Самое грустное в рапунцелях, что даже когда они замужем много лет и у них трое детей, они все равно остаются рапунцелями.
Они хотят, чтобы муж продолжал ухаживать и кружил вокруг их башни, а любой конфликт воспринимают как недостаток его романтических чувств и говорят о разводе.
Как будто пластинку их заедает на романтическом моменте и кружит она и кружит на одном и том же припеве.
Рапунцели, семья — это не романтический уикэнд, это партнерские отношения двух взрослых людей. Там нет пылких рыцарей и прекрасных дам, там есть супруги и поделенные между ними обязанности. Нет никаких яжедевочек в браке, даже если муж так бешено влюблен, что готов все тащить на себе. Никогда не позволяйте такой ситуации длиться долго.
Романтические моменты в браке — это всего лишь украшение, если вы того заслужили. Добавка к сексу. Как ликер к десерту. Десерт тоже, кстати, не обязателен.
anya_pokroffka
Уважаемая Эволюция! История моя не нова, но если окажется подходящей для разбора, то для меня это будет очень хорошо.
Мне почти 36, мужу 39, в браке 11 лет, у нас с мужем трое общих детей: две дочери и сын соответственно 8, 5 и 2 года. Это первый и единственный брак для нас обоих. Беременности все были мной желанные и запланированные, дети родились здоровые, как мне кажется взяли все лучшее от него и от меня.
На протяжении этих 11 лет экономическое и жилищное положение семьи улучшалось.
До брака встречались 3 года, вместе жили 2. В отношениях я всегда была минус, муж плюс. Вроде бы он говорил, что ценит меня, и свадьба наша была замечательной. Но подтверждений любви закономерных в виде заботы было совсем не много. Но сколько-то было. Но у нас была общая профессия и нам всегда было что обсудить, мы были молодыми, меня к нему тянуло, вроде его тоже. Разговор о браке завела я, он сказал что хотел бы со мной создать семью. Ну и создали. Хотя я его любила, а он меня, наверно, нет, но у меня было небольшое наследство, и работа нормальная. Я тогда думала, что важно быть полезной и делать вклад.
(Муж ее всегда любил и сейчас тоже любит, все делает для семьи. Но ей очень хочется поныть. Он не любил… женился просто так или по расчету… не заботился. Хотя он улучшал экономическое и жилищное положение семьи, пока она занималась детьми. А она неблагодарная как все Попрошайки. Узнали ведущий багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать?)
До брака я зарабатывала больше моего мужа. У него не клеилось первое время. Некоторое время я и финансовую сторону закрывала, и бытом занималась, а сил не хватало. Жили мы на территории его родителей за городом, где он хотел остаться и потом, но родители этого не хотели, вообще у мужа с родителями конфликтные отношения. Поэтому накануне рождения первой из дочерей мы сняли жильё, а через три года купили собственное, с ипотекой конечно. Тогда и по работе у него начался подъем. Я помогала всякой писаниной. Сама удаленно работала, когда первый ребёнок был маленький. Потом с двумя уже была у меня в работе пауза, а потом переезд, оформление, новая квартира. А потом муж мне передал экономический учёт в новой организации, которой он управлял, до сих пор я это выполняю. Формально это его работа, конечно. Зарплаты мне за это как таковой не назначено, но все семейные финансы вообще хранятся на моих картах и счётах, имущество оформлено частично на меня, частично на мою маму. Я не просила: он сам так решил. Когда все хорошо, он говорит, что рад, что я в его жизни есть.
(В общем, она занимается детьми, что и понятно, ведь их трое. Долгое время у нее была в работе пауза, теперь она работает на его организацию, то и дело конфликтуя с ним по этому поводу. Бизнес делал муж, но все деньги он считает общими и ей позволяет так считать и даже этим распоряжаться. Когда все хорошо, он все готов ей отдать. Однако она считает, что он мало заботится и совсем ее не любит, зато уже свои вложения в бюджет семьи до рождения первого ребенка, то есть 9 лет назад помнит очень хорошо и держит в голове как огромный вклад, непосильный и изнурительный)
Сторона интимная в нашем браке присутствует. Имидж прокачиваю по мере сил: питание, физкультура, сбросила 16 кг за последние полгода.
С моей стороны минус в браке и слияние ещё долго было сильным. Наверное, только на 7й год я почувствовала, что способна переносить охлаждение и ссоры, не навязываясь и не залезая ему в печенки. Постепенно я отучилась лезть с объяснениями и слезами. Сейчас в отношениях дефолт.
(Все неумные считают, что они лезут в печенки из-за минуса. Никто не хочет слышать, что минус в отношениях — это очень хорошо. Лезут в печенки люди из-за ПЛОХИХ ГРАНИЦ, из-за своих рапаньих границ. И в плюсе лезут, и в минусе, и в дефолте, и в дисбалансе)
Он часто придирается, чего-то требует от меня, чего я порой не успеваю: ведь надо еще что- то успевать и по дому, а главное с детьми: образование, спорт, здоровье, досуг. Ну и управленческий учёт его стараюсь не запускать. . Он сначала наезжает, давит, требует чего-то, что мне кажется бесполезным, порой даже вредным. Мотивов отказа моего слышать не хочет, срывается в крик, бойкоты и так далее. Радует, что без рукоприкладства.
(Она считает, что ее вклад в семью огромный, а его вклад вообще не считает существенным, это видно даже по письму. Можно представить, что в реале она еще больше подчеркивает свой вклад и еще больше умаляет его вклады. Отсюда и их конфликты. В ее описаниях она нежна и трудолюбива как пчелка, но в реальности наверняка умеет орудовать скалкой лучше него)
Профессия моя сейчас не так прибыльна и модна, но тем не менее оплачивается нормально. Опыт у меня большой, когда ввели профэкзамен, я его сдала, планирую ещё один. Малыш пошёл в сад, но болеет часто. На лето всех забрала и занимаюсь сама. Есть вариант вернуться в профессию, то тогда придётся ограничить мое участие в делах мужа, потому что с тремя ребятами всего не успеть.
(Хорошая идея — вернуться в профессию. Пусть все деньги от бизнеса мужа так и остаются общими, пусть деньги будут на ее счетах, пусть имущество общее остается записано на нее, и она всем этим распоряжается, а вот участвовать в бизнесе она не будет совсем, будет заниматься своей немодной и неприбыльной профессией, чисто для души. То есть муж и сейчас недоволен, что прав на все у нее много, а вкладов очень мало, а здесь она хочет вклады и вовсе сократить, а права все оставить)
Последний наш конфликт я восприняла очень остро. У меня сломался гидропривод сцепления и передачи то включались, то нет. Я попросила его прокатиться-протестировать, мы взяли младшего ( старшие были с бабушкой) и поехали на моей «больной» за его машиной в сервис к друзьям за город, путь не близкий и по трассе. По пути долили жидкость, но неисправность прогрессировала. Мы стояли на дороге, нам все сигналили. На предложение продолжить ехать в сервис с ребенком на борту, я закричала «о нет!». Ведь обратно мне бы пришлось вести сломанную машину самой, с чем я скорее всего не справилась бы.
(Ситуация странная. Она сама предложила прокатиться протестировать, но на полпути закричала «о нет!», хотя ничего не поменялось, они ехали в сервис за его машиной. Надо было доехать, взять его машину и дальше уже решать. Ее машину в сервисе оставить, например. То есть по сути она устроила скандал на пустом месте, не предложив ни одного конструктивного варианта, кроме как стоять посреди дороги и рыдать)
Раньше мне случалось и буксировать и ездить на буксире в сервис, и закипать. Но только без малышни на борту. Муж мой технику очень любит, чинит, умеет справляться. Я считаю, что с детьми на исправной надо ездить.
Он орал презрительные вещи и обвинения, что это я все сломала, я в ответ тоже орала, что сам все не так сделал. Я в какой то момент была готова взять себя в руки и провести операцию, но он отказался, очень грубо и повёз нас домой. Слезы текли из глаз от обиты, но ему ничего с тех пор не говорила, потому что нечего сказать. Понятно что не любит, а то бы спокойно более менее отнёсся бы, предложил бы перенести и все.
(Это ее сломанная машина, ее проблема и ее ответственность, он в данном случае ей помогает, но она считает, что во всем виноват он и он за все ответственный. А она девочка. Потом, посреди скандала, она вдруг поменяла решение и согласилась продолжить путь, как он с самого начала просил, но его уже все достало. У нее текли слезки, как обычно у бедняжек. А мысли в ее голове все были о том, что он ее не любит, иначе бы был на все согласен и никогда не позволял бы себе выходить из себя. Рапунцели, вам в партнеры годятся только железные супермены, но и тех вы вскоре забракуете)
Муж теперь со мной не разговаривает. Предложила утром яичницу-отказался. Управленческим учетом воспользовался без моей помощи, обычно вместе делали.
(Муж обиделся на нее, что и понятно. Учет делает без нее, потому что она до этого много раз уже обвиняла его, что он ее эксплуатирует и ей некогда этим заниматься)
Отношусь я к мужу хорошо, человек он хороший, великодушный, благородный во многих ситуациях. Он мне симпатичен как мужчина.
(Автор, мне ваш муж тоже симпатичен как мужчина. Тащить на себе вот это вот все, еще и вас с вашим характером — это очень сильный и благородный человек. И терпеливый. Но смотрите, терпение его закончится)
Но мне кажется, что это я ему уже как женщина не очень, и он потому и вскипает периодически так и придирается, что ощущает всю нашу семейную ситуацию так будто я камнем повисла на его шее с детьми.
(Вот любимая комбинация рапунцелей. Довести мужа до кипения, пролить много слезинок, что он не любит, раз вскипел, а потом начать сокрушаться, что не только она вся такая ненужная, нежеланная как женщина, но и дети ему тоже не нужны. Дети-то почему? У вас, автор, совести нет, если вы обесцениваете все вложения мужа в семью и делаете вид, что ему не нужны дети. Были бы не нужны, он бы не пахал на семью целый день)
Я давно стараюсь не звонить и не дергать его, не лезть, вовремя кормить и считать. Но этого похоже мало.
(А что, это много? Это вообще-то самый минимум в любых отношениях: не дергать партнера, не лезть к нему в нутро, и вкладываться в общий быт. Не дергать и не лезть у автора не получается, но похоже, она считает, что имеет полное право дергать, лезть, может совсем ничего не делать для мужа, а он все равно должен стараться ей угодить)
На придирки его в пылу обиды я говорю, что если я не устраиваю, то и не держу: пусть разводится. Он потом припоминает мне это, будто я разводом угрожаю. А это не так. Я напротив развода совсем не хочу. Самой страшно от того, что, порой ловлю себя на мысли, как неплохо было бы остаться вдовой и рулить всем самой, при этом избежав общественного осуждения.
(Когда он говорит, что его не устраивает, она ему все время указывает на дверь. Но разводиться она не хочет, нет. Она хотела бы, чтобы он помер. Вот так вот, в расцвете сил, внезапно. Автор, вы куда-то не по адресу обратились со своими криминальными фантазиями)
Мои ошибки прошлого мне более менее понятны. Похоже, что муж мой меня терпит и готовь терпеть на условиях увеличивающихся вложений. А я уже их особо и не могу и не хочу увеличивать. Возможно стоит как-то сообщить или дать понять ему, что я на него, как на мужа более не рассчитываю, предложить самому решить что он будет делать в отношении детей и попросить либо освободить меня от работы либо зафиксировать зарплату и график. Или пусть экономиста себе найдёт. А я найду вакансию и буду работать по профессии. Разъезжаться не обязательно, а так пусть будет свободен насколько- сам решит.
(Конечно, автор, поговорите. Только будьте готовы, что это — ваше объявление войны. Вот так вот просто взять и сепарироваться от мужа, когда вас связывают трое детей и много общего имущества, которое зарабатывал, в основном, он, не получится. Ваше щедрое позволение ему свободы — это издевка. Он не может быть свободен от детей и совсем не хочет этого. Поэтому будет война. И если ваш муж не дурак, от этой войны пострадаете намного больше вы. Хотя он любит вас куда больше, чем вы его, поэтому может быть он будет вести себя как дурак в такой ситуации. Но лучше на это не рассчитывать)
Такая история. Спасибо, за то что прочитали.
Комментарии
sub_zero 26.06.19 19:37
Муж очень плюсует. Бедный автор. Как она держится то ещё. Муж всего то навсего 3 детей (был бы в минусе, было бы 6 детей!) и ее содержит и ещё и терпит упрёки. Но вообще тиран! Заставляет помогать с работой, которая семью кормит. Не даёт своей профессией заниматься.
Интимная сторона ещё присутствует. Надо бы лишить. Пускай знает, что автор такого обращения не потерпит!
evahappy 26.06.19 19:47
«Похоже, что муж мой меня терпит и готовь терпеть на условиях увеличивающихся вложений. А я уже их особо и не могу и не хочу увеличивать.»
Автор не хочет делать никаких вложений, поэтому придумала огромные щипчищи заявить мужу, чтобы был свободен или пересмотрел условия для нее получше. Возможно такая наглость смелость тут из-за старательно перечисленных финансовых рычагов, что все записано на нее, она уже по-хозяйски решила, что «разъезжаться не обязательно», присвоив имущество не только де-юре, но и де-факто. Хотя муж все это заработал, и по закону поделит с ней половину, своего имущества. И сам может решить разъезжаться ему или нет, не спрашивая ее разрешения. А не она решит, что ему не обязательно.
Хотя куда более логичный вопрос — а почему не могу и не хочу вложения увеличивать. Это как раз вопрос в границах своего влияния.
evo_lutio 26.06.19 20:21
Очень подставляются мужья, которые думают, что смогут рулить жёнами, все им отдав.
Хитренькие жёны быстро прикидывают, что откусить половину имущества им выгодней, чем жить под его контролем.
Больше ничего и нет в письме. Только расчёт, что ей выгодней развод.
Поэтому она и его в женитьбе по расчету упрекает.
Хотя муж-то как раз тут простодушный и любящий, в отличие от неё, судя по записанному на тещу имуществу и степени его доверия.
evo_lutio 26.06.19 20:24
Лучше не создавать ситуацию, в которой жене будет выгоден развод с финансовой точки зрения.
Не будьте ослами, мужчины.
groonya 26.06.19 19:49
Когда автор зарабатывала больше мужа, они жили у его родителей и не платили за квартиру. И он тоже работал вообще-то, не на диване лежал.
«Экономическое положение семьи улучшалось». Само по себе. Не муж заработал на новую квартиру, нет. Оно само.
«порой ловлю себя на мысли, как неплохо было бы остаться вдовой и рулить всем самой» — это чем бы она рулила и как? Бизнесом мужа? Она считает, что если бы не дети (и не муж, досадная помеха), уж она-то развернулась бы и зарулила всем. Лучше него. ЗВ.
shamanova 26.06.19 19:56
«Дать понять ему, что я на него, как на мужа более не рассчитываю.»
Автору кажется, что она предлагает такой разумный-благородный вариант, а на деле даже в описании этого варианта в каждом слове сквозят обидулечки. Девушка похожа на маленькую серенькую птичку из того анекдота — воооот, не лююююбишь, ну и ладно, я на тебя, как на мууужа больше не расчииитываю, найди себе экономиииста, свобоооден. Она же будет заниматься своей профессией. Великодушно разрешила не разъезжаться (хотя, тут еще вопрос, кому выгоднее не разъезжаться).
Ну а потом, если ее как ту птичку пошлют, будет говорить «ну вот, так и знала, что так получится, он всегда был в плюсе».
evo_lutio 26.06.19 20:08
Да он не может ее послать.
Дети маленькие, имущество общее, деньги на ее счётах, он свою территорию ей отдал, у него своего уже нет, все общее.
Чтобы ее послать, придётся все разделить, это потребует много нервов и крови. И это по детям будет ударять на каждом этапе разделения.
В процессе автор закричит, как с той машиной: хорошо, я согласна остаться в браке!
Ей же передумать — раз плюнуть.
truthconditions 26.06.19 19:56
«В отношениях я всегда была минус, муж плюс.»
Кажется, автора ждет много сюрпризов насчет того, как выглядит дисбаланс с ее минусом, если она все-таки раскачает свой брак до развода.
«Похоже, что муж мой меня терпит и готовь терпеть на условиях увеличивающихся вложений. А я уже их особо и не могу и не хочу увеличивать.»
Заодно есть шанс на себе прочувствовать, что такое огромные вложения в минусе, когда партнер тебя терпит.
«Радует, что без рукоприкладства.»
Такое чувство, будто она была бы рада довести его до рукоприкладства, тогда больше поводов поныть будет. И фантазии ее насчет вдовства туда же — социум же не будет ее осуждать, пожалеет вот.
stokesequation 26.06.19 20:06
«Радует, что без рукоприкладства.» — это скорее про то, что муж, конечно, плюсующий козёл, но ладно хоть не бьет, и на том спасибо.
common_man 26.06.19 19:56
Интересы детей и отцовство мужа в фокус автора вообще не попадают. Есть проблемы посерьезнее.
common_man 27.06.19 05:37
Хотя какое там отцовство, если она о вдовстве фантазирует.
romashka43 26.06.19 19:59
«готовь терпеть на условиях увеличивающихся вложений». это фраза, которая характеризует положение минусов-ковриков, и здесь баг Попрошайка приравнивает автора к ним. Хотя в блоге всегда говорится о том, что не нужно сравнивать брак, особенно если с детьми, с отношениями людей вне брака.
prgcookie 26.06.19 20:16
«Я тогда думала, что важно быть полезной и делать вклад.»
А с возрастом поняла, что лучше быть обузой и требовать вклады с мужа.
«Наверное, только на 7й год я почувствовала, что способна переносить охлаждение и ссоры, не навязываясь и не залезая ему в печенки.»
И охлаждение, и ссоры происходят сами по себе. А автор просто мужественно научилась их переносить.
«Самой страшно от того, что, порой ловлю себя на мысли, как неплохо было бы остаться вдовой и рулить всем самой, при этом избежав общественного осуждения.»
Вот если бы он умер, автор без общественного осуждения могла бы найти другого. Влюбленного принца, которому автор будет «очень как женщина». Который будет содержать ее и троих детей, пока она занимается неприбыльной работой.
evo_lutio 26.06.19 20:26
Да нет, она не о принце мечтает, а о том, чтобы быть хозяйкой всего, что заработал муж.
Романтика для рапунцелей — чаще всего прикрытие их желания царить и повелевать.
ivan3452 26.06.19 20:21
«Зарплаты мне за это как таковой не назначено, но все семейные финансы вообще хранятся на моих картах и счётах, имущество оформлено частично на меня, частично на мою маму. Я не просила: он сам так решил. «
Все что заработал, отдай. Остальное должен будешь.
Курс вложений у автора интересный. Муж все на нее оформил. Деньги на ее счетах. Машину автору свою купили и муж еще от управления бизнесом отвлекается на ремонт машины автора. Но автор создает проблему на ровном месте, а утром жареная яичница должна перекрыть с лихвой все. Пища богов, за это все можно простить.
«Я в какой то момент была готова взять себя в руки и провести операцию, но он отказался, очень грубо и повёз нас домой. «
Операцию)
доехать без скандала до сервиса с нытьем автора — невыполнимая миссия, даже для Тома Круза
evo_lutio 26.06.19 20:30
Пища богов, потому что пожарено царственными ручками. Это дорого стоит.
ninel_215 26.06.19 20:29
«Мои ошибки прошлого мне более менее понятны.»
Ошибками прошлого, наверное, автор считает свой минус в начале брака, когда она не так сильно выносила мозг мужу.
rough_rosemary 26.06.19 20:29
Похоже автор очень хочет верить, что она видит объективно ситуацию, а не взглядом обиженной бедняжки. И что это она так красиво и независимо себя поведёт, разделила границы и из «дефолта» выйдет, и ни одного хвоста в поле за ней не будет) Будто это самовнушение обманет поле.
А на деле автор оттачивает огромную скалку, рассчитывая, что это как минимум снимет с неё все претензии мужа от испуга, и навсегда.
viva_la_vida3 26.06.19 20:30
Истерика в машине и готовность ее отменить напоминают анекдот про купи козу — продай козу. Наверное, все Попрошайки любят этот финт.
ikebana_g 26.06.19 20:32
«Вроде бы он говорил, что ценит меня, и свадьба наша была замечательной. Но подтверждений любви закономерных в виде заботы было совсем не много.»
Не много подтверждений и тогда и сейчас. Просто все все семейные финансы вообще хранятся на её картах и счётах и имущество оформлено на неё и на её маму.
«Разговор о браке завела я, он сказал что хотел бы со мной создать семью. Ну и создали. Хотя я его любила, а он меня, наверно, нет, но у меня было небольшое наследство, и работа нормальная.»
Хочет сказать, что он позарился на ее наследство.
okmary 26.06.19 21:19
«закономерных в виде заботы было совсем не много.»
Закономерные — это другие, остальные — не считаются.
helen_tm 26.06.19 20:48
Он часто придирается, чего-то требует от меня, чего я порой не успеваю: ведь надо еще что- то успевать и по дому, а главное с детьми: образование, спорт, здоровье, досуг.
Он сначала наезжает, давит, требует чего-то, что мне кажется бесполезным, порой даже вредным.
Судя по полному отсутствию конкретики, что же там такого невообразимого с руганью и бранью требует муж, речь вообще может идти об убирании обуви с прохода или закручиванию колпачка зубной пасты. Муж видит полное игнорирование его пожеланий. Его призывают лишь на конкретные задания, которые должны быть исполнены в точности так, как хочет госпожа. Но даже в этом случае благодарности не будет, он ведь и так по умолчанию должен.
Автор считает, что без мужа жизнь ее будет легче и веселее, хотя одной даже транспортировка машины в сервис — непосильный стресс.
А муж, между делом, с завтраком и управленческим учетом вполне без автора разобрался.
youthandage 26.06.19 21:08
«Ну и управленческий учёт его стараюсь не запускать.»
муж придирается скорее всего по поводу ее обязанностей по управленческому учету. Она его запускает, он для нее на последнем месте. А для мужа это главный источник дохода для всей семьи и ему нужна помощь автора.
Но автор в своей короне думает, что ей после развода будет достаточно половины того, что уже есть.
evo_lutio 27.06.19 05:57
Ему не помощь нужна. Это ее обязанность, они договорились об этом. Он не хочет чужому человеку это доверять, а самому делать некогда, да и не должен, если договорились.
А автор свои обязанности саботирует, отсюда и конфликты. Грубо напомнил, недовольно потребовал, автор обижается, начинается ссора.
ikebana_g 26.06.19 20:54
Что то мне кажется, что на работу, за которую она отвечает в бизнесе она уже забила.
Фразы: «управленческий учет его стараюсь не запускать.» и «Он сначала наезжает, давит, требует чего-то, что мне кажется бесполезным, порой даже вредным. Мотивов отказа моего слышать не хочет» — очень подозрительны.
Осталось только отказаться от обязанностей официально, используя шантаж с детьми и разводом.
andrey_kozlow 26.06.19 20:58
История моя не нова, но если окажется подходящей для разбора, то для меня это будет очень хорошо.
Попрошайка в первой строке — пожаловалась и тут же уверила, что ей будет очень хорошо, если получит разбор.
ext_1321629 26.06.19 21:16
«Наезжает, давит, требует чего-то, что мне кажется бесполезным, порой даже вредным».
Неужели, сделать работу?
«У меня сломался гидропривод сцепления … я попросила его прокатиться-протестировать, мы взяли младшего … я считаю, что с детьми на исправной надо ездить».
Последовательность — явно не конек автора.
«Говорю, что если я не устраиваю, то и не держу: пусть разводится».
А лучше умрет.
sozerzanije 26.06.19 21:35
Он часто придирается, чего-то требует от меня, чего я порой не успеваю: ведь надо еще что- то успевать и по дому, а главное с детьми: образование, спорт, здоровье, досуг. Ну и управленческий учёт его стараюсь не запускать. . Он сначала наезжает, давит, требует чего-то, что мне кажется бесполезным, порой даже вредным. Мотивов отказа моего слышать не хочет, срывается в крик, бойкоты и так далее. Радует, что без рукоприкладства.
Автор представляет себя в конфликтных ситуациях логичной, умеющей дать обоснованные выкладки своих мотивов для отказов. А муж истерит. И даже если она не сдерживается в пылу обиды, то в какой-то момент готова-таки взять себя в руки.
Слезы текли из глаз от обиты, но ему ничего с тех пор не говорила, потому что нечего сказать. Понятно что не любит, а то бы спокойно более менее отнёсся бы, предложил бы перенести и все.
Если муж не готов терпеть ее истерики «о нет!», то что уж, не любит. Любовь для автора — полное повиновение и служение, хотя сама не повинуется и от работы отлынить хочет, а фантазирует, что она мииинус.
marinavinnitsa 26.06.19 22:09
Автор обижается на мужа за недоданую заботу и недостаток терпения, а на него молится надо. Счета и имущество на ней, доступ к деньгам у нее, а он получает яичницу и обиженные глазки с истериками. Эксель явно кривой в ее сторону. Несмотря на 3 детей и хорошее материально положение, на готова крушить общую територию и психику мужа шантажом развода.
«я ему уже как женщина не очень» — единственная здравая мысль если убрать слово «ему»
common_man 27.06.19 05:41
Эксель кривой и на управленческом учете это тоже сказывается.
duhovniyplastyr 27.06.19 05:37
«Я напротив развода совсем не хочу. Самой страшно от того, что, порой ловлю себя на мысли, как неплохо было бы остаться вдовой»…
Развода не хочет, а свобода так манит. Потому что там, на свободе, с тремя детьми, обеспеченная вдовушка будет окружена почтением и заботой хоровода восхищенных мужчин. Можно будет ронять им слезу о том, какой прекрасный мужчина был ее муж… ах, никто его не стоит, нет никто. И всем рулить по своему, чтобы не надо было учитывать чужие желания.
А то, что дети отца любят наверняка и как им будет больно его потерять, это вообще не фигурирует в фантазиях о свободе.
rebelsystem 27.06.19 05:58
«Слезы текли из глаз от обиты, но ему ничего с тех пор не говорила, потому что нечего сказать»
Щипцами придушила, но скалкой не ударила.
Впервые опубликовано — evo-lutio