Задания из последнего теста готовы разбирать?
Сегодня постараемся все разобрать, а потом перейдем к обещанной матрице конфликтов.
А пока вот письмо с самым простым конфликтом.
Самый простой конфликт — это когда все претензии этого — на территории того.
Вот если бы отец этого парня писал письмо и жаловался, что сын на него наезжает, ситуация конфликта была бы в несколько раз сложней. Кто может объяснить почему?
То есть с разных точек конфликт не просто выглядит по-разному, но и является совершенно разным конфликтом. И вы должны это хорошо понимать, чтобы ориентироваться в поле конфликтов.
ameliaeyess
Эволюция, здравствуйте. Есть надежда, что смогу попасть к вам на разбор своей истории. Запутался и не могу понять, как действовать сейчас.
Мне 21 год, парень, сейчас учусь на третьем курсе института. Во время дистанционного обучения, которое у нас уже месяц, получилось найти подработку и из дома кроме учебы подрабатывать.
Я живу в квартире со своими родителями, квартира двушка и до самоизоляции как-то получалось уживаться, но сейчас стало нереально. Дело в моём отце.
(Квартира родителей, парень совершеннолетний. Трудно уживаться — ветер в спину, дверь открыта. Точно так же, как и конфликт в гостях: гость просто покидает территорию и все. Но нет, автор сидит и ломает голову над этим простым конфликтом. Понятно, что делает конфликт таким простым? Четкая линия чужой территории. А почему он выглядит сложным в голове парня? Потому что он не видит линии чужой территории и считает большую часть ее своей)
Дело в том, что он стал для меня одним большим раздражением. Он курильщик уже лет 30, курит по пачке в день и у него хронический ежедневный кашель. Причём такой, что складывается ощущение, что из него кто-то лезет. Этот кашель круглые сутки и он постоянно будит по ночам, мешает учёбе, а уж работать я могу только тогда, когда он засыпает. В наушниках не получается, так как концентрации на работе нет. Беруши покупал, но не постоянно же в них ходить.
(У отца хронический бронхит — и это как минимум, может быть и хуже что-то. Болеющие родители — это большая нагрузка, их надо лечить, о них приходится заботиться. Но парня не это волнует, не болезнь отца и не обязанность ухаживать за ним, а собственный дискомфорт. Как будто жизнь должна состоять из комфорта, а не из решения разных проблем, своих и близких)
В детстве моём он очень громко храпел, я часто не мог спать ночами, потом он часто пьянствовал, бил мать, швырял дома вещи, посуду, чуть что — сразу крики. И я задумался, а может это как-то из детства пошло? Ведь когда кто-то другой кашляет, меня это не раздражает совсем.
(Сейчас отец вроде не пьянствует, но автор собирает детские обиды в анти-шкатулку, чтобы иметь право ненавидеть отца. Но что ему даст эта ненависть? Зачем он ее культивирует, как думаете? У каждой культивации есть своя рациональная цель. Тут какая?)
Сам человек ничего менять человек не хочет. И я как бы понимаю, что нельзя концентрироваться на том, что не можешь изменить. Но я его просил не курить, ещё месяца 3 назад, но он только шлангует и говорит, что это как наркотик и бросить не может.
(Он его просил, поэтому отец должен был бросить. А он шлангует! Штурман недоволен. Что ждет это Сокровище в жизни, видите? На работе? А в отношениях с девушками?)
Сам кашель в таком сильном формате уже года 1,5. Но нервы стали сдавать последние полгода, особенно сильно месяц на самоизоляции.
(Автор, в старости даже некурящие и непьющие люди часто тяжело болеют. Это и вас ждет. И болеющий испытывает во много раз больше страданий, чем те, кто находятся рядом. Кашлять в сто раз тяжелей, чем слышать кашель. Хотя Сокровищам всегда кажется, что самые большие страдания — именно у них. Они — пуп земли. Поэтому что когда нужна их поддержка, они — сами по себе, а когда им нужна поддержка — то все им эту поддержку обязаны)
Сейчас дошло до того, что пью успокоительные, после каждого его кашля скрываюсь, причем даже не успеваю это контролировать. Нервы, либо бью в стену, либо начинаю ругаться про себя. Стыдно. Ведь родной отец, но стал объектом ненависти, как быть — не знаю…редко хожу в гости к друзьям, начинаю завидовать тишине в их доме.
(Он еще и в гости ходит, может коронавирус отцу принести, а тот в главной группе риска со своим хроническим бронхитом. Успокоительные пить — как раз нормально, если сон расстроен. Это в границах, если вы — такой неврастеник. А вот ярость автора и удары в стену связаны с его очень плохим локусом. Друзья, понимаете, почему поправить локус в данной ситуации помогло бы быстро успокоиться? Даже небольшое движение локуса внутрь границ принесло бы мгновенное облегчение автору. Но он наоборот смещает локус контроля все дальше и дальше от границ. Как думаете, зачем?)
И нервы хочу сохранить и отношения нормальные с семьёй и работать/учиться надо.
Недавно появилось желание снять квартиру. Конечно с подработки не получится, но есть некие накопления на машину и я думаю, что психологическое здоровье важнее.
(В 21 год очень многие парни уже живут отдельно. У автора есть накопления, которые ему родители скорее всего помогли собрать. Но он рассматривает вариант с отдельным житьем как какой-то нонсенс, что-то вроде «появилось желание утопиться». Это все потому, что он считает квартиру родителей своей, даже не общей, где его только треть, а полностью своей или на две трети своей. Понимаете, друзья, почему для правильного положения локуса надо очень хорошо видеть долю на общей территории? Здесь какая у парня доля деюре и дефакто, кто понимает?)
Тем более заметил, что стало даже физическое здоровье ухудшаться, хотя я делаю зарядку каждый день, обливания ледяной водой, растяжку, комплекс упражнений для дома (отжимания, пресс, приседания итд) до карантина ходил в качалку, бегал — всё было ок, но как только начались проблемы с нервами, тут же вылезли болячки со здоровьем.
(Автор, чтобы не добить себя своей истерикой, вам нужно представить, что вы могли бы оказаться не в двушке с кашляющим отцом, а в тюрьме, например, где вас бы лупили сокамерники, или в армии, где с вашим характером вам бы пришлось не сладко, или в бункере где-нибудь, в землянке на войне. В жизни бывают ситуации намного страшней и люди выживают. Надо всегда сравнивать свои условия с условиями хуже, а не лучше, тогда будет опора на себя. Истерить — самое вредное, что вы можете делать для себя. Полезное в вашей ситуации — подумать об отдельном жилье, а пока не переехали, относиться к обстоятельствам смиренно, абстрагироваться, учиться существовать в границах. Вылечить кашель отца — не в ваших границах. А вот добить его ненавистью своей до ухудшения состояния вы вполне способны. Хотя себя вы можете добить еще раньше. Истерички погибают первыми, особенно истерички-мужчины)
На данный момент не вижу другого выхода, как съехать хотя бы на 2 месяца, восстановиться хоть чуть-чуть. Отец же не обязан мне бросать курить, я это понимаю, но никак нервы обуздать не могу. Не знаю, как это происходит, но страшно сойти с ума.
(Нормальный выход — съехать. Но автора душит жаба, ведь ему и машину хочется. Поэтому он написал это письмо. Поплакаться о своей жабе)
Ещё один момент, что отец работает сутками. Три выходных и потом рабочие сутки. Так вот когда он работает, я очень спокоен, расслаблен. Как только слышу, что он пришёл домой — расстраиваюсь и понимаю, что впереди три дня терпения.
(Больной отец еще и работает. Автор наверняка сидит у него на шее. Не только занимает половину квартиры, но и материально на шее сидит. Но считает себя в этом доме главным и недоволен, что отец возвращается домой с работы. Не мог бы отец жить где-нибудь в другом месте, а зарплату переводить на карту сыну?)
Буду рад, если попаду на разбор.
Комментарии
vita_nostra95 20.04.20 10:10
«Сейчас отец не пьянствует, но автор собирает детские обиды в анти-шкатулку, чтобы иметь право ненавидеть отца. Но что ему даст эта ненависть? Зачем он ее культивирует, как думаете? У каждой культивации есть своя рациональная цель. Тут какая?)»
Наверное ,чтобы дать себе право не выполнять свой долг перед отцом .
iron_vobla 20.04.20 10:10
«Но что ему даст эта ненависть? Зачем он ее культивирует, как думаете? У каждой культивации есть своя рациональная цель. Тут какая?»
