Вот что предлагаю обсудить.
Мне очень часто пишут благодарственные письма женщины, что они вышли замуж, якобы благодаря блогу.
Иногда мужчины — об этом.
В группе комментаторов есть несколько парочек, которые поженились или собираются, а познакомились в блоге.
Все пишут мне, что это случилось благодаря мне, желая сделать мне этим приятное.
Будто это — моя цель, спарить их с кем-нибудь. У меня вроде не брачное агенство.
Я сейчас расскажу, что для меня приятно, а что нет.
Если у вас дети и вы собирались разводиться, а потом стали читать блог, остались вместе и вышли из дефолта, по-настоящему вышли, а не так, что немножко стихли ссоры, но претензий друг к другу все равно много. Если вышли, мне приятно. Потому что у вас дети. Из-за детей в основном и приятно.
Если вы поженились и проживете много лет счастливо и продуктивно, у вас будут дети и крепкая семья, мне тоже будет приятно.
Потом.
Но не благодарите меня, пожалуйста, за женитьбу. Это такая ерунда. Мало ли кто, почему и на ком женится?
Обычно из самих писем, в которых вы благодарите, уже понятно, что ничем хорошим это скорее всего не закончится.
Вот читаю я, например, посты или письма девушек об их женихах.
У некоторых — фокус вроде бы на нем, они описывают какой он замечательный, как им повезло, но за всем этим — хвастовство за красивую историю и рыбацкую динамику, ну и описания приза конечно. Причем приз вроде он, но достался он самой лучшей, а как иначе.
У некоторых все еще хуже, намного хуже, фокус на том, «как он старается», одно такое письмо я даже опубликовала, были и еще письма и даже посты. Какой он обед приготовил, какой ужин, какие условия создал, какие цветы подарил, какое платье, как он лезет из кожи от любви, сколько денег потратил, как горит. Шкатулка лопнет.
Это не просто хвастовство, это уже вампирическая корона. Под такой короной человек даже не замечает, что демонстрирует свое превосходство и доминирование над другим, разницу СЗ в свою пользу. Зачем это делать?
Если вы об этом пишете в конфетно-букетный или в медовый, то что дальше будет? Фокус на своей алмазной пещерке. И на короне своей.
Вы думаете, это интересно и приятно читать? Думаете, вашему парню приятно с вами рядом? Пока он настроен решительно и взволнован этой своей решительностью, он может не замечать, но очень скоро он увидит этот ваш эгоцентричный фокус. И начнется дефолт.
Изредка только приходят письма или появляются посты, где фокус нормальный — на том, что вы лично делаете для своего избранника, как вы его любите.
Без нытья, что вы не можете много делать по таким-то и таким-то причинам, хотя хотели бы, а реальное описание, что вы делаете и ваше удовольствие от этого.
Вот это — про любовь. И о совместных делах еще, может быть.
А все остальное нет.
Хотя понятно, что всегда можно что-то сделать с собой и стать лучше, снизить свой эгоцентризм и начать уважать партнера.
Но это гипотетически, а пока нет.
Или мужчины пишут про женщин, с которыми познакомились и все получилось, даже жениться собрались.
Тоже фокус, какие они красавчики, как соблазнили и как быстро уговорили, она без ума и они от себя без ума. Пишут мне как Ученицы, порадовать хотят успехами.
А некоторые обещают порадовать.
Да не в этом ваши успехи. Не в том, кого вы соблазнили. Я должна видеть, что у вас локус на месте и что у вас баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать нет и корона не растет. Рассказ должен быть такой, чтобы было понятно, вы — не эгоцентрик, вы уважаете свою избранницу, вы видите ее потребности реалистично и готовы быть ей полезными, рады быть полезными. Вы любите, а не презентуете свое Эго. Это невозможно сымитировать, все равно вылезет корона и баги, даже не пытайтесь.
Но вот это я считаю успехами, а ваше хвастовство или какие-то иллюзии побед — нет.
Женились вы или развелись, какая мне, по большому счету, разница? Иногда можно развестись и получить хорошие уважительные отношение с бывшей, а можно жениться и вскоре жить в аду.
Вот попробуйте в нескольких словах описать свои отношения.
Все равно какие. Супружеские, если вы в браке. Романтические, если у вас есть партнер. Прошлые, если отношения закончились. Предполагаемые, если вы в активном поиске. С бывшей, нынешней или с той, которой вы планируете познакомиться.
Опишите, только не выдумывайте ничего, иначе не получится. Напишите как есть. Коротко или немного подробней. И в этом будет сразу видно, где ваш локус, где фокус, как у вас с границами дела в настоящий момент и что с короной. И отсюда будет понятна ваша сегодняшняя ситуация и будет ясен прогноз на ближайшее завтра.
Попробуете? И попробуйте еще увидеть в чужих примерах, где и как проявляется эгоцентричный фокус и локус плохой.
Комментарии
arisu117 10.11.19 18:33
Два года назад я встречалась с парнем. Когда съехались, прожили вместе не больше месяца — я не помню, чтобы я что-то для него делала. Массажи делала, но потому что сама их любила, а не потому что он любил. Сейчас вспоминаю, что ему нравилось мастерить ракеты, можно было поучаствовать материалами, или собрать публику на запуск. Или — он хотел заняться группой в соц.сетях, не было времени, можно было помочь. Он любил вабикусы и ухаживал за вручную собранными мини-болотами в банках, можно было найти ему букашек или насобирать мха в пригородных парках, или подарить более редкое растение. Он любил рыбалку и шашлыки, можно было самой устроить пикник и позвать его. Он любил ездить на машине, можно было подарить для нее что-то вроде тематической висюльки, или предложить поездку в красивое место и снять самой там красивые апартаменты. Ему нравилась вкусная еда, можно было научиться готовить стейки или что-то вкусное с собой на работу, он был как раз не против с собой брать еду. Еще он много рассказывал о любимых друзьях, я думаю, часто скучал по ним, можно было предложить позвать их в гости и приготовить необычный ужин, взять им пива, сделать условия для приятного вечера.
Вместе мы ездили на природу, природу он обожал, и мы гуляли по пригородным паркам, рассматривали растения и животных (он был биохимиком и занимался ими тоже). К сожалению, в какой-то момент даже совместные поездки на велосипедах, которые он устраивал, я стала заканчивать скандалом, жалуясь, что поездка не романтическая, а дружеская какая-то. В итоге быстро расстались.
evo_lutio 10.11.19 19:27
А это нормально, что вы пишете про бывшего подробно и с некоторыми сожалениями, будучи в новых отношениях?
Как вы бы отнеслись, если бы ваш мужчина подробно описывал свою бывшую и все, что он мог бы сейчас для нее сделать?
arisu117 10.11.19 19:48
Вижу теперь, что это совсем не в границах и косяк, в таком контексте вспоминать бывших, и тем более подробно, для анализа или чего угодно другого. Спасибо.
elzali 10.11.19 18:55
Вышла из острого дефолта с мужем 4 года назад.Читала блог с начала 2015 года, но примерить по делу смогла примерно через год. До этого жгучее желание натыкать мужа в статьи носом затмевало все. После того, как взялась за себя, по настоящему, а не для показухи, лед тронулся. Сейчас все кажется легким и естественным, вроде «ну а как иначе?» Но я помню, как бывает иначе. Про отношения 10 лет назад стыдно вспоминать. Сейчас, наверное, баланс. Нет недовольства, обиды, оскорбленности и прочего, а раньше только дай повод зачитать список мне причитающегося. У мужа всегда ко мне был намного больший запас лояльности, чем у меня к нему. Благодаря этому еще выгребли в нормальную семью. У нас 2 детей. Спасибо вам, Эволюция!
evo_lutio 10.11.19 19:19
Все бы хорошо, но вы любуетесь тем, как хотелось мужа «натыкать носом» как щенка и тем, что у него всегда было намного больше лояльности и он удержал вас в браке.
Вы как плохая девочка, которой все простили, а теперь, когда она стала лучше, тем более достойна большой любви.
masterskih 10.11.19 19:15
Встретила в прошлом году мужчину своей мечты. Он вначале увлёкся мной и сделал кучу красивых жестов. Я обалдела от его щедрости и интереса. А самой мне предложить было нечего. Как ни крутила в голове, получилось только: Ты лучший мужчина в моей жизни» и «Самое потрясающее в моем полёте на воздушном шаре , то что ты ждал меня внизу». Понравилось ему, хотя и хмыкнул. От его жестов мое желание быть с ним выросло, а его снизилось настолько, что он пропал. Вначале на месяц, потом письмо мне от него » не дури, поедем кататься на лыжах, делай шенген». Встретились, сходили на выставку. Вижу, что его какая- то мечта о прекрасной незнакомке не отпускает, его собственная мечта, а я не интересна. Он меня на эту роль назначил, но как бы не подпрыгнуть мне, а ею не стать никогда. И он это увидел. Но тяга у меня уже была такая, что я жаждала его и внимания и секса. А он по сторонам на девчонок смотрит. Я сделала вид, что не вижу, а сама поняла, что погас его интерес ко мне уже окончательно. Щипцы мои не отрефлексированные уничтожили шанс. Дисбаланс жёсткий. А раз так, то и принять мне нужно ситуацию как есть. И стала принимать, сцепив зубы, так как мысли все о нем да о нем. Считала до тысячи, делами занималась, рисовала. Не инициировалась встреч. Снизить удалось его значимость, но тянет меня ещё до сих пор. Мы всего месяц тогда встречались, а потом все перешло в переписки в месяц разрыв между каждым письмом. В редкие мои гостевания у него по приглашению, когда я от одного удовольствия прикасаться к нему счастлива была. Чего не скажу про него, он не хотел меня. Закончилось короткой перепиской по моей инициативе: » привет, А. Мечтаю» Он: «привет, я дома, как дела, как папа?» И меня резануло: у меня отец умер, я ему это писала, а он даже не запомнил. Совсем плохо с моей СЗ. Я ответила: «Я такая же». И все. Контакты удалила. ОЗ его по сравнению с моей — космическая. С такой ОЗ он легко может моложе и интереснее меня найти.
Надо лишь чуть — чуть потерпеть и скоро мой интерес увянет окончательно. Я очень на это надеюсь, уж сильно меня мои иллюзии подставляют под удар, не хочу больше. И тяга сильная к нему до сих пор, хорошо, что он мне не бросает свои одиночные письма, я бы не справилась с тягой. А так снижается день ото дня, нет у меня шанса с ним быть. Зато удовольствие от того, что я в своих глазах выгляжу с достоинством греет.
evo_lutio 10.11.19 19:25
Ну это просто шкатулка, и ничего кроме нее.
В основном, какая вы прекрасная и очень были похожи на женщину его мечты.
Теперь еще корону своей жесткостью, силой и сцепленными зубами кормите, хотя могли бы и побегать, все равно он бы вас послал, было бы с чем бороться.
Друзья, кому понятно, чем решето и вытряхивание шкатулку отличается от нормального анализа?
ann_female 10.11.19 19:38
Нормальный анализ должен причинно следственные связи содержать и конкретику: что именно удалось поменять в себе, какие Настройки и как. А решето устроено ровно наоборот: ни слова по делу, зато много ненужных подробностей и в конце, как правило, «какая я молодец».
evo_lutio 10.11.19 19:48
А зачем описывать настройки?
Настройки и так хорошо видны.
Думаете, если вы напишете, что удалось настроить локус, это прозвучит убедительно?
Не надо ничего про настройки писать.
petr_bass 10.11.19 19:39
«..чем решето и вытряхивание шкатулку отличается от нормального анализа?»
Может, при нормальном анализе описываются факты и действия, а при вытряхивании шкатулки и решете много описаний своих переживаний, эмоции
evo_lutio 10.11.19 19:46
А действия для чего?
Решето от анализа целью отличается.
Можно и действия описывать, чтобы подчеркнуть свое великолепие или обделенность.
Комментарий удален
evo_lutio 10.11.19 19:48
А зачем искать связи на публике?
olga_l 10.11.19 19:43
Во время нормального анализа локус внутри, фокус на аудитории, которая будет читать анализ. Автор пытается отрефлексировать ситуацию и написать что-то интересное и полезное.
Вытряхивание шкатулки — это фокус на себе, а локус у аудитории. Автор достает щипцы и пытается вытянуть какой-то корм для своей короны.
evo_lutio 10.11.19 19:49
Это ближе к теме.
katerinafoto 10.11.19 19:49
При нормальном анализе человек старается быть честным с самим собой. Нет цели похвастаться. Есть цель увидеть ситуацию без иллюзий и сверху. Аудитория может в этом помочь.
Вытряхивание шкатулки, это когда человек хвастается перед аудиторией. Мнение других интересно только в том случае, если это корм короны.
evo_lutio 10.11.19 19:53
Аудитория рассматривается как нянька?
Она может помочь и хочет помочь? А зачем это ей?
Нормальный анализ у вас получился очень естественным для Сокровища, которое всем интересно со своими бедами и все хотят помочь.
katerinafoto 10.11.19 20:50
Надо, чтобы аудитории было интересно читать, рассказ должен быть ей чем-то интересен и полезен. Аутичный самоанализ вряд ли кто-то станет читать и тем более комментировать.
lemyshok 10.11.19 19:57
Наверное, целью отличается. Цель нормального анализа — отрефлексировать ситуацию как можно честнее, увидеть реальность отчетливее, чтобы понять, что было сделано правильно, и что хорошо бы изменить в себе на будущее. Для этого надо убрать все лишнее и, главное, самовранье и самолюбование.
Цель решета и шкатулки — перетереть все еще раз в выгодном для себя свете, накормить корону и убедиться, что ничего менять не надо, надо просто дальше идти своим путем сильной и прекрасной женщины.
evo_lutio 10.11.19 20:07
А анализа вслух цель? Тоже отрефлексировать и понять?
Почему бы не сделать это молча?
sezession 10.11.19 20:08
Замужем, у нас трое детей. 10 лет брака. Я думаю, что у нас иногда баланс, иногда дефолт. Мы оба читаем блог, сначала я начала, а потом он.
За это время отношения улучшились, стали легче что ли… Раньше я много выносила мозг ему, могла обижаться, не разговаривать, ходить с кислыми щами. Сама понимала, что претензии на пустом месте, но «несло».
Сейчас иногда могу психануть, но обид внутри и претензий нет к мужу вообще. Ситуативно бывают, а в целом, фоново — нет.
Недавно поняла, что если не буду убираться и готовить, не буду прокачиваться в работе, то мужу постепенно будет становиться со мной не очень хорошо. А если буду — то ему это будет приятно и появилась мотивация. Возможно, из-за страха, что он меня разлюбит и бросит, если я буду лентяйкой и неряхой.
sozerzanije 10.11.19 20:11
Ваши статьи мотивировали смотреть на мужа как субъекта наших с ним отношений. Это тут же открыло новое пространство для маневров, причем оказалось, что маневры не фантастические — уют в доме с учетом его предпочтений, порядок в финансах, организация дел по дому и по его тренировкам (я ему программы писала по его просьбе) и все общие дела с учетом его интересов. Плюс воспитание сына практически полностью под авторитетом отца. И я увидела так, что развидеть больше не получится — сколько он делает для нашей с ним семьи. Отрефлексировала также, что чем успешнее я в работе, тем больше он меня хочет и что это мотиватор для меня.
Спасибо, Эволюция.
claytablets 10.11.19 20:14
Я бы хотела написать про человека, который мне нравится, т.к. у меня сейчас никого нет. У него одна из тех профессий, в которую женщины легко влюбляются будучи клиентками, как я узнала из Вашего поста. Так что готовилась, все шутки делила на 10, только деловые отношения, не помогло.
Стараюсь себя хорошо проявлять на занятиях, угощаю своей кулинарией и покрасилась. Он говорит, что со мной не скучно. Делает то ли небольшие услуги, то ли просто то, что ему удобно; пишет сообщения, но ни к чему особо не клонит, шутит как обычно; а в моей душе периодически расцветают цветы надежды (потом превращаясь в озадаченность).
evo_lutio 10.11.19 20:29
И вы не видите корону?
Или вы специально ее и описали?
claytablets 10.11.19 20:47
В том, что подумала, что список профессий ко мне не относится и в том, что без особых предпосылок что-то питаю, видимо, и состоит корона.
evo_lutio 10.11.19 20:51
В том что питаете — щипцы ваши, ждёте чего-то, тянете,
А корона помогает растить надежды.
ivan3452 10.11.19 20:21
Лидка
Как же она изменилась за последние два года. Была сварливой и резкой, с потухшими глазами. А сейчас, она такая разная. Иногда похожа на озорную девчонку-студентку, иногда на расслабленную вальяжную леди. И в каждом ее состоянии столько красоты и силы.
Оказывается совсем не сложно сделать ей приятно. Если есть какие то важные дела семьи, то сделать их, и сказать что вопрос закрыт, а не скрывать это до последнего, вытягивая внимание. И наоборот. Если от души что нибудь полезное для нее сделал, то не кичиться этим, а спокойно продолжать работать. Кайф родителям ее помогать и в гостях их у себя принимать, кайф идеи ее реализовывать по созданию уюта в жилье, кайф наряжать ее и спортом вместе заниматься, кайф на соревнованиях за нее заступаться, да вообще все с ней в кайф.
Бывает конечно, что капризничать начинает и приходится пожесче себя вести. Но и то для того, чтоб в плюс сильно не выходила и ей самой от плюса тошно не было.
Дочь старшая как то недавно сказала: мама такая добрая и нежная стала.
Такие дела.
evo_lutio 10.11.19 20:27
А корону Спасательскую видите? По-отечески пишете о ней, сверху. Надо все то же самое, но доминирования поменьше.
rompepsicola 10.11.19 20:35
Тот случай, когда рада уже самому факту, что вышла замуж.
До блога с моим букетом багов и корон, не смотря на смазливую внешность и местами спонтанность, даже об этом минимуме не могло быть и речи.
У мужа практически нет недостатков, в отличии от меня. В последнее время очень ревную. От ревности помогает только понимание, что улучшение имиджа, экономики (моя ОЗ) и кулинарных навыков (для него) — это всё, что я могу сделать для укрепления брака. Ну и занимаюсь этим. До какой-нибудь кочки. А потом снова занимаюсь.
Моя забота о муже гораздо меньше, чем его обо мне. Неповоротливость в этом отношении связана с длительным ношением мною Сокровища. Постепенно меняюсь, пока в мелочах. Хочу научиться заботиться так же непринужденно и элегантно, как это делает он.
Часто кажется, что разделила границы. Даже горжусь этим. Но когда наступает какое-то разочарование понимаю, что границы опять слились. Стараюсь от падения короны не паниковать, не терять равновесие, не обесценивать/отгораживаться. Получается постепенно. Спасибо компасу из статей блога.
Со стороны выглядим как баланс. Изнутри в последнее время тоже. Но всё не просто.
Хочу ребенка. Не уверена, хочет ли муж, но разводиться и искать нового не в моем возрасте «последнего вагона». Хотя недавно чуть не развелась (думала, что изменил). Сейчас границы кажется разделены, поэтому план минимум — ни смотря ни на что ребенок без нервов от ревности (ради здоровья). План максимум — взаимный минус.
Пишу и вижу, что многовато обо мне, и даже переписать не поднимается рука — это будет неискреннее описание ситуации. Наверное, это говорит, что швах у меня с фокусом
evo_lutio 10.11.19 20:47
Такое ощущение, что когда решето, надо пару раз упомянуть «благодаря блогу» и вот уже вроде и не решето.
Кто уже опишет, какая цель у самоанализа вслух?
Неужели никто не скажет? Один только человек близок был.
rompepsicola 10.11.19 20:55
Может быть, медаль должна быть представлена с двух сторон, две стороны конфликта, чтобы из описания получилась четкая задача, которую можно и полезно для практики решить комментаторам
evo_lutio 10.11.19 20:59
То есть вы как преподаватель задачи будете ставить? Ещё и един в двух лицах, с двух сторон? Ну молодец.
И да, с двух сторон это так важно, так то все ваши баги не кидаются в глаза, без другой стороны, никак не понять.
Ну и ну,
evo_lutio 10.11.19 21:02
Я вас за медаль с двух сторон удалю отсюда.
Вы тут совершенно не нужны, если до сих пор не поняли, Штурман, что одной стороны более чем достаточно, и ваша проблема решается с вашей стороны, а не с двух.
andrey_kozlow 10.11.19 20:56
Тем, кто прочитает, будет интересно или полезно. Поэтому и писать нужно честно. А решето читать — неприятно и скучно.
evo_lutio 10.11.19 21:00
Только честность тут не главное.
Можно вывалить честное решето.
veschka 10.11.19 20:35
С мужем я познакомилась 6 лет назад мы съехались через полгода отношений. В это время я дописывала диплом и была безработной. Это была моя яма и она затянулась почти на полтора года. Из ямы я начала выбираться благодаря вашему блогу. У меня получилось найти работу только в другом городе. С этого момента у нас начались отношения на расстоянии. Ему не нравилась его работа на тот момент и мы надеялись что ему будет легче найти новую работу в моем городе, но не сложилось. Работу он всё-таки поменял сейчас ему она нравиться, но ему тяжело так как нагрузки очень высокие и он в постоянном стрессе.
Два года назад мы поженились. Встречаемся мы каждые выходные, но хочется жить вместе. В конце этого года заканчиваться мой рабочий контракт, мне его предлагали продлить, но я отказалась. Если я хочу развиваться в своей сфере деятельности, мне необходим опыт работы в другой стране. Сейчас у меня есть идеальное предложение работы в другом полушарии, где я теоретически должна начать работу в августе. Так как муж категорически против продолжения отношений на расстоянии, у нас сложилась довольно тяжелая ситуация.
Я ему предлагаю переехать со мной туда на два года. Тем временем он может заниматься всем чем хочет. Отдыхать, хобби, проекты реализовать о которых мечтал, или работать если он найдет что-то подходящее. А я буду полностью оплачивать наше проживание и питание. Он согласен, но я вижу что ему страшно. Он отказываться от стабильности и регулярного дохода, хотя у него есть большие сбережения и пассивный доход. Он никогда не жил за границей и не менял свою жизнь так драматически. Я знаю что если мы на это всё таки решимся, это будет большая жертва мне с его стороны. Но я считаю что это и для него может быть хорошей возможностью что бы перезапустить свою карьеру. Надеюсь что это не короны мне говорят.
evo_lutio 10.11.19 20:49
А какая разница, что вы считаете?
Решать-то все равно ему,
Вы Штурман видимо. И ему страшно, но если вы будете все на себе тащить, он готов попробовать.
a_force_de 10.11.19 20:51
Мы с мужем долго встречались перед свадьбой. Я была сфокусирована на себе, и меня постоянно мучила неуверенность в своих чувствах. Но расставаться не хотелось, и я в слиянии выносила ему мозг. Да и он время от времени плюсовал. Когда заговаривал о свадьбе, отвечала, что ещё не готова, ещё и под БП гордилась тем, что «не такая как все женщины», не хочу замуж. Хотя когда он сделал предложение с кольцом, была рада. Через несколько месяцев после свадьбы я ушла. Думала, он будет долго меня возвращать, но когда он понял, что это не очередная придурь и я серьёзно, тут же прекратил, сказав, что сделал всё что мог. Мне кажется, он и сам устал от таких отношений, а до этого не хотел расставаться отчасти оттого, что считал, что жена должна быть одна и на всю жизнь, а также не хотел огорчать родню.
Сейчас я с теплотой вспоминаю многие моменты, хоть и не жалею о расставании. Надеюсь, что это не ЗВ. А ещё благодарна ему за многое. Благодаря его словам и примеру у меня значительно улучшились отношения с отцом, я поняла важность самореализации в работе.
evo_lutio 10.11.19 20:57
В общем, понятно, никто не пытается написать в границах.
Все просто вываливают решето.
Впервые опубликовано — evo-lutio