Снизить свой плюс - Психоалхимия

Когда-то много лет назад я начала писать про дисбаланс в любви, про минусов и плюсов, и тогда мы очень много обсуждали, какие плюсы бедные, как им нелегко приходится, как страдают онегины от своих порогов и где-то даже рапунцели от своих ярусов, какая неприятная вещь — фрустрация. И особенно мы жалели плюсов в супружеском дисбалансе, когда связывают дети и обязательства.

Все это не то что ерунда, все это для человека глупого и в сфере психологии темного — полезное и важное открытие. Что отвращение и скука — вещь неприятная, что плюсующие партнеры — не абьюзеры и не садисты, что, выбирая, каждый муж выбрал бы любить свою жену и не иметь желания ей изменять, как и жена мужу.

Но вот уже столько лет существует блог, столько лет мы изучаем парадоксы и феномены отношений, и пора уже, друзья мои, решительно шагнуть на другой уровень. Я так или иначе склоняю вас к прогрессу, но большинство упрямо застряли на ранней стадии и не желают узнать про дисбаланс больше.

Хватит уже талдычить и повторять одно и то же. То, что правда для дураков, для умных — ложь.

Это дуракам полезно понимать, что взять и снизить свой плюс человек не может, что плюсам приходится нелегко и контролировать свой негатив им очень сложно. Дуракам это полезно понимать, чтобы не махать скалкой и не требовать любви.

Но если вы умней, чем дураки, вам нужно знать следующее. Снизить свой плюс человек не только может, но и должен. Нелегко приходится плюсам из-за трусости и жадности, а не из-за плюса. И сдерживать свой негатив люди обязаны, в крайнем случае культурно его выражать, а не как полоумные.

Понимаете, почему дуракам этого знать не нужно? Потому что они построят на этом свои претензии к другим. Плюс сам должен снизить свой плюс? Значит их обязаны любить. Не любят? Значит трусливые и жадные. И негатив пусть все сдерживают, кроме них, а они будут доводить и провоцировать.

Дурак — это не умственно отсталый человек, это человек с отсталой личностью, с внешним локусом контроля, который все время хочет рулить не собой, а другими, и все «надо» и «должен» адресует не себе, а другим.

Поэтому мы должны договориться.

Если мы говорим о чужом плюсе, пусть работает правило для дураков: плюс ни в чем не виноват, он хороший, но несчастный, он ничего не может поделать со своим негативом. А если мы говорим о своем плюсе, то работать должно правило для умных: плюс сам несет ответственность за свой плюс, плюс может и должен избавить себя и других от своего негатива.

Понимаете, зачем нужна такая вилка? Почему других надо судить по одним законам, а себя по другим?

Потому что как только вы начинаете думать о чужой этике или чужой ответственности, ваш локус контроля смещается и вы переходите в режим объекта, о котором другие должны позаботиться, котороаму должны помочь. И все, фигура в поле ваша начинает уменьшаться, вся энергия уходит той фигуре, которая вам должна. Даже если вам это пока не понятно с физической точки зрения, просто запомните: смещать локус контроля нельзя. Локус контроля надо держать у себя, а границы делить, чтобы не взваливать на себя лишнего.

Не обвинять другого, не возлагать ответственность, не ждать от другого решений, не искать его баги и ошибки, а отделить границы другого и вручить ему право быть таким, как он хочет, любым (это и есть признать его волю, его субъектность, а не свою над ним власть) — это самая идеальная позиция в поле для вашей фигуры. Дайте другому право вести себя как угодно и смотрите, как в таких обстоятельствах должны вести себя вы, что вы можете сделать, чтобы ваша ситуация стала лучше.

И вот если вы — плюс, ни в коем случае не отдавайте ответственность партнеру-минусу.

Именно от этого происходят самые большие фрустрации, которые лишают вас энергии. Не из-за дисбаланса это происходит, а из-за того, что плюсуя, вы отдаете локус контроля минусующим партнерам и начинаете либо рассказывать им как они должны себя вести, либо ждать, что они что-то предпримут и исправят ситуацию. Некоторые еще и меня цитируют: что выход из дисбаланса — дело минуса. Да, дело минуса, если вы — минус. А если вы плюс, оставьте минуса в покое.

Оставьте в покое ваших партнеров, Штурманы. Не рулите ими, рулите собой. Какими бы ваши партнеры ни были, вы не можете ими рулить, вы должны рулить собой. Вот единственное правило отношений.

Что вы можете сделать, если вы плюс в дисбалансе?

Очень многое.

Прежде всего вы можете закончить отношения, с благодарностью и уважением к человеку, с которым эти отношения были.

Если вас ничего особого не связывает и вы чувствуете, что остыли, оставьте человека в покое.

У него есть иллюзия, что вы все так же любите его, у него есть страх перед разрывом, поэтому возьмите ответственность на себя и расстаньтесь с ним.

Если вы плюс, ваша задача сделать что-то со своей жадностью и трусостью, чтобы не держать около себя человека, с которым вас ничего полезного не связывает.

Большая часть ситуаций с дисбалансом яйца выеденного не стоят и держатся только на липкости плюсов. На короне минусов они тоже держатся, но чужая корона — не ваше дело. Следите за собой. Сами не кормите чужую корону, если хотите привести отношения в адекват и избежать качелей и горок. Все горки в отношениях, резкие подъемы и спуски — это шатания короны, вашей или чужой, которую вы кормите.

Но такое ясное и кристальное понимание, что вы разлюбили и вас ничего не связывает, бывает у плюсов очень редко. Это бывает у людей с опорой на себя и хорошими границами. А большинство плюсующих людей понять не могут, то ли любят они, то ли нет, то ли надо им, то ли не надо. Это происходит от все той же жадности и трусости. Жадность старается уберечь от потери, трусость от возможной боли. А вдруг пригодится? А вдруг я пожалею? А вдруг все кажется не тем, чем является? У человека с плохим локусом контроля не только семь пятниц на недели, но и семь полудней в день. Настроение его меняется.

Вот с чем нужно работать. Надо учиться хорошей рефлексии и избавляться от жадности и трусости. От жадности есть хорошая мантра: «все свое ношу с собой». Руки-ноги-голова, ваши навыки и деньги на карте, пока ваш банк не разорился, вот — то, что ваше. Даже рук и ног вы можете лишиться, то есть даже это ваше — условно, чего уж говорить о другом. Не надо все время цепляться за все и бояться упустить. Жить станет куда легче. Мантра от трусости: «Бог не выдаст, свинья не съест». Это значит, что бесполезно трястись как трясогузка, с вами может произойти все, что угодно, а может не произойти ничего, и не вы этим распоряжаетесь по большей части. Достаточно здравого смысла, но постоянная боязливость и тревожность — не друг ваш, а враг. Это тот самый внешний локус, стремление контролировать мимо границ, который сливает вашу энергию в канализацию.

Если вы не жадны, не трусливы, стремитесь к честной рефлексии, не кормите себе и партнеру корону, вы сможете увидеть свое реальное отношение к человеку и перспективы.

И если вас ничего серьезного не связывает, а ваш плюс — это действительно плюс, а не зеленый виноград, вы примете решение расстаться из уважения к человеку и к себе.

Другое дело, если связывает вас многое. Например, вы супруги и у вас есть дети. Эта связь вне конкуренции, это то, что со своей стороны вы должны сохранять и преумножать. Другая сторона может разорвать отношения и держать силком вам не нужно и даже нельзя, вы ухудшите ситуацию и лишитесь уважения. Но со своей стороны вы не должны разрывать связь, если речь идет о браке с детьми.

До сих пор мне не удавалось объяснить, почему дети коренным образом все меняют в поле. По письмам я все равно вижу отсутствие понимания. Почему если у вас нет детей, не надо ничего делать со своим плюсом? Потому что если нет детей и нет влечения, вас держит в отношениях только ваша жадность и трусость. Это не то, на что можно опираться, это то, от чего надо избавиться быстрей. И совсем другое дело, когда у вас дети. Здесь у вас есть мотив, основание, опора для того, чтобы снизить свой плюс.

Плюс снизить можно! Но должно быть серьезное основание. Не просто — неохота искать нового парня. Не просто — жаль обижать девушку. Не просто — лень что-то менять. Не просто — да они все одинаковые. Нет. Это не основание.

Дети — серьезное основание. Много лет вместе, длительная дружба и общие дела — тоже могут быть основанием, только надо убедиться, что дела эти — живые, что вы до сих пор можете быть полезны друг другу, а не мешать жить.

Если есть связь с человеком по другим ресурсам, свой плюс в ресурсе любви вы можете снизить.

Прежде всего имейте в виду, держать плюс небольшим может любая нерыба. Если вы нерыба, то вы легко держите плюс и он у вас не растет. Быстро растет плюс у рыб, а у рапанов его еще качает туда-сюда-обратно. Почему у рыб так быстро растет плюс? Потому что как только они не получают достаточно удовольствия, они начинают изнывать и беситься. Их раздражение и фрустрация растет, им кажется, что они перевложились, что их используют, что они истощаются и тратят себя напрасно. У рапанов все еще хуже. Они тянут щипцами компенсацию, потом достают скалку, потом пугаются и опять чувствуют минус, потом снова плюс и растущую тошноту и негодование. Только представьте себе, как колбасит этих бедных плюсов, но не потому что они плюсы, а потому что они рапаны и рыбы, у них плохие границы, им все время нужно что-то получать от другого, иначе они не видят смысла в общении. Нерыбы опираются на себя и их не бесит, если они не получают от другого кайф. У них нет распахнутой хлеборезки, они могут относиться с симпатией к человеку, в которого не влюблены. У них нет такой градации — либо страсть, либо скука, они умеют развлекать себя сами и не ждут, что их будут развлекать другие.

Это главное, как можно сохранять плюс на очень небольших значениях и даже выйти в небольшой приятный минус. Опереться на себя, убрать претензии к человеку, убрать эгоцентризм, смотреть на другого как на субъекта, а не свою вещь. При небольшом плюсе нерыбы способны получать удовольствие от общения с человеком на интересные темы, заниматься сексом, если они сами сексуальны, увлечься общими делами. Рапанам такое и не снилось. Рапаны хотят получать наслаждение от общения ни о чем, просто от нахождения рядом, они хотят наслаждаться сексом за счет другого, они не пытаются организовать общие дела. По сути они хотят качать энергию прямо из чужой фигуры, а для этого нужен большой минус. Вот и получается, что уже при небольшом снижении своего минуса рапаны начинают скучать. Они не думают, что темы для разговоров должны быть интересы сами по себе, а для этого надо чем-то очень интересоваться и уметь заинтересовать. Они хотят получать пассивный кайф, отключить голову и качать энергию, поэтому они и рвутся в минус постоянно, осознанно или нет, поэтому в плюсе они начинают либо орудовать щипцами и скалками, либо истерить, либо изменять, ища наслаждений на стороне.

Зрелая личность умеет себя развлекать и относится к другому не как к источнику развлечений, а как к соратнику, которого она готова сама развлекать на досуге. Браки в старину были прочными, никто почти не изнывал от нелюбви, потому что люди рассматривали супругов как партнеров в делах, а не как баловство.

Если вы человек деловой и относитесь к супругу-супруге ответственно и уважительно, страдать от своего плюса вы не будете и плюс ваш не будет расти. Если у вас хороший ресурс секса, вы будете испытывать влечение и получать удовольствие. Изнывают от «не хочу секса с ним, а хочу с другими» только рыбы и рапаны. Но плюс в сексе — это отдельная тема, другого порядка.

Давайте сначала обсудим снижение плюса в любви.

Примерно понятно, как его снижать?

Свой опыт есть? А другие примеры? А рефлексия и наблюдения на тему?

Думаю, понятно отчасти. Убрать все свои щипцы и работать над ситом. Ловить себя на мысли «партнер мне должен» и править локус. Ты должен, партнер нет. Фокус на хорошие качества партнера сместить и держать свою хлеборезку закрытой. Быть благодарным, ведь если есть причины оставаться с человеком, значит он уже серьезно поучаствовал в жизни. Ответственность свою хорошо понимать, например, дети или общие дела накладывают ответственность и отказаться от нее иногда может означать утрату самоуважения. Был объективно должен, но бросил обязательства — теряется доверие к себе. Наверное, прокачка самоуважения поможет и плюс снижать, так как если партнер — неотъемлемая часть жизни, и к собственной жизни относиться с уважением, то и к партнеру отношение будет уважительное.
Легче и с пониманием относиться к щипцам партнера и реагировать на них в границах. Наверное, учиться надо искать и создавать новые контексты общения, отношения могли бы выходить на другой уровень и интересно становилось бы и плюсу и минусу.

missona 09.07.20 12:37
«Свой опыт есть?»
20 лет отношениям, из них лет 13 рефлексирую свой плюс разной величины. По ощущениям, лучше всего плюс снижался вплоть до баланса на фоне больших совместных проектов — общее жилье и ремонт в нем, рождение детей, попытка совместного бизнеса. Эти периоды вспоминаются как самое сложное в плане забот время, но самое гармоничное в плане отношений. Никто любовь и внимание друг из друга не тянет, а наоборот стараются друг другу помочь, облегчить друг другу ситуацию. Получается, что совместное хозяйство и проблемы сближают и способствуют снижению плюса, потому что каждый занят своим вкладом в общее дело. И наоборот, это как раз несдерживаемый растущий плюс влечет конфликты в быту на пустом месте как желание отжать себе компенсацию за свое присутствие в жизни другого

ext_4566104 09.07.20 12:40
«Свой опыт есть? А другие примеры»
Живу с отцом ребёнка, расставались на год после рождения ребёнка, т.к. он меньше зарабатывает. Ситуация так и не изменилась, но опознав у себя Спасательницу и Сокровища больше нет иллюзий и скандалов и ожидания что он сам всё осознает, ради меня пойдёт на вышку и резко станет руководителем. Уважаю как отличного папу, почти весь быт на нём, но, к сожалению, «Изнывают от «не хочу секса с ним, а хочу с другими» только рыбы и рапаны.» — это про меня.

evo_lutio 09.07.20 13:01
Но вы понимаете, что это такое — «хочу с другими»?

Это совсе не то, что «хочу с другими, а они со мной», это всегда «хочу с теми, кто со мной не хочет или быстро расхочет».

Кто понимает, почему так у рапанов, которые все время хотят найти кайф где-то, где их нет? Почему взаимно не получается?

dre_anna 09.07.20 13:05
Может, потому что планка завышена и ЗВ. То, что доступно, не хочется, не привлекает, это «легко», а потому неинтересно.
А другие — это кто-то намного более вкусный, а значит, недоступный, не по плечу.

akalur 09.07.20 13:17
Потому что рапану если кто-нибудь понравится, он сразу достает щипцы. Общается с багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать. Границ нет, корона заменяет обратную связь, адекватного взаимодействия не выходит.
Быстро отмораживает человека и рапана уже не хотят.

rebelsystem 09.07.20 13:29
Потому что кайфа нет, если ты его не создаёшь или не покупаешь (дорого). А взаимно — это когда не только создаёшь, но и делишься. Рапаны не создают, они «ищут» и «ждут».

groonya 09.07.20 14:01
у рапанов много багов и плохие границы, поэтому отношения очень быстро портятся. поправить что-то самим им даже в голову не приходит, потому что они всегда ждут чего-то от другого, локус у них стабильно внешний. вот и получается «он мне не подходит», и они кидаются искать тех, кто все же подойдет. начинай сначала.

kosil_kosoj 09.07.20 14:19
Из-за желания очень большой дозы кайфа, такая возможна только в очень большом минусе. Взаимный большой минус у рапанов иногда может сложиться стихийно на короткое время в начале отношений, но это скорее исключение. Обычно в большом минусе рапаны бывают в дисбалансе, где другой сильно плюсует.

Жадность и стремление к пассивному кайфу не позволяет стремиться к балансу.

evo_lutio 09.07.20 14:42
Друзья, да все проще.

Самое это описание — это описание внешнего локуса.

А внешний локус быстро приводит к дисбалансу.

rosa_jay 09.07.20 12:40
«Примерно понятно, как его снижать?Свой опыт есть? А другие примеры? А рефлексия и наблюдения на тему?»
Опыта снижения минуса в дисбалансе нет.
Есть только опыт ухода из дисбаланса.
9 лет жила с мужем, которого не любила и нас мало что связывало, детей от него категорически не хотела. Но не думала о разводе. Говорила ему, что «я просто чайлдфри», а так люблю его. Переживала что он догадается, что нет.
Когда решалась попросить о разводе думала, что «он не переживёт». А на самом деле надо было бы подснять корону сокровища и иметь побольше уважения к нему. Он довольно быстро и справился с разводом и женился снова.
В действительности это я боялась что никому кроме него не нужна буду. И от моей трусости вред был только мне. Даже повторяющиеся кошмары снились очень часто и закончились ровно тогда, когда я попросила развод.

evo_lutio 09.07.20 13:06
А сейчас ЗВ удалось снять?

В браке никогда почти не бывает дисбаланса. В браке всегда почти дефолт бывает, плохо отрефлексированный.

Кстати, кто понимает, почему в браках всегда почти дефолт, а не дисбаланс?

Дисбаланс — в формате встреч или секс-онли. Даже при совместном проживании без брака дисбаланс бывает редко.

rosa_jay 09.07.20 13:39
Надеюсь)
По крайней мере в новом браке считаю что снижаю плюс в дефолте)

rebelsystem 09.07.20 13:43
Щипцы отмораживают любого, и минуса, и плюса. Партнер в минусе щипцует любовь. А партнёр в плюсе тоже щипцует (компенсацию, удовольствие).
В браке слишком много общей территории, и неуважение на ней партнера отмораживает быстрее, потому что воспринимается как нападение. А плюсующий партнёр — это неуважающий партнёр.

ext_4522955 09.07.20 14:14
Потому что минус начинает остывать, видя, что его и его вложения не ценят. Вкладывается меньше, а второй: меньший минус или плюс может требовать к себе «достойного» отношения скалками или щипцами, от чего минус на другой стороне ещё падает.

kosil_kosoj 09.07.20 14:28
При браке и совместном проживании много общей территории, а ещё каждый думает: «другой никуда не денется, а вот я привязан», как минимум подсознательно так воспринимает. Получаются внутренние щипцы у обоих (на уровне рыбы/рапана), увеличивающий коэффициент для своих вложений и уменьшающий для вложений другого.

___tais 09.07.20 12:55
Снижать плюс помогало понимание, что в браке есть вещи, которые человек просто должен партнеру. Такие как внимание, забота и т.д. то есть помогало понимание, что раз это муж, то для него просто нужно делать. Если плюс сильно нарастал, помогала дисстанция. И сильно снижался плюс, когда испытывала благодарность в решении серьезных проблем. Благодарность помогала снижать плюс.

evo_lutio 09.07.20 13:03
Но дистанция часто делает из дисбаланса дефолт.

Помогает только такая дистанция, когда вы дистанцируетесь ради какого-то дела, полезного и второму тоже и семье.

Если, как любят иногда женщины, начала гулять с подружками, чтобы снизить свой плюс, будет дефолт.

___tais 09.07.20 13:27
Я думаю, что у нас дисбаланс поддерживался за счет того, что у меня ОЗ была больше и границы получше.

evo_lutio 09.07.20 14:45
А почему думаете, что это был дисбаланс, а не дефолт?

Какие признаки именно дисбаланса?

Друзья, вообще, кто может описать, как в браке выглядит именно дисбаланс?

iron_vobla 09.07.20 14:59
Возможно, как не равноценное распределение опеки и власти: власть у одного, а опека у другого. При этом большая общая территория и нет конфликтов и ссор, минус подстраивается и вкладывается много

rebelsystem 09.07.20 14:59
Когда один из супругов много вкладывается, а другой мало и тот, кто вкладывается больше всем доволен.

akalur 09.07.20 15:09
В фотосериале у Дианы и КСЖ был дисбаланс с минусом у Дианы. У минуса претензий намного меньше, чем в дефолте. Он пытается подстроиться и стать удобнее для плюса. И ждет он любви, а не компенсации за свое присутствие.

r_reef 09.07.20 15:16
Большая разница ОЗ и СЗ. Минус рефлексирует, но отлепиться не может. Плюс ходит налево и ему прощают всё.

___tais 09.07.20 15:27
Он хотел моего внимания, заботился, не хотел разводиться, не жалел для меня денег. Стремится поддерживать отношения после развода.

evo_lutio 09.07.20 16:34
Это все может быть из-за порядочности, из-за страха потерять семью, из-за любви к ребёнку. Не обязательно минус.

macrosmatic 09.07.20 13:02
17 лет в браке, двое детей, есть семейный бизнес.
До чтения блога был многолетний период, когда отношения с мужем испортились до раздражения и интимной брезгливости. В вопросах бизнеса и с детьми было получше, помогало четкое разделение обязанностей.

Попав в Ваш блог впервые, определила себя роковой женщиной и, как минимум, нерыбой, но вскоре поняла, что я все-таки рапан — липкий и жадный, в короне, увитой ЗВ. Кормящий мужа кислыми щами с утра до вечера. И вместо того, чтобы видеть огромный плюс у мужа, видела его только у себя.
Но даже отрефлексировав плюс у мужа, сначала убирала щипцы и следила за багами по-рапаньи — руководствуясь жадностью, желая получить за все свои мучения старания любовь.

Продолжаю делить границы, хлеборезку прикрыла.
Бывают моменты, что аж мурашки по коже, так мне бывает хорошо с мужем — и как с другом, и как с любовником.

ninel_215 09.07.20 13:16
В оперетте «Летучая мышь» плюсующий муж влюбляется в свою жену на бале маскараде, как в таинственную незнакомку. Возможно, к обычной жизни это тоже применимо в том плане, что на каком-то празднике или торжестве можно увидеть своего партнера как-то по-новому.

evo_lutio 09.07.20 14:53
Вряд ли.

На празднике пары в дефолте видят унылую рожу опостылевшего супруга. Оба у друг друга.

Увидеть спонтанную, красивую и востребованную жену в дефолте где-то на празднике нельзя, если дефолт и если на празднике оба.

Оба — унылые рожи, оживляются немного, флиртуя с другими, но от этого супруга берет злость.

Такой эффект как вы описываете бывает, когда пара где-то в походе или на марафоне или когда один видит другого в деле каком-то, увлеченного и спонтанного.

А на празднике — вряд ли.

Знаете ли вы, друзья, например, почему нового партнер немного выпившего все обычно находят очень обаятельным, а супруга под градусом — омерзительным болваном? Откуда это, кто понимает*

skylar_margo 09.07.20 14:59
может дело в том, что взгляд из плюса искажен, и партнер видится хуже, чем он есть.

evo_lutio 09.07.20 15:31
Нет, в дефолте у обоих действительно унылые рожи, объективно. И надеяться, что вы где-то засияете вдруг энергией, глупо. Из дефолта люди выглядывают с кислыми щами. Или с неадекватной веселостью.

rebelsystem 09.07.20 15:01
Оба выдают то, что у них внутри без тормозов. Один свою влюблённость, другой свой тухляк.

julika_b 09.07.20 15:15
Может, потому, что в начале отношений партнер с новой, «игривой» стороны интригует, заводит — будто это обещание какой-то новой игры.

А в дефолте партнеры и так уже еле выносят друг друга, и любое «новое» от супруга уже поперек горла.

evo_lutio 09.07.20 15:27
Это ваш внешний локус. В начале кто-то вас заводит, а потом нет, вот беда.

ext_4522955 09.07.20 13:41
Ещё два года назад была уверена в своём плюсе и отвращении к такой заурядной жизни. Разъехались. Дети скучали и злились, особенно сын. Случайно наткнулась на ваш блог. Сначала оглянулась по сторонам и увидела, что лучшего мне никто не предлагает. В сравнении переоценила достоинства своего мужа, которые раньше воспринимались как должное. Потом стала больше ответственности брать за свои ресурсы, меньше ожидать случайного везения и перенесла внимание на другие сферы жизни: здоровье, работа, родительство. Стала больше кататься на лыжах с мужем. Хотела улучшить форму, но и отношения улучшались, как с моей стороны, так и с его. Со временем переехали в посёлок, дел хватает всем. Вклад обоих высокий. Если что-то раздражает стараюсь затыкаться и копать. Во многом сошлись ради детей и удобства их воспитания. Но когда есть много общих дел: воспитание, стройка, родственники, друзья, спорт трудно не видеть участие другого и невозможно не испытывать благодарность. А из благодарности и общего комфорта и привязанность росла, и плюс таял да и интерес появлялся: «а что дальше?»

evo_lutio 09.07.20 14:55
Народ, хорош писать «наткнулась на блог».

Мой блог — это не пенек в лесу и не пустая бутылка в парке.

Вы про себя так пишите: мой муж случайно наткнулся на меня.

dealemka 09.07.20 14:07
«Свой опыт есть? А другие примеры? А рефлексия и наблюдения на тему?»

В первом браке, деток не было, уходила из острого дефолта. 2 года из 8-ми боролась с трусостью и жадностью — успешный, из хорошей семьи, молодой красивый мужчина, щедрый, спортивный, вдруг такой больше не обратит на меня внимание? Потом одним днем собрала вещи и уехала жить в машину. Муж долго то уговаривал, то угрожал, то золотые горы обещал, но развод состоялся. Через год он встретил прекрасную девушку, во многом лучше меня, они родили деток и, надеюсь, счастливо живут. Я тогда не была в серьёзных отношениях и поняла, что не его надо было жалеть эти годы, а корону свою огромную снимать.

evr_moon 09.07.20 16:01
«Рапаны хотят получать наслаждение от общения ни о чем, просто от нахождения рядом, они хотят наслаждаться сексом за счет другого, они не пытаются организовать общие дела»

Может это отчасти и объясняет тягу рапанов и рыб к людям с намного большей ОЗ.
С ними то они сразу улетают в большой минус и там кайфут даже от мимолетного взгляда этого человека.

evo_lutio 09.07.20 16:32
Зачем объяснять тягу рапанов к людям большей ОЗ? К таким тянет всех. Это нормальная тяга к лучшему. А у рапанов ещё и жадность, и любовь к халяве.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Комментарии