Ненависть позволяет автору не чувствовать вины. За претензии на чужую территорию, за невыполнение своих сыновних и мужских обязанностей в семье. Можно ничего ничего не делать, только злиться и дубасить кулаками в стену (это ведь не кашель — никому не мешает). Культивация ненависти как бы даёт ему право отжать то, что ему не принадлежит, ведь тот, у кого он это хочет забрать — плохой, поэтому ему можно объявить войну, на которой — все средства хороши.
evo_lutio 20.04.20 11:08
Он чувствует стыд. Ему неприятно,
И чтобы избавиться от стыда собирается досье на плохого отца в анти-шкатулку. Так стыд преодолевается, но после этого возникает ощущение своих прав заткнуть отцу рот, он стучит кулаком в стену, потом чувствует стыд и снова бежит за досье в прошлое, где отец в некоторых эпизодах вёл себя плохо. А сколько отец делал для него, автор забывает.
Вот такой цикл простой.
Анти-шкатулка всегда для того, чтобы справиться со стыдом от заявки на чужую территорию.
evo_lutio 20.04.20 11:18
И начинаааается собирание обидочек по крупиночке.
Сидит здоровый лоб и представляет себя ребёнком, который боялся пьяного отца.
Отец давно старик, но теперь этот широкоплечий лось готов отомстить отцу за пороки прошлого и запретить ему кашлять.
В результате автор ломает себе жизнь и будет жить дальше то падая в стыд, то сбегая от стыда в прошлое. На это будет уходить вся его энергия.
Это самая простая «карма», которая не карма, а закон экологии поля.
Экология очень выгодна, без неё жить нельзя.
bazilik_art 20.04.20 10:11
«Вот если бы отец этого парня писал письмо и жаловался, что сын на него наезжает, ситуация конфликта была бы в несколько раз сложней. Кто может объяснить почему?»
Решить этот конфликт полностью в границах сына. Просто съехать. А если отец хотел бы избавиться от автора, он мог бы только просить его переехать, насильно выселять парня — было бы уже не в границах
evo_lutio 20.04.20 11:32
Нет, дело не в этом.
pulcinella97 20.04.20 11:41
В случае если бы отец писал письмо, что сын наезжает, возможно сутью было бы то, что его не уважает сын и в собственном доме пытается строить. Это другой конфликт совсем.
igurova2018 20.04.20 10:12
» Но он наоборот смещает его все дальше и дальше от границ. Как думаете, зачем? «
Чтобы больше получить извне. Чтобы страдать так сильно, чтобы родители сами захотели избавить его от несчастья жить с ними.
«автор собирает детские обиды в анти-шкатулку, чтобы иметь право ненавидеть отца. Но что ему даст эта ненависть?»
Автор хочет накопить обиды, чтобы считать себя вправе убедительней требовать тишины. Или «сепарации» на деньги отца.
evo_lutio 20.04.20 11:34
Да, хочет взорвать ситуацию изнутри, накопив побольше гнева.
Может даже войти в аффект, чтобы раздухариться и устроить войну.
evo_lutio 20.04.20 11:35
Для этого трусливые люди и собирают анти-шкатулки. Чтобы на волне аффекта перейти границы решительно,
Накопив Доколеж.
jimalost 20.04.20 10:12
«Сейчас отец не пьянствует, но автор собирает детские обиды в анти-шкатулку, чтобы иметь право ненавидеть отца. Но что ему даст эта ненависть? Зачем он ее культивирует, как думаете? У каждой культивации есть своя рациональная цель. Тут какая?»
Цель — когда понадобится помощь отцу: деньги на лечение и уход за ним — сказать, что «Сам человек ничего менять человек не хочет» и проблемой этой не заниматься или заниматься по минимуму. Уже сейчас автор явно отцу демонстрирует свою досаду: колотит в стену после его кашля. Показывает отцу и матери кто тут на самом деле пострадавшая сторона с «повылезавшими болячками» и на грани судьбоносного решения съехать (хотя бы на 2 месяца).
evo_lutio 20.04.20 11:38
Съехать ему никто не мешает.
Для этого копить обидки не нужно.
Никто его не держит. Только жадность и нежелание решать свою проблему за свой счёт.
Хочет, чтобы отец решал.
Умер и освободил жильё. Или денег сыну дал на отдельное жильё.
fiona_20b 20.04.20 10:15
» ситуация конфликта была бы в несколько раз сложней.»
СЗ сына наверняка очень высока, следовательно его фактическая территория велика, и отец не может выгонять сына или ставить ему ультиматумы.
evo_lutio 20.04.20 11:39
В том числе.
lvlv1 20.04.20 10:22
«Здесь какая у парня доля деюре и дефакто, кто понимает?»
Де факто доля 0. Взрослый парень живет в квартире родителей.
При этом вместо благодарности и помощи родителям он копит себе на машину
и размышляет имеет ли он право грубо разговаривать с отцом.
Де юре доля — треть, в случае, если автор в квартире прописан.
Но, обратись автор в суд, он никак его не выиграет, а вот отношения с родителями испортит навсегда.
т.е. этот ход будет однозначно против автора и в качестве рычага его использовать нельзя.
evo_lutio 20.04.20 11:42
Треть, если собственник на треть.
Но де-факто сделать с этой третью он ничего не может, двушку не поделить.
Даже счета не разделишь. Потому что три собственника. Но и раздел счетов ничего не даст, останется коммуналка.
В общем, сделать он не может ничего.
А учитывая сыновий долг, не имеет права даже претендовать. Он опеку родителям должен, а не откусывать кусок.
vita_nostra95 20.04.20 10:22
«Даже небольшое движение локуса внутрь границ принесло бы мгновенное облегчение автору. Но он наоборот смещает локус контроля все дальше и дальше от границ. Как думаете, зачем?) »
Штурман хочет ,что бы конфликт решился так ,как он изначально запланировал .
mepronto 20.04.20 10:23
«Что ждет это Сокровище в жизни, видите? На работе? А в отношениях с девушками?»
Работу ещё найти надо — нормальную работу, не мелкую подработку, с которой даже квартиру не снимешь. А у автора полное непонимание субординации. Его хамское штурманство будет торчать изо всех щелей даже в резюме, не говоря уже о собеседовании при приеме на работу.
К коллегам, и к девушкам с равной ОЗ автор будет заходить сверху, чем быстро их отвращать.
«Здесь какая у парня доля деюре и дефакто, кто понимает?»
Парень живет в одной комнате, во второй родители вдвоем. Общей территорией он наверняка пользуется скорее наполовину, чем на треть — дома ведь сидит, а отец работает сутками. Юридически автор имеет право на треть квартиры, но реального его вклада в эту жилплощадь нет никакого. Понятно, что весь быт обеспечен родителями, а автор максимум в своей комнате убирается, и то не факт.
dmitrykovalchuk 20.04.20 10:24
«Здесь какая у парня доля деюре и дефакто, кто понимает?»
Де-юре треть скорее всего, если ситуация стандартная. А де-факто он родителям задолжал: 21 год, здоровый лоб уже, но живёт с родителями в двушке, целую комнату наверное занимает, то есть даже больше чем ему формально принадлежит. На еду наврядли денег даёт, если бы готовил и убирал — с таким фокусом на себе обязательно написал бы, так что в лучшем случае в своей комнате порядок поддерживает. Взрослый нахлебник
evo_lutio 20.04.20 11:47
Хочет трахаться ещё и недоволен, что негде.
heisenbug25 20.04.20 10:49
«Но он наоборот смещает локус контроля все дальше и дальше от границ. Как думаете, зачем?»
Чтобы считать, что его границы больше, чем есть, а значит, можно продолжать ненавидеть отца, попутно пытаясь придумать способ конфликт так, как хочется: каким-то образом заставить больного отца не кашлять в собственной квартире. Если увидеть, где реальные границы, придется заткнуться и/или свалить, что для автора куда менее приятно.
evo_lutio 20.04.20 11:48
«Больше границы» некорректно.
Дальше границы, шире границы, больше территория.
lvlv1 20.04.20 10:49
«Так вот когда он работает, я очень спокоен, расслаблен. Как только слышу, что он пришёл домой — расстраиваюсь и понимаю, что впереди три дня терпения.»
У автора фокус на себе, а локус у отца.
«Друзья, понимаете, почему поправить локус в данной ситуации помогло бы быстро успокоиться?»
У автора пропали бы все претензии к отцу, если бы он действительно поправил локус.
При локусе внутри и фокусе на отце, автор мог бы подумать о том, как отец себя чувствует
и что автору можно сделать для того, чтобы улучшить положение отца.
lekkersnoepje 20.04.20 11:03
«Друзья, понимаете, почему поправить локус в данной ситуации помогло бы быстро успокоиться? Даже небольшое движение локуса внутрь границ принесло бы мгновенное облегчение автору. Но он наоборот смещает локус контроля все дальше и дальше от границ. Как думаете, зачем?)»
Правка локуса помогает разделить границы и принять реальность, т.е. чужую территорию. А опора на себя и свои действия помогла бы сосредоточиться на том, что он может изменить, и начать изменять свою жизнь.
Скорее всего он сдвигает локус дальше от своих границ из-за жадности и лени, хочет захапать побольше, то, что ему не принадлежит, а для этого ему нужно найти удобное обоснования для себя.
anna_ostrov 20.04.20 11:06
«Но он наоборот смещает локус контроля все дальше и дальше от границ. Как думаете, зачем?)»
Автор — инициатор конфликта, но хочет снять с себя ответственность за его решение. Обвинить отца в том, что его кашель мешает жить с ним на одной территории и, назвать кашель причиной конфликта — проще, чем увидеть, что причина — личные претензии автора, это ему не нравится то, что не в его границах. Но в его границах справиться со своим недовольством — вернув локус внутрь, и сняв, например, комнату. Автору жаль денег, и из-за этого он мечется и шатается, хочет решить свой конфликт за счет других.
lvlv1 20.04.20 11:07
«Вот если бы отец этого парня писал письмо и жаловался, что сын на него наезжает, ситуация конфликта была бы в несколько раз сложней. Кто может объяснить почему?»
В этом случае локус отца был бы у сына, а фокус отца на себе, т.е. щипцы к сыну.
Наверное, в этом случае отец бы сливался.
evo_lutio 20.04.20 11:57
Не обязательно сливался бы. Может быть сумел бы решить конфликт. Но он был бы другой.
damir4a 20.04.20 11:14
«Вот если бы отец этого парня писал письмо и жаловался, что сын на него наезжает, ситуация конфликта была бы в несколько раз сложней. Кто может объяснить почему?»
Для отца большая часть конфликта лежит на общей территории или вне границ вообще.
Сына выгнать он не может без серьезного конфликта и испорченных отношений. Да и повод недостаточно весомый чтобы выгонять.
Сильный конфликт с сыном может перерасти и в конфликт с женой и другими родственниками.
Заботится о собственном здоровье, не портить жизнь домочадцам и не рисковать стать для них обузой необходимо, но бросить курить после 30 лет стажа сложновато.
Сын отравляет жизнь всем когда бегает с выпученными глазами и лупасит стену, но заставить его прекратить это делать нельзя.
evo_lutio 20.04.20 11:58
Можно, но сложно.
vl4ze 20.04.20 11:47
«Вот если бы отец этого парня писал письмо и жаловался, что сын на него наезжает, ситуация конфликта была бы в несколько раз сложней. Кто может объяснить почему?»
Потому, что в случае отца — конфликт на его территории де-юре. Но эта территория условно-общая де-факто. А в таких случаях, когда своей территорией делишься с кем-то, особенно в контексте ребенок-родитель, то и сын на ней в границах. Его претензии не в границах, но территория по факту отца. И чтобы решить вопрос придётся идти на конфликт. Никак иначе свою территорию назад не вернешь.
Может подойдет аналогия, когда в отношениях один партнер открыл все границы, отдал пароли от аккаунтов и гаджетов, то вернуть назад эту территорию без конфликта уже не выйдет. Хоть территория и твоя де-юре, но раз ты её сдал, то назад вернуть так просто не получится. Особенно если СЗ партнера высока.
vl4ze 20.04.20 11:49
То есть — проблемы на чужой территории — всё легко, иди в свой двор.
Проблемы на твоей территории, которую ты сдал или отдал в пользование — готовься к конфликту. А это куда сложнее, чем просто убраться восвояси.
evo_lutio 20.04.20 12:03
Когда формально твоя территория или почти твоя, а фактически общая, приходится делить общую территорию и, если второй не готов к компромиссу, делить через конфронтацию и выкуп своей части.
Впервые опубликовано — evo-lutio