставить себя любить. Если бы она старалась сама что-то делать для себя и других, энергия бы прибывала)
Придумать хорошее развлечение, со светящимися палочками и бомбочками. Во время общения изо всех сил следить, чтобы человеку не было скучно. И чтобы ему обязательно все понравилось, а если не понравилось, срочно придумать компенсацию плохо проведенного времени, чтобы не возникло ощущения, что со мной скучно.
(Она и правда пытается держать фокус на человеке, но получается лаз в голову и пичканье демьяновой ухой. Понимаете почему? Ее цель — отношение к ней человека. Она так хочет понравиться, так нуждается в хорошем отношении, что буквально из кишок у людей готова доставать обратную связь. Только независимый человек может быть спонтанным и щедрым, зависимые люди все время давят и жмут. Как соковыжималки)
В очном общении, в интернете; я постоянно оцениваю каждую свою фразу на уровне «слишком ли я навязчива?» Достаточно ли это круто? Я пошутила — а что, если шутка резковата? Надо извиниться. Раньше такого не было; скорее всего, именно по этому у меня мало друзей) Но это реально смахивает на паранойю. Даже просто перед тем, как отправить кому-то обыкновенный мемасик, я минут пять, наверное, размышляю над тем, тварь я дрожащая или имею право нажать «отправить».
(И в любовных отношениях, и в дружбе, и на работе точно так же. Вас охватывает паника и неуверенность в себе, потому что вы пытаетесь оценивать себя глазами человека, действовать, опираясь на него. А он вне ваших границ и получить его однозначную оценку вы не можете. Вы пытаетесь представить себя им, влезть ему в голову, но ножки ваши соскальзывают, вы того и гляди упадете. Вот откуда этот мандраж и перекошенное от страха лицо. Опираться надо на себя, когда вы делаете что-то, оценивать себя самостоятельно. Центр управления должен быть внутри границ, вот тогда вы спокойны и уверенны. Но для этого у вас не должно быть нужды в чужом)
Я смотрю на себя со стороны, вижу прилипшую к телефону или к человеку, суетливую и потому скучную и меня берет досада на себя. Хочется видеть себя спокойной, дружелюбной и при этом независимой. И не знаю, что мне нужно сделать.
Тогда меня качает в обратную сторону. Фаза «если надо будет, сами напишут» и «я себя не на помойке нашла». Естественно, ничем хорошим это не оборачивается. Я с замиранием сердца проверяю соцсети, старательно делая вид, что это просто по привычке, а не в надежде увидеть новое сообщение, в итоге спустя какое-то время обязательно наталкиваюсь на какую-нибудь «годную» картинку, импульсивно отправляю ее, а потом грызу локти, что не «выдержала дистанцию».
(Независимость — это когда все ваши нужды удовлетворяются вами. У вас не должно быть нужды, которую должен удовлетворить другой. У вас не трясутся и не потеют ручонки от желания кого-то ухватить, притянуть и использовать. Вы спокойно смотрите на других людей, с симпатией и интересом к сотрудничеству, но не пытаетесь вцепиться. Если бы автор почувствовала независимость, ей бы не пугала так перспектива оказаться кому-то ненужной. И не было бы всех этих эмоций, как она мечется, потом бесится, потом грызет локти. Она своими делами занималась бы)
Я чувствую себя студенистым и безхребетным студнем. Догадываюсь, что это у меня с голодухи, думаю, мне хочется эксклюзивного к себе отношения, популярности. У некоторых моих знакомых есть это: они находятся среди людей, и дружелюбно общаются, но при этом всегда как будто немножко сами по себе. Выглядит очень классно. Не понимаю, вернее, не ощущая, где настоящая независимость, а где отмораживание.
(Автор думает, что голодуха — это когда чего-то нет. Вот была бы у нее популярность, не было бы голодухи, а так она непопулярна и поэтому голодна. А на самом деле что такое голодуха, объясните автору? В любви тоже многие думают, что они липкие, потому что одинокие. А на самом деле одинокие они, потому что липкие)
У всех моих этих друзей ОЗ выше моей. Не космическая, просто выше, а я, наверное, льщу себе, называя себя их другом, а не «одной из многих знакомых». Но дело не в том, что у них лучше. Дело в том, что я не могу найти в себе самоуважение, определенную независимость в общении с другими людьми. Как стать по-настоящему независимой, но при этом быть дружелюбной и не пытаться обесценивать других людей?
(Можно начать с того, чтобы попробовать завести приятелей среди людей с равной ОЗ. Может быть не будут так потеть руки и дрожать ноги от жадности и страстного желания примкнуть)
Спасибо, что прочитали!
Комментарии
pulcinella97 13.04.21 09:20
«Свою корону равенства прихватила с собой» https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru1082971/
«Увидел свой имидж — вау, бух, лавина» https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru1199053/
«Улыбается» https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru1215054/
ivan_470 13.04.21 10:43
«У всех моих этих друзей ОЗ выше моей. Не космическая, просто выше, а я, наверное, льщу себе, называя себя их другом, а не «одной из многих знакомых».»
Автор тут всё воспринимает наоборот. Она как раз могла бы назвать себя их другом, но ей это кажется как-то слишком. А вот других людей называть своими друзьями не стесняется совсем, будто это уже её и они с этим согласны.
И то и другое от жадности автора. Она не хочет давать тем людям преференций, называя себя их другом, но при этом хочет считать, что они-то уже её друзья, ну хотя бы за всё то «добро», что она им причинила.
evo_lutio 13.04.21 11:00
Это только ЖЖ называет другом тех, о ком вы ни сном ни духом, а они сами добавили вас в список друзей.
В жизни дружба — вещь взаимная.
Как вы не можете назвать своей девушкой просто девушку, для которой вы не ее парень.
sever_jug 13.04.21 11:03
«Во время общения изо всех сил следить, чтобы человеку не было скучно. И чтобы ему обязательно все понравилось, а если не понравилось, срочно придумать компенсацию плохо проведенного времени»
Автор всегда может заставить человека улыбнуться
Интересно, что с одной стороны автор себя презентует как дрожащее нерукапожатное, такое фу, а запросики-то на всеобщее обожание, безупречность и славу. Каждая шутка должна быть удачной, каждая встреча блестящей. Как будто она или сама британская королева или хотя бы ее церемониймейстер, не имеющий права на ошибку, но с огромным потенциалом.
evo_lutio 13.04.21 11:46
Да.
И это всегда так при опоре на других.
С одной стороны — ничтожество, с другой стороны — подайте трон. Поэтому корона растет. А когда шатается, опять возникает ощущение ничтожества своего.
vl4ze 13.04.21 11:19
«Вот была бы у нее популярность, не было бы голодухи, а так она непопулярна и поэтому голодна. А на самом деле что такое голодуха, объясните автору?»
Голодуха, это дыра в ресурсе. Когда амбиции не соответствуют возможностям, но долго маринуются в голове.
Из копаний автора видно, что у амбиции-то у неё имеются, она стремится влиять на тех, кому пишет и кидает мемасики, хочет, чтобы коммуникации растили её значимость. Но это, во-первых, сами по себе амбиции чрезмерные, а во-вторых, она очень хочет гарантий и быстрой реакции на свои действия. Как люди с дырой в любви в момент знакомства с симпатичным человеком уже ждут сближения и представляют свидание, так и автор, отправляя мемасик видит веселых хоровод друзей вокруг неё.
Хотя, если отбросить эти, давно нарисованные и тщательно хранимые картины обожания себя чужими глазами, если общаться не ожидая их в фоновом режиме, то будет куда больше легкости и меньше тревоги и грузилова.
vl4ze 13.04.21 11:20
Если с теми друзьями с большей ОЗ нет общих тем и поводов для невымученного общения и активности — это станет очевидным по самой динамике такого общения, если не стараться оказать впечатление каждым своим телодвижением и привлечь внимание любым сообщением.
evo_lutio 13.04.21 11:44
Да нет, друзья, голодуха — это внешний локус.
Не дыра, не амбиции, все это следствия.
Никак не получается у меня объяснить, что когда вы чего-то от других хотите получить, возникает голодуха. Вы ждете и тянете и поэтому растет ваша энергетическая дыра. Энергия отпускается на дело, а вы не делаете ничего, вы тянете из других, поэтому получается провал и яма.
Вот что такое голодуха.
Впервые опубликовано — evo-lutio