Все те, кто тянут из супругов любовь, не важно в виде секса, романтики или каких-то других удовольствий, очень похожи.
Их отличает то, что сами они ничего не хотят давать. Они считают, что и так слишком хороши и сами по себе подарок.
sofy_24
Уважаемая Эволюция, здравствуйте! Огромная благодарность вам.
Если попаду на разбор, очень надеюсь что увижу свои слепые пятна, преодоление которых стопорит мою внутреннюю работу над моей личностью и мешает быть счастливой в семье.
(Преодолевать в данном случае нужно не столько короны, сколько внешний локус. Вот это вот «быть счастливой в семье» — это у данного автора целиком во внешнем локусе. Счастье ей должны давать, она давать счастье не хочет, ни себе, ни мужу)
Мы с мужем вместе 22 года, двое детей с большой разницей в возрасте, младшему 7. Мы оба самостоятельные в финансовом смысле, он намного больший вклад вносит в нашу семью, закрывая всю базу. Мой доход позволяет мне чувствовать себя реализованно и уверенно, я понимаю, что он позволит хорошо жить мне и ребёнку в случае, если мы с мужем расстанемся.
(Смущает что-то в описании? Плохое «мы» видите? Опишите в чем оно и что за ним)
С мужем дефолт, как я понимаю. Какой то внутренний, без крика, каких то особых претензий, хронический.
(Претензий у нее к мужу очень много)
Я закрываю все вопросы по женской части быта, правильное питание, много готовлю, с собой берём оба еду на работу. Организация отдыхов, ремонты, оформление всех документов, по детям, по быту это мое.
(«Это мое» пишет она, хотя платит за все, в основном, муж. Его вклад в бюджет намного больше. То есть ремонты делает бригада, оплачивает муж, а автор видимо рулит «надо бы ремонт сделать». А еще она выбирает, куда отдыхать они поедут, но тоже считает это своим вкладом, хотя это ее привилегия — выбирать)
Муж с ребёнком много занимается когда я уезжаю в командировки, сам все с ним организует. Закупает Продукты он, любит продуктовые магазины, я не очень, что нужно пишу ему.
(Мужу просто в кайф покупать продукты, это его хобби, ну а Штурман всегда пишет ему, что купить, потому что кайф мужа — выполнять поручения жены, а не самому выбирать)
Оба тренируемся каждый в своём. Так все спокойно в целом. Я стараюсь всегда адекватно себя оценивать, фигура не идеальная, без рельефа, но с мышцами, 3 раза в неделю спорт. За здоровьем слежу, чувствую себя бодро, активно. Внешность скорее симпатичная, в юности себя считала красивой очень, сейчас думаю это было гипертрофированное чувство уверенности в себе, корона. Обычная внешность, все мое, родное, переделывать не тянет.
(Она называет корону «гипертрофированное чувство уверенности в себе». Очень хорошей вещью считает корону. Хотя корона — это переоценка своей значимости для других. Это когда вам кажется, что другие оценивают вас намного выше, чем вы есть, вот что такое корона. Слепота ваша и глупость. Ее корона в имидже проявляется в том, что она считает свою оценку адекватной, но пишет «фигура не идеальная». Хотя явно ей до идеальной фигуры как до неба. Это из серии «поклонники под окнами не ночуют» и «толпы мужчин не бегают», когда не интересуется никто)
Меня периодически накрывает такая тема: у нас с мужем очень мало общих интересов и пространства, где мы пересекаемся со взаимной мотивацией. Когда меня накрывает это, я прям чувствую в себе щипцы внутри, начинаю что то ждать от него, каких то вложений эмоциональных
(Давайте смотреть, как устроены все доярки, не важно секс они доят или эмоции. Она вроде понимает, что интересы должны пересекаться, то есть спонтанные интересы одного пересекаться со спонтанными интересами другого. Но она хочет, чтобы интересы мужа пересекались с ее интересами. Сама она подстраиваться под его интересы и пересекаться не хочет, ей это даже в голову не приходит. И оставить его в покое она не хочет. Она хочет его заставить подстраиваться под ее интересы и вкладываться эмоционально в нее)
Потом это начинает из меня лезть в виде каких то ироничных предложений. Они короткие, но явно говорят о моей агрессии. Мне эта агрессия кажется какой то реакцией во мне, как будто на отказ слиться со мной. Я рефлексирую, что слила границы видимо с мужем давно, Ведущий баг думаю штурман был очень сильный, сейчас очень хорошо его вижу, работаю с этим, кайф ловлю, когда за хвост поймаю.
Со временем как то отлепилась, но видимо что то есть такое, что я не вижу и что меня периодически приводит к этому слиянию.
(Что приводит ее к слиянию? Хлеборезка открытая. Раньше и сомнений не было, что муж обязан удовлетворять все ее эмоциональные потребности. Потом решила не насиловать его скалками, но хлеборезка никуда не делась, она все так же открыта, всегда, она все так же ждет женского счастья, которое должен дать мужчина. Женское счастье у женщин — это не то, что они делают себе сами, это то, что делает им мужчина, но почему-то их счастье называется не мужским, а женским)
Бывает раз в пол года примерно у нас из за этих моих претензий случается ссора, всегда с одной темой- я вылью своё решето о том, как мне больно, что мы так живем, без особой близости, нежности, душевности, в ответ на что я слышу- «нет у меня такого сока, не выдавить его, особенно такими разговорами. Я чувствую давление и мне вообще хочется не вести подобные разговоры»
(У мужа хорошая рефлексия, он все честно ей говорит. Ей больно, что он не ублажает ее и не заливает ее своей энергией. Ему она ничего не дает, кроме скучного быта, у нее и на себя не хватает. Она все время тянет из него восторгов каких-то видимо, спонтанных движений в ее сторону, романтики какой-то, страсти. Она уверена, что ей это положено и что дать ей это должен супруг. Кто вбил в головы бабам, что супруг должен сделать их жизнь радостной? Не просто комфортной в быту, а еще и радостной. Нет бы сами делали радостной жизни тех, кто рядом)
И вот так примерно уже лет 5. Я понимаю, что была бы правильная динамика в сторону трансформации, что то бы менялось- или отношения становились более открытыми, тёплыми, или бы оба пришли к спокойному решению расстаться.
(Как она представляет себе спокойное решение расстаться? Откуда покой, если их второму ребенку семь лет и муж при расставании потеряет возможность жить с ним вместе. Какой покой, стервы? Вам хочется романтики на стороне, молодых мужиков и приключений, так и скажите себе честно и откровенно. Любить собственного мужа вы не хотите, получать наслаждение от того, что он рядом, не можете. Вы сами остыли и не даете мужу любви и восхищения, но вместо честного признания своего холода и пустоты вы выдвигаете претензии мужу. Потом влюбитесь в кого-то на стороне и будете млеть просто потому, что он написал «привет» и просто от того, что он лежит рядом и спит, или даже обещал когда-нибудь это. Ему может быть плевать на вас, а у вас бабочки будут в животе и музыка в сердце. И вам будет казаться, что вам теперь многое «дают», а это просто вместо фрустрации будет ваша влюбленность. То есть причина вашей тухлятины — ваша собственная нелюбовь, а не то что вам муж чего-то не дает)
Я очень не хочу расставаться, но и в таком замороженном обоюдном состоянии не вижу как перешагнуть этот порог. Такое ощущение, что каждый ждёт, что другой «вольет энергию» в отношения.
(Муж не ждет ее энергии, он в отличие от нее не вампир. Он хочет, чтобы она хотя бы не выбивала из него энергию. Но конечно он был бы рад, если бы она любила его, если бы она радовалась совместным дням, была бы довольна, что он есть, что он здоров, что у них дети. Это все поводы для радости, но ей в ее эгоцентричном состоянии это не заметно)
И ещё такой дефект восприятия у меня, типа лаз в голову , (или это адекватная рефлексия ситуации, я не знаю)мне кажется, как будто муж меня поддталкивает в такие моменты к расставанию. Вот как будто провокация рядом с моими границами(если я это вообще могу правильно наблюдать) Но из меня прям это лезет, что типа надо сгребать тапки в горсть и бежать.
(Она начинает его долбать, он приходит в раздражение и тоже готов расстаться. А она не тапки в горсть хочет сгребать, а ребенка забрать и уехать от него, а то и мужа выгнать из дома. Вот если бы вы сгребали тапки свои и бежали, не трогая детей и общее имущество, все было бы куда проще)
Иногда сдерживаюсь, иногда говорю о расставании. Успокаиваемся, входим в рутинный образ жизни, живем спокойно. Меня прям хватает на 3-4 месяца, потом начинает опять это потихоньку нозить и как снежный ком выливается в одно и тоже. Причём нозить начинает в те периоды, когда прям вдруг покажется, что все налаживается между нами. Муж дарит цветы, но такое ощущение, что он себе в ежедневнике поставил напоминание)))) секс тоже регулярный, но становится все менее энергетический.
(Это особенно нагло с ее стороны. Нозить у нее начинает, когда он дарит цветы и трахает ее регулярно. Не угодит Рыбка Старухе)
Дома оба всегда вечерами, особо не тусим друг без друга. Немногословно все, даже не спрашиваем друг друга о новостях ни на работах, ни в целом. Как то все прям скучно и грустно.
(Ей скучно и грустно, но не стыдно, что она кормит мужа кислыми щами и ничем не радует его)
Когда нужно, обсуждаем бюджет, планируем расходы, потребности детей, иногда фильм посмотрим. Вот и все общение. Я задаю себе вопрос, это нормальное желание хотеть других, более близких отношений с супругом, или это такие хотелки, которые нужно сублимировать, чтобы жалкой себя не чувствовать?
(Автор думает, что если ее хотелки — это нормально, то жизнь их удовлетворит)
А то видимо эти 3-4 месяца вся хочу, жду чего то того, что быть в принципе не может, потом лопну от натуги ждать/поджидать и пошла за щипцами/скалками.
(Автор, когда вы ждете, это тоже щипцы. Щипцы у вас никогда не исчезают, вы все время с щипцами сидите)
Ещё я иногда поднимаю тему с 3 ребёнком, но муж не хочет.
(Вот это из письма в письмо: то ли разводиться, то ли разродиться. Хотя это противоположные направления)
На мой прямой вопрос на эту тему, ответил, «что у нас ссоры по одной и той же теме не уходят уже долго, во первых, во вторых, я не вижу, что ты веришь в нас и в наши отношения, как будто у тебя всегда фоновое неудовлетворение своим мужчиной и ты не исключаешь расставание.»
(Он видит, что она его не любит, она ему все время про расставания говорит и про свое недовольство)
Я приняла этот его ответ, как «нет» относительно ребенка, корона зашаталась видимо, судя по слезам и обидушке. Потом размышляя над его словами призналась себе, что есть во мне эта какая то субстанция, может дыра, может лярва, которая действительно фоново всегда выскакивает в такие периоды со своими советами о том, что видимо мы друг другу не пара.
(Ученицы, сколько же бреда в вашей голове. Какая дыра или лярва? Какая субстанция? Это вы и есть, собственной персоной. Жадные, недовольные, злые. Это не субстанция, а вы)
И энергия как будто стремительным потоком к ней уходит. Коротко контекст не удалось описать, я прошу вас разобрать мое письмо, мне очень хочется развивать эти отношения, не оставаться в этой заболоченной ситуации годами, становится более тёплой и открытой с супругом, а то как испуганная мышь, ни к умным, ни к красивым.
(Автор, не нужно развивать эти отношения. Ваше развитие отношений — это долбание супруга и вытягивание из него любви. Вы бы в сорок лет хотя бы научились сами любить и что-то давать ему, думать про его удовольствие и его комфорт, а не лязгать над ним зубами. Вот чем нужно заниматься, а не себе удовольствия тянуть из человека. С такой прожорливой короной у вас перспектива не очень. Появится вот-вот или уже появился какой-то хмырь, которому вы романтично сольетесь и останетесь в яме. Это закономерный итог всех женщин, кто хочет получать из мужчин энергию, а свою прокачивать не хочет)
Спасибо вам большое.
Комментарии
tv0roq 05.02.20 17:08
«Плохое «мы» видите? Опишите в чем оно и что за ним»
«Мы оба самостоятельные в финансовом смысле, он намного больший вклад вносит в нашу семью, закрывая всю базу. Мой доход позволяет мне чувствовать себя реализованно и уверенно, я понимаю, что он позволит хорошо жить мне и ребёнку в случае, если мы с мужем расстанемся.»
«Мы оба самостоятельны» только муж все расходы на себе держит, автор свое тратит только на себя, когда пишет «я понимаю, что он позволит хорошо жить мне и ребёнку в случае, если мы с мужем расстанемся.» забывает дописать, мой небольшой доход + алименты от хорошего дохода мужа, плохим мы закрывает свою реальную несамостоятельность в финансах.
evo_lutio 05.02.20 17:20
Кое-что еще она закрывает плохим мы.
Более существенное.
sub_zero 05.02.20 17:26
Она тут за мужа решает, как будто и он не против расстаться, чтобы она с ребенком жила отдельно хорошо.
evo_lutio 05.02.20 17:39
Да нет.
ledidii 05.02.20 17:44
Декларация независимости-вроде как мы, но я если что и сама смогу везде. Хотя видно по письму, что зависима и эмоционально и финансово. И сын будто её собственность, а муж мимо проходил.
evo_lutio 05.02.20 17:46
Да вы тоже самое повторили, что и первый комментатор.
Я другое предлагаю увидеть, основное.
Может она и не особо зависима, выживет как-нибудь, если работа есть.
rozmrazeni 05.02.20 17:57
Тот факт, что муж полностью обеспечивает ее, автор называет «вклад в нашу семью»
evo_lutio 05.02.20 18:51
Нет, ее вклад тоже есть.
Но она создаёт видимость равного вклада.
loky_z_luny 05.02.20 17:46
«Мы оба самостоятельные в финансовом смысле»
Возможно этой фразой автор как бы ставит себя на равне с мужем. Нет благодарности за то, что он обеспечивает всю семью.
pulcinella97 05.02.20 17:45
Она пишет, что они оба — самостоятельные. Но «базу» закрывает муж, а она — «чувствует себя реализованной». Оба самостоятельные, но для мужа самостоятельность — обеспечение семьи, а для автора самостоятельность — то что она гипотетически сможет хорошо жить с ребёнком и без мужа.
Плохое «мы» закрывает корону по поводу реализации себя и уверенности — хотя автор тревожна и нестабильна.
evo_lutio 05.02.20 17:51
Именно так. Она называет себя и его самостоятельными, хотя на его голове стоит она, а он стоит и держит всех. Старшего ребенка тоже обеспечивает наверное.
Вот самое мерзкое мы. Считать себя равным тому, кто вкладывает намного больше.
sub_zero 05.02.20 17:23
«Муж дарит цветы, но такое ощущение, что он себе в ежедневнике поставил напоминание)))) секс тоже регулярный, но становится все менее энергетический.»
Муж дарит цветы, но не спонтанно. Секс регулярный, но все не так и все не то. Это еще при наличии ее щипцов постоянных.
Сложилось впечатление, что либо автор мало работает, либо на работе очень много свободного времени, да и по жизни тоже. Занять себя не может делами полезными, становится скучно, но вместо прокачки ресурсов идет долбежка мужа.
zheniac 05.02.20 17:35
«Ведущий баг думаю штурман был очень сильный, сейчас очень хорошо его вижу, работаю с этим, кайф ловлю, когда за хвост поймаю»
«Очень хорошо его вижу» пишет автор о том, о чем не имеет, похоже, понятия.
«Кайф ловлю, когда за хвост поймаю» — о баге, о своем позоре, какой такой кайф?
Стыд охватывать должен, если реально отрефлексировал свою попытку подлезть куда не звали и схватить чужое, а никак не кайф, да еще и с игривой интонацией в описании.
ledidii 05.02.20 17:40
С самого начала Штурман бодро просит указать ей на то и это, чтоб не останавливать увлекательную работу над собой. И далее все письмо о том как она долбит и щипцует мужа.
petr_bass 05.02.20 17:53
«…слепые пятна, преодоление которых стопорит мою внутреннюю работу над моей личностью и мешает»
У автора преодоление слепых пятен отдельно от работы над собой, кто то должен их «развести руками», а дальше уж она сама
noir_nuit 05.02.20 17:54
Плохим «мы» автор закрывает от себя вероятность того, что расстаться с мужем можно не только по обоюдному согласию или ее желанию, как она это в слиянии видит, но и по односторонней инициативе мужа.
evo_lutio 05.02.20 18:55
Ответили уже про мы.
egbo 05.02.20 18:06
«мне очень хочется развивать эти отношения» — фраза очень часто встречается в письмах Штурманов.
«Ведущий баг думаю штурман был очень сильный, сейчас очень хорошо его вижу» — баг остался, а у автора корона растет по поводу работы над собой: она вон как работает, а муж что-то нет. Тут еще, похоже, Ученица.
dedewkade 05.02.20 18:07
«Мне эта агрессия кажется какой то реакцией во мне, как будто на отказ слиться со мной»
Автор постоянно работает над своей личностью, багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать ищет. Но вот эта чужеродная реакция ей мешает. Будто чужой в ней живет и ей управляет. Внешний локус внутри поселился
jingleebbells 05.02.20 18:12
“а то как испуганная мышь, ни к умным, ни к красивым.” Почему-то автор со своей «фигура не идеальная, без рельефа» не хочет в компанию толстых дураков.
И с мужем также, то ли разводиться, то ли третьего ребёнка заводить, вместо того, чтобы заняться собой и мужа не доставать.
evo_lutio 05.02.20 18:56
Да, верно.
pulcinella97 05.02.20 18:22
«Оба тренируемся каждый в своём», — автор боится, что без уточнения «в своём» фраза прозвучала бы так, будто они тренируются вместе. А ведь будет очень обидно, если так подумают.
Ведь муж тренируется отдельно, в чём-то своём. Нужно вместе тренироваться. Видимо на беговой дорожке бегать друг за другом.
«Оформление всех документов»
Автор говорит о быте и рассуждает о каких-то документах. Домашний паспортный стол что ли.
«эта агрессия кажется какой то реакцией во мне, как будто на отказ слиться со мной». Автор считает, что проблема не в её слиянии (она его не видит), а в том что муж не хочет со своей стороны слиться с ней, поэтому и выходит, что слияния нет. Ученица автор виртуозно вывернула своё слияние в его отсутствие, а отсутствие слияния сделала проблемой.
«у нас с мужем очень мало … пространства, где мы пересекаемся со взаимной мотивацией».
Штурман думает, что можно создать такое пространство, которое не только станет общим, но и подарит мотивацию обоим. И автор хочет, чтобы такое пространство создал муж.
Хотя это не просто хотелка, а бред на уровне «поди туда не знаю куда».
«Энергетический секс», «вольёт энергию», «динамика в сторону трансформации», «Закупает Продукты», «замороженное обоюдное состояние».
Во всех фразеологизмах ученицы — торжество внешнего локуса. Энергия — мне, динамика — в сторону трансформации, состояние — обоюдное, секс — «энергетический».
lemyshok 05.02.20 18:29
«Закупает Продукты он, любит продуктовые магазины, я не очень, что нужно пишу ему.»
Муж может и правда нормально относится к таким бытовым вещам, но автор пишет так, как будто на него с неба упало такое вот удобное качество — любить закупаться продуктами, а на нее нет. А раз ей и так меньше с этим повезло, так пусть он конечно радуется в своих магазинах. И всем хорошо. Это как девушки некоторые уверены, что мужчины кайфуют от трат на них или бытовые паразиты уверены, что другие просто любят уборку и готовку, ну штош, значит паразит для них очень удачный партнер, ведь он не отбирает швабру и сковордку, а предоставляет им это удовольствие.
«И ещё такой дефект восприятия у меня, типа лаз в голову , (или это адекватная рефлексия ситуации, я не знаю)мне кажется, как будто муж меня поддталкивает в такие моменты к расставанию.»
Она сама заводит разговоры о расставании то и дело, но при этом подталкивает ее почему-то он. А она просто обижается, что он ее не отговаривает на коленях. Хотя он после этого цветы ей начинает дарить и трахать, но и тут всё не так.
«Я задаю себе вопрос, это нормальное желание хотеть других, более близких отношений с супругом, или это такие хотелки, которые нужно сублимировать, чтобы жалкой себя не чувствовать?»
Вариантов у автора негусто — либо так хоти, либо сяк хоти. Варианта перехотеть или самой что-то сделать по этому поводу не предполагается даже.
«мне очень хочется развивать эти отношения, не оставаться в этой заболоченной ситуации годами, становится более тёплой и открытой с супругом, а то как испуганная мышь, ни к умным, ни к красивым.»
Хочется становиться более теплой и открытой, но… как же… Хотя вот тут как раз непонятно, что мешает. Хочется и становись себе.
И тут же вдруг оказывается, что после всех этих претензий, угроз расставанием и наездов на мужа автор испуганная мышь. Что же будет, если она вдруг осмелеет.
arisu117 05.02.20 18:39
Осмелевшая автор может подать на развод и сполна переоценить все, и свою «скуку» от мирной жизни с мужем, и их регулярный секс «без энергии», и свою «самостоятельность».
in_rome 05.02.20 18:32
Как-то так представляется хороший брак, наверное. Муж приходит с работы с деньгами, и такой: «хочу посвятить тебе выходной», «спасибо, что можешь ВСЁ в дар принять». А жена ему скромно, «да, я всё могу. В смысле, всё принять»
А у автора муж себя не поздравляет с тем, что она у него есть. Практически лишает полагающегося по праву.
truthconditions 05.02.20 18:32
«Обычная внешность, все мое, родное, переделывать не тянет».
Под «переделкой» автор, наверное, подразумевает пластику, и считает свое нежелание ложиться под нож чем-то достойным отдельного упоминания. А обычная ситуация, видимо, это когда хочется что-то переделать.
«Вот как будто провокация рядом с моими границами(если я это вообще могу правильно наблюдать)»
Чуть выше автор вроде бы признается, что она слила с мужем границы, но вдруг у нее появляются свои собственные, выйти из которых муж ее провоцирует в ответ на ее решето про недостаток чувств. И она всего лишь не уверена в скобочках, что правильно определяет, где эти границы заканчиваются.
«Иногда сдерживаюсь, иногда говорю о расставании. Успокаиваемся, входим в рутинный образ жизни, живем спокойно. Меня прям хватает на 3-4 месяца»
Автор намекает, что ее угрозы развода очень действительны, и они с мужем спокойно живут дальше, а потом она снова не выдерживает такого спокойствия. То есть не видит, что своими действиями расходует тот запас лояльности, который есть у мужа после 22 лет брака с двумя детьми. Но очень волнуется, что все это мешает быть счастливой ей.
andrey_kozlow 05.02.20 18:40
Я приняла этот его ответ, как «нет» относительно ребенка, корона зашаталась видимо, судя по слезам и обидушке.
Автор считает себя такой прекрасной, что претензий к ней и быть не может, а если готова одарить ребёнком, муж должен запрыгать от счастья. И даже когда выясняется, что претензии есть и серьезные, переводит стрелки на какую-то сущность, которая все портит. А она по-прежнему прекрасна.
in_rome 05.02.20 18:49
«это нормальное желание хотеть других, более близких отношений с супругом, или это такие хотелки, которые нужно сублимировать?»
Вопрос с подвохом. Все равно как спросить «это нормально хотеть есть, или нужно праной питаться?», а на самом деле иметь в виду «это нормально вообще меня не кормить??». Желание нормальное, но это не означает, что исполнять его должен муж.
«А то видимо эти 3-4 месяца вся хочу, жду чего то того, что быть в принципе не может, потом лопну от натуги ждать/поджидать и пошла за щипцами/скалками.»
Если автор чего-то не получает, то этого в принципе быть не может. Но все равно стоит попробовать щипцы/скалки.
youthandage 05.02.20 19:22
«Когда нужно, обсуждаем бюджет, планируем расходы, потребности детей, иногда фильм посмотрим. Вот и все общение. Я задаю себе вопрос, это нормальное желание хотеть других, более близких отношений с супругом, или это такие хотелки, которые нужно сублимировать, чтобы жалкой себя не чувствовать?»
Муж автора помимо работы , которой обеспечивает всю семью, занимается еще закупкой продуктов, финансами, детьми, даже время находит с автором фильмы посмотреть, а ей все мало. Ее «жалкие хотелки « он почему-то не удовлетворяет.
«Дома оба всегда вечерами, особо не тусим друг без друга. » — автор думает, что если разведется , то сможет тусить во всю , ведь она «самостоятельная в финансовом смысле», не думает, что одной без мужа работы прибавится в два раза больше.
eva_rum 05.02.20 19:33
«Муж дарит цветы, но такое ощущение, что он себе в ежедневнике поставил напоминание))))»
Вроде пожаловалась , но и похвастаться не забыла.
«Потом размышляя над его словами призналась себе, что есть во мне эта какая то субстанция, может дыра, может лярва, которая действительно фоново всегда выскакивает в такие периоды со своими советами о том, что видимо мы друг другу не пара.»
Как будто если автор разведётся, то сразу повстречает свою «половиночку», которая тут же броситься исполнять все хотелки автора.
goldlilium 05.02.20 19:33
«Иногда сдерживаюсь, иногда говорю о расставании. Успокаиваемся, входим в рутинный образ жизни, живем спокойно. Меня прям хватает на 3-4 месяца»
Автор то молчаливыми щипцами, то скалкой выносит мозг и вот это состояние мужа после выноса мозга она называет «успокаиваемся», даже радуется что её хватает после этого прям на 3-4 месяца, отстаёт от мужа, он немного восстановится и она снова по кругу пить кровь. И после этого удивительно ей почему нет штурманской «правильной динамики в сторону трансформации»
kremen_al 05.02.20 19:45
«Я приняла этот его ответ, как «нет» относительно ребенка, корона зашаталась видимо, судя по слезам и обидушке.» — Автор себя как будто со стороны созерцает и интерпретирует. Эмоции отдельно, она отдельно.
anais_16 05.02.20 20:02
« Немногословно все, даже не спрашиваем друг друга о новостях ни на работах, ни в целом.» — взяла бы, да спросила. Если вдруг муж не принесёт домой зарплату, наверняка автор резво начнёт интересоваться, что там у него на работе произошло.
Впервые опубликовано — evo-lutio