Два навыка пользуются особой популярностью у людей, увлекающихся психологией.
Умение просить.
И умение отказывать.
Все-то им кажется, что хорошие границы — это умение пошире раскинуть свои ласты.
И что если научиться не бояться, побольше загребать чужое и отказывать делиться своим, границы их станут хорошими.
Это как если бы вы, решив расширить свой маленький дачный участок, пошли бы изучать, какие есть заборы, чтобы поставить мощное ограждение на соседской территории, и называли бы это «провести границы».
Провести границы путем агрессивного захвата, а потом защищать границы собачьим лаем.
«Не умею просить,» — в каждом втором письме, и там же, рядом, «не умею говорить нет».
Когда инфантилы слышат, что оказывается можно научиться просить и отказывать, их охватывает эврика.
Так вот чего им не хватало! Теперь-то понятно, почему у них ничего нет.
Если вы надеетесь сформировать нормальные границы, главное, что вам нужно:
— Как можно реже просить.
И второе, очень важное.
— Как можно реже отказывать.
Парадокс, что большинство популярных советов надо выполнять строго наоборот, но это вполне объяснимо.
Большинство людей имеют очень плохие границы. И советы их — из этих самых очень плохих границ.
Чтобы получить границы лучше, надо действовать наоборот.
Давайте посмотрим, как совет просить как можно реже поможет вам сделать ваши границы лучше.
Хотя старым читателям это и так должно быть понятно.
Когда вы собираетесь кого-то о чем-то просить и еще до этого, ваш локус съезжает к этому человеку.
Исключение — «просьбы», которые просьбы лишь по форме, а по сути — ваше предложение. Предложения в форме просьб — это красивый колпачок. И это совершенно отдельная тема.
Все настоящие просьбы — это движение локуса к человеку, ваша нужда, ваше стремление использовать его ресурсы в своих целях.
Обойтись совсем без просьб — сложная задача для большинства людей, хотя к этому можно стремиться.
Но сократить просьбы до редких и незначительных — обязательное условие для нормальных границ.
Ваши цели, сиюминутные и долгосрочные, должны быть такими, чтобы вы могли бы все осуществить сами или при спонтанном участии других людей. Спонтанное участие бывает, когда другие люди сами заинтересованы в участии. Сами заинтересованы — это значит, что их не нужно просить. Если дело, которые вы затеваете в расчете на других людей, полезно им и интересно, вам не придется никого просить, вы получите спонтанное участие или активное предложение. Активное предложение в отличие от вялого, вытянутого щипцами — признак, что человек сам заинтересован в соучастии, получает от этого удовольствие и выгоду.
Во всех остальных случаях вы не имеете права использовать других людей. Не интересно другим, значит сами решайте свою проблему. Большинство таких проблем можно решить либо самостоятельно, либо оплатив чужие услуги. Хороша оплата делает участие людей спонтанным, им хочется оказывать вам услугу, если им нравится оплата. Оказывать бесплатные услуги не любит никто.
Границы начинаются с полного и окончательного принятия принципа самостоятельности. Все свои личные хочу вы должны обслуживать сами. Любое участие других людей должно быть спонтанно (то есть доставлять им удовольствие), либо оплачено (оплачено исходя из их представлений о достаточной оплате). Об оплате стоит говорить до просьбы об услуге (в этом случае это не просьба как раз, а предложение в форме просьбы). Все бесплатное участие люди должны давать вам спонтанно, что означает не только без давления просьбы, но и вообще без давления. Вы в курсе, что видов щипцов очень много. Вздохи, жалобы, несчастный беспомощный вид и прочие трюки, как не озвучивая просьбы, заставить человека вам помочь. Вот это все — не спонтанное участие. Не спонтанное — это значит без внутреннего собственного импульса, без удовольствия, а под давлением.
Приучась давить на людей и заставлять их участвовать в том, что интересно только вам, вы постоянно снижаете свою значимость, уменьшаете свою фигуру, и уменьшаете свою территорию.
Понимаете, почему учась просить, люди не только не формируют границы, но и разрушают те плохонькие границы, которые у них худо-бедно сформировались? У них становится меньше влияния, их значимость и ценность для других становится меньше, чем была. От них огораживаются, отодвигаются, их стараются избегать. Узнавая их как липучек, на их щипцы перестают реагировать, и чем лучше они научились просить, тем хуже для них.
Надо учиться не просить и учить этому детей. Сначала надо учить детей ничего не просить у чужих, а со временем, когда дети станут старше, надо учить их ничего не просить вообще ни у кого. Когда человек настроен решать свои проблемы самостоятельно, остается только научить его быть щедрым и отзывчивым, и вы поможете сформировать ему мощную энергетическую систему.
Инфантилы думают, что если ни у кого ничего не просить, но стараться многое давать другим, начнется обнищание. На самом деле — именно это принцип формирования мощной энергетической системы. Когда вы поставили себя на самообеспечение, а фокус у вас постоянно на полезной другим деятельности, энергии у вас становится очень много. Ресурсы ваши активно прокачиваются, поскольку образуются связи с социумом во всех направлениях. Если ваша работа полезна, вам начинают больше платить и создавать вам удобные для работы условия. Если в любовных отношениях вы полезны и приятны, вас начинают любить в ответ и стараться вас привлечь и удержать. Если имидж ваш приятен другим, к вам хотят быть поближе и брать с вас пример. Если в дружбе вы полезны, у вас становится много друзей. Вот как прокачиваются ресурсы. А как они фрустрируются?
Фрустрируются ресурсы с помощью щипцов. Вы хотите поменьше дать, но побольше оттянуть на себя, и ресурс закрывается от вас как и люди, с которыми вы «учитесь просить». Ресурсы и состоят по больше части из людей — это коллективные структуры: работа, учеба, секс. И для всех таких структур ваши щипцы, ваше дай, ваше хочу, ваши просьбы — это давление и угнетение их спонтанного к вам влечения.
Щипцы надо убрать и стать полезным — вот и весь секрет.
Поэтому второй главный принцип формирования границ — как можно реже отказывать.
Этот принцип второй, поскольку действует он только в связи с первым принципом.
Сначала самодостаточность, потом щедрость, не наоборот, иначе «щедрость» превращается в щипцы и слив, вы пытаетесь дать, чтобы взять больше, и сливаетесь.
Почему при самодостаточности никогда не бывает слива? Вы опираетесь на себя и ваша фигура всегда сильна, вы не уходите вниз. Вы вкладываетесь спонтанно, делая то, что вам приятно, не от страха и не от нужды. И это все приносит вам пользу, укрепляет ваши ресурсы и расширяет ваше влияние. «Служить бы рад, прислуживаться тошно» — примерно об этом. Прислуживает тот, кто делает это от зависимости, а не от щедрости. Слив — это всегда из нижней, слабой позиции, а щедрость — всегда из верхней, сильной. Это принципиально разные полевые процессы, в них нет ничего общего. И результат у них противоположный. От щедрости ресурсов становится больше, от слива меньше, поскольку любой слив — от жадности.
Почему нельзя учиться говорить нет?
Потому что на адекватную просьбу лучше всего откликаться, а на неадекватную можно просто молчать.
Адекватная просьба — это когда помочь в ваших интересах, прямых или косвенных. Это касается большинства просьб близких людей и многих просьб чужих людей, откликнувшись на которые вы поступаете на пользу своим и общим интересам. Неадекватная просьба — это просьба, откликнувшись на которую, вы повредите себе.
Учатся говорить «нет» те, кто пытаются жульничать на общей территории, отжимая себе побольше.
Вас просят о том, что вы не делаете спонтанно, хотя должны делать, если хотите сохранить долю на общей территории. Вы чувствуете страх, нормальный страх, сигнализирующий о возможной потере доверия, но «учитесь говорить нет».
Как во вчерашнем посте Вы учитесь воображать партнера и отказывать ему, чтобы потом в жизни отказывать вживую.
После вашего отказа партнер пересматривает долю вашего участия в своей жизни. А вы продолжаете рассчитывать на нее. Вся «учеба» состояла в самовнушении, что вы имеете на это полное право.
Но если бы вы имели на это полное право, вы могли бы просто промолчать.
Все, от чего нельзя отказаться молча, знак того, что вы — на общей территории. А раз на общей, значит вы либо не имеете права отказать, либо можете отказать только в самой мягкой форме.
Неадекватная просьба может быть проигнорирована.
Если же просьба адекватна хоть на какую-то часть, на нее нужно отзываться хотя бы частично.
Старушка в метро просит вас помочь ей поднять сумку-тележку по лестнице.
Если вы плечистый молодой человек, вы не можете отказать ей. Вы поступаете некрасиво, нарушаете социальную норму. Будь рядом ваш близкий, ему стало бы стыдно за вас, а будь рядом любимая вами женщина, ее могло бы охватить отвращение к вам. Именно это и есть — фигура в поле. Даже если вас не видит ваша референтная группа, этот взгляд в поле все равно есть, он всегда влияет на вашу фигуры и без короны вы это видите.
Понимаете, что делает просьбу старушки адекватной? Вы — член общества, как и она, и в обществе есть неписаные правила. Ваши широкие плечи, молодость и мужской пол — это то, что вы получили на общей территории, и если вы хотите быть и считаться на общей территории нормальным мужчиной, есть правила, которые вам выгодно выполнять.
Если вы молодая женщина, вас это тоже касается, хотя и в меньшей степени. Но если вы нездоровы или беременны, вы не должны помогать старушке в ущерб себе. Кроме вас есть и другие, пусть она подождет молодого мужика. Однако, вы должны вежливо отказать, поскольку просьба в целом в границах, пожилой человек обращается к молодому. Старушка не в курсе, что вам вредно поднимать тяжести. Но если ее сумка слишком тяжела, а она обращается с этим к женщине, она выходит из границ. Совсем неадекватную просьбу можно просто проигнорировать, это будет в границах, но просьба должна быть очевидно неадекватна. Если не очевидно, то отказ должен быть вежливым.
А вот ситуация, когда близкий обращается к вам: принеси, пожалуйста, чай. На все подобные просьбы выгодней откликаться или объяснять, почему вы не можете этого сделать. Если вас то и дело просят об обслуживании, вы должны подумать, почему так происходит. Может быть есть перекос в финансовых вложениях? Может быть вы не замечаете другой асимметрии? Может быть вы тоже то и дело нагружаете чем-то, не замечая? Чем руководствуется ваш партнер, то и дело нагружая вас просьбами? В этом важно разобраться, а до этого выгодней откликаться на его просьбы.
Если вас просят адекватно, а вы решаете воспользоваться «правом на отказ» и отказываете в категоричной форме, вы выходите из границ. Близкий может просить вас о несложной услуге. Вам нежелательно никого просить, а услуги оказывать выгодно. В крайнем случае можно вежливо объяснять: «Извини, я сейчас занят». Вам не выгодно отвечать скупо, кратко и тем более агрессивно, если вы не хотите объявить по этому поводу войну. Вы — на общей территории.
Понимаете, почему учащиеся говорить нет все время косячат?
Чаще всего их просят о том, что является либо их долгом, либо платой за вложение второй стороны. И когда они важно и надменно говорят свое «нет», это косяк. Если просьба была в границах, отказ — довольно большой косяк. Но если даже просьба немного выходила из границ, отказ в грубой форме — тоже косяк. На слегка выходящую из границ просьбу надо отвечать очень мягко. На очень сильно выходящую из границ просьбу можно промолчать.
Нет ситуаций, когда вам потребовалось бы умение отказывать.
Отказывать умеют все и особенно жадины, то есть все инфантилы.
Инфантилы только и умеют, что говорить «дай» и «не дам».
Они не умеют отказываться, а отказывать умеют слишком.
Неумение отказывать инфантилы путают со страхом от зависимости. Иногда им хочется отказать, но они боятся до трясущихся коленей, поэтому думают, что не умеют отказывать. Но если вы зависимы, вам и правда не следует отказывать или надо отказывать очень вежливо. Надо сначала ослабить зависимость, стать самодостаточным, иначе вы откажете и очень сильно пожалеете об этом.
Друзья, приведите примеры ситуаций, когда научившийся отказывать жалеет о своем отказе.
Приведите примеры, когда кажется, что отказать вы имеете право, но это иллюзия.
Давайте рассмотрим не очевидные, а тонкие и сложные случаи.
И приведите примеры ситуаций, когда разная форма отказов может вписать отказ в границы или выкинуть далеко за них.
Понятно, что на общей территории все личное становится не таким уж однозначно личным?
Комментарии
vl4ze 26.05.20 11:41
«тонкие и сложные случаи»
В фотосериале КСЖ формулирует запрет общаться с Печориным в виде ультиматума.
Алиса отказывает ему больше из-за формы.
Но по содержанию-то КСЖ прав. И эта правота преобладает над некорректностью формулировки.
Насколько я могу судить из разборов этого эпизода, здесь КСЖ выигрывает ситуацию и его СЗ растет больше.
Но и согласиться для Алисы было не вариант.
evo_lutio 26.05.20 16:32
Разбираем рапанов, вы зачем-то привели двух нерыб.
Да у них оба в границах.
stokesequation 26.05.20 11:48
Тренинги на «умение просить» учат о том, что чужой отказ на просьбу — это норма, и надо не бояться получить отказ и просить смелее. Отказ ведь ни на что не влияет. Всего-то фигуру уменьшает, пфф, пустяки.
И учат просить так, чтобы партнеру было сложнее отказаться. Использовать щипцы поизощренней, давить «тонкими намеками», не бояться унижаться. Так и пишут — что «просить не позволяет гордость». А надо смело встать снизу и не стесняться просить. А потом так же смело сесть обратно на трон
Вроде эти советы очень верно звучат, если представить, что речь идет о просьбе помощи в горах, когда ты в расщелину провалился. Но дальше там рассказывают не о трудностях альпинизма, а о том, что партнер не должен угадывать ваши желания подарков, поэтому надо бы их озвучивать.
evo_lutio 26.05.20 16:34
Звать на помощь — не только право, но и обязанность. Нельзя же так бездарно погибать.
Но если ты провалился, другой это видит, но не помогает, просьба особо не поможет.
Скорее всего он рад избавиться.
valkyrie_helga 26.05.20 11:55
«Приведите примеры, когда кажется, что отказать вы имеете право, но это иллюзия.»
Парень уговорил красивую девушку жить вместе. СЗ девушка для него выше, чем его для нее. Начинает жить с ней и вкладывается в быт меньше, либо поровну. Девушка недовольна, просит больше помощи и вложений. Но парень начинает отказывать, чтобы «не прогибаться», недооценивая ее СЗ и забывая, что изначально запрос на совместное проживание был от него.
evo_lutio 26.05.20 16:35
Но вы не описали, чем это чревато.
Если девушка некрасивая, тем же самым.
common_man 26.05.20 17:39
Парень шарил своим непрогибаемым локусом по чужой территории. И с каждым своим отказом растил фигуру девушки и уменьшал свою. Когда ей надоест и она его бросит, он не сможет принять достойно ее отказ продолжать отношения; исправить косяки, оставаясь в границах, тоже не сможет, будет сливаться.
ikatyas 26.05.20 12:00
«И приведите примеры ситуаций, когда разная форма отказов может вписать отказ в границы или выкинуть далеко за них».
Например, просьбы выполнить дополнительную работу за рамками оговорённых обязанностей работника. Если у сотрудника есть время и компетенция сделать это работу, то выгодней согласиться — это расширит его территорию и зону влияния. Если времени нет, то лучше отказаться, чтобы никого не подвести. У инфантила все наоборот — когда есть возможность, он отказывает, чтобы набить цену или потому что он достоин лучших задач. А когда не может сделать, то берется из-за своей зависимости и страха, в итоге результата нет, а когда с него спрашивают, начинает ныть, что это вообще не его работа, хоть и взялся сам. В итоге территорию и авторитет он теряет, полезность его отрицательная.
evo_lutio 26.05.20 16:38
Да.
akalur 26.05.20 12:32
«Приведите примеры, когда кажется, что отказать вы имеете право, но это иллюзия»
Брак, СЗ мужа и жены одинаковая, баланс, в паре есть дети. Жена просит мужа перестать общаться с определенными друзьями. Если тусовка оказывает объективно негативное влияние на мужа, например, они только и делают что пьют в барах или заняты крайне сомнительным делом, то жена права и ее просьба в границах. Муж попадет в проблемы и расхлебывать это придется вместе. И деградация мужа в результате постоянных походов в бар тоже сказывается на общей территории. Мужу может показаться, что имеет право отказать, ведь это друзья и он так отдыхает. На самом деле отказавшись, он косячит.
«И приведите примеры ситуаций, когда разная форма отказов может вписать отказ в границы или выкинуть далеко за них.»
В той же ситуации, если на мужа тусовка оказывает положительное влияние и с друзьями он занят объективно полезными делами. Тратит туда разумное количество времени, денег и усилий. Жена озвучивает просьбу лишь потому, что ей не нравится эта тусовка. В таком случае просьба жены немного не в границах. Отказ в границах включал бы объяснение безопасности тусовки и предоставление дополнительной информации, которая успокоила бы жену. Отказ вне границ — грубость или краткость, какое-либо «отстаивание границ» в стиле «не твое дело».
evo_lutio 26.05.20 16:41
А вы не понимаете, что в любом случае жена — Училка и Штурман? С этой своей «просьбой не общаться».
Муж — пацан что ли, чтобы она решала, негативное влияние или позитивное? Он сам осел?
Если он подчинится жене, будет дефолт.
В вас Штурман настолько прочно сидит, что вы даже не видите косяков.
Кто скажет, что здесь будет в границах?
И почему будет дефолт в случае подчинения?
iron_vobla 26.05.20 16:51
Если он даже подчинится под пыточными, то СЗ жены упадёт от такого, а его плюс — вырастет
evo_lutio 26.05.20 16:53
И ее плюс вырастет тоже.
lalakhalitova 26.05.20 17:10
В границах будет отстать от мужа, заниматься своими ресурсами.
Если у них баланс, он и сам поймет, как лучше поступить.
olga_l 26.05.20 17:12
Возможно, в границах никак не реагировать. Самой заняться чем-то полезным вместо того, чтобы пытаться штурманить мужа и оценивать уровень его деградации. Если СЗ жены вырастет, то он сам может расхотеть проводить все свободное время на тусовках. А так своими щипцами она только еще больше роняет свою СЗ.
evo_lutio 26.05.20 18:04
Друзья, почему у вас либо не реагировать, либо реагировать строгой Училкой и важным Штурманом?
А реакция в границах какая будет?
drunkmoth 26.05.20 17:44
Мне кажется, что в границах будет исходить из вложений в целом: если муж «свою мужскую часть» выполняет и перевыполняет: в основном деньги в семье его, отзывчив на просьбы жены, и, по факту, не привносил в семью проблем связанных с этими тусовками, — то просьба жены «перестать общаться» явно вне границ. Аккуратно выйти из этого — поцеловать жену, успокоить мол «всё хорошо, не волнуйся», и отправиться на гулянку. Если скандалит и орет — не целовать, просто отправиться.
Но если вложений мужа явно недобор, и при этом в семье «корова не доена» (не сделанные дела) а он по барам-тусовкам, — то, конечно, он будет неправ. И если уж поперся в такой ситуации, то просто как-то компенсировать после реальными делами, вложениями.
drunkmoth 26.05.20 17:48
А поведение жены с попытками решать «что мужу полезно» — не в границах. Для неё было бы правильней заниматься своими делами, а если муж явно косячит, просто «отодвинуться» от него, стать добрыми соседями и партнерами по воспитанию детей, вплоть до перспективы развода, если тусовки мужа слишком мешают а вложений при этом (допустим крайность) от него нет.
evo_lutio 26.05.20 18:06
«Отодвинуться» — тоже какая-то лютая чушь.
Видите, насколько вы не умеете решать конфликты.
evo_lutio 26.05.20 18:06
Поцеловать жену в ответ на ее Училку и отправиться на гулянку?
Вы фантазер, а может просто дурак.
Кто видит, что комментатор описал жирного Штурмана, еще более противного, чем Штурман жены?
Кто это видит и объяснит?
Про «мужскую часть» мужа — такая же чушь.
evo_lutio 26.05.20 18:11
Народ, давайте с этой ситуацией разбираться.
Почему вы качаетесь между двумя глупыми вариантами «попросить не общаться» и «никак не реагировать»?
У вас реально больше нет вариантов?
common_man 26.05.20 18:19
Можно вложиться к эту территорию дружбы. Например, предложить мужу позвать друзей в гости. Если его друзья станут общими друзьями, у женщины будет больше прав на этой территории.
Можно подкинуть мужу идею съездить с друзьями в какой-нибудь трип на подольше. Если в отношениях с друзьями есть какие-то свои сложности, отношения могут и не пережить такую поездку.
Можно сообразить, кто там душа компании и чем-то этого человека занять. Познакомить с симпатичной белладонной.
taushana 26.05.20 18:25
Такая жена может додуматься и друзей без мужа в трип отправить.
common_man 26.05.20 18:29
Друзья отдадут честь и строем отправятся в пеший эротический трип, а муж будет тоскливо смотреть в окно, утирая слезы платком. Так и наступит семейное счастье.
evo_lutio 26.05.20 18:32
У вас какие-то сложные манипулятивные многоходовки.
Народ, а что, нельзя сказать мужу, что ее беспокоит?
На своей территории — это сказать про себя.
Распоряжения, приказы, что должен делать муж — мимо границ.
Молчать — тоже мимо границ, если вы страдаете.
Манипулировать с целью поссорить мужа с друзьями — тоже чаще всего мимо границ.
evo_lutio 26.05.20 18:37
Почему никто не думает про формулировки и не понимает, что формулировка — это и есть границы.
Вы не можете приказать партнеру что-то сделать.
Это такой грубый заход сверху, что даже если вы по сути правы, вы выходите из границ все равно.
Сравните, вот жена говорит: «Я прошу тебя не общаться с этим Димой».
Это ппц, какой выход из границ. Даже если муж сам решил, что пора завязывать с пьянкой с Димой, после такой просьбы жены он не сможет этого сделать.
А если жена скажет, что Дима ей не нравится из-за постоянных пьянок мужа с ним, это будет ближе к границам.
А как сказать, чтобы это было совсем в границах?
lalakhalitova 26.05.20 18:43
Сказать, что она беспокоится за мужа, что этот Дима со своими пьянками посадит ему здоровье.
common_man 26.05.20 18:49
«Дима посадит тебе здоровье» звучит так, будто Дима сильный и главный, а муж у него на поводке.
Может, стоит сделать акцент на том, что у Димы другая ситуация: например, у него нет такой престижной работы и ему нечего терять.
evo_lutio 26.05.20 18:54
Перевести стрелки на Диму лучше, чем объяснить Глупыше, в чем их отличие с Димой.
Не должно быть захода сверху.
Хотя в вашем примере тоже есть небольшой колпачок как и в «посадит тебе здоровье».
Во всяком случае и то и другое куда лучше, чем «попросить не общаться». На это даже ответить нечего. Не скажешь ведь «хорошо, не буду»?
evo_lutio 26.05.20 18:51
Да, посадит здоровье, и он заставляет ее переживать и она нервничает.
Причем в зависимости от масштаба пьянки можно сказать совсем не мирно и отнюдь не ласково.
Как угодно, адекватно своим переживаниям. Можно даже с гневом.
Но не может быть ни приказов, ни распоряжений, ни просьб такого характера — выполни мое требование.
Это мимо.
common_man 26.05.20 18:45
Милый, ты стал чаще пить последнее время и, похоже, не высыпаешься. Я волнуюсь.
evo_lutio 26.05.20 18:47
Ну это все равно что погладить.
iron_vobla 26.05.20 12:40
«Приведите примеры, когда кажется, что отказать вы имеете право, но это иллюзия.»
Легче всего учатся говорить нет на тех, с кого взять нечего, например на пожилых родителях, нуждающихся в опеке. Например, мама просит чаще приезжать или звонить каждый день и рассказывать как дела. Или отец помогать по дому/хозяйству: перевезти что-то или огород на даче вскопать. Человеку кажется что это всё необязательно и вообще глупости и блажь чаще всего, а его дела важнее. Но абстрагироваться от таких просьб и отказывать под предлогом «я уже не маленький», «мне некогда», «давай я лучше грузчиков оплачу» — выход из границ.
Отказ на какую-то просьбу родителей может быть в границах, если опека им и так предоставляется в нормальном объёме и регулярно, и он должен быть вежливым, развёрнутым и в зависимости от вопроса — с предложением какой-то альтернативы его решения. Краткий грубый отказ, даже при наличии уважительной причины и «неважности» просьбы — выкинет из границ.
drunkmoth 26.05.20 17:27
Воланд из «Мастера и Маргариты»: «…Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут».
Последняя часть фразы когда-то казалась мне противоречием самодостаточной позиции «ничего не просить»; мол это ведь всё равно расчёт и ожидание, что должны дать (и попрошайский испуг в случае примерки на себя «а если не дадут?»).
Теперь, в свете прочитанного в блоге, мне эта концовка видится естественной, гармонирующей с «не просите», так как она о другом: о том, что можно взять только то, что дали «сами» (то есть, без щипцов, спонтанно и добровольно).
«В особенности у тех, кто сильнее вас» — о том, что надо учитывать законы поля, что фигуре большей меньше резонов спонтанно вложиться в фигуру меньшую, поэтому чтто-либо ожидать от неё и тем более просить — глупо и чревато сливом ресурсов.
evo_lutio 26.05.20 18:08
Учитывая законы поля, именно большие фигуры и дают меньшим, когда те ведут себя в границах.
Вообще, когда фигуры ведут себя в границах, им дают все.
А когда выходят из границ, с ними прощаются.
Вот вы, познавший законы поля, читайте теперь молча.
evo_lutio 26.05.20 18:10
У комментатора получилось, что сильная фигура может просить и ждать от слабой, «по законам поля».
common_man 26.05.20 18:09
«Давайте рассмотрим не очевидные, а тонкие и сложные случаи.»
Бывает, что чтобы удовлетворить просьбу одного человека, нужно затронуть интересы другого. Например, когда КСЖ требовал от Онегина показать его переписку с Дианой.
Другой пример. Один знакомый (друг с высокой СЗ) просит человека познакомить его с другим — шапочным знакомым с высокой ОЗ, который вряд ли будет рад этому знакомству. В случае отказа, даже мягкого, территория в отношениях с другом уменьшиться, особенно, если человек другу уже был чем-то обязан. В случае согласия — уменьшится территория в отношениях с другим знакомым, а в отношениях с другом вырастет плюс.
Впервые опубликовано — evo-lutio