Мамины конфетки

Ну и вдогонку про мамины конфеты.

Тем более, что пост в ленте хороший на эту тему.

Сознание ребенка в норме эгоцентрично, оно возникает в той точке, из которой мир кажется простым и маленьким, а его Я — в центре.

По мире взросления мир должен расширяться, усложняться, должно появляться видение множества других личностей, каждая личность — в центре своих личных границ, мир живых субъектов — это мир состоящий из множества связанных миров.

Но многим родителям хочется зафиксировать своего ребенка в эгоцентричном состоянии, поддерживая его чувство грандиозности.

Делается это отчасти из-за тупости и необразованности.

Отчасти — из-за проекции собственного эгоцентризма.

Отчасти — ради родительского контроля.

Родитель кормит корону ребенка, думая, что таким образом будет иметь власть над его самооценкой. Сможет ее поднимать мановением своей божественной руки и делать ребенка счастливым.

«Ты у меня красавица!» — скажет такая мама дочке и дочка должна засиять. Никаких внешние факторы не должны поколебать это материнское мнение.

Бог сказал Моисею слово и повиновался тот.

Грандиозные мамаши представляют полнейшую власть и абсолютный контроль, которые помогут не только упасти дочек от разных бед, но и станут рычагами управления. Можно будет сказать: «Нет, доченька, этот мальчик нам не подходит. Мы найдем лучше!» И дочка такая: «Ой, верно». Как глупенькая зомби. И мама с высоты своих напрасно прожитых лет посоветует хорошего мальчика. Зря что ли она на грабли наступала? Дочке не придется учиться на своих ошибках, она сможет жить как счастливый овощ — оболочкой для маминого Эго. Воплощением маминых мечт.

Многие мамы искренне думают, что самоуважение и уверенность в себе некоторых сильных людей — это то же самое, что и корона, которую можно выкормить похвалами. Хвалишь ребенка, хвалишь, хвалишь, и в нем формируется сильный стержень, он не сомневается в себе никогда, может горы перевернуть.

Нет представления, что стержень — это во-первых, независимость от любых оценок, даже маминых, во-вторых, итог постоянных преодолений, самостоятельного решения задач высокой трудности.

Им кажется, что стержень в ребенке можно слепить своими добрыми руками, пока ребенок будет лежать.

Ну и фильмы вот эти все, про таблетки, которые растят личность, про мутации, которые делают человека сильным духом. Весь этот бред о халяве. Не понимают, что личность — это система, которая формируется с опытом изнутри. Как из чрева матери не может вылезти культурный, образованный, профессионально подкованный человек, потому что в брюхе темно и нет никакой культуры и социума, так не может из маминой теплицы вылезти сильная личность, потому что в этой теплице нет ничего, что дало бы личности расти и умножать силу. Только мамин треп.

Поэтому выходит то, что выходит.

Чем больше мать бегает со своими носовыми платками и конфетами вокруг доченьки, тем хуже у доченьки жизнь.

Она ни одну проблему не может решить, она привыкла к маминым конфеткам, она и от мужчин того же ждет и вообще не способна воспринимать реальность такой, какой она существует для обычных людей, не принцесс. Не может она выносить нормальной конкуренции, а уже если видит кого-то более одаренного или более развитого, у нее одно желание — обесценить. Или присвоить, если это человек другого пола. Не может она пережить стресс своей обычности. Она лучшая, она хочет все, не делая ничего.

Мамаши самовлюбленные, зачем вы гробите дочерей? Сыновей тоже, но дочерей с какой-то особенной жестокостью.

Почему вы честно не говорите им, что они не самые красивые. Ну не самые ведь. Обычные. Они на вас похожи, а вы — так себе. Или на мужа похожи вашего — а достался вам совсем не красавец. Или на вашу свекровь. А про нее вы точно все знаете.

И не такие уж умные ваши дочки. Им надо вкалывать в поте лица, чтобы чего-то добиться.

И таланты у них так себе. Ну правда ведь? Больно признаться, бомбит очень сильно, но правда? Конечно это ваша частичка и ваша кровиночка, а вы — божество, поэтому вы не согласны. Но попробуйте посмотреть на свою дочку объективно, чтобы понять, как видят ее другие, чтобы трезво оценить ее шансы и нужные ей ориентиры. Средняя она и это максимум. Да?

А если она действительно физически выше среднего (не вас, старой кошелки лучше, а других девочек), это может стать источником опасности для нее, особенно если она захочет сделать из этого свою опору. Пусть лучше не знает, что она так красива, пусть учится, трудится. Никогда не говорите ей: «С твоей красотой тебя будут носить на руках». Не гробьте жизнь девочке. Это ваша материнская мастурбация — настоящее совращение.

И талантов это касается. Если вы врете про таланты, плохо. Но даже если она действительно талантлива, не надо обещать за это счастье. Нужно очень много труда, а иначе талант либо не оправдает себя, либо заведет в ловушку, где ее используют и сожрут. И погибнет она раньше времени.

Психика устроена так, что дурное влияние оказать очень легко, а положительное очень сложно. Потому что дурное требует пассивности человека, а хорошее — его собственного труда.

Вы говорите ей, что она очень красива и думаете, что это сделает ее избирательной, это внушит ей уверенность в собственных силах. Но избирательной делают только собственные опоры, а ваши обещания счастья за красоту сделают ее нетерпеливой, жадной и совсем не избирательной. Она захочет быстрей любви, раз уж она так красива, как вы ей внушили, раз уж все готовы ей служить, как вы обещали. Она хочет жить сейчас, а не завтра. Инфантильная личность не обладает запасом терпения, терпеть — это стресс, а вы не приучили ее справляться со стрессом, вы всегда потакали. И она обязательно одарит собой первого же обаяшку, а это будет совсем не тот, кого хочется вам. Не тот, не там и не тогда, а раньше.

На выбор человека влияет референтная группа, а не мать. Это вы кажетесь сами себе идеалом, а ваша дочка хоть и любит вас, но не видит себя такой же как вы. Она хочет быть похожа на тех, кому завидует, кто окружен вниманием ее сверстников, кто получает преимущество в ее социальном поле. В том живом социальном круге, где она вращается, и там, в отличие от вашего искусственно созданного кухонного мирка, свои порядки. Там ее кумиром может стать какой-то оборванец с сигаретой в зубах, потому что у него есть сексапил, не ведомый вам вне того поля, и он более дерзкий, чем остальные мальчишки, тем более отличники. Ваша дочка влюбится и дай Бог, чтобы вы ошибались, и она оказалась не такой уж красивой. Тогда этот проходимец может не обратить на нее внимания. И она будет просто страдать. Школу хотя бы не бросит и не начнет курить в восьмом классе.

Никогда не внушайте детям превосходство над другими. Они за это будут только огребать. Если хотите защитить ребенка, адаптируйте его к объективному взгляду на себя. Высмеивайте его тягу к халяве. Иначе вы будете обещать им, что они лучшие, а в реальности они будут слабее обычных и будут страдать, будут приходить к вам с обвинениями, а вы снова кормить им корону, чтобы хоть как-то успокоить. В этой короне они опять будут шататься как слепые и наступать на все грабли. А если вы попытаетесь заставить взрослого бездельника или бездельницу работать, вы получите страшный бунт, вплоть до разрыва отношений с вами, потому что ваш ребенок с самого детства привык считать себя лучшим просто так и тратить силы за право быть нормальным он не хочет. Вы ломали ему систему мотивации, закармливая его дешевой лестью, вознося его просто так. И самооценку ему сломали, хотя пытались вырастить.

Независимая самооценка вашей дочки начинается с согласия принять, что для других она не лучшая и даже никакая. Она главная только для себя, но должна работать, чтобы быть полезной для других.

Ну и еще одно, что держит таких мамаш в роли постоянных фокусников, извлекающих из пустой шляпы конфеты.

Они уверены, что если не будут восторженно верещать и постоянно выслушивать потоки жалоб, то «заблокируют эмоции» дочки.

Эмоции необходимо выплескивать! В необходимости решета многие свято уверены. А они заблокируют не только решето, но и сами эмоции. Не станет эмоций у человека.

Представляете, какова мания величия?

Она могут заблокировать эмоции в другом существе.

Породить его дух, сформировать ему стержень, но и заблокировать эмоции тоже.

Демиурги!

Рождающие из себя новую Жизнь и лепящие ее своими Руками.

Лучше бы у себя хоть что-нибудь слепили, в своей жизни.

Может и не ели бы тогда своих детей как конфеты.

Комментарии

stokesequation    22.10.19 09:48
Мальчикам в каком-то смысле проще. И учителя, и сверстники жёстче общаются, даже если дома этот мальчик прынц и сонечко. Сверстники еще и частенько колотят, иногда ногами, что тоже заметно упыривает мел маминой конфетки.

И первые влюбленности тоже дают почву для сомнений в эксклюзивности. Мама говорит, что это я самый умный и красивый, а Диана почему-то ходит под ручку с другим. И Катя. И Даша. А от меня все только отсаживаются.

lidia46    22.10.19 11:34
Мальчиков, как мне кажется, и дома редко, кто называет принцем.
«Настоящий пацан, мужчина»-да, когда ведёт себя достойно. А девочки все сплошь и рядом принцессы.

stokesequation    22.10.19 11:39
По-разному бывает. Отцы сыновей так точно не балуют, а вот с матерьми-бабушками может.

Та же школьная драка, в которой огреб — можно сказать «научись стоять за себя и держать удар» или «не вступай в конфликт с этими дурачками, молча отойди, ты выше этого»

jane_bess    22.10.19 11:50
Я удивилась, сколько одежды для девочек с вензелями, коронами и прочей принцессной атрибутикой. Как видишь на одежде симпатичного медведя — 99 процентов это для мальчика. Девочкам — короны.

lidia46    22.10.19 11:59
«Девочкам-короны» … звучит как нехорошее предзнаменование.

jane_bess    22.10.19 12:07
Ну так раз выпускают таком количестве, значит есть спрос. Многие наряжают девочек в принцесс. Может, конечно, в раннем детстве это ещё игра и не растит ту корону, о которой речь в посте, но скорее всего одной одеждой дело не ограничивается.

sexytomato    22.10.19 12:34
У меня есть подруга, которая свою маленькую дочку на полном серьезе называет богиня. Когда я спросила почему, она ответила, что и у всех принцессы, а вот у нее богиня. И вообще, принцесса это слишком мелко для ее дочурки. Корона побольше будет, да.

evo_lutio    22.10.19 13:02
Молодец.

evo_lutio    22.10.19 13:03
Папины деньги уйдут в карман альфонса.

deliny    22.10.19 11:02
Дочка сейчас, когда куда-то собираемся, стала постоянно говорить: «Мама, я оденусь быстрее тебя!» Иногда еще добавляет, что она самая быстрая. Зачастую так и происходит, поскольку я-то с ней не соревнуюсь. Но было как-то, что она пропрыгала то время, что собирались, и я оделась быстрее. Рёв, слёзы: «Я хотела одеться быстрее тебя!» В следующий раз, когда видела, что одеться не успеет, поймала себя на желании как-то притормозить, подыграть. Пришлось саму себя одернуть, что я-то подыграю, а весь остальной мир нет. Снова рёв и слёзы, но теперь, стоит сказать «я уже одеваюсь», вприпрыжку бежит к одежде, зная, что специально никто ждать не будет. И если всё-таки так получается, что я оделась быстрее, расстраивается, но уже гораздо быстрее успокаивается после этого.

evo_lutio    22.10.19 12:43
Ну и правильно. Умение проигрывать без фрустрации — лучший навык.

helen_tm    22.10.19 11:28
У меня подруга с детьми и психологическим образованием говорила мне, что детям нужно создавать среду, в которой у них всё и всегда будет получаться сразу. Тогда они привыкнут и будут победителями по жизни.
В целом она совершенно права, только слово победители надо не забыть в кавычки поставить.

evo_lutio    22.10.19 12:45
Эх, откуда у них это.

Читают ведь в учебниках классику. Выготского в обязательном порядке читают.

Наверное трахаются вместо учебы.

letiya    22.10.19 11:36
У ребенка была корона. Он способный, и в обычной школе был звёздой — отличник, причем без особых усилий, любил прихвастнуть этим и считал себя лучше других.
После поступления в физмат лицей стал обычным хорошистом, причем чтобы удерживать уровень хорошиста, нужно ещё потрудиться.
Звёздность сразу пропала куда-то.
А на словах донести мысль о том, что он не звезда, не получалось.

evo_lutio    22.10.19 12:48
Это ещё хорошо, что адаптировался. Значит был не слабак.

А мог бы ведь и «потерять интерес к физике».

Захотелось бы попробовать себя в чем-то другом.

Стать звездой Голливуда к примеру.

jane_bess    22.10.19 11:40
Спасибо! Очень надеюсь не допустить каких-то фатальных ошибок в воспитании, перечитываю все по тегу «дети». Успокаиваю себя тем, что степень целенаправленного влияния на ребенка сильно преувеличена. Если удастся сформировать нормальные локус и самооценку у себя самой, то косвенно это повлияет и на ребенка. Если научусь обходиться без короны сама, то не стану выкармливать ее у своей дочери.
Про «заблокировать эмоции» очень смешно, учитывая, что многие родители не могут банально унять плач своего ребенка.

evo_lutio    22.10.19 12:50
Унять плач и отказаться выполнять каприз.

Дети этих демиургов в бараний рог крутят.

claytablets    22.10.19 11:50
Наблюдаю сейчас общение моей мамы с 19-летней сестрой. У сестры парень ее бросил, а потом вернулся как бы, у нее было много переживаний, по возвращении радость. Она в нем души не чает. По общению видно, кто из них в минусе. На мои вопросы, не обидно ли маме за дочу, говорит «Ну ей это ТАК надо, я прям вижу, что она его любит, поэтому пусть». От таких аргументов волосы на голове шевелятся) Как сестра, я меньше привязана и в слиянии, чем мама, поэтому на стреме в этой ситуации. Готовлюсь рассказывать, что не все бывает, как мы хотим, то есть, излагать все жемчужины собственного опыта)) Но может и не придется, у сестры все-таки неплохие ресурсы и характер.

evo_lutio    22.10.19 12:54
Главное не кто в минусе, а какой плюс.

Если маленький, ничего. Не обязательно он должен гореть.

Уважения и симпатии достаточно.

Лишь бы не воображала обожание.

Но бежать от всех, кто не горит — так и будешь бегать. Никто не загорится.

viva_la_vida3    22.10.19 12:48
Сыну когда было 5 лет подрался в школе с другим мальчиком на перемене. Пол минуты дрались пока учительница не разняла их. Оба были наказаны в школе и сын был наказан дома. Мне написала мама другого мальчика, спросила, есть ли у нас страховка, которая покрывает ущерб нанесённый ребенком третьим лицам. Я ответила, что да, есть, пусть перечислит весь ущерб по статьям с кратким описанием и суммой ущерба и я перешлю в страховую. Сама переживать начала, что ж там за ущерб такой, неужели такая серьёзная драка, учительница бы сказала. Ничего кроме повреждения одежды в голову не пришло из вариантов. Оказалось, мама имела ввиду моральный ущерб, её сын не хотел дома говорить о драке и его пришлось разговорить. Она решила, что у него глубокая травма, но хорошо, что впереди неделя каникул и она с ним эту травму за неделю проработает. Сумму морального ущерба не указала, мол, сколько посчитаете нужным. Я ей ответила, чтобы сама оценила и я перешлю её письмо в страховую. Она ничего не ответила. Недели через две спросила, есть ли новости. Я ответила, что новостей нет, она моральный ущерб не оценила, я в страховую не обращалась и она больше не писала. Страховка для компенсации материального ущерба — обычное дело, есть почти у всех родителей, но денежная компенсация морального ущерба за драку двух пятилеток — что-то новенькое. И почему она решила, что компенсация положена только им, тоже загадка.

evo_lutio    22.10.19 13:02
Наликом хотела отжать.

stokesequation    22.10.19 13:30
Ну а потом мальчик, который в 20 лет падает в обморок при виде крови.

Правда, компенсацию уже спрашивать не с кого.

viva_la_vida3    22.10.19 13:57
Ну как минимум ездила ребёнку по ушам все каникулы со своей травмой. Мальчик подрастёт и, может, будет говорить ей, чтобы отстала.

jane_bess    22.10.19 14:18
Офигеть наглость. Ее сын, может, не хотел говорить о драке, потому что чувствовал себя виноватым. И вопрос ещё, кто кому должен выплатить компенсацию. Аможет потому что нормальный пацан растет — подрался и подрался, раз серьезно никто не пострадал, то обсуждать тут нечего. А мамаша учит его наживаться на собственной ущербности.

viva_la_vida3    22.10.19 14:32
Да кто бы не начал, надо же было до такого додуматься. Компенсация морального ущерба! Голливуд какой-то. Я вот так ждала, что она сумму пришлет, чтобы переслать в страховую пусть поржут и потом ей их ответ. Но Спасательница — не Победительница, сдалась.

jane_bess    22.10.19 14:45
Да это понятно, забавно просто, как она молчание сына истолковала а свою «пользу».

evo_lutio    22.10.19 15:14
И как она бы ему эту компенсацию преподнесла?

— Малыш, твой обидчик выплатил тебе. Хватит на кино и мороженное три раза. Потому что ты пострадал. Теперь за это насладишься.

groonya    22.10.19 16:18
малыш бы смекнул, что подставляться под кулаки — выгодно. мороженко, киношечка…

vl4ze    22.10.19 16:27
лишь бы под автобус от жадности не лез

viva_la_vida3    22.10.19 17:27
Мне вспомнился стих про маму-Попрошайку и дочку с хорошимы границами, который разбирали в блоге. Такая мама — это и шанс на хорошие границы в будущем в каком-то смысле.

ya_lenochka    22.10.19 13:29
Старший сын в начальной школе начал пугать заявлениями «я там самый умный». И не поспоришь особо, действительно, лучше всех все схватывает. С 6-го класса перевела в лицей с физмат уклоном. Сразу «ума» поубавилось, пришлось пахать.
Вообще не люблю очень, когда хорошие оценки детям ни за что ставят. Проблема не видна, все счастливы, потом наступают экзамены и у двух знакомых дети «вдруг» чуть на второй год в 9-м классе не остались.

egbo    22.10.19 14:18
Иногда наблюдаю за маленькими девочками-тройняшками, им около 4-х. Внешне — такие голубоглазые белокурые ангелочки, а по поведению — мини-тайфуны. На любой детской площадке все игрушки, качели, правила игры — их, они берут количеством. И мама их не хочет растить принцесс и подумывает девочек разъединять периодически, чтобы они учились быть в разных позициях среди сверстников.

doubt93    22.10.19 16:26
Поставила как-то девочке в 5 классе 4 за четверть. Отметка была пограничная, но до нужного значения средний балл она никак не могла довести.
После этого ее мама около часа мне доказывала, что я ломаю ребенку жизнь. Что дочка ее плакала!

changing_sue    22.10.19 18:42
Среднему сыну 13. Он разными групповыми видами спорта занимается. Талантов особых нет, но он старается и нравится ему. И вот как год у него начались попытки перекинуть причину проигрышей или на команду или на рефери или на погоду. Я ему напоминаю про плохого танцора и его яйца, да и вообще бурно и эмоционально реагирую на скидывание ответственности с себя. Одновременно понимаю, что мое влияние на него ограниченно. Мыслить иначе уговорами не заставлю. Надеюсь, перерастет и поумнеет.

zenorta    22.10.19 19:33
Состою в сообществе родителей «трудных» детей от 2 до 10 лет (повышенная возбудимость, сложности со сном, дисциплиной, адаптацией и т.д.). И там абсолютная мантра «мой ребенок не избалованный, не больной. Он не попадет в тюрьму. Он будущий президент, или основатель крупной компании». Мне всегда хочется задать вопрос «если у каждой растет президент, откуда возьмется народ которым ваши президенты будут управлять?». Но по правилам нельзя. Это англоязычная группа, и подобные вопросы считаются буллингом.

evo_lutio    22.10.19 20:05
Ну вот они свято верят, что корона — это и есть та самая основа для веры в себя.

Не со зла.

От беспросветной тупости и собственной короны.

alexandrajulia    22.10.19 19:48
У нас трое детей близкого возраста, и конкуренция была между ними. Может поэтому о принцах-принцессах по отношению к какому-либо из детей мы особо не думали, остальные быстро бы разобрались, кто из них холоп.

evo_lutio    22.10.19 20:04
Да, это кстати помогает.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio