Решето снижает значимость и способствует сливу, сливу не только энергии, но и уменьшению своей фигуры.
Это всем постоянным читателям вроде понятно.
Можно физически ощутить, как от решета в диалогах или письмах или комментариях наступает разочарование в человеке.
Вот пишет человек что-то нормальное и тут бы ему и остановиться, но нет, дальше открывается решето и он все портит.
Когда вас что-то задевает или радует или искушает, первая ваша реакция часто бывает нормальной.
— О, — говорите вы. — Ничего себе…
Или.
— Нет. Это вряд ли.
Или.
— Было бы круто, спасибо.
И здесь бы вам заткнуться, закрыть рот и удержать свой язык за зубами.
Но нет, открывается решето.
И с решетом вылезае какой-то баг. Оправдашка подробно описывает свои мотивы, Училка дает оценки и пояснения к ним, Штурман рассказывает, что второй должен сделать, Попрошайка жалуется, а Ищейка начинает допрос. Кто-то из этой компашки обязательно все портит. А иногда сразу несколько.
Научиться заклеивать решето, чтобы из него не вываливалось то, что не относится к делу, это и есть — работа над границами.
Сам этот фильтр: что относится, а что не относится — и означает правку локуса контроля и снимание короны.
Если вы выберите хитрую тактику и будете все время только молчать, это вам не поможет или поможет только в самом начале.
Когда вы пассивны, второму очень быстро становится скучно с вами, ему неохота становиться вашим паровозом, ему есть чем заняться еще.
Это только в самом начале отношений «молчи — за умного сойдешь», а потом ваше отмалчивание и формальные короткие ответы становятся признаком вашей недалекости и ограниченности, с вами становится очень скучно, особенно если вы не только молчите, но и не делаете ничего интересного и эмоционально очень слабо заряжены.
Поэтому не пытайтесь решето обхитрить и надеть на себя намордник на постоянной основе. Нужно научиться общению в границах, а это не молчание, а диалог.
Чем диалог отличается от решета?
Посредством диалога вы устанавливаете связь с человеком.
Вы предлагаете человеку обсудить что-то полезное или интересное ему, нечто, что его может касаться и ему может пригодиться.
Обычно человек в ответ на это приоткрывает вам границы, выражает свой интерес.
К вам интерес — если он не рапан, интерес к себе вместе с вами — если он рапан.
Если он умеет общаться в границах, он и вам будет предлагать что-то интересное для вас, будет вовлекать вас в обсуждение общего, не фокусируясь на себе. Вы должны положительно подкреплять интерес к вам, но держать в фокусе его интересы. А он должен держать в фокусе ваши интересы. И со временем общения круг общих интересов будет расширяться. Это и называется «пересечение», «взаимосвязь», это создание общей территории общения, а потом жизни.
Если у человека фокус на своих интересах, и ваш фокус на его интересах, то вы — нерыба, а он рапан. Ваша СЗ будет расти, а его падать. С ростом вашей СЗ рапан сместит к вам свой локус и изо всех сил начнет стараться вас удержать и продолжить общение, он будет вкладываться, будет пытаться смещать свой фокус на вас и, смещая фокус со смещенным локусом, будет вам сливаться. Вы можете оборвать общение и отойти подальше, чтобы не поощрять этот слив, но прекратить его вы за него не сможете, он может любить вас всю свою жизнь. Но скорее всего он переключится на кого-то другого, у здорового человека не хватает фантазии долго растить фигуру на основе одних только иллюзий.
Если у вас обоих фокусы на своих интересах, вы оба рапаны, нормального диалога не получится, но один из вас или оба могут передать другому локус и начать проецировать свои желания на другого, возникнет рапанья любовь, короткая и пронзительная, которая при столкновении с реальностью обоих разочарует и каждый обвинит в этом другого.
Если у вас обоих фокус на интересах другого, у вас получится насыщенное общение, в процессе него симпатия, которая со временем перерастет в любовь. Две нерыбы влюбляют друг друга, если не переключаются в самом начале общения на кого-то более интересного. Само время работает на нерыб.
То есть нормальный диалог — это перекрест фокусов. Вам интересен человек, человеку интересны вы. Если вы возмущены, что человеку вы не интересны, значит ваш фокус на вас. Вам должно быть все равно. И если человек зацикленный на себе эгоцентрик, он будет не интересен не тем, что не хочет говорить о вас, а тем, что все его интересы вращаются вокруг его детских комплексов и фальшивых самопрезентаций.
Если у человека фокус не на вас и не на себе, а на чем-то другом, то вам может быть тоже интересно это другое и в процессе общения у вас сложится и разовьется общий интерес. Это называется — дружба. В отличие от романтики, где фокусы перекрестны и направлены друг на друга, дружба — это совместный фокус на чем-то. Иногда дружба переходит в романтику, часто романтика начинается с дружбы, а иногда наоборот, началось с интереса друг к другу, а потом вас связал интерес к чему-то третьему.
В супружеской жизни немалую часть занимает дружба, совместный интерес к каким-то делам, но и романтика в хорошем супружестве остается, просто не занимает все пространство общения.
Вот это про нормальные диалоги. Ваш локус — строго у себя, всегда. Ваш фокус всегда направлен от себя к другому или на что-то общее.
Фокус на себе может быть только при ваших размышлениях о себе, при ваших занятиях имиджем, при вашем самоанализе, но этого не должно быть много в вашей жизни и это не должно происходить вслух, если вы не на приеме у психолога и не на исповеди.
Клайв Льюис, христианский философ и известный писатель, сказал, что смирение (та самая способность держаться в границах и не беситься из-за того, что вне ваших границ) — это не много думать о смирении себя, а вообще не думать о себе. Чем меньше ваш фокус залипает на вашей персоне во время общения с другими, тем сильнее то самое, что называется многими «поток», а имеется в виду привлекательность и обаяние.
Ни один человек не хочет следовать за вашим фокусом, который устремлен к вашему маленькому эго. Это скучно. Это будет скучно даже вам, если вы немного разовьетесь, а другим скучно всегда. Это может быть интересно только психологу, для которого ваше эго — материал для исследования и работы. А вне профессиональной деятельности это скучно всем.
Исключение — влюбленный в вас рапан (или ваша мама), который проецирует свое эго на ваше, вы кажетесь ему его половинкой, его частью и он может следовать за вашим эгоцентрическим фокусом, но все время будет видеть что-то свое, настолько свое, что вы возмутитесь, если узнаете, что именно. Мамы вашей в слиянии это тоже касается, она видит в вас себя. Но сфокусированные на себе люди слепы, поэтому два эгоцентрика могут вместо диалога друг с другом вести беседу сами с собой, пока однажды не наткнутся на вопиющее противоречие, а потом еще и еще.
Обратите внимание, какой парадокс. Человек сам направляет свой фокус на вас, если он не эгоцентрик и если его фокус не прилеплен намертво к его персоне, если вы интересны ему. Но он не будет следовать за вашим фокусом, направленным на вас. Он хочет рассматривать вас сам, а не ваши презентации и самоописания. Это готов делать только психолог и общение с психологом — это не диалог, это помощь в саморефлексии и сампознании. К сожалению, большинство людей пытаются использовать психологов для диалога, влюбляются в них или воюют с ними, а партнеров пытаются использовать как психологов и вываливают на них саморефлексию, копаться в которой — особый труд, требующий профессиональной подготовки. Из-за этой путаницы люди получают один только вред от того и другого.
Настоящий диалог — это интерес к тем сторонам друг друга, которые каждому не очевидны. Люди в диалоге открывают не себя, а другого. Но делают это взаимно, отсюда удовольствие и польза и стремление продолжать это дальше и больше, проводить вместе больше времени, поселиться вместе, завести детей, чтобы не прерывать романтическую связь, чтобы дополнить эту связь остальными. Любимый супруг со временем становится настоящим вторым Я, настоящей половинкой, не проекцией и не переносом. Это не то что непохожие, это противоположные вещи: нельзя наладить близкий живой контакт с тем, кого вы даже не увидели как отдельного субъекта.
Если все описанное очень хорошо и ясно себе представлять, будет понятно, откуда берется решето и каким образом от него избавляться.
И еще будет понятно, почему при эмоциональном включении первая фраза бывает нормальной и не связана с решетом.
Это живая реакция на запрос или подачу другого, благодаря которой ваш фокус на мгновение оказывается на нем. Вы реагируете так, как должен реагировать человек, который участвует в диалоге.
Вас задели и вы говорите: «Что? С ума сошел?» Вас обрадовали и вы говорите: «О, как классно!»
Это нормальные реакции, относящиеся к поступку человека, к нему.
А дальше ваш фокус смещается к вам опять и вы начинаете описывать свои ощущения так, будто второму очень важно все про вас понять, причем понять именно так, как вы хотите ему втюхнуть, а чаще всего это состоит из позерства и вранья. Вы не искренни, в решете чаще всего набор каких-то кусков того, что никак не сложится в вашу идентификацию. Вы хотите быть таким, но у вас не получается, вы перевариваете это, но не можете переварить и вы вываливаете это человеку в форме какого-то бага, обычно своего любимого.
Любимый баг — это любимый образ себя без учета обратной связи.
Вы говорите как строгая Училка: «Мне не нравится то, что ты сейчас сказал. Зачем ты это сказал? Хорошо подумал? Не стыдно?»
Ваша первая реакция была нормальна и человек вскоре отрефлексировал бы, что был не прав, если бы вы скромно заткнулись. Но вы прочитали ему лекцию сверху и теперь ему кажется, что он еще мало вас задел, надо было посильней, поскольку вы воображаете о себе не пойми чего. Зачем вы открыли решето?
Или вы сообщаете ему как Штурман, что ему не следует так говорить и так поступать, угрожаете ему какими смешными угрозами. Или как Ищейка начинаете его расспрашивать, почему он так сказал и что именно он имел в виду, в связи с чем. Или вы как Попрошайка начинаете жаловаться на нанесенную вам обиду и просить помочь вам с ней справиться. Или вы как Ученица занимаете покорную позицию и просите растолковать вам, как вести себя хорошо, чтобы не гневать его больше. Не важно в какой форме вы откроете свое решето, все равно это решето и чем больше вы вывалите из желудка на тарелку перед человеком, тем противней вы ему будете.
А вам может казаться, что вы откровенны и искренни и между вами настоящий диалог.
Часто происходит еще хуже.
Человек начинает бороться с багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, не обязательно называя этим словом. Многие, и не читая блог, осознают, что выражают много лишнего и пытаются фильтровать свой базар. Но как это часто происходит?
Человек фильтрует свою первую живую реакцию, молчит, когда его задели или обрадовали или удивили, боится, что скажет что-то не то. А потом, подумав минуту и, как ему кажется, отфильтровав, он выдает какую-то лекцию, выговор, нытье или сформулированные претензии.
Он скрыл эмоцию, которая являлась искренней реакцией и означала, что фокус человека на другом. Эмоция — это реакция на внешний стимул. Это когда вы услышали или увидели что-то и среагировали на это, еще не проанализировав что это значит для вас.
Эмоции — это чаще всего хорошо, когда они не чрезмерны, но их многие удерживают и скрывают, а вываливают свою умственную жвачку из желудка, свои назидания и претензии. И им кажется, что они отфильтровали, что они научились конструктивно общаться.
Эмоции очень многое искупают, поскольку эмоции коллективны и заразительны. Если вы изменились в лице и испугались или рассмеялись и из вас вырвались пару слов, вы подключаете человека к своему переживанию, вы устанавливаете с ним эмоциональную связь (если он пока от вас не огородился забором). Не доставайте щипцы и ваша эмоция сама обратит человека на вашу сторону. Он увидит, что вас что-то очень впечатлило, но вы не стали ничего просить, и ему захочется сделать для вас больше. Но если вы заблокировали эмоцию из-за страха и недоверия к себе, из-за конфликта со своим телом и плохой рефлексией своих ощущений, а потом включили свой эгоцентричный рассудок с фокусом на своем величии, и холодно озвучили ему свои требования, его стошнит от вас.
Это то, чему почему-то часто учат родителей недалекие авторы книг. Не показывать детям эмоции, но описывать им на словах, чего дети должны.
Это полный провал.
Даже взрослые люди реагируют на эмоции, а не на слова, а ребенок тем более. Если ваше лицо как у восковой мумии, но вы на словах объясняете ребенку, что он поступил нехорошо, идите и побейтесь головой о стену, толку будет больше. Покажите ребенку эмоцию и он скорее впечатлится и поймет, что поступать так не следует. Он не мгновенно изменится, но ваша эмоции заронит в него зерно. Сократите словесный понос. Не нудите монотонно. Любые речи, обращенные к ребенку, хороши только с эмоциональной окраской.
Взрослых людей это тоже касается. Надо учиться закрывать решето и не рассказывать человеку о своем отношении к его поступку, потому что в фокусе вашем должен быть — его поступок, а не ваше отношение, он, а не вы, он по отношению к вам, но не ваше отношение к его отношению. Хотите проявиться и поучаствовать, сделайте это эмоционально, коротко дополнив словами, чтобы обозначить и оформить эмоцию. Слова в живом и спонтанном диалоге (тем более романтическом, а не деловом) нужны лишь для того, чтобы оформить свою эмоцию. А многие эмоцию абортируют, иначе и не скажешь, а потом вываливают тухлые ошметки, в которых нет ничего кроме заявки на собственную грандиозность. Если вы показываете продукты саморефлексии, значит вы считаете себя кумиром человека, иначе бы скрыли это от него, спустили в унитаз, в крайнем случае отнесли бы на анализ к психологу.
— А вот я, а вот у меня, а вот со мной.
— А я нет, у меня не так.
— Это потому что ты — такой и такой, а я вот нет, другой.
— Ты плохой, а вот я куда лучше.
Вот на что похоже то, что многие называют «диалог».
Чтобы научиться прикрывать решето, нужно обратить внимание на несколько вещей.
1) Свои эмоции показывать можно и чаще всего даже нужно.
Если у вас большая корона, которая часто падает, ваши эмоции и правда могут быть неадекватными, но это ваши эмоции, вы все равно должны их проявлять, если надеетесь на живое общение, и если не доверяете себе, гасите эмоции наполовину, но все-таки выражайте.
Хороший имидж — это уметь проявлять свои эмоции красиво, органично, не сидеть с восковой маской, но и не кривляться, не пытаться быть громче и ярче других, но и не глушить себя до состоянии беззвучной невидимки. Проявляйте эмоции умеренно, в границах имиджа, адекватно стимулу, этому можно и нужно учиться.
2) Проявив свою эмоцию и слегка оформив ее в слова, надо остановить того, кто следует за этим с щипцами и со скалкой.
Этот кто-то идет для того, чтобы получить от человека необходимую вам реакцию и ответ, а лучше поступок. Ваша эмоция — это выражение вашей реакции, в ней нет ни Штурмана, ни Училки, ни Попрошайки, во всяком случае мало, если они так вросли в вас, что вы и реагируете не как живой человек, а как робот-баг, надменно поднимая бровь Штурманом или жалобно хныкая Попрошайкой. Но в основном, в первой реакции багов нет или мало, особенно если вы, зная за собой эмоциональность, чуть-чуть сдерживаетесь в реакциях (а зная за собой отмороженность, немного побуждаете себя выражать эмоции).
А вот дальше начинается и растет баг. Баг пытается заставить второго реагировать и отвечать тем образом, как вам надо. Не как он хочет сам и чувствует сам, а как нужно вам. Поэтому вы и объясняете, растолковываете, усиливаете и расписываете на словах, обвиняете, укоряете или хвалите и описываете, за что. Вы доносите и пропихиваете, проталкиваете, продавливаете, заколачиваете в человека свою самопрезентацию перед ним и собой, то восприятие, которого вы хотели бы добиться. Вы не даете ему спонтанно создать впечатление о вас, вы хотите навязать.
Уберите вот этого, того, кто следует за вашей эмоциональной реакцией и коротким словесным выражением ваших чувств. Не пускайте его ломать вашу значимость. Хотя бы до того момента, пока вас не попросили объяснить и рассказать подробней. Но и тогда не вываливайте сразу все, скажите часть и посмотрите, интересно ли человеку это слушать.
Если не интересно, если он закрывается и подается назад, отворачивается или отвлекается, морщится, страдает, не насилуйте его.
Уберите свой черный чемоданчик с пыточными инструментами подальше. И забудьте, где он лежит.
Друзья, фильтровать баги получается?
Приведете примеры конкретные?
Комментарии
vl4ze 19.09.19 09:38
«Приведете примеры конкретные?»
В общем чате старых друзей кто-то предлагает поездку на тур-базу в лес с ночёвкой.
Отвечаю — сейчас нет желания.
Пауза.
А дальше длинная простыня о том, что пора тормозить столько бухать, что без этого мы не можем и лучше придумать что-то такое, что больше впишется в это настроение. И нет, не то чтобы пить плохо, но нужно делать какие-то паузы и бла-бла-бла.
Оправдашка передаёт эстафету Училке, которая передаёт управление Штурману, который предлагает придумать что-то получше и завершает цикл возвращаясь к ведущей Училке.
Зачем это людям? От прочтения даже своя фигура сдувается. Другим еще более стрёмно и неловко видеть такого Моисея-назидателя. Как минимум — занудно.
«Друзья, фильтровать баги получается?»
Когда разбираешь письма, такие моменты аж глаза режут, а стоит самому расслабиться — пожалуйста. И вот особенно легко зарешетить с очень старыми друзьями и знакомыми. Будто в прошлое отправляешься, в старое состояние и старого себя.
Может я чего не вижу и не понимаю, но с относительно новыми людьми проще, а с теми, с кем очень давно знаком, вот прямо с детства — нужно быть очень внимательным.
evo_lutio 19.09.19 10:19
Со старыми друзьями расслабляешься и позволяешь себе больше.
Как будто они мебель или части внутреннего мира, обстановка, и можно рефлексировать вслух.
А новых осознаете если не как субъектов, то как живые объекты хотя бы и их надо держать в фокусе на всякий случай. Вдруг прыгнут?
С родными можно расслабиться и держать фокус в любимом положении — на себе.
vl4ze 19.09.19 10:29
Большое спасибо.
Это я не в прошлое отправляюсь из блестящего настоящего, а в своё обычно комфортное состояние.
Уже машину времени изобрел, лишь бы считать, что в настоящем уже всё классно…
truthconditions 19.09.19 09:43
Недавно встретила старого знакомого в магазине. Сначала он в мою сторону не смотрел, и мне показалось, что не хочет замечать просто. А потом все-таки столкнулись прямо лицом к лицу, и я поздоровалась.
— О, привет! — отвечает. — А я не узнал тебя сразу.
Я удивилась, неужели и правда не узнал?
— Да? — переспрашиваю. Это очень удивленное «да» получилось.
Ну и пошла дальше, хотя автоматически хотела какая-нибудь Попрошайка вывалиться типа «неужели я так изменилась?» или Оправдашка «ой, это я после тренировки просто растрепанная» или Кривляка хихикающая. Почувствовала, что надо собрать их всех в пучок и перекрыть выход наружу. И это даже в ситуации, когда без разницы, почему он меня не узнал, но раньше казалось, что надо же «поддержать диалог».
И так повсюду. Когда надо на что-то среагировать, ловлю себя на желании долго и подробно объяснять свою реакцию. Но, думаю, по большому счету, фильтрую это уже.
r_reef 19.09.19 09:59
Возможно если искренне поинтересоваться как дела у знакомого, то фокус будет на нём и багам таким уже и места в фразе не найдётся.
evo_lutio 19.09.19 10:17
У вас получилось, что он направлял фокус на свои ощущения от вас. Очень важные несомненно.
А вы резко направили фокус на себя и стали думать, все ли с вами в порядке, а потом стали думать, как улучшить впечатление его от себя.
Друг друга почти не заметили.
Может только в этом «Да?» и было что-то живое, типа «ты так думаешь?»
А дальше фокус сместился на себя. Хотя решету вы волю не дали.
Вот люди со стабильной самооценкой вообще не дают чужим оценкам сместись фокус на них и начать думать и обсуждать, как они выглядят. Они четко держат фокус на другом или на чем-то общем.
taushana 19.09.19 09:52
«Приведете примеры конкретные?»
Вчера сижу в кресле у парикмахера, она уже к укладке перешла. Так красиво, прям волосок к волоску. Я выдаю: «Здорово как вы делаете!» Уже хотела ляпнуть «У меня так никогда не получается», но вспомнила посты про тухлые шары — нафига ей, профессионалу, сравнение со мной, и не стала. Мастер улыбнулась, спросила «У вас так не получается?»
evo_lutio 19.09.19 09:56
И если вы скажете на это: «Никогда» или «Совсем не так» — это будет диалог.
А если бы вы сами ей рассказали, что у вас никогда так не получается, это было бы то, что она и так знает, что она слышала много раз и по поводу чего она каждый раз думает: еще бы, размечтался, я этому училась и практикую каждый день. Именно так она может и не думать, ей лень раздражаться, но какая-то досада промелькнет и границы немножко прикроются.
fiona_20b 19.09.19 10:01
общалась с парнем, договорились встретиться на выходных (впервые), он из другого города. Вдруг на неделе пишет:
— я сейчас сижу в поезде до X (мой город )
У меня в мозгу решето «в смысле?? ты едешь ко мне?? но мы же договаривались на другой день! не люблю сюрпризы! к тому же уже поздно! и выгляжу я страшно сейчас! Но вообще я согласна!»
пишу в ответ :
— Интересно)
он, через время:
— я еду мимо , проездом, был с проверкой на заводе в ..
у меня в мозгу «о ну слава Богу, а то бы получилось непонятно что, на голове гнездо, паника сплошная, фух «, пишу
— теперь я разочарована)
evo_lutio 19.09.19 10:07
Где решето, где диалог?
fiona_20b 19.09.19 10:11
диалог был:
он — я сейчас сижу в поезде до X (мой город )
я: — Интересно)
он, через время:
— я еду мимо , проездом, был с проверкой на заводе в ..
— теперь я разочарована)
— очень мило с твоей стороны )
evo_lutio 19.09.19 10:22
Я поняла, что фактически этот.
А решето осталось за кадром или проникло в диалог?
fiona_20b 19.09.19 10:27
решето проносилось в голове только , то есть это наверно было сито и лаз в голову.
evo_lutio 19.09.19 10:32
Но настоящий диалог — это искренние живые эмоции.
Диалог в этом случае выглядел бы так.
— Сижу в поезде до Х.
— В смысле? Ко мне?
— Проездом)
— Слава Богу! Ой, то есть я разочарована конечно))
Вот диалог из настоящей обратной связи, а вы погасили все эмоции, потом сократили решето, и получилось вежливое ни о чем. Без заряда.
Последняя фраза крючок эмоциональный в моем примере.
Вы даете живую реакцию, реальную, а потом исправляете на вежливую и переводите в шутку.
evo_lutio 19.09.19 10:35
Кто понимает, почему так важно не гасить реальные эмоции?
Если вы гасите эмоции, у вас получается ультрасуперпастеризованное или даже сухое молоко.
А вы потом туда синтетических витаминов и вкусовых добавок — имитированных эмоций.
Можно и так питаться.
Но это не натуральное молоко.
r_reef 19.09.19 10:58
Реальные эмоции это небольшие шары, показывающие что вам интересен диалог с собеседником. Ему приятно и фигура будет расти от этого.
evo_lutio 19.09.19 11:03
Ну не всегда шары. Иногда пики. Или что-то вообще иное.
Но это энергия, и эту энергию не может даже суперхищник взять из ничего, не может притвориться и не будет притворяться, как не будет респектабельный человек надевать на себя подделку в надежде, что никто не заметит отличий. Но только разница даже больше.
Это драгоценная живая вода.
Люди вроде догадываются об этом, но выплескивают вместе с мусором и кусками себя.
А потом решают удерживать и тогда не дают ни капли.
А надо именно отфильтровать от лишнего и дать.
blueviento 19.09.19 11:05
Возможно, убирая решето, человек проявляет скромность, а давая свой эмоциональный отклик — он проявляет смелость и отсутствие жадности. В сумме выходит формула спонтанности.
evo_lutio 19.09.19 11:07
Ну может в какой-то мере.
Но эмоции намного важней, чем просто смелость.
Без эмоций вы труп.
В деловом общении нет, там другая ваша часть важней, ваш интеллект и опыт, эмоции ваши не очень интересны.
Но в любовном общении интересно только это. Если этого нет, вы труп. Зачем вы со своими умствованиями?
calm_keeper 19.09.19 14:47
Эмоции показывают неравнодушие к оппоненту и ситуации.
Так и хочется продолжить общение, фразы друг за друга цепляются, получается игра.
fiona_20b 19.09.19 10:58
у меня вышла испуганная рыба, ожидающая подставы
julli_v 19.09.19 10:39
Получается немного, лучше если в переписке. Контекст следующей переписки, мы знакомы год, виделись один раз. Брат моей коллеги, пишет мне периодически, я не пишу ему, мне он не интересен. Но никуда не зовет. То есть я ему тоже не сильно интересна.
Александр: Привет !)
Юля: привет)
Александр: Как дела ?)
Юля: хорошо как твои?
Александр: Поболтаем ?)
Юля: я в метро
Александр: Ко мне едешь ?)
Юля: с чего бы это?)
Александр: Хотелось бы этого ) Да родители улетели , скучно одному
Юля: понятно:) ( Раньше бы написала, с какой радости я к тебе поеду, развлекать тебя, нормальные девушки не ездят к малознакомым парням вообще-то — Училка)
Александр: Я тебя угощу кофем)
Юля:
Александр: Будем готовить выпечку )))Наполеон умеешь готовить ?)
Юля: заманчиво) но нет. не умею
….
Еще в какой то переписке предлагал позвать его с собой, если я в Питер поеду, потому что ему очень бы хотелось, хорошо не оплатить за него. Я как настоящая рапа внутренне взрываюсь, но училками и скалками не реагирую.
evo_lutio 19.09.19 10:58
Почему вы приводите как образец диалог из башни?
Ну сидите вы вся такая особенная, цедите через губу.
Рады, что скалкой не отходили? Ну кислыми щами зато накормили.
Не приводите свои полотна, не позорьтесь.
Здесь нет мамы, чтобы показывать свой горшок.
Если пишете про ошибки, анализируйте ошибки. А если приводите пример, как стало хорошо, ну покажите хорошо, а не хрень.
julli_v 19.09.19 16:52
Моя фраза «с чего бы это?» и особенно смайлик — по факту предложение попрыгать до башни.
Вместо этого наверно можно было написать « При всем уважении к малознакомым мужчинам по домам не езжу». Реально моя эмоция — «ты оборзел такое писать?»
evo_lutio 19.09.19 17:11
Ну вот глядите.
Лекция — это училка.
С чего бы это — враньё.
Ты обозрел? — гнев из- под короны.
Адекватная, но честная реакция что-то вроде:
)))) Нет.
Или.
Размечтался))
Как-то отшутиться наверное. Не беситься, не обижаться, нотации не читать. Но и холодно его не осаждать.
noir_nuit 19.09.19 10:43
Занимаюсь с собакой под руководством кинолога. Муж всегда спрашивает, как прошла тренировка, что делали. Раньше не замечала момент, когда ему становилось неинтересно и вываливала все до мельчайших подробностей, пока у человека лимит вежливости не заканчивался, и он не переводил резко тему, или себя — в другую комнату.
Сейчас научилась останавливаться при первых признаках снижения интереса, но понимаю, что надо бы ещё меньше, кратко и самое важное.
evo_lutio 19.09.19 11:00
Надо понять, зачем он спрашивает. Если просто убедиться, что все ок, то и скажите, что все отлично.
Если его какие-то конкретные моменты интересуют, их опишите.
Фокус переведите на мужа и подумайте, что он хочет узнать, когда спрашивает.
rrrenta 19.09.19 11:59
Когда знакомилась со своим начальником, он сказал — привет, ты будешь работать со мной в таком- то проекте , я обрадовалась и сказала с энтузиазмом о вау, никаких штампов «я так счастлив и вас не разочарую», слава богу, не вырвалось.
evo_lutio 19.09.19 13:02
Вот смотрите, друзья, комментарий из Инстаграма к этому посту. На фото ниже.
Во время дисбаланса минусы часто мечтают, чтобы плюс поделился с ними своими чувствами. Им кажется, что они готовы услышать: как ты мне надоела, все не так делаешь, раздражаешь меня. На самом деле они думают, что им скажут: я переживаю, что не слишком хорош для тебя. Тут-то они его успокоят. Или он признаётся, что чего-то боится, о чем-то мечтает, и они помогут, утешат, тучи руками разведут, или хотя бы почувствуют себя нужными, а не просто мебелью.
Это тоска по откровенности и близости, но им кажется, что это решето, поэтому они и своё решето всегда держат открытым. Им кажется, что это хорошо.
Реальное решето — это мусор, но те, кому не хватает близости, мечтают хоть о каком разговоре, лишь бы не тишина. Если их покормить из решета, они будут плакать или злиться. Очень скоро начнётся дефолт. Но представляют все себе всегда, что им дадут что-то полезное или приятное. Не представляют мусор и поэтому свой мусор не могут увидеть и отфильтровать.
Как думаете, почему так?
stokesequation 19.09.19 13:16
Как думаете, почему так?
Колпачки Глупыши или Стесняши. Или даже Бедняши. Любит, но очень-очень боится это показать и сказать. Стесняется.
И слияние. Если мне будет приятно услышать от любимой хоть что-то, я как верный пёсик жду команды, хочу сделать её счастливой, только скажи, то и ей однозначно будет приятно услышать мои горячие признания. И претензии. Например, к ее прохладности.
vl4ze 19.09.19 13:18
Из-за слияния. Свои мысли о любви и про ми-ми-ми — будто общие.
А что ж он свою нежность-то скрывает? Наверное, по природе своей — молчун.
То, что там может быть и не нежность, а духота и сомнения — очень смелая идея, расшатывающая всю конструкцию, сооруженную автором в своей голове.
kirill23 19.09.19 13:30
Потому что свое решето не кажется мусором и кажется, что и второй или даст полезное или решит проблемы первого. Возможности того, что решето окажется чужим — не рассматриваются даже.
egbo 19.09.19 13:36
Возможно, еще срабатывает Великий Штурманский замысел: раз я знаю, что он думает и чувствует, то я смогу все разрулить: решето не мусор, а ценная информация.
evo_lutio 19.09.19 14:12
Именно. Ищейка.
viva_la_vida3 19.09.19 13:39
Из-за желания опереться на другого человека приходиться сочинять что-то приятное, что послужит иллюзорной опорой, на мусор не опереться.
r_reef 19.09.19 13:57
Если плюс вывалит через решето все свои мысли о минусе у того корону сорвёт. Минус же не хочет услышать как он задолбал и мало вкладывается и не такой как бывший у плюса и так далее. А из решета попрет именно такое — обидное.
isolinea 19.09.19 14:19
От голода, наверное. Любой суррогат от плюса представляется реальной едой.
common_man 19.09.19 14:48
От нескромности. Человеку с хорошими границами чужое решето и вправду может пригодиться. Но такой человек и в минусе дисбаланса не окажется, тем более у того, кто сам с решетом. А рапан в минусе все-время рвется порыбачить и голодными глазами ищет чужие щипцы и баги, снисходительно ухмыляясь.
blueviento 19.09.19 15:02
«Но представляют все себе всегда, что им дадут что-то полезное или приятное.»
Фокус на себе любимом, локус у партнёра.
Как у меня, когда в моменты жалости к себе, открывается решето.
Выходит, сам себя жалишь осой, лишаешь устойчивости и сил.
isolinea 19.09.19 14:06
У меня на работе было принято что-то вроде коллективного решета — по любому поводу тебе просто пересылали связку писем, чтобы ты не упустил ни одной детали и сам во всем разобрался. Сейчас вводится идея, что нужно потратить хотя бы пять минут, отфильтровать информацию и подготовить записку по стандарту, чтобы коллега сразу понял, чего от него хотят. В обычных диалогах тоже, наверное, не мешало бы.
sova_i_globus 19.09.19 14:24
«Приведете примеры конкретные?»
«Я-сообщения» из википедии — люди специально учатся говорить такое:
Почему ты все время перебиваешь меня?
— Мне трудно говорить, когда кто-то еще разговаривает параллельно со мной. Если у тебя есть какой-то вопрос — задай его после того, как я договорю. Также, возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.
Ты меня не слушаешь!
— Мне не нравится, когда меня игнорируют и не слушают, ведь я говорю довольно важные вещи. Пожалуйста, будь чутче к тому, что я говорю.
Ты ведешь себя просто отвратительно!
— В данной ситуации меня очень расстроило твое поведение. Ведь я знаю, что ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан.
Ты всегда берешь мои вещи без спросу!
— Когда без спросу берут мои вещи, я чувствую раздражение, мне неприятно. Возможно, потому что, когда мне требуется эта вещь, я не могу её найти. Я не против, чтобы ты брал мои вещи, но предварительно спроси меня, можно ли это сделать, и клади их на свое место.
evo_lutio 19.09.19 14:29
Это моя боль,
Вместо краткой эмоциональной реакции то же самое, но в форме супер-Штурмана и супер-Училки на полчаса.
И ещё семейные психологи, которые заставляют привести второго супруга щипцами, чтобы колотить его скалками и пытать вместе.
После этого все разводятся.
Впервые опубликовано — evo-lutio