Письмо: «Выросла корона всемогущества»

Здесь ужасная история.

Хороший, в целом, муж, двое детей и обнаглевшая плюсующая жена в поисках красивой и свободной жизни.

Но так как не жена пишет мне, а муж, я не про наглость жены буду писать, а что делать с этой наглостью.

Эта история как логичное продолжение темы мужской сервис-зоны.

osminin
Добрый день, уважаемая Эволюция!

Буду крайне признателен, если сможете разобрать мою текущую ситуацию и поможете увидеть пути ее наилучшего разрешения.

Если коротко, то в один «прекрасный» день любимая супруга, с которой у нас двое прекрасных детей, поставила меня перед фактом, что меня она более не любит, ей противно, когда я к ней прикасаюсь, она хочет быть независимым от меня человеком.

И я сейчас с двумя детьми (9 и 5 лет), которые остаются со мной, с подписанным исковым заявлением на развод, с супругой, которая до конца еще не понимает к чему ведет ее решение (съехала, забрав часть вещей, хочет приходит домой повидать детей / хочет не приходит) пытаюсь понять, что же делать дальше… не могу отпустить ситуацию, не верю, что это конец.

Теперь подробнее и немного издалека.

Мне 35 лет, высшее образование, кандидат наук, основное место работы в Университете, руководящая должность в небольшой ИТ компании (свой продукт развиваем), ИП. Нормальное телосложение 184/90 (вес постоянно приходится держать в узде), занимаюсь спортом (спортзал, футбол).

Н. 36 лет, высшее образование, карьеры никогда не строила, красива. Помог мой отец устроиться в Университет (отдел кадров, службы по международным связям потом), потом я помог устроиться в одну крупную транспортную компанию перекладывать бумаги, работала до первого декрета, чуть между отпусками по уходу за детьми, в 3 года дочери уволилась – не смогли в сад устроить весной.

Познакомились 16 лет назад, влюбился с первого взгляда, моя вторая в жизни любовь. Год дружили (был во френд и/или сервис-зоне), через помощь в обустройстве и ремонте квартиры (переехали с мамой из коммунальной квартиры), постоянное развлечение и материальные вложения удалось добиться взаимности. Встречались, а по факту практически сразу начали жить вместе то с моими родителями, то с ее мамой, потом переехали в квартиру моих родителей, когда они купили себе собственную. Квартира – служебная (предоставлена отцу от Университета).

Поженились (потому как сколько можно то уже просто проживать вместе), ничего в принципе в жизни не изменилось. Как сейчас уже понимаю, дефолт был. Секс постоянно щипцевал, скалки и рычаги экономические (как подкрепление, так и наоборот).

Через 2 года после свадьбы влюбился в коллегу, рассказал, хотел расстаться под этим предлогом. Просил уйти. Не ушла, говорила, что осознала, что сама виновата, плохо ко мне относилась. Через 9 месяцев родился сын. Мама ее у нас жила какое-то время, квартиру сдавала свою.

У меня шли успехи в карьере, начали появляться первые деньги неплохие – машина первая, вторая (разбили), третья (лучше), вторая в семью. Каждый год на море, когда у меня не получалось вырваться – уезжала с детьми, иногда еще и с мамой. Ремонт дома. Выходные с детьми в загородном родительском доме, иногда жили там по месяцу-два (летом или зимой). Работа моя была связана почти с еженедельными командировками на 2-3 дня в столицу.

Родилась дочь.

Прошло пять лет. В течении этих пяти лет два года работал в столице, уезжая в пн-вт, возвращаясь в чт-пт, к сожалению, это был выигрыш в деньгах в моменте, но не шаг вперед в плане карьеры. Очень крупная была компания, обанкротилась с долгами, долги по зарплате, к счастью, закрыли все в течении полугода. Я был открыт к новым возможностям. Сейчас работаю второй год в ИТ компании друга (создал ее моими руками, вложил на сегодняшний день все что у него было и даже чуть больше, на мне организация производства, оперативное управление, бухгалтерия, люди, он за политику и маркетинг и идейное вдохновение). Создали свой продукт, сейчас заняты его продвижением, пролезаем на пузе. Но верим в светлое будущее.

Супруга всегда «искала» себя – то курсы кройки и шитья надо, то синтезатор надо – всегда хотела играть, то дорогущий фотоаппарат с множеством объективов, вспышек, ноутбук для обработки фотографий и т.д и пару курсов в придачу (одна «коммерческая» съемка в итоге), то курс усиленного фитнес-тренинга и питания.

Из последних увлечений пошла изотерика – хьюман дизайн, астрология (джойтишь, восточная), нумерология. Все стоит денег, блин не малых иногда. Несколько раз ездила на курсы (семинары) на Бали, в Рим. Как-то раз заговорила, что хочет переехать в Москву работать астрологом (предложили принять участие в каком-то шоу для ТВ, где астролог известный разбирает натальные карты людей), бесконечные еженедельные семинары/вебинары. Потом кундалини йога (несколько ступеней, может практиковать). Сейчас аксесс барс – практикует, преподает (вскоре первый семинар). Все за мой счет, разумеется. Сам себе оплатил такое счастье. Деньги в семейный бюджет поступили два раза за 16 лет – с декретных.

(Он перечисляет какую-то хрень, я об этом понятия не имею, чего только сейчас нет. Если вы платите за курсы жены, вы должны быть уверены, что это полезно вам и вашей семье, в крайнем случае ее карьере. Если это «духовные поиски» или валяние дурака, пусть платит сама. А если вы боитесь ее гнева и готовы что угодно ей оплачивать в любом количестве, лишь бы она не злилась на вас, значит у вас нет самоуважения, и это обязательно выльется со временем в проблему)

Никогда у меня не получалось вовлечь супругу в наше финансовое планирование – «надо не экономить, а больше зарабатывать».

(Зарабатывать должен он)

Последний год реально немного просело финансовое положение, поднакопились долги, затянул пояса. Две машины поменял на одну, но классом выше. Поехала с дочерью в Италию на фитнес-тур – «я во всем себе отказывала». Крайне удивлена была, когда «выясняется», что есть долги… у меня проблемы с работой, компания банкрот, новый бизнес… а уровень жизни прежний, еще и отдохнуть съездила с детьми в Италию на месяц летом, годовщина свадьба в Париже (не понравилось — куртку не купил, на Эйфелеву башню не пошла — очередь длинная), новые телефоны, курсы, тренинги, детские лагеря… откуда… неинтересно.

(Ну вот он то ползает перед ней, то огрызаться пытается, то сливы, то скалки)

Штурман конечно был – Н., сходи к гинекологу (ну вот прям не любит врачей), сходи к зубному, сделай то, сделай это… ну прям бесился, как не понимает очевидность некоторых вещей… Хотела ремонт сделать на кухне – дальше желаний ничего, я миллион раз просил сформировать план, подобрать мебель, сосчитать бюджет…

(Заботиться о здоровье супруги — не Штурман)

Отношения с детьми у меня очень хорошие, вожу в сад/школу, кружки, с сыном шахматами занимаюсь, выходные на дачу втроем (отношения с моими родителями испортились у Н. за последние пару лет, не хочет ездить на дачу, хотя раньше почти каждые выходные устраивали веселые встречи с друзьями и детьми там). По поводу круга общения – его как-то не стало, с одной подругой перестала общаться – жалуется много, с другой – у той только муж с детьми на уме, круг серьезно помолодел (с фитнеса, с йог и т.д.) – говорила, что удивляются все, что она мама двоих детей, и ей за 30.

(И молодые мужики)

Последний год (с ее увлечением аксессом – сессии вечерние) почти все вечера мои – встреть, приготовь, накорми, уроки сделай, попу намой, спать уложи. Секс щипцевал, конечно, безбожно, как сейчас осознаю. У самой желания давно не возникало. К психологу ходила раза три на эту тему (при каждой ссоре вспоминается «почему я одна ходила»). Но последнее время мне показалось, что улучшилось дело… в аксессе ее есть вопросы не требующие ответа «как может быть еще лучше» и «что еще возможно», так она их после секса стала задавать, и как-то даже он чуть стал более горячий. Как-то ни с того, ни с сего в душ ко мне пришла. Но…

(Секс мог стать горячей и по другой причине. Проснулся сексуальный интерес к другим)

И вот в один прекрасный день – не люблю, мне противно, надоела моя несамостоятельность, хочу быть независимым человеком, давай поживем раздельно. У самой мысли (они их прописывают, визуализируют), что как только уйдет от меня, так сразу все станет сказочно, доходы появятся запредельные, заграницей будет жить, детей на море 5 раз в год возить. Откуда???

(Как откуда? Вы будете давать. Плюсующие жены не сомневаются, что им будет давать муж и помогать любовники, и жить они будут припеваючи, а потом еще и сам собой собственный бизнес возникнет. Так они думают. И что интересно, автор пока подкрепляет ее ожидания)

Сказать, что я был в шоке не сказать ничего – отмахнулся, разозлился, поторговался… слился по полной – «как ты так можешь, я держал тебя за руку, когда ты рожала наших детей» — «Когда есть чувства никто не говорит, что это навсегда. Я благодарна тебе за это. Ты присутствовал при рождении своих детей!. Я очень надеюсь, что прежде всего ты это делал для себя! Было бы не честно жить с этим ни по отношению к тебе, ни к себе».

(Ну да. «Твои дети». В таких легкомысленных женщинах хорошо только одно для мужей. Детей они оставляют мужьям очень часто. То есть мужья теряют жен, но не теряют детей)

Возможности что-то исправить не видит, к семейному психологу смысла идти не видит.

(Да как психолог-то может помочь, если жена хочет свободы? Уговорит ее не хотеть?)

«Я нашла квартиру, правда она в центре находится, буду от туда детей возить, локация удобная и для меня и для детей, очень хороший двор где можно без меня гулять. В выходные будешь с детьми если захочешь, на дачу ездить или еще куда»

Через несколько дней должна была ехать на тренинг по йоге. Уже было оплачено проживание, заплатил за тренниг со словами, чтобы еще раз хорошо подумала над ситуацией.

(Он ей все время дает денег еще и еще, и как-то даже не думает сказать: иди и доставай деньги где хочешь, если такая умная. Пусть разводится, делит имущество и таким вот небыстрым и нелегким путем отщипывает свой кусочек. В этом куда больше самоуважения, чем давать ей деньги после того, как вас послали. Ему могло бы помочь представление, что она спит с другим мужчиной, но он об этом старается не думать)

Сам за голову, и за блог… отлип напрочь, не писал, не звонил.

Через неделю приехал встречать. Думала, тяжело… завтра съезжаю, «ты же поможешь с оплатой квартиры». А там всего-то четверть бюджета семейного (моего, по сути). Нет. Так и знала, что благородства не осталось.

Я уже писал, что живем сейчас в служебной квартире – очень долго и тяжело судились по ней, мы прописаны там с детьми втроем, нас снимали с учета, потом ставили обратно – стоим втроем на очереди на улучшение жилищных условия. Отчасти поэтому никогда не было ни возможности, ни желания вкладывать деньги в приобретение собственного жилья.

Я уехал по работе на неделю. Не писал, не звонил. С ее стороны легкий пинг.

Приехал, оказывается сняла квартиру – перевезла часть своих вещей (косметику, пару ноутбуков, всю фототехнику и т.д., одежда на месте).

Я неделю с детьми, не пишу, не звоню, выходные на даче. Только про детей, односложно.

Возобновил спортзал каждый день (кардио/силовые), чуть в имидж вложился (новая туалетная вода, одежда), в экономику (опять нанял уборщицу еженедельно), мебель купил, которую давно собирался, холодильник поменял… более вдумчиво занимаюсь детьми, семья (чуть улучшил отношения с мамой, мы на фоне ее, как мне казалось, неприветливого отношения к Н. и ее маме, немного ссорились периодически).

Оформил исковое заявление на развод. Вот должна сегодня подписать.

(Ну и правильно про развод. Не платить за квартиру и за тренинги и за прочее, тоже)

Получаю: «Возможно никогда до этого момента я не признавала твой мир с работой, семьей и всем остальным, тк не дано нам думать/видеть/чувствовать за других, но находясь в нынешнем состоянии хочу от души признать твою крутость в умении брать на себя множество функций и ролей и достаточно органично это сочетать. Последнии изменения в жизни помогли мне со стороны увидеть больше, чем до них.»

(А всего-то он не заплатил за ее квартиру и вот уже прояснилось в мозгах ее чуть-чуть. Раньше надо было отключать от финансирования)

Дети со мной, у нее нет ни места, ни возможности их содержать. Этот факт возражений не вызывает у супруги. Маме своей еще ничего не рассказала, что съехала.

Я: По поводу детей. Составим соглашение — выходные через выходные, визиты (1-2) среди недели по согласованию, без ночевок, каникулы пополам. У каждого своя жизнь. Если надо будет мне уехать, будем решать.
Н: Это ты хочешь ограничить мои визиты 1-2 в неделю???
Я: А ты как хочешь?
Н: Я вообще не понимаю темы про ограничении ни для себя, ни для тебя. У меня сейчас не простая неделя и я прошу не выносить меня из итак не стабильного состояния.
Я: Это никакое не ограничение. Вовсе нет. Я не буду подстраиваться под твои желания. Пока не будет согласованного графика — будут конфликты. В гости тебя принимать каждый день не вариант. Занимайся своими делами.
У сына зубной в 19-30. Так что, если хочешь приходи к 19 провести время с дочерью.
Н: Нужны подписанные документы- они у тебя будут. Нужно чтоб я больше тебе не показывалась на глаза — ок, я подумаю что с этим делать.
Я с радостью забрала бы детей к себе, но пока финансово себя не тяну. Дай мне время, думаю это и так понятно.
Судя по тому как я себя чувствую в этой квартире, как мне хреново и как я даже спать не могу, то понимаю, что ты всячески меня выдавливаешь из пространства и из своей жизни. Мне очень грустно, что ты пытаешься найти нелепые оправдания моему решению и всячески все спихиваешь на меня не видя себя в этой ситуации. Наверное, тебе не хватает драмы с изменами, а мою честность ты воспринимаешь и интерпретируешь по своему
Мне очень хочется открыто с тобой поговорить, но понимаю, что тебе больно и ты не готов.

(Не надо отвечать ничего на ее излияния, на ее рассказы о себе. Даже не читайте и не отвечайте ничего. Денег не давайте, благородства больше не нужно, это не благородство, а малодушие и трусость, которыми вы довели ситуацию до полного ее неуважения и еще такого раздутого самомнения, что ей кажется, будто богатство ее на дереве само собой вырастет, а успехи как манна небесная на нее посыпятся. В течение полгода ее ждет много открытий. Надо разводиться без промедлений. А когда она захочет вернуться, не принимать. Принимать ее только после полного, качественного и окончательного осознания, а для этого нужно несколько месяцев минимум, начиная с ее желания вернуться. Если поторопитесь, вскоре начнете все сначала. И да, заведите себе другую девушку, чтобы жена не думала, что вы ее ждете. Прояснение мозгов пойдет еще живей)

Я занял позицию, что не получится и на елку сесть и не ободраться. Раз дети со мной, то уж будьте любезны… а то хочу сегодня приду, захочу не приду, я мне объясняй, где мама, и когда она будет.

Ситуация дисбаланса, жена плюсует который год (а то и все время нашей совместной жизни), все держалось на моей ОЗ и СЗ, как чуть экономика сдала…

То один на нее колпачок навещу (не рефлексирует мою СЗ, не понимает что будет), то другой (это все это саенталогическая муть аксессовская, выросла корона всемогущества, только я мешаю… стать королевой).

Вот и казалось бы, расслабься и «получай удовольствие»… разводись, строй жизнь дальше, занимайся работой, собой, детьми. Но блин… люблю же заразу, как подумаю, что никогда больше не обниму, не поцелую… Дочь плакала на днях – к маме хочу, а что сейчас начнется, когда действительно только через выходные будет появляться. Как объяснить? Если я сам не могу понять в чем дело? Мужчины там нет никакого, ищейка бы доложила (вот как ее унять – все же на мне, и айклауд, и телефон ее). Держу себя в руках, локус еле-еле возвращаю в свои границы, фокус тяжело на работе держится.

(Ищейка вас сожрет. А еще Штурман. Вот это вот «что же будет потом?». Пусть она об этом думает, а вы живите настоящим. Пусть ее паника охватывает, это она все рушит. А если вы будете бегать за ней и сохранять с ней связь, в своей любимой сервис-зоне, вы поможете ей плавно, легко и весело отделиться от вас, в течение года при вашей поддержке слепить себе какую-то более-менее терпимую жизнь с новыми мужиками. Не будьте бараном, автор. Не поддерживайте ее, а займитесь собой и своими детьми, не нужно лишаться всего)

Ждать камбека, так и думаешь… а оно мне надо? На прежних условиях. Нет. Хотя еще никто и не собирается возвращаться)

Буду благодарен за разбор и рекомендации, какие бы прямые, честные и жестокие они не были.

(Штурман автора разрешает мне быть прямой и честной. Автор, меня невозможно заставить такой не быть)

Комментарии

morgan_yu    03.12.19 18:34
У автора корона в ресурсе экономики. У него долги, а он берёт машину классом выше вместо того, чтобы продать одну из имеющихся. Квартиры своей в собственности нет. Прошлый бизнес прогорел. Для него вложение в экономику — это нанять уборщицу.
Может быть, если бы у него были лучше границы в экономике, он бы не давал жене сливать деньги на бесполезные тренинги и не оплачивал бы йогу после того, как она объявила о расставании. Это ведь всё равно, что вложить деньги в компанию, которая объявила о банкротстве.

evo_lutio    03.12.19 18:43
Ну есть у него понты, да, поэтому ему так сложно отказать жене.

А она знает его слабое место и напоминает ему, что надо не экономить, а больше зарабатывать.

vl4ze    03.12.19 18:54
«То один на нее колпачок навещу …, то другой…»
Автор прекрасно видит свою проблему. Но она у него остаётся в теоретической плоскости. Если реально снять с жены колпачки, то не захочется выпрыгивать из штанов в попытке оплатить странные прихоти и идеи.

А то всё воспринимается как милая блажь, даже это её уход будто понарошку.

Но чтоб снять с неё колпачки придется лишиться и своей короны. Короны богатого покровителя и мецената, как минимум.

common_man    03.12.19 18:55
«Но блин… люблю же заразу, как подумаю, что никогда больше не обниму, не поцелую…»
Жена об автора ноги вытирает уже который год, а он страдает, что поцеловать ее больше нельзя. И в своих страданиях, конечно же, сверху смотрит на «заразу», нежно и снисходительно.

«Дочь плакала на днях – к маме хочу, а что сейчас начнется, когда действительно только через выходные будет появляться. Как объяснить?»
Как можно подробнее, конечно. Пятилетней девочке надо разобраться в деталях.

«Если я сам не могу понять в чем дело? Мужчины там нет никакого»
Так и тут его нет…

maxim_semenych    03.12.19 19:23
И как будто жизнь дочки покатится под откос, если не наштурманить ей в голову полное объяснение ситуации.

И вроде только что автор всё понимал: «Ситуация дисбаланса, жена плюсует который год», а тут вдруг «я сам не могу понять в чем дело» — значит, сомневается на самом деле.

evo_lutio    04.12.19 04:19
Да, даже когда ребёнок задаёт вопрос, он считает своим долгом отчитаться послушно.

А отвечать надо просто:

— Мама работает. Она очень занята. Приедет, когда сможет. Но вот же папа с тобой, давай поиграем.

И про пап и про мам так надо отвечать. Без муки и скорби на челе. И не пытаясь спасти ребёнка от всех жизненных проблем впрок.

andrey_kozlow    03.12.19 18:58
Ситуация дисбаланса, жена плюсует который год (а то и все время нашей совместной жизни), все держалось на моей ОЗ и СЗ, как чуть экономика сдала…

Автор думает, что «держалось» — это его высокая СЗ, из за того, что он семью финансово содержит, хотя сам же говорит про дисбаланс. С такими мыслями он вполне может доиграться до слива теперь уж бывшей жене, начнёт доказывать свою щедрость и состоятельность.

taisiam    03.12.19 20:15
“Мужчины там нет никакого, ищейка бы доложила (вот как ее унять – все же на мне, и айклауд, и телефон ее). ”

У автора тут внешний локус. Ищейка сама по себе, обстоятельства так сложились с айклаудом. Никак нельзя это технически решить или как-то по другому. Как же унять эту разгулявшуюся Ищейку. Как будто даже не очень понимает вред от неё, считает, что ничего страшного. Жена, как ещё один ребёнок, надо же за ней присматривать.

taisiam    03.12.19 20:26
Про «люблю же заразу» — он думает, что она его тоже всё-таки (нет), просто СЗ его плохо рефлексирует. Если бы у него были деньги, платил бы за её квартиру и сейчас, но ему повезло — жена настолько зарвалась, что вышла за грани его финансовых возможностей (слава аксессу, что бы это ни было) и корона сползла, но хочет вернуться обратно верхом на Ищейке и ждать камбэка — мужика у этой милой заразы нет, сейчас одумается и вернётся.

tatty2009    03.12.19 20:15
« Вот и казалось бы, расслабься и «получай удовольствие»… разводись, строй жизнь дальше, занимайся работой, собой, детьми. Но блин… »

Здесь автор не может отлепиться от женщины. Он вроде знает, что нужно заниматься собой, «но блин» хочет дальше делать что-то чтобы ее снова целовать = сливаться ей. И крутит мысли об этом дальше.

« Ждать камбека, так и думаешь… а оно мне надо? На прежних условиях. Нет. Хотя еще никто и не собирается возвращаться)»

Автор себя уговаривает не ждать камбэк. «Нет.» И тут же с улыбочкой замечает, что «ещё» она не собирается возвращаться.

taisiam    03.12.19 21:00
Отношения начались и продолжились сервис зоной. Автор к другому не привык, так и тянет туда вернуться. Даже когда он был якобы влюблён в другую женщину не хватило духу от плюсующей жены избавиться, хотя детей тогда не было ещё: «Через 2 года после свадьбы влюбился в коллегу, рассказал, хотел расстаться под этим предлогом. Просил уйти. Не ушла.» Локус прочно у жены всегда. Хочет уйдёт, хочет не уйдёт. Автор ждёт её решений. Пишет, что не хочет ждать камбэка, но ждёт.

evo_lutio    04.12.19 04:21
С коллегой был бунт. Бестолковый.

Но и то жену приструнило.

asiasa    03.12.19 21:59
«Но блин… люблю же заразу, как подумаю, что никогда больше не обниму, не поцелую… Дочь плакала на днях – к маме хочу, а что сейчас начнется, когда действительно только через выходные будет появляться. Как объяснить?»

Кажется, автор видит в ситуации с дочерью благородный предлог начать уговаривать жену вернуться и ещё больше слиться.

«Ждать камбека, так и думаешь… а оно мне надо? На прежних условиях. Нет. Хотя еще никто и не собирается возвращаться)»

Автор думает, что камбэк нужно ждать, а лучше с открытым айклаудом жены, чтобы камбэк контроллироать, чтобы к камбэку быть готовым.

evahappy    03.12.19 22:18
Конкретно этот астролог и его школа, с семинарами на Бали и Риме, много говорят об энергообмене м и ж и несовместимости партнеров. Там все жестко, если не подходит по карте или не нравится его запах — он блокирует твой успех, надо валить от таких.

Таких много женщин, оставляют своих мужей на весь Инстаграмм в надежде, что попрет, романтизируя свой Путь и Поиск. И кстати оставляя детей в основном с мужьями, чтобы легче новая жизнь ждалась. И как на них колпачок неразумной не натягивай, а корону Спасателя от «изотерики» не полируй, что автор пытается делать, перечисляя это все — не поможет. Женщины такие самоуверенно шагают в новую жизнь, по собственной воле. Верят во что хотят и делают, что хотят. На просторах много что написано, но они выбирают сами у кого учиться и чему. Их воля, их право.

Автор и спасать готов и слабину свою в короне «люблю заразу» собирает, как аргументы для дальнейшего слива. Локус отдав своей убежавшей жене. С фокусом на своём «люблю». А по факту, если локус поправить то все свои чаяния самому успокоить, и действовать реальными рычагами, финансовыми например. А если фокус поправить, то видно, что ей надо свободы и денег от него, а не спасать ее или любви его.

Такие женщины обычно раскатают губы, а потом когда приходиться пахать, чтобы выжить, все сильно прозаичней становится. Романтизировать приходиться больше, а уровень жизни сокращать.

Законы поля все расставляют на свои места.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio