Атавизмы инфантилизма

Вот в этой глупой статье, которую в моей ленте обсуждают, философия инфантилок.

Сам по себе инфантилизм — это стремление жить за чужой счет.

Стремление не выживает без возможностей.

Стремление многих мальчиков жить за чужой счет очень быстро разбивается о стену.

Их никто не угощает в кафе, не дарят им сумочки и не приплачивают за секс.

С некоторыми мальчиками так иногда случается, но с очень редкими. И товарищи над этим будут скорее острить, чем восхищаться.

А у девочек стремление жить за чужой счет очень живуче, поскольку со всех сторон подкрепляется историями успеха.

Успех — это когда сумочку купил бывший одноклассник, у которого уже своя квартира, дом, две машины и собственный бизнес.

А у нее зато — сумочка с его барского плеча.

Вот к чему приводит паразитическая психология. Сумочка начинает выглядеть успехом, если она достается без труда (просто путем унижений).

Успехом становится любая халява, даже если это крошки.

Если бы я не чистила каждый день комментарии своего Инстаграмма от мусора, он был бы весь усыпан рассказами о том, как хорошо живут неработающие женщины, которые вместо образования посвятили себя кормлению короны. Я каждый день такие рассказы глупых куриц читаю, иначе этих девушек и не назвать.

Я эту тему постоянно поднимаю, потому что это не просто гендерный вопрос.

У всех инфантилов, любого пола, одна и та же философия, одни и те же установки.

Гендерной разницы тут нет никакой. Сколько в вас инфантилизма, столько в вас будет и этих установок, ровно такой процент.

Гендер влияет только на одну вещь: у девушек больше возможностей для процветания таких установок, у них есть все эти льготы и бонусы.

Если вы до сих пор не понимаете, что именно эти гендерные поблажки — причина того, что большинство женщин находятся в зависимости и в экономической заднице, вам желательно это понять.

Чем раньше вы это поймете, тем проще вам будет избавиться от собственного инфантилизма, даже если его в вас совсем немного.

Но весь он — следствие неких бонусов и льгот, которые у вас есть или вы их воображаете. Вы должны отказаться расчитывать на них, чтобы опираться на себя.

Пока в голове нет четкой, железной связи между квалифицированным трудом и доходом, между независимостью и благополучием, туда будут лезть инфантильные установки.

Мы можем смеяться над глупыми курицами из женских статей о счастье, мы можем изумляться, как можно быть настолько глупыми курицами, но весь наш собственный инфантилизм той же самой природы. И если вы давно не глупые курицы, а умные женщины или умные мужчины, вам все равно есть над чем работать в себе и стоит видеть атавизмы инфантилизма в себе, чтобы сформировать личные границы еще лучше, чем они сформированы у вас.

Сформированные границы — это и есть отсутствие инфантилизма, отсутствие слияния с чужим, отсутствие паразитических тенденций.

Вы обретаете себя в полном смысле слова. Вы отличаете свое от чужого не только в материальном, но и в эмоциональном пространстве.

Это позволяет вам иметь очень хорошую эмпатию, а на фоне людей со слиянием границ — фантастическую или даже волшебную.

Вот если вы восхищаетесь рыбаками в классике или в каких-то рыбацких историях, имейте в виду, что единственное их отличие от остальных — очень хорошие границы.

Но границы не сформируешь без принципиальной опоры на себя. А на себя нельзя опереться, если вы не видите, где вы, а где не вы, если все не ваше кажется вашим по праву.

Ваше — полученное в результате работы, не ваше — то, что не связано с вашей работой.

Вот давайте внимательно посмотрим на установки в приведенной статье.

Это хорошо, что они гипертрофированы настолько, что любой почти увидит их нелепость и дичь.

Но мы посмотрим, как те же самые установки, немного причесанные и умытые живут в большинстве людей.

В трех женских типажах многие комментирующие узнали три короны.

На чем держится корона Сокровища у Принцесс?

«Родители таких девушек боготворят и балуют, мужчины вьются табунами, подруги завидуют, но при этом играют роль верных пажей»

Вот эта установка. Все должно приходить извне, родители баловать и опекать, поклонники виться хороводами, друзья служить как пажи.

