В этом письме женщина пишет, что ей удалось поправить границы и острота дефолта снизилась, ее СЗ для мужа подросла, он стал относиться к ней лучше и оставил свои планы по разводу.
Но теперь возникла новая проблема. Ей кажется, что она снизила слияние с мужем и разлюбила его.
Как все Ученицы автор убеждена, что все сделала правильно. Хотя большую часть она просто пропустила мимо ушей.
В слиянии человек не другого любит, а себя. Штурман видит в другом свое продолжение и ждет подчинения, и негодует, когда второй думает и чувствует иначе. Кого любит Штурман в слиянии? Себя воображаемого, а другого не замечает. Когда Штурман с Попрошайкой немного осознают границы, они начинают догадываться, что другой — живой человек, и их может постигнуть ужас и отвращение. Что это существо делает рядом, они-то думали, что это их половинка, полностью послушная их желаниям.
Опознав возле себя отдельную личность люди с плохими границами в недоумении.
А партнер к ним действительно начинает относиться лучше, ведь они вытащили из него раскаленные щипцы, и дали ему хоть немного воздуха, не уважения, но хотя бы воздуха.
Ну и как быть слиянцам без слияния? Локус контроля поправить и перестать тосковать от мысли, что другой отдельный. Тогда не будет обидушки и болюшки, не будет вот этой гнетущей пустоты, о которой пишет автор. Внутри нее должна быть она, но у нее там пусто, и она считает, что это пространство внутри нее должен заполнить муж под ее чутким штурманством.
Давайте в деталях это посмотрим.
budushiaya
Здравствуйте, дорогая Эволюция!
Будет здорово, если моё письмо попадет на разбор. Очень хочется увидеть свою ситуацию со стороны.
(Ученицы так и будут повторять свое «со стороны, со стороны», сколько их ни отговаривай. Они выпучат свои глазки, покивают, но в своем письме обязательно напишут так же. Потому что они — Ученицы, чего бы они ни пытались изучить, они это по-своему вывернут)
Я в тупике. С мужем у нас дефолт.
Нам по 37 лет, вместе 15 лет, двое детей — 9 и 1.6.
Читаю Ваш блог около 3х месяцев. Именно 3 месяца назад были на грани развода. Муж сказал, что уходит. Причиной назвал, что я неправильно его люблю, не так, как ему надо, выкатил целый список, чего я не так делаю. Это всё слышу на протяжении всей нашей совместной жизни.
Пришлось срочно выходить на работу посередине декрета. В итоге муж помурыжил меня и никуда так и не ушёл. А я до сих пор не могу понять, хорошо это или плохо.
(Смотрите, она перепугалась, что муж ее бросит и ей будет плохо, очень испугалась. Настолько сильно, что мобилизовалась и сделала все правильно, отключила свою Ученицу и Штурмана. Но получив новое корыто вместо разбитого, она захотела еще и дворянкой столбовой стать. Автор, займитесь пока корытом)
Конечно, у меня был большой стресс, когда он объявил о разводе, но в итоге, во многом благодаря блогу, я смогла собрать себя и, видимо, достойно вела себя, раз муж не ушёл (никаких слёз, прокачка ресурсов, договоренности относительно детей, его отпустила по-честному, обратно не ждала). Никаких райских кущ не ждала от наших отношений. Решила поработать над собой и посмотреть, что получится. Обнаружила в себе почти все баги — наиболее выраженные попрошайка и училка. Ищейку в много лет назад сама искоренила. Иногда бывала ученицей. Разве что выскочка и кривляка — это не особо обо мне, зато 100% о моём муже, как и штурман. Мне кажется, что и я штурманом бывала. Мы с ним все баги на двоих разделили по-честному, видимо. В результате постановки локуса и разделения границ, очень заметно изменилась моя самооценка, раньше ничем не могла добиться таких ощущений.
(От испуга она убрала скалки и наверное часть щипцов. Ну и муж не смог уйти, когда обстановка в доме стала просто терпимой. Но это только первый шаг, а она уже почивает на лаврах и подсчитывает его баги, и у нее опять растут щипцы, которые никуда пока не делись)
По мужу вижу, что немного по-другому себя ведёт, видимо, из-за того, что я стараюсь не лезть в его закрытые границы. И себя при этом ощущать стала лучше, увереннее. У меня было большое слияние с мужем. Когда поняла это и отделилась, то появились несвойственные ранее мне желания и ощущение устойчивости. Раньше меня всегда шатало, всё зависело от настроения мужа, сейчас этого нет.
(Это позитивная часть, а дальше начнется нытье Попрошайки, которой не дали быть Штурманом)
Но у меня совсем нет ощущения, что я его люблю. Пустота, в которой я не могу ничего найти. Видимо, раньше принимала за любовь это слияние и был страх расставания. Теперь страха нет. И слияния нет. И, видимо, ничего нет. Не могу найти ничего, что восхищало бы в нём. Всё не нравится, что-то сильно раздражает. Могу отметить только, что он отец неплохой, детей любит, с младшим ребенком много времени проводит. Зарабатывает неплохо, нас всем обеспечивает, нет вредных привычек. И это всё. И меня это пугает.
(Слияние пока на месте, автор, никуда оно не делось. Вы все так же хотите от мужа, чтобы он вас восхищал, радовал, создавал внутри вас любовь, чтобы у него не стало баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, чтобы он подтянулся и стал лучше, выше, краше, доставил вам радость изнутри. Это все то же самое слияние. Просто вы чуть-чуть осознали, что протянуть руку и просто взять это нельзя. И теперь вы киснете и горюете, хотите, чтобы вам дали, требовать не смеете, но не знаете как получить)
Я хочу сохранить семью. И сама себя дою, пытаюсь выдавить хоть что-то, но ничего не получается. Я ему не грублю, нежная с ним, с сексом всё неплохо, стараюсь держать границы. Но это как-будто все чехол какой-то, а внутри ничего, сердца нет внутри, чувств нет. Пока, конечно, разводиться не собираюсь. Для меня дико разводиться на пустом месте — без измен, без скандала, просто взять и уйти. Я так не смогу. Да и финансово пока не совсем готова, только вышла из декрета, работаю неполную неделю, не раскрутилась пока на работе, нужно время. В целом то и подушка финансовая у меня есть, жильё общее (пополам вкладывались с мужем в него), и поддержка со стороны родных будет. Справлюсь, конечно.
(Автор как все рапаны немножко разделила границы и тут же раздухарилась, почувствовала себя смелой. Но вся ваша смелость, автор, на том, что муж вокруг ходит. Когда он исчезнет, земля под ногами зашатается. «Справлюсь конечно» гордое превратится в ад. Это я вам обещаю точно, поскольку с локусом контроля у вас пока совсем беда, вы не умеете на себя эмоционально опираться, вас будет кидать из стороны в сторону, обратно к мужу, а потом ко всем подряд. Вы не хотите на себя опираться, а если бы хотели и могли, вам бы и с мужем сейчас стало бы очень комфортно. Вы бы ценили и симпатию его, и поддержку, и относились к нему как минимум с нежностью, не изображали бы нежность, а реально так относились)
Вообще, бесконечно можно писать про отношения с мужем, про все мои короны — сокровища, спасателя и т. п. Про его грубость, неуважение к женщинам, в общем, ко всем, и ко мне, в частности. Про его холодность. Про то, что он родствеников всех моих не любит и своих тоже. Но мне кажется, что это не суть. Суть в том, что я не знаю, что мне делать.
(Нет, суть именно в том, что начиная думать про свои короны, вы тут же начинаете считать баги мужа. Осуждаете его грубость и неуважение ко всем женщинам, чтобы подчеркнуть, что это не вас касается, а муж такой плохой. Муж судит сейчас о женщинах по вам, а вы так себе женщина пока. Только немножко попытались опереться на себя, а не тянуть из него, и вот уже у вас истерика)
Семью разрушать не хочу из-за детей. С мужем жить мне в бытовом и финансовом плане удобно в средней степени. Чувств нет. По сути получается, что я в выражении своих чувств играю для мужа роль, что типо его люблю, потому что как-только начинаю вести себя естественно (равнодушно, бывает грубо), то муж страшно скандалит, выносит мне мозг.
(Удобство она оценивает в средней степени, как будто кто-то другой предлагает ей удобство больше и ей есть с чем сравнивать. Автор, вы никому сейчас не сдались с полуторогодовалым ребенком, тем более с двумя. Снимите корону, вам все придется делать самой. Родственники не будут помогать, устанут в первые дни. Друзья будут держаться от ваших щипцов подальше. Все будете делать сама. Если осознаете это, сможете учиться самостоятельности без развода, уже сейчас и будете благодарны мужу за существенную поддержку. И притворяться не придется. То же самое и секса касается. Не будет у вас никакого секса после развода, очень долго не будет или будет с кем-то, для кого вы пустое место. Попробуйте это осознать и получится больше ценить секс с мужем, для которого вы — не абы кто, а жена)
Я не хочу жить в скандалах, я хочу спокойствия. Его якобы уход видимо был попыткой пики, которая провалилась, потому что его СЗ для меня такой же и осталась, а свою я подрастила, очень ярко ощутила это.
(Это не вы подрастили, вы просто не помешали ей подрасти. Он сам ушел из отношений, сам пожалел и сам вернулся, отрефлексировал вашу СЗ. А вот вы его СЗ не можете отрефлексировать, не смогли из-за ЗВ и сейчас не можете. Она намного выше, чем вы думаете сейчас в своей короне. И пика его тут ни при чем. Он скорее всего устал и хотел совсем уйти, переоценил свою независимость от семьи и детей. Ну и взялся за ум. А вы пока не очень)
Я боюсь, что не вижу своих чувств к нему из-за короны, которую не замечаю.
(Не бойтесь, это так и есть)
Вроде, попыталась всё снять, что было одето сверху у меня. Но, возможно, я не всё заметила. Я понимаю, что муж ни в чём не виноват, он такой, какой есть, у меня нет ненависти к нему. Помогите протрезветь!
(Ученица, вы не то что не все заметили, вы пока ничего почти не заметили. У вас получился маленький шажок в сторону правки границ, а вы уже возомнили, что стали нерыбой и сформировали нормальные границы. Нет, вы пока все такой же рапан, который пытается стать рыбой)
Комментарии
tv0roq 13.10.19 09:44
Вообще, бесконечно можно писать…про все мои короны — сокровища, спасателя и т. п.
Конечно, это охренеть как интересно, вот эти все короны, баги автора настоящая кладезь, никогда такого не было. Кокетство, не понимает автор, в какой она жопе
Могу отметить только, что он отец неплохой, детей любит, с младшим ребенком много времени проводит. Зарабатывает неплохо, нас всем обеспечивает, нет вредных привычек. И это всё.
И это все….тьфу, а не мужик, таких и лучше вокруг хоровод, ждут пока автор разведется, любой с радостью подберет ее с обочины и обеспечит спокойную жизнь, глядишь может кто из миллионеров глаз положит, пути как известно то неисповедимы
evo_lutio 13.10.19 10:54
И будет любить ее детей. Будет щедрым и внимательным, но и деликатным, не навязывающим им свое воспитание. Деликатным старшим другом и преданной нянькой.
taushana 13.10.19 09:45
Для автора естественное поведение при ее «разделении границ» — это вести себя равнодушно и грубо по отношению к хорошему отцу своих детей, который обеспечивает всю семью.
evo_lutio 13.10.19 10:55
Автор считает, что только страсть может заставить женщину вести себя вежливо и нежно.
А раз страсти нет, естественно грубить и не замечать вложений.
Вот такая естественность у автора.
Хотя даже к соседям естественно относиться хорошо, а не плохо.
Комментарий удален
evo_lutio 13.10.19 10:57
Ее пугает, что она не возбуждена сексуально при взгляде на него.
А хотелось бы романтичной неги.
Вон там в следующем письме очень все хорошо по этой части.
john228 13.10.19 10:12
«Я не хочу жить в скандалах, я хочу спокойствия» — но при этом, автор равнодушно и грубо общается
«Его якобы уход видимо был попыткой пики, которая провалилась, потому что его СЗ для меня такой же и осталась, а свою я подрастила, очень ярко ощутила это.» — похоже, автор считает, что муж блефовал и хотел её спровоцировать, переоценивает свою СЗ
evo_lutio 13.10.19 10:58
Она не грубо общается, но ей хотелось бы грубо, она притворяется нежной.
lvlv1 13.10.19 10:16
“Могу отметить только, что он отец неплохой, детей любит, с младшим ребенком много времени проводит. Зарабатывает неплохо, нас всем обеспечивает, нет вредных привычек. И это всё.”
И это всё.
Автор, наверное, считает, что Дед Мороз ей должен бабочек в животе.
mr_gorskih 13.10.19 10:22
Автор разделила границы. Раньше муж был её половинкой, теперь стал объектом.
Недостаточно хорошим, можно его получше сделать. Чтобы получше заботился, побольше зарабатывал.
Мало ли что там муж хочет.
evo_lutio 13.10.19 10:58
Да, речь именно о бабочках в животе.
mr_gorskih 13.10.19 10:17
«В итоге муж помурыжил меня и никуда так и не ушёл»
Муж помурыжил и ей пришлось срочно опираться на себя. И никуда не ушёл, зря опиралась, можно выдыхать.
«Решила поработать над собой»
И увидела что у мужа много багов.
«В результате постановки локуса и разделения границ, очень заметно изменилась моя самооценка, раньше ничем не могла добиться таких ощущений.»
Так отморозиться ещё никогда не получалось.
evo_lutio 13.10.19 10:59
Нет, она все-таки стала больше опираться на себя, иначе бы муж к ней не вернулся и не вел бы себя с ней лучше. Нельзя сказать, что она отморозилась только. Любой положительный результат означает, что нечто было сделано верно. Случайностей в этом деле не бывает.
Просто сделав шаг, она думает, что прошла весь путь, а в конце почему-то нет приза.
eva_rum 13.10.19 10:21
«Могу отметить только, что он отец неплохой, детей любит, с младшим ребенком много времени проводит. Зарабатывает неплохо, нас всем обеспечивает, нет вредных привычек. И это всё.»
все же парень неплохой, только ссытся и глухой. Не дотягивает до автора.
evo_lutio 13.10.19 11:02
Она горюет, что в слиянии его любила, а теперь нет.
Он не дал ей жить в слиянии и теперь наказан ее нелюбовью.
ninel_215 13.10.19 10:23
«Я ему не грублю, нежная с ним, с сексом всё неплохо, стараюсь держать границы. Но это как-будто все чехол какой-то, а внутри ничего, сердца нет внутри, чувств нет.»
Ученица пишет, что вот разделила она границы и что теперь? Все равно все плохо. Как будто спрашивает разрешения достать скалки из чехла.
evo_lutio 13.10.19 11:03
Да, Ученицы все все сделали, как я велела, но опять что-то не то и они просят меня переделать систему свою под них.
andrey_kozlow 13.10.19 10:23
как-только начинаю вести себя естественно (равнодушно, бывает грубо), то муж страшно скандалит, выносит мне мозг.
Автор как девочка ждёт подарков от деда Мороза — ну вот я сейчас напрягалась веду себя хорошо, где мои шубы и бриллианты?
Его якобы уход видимо был попыткой пики, которая провалилась
Почему провалилась, это автор сейчас опять корону надела и стала вся из себя отважная, а тогда забегала как ошпаренная.
evo_lutio 13.10.19 11:04
Вот именно. Забегала и скалки спрятала.
То есть нормально все получилось у мужа.
sergw1 13.10.19 10:42
«Но это как-будто все чехол какой-то, а внутри ничего, сердца нет внутри, чувств нет.»
Автор немного попыталась разделить границы и сразу ощутила боль от разделения, и чувств сразу нет и сердце пропало. Одела на себя «чехол» безразличия, грусти и боли.
«Могу отметить только, что он отец неплохой, детей любит, с младшим ребенком много времени проводит. Зарабатывает неплохо, нас всем обеспечивает, нет вредных привычек.»
Училка ее решила отметить и поставить оценку «неплохо». Правда, очень «неплохо» когда муж всем обеспечивает.
На мужа смотрит сверху, как будто он в ее подчинении, будто часть ее, которая иногда протестует и устраивает скандалы.
Почти все письмо это описание своих чувств, своей боли, своего хочу, размышления о том что важно только автору.
«Вроде, попыталась всё снять, что было одето сверху у меня.»
Все кроме чехла.
lostforvalleys 13.10.19 14:09
«Вообще, бесконечно можно писать про отношения с мужем, про все мои короны — сокровища, спасателя и т. п. Про его грубость, неуважение к женщинам, в общем, ко всем, и ко мне, в частности. Про его холодность. Про то, что он родствеников всех моих не любит и своих тоже. Но мне кажется, что это не суть. Суть в том, что я не знаю, что мне делать.»
Бесконечно можно писать, какой муж плохой. Но автор, конечно, не будет так делать. Так, напишет один абзац, как будто между делом. Но это ведь не суть. Суть в том, что непонятно, как не скрывать свое естественное презрение к мужу, если он все-таки «удобен в средней степени»?
«Я понимаю, что муж ни в чём не виноват, он такой, какой есть, у меня нет ненависти к нему.»
Автор теперь видит себя большой и сильной. А муж так и остался хилым и убогим. Что с него взять-то теперь с такого?
evo_lutio 13.10.19 14:17
Да, так и есть.
Впервые опубликовано — evo-lutio