Вот здесь девушка пишет про расставание с парнем после своего минуса в дисбалансе.
И это относительно честная рефлексия и реальные попытки оторваться и восстановиться.
Вот с таким раскладом что-то можно уже делать.
А с письмами рапанов в слиянии — ничего, только пинать их по большой короне, в надежде, что корона упадет.
olly_olly_olly
Здравствуйте, Уважаемая Эволюция!
Две недели назад я рассталась с молодым человеком, с которым встречались три с половиной года. Расставание далось нелегко.
На момент знакомства мне было 26, ему — 21(сначала говорил 24, правду узнала позже). Я первый раз в жизни влюбилась так сильно. Первые полгода я буквально парила в облаках, ничего не замечала вокруг.
Были моменты из разряда — я плачу за квартиру, которую снимаем на ночь чаще чем он, готовлю. беру на себя больше обязанностей по дому. Это как-то сначала затиралось. Потом, когда стали снимать квартиру вместе, пошла череда его неудач с работами — там кинут с зарплатой, там медкомиссия платная и все равно не взяли и т.д. Мой эксель к этому времени начал работать по полной. Я начала выносить мозг — мол я приношу основную часть денег, по дому тоже почти все на мне…
(Ну вот у них с самого начала был дисбаланс на почве мезальянса, имиджевого в основном, который компенсировался ее вложениями. Но ей под короной хотелось думать, что ее значимость для него так же высока как и его для нее. Поэтому она доставала скалки. Вдруг Глупыша никак не поймет, что надо вкладываться больше? Надо еще раз объяснить)
Параллельно с этим мы сильно ругались почти до рукоприкладства. Он спортсмен, фигура и силища присутствуют. Ругались по разным поводам. Сначала была ерунда — и когда он остывал, просил прощения, умолял не рвать отношения(я порывалась). Возможно, этими моментами я откормила себе корону «никуда он не денется». В те моменты, когда мы ругались, он был зверем и я его боялась, хотела расстаться. Но потом, буквально через день, когда он звонил и просил прощения, я понимала, что не могу без него, что люблю и хочу к нему, не смотря ни на что. И мы опять были вместе.
(Даже если бы он был не спортсмен, он мужик. Не надо ссориться до драки с мужиками, девушки. Видите, что оскорбления пошли взаимные и градус ругани растет, замолкайте, обижайтесь лучше, но не ссорьтесь. Под короной вам кажется, что вас не посмеют ударить, и можно выкрикивать любые оскорбления. Конечно посмеют. Причем если отморозок может ударить просто так, за повышенный ваш тон, хороший парень тоже может ударить, если вы оскорбите его достаточно сильно. Хороший парень с плохими границами — да. А плохие границы у всех почти, мало у кого они хорошие. Ну и дальше она кормила корону кровушкой, как он раскаивался и страдал после скандалов, как он боялся ее потерять. Она еще больше боялась потерять, но кормила свою корону его воображаемой зависимостью. Хорошо, что она хотя бы сейчас это понимает)
Находила один раз переписку на сайте знакомств. Пообещал, что больше не будет. Но не могла не ревновать его. Старалась не истерить по каждому поводу, но в зале, когда он общался с девчонками-бикинистками, сходила с ума. Он это видел и перестал разговаривать с ними у меня на глазах, говорил что любит меня не за фигуру и только меня видит своей женой.
Предложение сделал через месяц после знакомства. Свадьба откладывалась по финансовым причинам.
(Если бы не было финансовых причин, может и не сделал бы «предложение». Автор, вынимайте эту чушь из шкатулки. О возможной свадьбе говорят все почти пары во время воркования, но это просто разговоры, пока свадьба не назначена и не объявлено родственникам)
Его мать меня невзлюбила с самого начала. Не знаю, почему.
(Она не знает, почему. Потому что у нее до сих пор корона, мешающая видеть их возрастоной и имиджевый мезальянс. Не нужна матери невестка на пять лет старше сына, тем более когда сын юный красавец, ему рано жениться и он может найти себе лучше, на ее взгляд)
Моей маме он тоже не нравится, но это потому что она один раз забирала меня после ссоры с ним в изодранном пуховике перед новым годом. Маме я не говорила, что большую часть семейного бюджета вкидываю я. Но она догадывалась, и это тоже не играло в его пользу.
(Ее матери он не нравился, потому что она видела, как он плюсует, а дочка сливается. Ну и разодранный пуховик. Все-таки было не «почти рукоприкладство», а самое настоящее)
Сначала он хотел детей, я отговаривала, говорила — это проблемы и ответсвенность. Я и сама не была готова. Теперь — я заводила разговор, что возможно, через неколько лет, когда с финансами все будет хорошо — отговаривал он — это грязь, отсутствие свободного времени, мы еще не пожили толком и так далее.А потом прямым текстом сказал, что не хочет их вообще. Если мне надо — он подумает.
(Он даже далекую перспективу семьи обсуждать не хотел. Очень плюсовал уже в это время. Ну и молодой парень, ему еще десять лет не захочется детей самому. А ей уже надо рожать прямо сейчас или вскоре. Его это напрягало конечно)
Этим летом мои претензии достигли максимума. Я обвинила его во всех грехах, сказала, что это из-за него у меня нет денег постоянно, и живем мы на одной и той же квартире, где не можем поклеить обои. Что он постоянно говорит мне потерпи немного, а это лучшее будущее никак не наступает. Сорвало, короче плотину с моего решета. Я как водится, заблокировала его, и стала ждать извинений.
(Она обвинила его не «во всех грехах», а в реальном перекосе вложений. Плохо только что она опять скалку достала, будто он услышит ругань и исправится. Надо просто было увидеть, что на других условиях отношения с ней ему не нужны. Но в короне этого не видно)
Их не было. Я позвонила сама и сказала, что погорячилась. На что он сказал, что устал оправдываться, он не миллионер и все что у него было, он отдавал(это правда, даже джинсы за год не купил). Ну а если мне мало, то он сделал все, что смог и ничего больше дать не может. И у него откипело.
(Здесь вот видно пику его на ее скалку. Она виновата не в том, что хочет равных вложений, а в том, что пыталась выбить их скалкой. За это она получила пику, то есть почувствовала себя виноватой на 100%. Ну и сейчас она будет прыгать как уж на сковородке.)
Мне показалось, что я своими руками все разрушила. Я звонила и просила прощения, умоляла дать мне шанс. Обещала, что больше ни одной претензии он от меня не услышит. Он сказал, что мы попробуем заново. Кажется, именно здесь был переломный момент в отношениях.
(Это был ее слив и она уговарила его вернуться на условиях еще большего дисбаланса, практически своей готовности сидеть у плинтуса)
Я не местная, у меня здесь нет квартиры. Он- местный. Когда мы ругались, он уезжал к родителям. Я- оставалась и платила за квартиру. Он говорил, что у его родителей есть еще одна квартира, они ее обещали ему. Но, поскольку он встречается со мной, квартира сейчас сдается. Я предлагала взять ипотеку — чтобы не снимать квартиру и не тратить деньги вникуда. Он не хотел «влезать в кабалу». Ну как бы и его могу понять — он-то жильем обеспечен. Но покоробило.
Мама предложила мне дать первый взнос, чтобы я сама себе квартиру посмотрела и взять ипотеку на себя, пока не расписаны. Есть программа, по которой на новостройки действуют скидки людям до 30. Годы идут, мне 29, в плане получения каких-то льгот скоро может стать поздно. Он отговаривал, как мог, говорил что против и что я его опять не слышу. Нам нужно будет платить ипотеку, платить за семную квартиру и жить на что-то. На что я заметила, что если вычесть платеж по ипотеке из моей зарплаты, то наши зарплаты станут равны. Он взвился, что я опять попрекаю его деньгами. И что кто-то из нас может заболеть не дай бог. Что на эту квартиру он не претендует, но ведь это новостройка и на какие шиши там еще и ремонт делать? Я в отчаянье позвонила маме и сказала, что боюсь, что не потяну ипотеку. На что мама мне сказала, что поможет(у нее есть возможность), ежемесячный платеж — не такая великая сумма, плюс компенсация от государства, плюс застройщик надежный — через год жить в этой квартире будет дешевле, чем сейчас снимать, а условия несоизмеримо лучше. И что за все годы я никогда не брала у нее деньги и она хочет, чтобы у меня было свое жилье и я не осталась на улице.
(Ну мать полностью права конечно)
Он сказал, что раз я приняла решение он тоже будет думать. От страха его потерять я совсем потеряла голову и умоляла остаться рядом на любых условиях. Он сказал не нести чушь. Он поможет чем сможет, как и всегда было. Но ответсвенность за это решение с себя снимает.
(Он не хочет будущего с ней, поэтому конечно ему не нужны отношения на условиях финансовой экономии постоянной и ее претензий. Он и так не хотел уже быть с ней, вернулся под ее уговорами, а здесь ему приготовили новые сложности и ограничения. Парень решил для себя делать ноги и стал искать повод)
Я взяла ипотеку. В этот же день позвонил хозяин квартиры, которую мы снимали задешево и сказал уезжать. У парня на лице было выражение «А я говорил». Удалось снять квартиру в этом же доме с лучшими условиями, но дороже. Переезд растянулся на несколько дней. Я собирала вещи. Он перетащил несколько пакетов. Затем у меня опять сорвало крышу на почве — ты мне не помогаешь с переездом, я все опять тащу сама. Мы поговорили. Сошлись на том, что претензии мои не прекращаются. Я считаю их обоснованными, он-нет. «Ну и какой выход?»- спрашивает он. «Походу единственный выход прекратить мои к тебе претензии — расстаться». «Ок, понял».
(Вот он и нашел повод. А она была так занята переездом, тасканием мешков, решением конкретных проблем, что отпустила его относительно спокойно. Он в тот момент действительно был нагрузкой, не помогал, а только мешал)
Дальше он просто встал и ушел. Разгребать бардак и убираться в прошлой квартире пришлось мне, обясняться с хозяином по поводу долгов за коммуналку — тоже. Он сказал, что скинет деньги завтра, когда уходил, но прошло уже две недели, денег нет. Перед этой ссорой я купила продукты. мы сходили в кино на мои, я заплатила за его кредит(у нас договоренность, зп раньше приходит мне, я плачу за текущие расходы, он добавляет со своей зарплаты и покрывает остальное). И вот у меня ноль. И он это знает. Перед уходом красиво написал, что будет помогать, поскольку считает это правильным, но даже за свой кредит деньги не перевел.
(Ну вот такая ситуация. Наверное что-то вернет потом. Но так как она сама уговорила его быть с ней, а потом сама предложила уехать, он считает, что можно не торопиться. Тем более она не послушалась его и взяла ипотеку, так он для себя все объяснит и торопиться с деньгами не будет, ему тоже нужны деньги для того, чтобы начать новую жизнь. Нужно осознать, что этот человек — сам по себе, и вернет лишь то, что считает нужным, и пусть им руководит его совесть. А вы, автор, не должны унижаться. Даже если придется остаться в накладе. Пусть на нем висит его долг. Лучше так, намного лучше для вас, чем бегать за ним со скалкой, позориться и получать в ответ рассказы о том, что вы ему еще должны остались за то, что он был с вами. Вы ведь не этого хотите?)
Позвонил на следующий день, спросил, как себя чувствую. Через день, когда деньги еще не пришли, я подумала, что у него что-то со здоровьем(он болел), и он не смог сходить за зарплатой(меня в это время поджимал бывший хозяин квартиры) я спросила, как его здоровье, сказал, что сильно заболел.
(С удовольствием надела на него привычный колпачок. Как и раньше. Он бы рад все сделать для нее, но не может)
Еще через день от общих знакомых, узнала, что был в зале, вполне здоров. Решила больше не унижаться и не написывать, перезаняла деньги, отдала долги, обустраиваюсь в новой семной квартире. По страницам его не лазаю, ниоткуда ничего не удаляла, просто заходить перестала. Похудела очень сильно, долго не получалось, а тут случай. Отвлекаюсь работой(набрала очень много, сейчас деньги как никогда нужны) пытаюсь возродить свое самообучение. Старый знакомый по переписке помог перевезти мой мотоцикл на зимовку, общаюсь с ним, но по-дружески. Поняла, что в принципе справлюсь без маминой поддержки( вместо 20000 на еду на меня одну выходит около 5000) но она просто счастлива, что я с ним рассталась и сказала, чтобы я пожила для себя. Первые дни, конечно, было ужасно, но постоянно возвращаю себя на место мыслью, что ничего больше сделать нельзя, ходов у меня нет, переживать не о чем.
(Вот здесь она вернула локус на место. Послушала маму. Молодец. Но оперлась не на маму, а на себя, еще больше молодец. Некоторые в такой ситуации попытались бы на маму всю ответственность и опеку возложить, и очень скоро завыли бы и заметались в стремлениях вернуть парня и отрастили бы корону Победительницы. Понимаете почему такая связь?)
Сегодня пришла в зал, натолкнулась на него. Общался с нашими общими знакомыми, уже все кругом знают от него, что мы расстались. Не знаю, что он понарассказывал про меня, я эти темы не поддерживала, просто дежурно здоровалась, все попытки выразить соболезнования игнорировала. Не поздоровались, он демонстративно общался с девчонкой, к которой я больше всего ревновала, попросил ее подстраховать. Я, как могла, старалась не смотреть в ту сторону, сделала максимум что могла из своего плана, чтобы не переходить на ту часть зала и ушла домой. И вот вроде все нормально выдержала, прихожу домой опять чувствую, что накрывает.
(Вы все сделали хорошо. Не ходите в зал этот. Еще одна жертва, которую нужно пока принести. То, что он не чувствует вины, не боится задевать вас — хороший признак. Значит будет камбэк. И этот камбэк вы должны решительно отвергнуть, поскольку идея его в том, что он всего лишь заинтригован вашим самоуважением, которого давно не видел. Вы должны сохранить самоуважение во что бы то ни стало. Не ходите в зал, оторвитесь от него полностью, не заходите на его страницы. Ну и когда будет небольшой камбэк, скажите ему, что ничего не получалось и не получится и пообещайте остаться друзьями, но не дружите. Вернет деньги, скажите спасибо, а сами ничего не просите у него. И помощь не принимайте, только его долг за кредит. Тогда вы получите право на новую историю любви, совсем другого качества. Понимаете, друзья, откуда возьмется такое право?)
Вспоминаю ваши статьи, что это от фокуса на себе и своих страданиях. Вспоминаю, что нужно снять корону, потом вернуть локус к себе, а потом уже и фокус от себя отодвинуть.
В чем моя корона? Парень когда-то меня любил, затем я задолбала претензиями и он просто ушел, поняв, что он выше на данный момент не прыгнет.
(Вот в этом корона. Парень любил ее не очень, может быть был увлечен сначала, но довольно спокойно относился и дальше больше. Ушел не потому что «не может прыгнуть». Снимите с него колпачок. Вы готовы были быть лошадью в короне, лишь бы удержать его рядом, а он и на таких условиях уже ничего с вами не хотел. Вот как выглядит ситуация без короны. Понятно? И ваше стремление вернуть себе иллюзию своей важности и нужности — это рост короны. Вы не нужны ему, но у вас должно быть самоуважение и собственное достоинство, которые от него не зависят никак. Не связывайте свое достоинство с ним, это и значит — разделить границы. Утвердитесь в том, что вы ему не нужны и он вас не ценил, а сами себя цените и уменьшайте его фигуру, убрав с нее фокус внимания на свои дела)
А когда я сама же попросила вернуться на условиях претензий не будет, моя значимость для него уже упала, а я этого не заметила, и меня несло дальше со свистом вниз.
И сыпала претензиями я дальше тоже, хотя меня уже слушать не хотели. Я вроде умом понимаю что все, точка, запорола,все, что могла, дальше ничего сделать не могу, и надо бы сейчас переместиться на актуальные проблемы, но не получается.
(Не получается, потому что кажется, что вы запороли большую свою СЗ одним неверным жестом. Нет, СЗ была низкой. Она могла бы расти, будь у вас хорошие границы, но границы не берутся с неба, их нужно формировать как навык и способность. Вы вели себя так, как могли, как вели бы себя большинство девушек в такой ситуации, со скалками, со сливами. Поэтому СЗ ваша и была не очень и стала меньше, тем более, что ОЗ ваша для него тоже так себе. Прокачивайтесь. Работайте над имиджем, экономикой, формируйте границы. И следующий парень будет намного лучше и отношения с ним тоже. А эту страницу переверните. Пытаться что-то вернуть и вырастить здесь — это корона Победительницы)
Уважаемая Эволюция, помогите разобраться в этом и восстановиться! Спасибо большое, за все, что вы делаете!
Комментарии
maxim_semenych 24.11.19 11:58
«живем мы на одной и той же квартире, где не можем поклеить обои»
Плохое мы ненадолго прорезалось: обои не могла поклеить автор, а герой их просто в гробу видал.
«На что он сказал, что устал оправдываться, он не миллионер и все что у него было, он отдавал(это правда, даже джинсы за год не купил). »
Не факт, что герой действительно всё отдавал автору, особенно будучи уже в большом плюсе. А одежда не каждый год новая нужна, не без штанов же он ходил всё это время.
pavluniana 24.11.19 12:09
«Не знаю, что он понарассказывал про меня, я эти темы не поддерживала, просто дежурно здоровалась, все попытки выразить соболезнования игнорировала.»
Не знаю что понарассказывал- здесь зависимая самооценка, какая разница что рассказывал, люди со стороны все видят как видят. А попытка лезть в голову ему и друзьям только ухудшит ситуацию.
evo_lutio 24.11.19 12:47
В каком смысле «все видят как видят»?
Вроде мысль правильная, что не надо лезть в голову людям, поскольку не залезешь, но обоснование у вас «люди все видят независимо», чуть ли не объективно.
Это вас может подвести, когда вы узнаете, что действительно верят рассказам о вас.
Но это ничего не меняет. Все равно не надо лезть в голову никому.
Понимаете почему, друзья?
bezine 24.11.19 12:56
Потому что когда думаешь, что о тебе думают другие, отдаёшь им локус, начинаешь себя накручивать и переживать вместо того, чтобы заниматься своими делами. Если локус внутри, то делаешь то, что в границах, не ищешь у других одобрения и поддержки.
evo_lutio 24.11.19 13:05
Не сливаешь энергию и не уходишь вниз.
eva_rum 24.11.19 12:10
«Тогда вы получите право на новую историю любви, совсем другого качества.Понимаете, друзья, откуда возьмется такое право?»
от опоры на себя, от самоуважения. Автор нащупала локус и если его удасться сохранить у себя, то образ станет сильнее, ее фигура в поле вырастит в своих глазах, в глазах того парня и у других парней тоже. И появится шанс начать новую историю с внутренним локусом, без сливов и корон.
evo_lutio 24.11.19 12:47
Да.
Комментарий удален
evo_lutio 24.11.19 12:51
У вас получилось, что корона зависит от фокуса.
Дескать фокус не убрала бы и поэтому корону не сняла бы.
Запомните — корона растет от смещенного локуса. Только от этого. Фокус ни при чем.
И «эта история поможет ей», ну что за чушь?
Вот обязательно вам нужна эта корона «слив — это опыт = как хорошо, что я сливалась, «.
Плохо, но это просто факт. И все.
Дальше надо жить.
evo_lutio 24.11.19 12:53
Народ, понятно, почему надо учиться принимать факты безо всякой рационализации, «а зато» и «да, но», без всего этого мусора?
Просто факт.
Факт был и все.
И принять его надо по этой причине, а не потому что корона обосновала для вас некие плюсы и пользу.
Это САМЫЙ важный навык.
Научитесь, станете рыбаками.
Понятно почему?
groonya 24.11.19 12:58
Это помогает не застревать в прошлом и двигаться дальше. А ещё честно принимать негативные последствия собственных проступков, тогда и дальше не захочется их делать.
evo_lutio 24.11.19 13:04
Главное другое.
___tais 24.11.19 13:09
Это помогает не фрустрироваться и не растить корону
evo_lutio 24.11.19 13:10
Корона главное.
Вам приходится все время держать корону подрощенной, чтобы принять факты
Вы не можете их просто принять, можете только с помощью короны. Опосредованно через нее.
Ну и не снимете ее. Все остальное у вас тоже будет в ней. И слитые границы и локус съезжающий.
Надо снять корону, а для этого принимать факты прошлого без короны. Вообще.
common_man 24.11.19 13:05
Это и есть уважение к событиям, к фактам. Все «зато» намекают на свою грандиозность, изображают себя главной причиной и целью происходящего.
evo_lutio 24.11.19 13:07
И еще кое-что главное. Самое важное.
rough_rosemary 24.11.19 13:12
встать над полем можно только так, наверное это главное.
arisu117 24.11.19 13:13
Потому что это и есть навык не надевать корону, самооценка независима и не нужно натягивать тень на плетень. А «зато» и «да, но» — это желание приукрасить ситуацию, взглянуть под другим углом, исказить реальность ради своего комфорта и удовольствия. Выдумать, подменить, исказить, посыпать блестками.
Смотришь прямо, как есть, значит, локус встал на место, готов действовать без фальшивого позитивчика. Чтобы делать дело, не нужно думать про прошлый опыт, что он был полезным или «хорошим».
evo_lutio 24.11.19 13:16
Да, потому что это и есть навык — не надевать корону.
Он как раз на прошлом проверяется.
Хотите узнать, велика ли ваша корона или другого, попробуйте спросить себя или его об ошибках прошлого.
Не должно быть ни нытья, ни попытки обосновать и как-то оправдать.
Простое и объективное — с разделением границ между собой сейчас и собой тогда.
masterskih 24.11.19 13:13
Возможно, когда человек добавляет фактам «зато» и «да, но» получается искажение и ситуации и значимости и оценки себя в истории. Искажения не дают увидеть границы и дальше ошибки в поступках получаются. Нужна для дальнейших шагов четкость восприятия события, без прикрас и самообмана.
evo_lutio 24.11.19 13:17
А если короче и точней: чтобы не держать корону при себе и на себе.
lemyshok 24.11.19 13:16
Потому что свершившийся факт — это дело прошлое, уже вне локуса. Это уже часть объективных обстоятельств и контекста. Если принять это не можешь без рационализации, значит, так и живешь в иллюзиях, что все в мире случается для тебя — либо твоего счастья, либо твоего опыта, и ты каким-то образом на это еще влияешь своими интерпретациями. Значит, реальную картину увидеть сил нет, так и ходишь в короне, так что ни видеть границы, ни действовать в них не сможешь.
evo_lutio 24.11.19 13:18
Значит так и живешь в короне.
javaman1975 24.11.19 13:22
К подобным рационализациям прибегают, чтобы почувствовать облегчение, не поправляя локус.
А не поправив локус, то и дело будешь возвращать внимание к болезненной ситуации, пытаясь извлечь из произошедшего «пользу».
rebelsystem 24.11.19 13:27
Все «зато» и «но» — это как плюшки в процессе принятия реальности. Не важно есть они, или нет, не важно насколько они большие и клевые, принимать реальность нужно не за плюшки, а чтобы мочь ее принимать. Чтобы быть устойчивым и независимым на самом деле.
andrey_kozlow 24.11.19 12:26
Не поздоровались, он демонстративно общался с девчонкой, к которой я больше всего ревновала, попросил ее подстраховать.
Тут видна корона автора, считает, что парень общается с красивой девчонкой конечно же чтобы ее задеть.
lidia46 24.11.19 12:45
Ну выше в письме автор писала, что когда они были вместе он даже не разговаривал с девчонками-бикинистками у нее на глазах, а тут подчеркнуто общался именно с той, к которой она ревновала больше всего. Правильно автор поняла — это демонстрация своего нового статуса «свободен».
andrey_kozlow 24.11.19 12:52
Парню больше не надо оглядываться на автора, поэтому общается с той девчонкой, с которой ему больше нравится.
evo_lutio 24.11.19 13:03
Да.
evo_lutio 24.11.19 13:03
Не совсем так.
Не та значимость и не та ситуация, чтобы он это делал ради нее
Не боится задеть — это да. Есть такое. И для автора благоприятно, хоть и болезненно.
А считать, что это демонстрация — корона.
И корона опасная, ее потому и крутит сейчас, что она приняла на свой счет.
evo_lutio 24.11.19 12:54
Это есть, да.
katerinafoto 24.11.19 12:32
«Тогда вы получите право на новую историю любви, совсем другого качества. Понимаете, друзья, откуда возьмется такое право?»
Это как переход на новый левел. Тот квест пройден. Игрок стал сильнее.
Главное, пройти его до конца, до конца оторвавшись от того парня.
ikebana_g 24.11.19 12:42
«Сначала он хотел детей, я отговаривала, говорила — это проблемы и ответственность. Я и сама не была готова. Теперь — я заводила разговор, что возможно, через несколько лет, когда с финансами все будет хорошо — отговаривал он — это грязь, отсутствие свободного времени, мы еще не пожили толком и так далее.»
Сначала не рефлексировала, что дети ей нужны гораздо больше, чем ему. Поэтому отговаривала с подтекстом, подтолкнуть его к большим вложениям в их общий быт. Надеялась, что раз он хочет детей, то можно дернуть за эту веревочку и он будет ей доказывать, что он заработает и справится с проблемами и возьмет на себя ответственность. А когда этого не случилось, уже сама осторожно завела разговор о детях. Но тут уж он заговорил её словами.
«А потом прямым текстом сказал, что не хочет их вообще. Если мне надо — он подумает.»
Расставил точки над i, так же как и позже, когда она просила дать ей шанс их отношениям.
Но, когда она стала становится на свои ноги взяв ипотеку, попытался вернуть свой приоритет, и
«Он отговаривал, как мог, говорил что против и что я его опять не слышу.»
И сейчас когда они расстались он пытается прогнуть ее ревностью и встать сверху.
Если она сохранит свое самоуважение, то
«Тогда вы получите право на новую историю любви, совсем другого качества. Понимаете, друзья, откуда возьмется такое право?)»
Она станет сильнее и устойчивее в своем поле, у нее поднимется самооценка и будет радость от того, что смогла выйти из этих отношений красиво. Значит не станет цепляться за помощью и спасением ни к кому. От нее не будет исходить жалобное помогите, спасите.
evo_lutio 24.11.19 12:58
Вот вы сейчас отсюда уйдете.
За «пытался вернуть свой приоритет».
И «попытался прогнуть ее ревностью».
И еще за «поднимется самооценка».
Идите и что бы я вас не видела год как минимум, потому что вы по уровню понимания где-то в темах про абьюзеров-плюсов и считаете, что надо самооценку поднимать повыше, а не держать максимально адекватной.
Друзья, понятно, почему это вредная ересь?
Три вредных ереси, одни из самых вредных.
evo_lutio 24.11.19 13:01
И на всякий случай учтите, что величина вашей короны сейчас в вашей личной ситуации такая, что все очень опасно.
pavluniana 24.11.19 13:20
«Друзья, понятно, почему это вредная ересь?»
Потому что это локус смещенный к партнеру и огромная корона на его месте, которая все «объясняет» якобы, попытка поднять самооценку- это водружение короны вместо возвращения локуса на место.
evo_lutio 24.11.19 13:22
Только корона не на месте локуса.
Она закрывает смещенный локус.
Смещенный локус это когда вы себя представляете больше в два раза, и над этим всем корона.
Вы визуально должны это представлять правильно.
Надо вам картинок нарисовать видимо.
___tais 24.11.19 13:17
«Попытался вернуть свой приоритет» и «попытался прогнуть своей ревностью» — это готовый корм для короны. Закрывают факт, что парень ушёл, потому что плюсовал очень, не любил, и подменяют этот факт иллюзией высокой значимости, это все мешает оторваться и заниматься своей жизнью.
evo_lutio 24.11.19 13:18
И еще кое-что более вредное.
___tais 24.11.19 13:25
И это все почва для зеленого винограда. От таких мыслей может начать казаться, что она сама отнеслись отказалась, а не он ушёл, когда она была в сильном дисбалансе. Это может и спровоцировать ее новый слив.
arisu117 24.11.19 13:23
Это огромная корона. Мол, все, что парень делает, — ради нее и из-за нее, очень хочет ее нагнуть, вернуть, такую сладкую. Локус у него накрепко, на ней корона Сокровища, а еще он — зверь и садист, любящий ее волчонок.
А «у нее поднимется самооценка» — это скорее у нее подрастет корона, которую пытаются накормить выдуманной ревностью парня. Девушка потом за этим парнем с копьем в короне Победительницы побежит.
zheniac 24.11.19 13:29
«Пытался вернуть приоритет»,»пытался прогнуть» — попытка рационализации липучками своей зависимости. Никому нафиг не надо их абьюзить, сами липнут, а виноват другой, которому якобы в кайф их унижение.
А «поднимется самооценка»-про рост короны.
Не догоню, так согреюсь.
bezoomie 24.11.19 14:52
причём про приоритет ещё и мысль, будто «абьюзер» боится, что «жертва» встанет на ноги. Как будто парень против не потому, что не хочет никак финансово участвовать (или чтобы её вложения сократились), а потому что боится сильной и независимой женщины с квартирой
evo_lutio 24.11.19 15:01
Именно так. Это самое важное.
Вместо обычного нежелания тратить свои деньги на не очень нужную бабу — нужда в ней и страх, что она отделится от него и станет самостоятельной.
Да он рад был бы, заинтересовался бы больше, будь она такова.
Он делить нагрузку ее не хочет. Лень ему, денег жалко, смысла для себя не видит.
А дуры в короне обязательно подменят «не нужна» вот этим вот «стремится удержать», то есть прямо противоположным.
knot_swearwolf 24.11.19 14:33
возможно потому, что контекст ситуации вынесен за рамки
слова партнёра иметь детей это мусор из шкатулки, судя по неравным вкладам и разницу в ОЗ
видеть в этом рычаг давления на партнёра значит не видеть отношения СЗ автора и парня
как будто эти слова-рычаг висят в вакууме и на них всё внимание, другого ничего не существует
igurova2018 24.11.19 13:30
И сыпала претензиями я дальше тоже, хотя меня уже слушать не хотели
Как будто раньше слушать претензии хотели, а теперь расхотели. Раньше претензии были ОК, но вот последние были зря.
Если бы хотели слушать претензии раньше, это должна была бы быть очень большая положительная СЗ девушки.
knot_swearwolf 24.11.19 14:39
«очень скоро завыли бы и заметались в стремлениях вернуть парня и отрастили бы корону Победительницы. Понимаете почему такая связь?»
проецируют заботливого родителя на бывшего, тем более их действительный родитель опекает их прямо сейчас
значит они достойны опеки и от бывшего, а так как они её не получили, значит что-то стоит на их пути
вернув локус и опекая себя сами, они поделили бы границы и мысли о «что-то стоит на пути» ими отметались бы
evo_lutio 24.11.19 14:52
Ну не совсем.
Это не проекция. Другое совсем.
vl4ze 24.11.19 14:47
«Поняла, что в принципе справлюсь без маминой поддержки( вместо 20000 на еду на меня одну выходит около 5000) но она просто счастлива, что я с ним рассталась и сказала, чтобы я пожила для себя.»
«…попытались бы на маму всю ответственность и опеку возложить, и очень скоро завыли бы и заметались в стремлениях вернуть парня и отрастили бы корону Победительницы. Понимаете почему такая связь?»
Локус улетел бы к опекуну, фокус — к себе. От такого неминуемо начала бы расти корона. Ей бы показалось, что у неё стало больше денег, что ей и самой лучше без него. И что она сама его оттолкнула своими претензиями и руганью (автор и сейчас иногда цепляется за такую идею). Но если бы она оперлась на помощь мамы и направила фокус на свои переживания, то этот процесс протекал бы куда стремительнее и с большими амплитудами. В итоге, вырастив корону, она бы решила, что нужно вернуть того, кто ушел из-за её плохого отношения.
evo_lutio 24.11.19 14:51
Нет, ей не показалось бы, что у нее стало больше денег.
Другая вещь произошла бы.
Почему если идти к подружкам жаловаться на бросившего парня, следующим шагом будет звонок ему?
Подружкинская поддержка приводит к расшатыванию состояния и росту короны.
Как?
___tais 24.11.19 14:55
Подружки начинают активно корону растить — «зай, он тебя не достоин», «он не дорос до такой женщины», а при большой короне море по колено, слив кажется сснисхождением королевы.
___tais 24.11.19 15:00
Локус сначала к подружкам уходит, потом к парню уйдёт.
evo_lutio 24.11.19 15:04
Да, потому что локус уехал, корона выросла, всем нужна стала.
Но подружки хоть и утешили, но трахнуть не могут и утолить голод по любви.
Полезет к парню.
Так и с мамой. Опералась на нее, висит как сопля, нужда в парне и голод по любви растут. И корона растет, поэтому он начинает казаться доступным.
Впервые опубликовано — evo-lutio