Все чаще памятки и плакаты вот такие встречаются.
Порно в школах распространять не разрешают, а вот такие плакаты почему-то можно.
Хотя они вредней порнографии.
Границы описываются как нечто, что человек может выбрать сам, не считаясь с другими.
Как если бы свой забор дачник ставил не там, где заканчивается его территория, а там, где ему комфортно.
Или государство проводило бы свои границы, руководствуясь своими нуждами, а не соглашениями.
Если вы объясняете ребенку, что такое его личные границы, вы должны нарисовать ему схему, где очень много таких же личностей, как он, и у каждого есть его территория, вокруг которой границы.
Выходить за свою территорию нельзя, обязательно попадешь на чужую территорию, где ты беззащитен, где ты не прав.
Держаться в границах важно потому, что только на своей территории ты защищен.
На своей территории ты можешь действовать и чувствовать себя в праве и в силе.
Иметь хорошие границы — это значит не выходить за свою территорию.
Не другим объяснять и доказывать, а самому не выходить.
Многие призывы на плакате по ссылке можно отнести к экстремизму.
«Границы определяешь ты и это самое главное».
Это не только вранье, это еще и очень вредная идея.
Рядом толкование, что значит «определять границы»: «границы определяются представлениями о том, что можно, а что нет».
Ребенок сам решает, что можно, а что нет, и определяет свои границы?
«Не жди, что окружающие догадаются о твоих границах, говори прямо и уверенно».
«Мне неприятно, когда ты… Пожалуйста, не делай так больше».
Понятно, что такие глупости пишутся, потому что феминистки-художницы видят вокруг мужчин-агрессоров, которые только и думают, как задавить их и их бедную крошку. Совесть у таких художниц не чиста, они уже отжали что-то чужое и теперь им нужно это оборонять.
Объясните ребенку, что главная его защита — это жить по законам и правилам, не выходить из правового поля.
Но если про общественные законы кое-как понятно, про законы в личных отношениях не ясно ничего.
Самая большая сложность для всех — определить, каковы их права в отношениях, какова там их территория.
Из-за сложности определений и гуляют вот такие плакаты.
Кажется, что каждый момент отношений надо договариваться через рот: чего ты хочешь, а чего нет.
Ты ему выскажешь свои условия, он тебе — свои, и путем разборок и дискуссий можно как-нибудь договориться через рот.
Договоры через рот у людей с плохими границами превращаются в пыточные инструменты.
— Мне неприятно, когда ты не отвечаешь на сообщение сразу. Мне неприятно, когда ты отвечаешь слишком коротко. Мне неприятно, когда ты не рад общению со мной. Мне неприятно, когда ты переводишь разговор с наших отношений на другие темы. Мне неприятно, когда ты не проявляешь интереса ко мне. Мне неприятно, когда ты откладываешь встречу. Мне неприятно, когда ты даешь мне почувствовать себя ненужной и неважной. Пожалуйста, не делай так больше.
Если вот так договариваться через рот, договариваться вскоре будет не с кем и не о чем.
Давайте попробуем максимально упростить определение, что такое границы в отношениях.
Невозможно увидеть свои границы, если фокусироваться на том, что вы хотите получить от человека. Фокусировать надо на том, что человек хотел бы получить и потом рефлексировать, насколько вы можете это дать.
Последовательность именно такая.
1. Чего хотел бы человек, что было бы ему интересно получить. 2. Что я могу (и хочу) дать из этого.
Если вы начинаете с того, чего вы хотите от другого сами, игнорируя его желания, то вы сразу же выходите из границ со своим запросом.
Даже если вы потом сообразите, что лишь часть из этого человек готов вам дать или ничего, у вас все равно останется открытая хлеборезка. Не паровоз, так ждун.
Фокус изначально должен быть на человеке, только это позволит правильно выстривать границы.
Все ваши права в отношениях определены тем, чего хочет от вас другой человек.
Ваша территория в отношениях простирается настолько, насколько второй человек нуждается в отношениях с вами.
Если нужда его сократилась, сократилась и ваша территория.
Если нужда в вас пропала совсем, ваша территория в отношениях = 0
Хорошо если ваша нужда в человеке не больше, чем его нужда в вас.
Но нужда нужде рознь.
Хорошо, если человек в отношениях — ваша цель, а не средство, то есть вы не хотите его использовать для материального обогащения, для опоры на него в быту. Хорошо, если он важен вам как субъект, это значит не его деньги, тело, другие блага, а его чувства, желания, эмоции, его настроение, сами по себе, а не для кормления вашей короны. Вот это значит — субъект.
Восприятие второго как субъекта будет положительно влиять на вашу территорию. Она будет расширяться.
А восприятие второго как объекта, которого вы можете сами выбрать, приблизить или отодвинуть как вещь, будет сокращать вашу территорию.
Вот что такое границы.
Это не то, чего вы хотите, а то, чего вы можете себе позволить. Границы в отношениях — это то, что вы можете получить спонтанно, без щипцов, при взаимном желании человека и его стремлении вам навстречу.
Вот чему нужно учить детей.
Опираться на себя, чтобы не превратиться в открытую хлеборезку.
Фокусироваться на потребностях и желаниях другого человека при общении с ним.
Соизмерять желания человека со своими желаниями.
Хороший локус, хороший фокус, хорошая рефлексия.
Люди с плохими границами начинают с вопроса себе: чего я хочу от другого.
Их хлеборезка распахивается, паровоз встает на рельсы.
Потом они фокусируются на том, как это получить: просто взять или попросить или объяснить детально.
Появляются черные чемоданчики с пыточными инструментами.
И потом долго пытаются отстоять свое право на желаемое или защитить «самооценку» в случае отказа.
ЗВ, БП, шкатулки, анти-шкатулки и прочий хлам, для «защиты границ».
Если у вас такие границы, вы не сможете выстроить никаких связей.
Ни в одном из 12 ресурсов. И ваша территория в семье, на работе, в дружбе, в сексе будет очень мала и все время уменьшаться.
Друзья, возьмите разные фрагменты с плаката выше и с других подобных плакатов и попробуйте описать ситуации в разных ресурсах, как будет выглядеть такое «построение границ».
Комментарии
ignotur 15.01.21 11:12
«Друзья, возьмите разные фрагменты с плаката выше и с других подобных плакатов и попробуйте описать ситуации в разных ресурсах, как будет выглядеть такое «построение границ».»
«Когда нарушаются границы: люди просят сделать для них то что ты не хочешь».
В соотвествии с этим определением границы в ресурсах экономики и работы нарушаются сплошь и рядом: начальник ставит скучные или сложные задачи, друзья или банк просят вернуть долг. Если в ответ на такие требования отвечать как на плакате, то можно быстро остаться без работы и в долговой яме.
evo_lutio 15.01.21 11:17
Да.
fiona_20b 15.01.21 11:35
«Не жди,что окружающие догадаются о твоих границах, и не пытайся догадаться о чужих.» Действительно, зачем тебе догадываться? Тем более , это ведь так сложно… Надоедай начальнику фамильярностями, преследуй симпатичных коллег по работе, отжимай у всех время жалобами и самопрезентациями. Будь искренним и лучистым! Обрадуй мир собой!
lorna_a 15.01.21 11:39
«Игнорируют твое мнение»
— на работе объяснять профессионалу, что и как нужно делать, являясь например новичком
Или на приёме у врача, оспаривать его мнение и требовать дискуссии с тобой как с равным специалистом в этшй области
ext_4566104 15.01.21 11:42
«Границы влияют .. как к тебе относятся, Границы дают тебе возможность решать, с кем общаться…»
Это прям удобрение для роста короны. То есть получается что ты обозначил границы и другой сразу относится к тебе должным образом. А «с кем решать» начисто отметает чужую субъективность.
evo_lutio 15.01.21 13:00
Не субъективность, а субъектность.
Субъективность — это про мнение, про взгляд. Это о несвободе.
А у человека субъектность, и это наоборот про его свободу.
Разные понятия. Постоянно вижу, как субъектность субъективностью называют. И тем самым обесценивают.
eva_rum 15.01.21 11:43
«Не жди, что окружающие сами догадаются о твоих границах и не пытайся догадаться о чужих. Мы должны говорить о них вслух-прямо и уверенно.»
Зачем развивать эмпатию, когда есть щипцы и скалки. Зачем видеть то, что у людей разный уровень границ.
Это выражение полностью наоборот. С такими установками никаких границ ни в одном ресурсе не сформируешь. Потому что существуют только твои границы, про которые ты заявляешь «прямо и уверенно». Нет понимания, что границы — объективны, а человек может заявлять все, что хочет, что он Пётр Первый ,например, некоторые тоже заявляют.
taushana 15.01.21 11:47
«Кто-то манипулирует тобой.
Ответь, что не хочешь причинить ему вреда, но сделаешь так, как считаешь нужным. Подумайте вместе, что предпринять, чтобы это устраивало обоих».
Здесь нарушение локуса, наверное, уже в постановке условия. Якобы ты видишь манипуляцию, но если кто-то хочет от тебя того, чего не хочешь ты — тут нет негативного оттенка, это разделение границ. А в заголовке — обвинение в «абьюзе». Но при этом ты, якобы такой сильный и добрый, убеждаешь Бедняшу, что не хочешь ему вреда и пытаешься достичь единодушия, оставшись в слиянии с ним.
В любви это, например, может быть при нормальном желании близости от мужчины. А она будет Училкой распинаться, как беспокоится о его интимном здоровье, но еще не готова, и по-штурмански договариваться, как и когда будет секс, устраивающий обоих.
iron_vobla 15.01.21 11:53
«Когда нарушаются твои границы? Люди просят сделать для них то, что ты не хочешь».
«Ответь, что не хочешь этого делать и он не заставит тебя передумать»
При этом для «защиты своих границ» предлагается использовать ровно то же самое — говорить другим как тебе неприятно то, что они делают и объяснять как надо делать. Ведь другие, не то что «ты» — всегда рады передумать и очень хотят сделать так, как им скажут.
Вот пример, где «психолог» даёт пошаговую инструкцию по защите своих границ:
В том числе «прекрасная» рекомендация: на жалобы и нужды пожилых родителей сообщать, что они причиняют дискомфорт, портят настроение. Объяснить родителям «один, максимум 2 раза», «четко и по делу, без эмоций» правила коммуникации, ведь пора уже коммуницировать им по-взрослому! Погрозить им санкциями, но в конце сказать, что вы их любите и готовы позаботиться (например, съесть мамины пирожки или привезти на неделю кота, чтобы им было повеселее, пока вы в отпуске). А потом сидеть и себя хвалить. Ведь если вы им важны — они примут ваши правила.
Можно представить чем накроется ресурс Семьи в кратчайшие сроки с таким «выстраиванием границ», а их строители превратятся в Иванов, родства не помнящих.
watchmewriting 15.01.21 12:12
«Границы нарушаются, когда игнорируют твоё мнение»
Считать так — это значит думать, что имеешь право настаивать на важности своего отношения к чему-то. А сама мысль о том, что выражение своего мнение может быть вообще не уместно, не рассматривается.
В ресурсе дружбы с детьми с такой большой короной ребята предпочитают не играть, веселиться с ними сложно, потому что они постоянно перетягивают одело на себя. Со стороны это выглядит как попытка ни с того ни с сего казаться самым главным, звездой, бонусные очки раздражения можно получить если еще пытаться казаться самым умным, а дружить с зазнайкой сможет максимум такой же изгой. В целом, удел таких детей позорно бегать одному вдалеке с палкой или сидеть с мамой, когда все играют группой.
mimistress 15.01.21 12:15
«Что делать, когда нарушают границы?
Кто-то говорит, что твои цели и мечты — ерунда.
Ответь, что это только их мнение, а ты планируешь добиться цели. Не могут поддержать тебя – ничего страшного.»
Оказывается, это не ты вываливаешься из границ, ожидая, что все вокруг будут умиляться твоим мечтам, словно тебе 3 года, а мир – это мама.
А это окружение варварски нарушает твои границы, которые ты, разумеется, определил сам, где вздумалось. Локус у кого угодно, только не у себя.
Вместо того, чтобы молча добиваться цели, надо научить каждого, что его мнение хоть и допустимо, но неправильно и ни на что не влияет. Будто люди вокруг связаны с тобой пуповиной, а вовсе не отдельные личности, занятые своими целями.
eva_rum 15.01.21 12:29
«Кто-то прикасается к тебе без твоего согласия, игнорируют твоё мнение. Люди просят сделать для них то, что ты не хочешь . Кто-то поступает с тобой так , как тебе не нравится. Тебе не позволяют побыть в одиночестве, ты чувствуешь себя некомфортно, неловко, скованно.»
В ресурсе семьи, когда родители просят подростка что-то сделать по дому, сделать уроки. Забирают телефон, чтобы он хоть что-то поделал полезное — это «нарушение границ». Должны обслуживать маленького оболтуса и по первому требованию покидать свой дом или комнату, чтобы он побыл в одиночестве.
evo_lutio 15.01.21 13:15
Самое интересное, что если авторке неловко и она чувствует себя скованно, то в этом тоже виноваты нарушители границ.
jimalost 15.01.21 12:48
«когда нарушаются твои границы — когда ты чувствуешь себя некомфортно, неловко, скованно»(ну например, почесалось, потянуло, подуло, жарко, холодно, есть хочу). Т.е. выходит ты сам измерительный прибор того перешли твои границы или нет, у тебя внутри барометр стоит(тончайший) и он всему мерило. Чуть тебе неловко или скованно — виноваты другие. И руководство к действию: «Не жди что сами поймут … говори вслух прямо и уверено». Пусть правят.
Почувствовал себя некомфортно — тут же рот открылся и оттуда полилось что не так и как исправить. И это будет признак смелости внезапно! А не словесного недержания. Почесалось — рот открыл, вылитый грудной ребенок, только половозрелый. А если этим начнут пользоваться двое — через 5 минут будет драка.
jimalost 15.01.21 12:59
Им надо вторую версию руководства отрисовать: «что делать если чувствуешь, что твои границы нарушили, а предъявить некому. Родители. Государство. Планета».
Её смогут использовать те, кого избегают коллеги, никуда не зовут друзья, ссоры в семье и так далее.
evo_lutio 15.01.21 13:27
Скорее всего они вообще не думают, что предъявить может быть некому.
У авторов плаката границы на уровне не рапанов даже, а водорослей, то есть в их мире все только и ждут их указаний.
Непуганные наивные кувшинки.
betelgeuse 15.01.21 13:48
«Друзья, возьмите разные фрагменты с плаката выше… как будет выглядеть такое «построение границ».»
В ресурсе Работы.
«Личные границы — это персональный кодекс, определяющий отношения с окружающими. Невидимые линии, которые никто не должен переходить»
Рынок труда подвластен любому человеку. На работодателей, вакансии и зарплаты можно смотреть по-своему, и даже менять их под себя, не позволяя иного.
«Границы дают тебе возможность решать, с кем общаться, а с кем нет»
От твоего решения зависит, будешь ты работать и на кого. Да и на самой работе: хочешь, будь сотрудником этому, а хочешь — тому.
«Границы не отделяют нас от людей»
В общем, любая работа доступна, нет никаких входных барьеров. И никаких конкурентов, все одинаковы для работодателя.
«Границы определяешь ты — это самое главное»
Работай кем хочешь, где, с кем, на кого и за сколько.
«Чем определяются границы? Ценностями, жизненным опытом, самочувствием»
Почувствовал себя лучше, достоин повышения. Почувствовал хуже — прибавки к зарплате. И работать можно не по стандартам, а как привык или как откликается.
«Кто-то говорит, что твои цели или мечты ерунда. Ответь, что это только их мнение, а ты планируешь добиться цели»
Какая разница, как оценивает нарезанные тобой рабочие задачи начальник, это лишь его мнение. Ты ведь работаешь, чтобы свои планы в жизнь претворять за счёт компании, вот и пусть приспосабливаются.
«Кто-то оценивает твои эмоции? Ответь, что ты очень расстроен и хочешь побыть в одиночестве»
Очень хороший ход, особенно на совещании или в решительный момент вдруг уйти в себя, и пусть подождут, раз ты очень расстроен.
«Кто-то манипулирует тобой. Ответь, что не хочешь причинить вреда, но поступишь так, как считаешь нужным»
Работа — по сути манипуляция ради извлечения трудового пота и ценных страданий. И все они там манипуляторы. Как же трудно после этого не причинить им вреда, хоть это и оправдано. Но все равно придется. Нужно.
«Не жди, что окружающие догадаются о твоих границах»
Вываливай сразу, чего ждёшь от коллег и начальника, что будешь делать, а что зафакапишь, какая работа не по тебе, и какой должности ты достоин. И главное, проси помощи — расскажи, что тебе от них нужно и как тебе лучше.
«Когда нарушаются твои границы? Кто-то прикасается к тебе без твоего согласия, игнорируют твоё мнение, люди просят сделать для них то, что ты не хочешь, кто-то поступает с тобой так, как тебе не нравится, не позволяют побыть в одиночестве, ты чувствуешь себя некомфортно и скованно»
Да эта работа чертовски нарушает границы. Все касаются, задевают без согласия. А уж сколько дел, которых делать не хочется, но почему-то об этом просят. И поступают почему-то без восхищения и премии не выдают, не ставят всем в пример, не слушают благоговейно. Не выделяют отдельный кабинет, а должны бы, ведь побыть в одиночестве на работе первое дело. Ну, и если чувствуешь себя скованно, это не из-за плохо подготовленной презентации, например, а просто — границы нарушают невидимо.
«Кто-то заставляет тебя делать то, что ты не хочешь. Ответь, что не хочешь этого делать, и он не заставит тебя передумать»
Ну, наконец хоть одно толковое правило для подчиненного. Вот теперь ясно, что делать с этими поручениями, заданиями и приказами. Не хочешь, не делай, и пусть попробует заставить тебя передумать.
«Кто-то угрожает твоей безопасности. Никогда не игнорируй ситуации, угрожающие безопасности твоей и других. Поделись с родственником и другом, которому доверяешь. Проси о помощи — это признак силы и доказательство того, что ты ценишь себя»
Если ты отказался по работе делать то, что не хочешь, справедливо защищая свои границы — а начальник сказал «Я тебя, Сидоров, отымею!» — об этом нужно срочно всем доложить. И особенно в семье, и детям конечно. А уж если поделишься этим с другом, вот он точно будет счастлив. Покажи себя сильным и по-настоящему ценным наконец.
Впервые опубликовано — evo-lutio