В этой установке нет даже места собственным усилиям, Сокровище переходит из одних добрых рук в другие, все поклоняются и боготворят, даже точно такие же Сокровища, подружки, готовы служить.

Что такого есть в Принцессе, чтобы весь мир хотел качать ее на руках?

Вероятно подразумевается какая-то природная красота. Но при самых лучших генетических данных, которыми природа награждает далеко не всех, нужен труд. Красивые девочки, чтобы стать красивыми женщинами, с детства занимаются гимнастикой и танцами. Красивые мальчики, чтобы стать красивыми мужчинами, должны заниматься физкультурой еще больше. И чем старше те и другие, тем больше внимания к своему телу нужно. Как это все возможно без труда? И если родители только боготворили, как так вышло, что Сокровище не валялось с гаджетами весь день и не пожирало килограммами конфеты?

У вас и самих может быть подобная установка.

Расчет на везенье, на таланты от природы — это все ожидания награды извне, тогда как при самых лучших внешних обстоятельствах, к которым относится и генетика, центр энергии — внутри личности, и он активизируется только собственными усилиями, последовательной и упорной собственной работой.

Везенье — не миф, оно действительно существует и награждает отдельных людей. Но оно всегда выбирает проактивных. Только в них есть центр притяжения для тех сил, которые образуют везенье.

Если же человек и данный от природы аванс не оправдывает и не окупает, его ждет печальная судьба.

В статье про короны для глупых куриц мелькает мысль о том, что принцесса может превратиться в служанку.

«Принцессы вырастают в тех семьях, в которых мужья боготворят своих жен. Да, голубая кровь передается по наследству от родителей. Правда, королевами становятся единицы. Лень, бытовые трудности, крах иллюзий — и уже принцесса превращается в служанку.»

Здесь сразу несколько интересных мыслей.

Природная красота и правда во многом зависит от генов, но если мать девочки имеет хорошего и любящего ее мужа, у нее не только красота от природы. У нее есть навык быть красивой, то есть держать себя в форме и общаться более-менее в границах. Мы каждый день разбираем, на что похожа семейная жизнь людей с плохими границами и кучей багов. Никакая красота не поможет. Хорошие границы родителей действительно влияют на границы детей положительно. Если у вас действительно хорошие границы, границы ваших детей сформируются нормально.

Но авторы статьи не видят этого механизма, они считают, что на девочек оказывает влияние совсем другое. Как боготворящие родители, по их мнению, формируют «высокую самоценку», так влюбленный в мать отец формирует в девочке установку, как должен относиться мужчина. Вы наверное сто раз читали у инфантилов любимое: человек привыкает к плохому отношению и его самооценка становится низкой, а если он видит хорошее отношение, то его самооценка становится высокой. Именно поэтому инфантилы сражаются скалками за хорошее отношение, что уверены, это формирует их самооценку.

Смотрите, какая ирония получается. Девочка в семье с любящими родителями, видит не только папу любящего маму, она видит, как ведет себя мама. У мамы неплохие границы скорее всего, а может быть очень хороший имидж, внутренний ресурс, и достаточно независимости, иначе бы она угробила свой брак щипцами и скалками в первый же год, и подросшая дочь хорошие отношения бы не застала. Девочке есть чему поучиться у мамы. У мамы она и учится, наблюдая ее отношения с папой. И учится деятельно, повторяет, подражает, даже неосознанно, автоматически. Учится жить как мама, потому что ее результат выглядит привлекательно, эталонно. Вот как происходит процесс воспитания в семье.

А вот другая девочка, у которой папы нет или папа не любит маму, ссорится с ней постоянно. Думая, что девочке нужна высокая самооценка, мама может внушать ей, что она — богиня, она достойна того, чтобы ее носили на руках, чтобы приносили ей цветы каждое утро в постель. Девочка охотно будет верить в такие картины, тем более если мама сама каждое утро приносит ей завтрак и боготоворит ее. У девочки будет очень высокая самооценка, неадекватно высокая, в отрыве от реальности, то есть корона. Она будет считать себя принцессой. Инфантилу очень легко внушить, что он лучший. Он и сам думает так, благодаря детскому эгоцентризму. Он застывает в этой детской грандиозности и верит своей маме, а потом еще читает паблики глупых куриц, где они повторяют то же самое, и верит тоже.

