Многие наверное слышали о ННО: ненасильственном общении (русская версия Marshall B. Rosenberg. Nonviolent Communication, ставшей популярной еще в конце прошлого века, а в нашей стране — в начале этого).
Если вы видели памятки на основе этой концепции, вы могли обратить внимание, что когда «насильственная» фраза заменяется на «ненасильственную» насилия получается еще больше.
Вместо приказного, но простого: «Убери свои грязные носки» автор ННО рекомендует сообщать человеку много разных подробностей: что он видит эти грязные носки, что он идентифицирует их хозяина, что эти грязные носки вызывают у него душевную боль и разочарование и так далее.
Вот по такой схеме из популярного в сети буклета:
Чтобы не искажать первоисточник, приведу цитату прямо из книги М. Розенберга «Ненасильственное общение».
Он говорит, что для ННО вместо насильственного короткого высказывания надо подробно описать свое наблюдение, выразить свои чувства, затем сформулировать свою потребность и все это сделать вслух. А в довершение обратить к другому человеку просьбу.
Вот чем, например, сам автор предлагает заменить грубое материнское «Убери носки!»
«Например, мать может выразить три этих составляющих (1. Наблюдение, 2. Чувства, 3. Потребность), сказав своему сыну-подростку: «Феликс, когда я вижу два скатанных клубками грязных носка под журнальным столиком и еще три возле телевизора, я чувствую раздражение, потому что мне нужно больше порядка в комнатах, где все мы живем вместе». Затем она сразу же может добавить четвертую составляющую – ясно сформулированную просьбу: «Не мог бы ты отнести свои носки в свою комнату или в стиральную машину?» Эта четвертая составляющая относится к тому, какие действия другого человека могут обогатить нашу жизнь или сделать ее приятней». (4. Просьба)
Почему этот метод и ему подобные обречены не просто на провал, обречены ужесточать конфликты и заводить отношения в тупик (и в абсурд), а главное снижать вашу значимость и самоуважение?
Потому что вместо уважения к чужой личности, чужим ресурсам (что и значит «разделение границ») авторы призывают отжимать побольше внимания и навязывать свои представления, да еще подробно и нудно.
Фокус автора концепции не на том, как правильно разделить границы (определить права одного и права второго), а в том, как «ненасильственно» сформулировать свои чувства и помочь другому обогатить свою жизнь. Он пишет: «рассказать другому, какие его действия обогатят вашу жизнь или сделают ее приятней». И «другой» — это не только мама или какой-то близкий человек, но и любой встречный.
Вот в истории с грязными носками имеет значение, на чьей территории эти грязные носки, а если на общей, то как делится эта общая территория, согласно иерархии, договору, вложениям, значимости или чему-то еще. Ничего другого значения не имеет. На своей территории или в своей красном поле любое обращение — и вежливая краткая просьба и даже грубоватое требование — будут в границах. На чужой территории или в черном поле — нет.
В предисловии к первому изданию рецензент восхищается, что автора (Розенберга) не интересовало, кто прав в конфликте, что он был уверен, что если обе стороны донесут друг до друга свои потребности, конфликт иссякнет.
Вот это очень характерно для подобных концепций: Сокровище не сомневается, что тайная цель всех людей — сделать его счастливей и людям нужно просто помочь осознать эту цель и достичь ее.
Фокус Сокровищ на том, чтобы подробно и детально донести до другого свои хочу, не обращая никакого внимания на то, в границах ли такая просьба, то есть имеешь ли ты право на тот ресурс, о котором просишь.
На самом деле на ресурсы чужих людей у нас нет никаких прав.
В близких отношениях часть чужих ресурсов становятся общими и у нас появляется право на эти общие ресурсы.
Это правило красного поля в отношениях.
КП = СЗ + n(ОЗ)
Наши права в общем поле определяет наша значимость для человека плюс наши вложения в общее поле.
Это значит, что ресурсы второго человека: его время, внимание, силы и даже его тело и имущество частично в вашем распоряжении, но лучше все-таки помнить, что это все ЕГО и в вашем распоряжении благодаря его симпатии и расположенности к вам. Например, можно подойти и просто обнять, имея высокую значимость, потому что право на тело человека в вашем красном поле (в отличие от чужого), но все-таки стоит учитывать и настроение близкого человека, то есть помнить, что его тело — условно ваше, а вообще-то его, и от эгоцентризма ваше красное поле может сократиться. Тоже самое касается всех физических и эмоциональных ресурсов человека и в какой-то мере материальных. В динамическом балансе все почти общее, но лучше помнить, чей вклад и следить за балансом вкладов и не наглеть.
Вот это и есть нормальное уважение к другому человеку.
Уважение к человеку — это уважение к его собственности, к его личному пространству, к его времени, к его спонтанному вниманию.
Это и значит — чуткость к чужим границам. Понимание, что другого нельзя взять и использовать для удовлетворения своих потребностей.
Только это.
А у адептов «ненасильственного общения» фокус не на границах, а на детализации и уточнении своего запроса. И очень часто, находясь всеми лаптями и ластами на чужой территории, они пытаются выражать свои чувства и формулировать свои потребности так, будто все территории в мире общие или даже принадлежат им.
Вчера в письме мы видели такое.
Вот там был диалог по принципам ННО и посмотрите, какие это щипцы и слив, насилие к подруге и унижение себя.
«Я: Для меня это совсем не игра. И когда ты говоришь, что с твоей стороны всё так же — ты обесцениваешь мои слова. С моей стороны не так. С моей так, что я озвучила предложение, на которое получила отказ. Для меня это важно, понимаешь».
Скорее всего автор письма читала про то, что надо подробно сформулировать, что она видит, что чувствует, какова ее потребность. Но и без чтения все почти Сокровища уверены, что это важно, поэтому ННО им так хорошо всем заходит. Поэтому оно популярно. Сокровищам объясняют, как сформулировать свой запрос к другим людям и к Мирозданию, чтобы они могли его исполнить.
Подруга пытается отвязаться, хочет сделать это максимально деликатно, но автор хочет быть ненасильственной и поэтому насилует ее долго и тщательно.
«я: Я могу тебя не понимать, да. Прости, если я где-то слепа. У меня нет детей, бывшего мужа. Я понимаю, что у нас очень разные исходные данные. И я принимаю и уважаю все твои обстоятельства, внутренние и внешние
П: Спасибо. И это я тоже могу понять. Просто история с отношениями любовными, я не готова.
я: Для меня свидание — это не дорога в отношения, а возможность пообщаться не как друзья, чтобы понять, есть ли химия. Потому что сейчас я не понимаю. У меня до сих пор не возникало желания тебя поцеловать, а когда ты меня обнимаешь, я чувствую только дружеское тепло в себе без сексуального отклика. Тем не менее я нахожу тебя очень красивой, сексуальной и интересной в целом, поэтому сама идея меня волнует. Вот так без метафор. Я про отношения никогда ничего не говорила
П: Понятно. Мне неизвестен формат свиданий, никогда не практиковала.»
Обычно такие ненасильственные разборки затягиваются на часы или недели, пока насилуемая сторона не взвоет от ненасилия.
Выражать свои чувства и формулировать свои потребности можно, когда вторая сторона интересуется этим, когда это в границах, но лучше всего свои потребности удовлетворять самому или в каком-то общем деле, которое одновременно удовлетворяет и потребности человека тоже. Это и будет настоящим ненасилием, то есть уважением к другому.
Но ненасилием уважение лучше не называть.
И лучше видеть сливы, навязчивость и липкость, а не насилие над другими. Это действительно бывает насилием, когда речь о близком человеке, которому обидно видеть ваше унижение, неприятно вам отказывать и отделять свою территорию от общей. Но чаще всего в неуважительном общении если вы кого-то и ущемляете, то себя.
Это очень важно понимать, и вот почему.
Если вы думаете, что нарушая границы, вы насилуете других, вы надеваете корону. Вам кажется, что вы сильней, можете быть насильником, а можете дарить свет. И дальше вы начинаете проявлять «эмпатию», так и не сняв корону и не поняв, что никого вы насиловать не можете, кроме себя.
Именно в этом — главное заблуждение авторов ННО, и основного, и последователей.
Вот что автор пишет перед формулировкой правил ННО, которые я процитировала выше.
«Чтобы дойти до взаимного желания давать от всего сердца, мы направляем свет своего сознания на четыре области – которые известны также как четыре составляющих модели ненасильственного общения.
Прежде всего, мы наблюдаем за происходящим на самом деле: какие из наблюдаемых нами слов и действий других людей обогащают или не обогащают нашу жизнь? Задача в том, чтобы уметь высказать это наблюдение, не вдаваясь ни в оценки, ни в осуждение, – просто сказать, какие действия других людей нам нравятся или не нравятся.
Задача в том, чтобы уметь высказать это наблюдение, не вдаваясь ни в оценки, ни в осуждение, – просто обнаружить и описать факты, которые видим. Затем мы говорим о том, какие чувства испытываем, когда видим это действие «мы задеты, напуганы, веселы, удивлены, раздражены? И наконец, мы говорим о том, какие наши потребности связаны с чувствами, которые мы испытываем. Осознание этих трех составляющих присутствует, когда мы используем ННО, чтобы ясно и честно выразить, кто мы такие. Четвертая составляющая относится к тому, какие действия другого человека могут обогатить нашу жизнь или сделать ее приятнее»
Даже для рефлексии молча это слишком, а Сокровища часто вываливают все это вслух.
Возьмите, друзья, схемы из ННО-буклета на картинке выше и попробуйте описать, как обычная фраза в границах или почти может превратиться в слив и вынос мозга, если переформулировать ее, согласно правилам ННО.
Комментарии
veschka 28.11.20 12:50
Фраза: «Спасибо большое за цветы! Они прекрасны!»
Согласно правилам ННО: «Тот букет из одиннадцати красных роз, который ты мне прислал после нашей первой ночи вдвоем, сделал меня невероятно счастливой. Для меня очень важно получать регулярное подтверждение чувств от людей которые меня любят. Так как это дает мне силы противостоять черствости этого мира.»
evo_lutio 28.11.20 14:26
Вы еще забыли четвертый пункт — просьбу.
Так что в конце этого спича должно быть: «Дари мне цветы чаще, пожалуйста».
rebelsystem 28.11.20 12:51
Очень агрессивная фраза «я хочу тебя», могла бы быть «облагорожена» в концепции ННО:
Глядя на тебя, я чувствую сексуальное возбуждение. У меня давно не было секса, поэтому, скорее всего, ты тут ни при чем. Я чувствую раздражение, когда ты отдаляешься и предвкушение удовольствия, когда приближаешься. От тебя вряд ли можно получить какую-либо новую важную информацию в разговоре, поэтому я бы сосредоточился на том, в чем ты действительно могла бы быть мне полезной. Я имею ввиду получение удовольствия, посредством сексуального контакта с предварительными душем и обработкой мест соприкосновения, потому что я чувствую страх перед опасностью заразиться короновирусом. Я абсолютно точно испытываю сейчас эйфорию от того, что могу говорить с тобою вот так открыто и безоценочно, и считать это все светом моего сознания. Я так же рассчитываю на то, что чувство вины, стыда или тревоги не дадут тебе возможности ответить мне тем, что я оценю как «оценку», отвергну как «отвержение», и чему буду сопротивляться как «сопротивлению». Спасибо. Мне было приятно открываться и идти тебе на встречу, преодолевая страх и сомнения в своём праве на уникальность, чувства и потребности.
evo_lutio 28.11.20 14:26
)))
fiona_20b 28.11.20 12:51
«Позвони мне, если задержишься допоздна у друга.»
ННО: «Когда ты у друзей и не даешь о себе знать, я воспринимаю это как пренебрежение ко мне, как будто ты обесцениваешь мое беспокойство. Я чувствую, что моя потребность в контакте не удовлетворяется. Tы ведь знаешь, у меня нервная конституция, я ощущаю все особенно остро… Мне нужно больше обратной связи, иначе я не чувствую твою любовь. Поэтому я буду ждать твоего звонка, ведь иначе я чувствую тревогу и разочарование… «
vita_nostra95 28.11.20 12:54
« Возьмите, друзья, схемы из ННО-буклета на картинке выше и попробуйте описать, как обычная фраза в границах или почти может превратиться в слив и вынос мозга, если переформулировать ее, согласно правилам ННО.»
« Не хочешь пойти сегодня со мной в кино ?»
1. Сформулировать наблюдение:
Мы очень мало времени проводим вместе, романтика ушла из наших отношений.
2. Сформулировать чувство:
Мне от этого грустно и больно, я чувствую себя подавленной.
3. Сформулировать потребность:
Я чувствую боль и грусть, потому что мне не хватает твоего тепла и участия в моей жизни.
4. Сформулировать стратегию и высказать просьбу :
Мне будет очень приятно , если с работы ты будешь приходит домой раньше , тогда у нас будет время на совместный досуг. Например, сегодня мы могли бы пойти на фильм. Ты бы мог это для меня сделать?
duhovniyplastyr 28.11.20 13:00
Смотрю сейчас «Казанову», примерно в середине сериала. На фоне обаяния главного героя и других достоинств сериала, тошнотворно смотрятся отношения героини с мамой, которая помогает ей с сыном.
Ее мама это классическая «токсичная мать» с форумов, насколько я понимаю. Все время немного осуждающий взгляд, неодобрительные реплики. Она как будто бы вынуждает оправдываться главную героиню и та постоянно ей «ну мама».. «мам, не начинай».
Если бы героиня решила ненасильственно общаться, то возможно на очередную реплику мамы, что ее сын Никита заброшен, она сказала бы: «мама, я чувствую себя неприятно, когда ты меня упрекаешь. Мне больно! У меня есть потребность в твоем одобрении и согласии с моими действиями. Если бы ты почаще меня хвалила и просто сама занималась бы Никитой, это очень обогатило бы мою жизнь»
Хотя она вовсю использует помощь матери и при этом общается с ней с деревянным лицом. Я конечно не досмотрела пока сериал, но пока там нет и намека на благодарность.
Теоретически она могла бы захотеть помочь ненасильственно маме:
«Мама, я вижу что эмоциональный абьюз это твоя реакция на то, что ты чувствуешь недовольство из-за моих командировок и того, что я редко бываю дома. Наверное у тебя есть потребность в контроле. Ты хочешь, чтобы я бросила работу и воспитывала Никиту сама»
Маме пришлось бы еще и убеждать дочь что она готова ей служить и не будет причиной поломанной карьеры.
evo_lutio 28.11.20 14:54
Но и мама бы могла общаться ненасильственно, тогда вместо бурчания, что сын брошен, а дочь все время на работе, она бы выносила ей мозг часами, рассказывая про свою боль от боли ее сына и описывая потребность в удовлетворении потребности ее сына.
adesigna 28.11.20 13:10
Вместо «Мама, мне эндокринолога посоветовали, давай сходим?» — «ненасильственная» вариация
«Я вижу, что ты не хочешь идти к эндокринологу. Я чувствую, что ты безразлично относишься к своему здоровью, к тому, что чувствуем мы все — к нашему беспокойство, нашему страху, что тебе станет плохо. Мне обидно, что ты игнорируешь мои эмоции, что тебе не жаль времени, которое я потратила, чтобы найти хорошего доктора и записать тебя к нему, что тебе всё равно, что я отпросилась на работе, чтобы пойти на прием с тобой. Мне нужно, чтобы ты понимала, что ты несешь ответственность за свое здоровье! И не только перед собой, а и перед отцом и мной, и перед своими внуками. Я боюсь, что ты запустишь свое здоровье и умрешь, и твои внуки вырастут обделенными твоим вниманием! Нам всем нужна здоровая мама и бабушка. Это самое ценное, что может иметь человек. Ты могла бы не сопротивляться и пойти со мной к врачу.»
adesigna 28.11.20 13:22
Цитата из буклета «Если мы поняли правильно — собеседник подтвердит, если неправильно — поправит» — собеседник в ненасильственном общении должен быть прошит строго двоичным кодом.
При более сложном отклоняющемся поведении можно ненасильственно объяснить, что то, что он не подтвердил, а также не поправил вас — очень задевает, поскольку демонстрирует, что вас для него не существует как личности, а признание ценности другого, фактов его самовыражения, существования его запросов — это краеугольное условие для человеческого общения.
pulcinella97 28.11.20 13:31
Там же, рецепт бесконечной «ненасильственности»:
«Чтобы убедиться, что поняли правильно, нужно переформулировать чувства, <...> Так, чтобы он согласился»
= повторять свои «чувства, потребности, просьбы» без остановки
Бесконечный свет сознания, пока не взвыли
evo_lutio 28.11.20 15:02
У вас еще нормально получилось, в вашем спиче есть понимание, где проходят границы, дочь четко отделяет свою зону прав и обозначает ее.
У ННО-шников это могло бы звучать хуже:
«Я вижу, что тебе безразлична моя забота о тебе. Я испытываю злость и гнев на тебя за это. Я всегда злюсь, когда вижу твое безразличие к своим словам и пренебрежение к моим чувствам. У меня есть потребность в том, чтобы ты уважала меня, чтобы ты слышала меня, чтобы ты считалась с моим мнением. Поэтому я хочу, чтобы мы пошли к врачу».
Хотя ситуация с матерью, которая рискует жизнью, это такая ситуация, что хоть обманом загоняй, хоть мозг выноси, лишь бы получилось. Поэтому пример сложный. Но в границах обращаясь, шансов спасти больше.
pulcinella97 28.11.20 13:18
«Если будешь есть одна, пожалуйста, вымой посуду»
«Ненасильственный» вариант:
Немытая посуда после прихода гостей, которые остаются с ночёвкой — давняя причина моего разочарования в близких («наблюдение»)
Я чувствую себя бесплатным уборщиком, никому не нужным человеком, слова которого не стоят ни гроша для самых близких — моих же друзей («чувство»)
Мне нужен не только порядок в доме, но и внимание окружающих. Я бы хотел, чтобы ты обращала внимание на то, что я говорю («потребность»)
Можешь встать и пойти на кухню, взять немытую тарелку со стола, перенести её в раковину, а затем вымыть? («стратегия»)
kukucucu 28.11.20 14:17
Фраза: «Скучаю по тебе. Почему не звонишь?»
Согласно правилам ННО:
«В первое время, когда мы познакомились, ты звонил мне три-четыре раза в день, иногда пять. Сейчас ты звонишь мне максимум один раз в день и желаешь доброго утра, хотя мы стали ближе. От этого я теряю уверенность в твоей любви и у меня просыпаются детские комплексы. Ты же знаешь, что у меня есть детская травма, и хотелось бы, раз мы стали ближе, чтобы ты это учитывал и помнил. Мне больно и грустно, я сижу и жду твое сообщение. Можно сказать, день испорчен. Не ожидала такого от человека, который признался мне в любви. Я бы хотела, чтобы ты звонил мне чаще, утром, на обеденном перерыве на работе, вечером, и радовал меня своим энтузиазмом к общению. . Хотелось бы, чтобы ты укреплял мою самооценку, поддерживал меня»
mat_ras 28.11.20 14:40
Клиент пришёл к проститутке.
-Мне нужен минет с окончанием на лицо
ННО:
-Анжела, знаешь я очень требователен в выборе девушек, мне мало кто подходит. Также меня удручает, что девушки какие-то меркантильные их нужно водить в кино, дарить цветы. И взамен получал в лучшем случае лишь поцелуй в щеку. Они нечестны со мной, используют меня.
Я хороший парень и тоже хочу секс и ласку. Понимаю, ты проститутка и могу заразиться. Поэтому сделай мне пожалуйста минет и, чтобы почувствовал себя для тебя любимым можно я закончу тебе на лицо.
Надеюсь это будет не слишком дорого для меня.
evo_lutio 28.11.20 15:06
Еще один подобный пример однажды и это будет окончание.
vailia 28.11.20 14:59
Очень устала, побудь с малышом после работы.
Я целый день одна с ребенком, у меня нет возможности нормально заняться другими делами. Все мои силы уходят на это.
Нет возможности переключиться и отдохнуть. Я постоянно в напряжении. Из-за этого я чувствую себя усталой, мне грустно, и даже появляется раздражение.
А все из-за того, что мне не хватает личного времени, когда я могла бы заняться только тем, что хочу. Без риска, что меня от этого отвлекут. Я готова терпеть днём, когда ты на работе. Но вечером, когда ты дома, мне важно, чтобы ты полностью взял ребенка на себя полтора-два часа. Пожалуйста, не задерживайся на работе, ведь я жду тебя, чтобы отдать ребенка. И, приходя домой, переодевшись и помыв руки, сразу же принимай твоего сына.
evo_lutio 28.11.20 15:16
Изначальная ваша фраза уже мимо границ.
Если он должен с малышом посидеть (или хочет посидеть), то не надо жаловаться на усталость. Просто «Папа, бери сына».
Если у нее нет такого права, договора и так далее, то она должна попросить посидеть с ребенком, а не приказывать.
Это тоже зависит и от баланса значимостей, и от баланса вложений и свою территорию надо видеть.
in_vite 28.11.20 15:00
Один из принципов ННО еще часто формулируют в виде «Всегда слышать „Да“ за „Нет“».
В статье сертифицированного тренера Центра ННО этот девиз Штурмана обосновывается следующим образом:
«Когда ребенок говорит «нет», и мы слышим «нет», у нас есть 2 варианта: либо мы соглашаемся с их «нет», либо мы не обращаем на него внимания. Когда мы вместо этого пытаемся услышать за «нет» — «да», мы можем лучше понять, что мотивирует поступки наших детей: потребности, которые есть у всех людей.
<...>
Как здорово узнать, что когда мы умеем слышать «да», у нас появляется свобода не принимать отказа. Мы можем использовать «нет» (от детей, партнеров, себя) как начало диалога, который сблизит нас и поможет нам двигаться в направлении удовлетворения наших потребностей.»
То есть вместо уважения к ответу предлагается насиловать собеседника дальше, пока он с тобой не согласится и не удовлетворит «ваши» потребности.
evo_lutio 28.11.20 15:08
Свобода не принимать отказ, да.
Сокровища всегда становятся то Спасателями, то Победителями, если дверь перед ними закрыта.
mat_ras 28.11.20 15:18
Из буклета:
«Честно выразить себе: находим в себе источник боли и неудовлетворённые потребности»
«Рай» для эгоцентрика. Копайся в себе всё глубже и больше и чаще, ищи боль. А потом вываливай это миру в виде просьб и требований не забыв рассказать про свою боль.
Впервые опубликовано — evo-lutio