Письмо: "Хотела приблизить встречу"

Про камбэк письмо.

Но такой… очень своеобразный.

Потому что герой — онежий онегин. Такие хорошие, слишком хорошие мужчины, требуют все-таки особенного отношения. Это не КСЖ.

drag_along
Уважаемая Эволюция, добрый день.

Пишу Вам в надежде на разбор. Наверно, для меня лучшее волшебство под Новый год – это если мое письмо попадет к Вам на разбор.

Мне 26 лет, три с половиной года назад я познакомилась с N. на СЗ. N. старше меня на 10 лет, из столицы, с квартирой и машиной. Я из простой провинциальной семьи. Из общего у нас только образование из престижных столичных вузов и профессии из смежных областей. На момент встречи у меня была пусть и скромная, но соответствующая моему опыту и образованию должность в международной компании. Это были мои первые отношения, не считая студенческих влюбленностей.

На следующий день после первой встречи он написал и сказал что хотел бы увидеть меня еще. Потом мы виделись еще несколько раз, в основном он рассказывал, про себя, про родственников, про работу, учил играть в шахматы. Я слушала, задавала много вопросов, что да как.

Мне было очень интересно, ему наверно по началу тоже было, а потом перестало. Он очень хорошо готовит, поэтому я как-то напросилась на борщ. Именно напросилась, потому что постепенно его инициатива стала спадать, и я печалилась и ничего не находила лучше, чем использовать щипцы. Он “позвал” на борщ, там же познакомилась с его братом и женой брата, которые тоже в гости пришли. А однажды мы гуляли по городу с ним и близким другом N., и после пришли к N. домой, друг ушел, ну а мы остались…

С тех пор мы время от времени виделись у N. дома, или он сам звал, или я выражала желание приехать; больше, конечно, я выражала инициативу. Он всегда что-то вкусное готовил, мы смотрели фильмы, или пробовали настойки, которые он собственноручно готовил из каких только можно представить ягод. В какой-то момент у меня появился ключ от его квартиры. Мне все время не хватало внимания, а он видимо устал от меня и моей настойчивости.

Перед тем как писать это письмо, просмотрела переписку с ним с самого начала и сама увидела, что вначале от него был спонтанный интерес и предложения увидеться и провести время, а впоследствии от своей нужды и жадности я постепенно скатилась к щипцам, а в самом конце и к скалкам.

(Она думает, что проблема была в том, что он не хотел, а она хотела. И надо было сидеть тихо и пассивно, втянув голову. Девушки, да не этим вы СЗ свою опускаете. Вам все время мало, вы недовольны, вы несчастны, вы кислы. Вот чем. Инициатива ваша никого не парит. Но вы ведь не просто инициативу проявляете, вы злитесь, что вам приходится это делать, вы беситесь, если в ответ на инициативу мужчина не проявляет свою. Вы все время голодные, и по сексу и по вниманию, и злые от этого. Вот почему вас сначала хочется видеть, а потом нет. Вот чем щипцы отличаются от шаров. Шаром вы удовольствие свое выражаете и радость, а щипцами недовольство и претензии. Понятно, друзья? Я во многих письмах вижу слепоту на эту тему)

К слову, с ним невозможно было поссориться. На щипцы он всегда отвечал что-то вроде “я тебя понял”, “я постараюсь” или “я старый солдат, я не знаю слов любви”, а потом вообще “я устал, не сегодня”, “я заболел” или “надо помочь маме”. По неразумности, разумеется, я ничего не могла сделать с собой кроме того чтобы щипцевать еще больше и потом вообще дойти до скалок, насколько я понимаю это сейчас. Помню, как однажды прямо физически ощутила, что он как-то отстранился и закрылся, но никак не смогла справиться со своей нуждой.

(Это не нужда! Это злость, что вам смеют не дать. Вот от чего скалки. Не от нужды как таковой, а от претензий, что если уж вам надо и вы это выразили, то не дать — это преступление со стороны мужчины. Вот что делает вас такими отталкивающими. Грандиозность и жажда власти)

Однажды он встал пораньше, чтобы приготовить еду, чтобы я могла взять его с собой на работу на обед. Приготовил, а я с утра спросонья забыла пакет, который он собрал. На это только сказал “Ну вот”. После этого я прямо чувствовала, как он отдаляется, закрывается. Пыталась после этого как-то исправиться, привезла продукты, но все безуспешно.

(При чем тут продукты? Она совсем не умеет заглаживать такие косяки, она наверняка пыталась компенсировать это так, будто он ждал оплаты, а не ее радости)

Постепенно он перестал писать вообще, на мои сообщения отвечал односложно. Я понимала, что это конец, но писала еще какое-то время с большим количеством щипцов и скалок; больше, наверно, в состоянии паники. Он отвечал, но односложно. После того как однажды не ответил, я запретила себе писать ему вообще. Далось мне это с трудом.

(Скорее всего, мужчина сделал вывод, что эта девушка все время несчастна и недовольна, все время страдает и ругает его за что-то, а он не может ничего с этим поделать. Ну и закрылся в себе. Наверное она и обижала его в разборках, но не замечала, поскольку была сфокусирована на своей боли. Боли от того, что ее не любят так, как ей хочется)

После прекращения общения прошел год, я за это время старалась отвлечься, писала диссертацию, работала, буквально заставляла себя сидеть и работать допоздна, тренировалась в зале вдвое больше прежнего, пыталась вырастить в себе равнодушие к нему.

Видимо, не особо получилось у меня. Может быть, и сил у меня тогда на это достаточных не было. Через год я увидела случайно его новую аватарку в ватсапе и зачем-то написала и спросила как дела, он предложил встретиться. Встретились в кафе, рассказывал про путешествия, как живет и какие изменения на работе. А я в это же время участвовала в отборе и получила грант на обучение и получение магистерской степени в Америке. Когда узнал, что я дописываю диссертацию в родном вузе и скоро уезжаю в Америку, сказал, что я могу писать диссертацию, например, у него дома, пока он приготовит что-нибудь вкусное. Еще попросил взять его с собой на тренировку, что хочет начать заниматься физкультурой. Я на это ничего не отвечала. Я тогда подумала, что он от меня, можно сказать, отказался тогда, а сейчас я приеду спокойно снова как ни в чем ни бывало…

(Он сделал шаги в ответ на ее маленький шаг, а на нее нахлынули обиды. Хотя он не бросал ее, просто свел общение на нет, когда оно стало очень конфликтным и напряжным для обоих)

И еще по поводу тренировок, я знаю только как самой тренироваться, опыта других тренировать у меня нет, не говоря уже о таком сложном вопросе как постановка техники. Хотя, наверняка, накормила свою корону этим (или пополнила шкатулку), раз до сих пор вспоминаю. После этой встречи разошлись и больше не виделись.

Буквально за несколько дней до отъезда в Америку мне пришел от него запрос в ФБ, я не добавила (удалила я его еще давно, когда перестали общаться). Потом перед самым отъездом пришел запрос в Инстаграме (как он узнал, что я уезжаю именно в эту неделю?), я его вообще заблокировала. Подумала, что вот я буду так далеко, а он будет, можно сказать, «подсматривать» за моей жизнью в Инстаграме (учитывая, что у самого ни одной фотки в Интстаграме).

Я уехала в Америку и до сих пор здесь. В самом разгаре учебы, на третий месяц пребывания в Америке, он написал мне «Привет)». Я на это ничего не ответила, точнее написала сама через три месяца (наверняка, не стоило этого делать), он перезвонил, разговаривали недолго, в основном про изменения, у кого-что. В конце спросил «Ну так значит я могу тебе время от времени звонить?». Я ответила «Ну не знаю, это уж ты сам решай». Он не звонил.

Еще через полгода, когда закончилась моя учеба, но я осталась в Америке в поиске работы-стажировки (учебная виза это позволяет, я решила воспользоваться), я написала ему сама и спросила как дела (опять же, сейчас думаю, не стоило писать). Он перезвонил, опять разговаривали про изменения в жизни. Наверно, не нужно было разговаривать, но что сейчас поделаешь. Попросила у него профессионального совета, ответил обстоятельно, как мне кажется.

На его расспросы о том что я да как, я отвечала очень мутно, типа “сложно сказать, сама толком не знаю, что будущее готовит”. На это спросил не расслабилась ли я там, я сказала «ну ты что, как раз наоборот напряглась». Спрашивал когда я все-таки вернусь в Россию и какие дальнейшие планы. У меня на тот момент четкого понимания не было у самой, хотелось очень поработать немного и получить опыт в Америке, поэтому на все вопросы отвечала как-то расплывчато и неясно, дескать пока сама не знаю. Сказал, что по его новой работе, возможно есть позиция для такого специалиста как я. Я сказала, что как так обсуждать-то, вроде не по телефону такое обсуждается. Спросил “то есть ты хочешь сказать, что кому-то из нас придется приехать?”. Я сказала, что ничего не хочу сказать. Сказал, у него новая должность в другой стране, потому что его туда отправили, поскольку “у него нет жены и дескать может спокойно путешествовать в другую страну часто”. Сказал, что его новая должность скорее всего не закрывает доступ к американской визе, и ее скорее всего ему дадут.

Я нашла стажировку, и через два месяца после этого разговора он мне написал и был такой диалог. В принципе, до этого диалога я чувствовала себя спокойно, но после почему-то опять стала думать в его сторону:

N.: Привет) как твои дела? Ты в итоге будешь возвращаться?)»
Я: Привет! Я вполне) Да, конечно, буду. Виза позволяет пройти здесь оплачиваемую стажировку, поэтому я задержусь ради нее. Это будет хороший опыт. Как твои дела? Ты в X. или Y.? И надолго?
К: Я две недели еще в X. Я 50/50 X. – Y.
Я: Поняла. Полномочия согласовали?) И с твоими полномочиями американскую визу дают?)
N.: Надеюсь, что дадут визу) А так все согласовали. Осталось официальное оформление.

Потом еще через два месяца я написала сама. Я думаю, этого не стоило делать, но что теперь поделаешь. Спросила как у него там с новой должностью, можно ли поздравлять с официальным назначением. Он меня спросил как я и когда вернусь. Дальше был такой диалог:

Я: Я в порядке, работаю, скоро домой.
N.: Когда)
Я: Будешь ждать?))
N.: Да)
Я: После нг ориентировочно)
N.: Отлично)

И вот теперь, через полтора месяца, от него пришло “С наступающим!) Как ты?”

Уважаемая Эволюция, я не знаю, что на это ответить, и как нужно себя вести. Я возвращаюсь в Россию только в марте, потому что готовлюсь и буду сдавать американский экзамен на подтверждение моей квалификации Америке. Не знаю, зачем я сказала ему, что возвращаюсь после нового года. Наверно, хотела приблизить встречу.

Я по-прежнему испытываю к нему сильную симпатию, и я была бы рада встретиться, когда приеду обратно в Россию. Но с другой стороны, это именно он был инициатором прекращения отношений тогда. Разумеется, этому способствовали мои щипцы, скалки, и неразумное поведение, но все же. Нужно ли отвечать сдержанно или нужно наоборот показать открытость, я не понимаю.

(Автор, ну покажите открытость этому онегину, закрытость с ним ничего вам не даст. Попробуйте быть щедрой, но не мучить его никакими претензиями, и посмотрите, повеселеет ли он. Вкладывайтесь в отношения, а не вытягивайте из него. Друзья, сможете автору отличия описать?)

