Мужчинам эту памятку можно читать, только если у них хороший локус контроля.
Для мужчин, жены которых в декрете с ребенком, я отдельную памятку напишу.
Памятка для женщин — несколько правил, выполнение которых обеспечит им высокий рост значимости.
Именно обеспечит и именно высокий, но выполнение, а не просто чтение.
Значимость матери новорожденного ребенка растет для отца этого ребенка примерно так, как растет значимость рыбачки.
Даже если эта значимость была ноль, она растет вот так, плавно вверх и дорастает до высоких значений.
Это эволюционный полевой процесс, то один только фактор — новорожденный ребенок обеспечивает матери вот такой рост значимости.
Рост младенца, особенно от рождения до года, это процесс, несущий в себе огромный заряд спонтанности и могучее обаяние. Наблюдение изо дня в день за тем, как ребенок учится улыбаться, хватать игрушку, переворачиваться, ползти, вставать, говорить — не просто завораживающий процесс, это процесс, который по своей биологической сути инстинктивно вызывает рост привязанности и рост благодарности и любви ко второму родителю, с которым совместно произведено такое чудо. Это должно происходить с матерью и это должно происходить с отцом. Это запрограммировано и внедрено в человеческие гены и человеческую культуру.
Почему же чаще всего ничего подобного не происходит?
Представьте себе, запрограммировано и внедрено, но почти не работает.
Точнее работает у большинства матерей наполовину, а у отцов на треть. Матери привязываются к младенцу, а к отцу растет отвращение, иногда смешанное с зависимостью и страхом потери, а иногда нет. Отцы привязываются к младенцу, но только наполовину, потому что держат оборону, видят в ребенке орудие манипуляций, а к матери ребенка испытывают раздражение, иногда смешанное с тягостным чувством вины.
Вот такая смесь экскрементов получается вместо растущей значимости друг друга. Значимость уменьшается, неровными качками в обе стороны, иногда вдруг прорываясь чуть вверх, иногда падая вниз, но в целом идет по наклонной, вниз по кочкам. И за год декрета многие супруги превращаются во врагов.
Это получается благодаря адским стараниям обеих сторон.
То есть оба супруга адски стараются, что убить свою значимость для другого, в то время как силы природы и эволюции тянут ее вверх. В какой-то момент силы природы уже не могут сопротивляться дефолту и появляется эффект снежного кома, когда время начинает работать на разрушение значимости.
В этой памятке я буду говорить об ответственности женщин. Вот почему мужчинам не нужно принимать это к сведению, особенно если локус контроля кривой.
Поле так справедливо устроено, что каждая сторона может создать баланс, если вторая сторона психически здорова и адаптирована к социуму хотя бы средне. То есть если ваш супруг психически болен, алкоголик, преступник, наркоман или маргинал, памятка не будет эффективна. Если же он нормальный человек без каких-то серьезных девиаций, вашего правильного поведения хватит на двоих, второму ничего делать для баланса не нужно, баланс у вас будет и так. Это происходит потому, что рост собственной значимости зависит от самого человека, а когда его значимость вырастает, второй ведет себя очень хорошо.
В дефолте оба ведут себя плохо, кроме людей с хорошими границами. В балансе обе стороны ведут себя хорошо, даже люди с плохими границами. Поэтому каждый человек может самостоятельно заниматься балансом в своей паре, не трогая партнера и не штурманя его. Наоборот, если партнера штурманить на тему отношений, из дефолта не выйти.
Правила поведения для женщин в декрете основаны на том, что значимость семьи для мужчины, то есть значимость ребенка и значимость его матери, растут сами собой, само время растит эту значимость. Женщине ничего не нужно для этого делать. Важно всего лишь не делать некоторые вещи, которые большинство женщин делать привыкли и считают, что это их право и даже обязанность.
Речь о щипцах и скалках.
Каждая почти мать младенца считает своим правом пользоваться при общении с мужем пыточным чемоданом, все время его пополняя.
Более того, каждая почти мать считает, что пыточный арсенал необходим ей для защиты прав младенца. Она выступает от лица ребенка, она крушит и ломает свой брак и свою значимость для мужа, держа ребенка на руках и говоря от его имени. Поэтому какой бы силой ни обладало обаяние растущего ребенка (космической силой) женщинам удается убить не только свою значимость, но и частично значимость ребенка. Они сами агрессоры и ребенка выдают за своего подельника и сообщника.
Вот эта уверенность женщин, которую они активно друг в друге поддерживают, что пытать мужей надо, что без эмоциональных пинков, оплеух, окриков, угроз, жалоб, обвинений и оскорблений они и с места не двинутся — это удивительный факт бытия. Мужья отвечают им в тон, но это пока памятка для женщин, мужьям будет потом.
Ниже пойдут правила памятки, но женщин, к рукам которых приросли щипцы и скалки, я прошу не читать их, чтобы не переживать стресс, или выпить предварительно 30 капель с барбитуратами, например корвалола.
Итак правила.
1. Не командовать.
Будете командовать, к вам будут относиться, как к рядовому, который нацепил погоны прапорщика. Плохо будут относиться. Если ваш муж рядовой, то и вы рядовой. Если вы майор, то и муж ваш майор. Вы не можете ему командовать, даже если у вас огромное МЫ с ребенком и всеми женщинами-детьми мира и вы выступаете от лица партии детей-матерей. Все равно не можете командовать.
2. Не ныть и не ворчать.
Будете ныть и ворчать, станете обузой. Даже если вам больно, страшно, плохо, старайтесь не ныть. Чем меньше и реже вы будете жаловаться и проявлять недовольство, тем более чутко и внимательно будут относиться к вашим словам. Если человек ноет по любому поводу, на его нытье никто не хочет обращать внимание. Ему приходится ныть громче, чтобы это заметили. Это замечают и тяготятся им сильней. От него хотят держаться подальше и побольше отдыхать. Так мужья начинают сбегать из дома в «гараж», чтобы провести хоть пару часов без прессинга. Муж целый день на работе и заслужил вечером отдыха, какой бы дикостью эта мысль ни казалась женщинам. Многие женщины считают, что после работы муж должен давать отдых им и заниматься с ребенком. Такие мужья бывают, но у них — очень хорошие жены. А у вечно ноющих и недовольных жен не бывает таких мужей.
3. Не кормить свою корону.
Нужно быть скромной. Очень скромной. Если будете снимать стресс с помощью короны, внушая себе какая вы великолепная, блистательная и необыкновенно красивая, достойная большего, ваша самооценка будет постоянно неадекватной и вы не сможете видеть, что с вами происходит, как вам реагировать, вас будет постоянно качать и кружить.
4. Никогда не рассчитывать на мужа как на правую руку.
Муж — не ваша рука, он отдельная личность. Захочет помогать, поможет, а если не помогает, значит справляйтесь сами. Матери-одиночки тоже как-то выживают. Все размышления, нужен ли вам такой муж, который совсем не помогает, отложите до года ребенка. Скажите спасибо, если муж не мешает. А если еще и приносит деньги, совсем хорошо. Если вы будете самостоятельны и благодарны за любую помощь, произойдет то, что я обещала в самом начале статьи. Ваша значимость вырастет, значимость ребенка вырастет еще больше, и мужу захочется вкладываться в ваш союз больше и проводить с ребенком больше времени. Это не всегда происходит сразу, иногда нужно время. И на протяжении всего времени у вас не должно быть кислых щей и скалок. Нет ничего дороже и важней собственной мотивации человека, а это возникает только на основе любви и удовольствия. Ребенок — это очень большое удовольствие для отца. Но матери детей делают все, чтобы отцы это не почувствовали или почувствовали, но оплатили кровью.
6. Благодарить его родителей.
Если свекровь и свекор помогают вам, даже в мелочах, будьте благодарны. Своим родителям тоже выражайте благодарность, но особенно — родителям супруга. Бабушки и дедушки ничего не должны вам, но если им хочется, вы должны быть благодарны им за помощь и любовь к вашему ребенку. И поменьше думайте о том, что это их внук, когда идет речь об их помощи. Но не забывайте, что это их внук, когда идет речь об их правах. Это очень важное правило — поменьше думать об обязанностях других перед вами и побольше об их правах. Это позволяет иметь хорошие границы и правильный локус контроля.
Поделитесь опытом, девушки с детьми.
Мужчины, вы тоже можете поделиться опытом, но только положительным. То есть тем, как правильно и хорошо вели себя ваши жены, если вели.
Комментарии
4112917 14.11.20 12:29
Я забеременела вне брака. К этому моменту мой мужчина был влюблен и говорил о женитьбе. За несколько месяцев беременности я умудрилась снизить свою СЗ до отрицательного значения; на четвертом и месяце он сказал мне «я хочу пожить один, мы слишком поторопились». Мы разъехались, я немного пришла в трезвое состояние, но щипцы и щи не прекратила. Потом родился сын. Сама ситуация заставила меня опираться на себя, заботясь о нем. Выполняла я не все правила; точно не командовала , не считала его правой рукой и была всегда благодарна его родителям. Не ныть и не страдать не получалось, периодически щами его кормила, поэтому рост СЗ был не таким красивым, как на графике; но через полгода он позвал меня жить вместе, а через четыре пришел с кольцом и мы поженились.
evo_lutio 14.11.20 12:38
А сейчас как?
4112917 14.11.20 12:45
Мы прожили девять лет, родили вместе ещё дочку, а потом я ушла гордо в закат. Несколько лет считала, что он негодяй, и только с началом чтения блога осознала, сколько всего напортила сама. Корону до конца тогда так и не сняла, а главное ,- все время до своего ухода пережевывала мысленно свою обиду, и считала, что наши отношения никогда не будут идеальными из-за его «ужасного» поведения в мою беременность. Сейчас вежливо дружим, дети большие уже.
vivienletteras 14.11.20 13:08
Было много претензий к мужу, что «мало помогает», скалки и щи, естественно, только ухудшали ситуацию. В Вашем блоге прочитала, что одна женщина спокойно может полностью взять на себя одного ребёнка и быт, это норма, а не героизм, мужу надо быть благодарной за любую помощь (а мы были на полном его обеспечении). Мне очень хотелось восстановить хорошие отношения в семье и я восприняла этот совет Эволюции правильно, меня как молнией удалило. Взяла все не финансовое по ребёнку на себя, с расчетом только на свои силы и, вместо нытья, стала получать удовольствие от этого. Муж, как и говорила Эволюция, стал смотреть на нас с сыном с радостью и предлагать помощь, сам стал больше проводить времени с ребёнком. Я очень Вам благодарна.
evo_lutio 14.11.20 13:25
Друзья, вот самое сложное во всех этих правилах принять мысль, что значимость для мужа и отца ребёнка и так не огромна, что она может снижаться, что ее надо растить.
Вот от чего большинство тёток бомбит. Им проще думать, что значимость их высокая, а мужчина просто урод. Или если значимость низкая, то надо повернуться и гордо отчалить, покачивая кормой.
Как быть? Есть мысли?
viva_la_vida3 14.11.20 13:31
Возможно, нужно отрефлексировать собственное желание иметь ребенка. Тогда рождение ребенка будет как сбывшаяся мечта, а не как груз, за который надо взыскать с мужчины.
evo_lutio 14.11.20 13:49
Это во-первых.
А ещё?
zheniac 14.11.20 14:49
Корону снять про свою великую ценность и исключительность.
Скромнее быть.
Обычная баба, родила — круто, но вообще почти все умеют, и нечего задаваться.
rebelsystem 14.11.20 15:29
Принять субъектность мужчины, свободу его воли, важность участия воли и свободного желания в отношениях, принять, что если она родила от мужчины ребёнка, он не обязан ей теперь служить.
cusdra_gloca 14.11.20 15:40
Увидеть насколько это жалко, некрасиво и недостойно — думать о своих мелких бытовых обидках, когда тут такое чудо, человек родился, жизнь возникла из небытия, красота же. Но и понять одновременно, что всему остальному миру до этого чуда нет дела, все почти умеют рожать, как выше пишут, исключительной_навсегда_для_всех роды тебя не делают. За короткое время беременности, родов и кормления можно пережить катарсис и не мешать отцу ребёнка присоединиться и пережить свой катарсис тоже. Не выколачивать умиление, но и не забивать сапогами
violet_sac 14.11.20 13:52
Возможно, поможет отрефлексировать слияние с ребенком, и поняв, что это отдельный человек, начать учитывать его интересы. Если мама фокус внимания переведет на интересы ребенка, она поймет, что теплые отношения с отцом — это в интересах ребенка. Сразу становится все по местам: куда-то отчаливать из-за обидок пустых кажется очень глупым.
groonya 14.11.20 14:24
Если гордо отчалить, останешься вообще без всякой помощи и с гораздо меньшей финансовой поддержкой. А замуж выйти снова может и совсем не получиться, с немалой вероятностью.
natalia_lauk 14.11.20 13:52
Попытаться представить жизнь без мужа. Например без его денег и квартиры. Без его помощи. После этого можно увидеть что ничего своего почти нет. Ты всем этим пользуешься временно, пока значимость позволяет. И не воображать что на место мужа много желающих прислуживать.
P.S: И писать комментарий в правильной ветке чтобы людям читать было удобно.
la_mur 14.11.20 13:54
В первый год после рождения ребёнка, когда казалось, что муж «мало помогает», вспоминала и перечитывала разборы писем из evolutiolab и старалась представить, насколько сложнее мне было бы справляться одной, это очень помогало не начинать конфликт.
Самый сложный момент, когда нужно было сдержать эмоции, был, когда моя мама отказалась остаться с ребёнком (ему было 1,5 года) на неделю, хотя у нас с ней была предварительная договоренность и были оплачены дорогие билеты в отпуск. Произошло это из-за того, что ребёнок за несколько месяцев до поездки заболел, и она испугалась, что он заболеет, когда меня не будет рядом.
Тогда с большим трудом удалось удержаться, чтобы не обижаться, не ныть «ну ты же обещала», не говорить о том, сколько денег потеряли из-за отмены билетов.
Поездка была запланирована на майские праздники, поэтому, как оказалось, мы бы все равно никуда не полетели из-за ковида. Хорошо, что удалось не испортить отношения с мамой, в остальном она и правда много помогает и я ей очень благодарна.
vailia 14.11.20 14:16
С первым ребенком и командовала, и корону кормила постоянно, и вечно недовольная ругалась. С родителями только ненапортачила, и то потому что они далеко были.
Со вторым ребенком по всем пунктам так сильно не косячила. Не командовала, не ожидала ничего, не ныла. Если замечала в себе недовольство, просто затыкала себе рот. Очень быстро убедилась, что если себя не накручивать, то то что взбесило через время кажется ерундой. С его родителями сама старалась поддерживать хорошие отношения, чтобы они были в курсе детских дел не смотря на расстояние.
Наши отношения уже было не спасти. Но на отношения отца с детьми все это повлияло очень сильно. Со старшим у него всегда были и есть прохладные отношения, не плохие, но и не хорошие. С обоих сторон. А вот у младшей с отцом любовь обоюдная, отношение к ней сильно отличается от отношения к старшему. Старшему отец уделял внимание только если надо, к младшей сам хочет и старается.
Впервые опубликовано — evo-lutio