Корона велика и нет никакого положительного примера, как себя вести, как общаться с мужчиной, как строить свой имидж и быт. Если первая девочка брала пример с реального успешного опыта мамы и видела, что любовь папы берется не просто так, мама много чего умеет и многим чем владеет, вот этим и этим и вот так, то вторая девочка видит перед собой — глупую курицу маму, собственный опыт которой печален, развод, секс-онли, много ЗВ и песенка Колобка, как она от того и того сама ушла, потому что они были недостойны.

И судьба такой Принцессы будет очень печальной. Ноль почти навыков нормального общения, имиджа и быта. И очень большая корона.

Это — путь к башню, а оттуда в секс-онли к женатому богачу или какому-нибудь хищному торту, потому что Принцесса убеждена, что она достойна самого лучшего и выбирает мужчин либо самых состоятельных, либо самых харизматичных, но тем и другим она не нужна, потому что под короной у нее — дыра в ресурсах. Для прокачки ресурсов самооценка должна быть очень адекватной, а локус контроля внутренним и вкалывать надо, не покладая рук, и в спортзале и на работе и везде. И не дай Бог иметь самооценку выше, чем реальные достижения. Неизбежны фрустрации и ямы.

Чем история этих девочек может помочь вам?

Не самооценка должна быть у вас в фокусе, а приобретение навыков. Самооценка нормальная — это трезвая оценка того, что у вас есть. Ни в коем случае нельзя думать, что высокая самооценка мотивирует на достижения. Нет! Если самооценка не адекватна, а завышена, то вы не сможете ничего достичь. Ваша самооценка будет огого, а реальные достижения намного меньше, и это будет заставлять корону постоянно падать. Перебои в энергии будут постоянные. А так как в вашем фокусе не дела, а самооценка, вы будете искать способы упавшую корону поднять и подрастить еще больше. И ситуация ваша будет не лучше, чем у той Принцессы, мама которой внушила ей, что она достойна всего просто так.

Опыт должен быть у вас в фокусе, навыки. Если родители не могут дать вам хороший пример, надо брать пример с других, с тех, у кого получается, но ориентироваться на их деятельность. Если кто-то выглядит успешным, не делая ничего, значит либо это иллюзорный успех, либо вы не видите, что именно он делает, это скрыто от вас, вы не можете этому учиться. Учитесь у тех, у кого вы можете увидеть дела, непосредственный труд, действия, которые человек осуществляет и добивается успеха. Повторить пассивную форму человек не может, форма — это результат. А повторять человек может только деятельность, это и есть учеба, передача навыков от одних людей другим.

В статье для куриц есть намек, что Принцессе не стоит сидеть сложа ручки, чтобы не начались «лень, бытовые трудности, крах иллюзий».

Нужно стать Королевой, чтобы не мечтать, а действовать.

К сожалению, нет даже слова о том, как должна действовать королева, кроме как быть страстной любовницей. Нет понимания, что женщина должна учиться, работать по профессии, организовывать экономику и быт, заниматься своим имиджем, вклалывать не покладая рук. Есть представление о том, что королевой надо родиться.

«Если рождена королевой: вам повезло, вы должны гордиться этой ролью. Конечно, вокруг королев много слухов, зависти и злости. Не обращайте внимания. Знайте: вы лучше всех!»

Опять — про корону, которую надо прибить к голове, чтобы она шаталась.

То же самое касается инфантилов любого пола и даже не инфантилов, а взрослых людей с атавизмами инфантилизма.

«Не жди, а действуй!»

Если вы начинаете действовать там, где могли только ждать, то есть на чужой территории, начинается борьба за чужие ресурсы вместо прокачки своих.

Чужие ресурсы — это все, где вы ничего конструктивно и эффективно предпринять не можете, а можете только галдеть, страдать или ждать, «добиваться» в короне Победителя.

Без короны добиваться — это работать на своей территории. Вот 12 ресурсов — то, что вы можете делать. Улучшать экономику свою, у себя, не штурманя других и не пытаясь у них отжать. Улучшать работу свою вместо войн с коллегами и интриг с начальством. Работать свою работу, а не добиваться чего-то от кого-то. Добиваться от себя надо, а не от других.

И если под «действиями» вы имеете в виду активность на чужой территории, давление на чужую волю и чужие мозги, то вы не действуете, вы суетитесь, мечетесь как раздавленная курица и сливаете энергию короне. По-настоящему действовать можно только в своих границах — там, где открыто поле деятельности, где есть ваша задача и доступные вам способы ее решения, без воздействия на других людей пыточными инструментами.

Ну и последняя корона в статье для глупых кур — Спасательница.

Почему-то эта корона рассматривается по отношению к подружкам, то есть корона в дружбе, а не в любви.

В любви эта корона проявляется, как постоянное спасение тех, от кого вы зависите сами. Ваша нужда прикрывается иллюзией своей помощи этому человеку.

А в статье подмена любви дружбой не случайна.

Смотрите:

«Вот на свидание с лучшим мальчиком школы подружка идет в любимой кофточке крестной феи. Ей совсем не жалко этой вещи, которую привез отец из Милана. Крестная фея еще заботливо подарит духи, привезенные из Парижа. Когда произойдет превращение, обязательно даст мудрый совет….»

Очень интересно, что тип назван Крестной феей. Нет представления, что фея в сказке — по-настоящему могущественна и поэтому помогает крестнице. Ей самой не нужен принц, у неё есть муж намного лучше, либо это все мелочи для нее.

А в данном примере фея делает вид, что сильна, а на самом деле завидует и остается на обочине жизни, как бывает у Спасательниц.

Спасательнице хочется прилипнуть к более красивой или успешной подружке и она готова ей угождать, а та принимает подношения.

Но это в дружбе. Почему происходит подмена любви на дружбу при описании третьего типа?

Потому что у авторов — инфантильная установка, что все с неба падает в одинаковом количестве на всех. Только некоторые — Сокровища-Принцессы, и принимают это как данность. Некоторые Победительницы-Королевы — и защищают полученное скалками, а некоторые Спасательницы-Крестные, и все полученное отдают другим.

Вот три типа. Они по-разносу обращаются с манной, но всем на голову она сыпется. В другом мире инфантил себя не мыслит, в другом мире ему слишком страшно.

Вы наверное читали инфантильное: «история про добро» или «светлая история»? Это всегда у них — про халяву. Если халява упала на голову, то это свет и добро.

А если приходится за блага конкурировать и много работать, то это злое и темное. В таком мире жить неприятно.

В представлении инфантила Вселенная и Мироздание не просто щедры, они на посылках у них как Золотая рыбка и у Владычицы Морской.

Каждый человек рожден для счастья, и это значит, что Мироздание — его слуга, покорный джин, раб лампы.

И вот Крестная фея не может понять, что не нужно быть доброй и щедрой, а надо думать побольше о себе и любить только себя.

Если она это поймет, она может стать Принцессой, а то и Королевой.

Чем вам может быть полезна эта ересь?

Надо увидеть, нет ли в вас установки, что вы слишком щедры и добры, поэтому отдаете свое другим?

Что вы недостаточно наглы и эгоистичны, чтобы стать успешными?

Круг ресурсов так устроен, что отдать свой ресурс другому невозможно.

Ваши ресурсы, то есть внутренние ресурсы — навыки, умения, опыт, способности — это всегда ваше. Отдать их нельзя, даже если бы вы захотели.

Утратить и разрушить бездельем можно, а отдать другим нет.

Вы можете отдавать другим результаты своего труда и здесь важно понять, что, кому и зачем вы отдаете.

Делиться результатами труда с близками — не просто хорошо, это норма и необходимость. У вас не будет близких, если вы не готовы делиться. У вас не будет семьи, ни детей, ни родителей, ни супруга, если вы — жадный эгоист. Формально могут быть, а связей с ними не будет. Не будет друзей, не будет любви, не будет отношений в других ресурсах. Ресурсы не будут прокачиваться, если вы не будете щедро делиться результатами труда.

Но если вы отдаете больше, чем на самом деле можете себе позволить, в ущерб себе и прокачке своих ресурсов, и это не жертва во спасение близкого, а ублажение чьих-то капризов, это признак не вашей щедрости, это показатель вашей нужды и зависимости.

Если очень хорошо понимать, что не от щедрости и не от доброты происходит ваш слив (денег и времени), а от зависимости и нужды, все встает на свои места.

От нужды своей нужно и можно избавляться.

Только слив никогда нельзя путать с платой по счетам. Если вы пользуетесь ресурсами человека, вы должны ему столько, на сколько вы договорились. Пересматривать условия договора лучше после того, как вы оплатите оказанные услуги.

Так, например, в примере из статьи, если красивая подружка берет с собой дурнушку на условиях ее благодарности, то духи и кофточки из Милана — это плата по договору.

Представьте себе, что дурнушка решила перестать сливаться, зажала кофточку и духи, но хочет продолжать общаться с красавицей. Она вызовет справедливую агрессию и получит только позор.

Слив — это не духи и кофточка, слив — это готовность покупать одобрение любым путем. А если вы сначала пошли на все условия, а потом вдруг решили, что платить не будете и что это слив, то к сливу вашему добавляется еще и косяк и слив ваш становится в несколько раз больше.

Оплатите то, чем уже пользовались, и прекратите пользоваться услугами. Вот как выходит из зависимых отношений взрослый человек.

Оплатите то, чем уже пользовались, и перестаньте пользоваться.

Иногда приходится оплатить даже больше, чтобы перестать пользоваться. И оно того стоит.

Приведите примеры таких негласных договоров, друзья, и выходов из таких отношений. В разных ресурсах желательно.

Только будьте внимательны, где долг, а где собственная нужда, прикрытая короной Спасателя.

Всегда думайте о том, у кого в ситуации нужда больше, тот и будет внизу. Но и должен будет он скорее всего, только меньше, чем мерещится при его нужде.

И остальные установки давайте обсудим.

Все перечисленные инфантильные установки на уровне атавизмов, то есть остаточные инфантильные установки у взрослых людей. Есть такие у вас? Были?

Комментарии

stokesequation    05.02.20 10:56
«Конечно, вокруг королев много слухов, зависти и злости. Не обращайте внимания. Знайте: вы лучше всех!»
Описана живая богиня, вокруг которой хороводы из мужчин, и которая всех и вся видит насквозь, и реально повелевает законами природы.
И, конечно же, такая девушка при появлении чужих слухов и зависти сразу превращается в замарашку и плачет тихонько. в углу. Надо бы ее успокоить, пусть знает, что она лучше всех.

«лень, бытовые трудности, крах иллюзий»
Иллюзии причем позиционируются не как собственный прокол и неадекват, а чей-то обман. Недодали любви, недоносили на руках. Прикинулся принцем, а оказался проходимцем. И вот уже принцесса превращается в служанку. а потом в старую деву… и рецепты для принцесс — не настолько жестко повелевать мужчинками, а то они пугаются, глупые.

Безапелляционная любовь к себе в статье рекомендуется как средство от всех болезней. И типажи описаны красиво так, полюбовно. «Крестная фея», а не «лошадь в короне».

vl4ze    05.02.20 11:06
«Приведите примеры таких негласных договоров, друзья, и выходов из таких отношений. В разных ресурсах желательно.»

Бывает, воспользовавшись услугами какого-то специалиста (тренер, автомеханик, диетолог, юрист) продолжаешь с ним общаться. И нет-нет, но иногда консультироваться по его профилю. И количество таких мелких обращений за безвозмездными мелкими услугами прямо пропорционально подписанию договора лояльности. Затем если ты вдруг поедешь в другой сервис или пойдешь к другому тренеру, то будешь чувствовать себя не очень. И в глаза этим людям смотреть будет так себе.

У меня был случай, когда я так с автоподборщиком общался, консультировался, кидал ему свои варианты, он отвечал на всё, давал советы, оценку. Затем он кинул вариант мота, который я впоследствии приобрел без его участия. И было слегка неловко.

Конечно, эту тему легко спутать с внутренними щипцами. Разница между договором и невротическим самонакрутом, наверное, должна заключаться в том, от кого запрос на первичный контакт и плюшки. Условно, если та некрасивая девочка не лезла общаться к красотке, а та сама её звала всюду, например, из-за материальной стороны, то отдавать духи и кофточку — акт невротический, внутренние щипцы. А если некрасивая девочка сама напрашивалась в компанию популярных сверстниц и для неё быть частью тусовки очень ценно, то зажать духи и кофточку — косяк и неадекват.

evo_lutio    05.02.20 12:44
В первом случае тоже не чистый невротизм, но и жадность.

Чистый невротизм — страх наказаний.

А страх упустить выгоду — это уже жадность.

iron_vobla    05.02.20 11:21
«Приведите примеры таких негласных договоров, друзья, и выходов из таких отношений. В разных ресурсах желательно»
Например, женщина осталась одна в сложном материальном положении и с маленьким ребёнком и ей какое-то время помогали родители, пока она строила карьеру и решала вопросы с финансами. В границах и выходом из зависимости будет материальная благодарность, а так же улушение быта, условий жизни и отдыха родителей, помощь им какая нужно, а самой прекратить пользоваться их помощью и нанять няню когда надо и перевести дальнейшее их общение с внуком в зону их спонтанного интереса и их собственного желания, а не её личной необходимости.

Например, человек попал в сложную ситуацию и понадобились деньги, его выручил друг, а потом упал курс валюты в которой человек взял долг. Отдать необходимо по тому курсу, который был на момент взятия долга и лучше с процентами, не меньше банковских или если человек отказывается от процентов — отблагодарить ответной нужной ему услугой или хорошим подарком

evahappy    05.02.20 11:24
«Приведите примеры таких негласных договоров, друзья, и выходов из таких отношений. В разных ресурсах желательно.»

В ресурсе семьи. Когда начинается недовольство на родственников, предоставляющих опеку. На бабушку, которая целыми днями с внуками и начинает что-то просить сделать или рекомендовать, наставлять и выдвигать условия. На родственников, у которых гостят и недовольны, что приходится долго слушать рассказы за жизнь на кухне. Решив, что это все напряг, и слушать родственника и уважать условия бабушки не хочется — будет косяк. В этом случае выйти из этой ситуации нормально, надо отблагодарить за предоставленную опеку. Подарком, деньгами, помощью и больше не пользоваться услугами. Или пользоваться, но компенсируя чем-то важным и полезным для родственника.

letiya    05.02.20 11:30
«Приведите примеры таких негласных договоров, друзья, и выходов из таких отношений. В разных ресурсах желательно».

В любви — с ростом минуса, кроме слива времени и внимания, происходит слив денег. Ради того, чтобы быть в отношениях, минус начинает тратить денег больше, чем может себе позволить, в запущенных случаях влезает в кредиты. Плюс готов терпеть минуса только на условиях его бОльших вложений. Выход — отлипнуть от плюса, убрать пыточные инструменты, качать свои ресурсы. Выйти из отношений совсем или остаться зависит от контекста; если плюс на той стороне не большой, и тем более если есть дети, можно остаться.

В работе — при несоответствии квалификации работника занимаемой должности, он может начать лебезить перед руководством, льстить, проявлять нездоровую лояльность. Если руководству нужен лояльный сотрудник, его могут терпеть на таких условиях. Выход — пройти курсы повышения квалификации, делать все возможное, чтобы не срывать выполнение поставленных задач, уйти работать в другую организацию, чтобы не работать с людьми, видевшими этот слив.

evo_lutio    05.02.20 12:51
А почему у вас минус в какой-то момент прекращает вложения и просто «отлипает»? А где плата по договору?

Или вы думаете, что плюс ничего не тратит, когда терпит его?

Нет представления, что минус должен. Установка ваша, что жертва всегда права, даже когда сама насиловала собой.

Зачем вы вообще этот пример привели? В нем нет ничего из указанного в вопросе.

common_man    05.02.20 13:10
«Приведите примеры таких негласных договоров, друзья, и выходов из таких отношений.»

В ресурсах семьи и работы. Молодой человек обращается к старшему родственнику за помощью в устройстве на работу и устраивается по протекции. По негласному договору он платит за оказанную услугу своей независимостью. Теперь, если он захочет уволиться или, тем более, пойти на конфликт с руководителем, он должен сперва согласовать это со своим покровителем. Ну и в ресурсе семьи он закрепляет свое положение внизу иерархии, в роли опекаемого. Выход из таких отношений: поработать добросовестно какой-то необходимый минимум, закрыть все начатые проекты, поблагодарить покровителя за помощь и предупредить о намерении уйти, поблагодарить работодателя и уволиться под благовидным предлогом.

evo_lutio    05.02.20 13:23
Ну не обязательно так радикально.

И ещё «в иерархии семь» он и так снизу, если тот старше и статусней. И если ему кажется, что на равных, у него беда с границами.

evo_lutio    05.02.20 13:23
Как красивей долг закрыть, друзья?

sozerzanije    05.02.20 13:31
если старший родственник выступил протектором, то этот родственник ожидает успеха своего протеже. То есть еще красивей было бы сделать хорошую карьеру на фирме, принеся ей по-максимуму пользы.

laughing_arnie    05.02.20 13:32
Если человек был в рамках этой работы полезен и работодатель сам благодарен тому кто его устроил по протекции.
Тот кто устраивал изначально поставил на кон свою репутацию, эта ставка ему вернулась и удвоилась.

evo_lutio    05.02.20 13:19
Друзья, а про нематериальное чужое кто-то напишет?

ann_female    05.02.20 13:38
Возможно, если на работе нет как такового наставничества, то просьбы нового сотрудника о каких-либо пояснениях будут отжимать время и силы его коллег. Понимание этого может минимизировать такие вопросы и постараться разбираться во всем самому. А там где нельзя самому постараться быть в ответ чем то полезным для коллег.

sozerzanije    05.02.20 13:43
во вчерашнем письме женщине не нужна материальная поддержка от мужчины, но ей хочется полноценной семьи и это она тянет из мужчины, платя по счетам. Не видит свою нужду из-за ЗВ — типа такой мужчина и не нужен вовсе, семья только полноценная нужна и мужчина должен ей это дать. И злится потом, потому что приходится вкладываться, чтобы получить вложения мужчины (жизнь у нее, сидение с ребенком), которые она не хочет видеть вложениями.

evo_lutio    05.02.20 13:59
Он у неё не живет. Приходит иногда.

А так да, вытягивает, должна оплачивать.

iron_vobla    05.02.20 14:57
Один из долгов в браке — беречь репутацию супруга, как минимум не портить, не позорить и чем выше его СЗ тем деликатнее и внимательнее быть в этом вопросе, достойнее себя вести в социуме, особенно в общих точках пересечения

ivan3452    05.02.20 15:24
Например когда известный спортсмен, достигнув вершины, в интервью вспоминанает и благодарит своего первого тренера, который заразил его любовью к спорту и много вкладывался в этого спортсмена.

evahappy    05.02.20 13:36
В случаях социальных инициатив может быть и собственная нужда и корона Спасателя, а может быть и запрос со стороны организации и со стороны аудитории организации.
Всякие например старосты, родительские комитеты и активисты процессов общественно-полезных. Если запрос от организации и аудитории к ним, то как правило по негласному договору такие люди получают больше прав, информации, репутационную поддержку, право голоса, некоторое влияние. Если аудитории пользуется услугами активистов и при этом ещё возмущена и недовольна предложенным, то это косяк, вместо благодарности. В таком случае надо поблагодарить действующего активиста и взяться самому за организацию процесса.

Если человек по собственной нужде вписывается в такое и в короне Спасателя всех штурманит, то это его слив и не увидев должной благодарности может громко с обидой уйти, бросив дела. Прибавив к этому ещё и косяк. Тк все его терпели и поддерживали, видя, что тому больше надо. В таком случае надо завершить дела, найти кому передать и просто удалиться.

dombusin    05.02.20 13:51
«Приведите примеры таких негласных договоров, друзья, и выходов из таких отношений.»

В ресурсе искусства.
Если пользуешься чужим творчеством для собственного вдохновения, то по негласному договору уже нельзя быть с тем, другим, художником на равных — он учитель, ты последователь.
Выход — развивать собственный стиль, работать над своей техникой, не быть просто подражателем.
Как оплатить чем пользовался — наверное, уважением, благодарностью (ведь тот художник может быть вообще из другого времени). Если свое творчество становится заметным, не отрекаться от того, у кого научился, признавать его учителем, а себя учеником.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio