Границы — это не какая-то абстракция, это реальная возможность влиять.
Вы можете влиять на все, что в ваших границах, а вне границ влиять не можете и если будете пытаться, будете косячить или сливаться.
Вот в чем смысл понимания границ.
Мы продолжаем тему родительского штурманства. В этой теме самое сложное то, что границы нормального влияния родителя действительно очень широки, куда шире чем со взрослыми близкими и тем более с чужими. И родители, которые это никак не используют, пуская все полностью на самотек, плохие родители. А те родители, которые слишком выходят за границы, давят на детей, глупые родители. Они настраивают детей против себя, заставляют их закрываться, теряют доверие. Есть же родители, которые боятся давить, но и в границах влияния действовать не могут, и поэтому сливают очень много лишнего и потакают детям во всем.
Сегодня рассмотрим два письма от родителей с извращенными формами штурманства, первое не очень, а второе очень.
tv_zero
Добрый день, уважаемая Эволюция!
Спасибо вам за то что вы есть!
Мне повезло однажды попасть на разбор. Это было как ведро холодной воды на голову. Очень отрезвляюще.
К теме родителей и детей. У меня дочка четырнадцати лет. На днях я рассказала ей как смешно молодой продавец на кассе предлагал покупать игрушечных мышек. А дочка сказала что ей этот продавец не нравится, потому что он на нее смотрит как-то странно.
Я расспросила в чем странность заключается, потом предположила, что она этому продавцу нравится. Дочка высказалась типа фу-фу-фу, она не хочет ему нравиться, потому что он стремный.
И что для нее лучше вообще никому не нравится, чем нравиться всяким стремным типам. Я попыталась ей объяснить, что это нисколько не лучше. И что если она понравилась кому-то стремному, ее саму это не делает стремной. Сказала ей, вот что если ей понравится какой-нибудь парень, не стремный а наоборот, суперский? А она ему нет, потому что она уже привыкла никому не нравится. Она задумалась секунд на пять. Потом сказала ну и что. Похоже я ее не убедила.
(А как она могла ее убедить такой ерундой? Она предлагает дочке тренироваться на кошках ради штурманского плана завоевать когда-нибудь суперского парня. Но девочка ее не Штурман пока, к счастью, и не собирается никого завоевывать, она хочет, чтобы симпатия с обеих сторон совпала. И в этом больше спонтанности. Ей неприятно быть в плюсе. Я понимаю, что имела в виду мать. Что нельзя ходить букой и смотреть свысока на всех, надо быть доброжелательной, учиться контактировать. Но девочке только 14 лет. Зачем ей хотеть понравиться совершеннолетним продавцам, которые смотрят на нее как на женщину? Ее отвращение нормально. 14 лет — возраст, когда можно хотеть нравиться ровесникам или мальчикам чуть старше. Или никому. И в этом возрасте могут быть очень идеалистичные планки, это скорее хорошо, чем плохо. Вы ведь не хотите, чтобы половая жизнь вашей дочки началась в 15 лет? Это нормально, когда девочке в 14 неприятно представлять влечение парней, особенно тех, которые кажутся ей стремными. Здесь мать хочет раньше начать прокачивать дочку, чтобы дать ей фору перед другими девочками, но раннее начало в любви не дает форы, это не спорт)
Она красивая девочка. По ней видно, что маленькая еще, рост невысокий, мордашка наивная детская. Она плотно занимается одним из видов современных танцев, двигается очень хорошо. Но когда не на сцене, сутулится все время. Одевается в мешковатую одежду total black, хотя у нее отличное чувство цвета, в картинах очень неординарные сочетания цветов умеет создавать.
Вот что делать с этим ее «лучше никому не нравиться»? Очень хочется чтобы у нее с любовью в жизни все было хорошо.