Мне кажется, что сейчас я гораздо устойчивей, но возможно, это только кажется. Я очень переживаю, что все эти рассуждения опять захватят мои мысли, и у меня не хватит сил их от себя отгонять и концентрироваться на том, что действительно важно. И я не знаю, как правильно себя настроить, вне зависимости от того, как сложится диалог или возможная будущая встреча.

(Никак не настраивайте, просто уберите все обиды, все щипцы, все предосторожности. Но и ожидания все тоже уберите. Учитесь спонтанности)

Спасибо Вам за блог, и что он есть в открытом доступе. Я участвовала в тесте №13 про локус и фокус, набрала 55,4. Это был невероятный опыт.

Я отправила Вам посильную для меня благодарность в сумме стоимости учебного пособия профессора, по которому мы постигали науку здесь в Америке. И поздравляю Вас с наступающим 2020 годом!

С благодарностью,
Е.

Вкладываться в отношения в ответ, это доставлять ему удовольствие — к примеру заботой об его уюте, возможность тоже поставить что-то на стол. Или если не умеет готовить — ну вот сделал мужик борщ, а ты принесла его любимый торт от мамы / из кондитерской.

evo_lutio 26.12.19 14:59
Это все что вам в голову пришло?

Он сам любит и умеет готовить и приносить ему в ответ торт из кондитерской — довольно глупо.

Вот так вы и вкладываетесь.

Забывая стереть с лица кислые щи.

Вы даже не заметили, что идет речь не про материальное. Она не вытягивает из него материального ничего, она вытягивает внимание. А надо не вытягивать, а вкладывать.

Только у рапанов это одно и то же. Они вкладываются, вытягивая. Награждают вытягивая секс и встречи.

А я прошу отличия описать, а не свои тупые примеры привести по поводу торта из кондитерской.

jomurgard 26.12.19 15:39
Понял. Прошу прощения.

В данном контексте, мне кажется, вытягивание внимания это немногословные ответы в рассчете что он будет писать ещё и задавать вопросы, и отсутствие инициативы, в рассчете что он должен делать больше шагов к сближению, особенно на фоне того что, по ее мнению, он с ней расстался, а значит — должен загладить вину.

Вложение — это спонтанное выражение удовольствия на его письма, показание что его мнение/советы ценны, и инициатива при переписке. То есть, писать самой, интересно рассказывать про свой быт в новой стране.

evo_lutio 26.12.19 15:47
Это сейчас, когда уже разрыв был.

А в начале, пока все развивалось, тем более важно было быть приятной и довольной.

Вообще недовольные морды — это ужасный груз. Даже супруга нельзя этим обременять.

Ну если тяжелая болезнь или страшная утрата, тут конечно понятно, что справиться с грузом нелегко и он ляжет на плечи супруга тоже.

Но уж с мелкими недовольствами, претензиями, скукой и прочей хренью, нельзя даже к супругу лезть. Надо быть комфортным, не портить жизнь близких. Нельзя грузить.

А уж в начале отношений почти чужого человека тем более.

Но это как-то не очевидно, все время грузят чем-то. Ожиданиями, претензиями, обидами.

mr_gorskih 26.12.19 16:14
«Мне все время не хватало внимания, а он видимо устал от меня и моей настойчивости.»

Она приводит отрывок диалога, когда она в Америке. Думаю, что в начале отношений у них общение вроде такого было:

-Как дела?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Работаю.

Внимание вытянуть хочется, а у самой спонтанности ноль. Радости, увлеченности, восхищения, благодарности — ничего нет.
Он по ОЗ выше ее, но она тоже не лыком шита — занимает должность соответсвующую ее уровню.
Автор была еще недавно студенткой, но уже вся кислая.

lorna_a 26.12.19 14:57
«Потом перед самым отъездом пришел запрос в Инстаграме (как он узнал, что я уезжаю именно в эту неделю?)» и «Подумала, что вот я буду так далеко, а он будет, можно сказать, «подсматривать» за моей жизнью в Инстаграме (учитывая, что у самого ни одной фотки в Интстаграме).» — Залезание в голову N и разочарованная ищейка автора

«В конце спросил «Ну так значит я могу тебе время от времени звонить?». Я ответила «Ну не знаю, это уж ты сам решай».» — Щипцы автора и желание показать, что мужчине звонки нужны больше чем ей.

«Потом еще через два месяца я написала сама. Я думаю, этого не стоило делать, но что теперь поделаешь.», «Он перезвонил, опять разговаривали про изменения в жизни. Наверно, не нужно было разговаривать, но что сейчас поделаешь.» — Автор боиться перевложиться и сделать самой шаги к N

katerinafoto 26.12.19 14:57
«Вкладывайтесь в отношения, а не вытягивайте из него. Друзья, сможете автору отличия описать?»

«Он всегда что-то вкусное готовил, мы смотрели фильмы, или пробовали настойки, которые он собственноручно готовил из каких только можно представить ягод. В какой-то момент у меня появился ключ от его квартиры. Мне все время не хватало внимания, а он видимо устал от меня и моей настойчивости.»

Мужчина всё время что-то делал, готовил, угощал настойками. Встречались у него дома. Скорее всего продукты тоже он покупал и посуду мыл, и уборкой занимался.
Секс со временем, это тоже вложение мужчины.
Ну а автор всё время была «в гостях». Нигде в письме не сказано, чем автор помогала.
Такой расклад довольно быстро надоедает тому, кто вкладывается.

evo_lutio 26.12.19 15:05
Скорее всего это не имело большого значения.

Хватит про еду.

Не из—за еды они ссорились, а из-за ее щипцов.

Я прошу описать отличие щипцов от шаров.

Большая часть женщины считают, что шар выглядит так:

— Когда увидимся?

Конечно, это шар, ведь она хочет его увидеть.

Но для мужчины, который в курсе, что она обижается на редкие встречи, это щипцы.

Шар это для того, кто умирает от нетерпения ее увидеть.

Разницу я прошу описать.

Не пишите мне про продукты и уборку.

Я сложный вопрос задаю.

balleto_l 26.12.19 15:48
При щипцах фокус внимания сосредоточен на себе: своих интересах, своей пользе. Вклад в отношения будет сопровождаться недовольством, болью, нытьем или обидой дающего. Шары предполагают хорошую эмпатию, при этом фокус внимания – на партнёре. Шары сопровождаются щедростью дающего – ты делаешь что-то полезное для другого, не ожидая ничего взамен, проявляешь благодарность к шагам партнера, показываешь свою открытость.

evo_lutio 26.12.19 15:53
Даже эмпатии не нужно.

Оторвать фокус от себя уже достаточно.

tv0roq 26.12.19 15:06
«Друзья, сможете автору отличия описать?»
Делать что-то для мужчины приятное, рассказать что-то, улыбаться, предложить пойти куда-то где ему будет в кайф, но без внутреннего ожидания что за это воздастся и мужчина потеплеет, он этого не обязан делать, даже если автор вложится. Вкладываться в отношения, то как в том мультике «Просто так», где герой дарил цветы другим просто так. Если делать это все с ожиданием возмещения вложений, кислые щи не уйдут

«На его расспросы о том что я да как, я отвечала очень мутно, типа “сложно сказать, сама толком не знаю, что будущее готовит”»
«Спросила как у него там с новой должностью, можно ли поздравлять с официальным назначением.»
Автор скупа, живет в Америке, мужчина ей пишет интересуется как дела, можно ему что-то интересно рассказать, веселое, про себя, про страну, ситуации.
Из приведенных диалогов, она только ему вопросы задает, хочет чтобы ей рассказывали.

evo_lutio 26.12.19 15:08
«Пойти куда-то» — это вряд ли.

Не хотел он с ней никуда идти с самого начала почти. Это были бы щипцы.

Я жду не примеров, а описания отличий, обобщений.

tv0roq 26.12.19 15:21
Наверно основное отличие в положение фокуса и локуса
Щипцы у автора, когда локус у мужчины — хочет получить от него внимание, шаги и тд, а фокус на себе, на своих чувствах, что недостаточно, отсюда кислые щи
Шары получатся, если перестать ждать, что мужчина что-то должен дать — убрать локус от него и поместить фокус на него, с этой установкой общаться

ters1t 26.12.19 15:42
В описании их отношений в Москве много того, что нравилось автору и цепляло: вкусный борщ, настойки, завтраки, статус.
Про интересы героя только на уровне первых свиданий: «он рассказывал, про себя, про родственников, про работу, учил играть в шахматы».
И ничего про то, как автор обошлась хотя бы с этой инфой к удовольствию героя.

tv0roq 26.12.19 16:06
Фокус своем удовольствии, если не додадут, начинает киснуть
В начале письма
« Я слушала, задавала много вопросов, что да как. « — считает свои вопросы ценными, а это щипцы, а не шары, сама не может что-то рассказать интересное.

lorna_a 26.12.19 15:33
Щипцы — это потребовать, то что тебе «причитается» (должны были дать и без напоминаний/намеков), но не дали. С недовольством и кислыми щами вытягивать, то что ты уже успел присвоить. Попытка вытянуть из другого то , что он не готов/не хочет дать, при этом у другого человека возникает ощущение, что сколько бы он не вложился, это не цениться, этого мало, сделано не так.

Шары — показать, что человек важен для тебя, что его вложения — это не «обязательная программа», а шаги навстречу и ты благодарен за них

evo_lutio 26.12.19 15:35
Конечно же шары — это важен для ТЕБЯ, шаги к ТЕБЕ.

Вы кого-то кроме себя замечаете?

При чем тут вы вообще?

andrey_kozlow 26.12.19 15:48
Чтобы мог получится шар, надо снять корону и быть скромнее. Когда считаешь себя по умолчанию наградой, любое движение в сторону партнера будет щипцами.

sexytomato 26.12.19 15:06
Из всего письма нет описаний, что автор что-то приятное и полезное делала для мужчины, когда они встречались.
Или что он любит, например, и как она его радовала. Весь фокус на то, что он приятного и полезного делал ей и сколько.
Она считает вложениями вопросы, приезды к нему в гости, ее инициативу, и кажется, даже кислое лицо.

«В какой-то момент у меня появился ключ от его квартиры»

Написано так, как будто она его украла.

«В конце спросил «Ну так значит я могу тебе время от времени звонить?». Я ответила «Ну не знаю, это уж ты сам решай». Он не звонил.»

Штурман с щипцами.

romanov_advokat 26.12.19 15:38
«Вкладывайтесь в отношения, а не вытягивайте из него. Друзья, сможете автору отличия описать?»

Постараться дать мужчине удовольствие от общения, а не скуку и досаду.

darcy_maker 26.12.19 15:44
«Вкладывайтесь в отношения, а не вытягивайте из него. Друзья, сможете автору отличия описать?»

Наверное под короной то что, кажется шаром, на самом деле оказывается щипцами. Сокровище вложилось немножко и моментально начинает следить за реакцией — сильно обрадовался? не сильно? а почему? я не нравлюсь, что ли? да как он смеет. Или еще хуже, когда собственные щипцы корона преподносит как шар — я же Сокровище, любое внимание от меня — это приз. А человеку на той стороне уже тошно от этой эмоциональной дойки.

Штурман в короне Сокровища опережает динамику, и когда не видит ожидаемой реакции (а она всегда будет разочаровывать, потому что короне всегда мало), начинает обижаться и злиться. В короне у человека появляется установка, что ему должны. Если ее снять, то прибавится смелости, чтобы делать вложения, и скромности, чтобы не следить за их результатом.

evo_lutio 26.12.19 15:51
«Вложилась немножко и начинает следить за реакцией».

Ладно про реакцию. Как вложиться надо? Многие ведь даже не представляют себе как вкладываться, кроме как купить что-то и принести.

Но зачем это мужчине?

darcy_maker 26.12.19 16:12
Вложиться там, где ему будет приятно — восхищаться, говорить комплименты, и благодарить. Борщ он сам себе может сварить, а это нет. Судя по письму, и, если это не было вытянуто щипцами, то герою также будет приятно, если автор искренне будет интересоваться его родственниками или попросит научить ее готовить, так как он.

evo_lutio 26.12.19 18:00
«Борщ он сам себе может сварить, а это нет»

Вы всерьез думаете, что все страдают без комплиментов?

Почему же вы всегда описываете себя, Сокровищ.

Как всем приятно вас чему-то учить. Как все дорожат вашими комплиментами.

groonya 26.12.19 16:14
Хотя бы для начала не создавать лишнего негатива и проблем. Радоваться, когда у него есть возможность провести время вместе. Не делать его ответственным за своё хорошее настроение во время встречи, а подумать, как не испортить настроение ему и сделать так, чтобы он не пожалел о проведённом вместе времени.

taushana 26.12.19 16:20
Когда мужчина попросил взять его с собой на тренировку, можно было сделать это и немного больше чем просто «взять с собой». Организовать ему пробный визит в зал, оплатить если надо без рассказа об этом.

run_into_sunset 26.12.19 17:19
Может быть, эмоции. Радоваться, вовлекаться в беседу, показывать положительные эмоции.

votetoda 26.12.19 16:14
Наверное можно и самой написать ему, инициировать общение. Тут в общем уже видно что у него есть интерес, это не будет сливом. Веселым чем-то, или полезным поделиться. Вроде у автора много должно быть впечатлений, людей вокруг интересных, можно найти темы не грузящие. Как Вы пишете что нужно учиться нравиться, в Америке для социализации и карьеры это тоже важно. Можно попробовать разогреть онегина немного снова раз он пингует, с фокусом на нем и его реакции. Он на дистанции и с таким количеством изменений у автора свое отношение к ней пересмотрел давно, скорее всего.

evo_lutio 26.12.19 18:03
Вы пришли совет дать автору? Реально?

Где я предлагала выступить советчиками?

Народ, у вас дыра в голове что ли? Правила не можете усвоить?

Я не пишу, что нужно учиться нравиться. Хватит мне хрень приписывать всякую.

Не хотите не учитесь, какое мне дело до вас?

evo_lutio 26.12.19 18:08
После того как я написала, что делать, приходит комментатор и с важным видом от себя разрешает автору разогреть онегина и успокаивает ее что это будет не слив.

Зачем вы приходите сюда с такими багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, я не понимаю. Не просто из границ вываливаетесь, а прямо на середину зала.

anna_rozzie 26.12.19 16:55
«Вкладывайтесь в отношения, а не вытягивайте из него. Друзья, сможете автору отличия описать?»

Вложиться — например, спросить, как бы он хотел провести время, и поддержать его идеи, проявить при этом энтузиазм. Вытягивать — настаивать на своём варианте или проявить разочарование, что желания не совпали

evo_lutio 26.12.19 18:09
«Как бы ты хотел провести время?»

Это уже ваши щипцы, в самом этом дурацком штурманском вопросе.

Свое время он и так проводит. Разуйте свои глаза и приглядитесь, как.

olga_l 26.12.19 17:37
«После прекращения общения прошел год, я за это время старалась отвлечься, писала диссертацию, работала, буквально заставляла себя сидеть и работать допоздна, тренировалась в зале вдвое больше прежнего, пыталась вырастить в себе равнодушие к нему.» — автор хоть пытается отвлекаться, но фокус остается на своих ощущениях — она внимательно следит, выросло ли в ней равнодушие или еще нет.

elgatovolando 26.12.19 17:40
«Я на это ничего не ответила, точнее написала сама через три месяца (наверняка, не стоило этого делать)»
«я написала ему сама и спросила как дела (опять же, сейчас думаю, не стоило писать).»
«Наверно, не нужно было разговаривать, но что сейчас поделаешь.»
«Потом еще через два месяца я написала сама. Я думаю, этого не стоило делать, но что теперь поделаешь.»

Автор самой большой своей ошибкой видит, что она хоть как-то идет на контакт, считает, что лучше было бы вообще не общаться и залезть в глухую башню. Хотя перевес шагов с самого начала на той стороне и по сути ее холодные односложные ответы, блокировки в Инстаграме — это тоже щипцы, она на него до сих пор держит обиду и в глубине души ждет, что он подпрыгнет еще повыше, раскается и попросит прощения.

evo_lutio 26.12.19 18:25
Почему в глухую башню?

Он же не единственный мужик в мире.

Можно давно забить на него и найти себе другого.

Не в этом проблема автора. Не в глухой башне. А в том, что она отцепиться от него не может, выцепляет его, а когда он готов к контакту, она прячется и высовывает из щели щипцы.

Ни туда, ни сюда.

Не обязана она с ним общаться. Более того, лучше бы ей было забыть про него, раз не вышло ничего, все равно по чьей вине.

Но она врет себе постоянно, а сама отлепиться не хочет. И мечется, мечется, сводя с ума его и себя.

Все надеется, что он решительно двинется к ней, если она перед ним вот так помаячит.

tatiana_to 26.12.19 18:04
Автор все время повторяет, что зря ему написала, но он всегда положительно откликается, и как будто благодарен за инициативу. Наверное, эта инициатива + явное удовольствие от общения с ним было бы достаточно для того, чтобы отношения развивались.

Мужчина попросил сходить вместе в спортзал, но у автора в голове один вариант, что ей обязательно нужно его тренировать самой. Хотя он может взять тренера или сам позаниматься на нескольких тренажерах, или что-то еще. Она хочет предсказуемости и точной инструкции.

Выглядит так, что мужчина нормально вкладывался в отношения, в меру своего спокойного темперамента. А девушка только когда провинилась привезла продукты, и она считала это вложением. Как будто автор постоянно боится перевложиться, и даже не захотела, чтобы он смотрел фото в Инстаграм, хотя возможно это вырастило бы ее СЗ для него.

evo_lutio 26.12.19 18:27
Да хватит его вложения подсчитывать.

При чем тут это?

Это вообще ее не касается. Она о своих вложениях должна подумать.

Вместо них всегда были щипцы.

zheniac 26.12.19 18:12
«Буквально за несколько дней до отъезда в Америку мне пришел от него запрос в ФБ, я не добавила (удалила я его еще давно, когда перестали общаться). Потом перед самым отъездом пришел запрос в Инстаграме (как он узнал, что я уезжаю именно в эту неделю?), я его вообще заблокировала»

Автор на свою небольшую инициативу не только не видит его радости и ответных шагов, но и хочет, чтоб мужчина компенсировал это её, видимо, «унижение»— сама написала.
Непринятые запрос и блок — щипцы её в этом контексте.
И сейчас, он хочет с ней встретиться, но щипцы эти «онотменяотказался», хорошо бы засунуть куда-нибудь подальше.
Ни бегать, ни прыгать за ней он не будет, больше нужно ей. И ничем он её не обижал, не на что киснуть.
Ему ничего не нужно кроме взаимного удовольствия от общения, нет удовольствия-нет общения.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо: «Хотела приблизить встречу»

Комментарии