Про выход из супружеского дефолта письмо.
Правда выход через буераки, с побочными эффектами этих буераков, но все равно давайте посмотрим, что автор сделала верно.
Выход из дефолта в браке с детьми — такая редкая и такая хорошая вещь, что письма об этом — ценность.
novayaia
Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Спасибо за рубрику и возможность написать. Может, моя ситуация подойдёт для разбора.
Мне 40 лет, в браке 16 лет, есть сын 15 лет. В отношения с мужем (Д)вступила за три месяца до свадьбы с бывшим мужем, после брака узнала что беременна. Морочила голову обоим, в конце призналась, развелись. Мне казалось, мой настоящий муж счастлив. Я чувствовала себя сокровищем и вела соответственно. С Д у нас была прям страсть, с бывшим мужем общие цели и взгляды. А ещё бывший муж зарабатывал раз в 10 больше, чем мы с Д.на момент повторного брака. Не то, чтобы это очень много, просто мы мало зарабатывали ).
(Сын от второго мужа, как я поняла. Поэтому выбор верный)
В общем, мы быстро скатились в дефолт и прожили там большую часть нашей совместной жизни. Я не замечала вложений мужа и считала их естественными и недостаточными. Он зеркально был недоволен мной, потом сыном и со временем я его охарактеризовала как типичного абьюзера и «неспособного на любовь» мужчину. В какой то момент я переключилась на работу, со временем получила повышение, хорошую зп, почувствовала себя увереннее, спокойнее.
Отношения с мужем стали лучше, но не его с сыном. Сын в свои 13 резал руки, уходил из дома и люто ненавидил Д.
На новой должности на работе я плотно общалась с руководителем другой службы. Он старше меня на год, женат, сын младше моего на пару лет. Нас связывали рабочие проекты, я многому у него училась, со временем стали общаться на личные темы: я делилась проблемами с сыном. В какой то момент он пришел ко мне с предложением посмотреть на него как на возможного спутника жизни. Сказал, что разводится, что влюблен в меня, что если есть шанс, то он будет счастлив им воспользоваться. Я мучилась 2 недели ).
Никогда не смотрела на него как на мужчину, это табу, но моя ситуация в семейной жизни, мои мысли/чувства на тот момент, все сложилось и я решила, что лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Мужа я очень уважала, возможность проверочных игр за спиной не рассматривала. Собрала вещи, переехала к сестре. Супругу сказала, что причина в невозможности продолжать конструктивное общение, взаимонепонимание, разные цели, желания и все прочее. С коллегой общались на обедах, иногда встречались по вечерам. Он очень много говорил про то, что мы должны сделать все правильно и красиво, я поддержала и проговорила, что пока мой статус «замужем » мы просто общаемся и узнаем друг друга. Ну и чтобы он не чувствовал себя ответственным за мой поступок, я делаю его по доброй воле ). Он очень переуточнял, это точно не из-за него, подчеркивал, что ему важно, чтобы это было мое решение вследствие семейной жизни, а не вскруженной головы.
(Вот здесь у автора слабое место. Все видят? Мужик ей симпатизировал, но в отношения не тянул. В постель тоже не тянул, поэтому она не изменила мужу не потому что очень порядочная, а потому что новый избранник не делал для этого почти ничего. Это нужно осознавать, чтобы правильно оценивать ситуацию)
Находилась я в таком положении около двух недель. После моего переезда муж выследил , что я «гуляю», нашел контакты коллеги, встретился с ним, получил подтверждение, что мы просто друзья и попросил его не лезть. Коллега на словах ему пообещал, мне опять признался в любви, а потом приехал муж и был так убедителен и искренен, так эмоционален и страстен в своем отчаянии , что я решила, что ему я нужна больше, да и вообще, дольше его знаю ).
Я вернулась домой с огромной короной и списком условий. С коллегой мы продолжили общаться, в рабоче-дружеском формате. В какой то момент мы поехали вместе на обед, туда приехал мой муж, была разборка, я плакала от страха и стыда, и призналась, что он, мой муж, для меня все, а коллега, ну просто нравится с ним общаться.
После этого ситуация начала развиваться таким образом, что коллега свернул все проекты с моим участием, со временем нашел кем меня в них заменить, я очень переживала, так как ощущала потерю и в профессиональной и личной сфере. Супруг же вскрыл телефон, прочитал какие то переписки, которые я не додумалась за несколько месяцев удалить (до этого момента у меня никогда не было привычки очищать историю). В них он почерпнул, что я все таки думала о коллеге как о будущем партнёре, а значит, что то испытывала к нему… И все, покатилось… На работе меня качало и штормило, я не могла сконцентрироваться , начать и довести до конца проект, мне все казалось, что обязательно участие коллеги. Приходила домой, все ок, супруг формально заботлив, но стоит выпить — скандалил и упрекал.
В таком режиме прожили около года, потом я нашла Ваш блог и уже год его читаю. Со временем, надеюсь, удалось убрать скалки и щипчищи, тяжелее избавиться от ожиданий (хотя, они ведь тоже щипцы, я так понимаю), стараюсь переключаться на дела, задачи, завела себе хобби, помимо спорта. В результате за это время очень улучшились отношения с родителями, стала чувствовать себя ровнее, устойчивее, с мужем спокойнее. Он заботлив, внимателен, купили мне новую машину, всю зиму выходил пораньше , чтобы ее прогреть и почистить. Я взяла на себя весь быт, полюбила готовить, взаимных претензий за это время нет вообще и как то даже в голову не приходит.
(Вот ее работа по выходу из дефолта. Видите? Опишите все, и действия и смену установок)
На мне также организация всех семейных мероприятий. Стараюсь делать мужу приятные вещи, продумываю, чего ему не хватает в этот или иной период времени. С сыном по прежнему общаюсь я, он долго не принимал тот факт, что мы выступаем с Д.одним фронтом, но уже гораздо лучше, скандалы и упрёки в наш адрес прекратились.
(Это очень важно в случае сына, особенно трудного подростка-мальчика, — поднять авторитет отца. Матери должны этим заниматься. Мальчик должен понять, что критика отца — не абьюз, а любовь и забота. Если мать сама не уважает отца, понять это подростку очень сложно. И девочки тоже это касается, но особенно мальчика)
В плане работы прорабатываю варианты профессионального обучения, так как чувствую, что это необходимо для дальнейшего развития. Но есть вопрос, на который я не знаю, как правильно ответить. Я не ушла с работы, как периодически в состоянии «не в себе» говорил муж. Не ухожу потому, что выросла в своей компании, меня там знают, ценят, компания крупная и я боюсь не найти альтернативное предложение. Да и вообще боюсь. Отсюда и понимание, что надо учиться.
Когда супруг выпивает, он поднимает эту тему. Не упрекает, не винит, а просто вот поднимает. Например, говорим о чем то, а он: ну да, я не такой в этом плане , как N(коллега)…Или обсуждаем поведение героини фильма, он : ну тебе виднее… А там ситуация измены.
Вчера буквально был такой диалог:
Супруг рассказывает что коллеги по коридору отмечали 8 марта, принесли гитару, пели песни, было весело. И говорит, что здорово, когда такой коллектив, вот у них не так, а жаль
Я отвечаю, что у меня тоже не такой коллектив и мне не жаль, я бы наоборот не хотела с кем то вот так собираться на работе, мне неинтересно и утомительно
На что супруг отвечает : ну да, лучше с избранными в N-к поехать (и называет ресторан, в котором нас «застал»).
И вот я не знаю, как реагировать, чтобы это было не во вред нашим отношениям и лично мне. Обычно промалчиваю, но настроение портится, лёгкость беседы уходит. При этом дальше ситуация может развиваться по разному: он может остановиться и мы продолжим общаться, а может начать развивать эту тему, говорить, что его не отпускает, что мой уход с работы мог бы решить проблему, и в такие моменты он выпьет все, что горит и будет полночи об этом говорить. Отмолчаться не всегда удается. В то же время ситуацию я ощущаю двояко: я не изменила мужу, старалась быть честной, ушла когда отношения были откровенно плохими, ни в чем его не обвиняла.
(Вот здесь очень важно понимать, что не изменила только потому, что тот не торопил. Если бы был погорячей, изменила бы. Для мужа это очевидно, для того мужчины тоже, только автор прикрывает это короной. Это очень хорошо, что не изменила, для мужа это ценный аргумент в пользу брака. Но для себя надо помнить главную причину. И тогда настроение будет меньше портиться. Поскольку пострадавший в этой ситуации — муж, а не она, и если он иногда не удерживается от упреков, надо это спокойно терпеть. Не нужно второй раз считать, что она — сокровище, которое выбрало его из других прекрасных вариантов и за это он ей должен)
Обед был моим косяком, но я все там признала и проговорила. Сейчас стараюсь быть комфортной в быту, он часто говорит, какая я хорошая и как любит меня, я тоже. Уважаемая Эволюция, что делать, как поступать, чтобы не было конфликтов и я не снижала свою значимость для мужа?
Ещё раз спасибо!
(Скажите мужу, что готовы уйти с работы, чтобы ему было спокойней, но вас беспокоит то, что вы не найдете хорошей альтернативы. Обсудите это с ним. Вполне возможно, что он вас поддержит и согласится, что не стоит уходить. А если для него уход действительно очень важен, пообещайте ему уйти, если найдете подходящую вакансию. Друзья, понятно, почему это нужно сделать? Если видеть поле хорошо, всегда понятно, что и кто должен сделать или даже просто сказать, чтобы ситуация пришла в равновесие)
Комментарии
lemyshok 06.03.21 18:20
«Вот ее работа по выходу из дефолта. Видите? Опишите все, и действия и смену установок»
«В какой то момент мы поехали вместе на обед, туда приехал мой муж, была разборка, я плакала от страха и стыда, и призналась, что он, мой муж, для меня все, а коллега, ну просто нравится с ним общаться.»
Наверно здесь она в какой-то мере смогла отрефлексировать для себя значимость мужа, и не только для себя, но и вслух ему сказала это при втором мужчине. Это привело к тому, что и косяк свой перед мужем она тоже смогла увидеть, хоть и не до конца. Но по крайней мере как-то пыталась компенсировать, вкладывалась, больше взяла на себя в быту, упрёки мужа тоже в основном принимала, права не качала и хотя бы не усугубляла ситуацию.
Благодаря этому у мужа не произошло слишком острого отката после того, как он просил её вернуться. А так с одной стороны он тоже наверное немного встряхнулся и посмотрел на неё иначе, хоть и с побочными эффектами, а с другой, если бы автор не смогла уменьшить ту свою корону, она бы сейчас всё уже доломала скорее всего и даже возможности ему не оставила её простить.
evo_lutio 06.03.21 18:28
Выход из дефолта в основном описан в абзаце, после которого мой вопрос.
До этого не особо.
evo_lutio 06.03.21 18:30
То есть в том, что вы описали есть только один момент по выходу из дефолта — отрефлексировала значимость мужа.
А почему она отрефлексировала? Я ниже тот же вопрос задаю.
eva_rum 06.03.21 18:23
«Вот ее работа по выходу из дефолта. Видите? Опишите все, и действия и смену установок.»
Автор увидела свой косяк перед супругом, не пыталась как то замылить, рефлексирует, что у неё был интерес к коллеге и были чувства и что в этом перед мужем есть ее вина. Дальше автор пытается опираться на себя, не ждёт от мужа ничего, не штурманит. Пытается своими действиями в границах компенсировать свой косяк, но без ожиданий. При этом фокус автор старается держать на муже. Видит его заботу, с благодарностью относится к его вложениям.
evo_lutio 06.03.21 18:28
Почему вы все про разборку с коллегой?
Выход из дефолта совсем не в этом.
evo_lutio 06.03.21 18:29
Дефолт с мужем было до истории с коллегой.
И разборка с коллегой — те самые буераки, без которых все было бы куда лучше.
Без истории с коллегой ей надо было делать все то, что в указанном мною абзаце.
Почему она не делала, кто понимает? И почему стала делать?
eva_rum 06.03.21 18:44
Возможно , когда автор отрефлекировала, что все это время была с короной и «списком условий», а после обеда с коллегой, на которую приехал муж, она осознала свою корону. Дальше автор пытается ее снять, убрать пыточные инструменты и нащупать внутренний локус. Рассуждает «что я могу сделать», а не муж.
yablok_by98 06.03.21 18:47
Перенесла фокус с себя на мужа и семью в целом. Стала видеть, что приятно мужу и делать то что ему приятно, стараться поддерживать авторитет мужа перед сыном.
Когда произошёл конфликт в ресторане испугалась и отрефлексировала значимость мужа и перенаправила фокус с себя на него.
lemyshok 06.03.21 18:56
Наверно, не делала, потому что считала, что предпочла его другому, с более высокой ОЗ, и потому он ей за это должен быть очень благодарен и вообще много должен. Свою значимость завышала под короной, а его занижала, и поэтому претензий у неё было много, а вложений недостаточно.
А потом получилось так, что к мужу она вернулась, но и с мужиком встречаться продолжила в формате свиданий. И когда муж узнал, видимо, она из-за осознания своего косяка перед ним смогла и СЗ его отрефлексировать. То есть получилось, что муж вложился, показал, что ему брак важен, уговорил вернуться, а она тут же после этого накосячила перед ним.
zheniac 06.03.21 18:57
С мужем было слияние, он не воспринимался как отдельный человек. Все его вложения не замечались, локус внешним был — не что я могу сделать, а муж «неспособен на любовь».
Отрефлексировала значимость мужа автор, когда поняла, что может его потерять, вот этого человека, с которым многолетний брак, сын и который ее любит.
Отрефлексировала, наверное, когда ушла и пожила без него какое то время, осознала что творит и чем это может закончиться.
И выходить из дефолта получилось уже с этим осознанием. Сама стала думать и делать то, что зависит от нее для сохранения брака, его же вложения стала ценить и стала ценить как дар, а не принимать как должное.
evo_lutio 06.03.21 19:01
Нет, друзья.
По другой причине она отрефлексировала значимость мужа.
Прочитайте внимательно. Она хоть и отводит от этого фокус, но все-таки описывает.
anna_dostoevska 06.03.21 19:04
Может быть потому что увидела, что другому мужчине не особо нужна.
evo_lutio 06.03.21 19:09
«После моего переезда муж выследил , что я «гуляю», нашел контакты коллеги, встретился с ним, получил подтверждение, что мы просто друзья и попросил его не лезть. Коллега на словах ему пообещал, мне опять признался в любви, а потом приехал муж и был так убедителен и искренен, так эмоционален и страстен в своем отчаянии , что я решила, что ему я нужна больше»
Коллега и ее предупреждал, что от мужа надо уйти только если уверена, и мужу сказал, что у них просто дружба и ни на что он не претендует.
Как можно было выбрать коллегу?
Автор делает акцент на отчаянии мужа и на том, что она нужна больше ему. Но правда в том, что она поняла, что коллеге все равно. А мужу нет, не все равно и он ее любит.
Поэтому и отрефлексировала, к счастью. Когда осознала свою низкую значимость для коллеги и высокую для мужа.
Вот если человек не рапан, пусть даже рыба, он всегда сделает выбор в пользу более любящего. Как думаете почему?
И второй момент «дольше знаю», хоть и с дурацким смайликом.
Вот это она осознала, что их многое связывает, что они — родные люди. Это тоже положительный момент, рефлексия кристаллизации СЗ, рефлексия того, что супруг стал частью тебя.
zheniac 06.03.21 19:05
Мужику тому не нужна, а мужу нужна, может поэтому.
Чуть брак не сломала на пустом месте.
evo_lutio 06.03.21 19:11
Да.
Мужику не нужна, а мужу нужна.
ivan3452 06.03.21 19:08
Большая общая территория, поэтому значимость смогла отрефлексировать.
«да и вообще, дольше его знаю»
evo_lutio 06.03.21 19:11
В том числе.
akalur 06.03.21 19:04
«А если для него уход действительно очень важен, пообещайте ему уйти, если найдете подходящую вакансию. Друзья, понятно, почему это нужно сделать?»
Возможно, потому, что это компенсация косяка. Она пишет «Обед был моим косяком, но я все там признала и проговорила. Сейчас стараюсь быть комфортной в быту, он часто говорит, какая я хорошая и как любит меня, я тоже.». Признать косяк мало, а быть комфортным для партнера нужно и без своих косяков. Готоновсть поменять работу покажет мужу нулевую значимость того коллеги и свой запрос на доверие мужа, готовность отказаться от чего-то своего ради этого доверия.
evo_lutio 06.03.21 19:13
Нулевую значимость коллеги не покажет готовность.
А вот готовность отказаться от чего-то важного ради комфорта мужа — да, это компенсация косяка.
ivan3452 06.03.21 19:25
Раз у автора с мужем большая общая территория, то наверное здесь как раз матрицу конфликтов можно привести https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru1148185/
Автор является виновником конфликта, муж зачинщиком. Получается автор находится в сером поле и ей можно ходить только красными. Согласие с мужем сменить работу, найдя приемлемый вариант как раз будет аким красным ходом.
pulcinella97 06.03.21 19:29
«В результате за это время очень улучшились отношения с родителями, стала чувствовать себя ровнее, устойчивее, с мужем спокойнее»
То что автор называет ровным самочувствием — как минимум отсутствие ожиданий на лице и тоски, а скорее всего и её позитивность, теплота, проявления любви к мужу. Искренне, после рефлексии СЗ мужа.
Это и действия по выходу из дефолта, и проявление смены установок.
Впервые опубликовано — evo-lutio