(В 14 лет примерно начинает формироваться сексуальная идентификация, но темп у всех очень разный и свои индивидуальные особенности. Ваш ребенок — не машина, которую можно нашпиговать программами и сделать круче других. Формирование происходит изнутри, а не снаружи, вы можете только подкидывать материал, а будет ли он интересен и как он усвоится, во что трансформируется, зависит не от вас. Для девочек и мальчиков в этом возрасте нормально стеснение и даже отрицание своих половых свойств и бунт против этого. Это норма. Не норма как раз слишком ранее развитие, осознание себя женщиной или мужчиной, хотя и это может быть в некоторых случаях вариантом нормы. Норма очень широка, многовариативна и нельзя сказать, как формироваться лучше. Это настоящий черный ящик, вы не знаете, что будет на выходе. Вы не можете отследить этот процесс. Предлагайте подростку книги и фильмы на те темы, которые кажутся вам важными, обсуждайте то, что он сам хочет обсудить, предлагайте темы сами тоже, но не навязывайте ничего, иначе отвратите. В этом возрасте активно формируются границы, вот почему подросток так отчаянно сопротивляется давлению, он хочет ощутить свою волю, свое Я, свой суверенитет и воспринимает это как необходимость отвоевать у вас права. Подстраиваться тоже не надо, границы субъекта формируются лучше всего, когда рядом с ним такой же субъект, уважающий себя и не готовый исполнять его прихоти, но и не деспотичный, не авторитарный, уважительный. Ищите этот баланс в общении. Хорошие границы — это постоянно искать и находить баланс, постоянно менять настройки в общении, в связи со сменой контекста, спонтанно)
Письмо №2
Если в первом письме матери очень хочется прокачать дочь там, где она развивается нормально, во втором письме матери кажется, что она не имеет право лезть туда, где ее сын развивается ненормально.
Здравствуйте, Эволюция! Спасибо огромное за вашу работу.
Я зарегистрировалась специально, чтобы написать вам, но пока ждала три месяца, увидела свои ошибки. Сейчас я переживаю из-за желания моего девятилетнего сына стать девочкой.
(Обратите внимание, первая мать переживает, что в 14 лет ее дочь не ведет себя как очаровательная взрослая женщина, а здесь мать готова, чтобы в 9 лет ее сын вообще перестанет быть сыном)
Семья у нас полная. Брак первый и у меня, и у мужа, ребёнок первый и единственный. Дедушки и бабушки есть. Говорю об этом, потому что это были первые вопросы сексолога, к которому я обратилась года четыре назад. Сексолог, выслушав меня, сказал, что обычно манифестация происходит довольно рано, попросил приходить ещё. Сын был сдержан, и, видимо, увидев неодобрение, не акцентировал внимание на этом.
(Сексологи и психологи — это не какой-то стройный хор, у всех свое мнение. Поэтому не нужно мне в письмах описывать мнение других психологов или сексологов, для меня это не аргумент. Лучше свое отношение к ситуации описывайте. Здесь по описаниям я вижу, что мать считает неодобрение сексолога негативным фактором для мальчика. Хотя я бы сказала такому мальчику, что он охренел. Но психологи очень боятся возражать клиентам, считают, что не имеют права, поэтому и повлиять ни на что не могут)
Я больше к сексологу пока не ходила. Сын с раннего детства представлял себя девочкой, я старалась мягко напоминать, что он мальчик, но при этом не давить. Например, мы выбрали для него стрижку с длинными волосами.
(В общем, она с детства поощряла его самобытность и очень боялась давить. Почему-то когда ребенок тянется к спичкам, родители не боятся надавить, а когда он отрицает свое тело и хочет себя изуродовать, боятся надавить, хотя это тоже саморазрушительно. Дети почти не реагируют на слова, но они реагируют на эмоции, и если вы показываете негодование, они получают обратную связь от мира в виде сопротивления, а если вы сидите, испуганно поджав подбородок, и что-то блеете, они чувствуют поддержку)
Прохожие часто называют его девочкой (в магазине, например).
(Удивительно ли, что мальчика с длинными волосами, который считает себя девочкой и ведет себя как девочка при поддержке родителей, считают девочкой. Маленькие мальчики и девочки и так очень похожи, их для того и наряжают по-разному, чтобы формировать гендерную идентификацию. У маленького процента, несмотря ни на что формируется искаженная гендерная идентификация — трансгендерность, но до совершеннолетия это все настолько пластично, что даже говорить о выборе пола смешно. Огромное количество девочек и некоторое количество мальчиков хотят в детстве быть человеком другого пола. У большинства девочек это проходит. У мальчиков тоже, в основном. А при нормальном воспитании процент трансгендеров был бы еще намного меньше. Вы знаете, например, что большая часть сменивших пол жалеют об этом? Это реальная статистика, причем основанная на заявлении людей, а сколько еще жалеют молча. Поиски и отрицания продолжаются у большинства таких людей, они остаются недовольны своим телом, а некоторые даже пытаются сделать транзишен в обратную сторону. Почитайте литературу на эту тему, только серьезную, а не бульварную и не Инстаграмы фриков)
А недавно я общалась с родителями его одноклассницы. И они мне рассказали, что мой ребёнок, когда вырастет, хочет сделать операцию и стать девочкой. Не выдержала, спросила у сына. Реакция была двойственной. То есть резко ответил нет, но видно было, что взволнован. Спросила: «Это важно для тебя?» — «Да. Важнее всего». В общем-то ответ очевиден.
(Лояльная мама хочет подчеркнуть, что ее сын уже сформированная личность и сам может все выбирать. Ну а почему бы тогда не поддержать влечение к наркотикам? Наркотики вредны для здоровья, но гормоны и оперативное вмешательство бывают вредны не меньше, это может сделать из вашего ребенка больного человека. Как минимум, он никогда не сможет иметь своих детей. Вы должны рассказать такому маленькому фантазеру, что его ждет. Он будет ломать свой организм и это отразится на его сердечно-сосудистой и эндокринной системе. Гормоны — это не витаминки. А скальпель хирурга — это не уколы красоты. Это сейчас он хорошенький и мелкий как девочка, а дальше он все больше будет превращаться в мужика и будет вынужден всю жизнь бороться с природой, вместо того, чтобы действовать в гармонии с ней и получить максимум из того, что дано. Покажите ему транссексуалов нон-оп и пост-оп. Но не гламурные фото, а как выглядят они по сравнению с цисгендерными людьми. МТФ хотя бы просто мелкие, низкорослые. А ФТМ, тем кем вообразил себя ваш сын, это чаще всего уродливые женщины, даже после всех вмешательств. Они большие, больше нормальных женщин и более волосатые несмотря на любые гормоны, с более грубыми чертами и кожей, у них большая нога и крупные руки. Силиконовая или недоразвитая грудь это ладно. У них и остальное тело часто уродливо. Только в некоторых случаях удаётся получить результат похожий на цис-женщину. Чтобы сформировать нечто похожее на вагину приходится делать много операций и все равно это выглядит плохо. Большинство даже не делают, скрывают бельём, занимаются петтингом вместо секса. Он всегда будет стесняться своего тела, он всегда будет чувствовать себя уродливой бабой, недоженщиной. И это вместо того, чтобы стать красивым парнем, у которого будет все, включая любовь, секс и детей. Объясните это, а не кивайте как глупая овца, боясь его «задеть». Сами не можете объяснить, ищите того, кто объяснит. У него пока не начался пубертат и нет всплеска мужских гормонов. А когда в 15 лет начнется регулярная эрекция и захочется трахать девчонок, все глупости могут пройти, если до этого вы уже не поможете его самовнушению, что он «заблудившаяся душа» и «истинная женщина в мужском теле»)
Муж переживает даже сильнее, чем я, наверное. В самые сложные минуты думаю, что стоит отпустить его, чтобы он нашёл новую семью (я больше детей категорически не хочу, но не по этой причине).
(Мама Штурман хочет отпустить мужа, мужа она тоже считает овцой, а себя добрым пастырем)
В нашей стране сыну будет очень тяжело, если (или когда?) он решится на смену пола. Не знаю, как себя вести и что делать.
(Смена пола стоит очень дорого. И на это надо потратить очень много денег, времени и сил. Транссексуалы обычно полностью зациклены на этом и чем больше погружаются в это, тем сильней циклятся. Вся их жизнь превращается в танцы вокруг смены пола. Вашему ребенку всего девять лет, он совсем дурачок, но вам-то не девять, а вы такая же дура и фантазерка, думающая, что он сможет просто взять и превратиться в женщину. Каждый человек должен принять то, что ему дано и развивать это. А стремление к чему-то чужому и отрицание всего своего, включая тело, — это проблема личности и гормонами она не лечится. Благо, для детства это — вполне нормально и в процессе взросления может уйти без следа)
Очень надеюсь на разбор. Но даже если не будет разбора, ваш блог уже очень во многом помог мне. Спасибо вам!
Комментарии
pulcinella97 13.12.19 10:56
«Но когда не на сцене, сутулится все время. Одевается в мешковатую одежду total black, хотя у нее отличное чувство цвета»
Автор перечисляет сутулость и мешковую одежду в одном ряду, как бы намекая на проблемы с имиджем.
Но девочка занимается современными танцами, и у неё с этим — хорошо. Скорее всего её мешковатый «тотал блэк» это какая-то модная одежда, соответствующая вкусам девочки, она осознанно делает такой образ. И если у неё действительно «отличное чувство цвета», а она этим не пользуется и одевается проще, это скромность. У девочки всё в порядке, а мама хочет заштурманить ребёнка, чтоб она одевалась по её вкусу, как маленькая фея видимо. Девочка наверное это замечает и оттого ей хочется протеста больше.
maxim_semenych 13.12.19 11:04
Второе письмо.
«Муж переживает даже сильнее, чем я, наверное. В самые сложные минуты думаю, что стоит отпустить его, чтобы он нашёл новую семью»
Похоже, муж не очень разделяет потакание автора 9летнему балбесу. Всего два предложения про мужа, а речь прямо сразу же про то, чтобы «отпустить» его куда-то зачем-то. Автор явно смотрит на мужа сверху как на «слабого» и «узколобого». Типа не можешь принять нашего ребенка таким — иди тогда отсюда, я тебя за твои убогие предрассудки не держу. А может заштурманенный муж уже и сам поглядывает на окно, а автор готовит виноград про то что она его сама «отпустила» задним числом.
evo_lutio 13.12.19 12:20
Да. Оба варианта вероятны и оба вместе скорее всего.
stokesequation 13.12.19 11:16
Во втором письме мать считает 9-летнего ребенка полностью сформировавшейся личностью с обоснованными убеждениями и стремлениями, хотя дети даже самые свои сильные и заветные желания меняют только так, а потом этих желаний зачастую стыдятся.
При этом старается «не давить», но очевидные крайне негативные последствия воплощения желания сына ему не сообщает, по-видимому именно их считая «давлением». Ребенок воображает, что вот сейчас он несчастный мальчик, а однажды утром он проснется счастливой прекрасной девочкой. В самом деле, зачем сообщать ему, что перед этим надо залезть под нож, который будет резать его в самых нежных местах, и не раз. И что «прекрасная счастливая девочка» — вовсе не гарантированный результат этого процесса, а скорее наоборот.
И надеется, что при молчаливой испуганной поддержке такое желание само собой рассосётся.
pulcinella97 13.12.19 11:22
«Сын с раннего детства представлял себя девочкой, я старалась мягко напоминать, что он мальчик, но при этом не давить. Например, мы выбрали для него стрижку с длинными волосами»
Автор боится отказывать сыну в его желаниях. Хочется и сына сохранить как сына, и говорить «нет» не хочется, хочется быть самой доброй и прогрессивной мамой. Вероятно стрижку длинную вообще сама предложила, в качестве компромисса («мы выбрали для него стрижку»). В итоге — поощрение, и сына уже девочкой зовут прохожие.
kirill23 13.12.19 11:55
А если бы ребенок хотел стать котёнком, то в качестве компромисса надо было ему лоток и миску с водой поставить.
stokesequation 13.12.19 11:59
Все что угодно готова, лишь бы не травмировать.
Это как пытаться объяснить правила дорожного движения с помощью милых мультиков и улыбающегося доброго светофора.
А не показать один разок запоминающиеся последствия их нарушения.
andrey_kozlow 13.12.19 11:26
Письмо №2
В нашей стране сыну будет очень тяжело, если (или когда?) он решится на смену пола. Не знаю, как себя вести и что делать
Похоже автор инфантильнее своего девятилетнего сына, ее локус уже там, готова всю оставшуюся жизнь положить на спасание сына. Как сынулька решит, так и будет.
igurova2018 13.12.19 11:36
Второе письмо
» что стоит отпустить его, чтобы он нашёл новую семью (я больше детей категорически не хочу, но не по этой причине)»
Речь про другую семью, потому что в этой автор уже не рассмвтривает мужа как действующее лицо, только «переживающее».
И про других детей — как будто мужу не составит труда списать со счетов сына.
От неодобрения мужа автор как будто готова уйти с ребенком, как от сексолога. Пусть или одобряет, или идет рожать других детей.
alexandrajulia 13.12.19 11:43
«Муж переживает даже сильнее, чем я, наверное. В самые сложные минуты думаю, что стоит отпустить его, чтобы он нашёл новую семью (я больше детей категорически не хочу, но не по этой причине).»
Возможно мама настроена нести крест понимания сына и готова расстаться с мужем, чтобы не мешал.
bezoomie 13.12.19 11:48
Автор второго письма готова избавить ребенка от сексолога, родного отца и всей страны, лишь бы не от вредной идеи. Её как будто больше беспокоит, когда сын эту идею отрицает или «не акцентирует» (четыре года назад, то есть ребёнку было от силы пять). Единственные негативные последствия, которые она рассматривает — неприятие окружающих. Как будто готовится к борьбе с жестоким миром.
evo_lutio 13.12.19 12:23
— Тебе это важно?
И упивается широтой своей души,
ann_female 13.12.19 11:54
Второе письмо
Автор как будто полностью живёт в будущем, где её сын уже сделал операцию, а муж создал другую семью и новых детей. И пытается «решать» эти несуществующие пока реально проблемы. А то, что сейчас действительно происходит она как будто игнорирует, боится сделать лишний вздох, улетая мыслями в свои фантазии.
kiseitch 13.12.19 12:09
Автор святой человек, просто на распутье — страна для сына не айс.
Видимо, демократическим голосованием с перевесом в один голос они выбрали сыну причёску «не девочка не мальчик». (Хотя, судя по упоминанию события, возможно, автор настояла на «давай еще чуть покороче», и воспоминания об этом насилии травмируют её)
Сына она поддерживает в свободном волеизъявлении, мужа тоже готова отвязать от батареи
rebelsystem 13.12.19 12:44
«Сын был сдержан, и, видимо, увидев неодобрение, не акцентировал внимание на этом.»
Автор большое значение придаёт реакции сына на «неодобрение». В ее мире, видимо, это очевидное зло, а в результате ее зависимая самооценка тут способствует зависимой самооценке сына, ее корона, в которой весь мир должен ее ребеночку безусловное одобрение, его короне.
ext_286693 13.12.19 13:37
Сын был сдержан, и, видимо, увидев неодобрение, не акцентировал внимание на этом. Я больше к сексологу пока не ходила.
«Муж переживает даже сильнее, чем я, наверное. В самые сложные минуты думаю, что стоит отпустить его…»
Всё, что не одобрил, либо заменить либо отпустить. Что бы мальчик не расстраивался.
kkardi 13.12.19 13:04
Письмо №2
Мне кажется, автора собственный образ беспокоит гораздо больше самочувствия сына. Очень важно видеть себя «мягко напоминающей», понимающей, готовой на всё ради исполнения прихотей счастья единственного ребёнка, поддерживающей (в противовес мужу и стране, особенно) — фокус на себе.
sozerzanije 13.12.19 13:08
У автора второго письма что сын, что тем более муж — статисты ее Штурмана. Мужа готова отпустить и не важно, что он имеет такое же право на воспитание сына, что и она, даже если и уйдет и другую семью заведет. «Самые сложные моменты» это, видимо, когда муж ни в какую не хочет прогибаться под автора.
ninel_215 13.12.19 13:09
«А недавно я общалась с родителями его одноклассницы. И они мне рассказали, что мой ребёнок, когда вырастет, хочет сделать операцию и стать девочкой.»
Автор вроде так не хочет давить, но мальчик все равно предпочитает не с мамой Штурманом обсуждать что-то, который потом в кишки захочет влезть со своим: «Это важно для тебя?»
kirill23 13.12.19 13:11
Дочь автора из первого письма наверно имеет вполне достаточно внимания, если действительно танцует и объективно мила.
И может просто опасаться сталкинга от стремных типов в школе или общих компаниях.
nephritesky 13.12.19 13:16
https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru962558/
В прошлом письме первая автор описывала, как сама сливалась тем, кто не против с ней переспать, теперь и дочку агитирует выдумывать симпатю продавцов на ровном месте:
“Я расспросила в чем странность заключается, потом предположила, что она этому продавцу нравится.”
evo_lutio 13.12.19 13:35
Нда.
ramziya 13.12.19 13:49
Второе письмо.
«Муж переживает даже сильнее, чем я, наверное. В самые сложные минуты думаю, что стоит отпустить его, чтобы он нашёл новую семью (я больше детей категорически не хочу, но не по этой причине).»
Муж наверняка говорит жене: «Ты совсем охренела, из сына бабу делаешь?»
И конфликты на этой почве серьезные, так и до развода могут дойти.
И вот уже Штурман милостиво «отпускает» мужа, собираясь одна воспитывать сына. В одной фразе столько неуважения и к мужу, и к сыну. Якобы муж представляет сына убогим, ну так пусть идёт и заведет себе другую семью и других детей. И сын убогий, и муж скотина, раз не хочет такого сына растить. И только она Великая Спасательница, готовая семью разрушить и сыну жизнь поломать, лишь бы остаться хорошенькой и добренькой.
truthconditions 13.12.19 13:51
«И что для нее лучше вообще никому не нравится, чем нравиться всяким стремным типам. Я попыталась ей объяснить, что это нисколько не лучше. И что если она понравилась кому-то стремному, ее саму это не делает стремной. Сказала ей, вот что если ей понравится какой-нибудь парень, не стремный а наоборот, суперский? А она ему нет, потому что она уже привыкла никому не нравится».
Мать пыталась донести что-то про вред ЗВ, но в ее интерпретации получилось про корм для короны. В слиянии матери кажется, что дочке, как и ей самой, должно быть важно нравиться стремным типам и даже не то, чтобы нравиться, а выдумывать эту симпатию из каждого мужского взгляда, который на ней задержался. И вывод, что если не выдумывать симпатию смолоду, то не возникнет привычки кормить корону и дочка не понравится симпатичному парню.
Вроде хочет сказать, что если даже стремным не нравишься, то и симпатичным вряд ли приглянешься, но вместо прокачки ресурса она говорит о своей зависимой самооценке. И эта мысль, что не нравишься никому, потому что «привыкла не нравиться» как раз о ЗВ матери, которая, по ходу, очень хочет всем нравиться, но не навык развивать, а привычку. По ее формулировке заметно положение локуса.
Впервые опубликовано — evo-lutio