Письмо: "Близкий человек не очень готов меня поддерживать"

Вот в этом письме тоже рапан, но девушке 22 года, она очень юная, поэтому шанс у нее есть.

Хотя шанс есть даже у старых, но по некоторым видно, что шанс свой они вряд ли используют. А юные, которые задаются вопросами поисков границ, шансов имеют намного больше.

Здесь, хотя границ нет совсем, даже пунктирных, запрос на поиск границ все-таки есть. И еще у девушки партнер — скорее всего нерыба, хотя тоже очень юный, и это дополнительный ее шанс.

larisaid
Здравствуйте Эволюция. Давно читаю ваш блог и уже дозрела до того что самой нужен разбор, а если уточнять то я капец как запуталась.

Мне 22 года и я нахожусь в сложных отношениях с молодым человеком.

История знакомства у нас с ним напоминает бросание горячей картошкой. Мы живем в разных городах и познакомились благодаря общему хобби, вместе посещали занятия по тайскому боксу.

(Дальше будет понятно, что картошку бросала только она. А парень ничего никуда не бросал, он был спокоен и последователен, у него границы куда лучше, чем у нее)

На тот момент я была приезжей студенткой и мне было тяжело учиться плюс было много проблем и заморочек всяких, решила походить туда для души и успокоения. На тот момент мой будущий избранник занимался уже давно и серьезно, я даже смотреть боялась в сторону таких серьезных людей.

Позе спустя пол года в секции я со всеми познакомилась ну и с ним, я человек веселый и очень люблю общение, могу легко подружиться, сложностей с таким с детства не испытываю. А мой парень наоборот чуть закрытый человек, он не любит общение и в целом какой то смешанный интроверт.

В начале я с ним старалась общаться поменьше т.к боялась того что человек и сам не горит долго со мной о чем то говорить. А потом он меня нашел в соц.сетях и у нас завязалась переписка, на тот момент я уехала домой у нас были летние каникулы в вузе, и он это знал т.к я предупредила на секции что прекращаю занятия на лето, попрощалась временно со всеми подружками и друзьями там и в путь домой.

У нас завязалось общение, не скрою того что моей короне сокровища был очень приятным факт того что столь закрытый и холодный человек вдруг таки проявил интерес к моей персоне. Мы понемногу общались все лето, естественно что общей точкой соприкосновения было общее увлечение — бокс, вместе сидели в тематических группах, он рассказывал мне о подготовке к предстоящим соревнованиям а я развесив уши слушала его истории о грандиозных событиях в этом направлении.

(Она очень много лишнего тут описывает, думает, что это имеет значение. На самом деле она понравилась парню, он стал с ней общаться и сближаться, вот и все. Она пыталась вертеть хвостом, но так как его границы лучше, постепенно его СЗ выросла)

Спустя время я вернулась в его город и возобновила занятия в секции, мы поняли что у нас очень много общего и стали крепкими друзьями, оказалось что мы даже учились на одну профессию но в разных вузах города, так что почти все возможные точки сошлись.

Все было хорошо мне вполне хватало дружбы между нами, на тот момент я так увязла в учебе что о каких то романах даже и не думала, меня интересовали мои проблемы с учебой и я думала как из них выбраться. Но тут мой хороший друг начинает оказывать мне неоднозначные знаки внимания, то гулять позовет, то попросит на прощание «можно я тебя обниму»? А когда я на новогодние каникулы снова уехала домой , он написал мне целое письмо в новогоднюю ночь о том что он меня очень любит и хотел бы что бы мы были вместе. Я это письмо тогда не посчитала серьезным, решив что это какая то дурацкая шутка или быть может он нетрезвый. Ну вот серьезно не могла я поверить в это, зная его закрытый характер и не двузначную прохладность в общении.

Мне казалось на тот момент что человеку одиноко и он ищет временную интрижку, и не торопилась на такое соглашаться, но написала ему что люблю его тоже только вот как друга и как дальше будет увидим. Особо настойчивым он конечно же не был, вовсе нет, наоборот спустя какое то время я заметила что это я ему всегда первой пишу и звоню, всячески вывожу его на разговор и поняла что сама неровно к нему дышу раз так получается.

(Вот так выходят из френдзоны в отношения парни с нормальными границами. Опишите все его ходы, хотя никаких специальных ходов он не делал, вел себя естественно, согласно своему самоуважению и ее СЗ. Учитывайте, что девушка — совсем юная была, девственница, и он такой тоже)

Следующим летом уехав в свой город мне стало совсем тяжело без него, я окончательно смогла признаться себе самой что люблю этого парня черт побери. А со временем с дрожащими пальцами от страха начала писать ему примерно тоже что и он мне. Я на тот момент почти была уверена что теперь то меня точно уже пошлют, но произошло обратное, он ответил взаимностью и у нас начались отношения.

По началу все было почти идеально, свидания,киношки,конфетно-букетный. Казалось что сама судьба нас лбами столкнула, у нас обнаружилось даже больше общего чем мы ожидали, бывало и такое что фразы за друг другом заканчивали и смеялись от осознания того что одинаково соображаем. В интимном плане тоже оказались первыми у друг-друга, было весело.

Но проблемой поперек горла стал именно его характер и эта чертова отстраненность с безразличием.

(Сейчас поглядим, что она называет безразличием)

Сначала это было в каких то мелочах и я не очень огорчалась по поводу того что парню не интересно выслушивать мои к примеру семейные проблемы, но когда мы совсем сблизились такая дистанция в эмоциональной сфере начала напрягать.

(Ваше решето, автор, не интересно никому. Чем раньше вы это поймете, тем лучше. Кроме тех, кто вас хочет как-то использовать или тех, у кого тоже решето и интересуют свои проекции на ваше решето, никому. Остальные любят проблемы обсуждать конструктивно, а не просто слушать нытье)

Конечно же я начала скандалить и выпрашивать внимание к себе и своим проблемам, это я сейчас понимаю благодаря вашему блогу. А тогда мне казалось нормальным надуться ещё сильнее в ответ на то что мои печали были проигнорированы и никто меня не утешил. Особенно яркие скандалы получались тогда когда у меня были большие неприятности.

(Скандалила с ним она, не он. Он молчал скорее всего или иногда огрызался, а может вообще не огрызался, а всегда отвечал по делу)

Дело в том что у меня спивается мама сейчас, и мне безумно тяжело с ней живется, я конечно стараюсь держаться как могу, но у самой сносит крышу эта вереница проблем. С парнем в этом плане было всякое, когда я его знакомила со своими родителями у меня руки с ногами тряслись я очень боялась того что мать напьется, но все обошлось и знакомство прошло относительно успешно.

Мне пришлось плакать градом по поводу отсутствия ремонта в доме, стыдно было приглашать его, я успела сделать к его приезду нечто и ещё до любых планов знакомства когда появлялись деньги, например полностью отремонтировала нашу ветхую кухню. Вот так копила со стипендии и таки удалось накопить на ремонт. То пачку обоев куплю, то банку краски и т.д.

И мне сильно помог мой папа который меня во всем поддерживает, несмотря на то что родители давно разведены и не живут вместе, мы за неделю с папой сделали более сносную кухню, которую маме алкоголичке удалось до этого прекрасно засрать. Естественно что в виду вечных финансовых проблем у меня не получилось всего, у папы тоже не сильно вышло помочь у него давно новая семья.

(Папа-то помог, поскольку это папа, да и маму такую автору он сам нашел, несет нормальную родительскую ответственность за дочку, которая недавняя студентка, не встала еще на ноги. Но автор убеждена, что папой или даже мамой должен ей стать ее парень. Вытирать сопли, опекать, качать на руках, оплачивать нужды)

Я начала плакать прямо у себя дома, мне было стыдно например за старую советскую мебель местами, старые обои и пол. Парень меня утешал мол ничего страшного многие живут и хуже, а потом когда мы уже были одни, в другие моменты он уже говорил другие вещи.

(Понятно, каких утешений она ждет всегда с его стороны? Не плачь, малышка, не грусти, у многих еще хуже, все хорошо, дай я тебе носик вытру, сморкайся, сморкайся, не держи в себе. Но парень немного похоже среагировал от неожиданности и потому, что это слушала мать, а наедине реагирует куда более конструктивно)

Намекал на то что я должна лучше следить за своей глупой матерью и квартирой, мол не давать ей возможности мусорить в доме и пить. Интересно как я должна это делать? Стоять 24/7 рядом с ней со шваброй что бы чуть что все убирать за ней как за младенцем, и веревками что бы связать в очередной запой? Мне казалось что парень меня должен был понимать здесь т.к они сами выгнали отца-алкоголика.

(Это самое конструктивное, что можно посоветовать в таком случае. Принять ситуацию такой как есть и думать, чем ты можешь облегчить общую ситуацию и свою жизнь в ней. Да, следить по мере сил. Ограничивать. Чтобы она не сожгла дом и дала возможность жить дочке и сама не погибла)

В этом тоже есть нюанс, у них квартира мамина, его отец там даже прописан не был, их проблема решилась так как она и должна была решиться. У меня же квартира принадлежит моей маме с папой, я не могу оттуда выгнать мать, даже наоборот это мне нужно искать где мне жить и строить свою жизнь, и мне же зарабатывать на мою собственную жилплощадь, а пока я это делаю мне временно приходится жить там.

(И пока автор живет там, надо следить за матерью, порядком и искать компромисс с ситуацией. Одновременно торопясь выйти на работу и заработать на съем, а потом на покупку квартиры. Можно так же обсудить с отцом вопрос раздела квартиры, раз там есть его часть и он может воспользоваться этим в пользу дочки. Заливать все вокруг соплями — это последнее, что нужно делать. То есть когда вы плачете, нельзя относиться к этому как к ДЕЛУ, это просто из вас потекло, постарайтесь побыстрей успокоиться, а не вовлекайте в это всех, да еще скалками)

Уже позже парень начал звать жить к себе, только вот как то мне не понравилось это. Когда я ему начала объяснять свои проблемы и трудности и то что мне чертовски плохо от всего этого и невыносимо он начал говорить » Если хочешь приезжай сюда, будем жить у меня, работу тут найдешь, да и мама не против что бы ты приехала».

(Тоже конструктивно, еще и щедро. Готов ей помочь не словом, а делом. Уговорил свою мать, зовет жить вместе. Сам он тоже еще юный, но уже пытается брать на себя ответственность за свою женщину)

Сейчас я уже могу понять почему это меня возмутило, я просто наныла себе одолжение а потом сама же обиделась что его для меня сделали.

(Здесь автор попыталась нащупать даже локус, молодец. Только не совсем отрефлексировала корону. Ее возмутило, что он сказал как одолжение, а не просил ее жить с ним на одном колене)

А ещё со временем я заметила и финансовые упреки касательно себя.

Например когда парень подарил мне телефон т.к мой окончательно сломался, на тот момент я ещё училась и смогла оплатить только половину этого телефона, если не меньше.

Я очень благодарна своему парню за этот подарок, я ценю такое внимание как наверное и любая девушка в короне сокровища, но вот только упрекнул он этим пару раз хорошо так, мол вот я зарабатываю, я тебе телефон купил а ты ещё учишься даже не работаешь,почему я должен тратится.

(Здесь у нее пурга. Почему внимание ценят в короне Сокровища? Сокровища внимание и подарки принимают как должное и хотят в плюс к этому больше того и другого. Она кстати именно так как Сокровище и среагировала. Никакой благодарности, приняла как должное, скорее всего просила что-то еще. И ему пришлось ей напомнить, что он и так потратился)

Честно это было очень неприятно, я была уже сама не рада что приняла такой дорогой подарок ( между прочим первый раз в своей жизни) мало того я хорошо помню что за телефон он вызвался сам помочь, сказал мол раз сломался давай новый тебе купим и я не стала возражать, только не думала что он такой дорогой хочет купить.

(Это не совсем подарок. Это именно что оказание помощи. Она ныла, что сломался телефон, он помог. Она должна быть благодарна как за помощь и желательно чем-то отплатить. Подарок это более спонтанный жест, за него обычно ничего не хотят, если это подарок. Но и то рассчитывают на хорошее отношение)

На этом подобные ударчики не прекращались, второй раз был когда я нашла работу, парень вечно любит намекать на то что я зарабатываю меньше его и что это никуда не годится.

(А что в этом хорошего? Если он замечает, что вы не видите в этом ничего плохого или даже считаете, что это нормально, то правильно он намекает)

Я сейчас не могу зарабатывать больше, учитывая моё состояние плохое душевное, я постоянно в какой то депрессии, пока так как есть и я это понимаю.

(Ваша депрессия драгоценна для вас и является оправданием всего на свете. Так вы всю жизнь будете носиться со своей депрессией как курица с золотым яйцом. И будете вечно в ней находиться. Он прав, что надо думать о работе больше и о своих делах, а не страдать о несовершенстве матери)

И вот эти все упреки, безразличие ко мне, к тому что я чувствую и игнорирование моих проблем и душевных переживаний заставляет думать что это я прилипла и это только я хочу этих отношений, серьезных прочных и хочу создать семью с этим человеком в ближайшем будущем.

Возможно что мне не показалось и я начинаю догадываться о чем то. Я вижу у себя много щипцов, совсем большие может и не вижу, но начала замечать что многое мне удается только благодаря тому что я поныла парню, сам он никаких действий не предпринимает почти относительно меня.

(Это самое плохое. Самое фатальное для рапанов — это считать, что щипцы — полезный инструмент, которым они могут вытащить что-то хорошее, а без щипцов не будет ничего. В реальности ее СЗ уже упала, а дальше упадет еще больше, если она не поправит локус. Он ее пошлет, она будет за ним долго бегать, очень долго, поскольку он почти всегда был в границах. И она может думать, что он с самого начала был к ней холоден и равнодушен, хотя конечно нет)

У нас уже был не один серьезный разговор на эту тему, я подробно ему пыталась объяснить чего я хочу, какова причина моих истерик, и не раз говорила о том что я не уверена в его чувствах ко мне и что мне кажется что я иногда навязываюсь.

(Серьезным разговором она называет свои обвинения, что он ее недостаточно любит и требования любить ее сильней и так, как она этого хочет, стоя рядом с большим носовым платком и щеткой для полировки ее короны)

Обычно такие разговоры заканчиваются ещё большей ссорой. Почему? Потому что он говорит мне что это я сама себе в голове что-то выдумываю, и что он считает нормальным не обсуждать какие то проблемы и дела со мной, говорит что любит меня но иногда я очень сильно себя накручиваю и пытаюсь выставить его в плохом свете.

(Он правильно говорит)

Я конечно же говорю ему что это не совсем правильно, что он не плохой для меня, просто есть вещи которые мне не нравятся и что я его сильно люблю. Но как бы я не пыталась что-то объяснить ему, это почти всегда глухая стена или отговорки вроде «сама виновата». Большего добиться не выходит.

(Это очень хорошо. У нее есть шанс немного сформировать свои границы, благодаря отношениям с ним)

Я и вправду люблю очень сильно этого человека, и сама испытываю огромный дискомфорт по поводу того что приходится липнуть к нему.

(Автор, вы липнете, когда стараетесь «серьезно поговорить» о своих претензиях или вытянуть щипцами что-то, а когда просто любите его, общаетесь о чем-то без нытья и говорите ему приятное, вы совсем не липнете, он ведь любит вас пока)

А ещё я не вижу своих ошибок или могу их заметить уже потом когда не надо уже. Я знаю что я сейчас очень нервная, нахожусь в постоянном стрессе и могу действовать не обдумано и неадекватно, в тоже время я пока не умею справляться со своим потоком эмоций которые с меня прут. А недавно я уволилась с работы, нас закрыли.

Теперь проблем хоть отбавляй, сейчас даже сил нет новую работу пойти искать а самый дорогой и близкий человек не очень готов меня поддерживать, весь мой локус полностью у него и я это понимаю только пока слабо, в ответ же от него очень много безразличия ко мне.

(Видите, она сместила к нему локус и вместо того, чтобы вернуть этот локус себе, хочет, чтобы он отплатил ей за ее локус щедрой поддержкой и вложениями. То есть она думает, что ее локус — это такой дар. Что это она ему такой респект сделала, отдав локус, а не нагрузила его, сев ему на голову своей раскисшей тяжеленькой тушкой)

Помогите пожалуйста, есть ли у меня шанс сохранить эти отношения и наладить их?

(Наладьте немного себя и отношения наладятся тоже)
Спасибо!

arisu117 07.06.19 21:13
Автор не рассматривает свои ситуации с точки зрения «как я могу помочь близким». Пока это мама портит ей жизнь и засирает квартиру, папа, конечно, помог, но «у него давно другая семья», парень, конечно, позвал к себе жить и подарил телефон, но не отзывается на жалобы.

В итоге выходит апатия от смещенного локуса — квартиру автор ремонтирует с надрывом и болью, а не с чувством, что она своими руками улучшает себе и маме условия (автор называет маму алкоголичкой с ненавистью, не думая из слияния, что это уже болезнь, а не прихоть), про папу и его новую семью говорит с болью, хотя они с папой провели вместе время и он активно участвовал в ремонте, про общение с парнем говорит тоже с болью. Все ее внимание на том что парень сделал и не сделал для нее, нет внимания на том что делает она. Автор не думает о возможностях позаботиться о близких, ждет от них действий, тянет, а фокус на своем внутреннем мире и всем, что там варится. В итоге неоткуда взяться силам найти работу и улучшить условия. Все свои действия автор воспринимает как тяготу, тяжесть, трагическую необходимость. Помощь и уход за больной алкоголизмом матерью — каторга. Поиск работы — груз. Не чувствует удовольствия от «я сама», и сил все меньше. «Проблем хоть отбавляй» — взгляд на довольно нейтральную ситуацию из апатичного состояния, и взгляд изменится, когда автор поправит локус.

lvlv1 07.06.19 21:48
Похоже, у автора ведущий багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать — Попрошайка. Парень любит, но дает мало, отец помогает, но снова мало.

hm_spns 07.06.19 21:33
«Опишите все его ходы, хотя никаких специальных ходов он не делал»
Мне кажется, вначале автор вырастила его фигуру как друга (плохое мы «поняли что у нас очень много общего», «почти все возможные точки сошлись»). Парень понемногу кидал шары («можно я тебя обниму»). А в новогоднюю ночь кинул большой шар, признавшись в любви. Мне кажется, он время выбрал удачное, новогодняя ночь. Наверное, автор воспринимала это как время чудес, типа с первого января всё должно быть по-новому или что-то в этом роде. Автор в ответ призналась в любви, дружеской. Парень с этим спорить не стал и продолжал общение не выходя из границ. Его фигура к этому моменту выросла до того размера, когда автор сама начала проявлять больше инициативы. А дальше автор это рационализировала как симпатию к нему.
Потом, по объективным, причинам возникла дистанция (парень уехал в свой город на каникулы), на ней значимость парня ещё выросла и девушка призналась ему в любви.

evo_lutio 07.06.19 21:55
А почему у вас плохое мы при хорошей динамике? Вы видите связь между плохими вещами и хорошими?

Мы у нее в одном случае плоховато (поняли, что много общего), а в другом нормальное (точки соприкосновения сошлись). Но и в первом случае они могли обсуждать сто раз, как много у них общего, так что тоже не очень плохое.

Плохое мы — это когда свое авторы принимают за общее, а партнер ни при чем.

Еще вы пишете какую-то чушь про «рационализировала как симпатию». Может вы не будете непонятных вам слов употреблять? Рационализация — это психзащита такая, когда надо как-то смягчить диссонанс когнитивный или эмциональный и что-то логичное с виду за уши притягивается. А здесь нет никакого диссонанса, фигура выросла, она и осознала симпатию.

Осознать — это не рационализировать. Не тупите, пожалуйста.

ext_4428917 07.06.19 21:40
Восхищает, как красиво парень себя повел после признания в своих чувствах — понял правильно ее отказ, не стал дальше 100 раз переспрашивать, правильно ли все понял, щипцевать на возможность этих романтических чувств в будущем или выражать свое разочарование и бооооль, или ставить жирные точки. Он просто перестал инициировать общение , а когда она сама хотела с ним поговорить, отвечал. Плюс они оба девственники, тоесть она не пыталась обсуждать с ним других парней и секс с ними. Ей стало не хватать его, особенно после проявленного самоуважения, и она влюбилась

evo_lutio 07.06.19 21:49
Про девственников я на другом акцентировала.

Во-первых, это нормально, когда девственница хочет дружить, это не френдзона, это нормальное развитие событий. Даже взрослая опытная женщина вполне может начать с дружбы, почему бы и нет. И тем более девственница.

Во-вторых, он и сам девственник, поэтому ждать от него каких-то горячих ходов и правильного спонтанного поведения в плане сексуальной близости, перебор. Он стесняется и не имеет навыков по соблазнению девушек, написал в письме как есть.

То есть он сделал ход, получил невразумительный (но скорее положительный) ответ и до получения вразумительного сократил инициативу, но остался на месте, не ушел никуда.

Это вызвало рост его СЗ.

nyarka 07.06.19 21:44
«Сейчас я уже могу понять почему это меня возмутило, я просто наныла себе одолжение а потом сама же обиделась что его для меня сделали.» Автор вытянула из парня щипцами предложение жить у него, но тут же скисла, вместо того, чтоб обрадоваться и хотя бы положительно подкрепить этот его шаг в её сторону. Типа, «ты должен был сам этого захотеть, а теперь уже и не надо». Зачем ныла тогда? Вечный рыбий парадокс.

evo_lutio 07.06.19 21:56
Рапаний даже.

unleash_power 07.06.19 21:50
«Опишите все его ходы, хотя никаких специальных ходов он не делал, вел себя естественно, согласно своему самоуважению и ее СЗ. «

Парень, закинул горячий шар, признавшись в любви, и после на эту тему девушку не щипцевал. Отдал ход на другую сторону. Если бы он начал ее добиваться, настаивать, щипцевать, девушке это бы лестно, но огонька это бы не разожгло. Прошло какое-то время, и этот шар расцвел. И произошло чудесное: «заметила что это я ему всегда первой пишу и звоню, всячески вывожу его на разговор и поняла что сама неровно к нему дышу раз так получается» — то есть, сначала появилось ее чувство, а потом уже она и сама это заметила. И еще, похоже на то, что парень ее звонки и приглашения просто встречал теплым откликом. Без обиды на то, что она не ответила взаимностью в начале.

rienevaine 07.06.19 21:51
Мне казалось на тот момент что человеку одиноко и он ищет временную интрижку, и не торопилась на такое соглашаться, но написала ему что люблю его тоже только вот как друга и как дальше будет увидим.

Вместо уважения и доверия к словам парня, решила, что мотивы его совсем другие. Решение принимала исходя из «надо надолго». И Штурман задал курс на «дальше будет видно» (на крючок себя подвесила, наверное).

А парень повел себя исходя ровно из того, что она ему сказала. Она хотела только дружить, с его стороны перевес шагов, теперь ход был за ней. Так как щипцов от него не было, нет нужды в антищипцах и резкой дистанции, поэтому на инициативу можно откликаться, но самому не проявлять.

Комментарий удален

unleash_power 07.06.19 22:16
Тоже, кстати, крючок получился с ее признанием — если думать, что пошлют, волноваться, переживать, бояться. А тут вдруг такая приятная неожиданность, он отозвался. Крючок в чистом виде.

evo_lutio 07.06.19 22:21
Он не просто продолжал дружить, он изящно перекинул инициативу на неё. Точнее она сама взяла, поскольку за ней был ход, но он это видел тоже, то есть видел красное поле своё.

xsandratomiie 07.06.19 22:49
«Не интересно выслушивать мои к примеру семейные проблемы»
Автор считает раз уж вместе, значит парень должен выслушивать все, что ей захочется излить, по-рапаньи. А т.к. у неё нет запроса к нему на совет, парень и не бросается с ней обсуждать ее нытьё.
Нет благодарности к парню и ей всего мало.
Ещё не может работу искать из-за депрессии, а вот было бы все хорошо, то и работалось бы в радость. Нет понимания у автора, что построение собственных опор, работая в поте лица, дало бы ей больше устойчивости и сил.

lemyshok 07.06.19 23:26
«Честно это было очень неприятно, я была уже сама не рада что приняла такой дорогой подарок ( между прочим первый раз в своей жизни)»

Такое ощущение, что здесь тоже она считает, что ее принятие дорогого подарка — это большая удача для парня. Ведь не хотела, а тут решилась, первый раз в жизни! До этого всю жизнь вереницы приносимых дорогих подарков отвергала, а к нему снизошла. А он не оправдал доверия.

«я подробно ему пыталась объяснить чего я хочу, какова причина моих истерик, и не раз говорила о том что я не уверена в его чувствах ко мне и что мне кажется что я иногда навязываюсь.»

То есть сначала устраивает ему истерики, потом ещё и подробно объясняет, почему он виноват в ее истериках. Навязывается, осознает это, но не прекращает, а жалуется ему же на свою навязчивость. Какие-то скалки и щипцы в квадрате.

matsea 08.06.19 03:34
«я человек веселый « — заявляет автор, и дальше все письмо — это слезы и депра.
«Я сейчас не могу зарабатывать больше, учитывая моё состояние плохое душевное, я постоянно в какой то депрессии» — вообще-то на работе как раз из депры и вылезать. Тут и общение новое и деньги, которых автору так не хватает. Другое дело, что с работой все не очень — не факт, что из-за депры, возможно из-за недостатка профессионализма. Ну так крутиться надо и учиться — вот проблемы и решаться.

evo_lutio 08.06.19 04:40
Да, верно.

___tais 08.06.19 05:08
«Теперь проблем хоть отбавляй, сейчас даже сил нет новую работу пойти искать а самый дорогой и близкий человек не очень готов меня поддерживать» сил и не будет, если дальше ждать, что молодой человек будет с носовым платком наготове и убиваться, что это не так. Такая иллюзия у неё, что парень обязан. Вот силы и уходят в эту дыру. А ведь она молода и здорова.

ext_1321629 08.06.19 06:15
Все письмо автор переживает, что люди, которые о ней заботятся, недостаточно раболепно смотрят в глаза.
Папа помог с кухней, но у него давно семья. Молодой человек позвал к себе жить, но как-то в виде одолжения. Подарил телефон, но напоминает об этом.
Неужели они не понимают, что ей нужна только опека, а не вот это вот все!

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо: «Близкий человек не очень готов меня поддерживать»

Комментарии