В этом письме давайте посмотрим, как автора шатает между векторами сливов и косяков.
Там, где территория ее, она считает ее общей и поэтому готова сливаться, а там где территория общая, она считает ее своей и поэтому готова косячить.
chickadeee16
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
Спасибо вам большое за вашу работу. Прошу помощи понять, как правильно поступать в случае конфликта интересов в браке.
Мы с Н. вместе пятый год, недавно поженились. Сейчас я на 6ом месяце беременности. Мы оба очень хотели ребенка и очень счастливы. Я из России, он из другой страны, живем в третьей стране.
Финансово у нас уже давно сложилось так, что я Н. перевожу определенную сумму в месяц для оплаты наших счетов, вне зависимости от того, сколько именно в данном конкретном месяце мы потратили. В среднем мой вклад покрывает чуть меньше половины наших расходов. А остальным распоряжаюсь как хочу, и он соответственно тоже. Его заработок в 2.5 раза выше моего. Этим летом я закончила обучение на новую профессию, и месяц назад устроилась на первую работу по специальности, позиция начальная, но я счастлива, что удалось так быстро влиться в новую индустрию совсем без опыта. Н. уже лет 20 работает в айти.
(Пара без ребенка — это совсем не то же самое, что пара, где женщина беременна или мать младенца. В первом случае делить бюджет пополам — нормально, во втором случае мужчина должен брать на себя больше материального обеспечения. Когда ребенок подрастет, женщина получит возможность постепенно вернуться к прежним заработкам и соответственно к равной доле в бюджете, но не сразу. Это простая логика. Но автор считает себя обязанной вкладываться на равных, потому что боится инициировать перемены. Как здесь вектор слива связан с тем, что она присвоила мужа и боится конфликта, видите?)
Иногда у нас возникают такие ситуации, в которых наши взгляды или возможности не совпадают. Например, покупка новой машины. Н. перевез сюда свою племянницу, она живет теперь с нами, поступила здесь в университет. В планах у Н. перевезти также сестру, брата и родителей. Все будут жить так же с нами, по крайней мере пока не встанут на ноги, а родители на постоянной основе.
(Хотя автор пока не акцентирует на этом моменте, давайте его сразу рассмотрим. Брак — это не только образование пары, это соединение двух семей. Когда семьи похожи и семейные традиции идентичны, никаких сюрпризов нет. А вот когда культуры разные, есть разрыв в традициях или в классах, такой разрыв может стать источником скрытых или явных конфликтов. Нужно осознавать до брака, что, выходя замуж за мужчину из очень крепкой и дружной многодетной семьи, вы будете участвовать во всех семейных делах каждого брата и сестры, выходя замуж за разведенного мужчину с детьми, вы будете участвовать в опеке его детей, выходя замуж за восточного мужчину из традиционной семьи, вы скорее всего будете жить с его родителями. Автор, на первый взгляд, была готова к последнему раскладу, но подспудно ее это тяготит. Здесь нужно пораньше решить для себя: принять или отказаться. Во втором случае либо избегать отношений и брака, либо планировать и готовить развод. В первом случае надо смириться с ситуацией как с условием и искать в ней плюсы. Иначе вы будете расшатывать себя и брак и превращать совместную жизнь в ад. Шатаются те, кто не может ни принять, ни отказаться, ждет, что кто-то решит проблему за них)
Для того, чтоб можно было всем вместе выезжать куда-то, Н. хочет купить большую 8-ми местную машину, а сейчас у нас обычная. Уже третий месяц каждые несколько дней он со мной заговаривает на эту тему, ходим по салонам, присматриваемся. Я на все говорю, что да, машины классные, но уж очень дорогие, в 2 раза дороже нашей. На что он отвечает: «Ну если хочешь машину такого класса, то и платить придется вот столько-то». Я на это отмалчиваюсь, и через неделю тот же разговор повторяется. Ответить ему прямо как есть, что это не я хочу, а он хочет, чтобы возить своих родственников, кажется хоть и честным, но грубым.
(Вот здесь видно, как автор боится сказать мужу, что может дать денег столько-то или вообще нисколько. Например она могла бы сказать: «Машина отличная, но лично я не потяну такую. Купи ее сам, она и правда вместительна». Не надо оправдываться и напоминать, что это для его родни, он и сам в курсе. Не надо жаловаться, что вы на новой работе и получаете мало пока, он и сам в курсе. Про свою беременность тоже не надо, он видит ее. Не надо никакого нытья, это будет выглядеть как обвинения и вызовет с той стороны обиду. Не отказ вложиться обиду вызовет, а ваши обвинения. Поэтому надо сказать очень просто: хочешь купить, покупай, я не смогу поучаствовать или вот столько могу дать, немного. Но автор боится это сказать, потому что очень боится отделить я от мы там, где ей хочется контроля)
Да и мне с одной стороны хочется его поддержать, мы семья, и я понимаю, что он старается для комфорта своих родственников и родителей тоже. Но с другой, у меня элементарно нет возможности столько платить за машину, которая к тому же лично мне совершенно не нужна. Н. не говорил, сколько именно он ожидает от меня вложения в ежемесячный платеж, но я считаю, что если мы вместе покупаем машину, то и платить я должна половину, а я не смогу, по крайней мере на приближающемся декрете. Я уже несколько раз говорила Н., что я, к примеру, счастлива с той машиной, что у нас есть, и мы можем ее и не менять, ну в крайнем случае его родственники будут с нами выезжать по очереди, а не все вместе. Он слушает, кивает и молчит, и снова возвращается к этому вопросу. Ждет от меня какого-то подтверждения или одобрения его решения, а я не могу ему этого дать.
(Скорее всего муж согласится купить машину сам, если жена его поддержит. Они — семья и свои деньги он рассматривает как общие в каком-то смысле, поэтому советуется с ней. Ей нужно выразить удовольствие от покупки большой машины, но свою долю не вносить или предложить символическую. Но вместо этого она переживает, злится, отговаривает его, испытывает страх, думает о том, что машина ей не нужна, хотя конечно нужна, ее муж тоже будет возить и их ребенка. Она настаивает, чтобы они не меняли машину, и муж думает, что должен и дальше обсуждать с ней этот вопрос, пока она не согласится. То есть от ее страха разделить границы в денежном вопросе, она накручивает конфликт. Почему автор боится, понимаете?)
Другая ситуация сложилась с его племянницей. Она приехала к нам 2 месяца назад, и учиться ей 4 года. Ей 20 лет. Мы ее встретили очень тепло, у нее своя уютная комната и ванная, везде ее возим, все показываем, кафе, любые продукты, какие ей захочется, за проживание и питание она ничего не платит, хотя и устроилась на работу на полставки, но вложениям в общий бюджет предпочитает шоппинг, одежду, косметику и маникюры. Университет ей полностью оплачивает другой дядя. Она мне сначала очень понравилась, показалось, что отличная девчонка, с ней легко болтать, дружить. Я ей во многом помогла, пока муж работал: ходила с ней по банкам и инстанциям оформлять документы, написала ей резюме, показала, куда подаваться, натренировала на интервью, на экзамен по вождению, отдала ей кучу своих вещей и косметики, оформила на себя ее кредит за последний айфон, когда ей не одобрили – всего не перечислить. Но время идет, а она так и продолжает вести себя как гостья, если не хуже.
(Автор так активно ринулась обслуживать племянницу, словно надеялась заслужить любовь и благодарность всей семьи мужа и сделать племянницу частью «я». Автора все время подводит стремление к плохому «мы» («я») с мужем, от этого она перевкладывается и даже сливается. Большинство обид возникает от того, что вы вкладывали куда больше, чем нужно, в надежде получить власть. Власть вы не получили и чувствуете себя обворованными)
Каждый день ждет, когда накроют на стол и позовут на обед, тогда спустится, поест и уйдет опять в свою комнату. Посуду не моет вообще, ни когда все вместе поедим, ни когда она одна, оставляет и уходит. В ее комнате страшный бардак, я несколько раз хотела пропылесосить – не смогла даже зайти, все на полу кучами, в перемежку мусор, грязное белье и немытая посуда. Убираться тоже не помогает, только в своей комнате, когда я постучусь в вечно закрытую дверь и вручу ей пылесос, то пропылесосит. А дом у нас большой, мы с мужем работаем с утра до вечера, хоть и из дома, и домашних дел тоже много.
Даже элементарного спасибо не скажет ни дома, ни когда в ресторанах ее угощаем. С одной стороны, физически мне не стало тяжелее после ее приезда, тем более у нас давно заведено, что муж всегда моет посуду, а стирку мне удалось каким-то чудом ее приучить делать самой. Но с другой стороны, ситуация кажется совсем неправильной и нужно как-то с ней договариваться. На самом деле меня муж даже не спросил, а не против ли я, что она будет с нами жить, просто поставил перед фактом. Я тогда ничего не сказала, так как знаю, как ему важна его семья, и как он хочет им помочь вырваться из их несчастливой страны. Но и служанкой для молодой здоровой девицы я быть не подписывалась, а получается, что мы с ним оба в ее услужении.
(Давайте разбираться с этой кучей претензий. Посмотрите, из-за слияния с мужем автора сильно шатает. Она то относится к девочке как к своей дочке, то видит в ней чужого человека, который оккупировал ее территорию. На самом деле это не дочка и не чужой человек, это племянница мужа, которую он взялся опекать, в традиционных восточных семьях родные дяди — как отцы, особенно дяди по матери. Автору нужно принять факт племянницы в доме как условие жизни с мужем, не выдавливать ее и не сливать с ней границы, организовать терпимое сожительство. То, что молодая девчонка не отличается дисциплиной и аккуратностью — нормальная вещь. Ребенок автора в 20 лет скорее всего будет такой же. Постепенно и спокойно придется девочку приучать убирать за собой. Главное не рассчитывать, что она привыкнет к этому быстро. Напоминать ей все-таки придется и лучше делать это без агрессии и без обиды. Служанкой девочке быть не надо. Пусть дядя моет за ней тарелки, пусть он больше занимается ее опекой и воспитанием, не надо лезть из кожи. Нужно смириться, что племянница непременно будет вносить в жизнь беспорядок, не ждать комфорта. В чем-то она может оказаться и полезной, например, будет помогать с ребенком, если отношения с ней будут хорошие. Вообще родственники в доме — это с одной стороны большая нагрузка и дискомфорт, с другой стороны возможность жить в клане, иметь настоящую мафию и поддержку во всем, если отношения будут хорошие. Ребенок автора получит много близких родственников, которые будут за него горой. Это хорошие стороны, но и плохих может быть много, если автор с виду согласна, а внутри сопротивляется условиям)
Н. все это видит, понимает, он сам очень хозяйственный, но ничего ей не говорит, только вздыхает, глядя на очередную немытую тарелку, и идет ее мыть. Как-то раз я позвала Н. взглянуть на ее комнату, пока она на работе, он только протянул: «Воооааааа…» и сказал, что поговорит с ней, но на этом все затухло. Мне казалось, что муж сам будет с ней обсуждать подобные вещи, все-таки это его племянница и он ее пригласил, я не знаю, о каких условиях они договаривались. Но он молчит и вряд ли что-то ей скажет. В моих ли границах возложить на нее домашние обязанности? И как лучше это сделать? Судя по всему, девушка ленивая, и если ей сказать «помой посуду», то, конечно, она пойдет и помоет. Но придется каждый раз ей об этом говорить, и с уборкой так же. Проще уж самой сделать, чем кого-то постоянно просить. Единственное, что мне пришло в голову, это собрать «семейный совет», сесть нам втроем, составить список домашних обязанностей и, под предлогом того, что яжбеременна и мне тяжело, распределить между нами троими на регулярной основе. Предварительно обсудив этот план с мужем, конечно, да и его я не планирую просить ни о чем, кроме того, что он уже делает. Хотя я сама могу справляться с тем, что и раньше, но здесь уже какое-то дело принципа что ли.
(Семейный совет, добрые беседы, спокойные напоминания, небольшие подкупы, договоры и обмены, вот это вот все подходит. Привыкать она будет постепенно, давить и требовать быстрых изменений не надо, поломаете копья и перессоритесь с ней и с мужем. Раз уж вышли замуж за мужчину с такими семейными установками и традициями, принимайте как факт. Раньше надо было думать, пять лет вместе жили, а теперь надо приспосабливаться так, чтобы не жить в аду. Вы всегда успеете развестись, если жизнь с его родней окажется слишком сложной. Но пока надо пробовать и стараться, без конфликтов и войн. Если поставить мужчине ультиматум «я или твоя семья», он возненавидит автора, сам такой ультиматум будет большим косяком с ее стороны, потому что ее изначально предупреждали об условиях)
Еще одна ситуация касается нашего будущего малыша. Мы с мужем обсуждали его рождение, декретный отпуск и когда я планирую возвращаться к работе. Здесь можно взять отпуск по уходу только до года, а дальше либо теряй работу и сиди без денег и без помощи государства, либо возвращайся на работу. Н. хочет попросить свою маму, чтобы сидела с ребенком с года и до школы. Садики тут платные. Я его маму очень уважаю и люблю, и в другой ситуации я была бы счастлива, если бы она помогала растить моего сына. Она добрая как ангел, очень ласковая. Но она совсем не говорит на местных государственных языках, только на своем родном, который здесь совсем не используется. Получается, если ребенок будет постоянно с ней, то его первым родным языком станет ее язык. А учитывая, что в доме будет еще много родственников со стороны мужа, то одна я буду пытаться после работы учить его английскому, а 6 других человек будут целый день говорить с ним на своем языке. Я на своем опыте знаю, насколько большую разницу играет в нашей стране язык, когда он родной, и когда нет. Отношение к иммигрантам в корне отличается от отношения к приезжим. А мне бы хотелось дать сыну возможность не казаться иммигрантом в своей собственной стране, чтобы на местных языках говорил с рождения и без акцента.
Русскому языку я его обучать тоже не планирую, он здесь точно так же не нужен, зато нужны два других. И еще я переживаю, как мой ребенок будет общаться со мной, если в основном выучит язык семьи мужа, который я понимаю мало. Совсем не хочется, чтобы он ко мне обращался на чуждом мне языке, дома с мужем мы говорим на английском, он мне уже как родной. Я не против, чтобы сын учил язык мужа, но в равной степени, что и английский. Например, ходил в местный английский садик, а дома пусть его окружает 6 человек, говорящих на другом языке, это кажется сбалансированным. То есть я считаю, что с года сын должен пойти в ясли и потом в сад, даже если они платные. Я буду работать, и по моему мнению, лучше пусть мои деньги пойдут на садик, чем на ту самую 8-ми местную машину.
Несмотря на то, что это еще в далеком будущем, разговор зашел уже сейчас, и конфликт наметился. К тому же, в ясли надо записываться как можно раньше, иначе не будет мест. Позицию Н. я тоже понимаю: его мама очень ждет внука, захочет с ним проводить как можно больше времени, и будет только рада его просьбе с ним возиться, а Н. всегда очень старается, чтобы мама была счастлива.
Если она сюда приедет жить, заниматься тут ей больше нечем, ни друзей, ни других родственников нет, только мы, выйти она никуда не может из-за незнания языка. Внук для нее будет отдушиной. Плюс если Н. спонсирует всех пятерых родственников, это будет большой удар по его кошельку, и, естественно, ему захочется сэкономить на яслях. Как решать ситуацию, когда общая территория и разные взгляды?
(Если мама мужа будет сидеть дома, а автор отведет годовалого, то есть очень маленького малыша в ясли, она станет врагом мужа и всей его семьи. У автора почти истерика от накопившихся уступок мужу в отношении родни, внутри нее готовится революция и возводятся баррикады. Ребенка можно отдать в английский сад в три-четыре года, в этом возрасте иммунитет детей уже лучше и дети нуждаются в общении со сверстниками. До этого времени логично сидеть свекрови. Ясли — плохая идея в ситуации автора плюс кровная обида свекрови и мужа. Ясли годятся тем, у кого нет другого выхода. Посмотрите, автор хоть и подстраивается там где не надо, готовит мощный бунт. Язык английский ребенок прекрасно выучил бы к школе, даже если бы начал учить в четыре. Но автор по вечерам и два выходных в неделю может разговаривать с малышом и учить его, читать ему книжки, ставить мультфильмы, сейчас дети учатся всему по гаджетам. С двух лет ребенка надо обязательно водить в группы детские, а потом — в сад. То есть он отлично научится болтать на двух государственных языках. И научит бабушку. Не нужно выдумывать проблемы. В данном случае автор решила упереться рогом там, где территория общая — ребенок. А вот там, где речь о деньгах на дорогую машину для семьи мужа, автор может отделить личное, отложить на себя и ребенка, и не участвовать. Понятно, почему автор путает общее и личное?)
Спасибо вам!
Комментарии
evo_lutio 31.10.21 11:25
То есть, друзья.
Три конфликта в письме рассмотрены.
Конфликт с машиной. Автор не может отказать мужу в покупке, это его дело. Она может отказаться вкладываться в огромную машину для его родни. Но сделать это надо вежливо и мирно, без агрессии. Тогда будет в границах.
Конфликт с племянницей. Автор не может требовать изгнания племянницы. Но и обслуживать ее не должна. Она должна с ней мирно соседствовать, минимизируя свои вложения до простых бытовых и возглагая ответственность за все на мужа.
Конфликт с яслями и языком. Если решение записываться в ясли надо принять прямо сейчас, можно записаться на всякий случай, пообещав мужу, что вариант с его мамой — преимущественный, а ясли — как подстраховка. Вариант с мамой обязательно надо рассматривать, через год будет ясно, насколько он всех устраивает. Может быть и муж по какой-то причине откажется от него. Но отметать этот вариант властной рукой автор не имеет право, потому что этот вариант действительно удобен во всех отношениях, кроме языка, а окончательное решение нужно обязательно принимать вместе с мужем, а не единолично, интересы ребенка — общая территория.
evo_lutio 31.10.21 11:26
Общий принцип решения разных конфликтов на общей или частично общей территории кто-то сформулирует?
watchmewriting 31.10.21 12:58
Скорее всего главное — это принять подходящую роль на этой территории, которая обуславливает и степень влияния и требующийся вклад. И тогда должно стать примерно понятно, на какой почве возник конфликт и как его решать.
watchmewriting 31.10.21 13:14
Другими словами — взглянуть на конфликт с точки зрения самой территории и её блага.
alekseydudnikov 31.10.21 13:03
Возможно, нужно увидеть плюсы/минусы своего вложения в общую территорию, другой стороны.
Признавать конфликты интересов, не бояться их увидеть.
Пробовать находить лаконичные решения конфликтов с учетом разделения границ при уважении одной и другой сторон.
ikatyas 31.10.21 13:08
Наверное, главный принцип это разделение границ со второй стороной конфликта. Это дает уважение к другому и признание его субъектности. На общей территории — это значит уважение прав и интересов второй стороны как равных в общих вопросах, без которой ты не можешь их решать. А на частично общей территории это дает понимание, сколько именно ты можешь и готов вложить своего, не выписывая за это счёт второй стороне, которая его не просила.
evahappy 31.10.21 13:11
Возможно это баланс чужих и своих интересов, соответсвующих вложений, согласно актуальным условиям партнёрства.
igurova2018 31.10.21 13:14
Наверное, нужно определить, кому из заинтересованных сторон какая доля на общей территории принадлежит. В случае с ребенком, например, доля мужа равна доле автора, но еще какая-то доля есть у матери.
Если сложить доли мужа и матери, вместе это будет больше, чем доля автора. Значит, решение мужа и матери преимущественное.
И чтобы власть на общей территории была пропорциональна вложениям, ответственности. В случае с машиной и племянницей решение принимает муж, у автора голос больше совещательный и ее влияние будет больше в каких-то частностях — пожелания по поводу того, какую именно машину, и как именно организовывать быт с племянницей. Но раз власть у мужа, то и вложения и ответственность должны быть преимущественно на нем.
evo_lutio 31.10.21 14:13
Про доли ребёнка странный расчёт.
Там будут ещё родственники, и окажется, что доля автора с самого начала одна пятая.
Нет, ребёнок — территория пополам на автора и мужа. Муж со своей стороны может делиться с родителями, то есть брать в расчёт их мнение и право. Автор — со своими родителями.
Но это по дефолту, то есть изначально.
Дальше все меняется. Прав больше получают те, кто больше вкладывается. Если одна бабушка все время нянчится с внуком, а другая бабушка нет и мать мало, то с точки зрения поля прав больше имеет она, первая бабушка.
А мать-одиночка, которой никто не помогал, ни физически, ни материально, имеет все права на ребёнка, ни с кем не делит, постепенно большую часть самому ребёнку передаёт в процессе его взросления.
Друзья, понятен расчёт? Понятно, что все вложения оплачиваются долей на территории?
gotika_black 31.10.21 13:25
Возможно, реалистично оценить свою значимость для партнёра, свой вклад в этих отношениях.
Это позволит не выходить из красного поля, излишне качая права и не сливаться, боясь заикнуться о своих интересах.
«КП = СЗ + n(ОЗ). Где СЗ — это ваша значимость для партнера, а n(ОЗ) — ваши вложения в общее дело, в общее благополучие»
evo_lutio 31.10.21 14:18
СЗ в обычном браке, без явного дисбаланса, почти не имеет значения, она примерно равна.
Не фантазируйте, что будете иметь преимущество СЗ и доминировать на общей территории.
В браке имеет значение n(ОЗ), потому что в браке чаще всего что-то между дефолтом и балансом, а если дисбаланс, то небольшой или переменный.
vl4ze 31.10.21 13:26
Увидеть реальные границы территорий и на своей территории можно вежливо поступать в своих интересах, а на общей — искать компромисс. Но самое главное — точно увидеть, где своё, где чужое, где общее.
mepronto 31.10.21 14:22
Чтобы понять, где проходят границы, надо увидеть баланс вложений, реальных возможностей, и привносимых с каждой стороны забот и проблем.
Вложения — это n(ОЗ) в формуле КП, в том числе, финансы, недвижимость, положение в обществе, а также помощь по хозяйству и с детьми (поэтому помощь свекрови нельзя отбрасывать или недооценивать). Реальные возможности — то, что, например, женщина во время беременности и в первые месяцы жизни ребенка объективно не может вкладываться так же, как и в другие периоды. А привносимые заботы — это, например, многочисленная родня мужа автора, помощь которой, в основном — обязанность мужа, а дело автора — не беситься по этому поводу, а поддерживать, и, по мере возможности, помогать, не пускаясь в излишества, такие как уборка за взрослой девицей и покупка нового айфона.
evo_lutio 31.10.21 14:45
Не может вкладываться человек из-за болезни, но болезнь не дает преимущественное право на общее имущество, только право на помощь другой стороны.
С беременной и кормящей женщиной другой расчет.
Нельзя считать, что она «не может вкладываться», ее вложения очень большие в этот период, она вынашивает и кормит ребенка, то есть ее n(ОЗ) равна вкладам мужа, обеспечивающего семью достаточным образом.
Если муж зарабатывает мало и живут они впроголодь, то вклады жены больше, если муж богат, живут они роскошно и покупают недвижимость, то вклады мужа намного больше.
Вынашивание и кормление общего ребенка примерно равно нормальному или хорошему содержанию жены и ребенка со стороны мужа.
Если муж сам кормит ребенка смесью и нянчит его преимущественно, соответственно доля жены меньше или даже совсем мала.
Беременность — это тоже большой вклад женщины и она имеет право на опеку мужем.
Но конечно не так как думают некоторые яжематери: лежать и командовать и ничего больше не делать.
Куда скромнее.
evo_lutio 31.10.21 14:47
В случае если мужчина отказывается от прав на ребенка и не хочет быть отцом, все иначе.
Женщина может получить алименты по суду, дав отцу права, которыми он может не пользоваться.
Может остаться одиночкой и тогда никто ей ничего не должен, но и она не должна ни с кем делить права на ребенка, может все решать единолично.
Для состоявшихся женщин это совсем не такая плохая картина.
Хотя хорошая полная семья всегда будет идеальным вариантом. И с точки зрения защиты ребенка, и с точки зрения его опеки, и с точки зрения страховки на случай утраты одного родителя, и с точки зрения гармоничного воспитания и социальной адаптации. Со всех сторон.
anastasiya_kn 31.10.21 13:45
«То есть от ее страха разделить границы в денежном вопросе, она накручивает конфликт. Почему автор боится, понимаете?)»
Возможно, автор боится выглядеть плохой и жадной в глазах мужа. Боится, что пока будет сидеть в декрете, муж будет жадничать в ответ, ограничивая ее.
4112917 31.10.21 13:45
1. Общение должно быть вежливым и миролюбивым, без претензий и требований;
2. Предлагаемые решения должны по возможности учитывать интересы всех участвующих сторон, или, как минимум, нужно обозначить, что эти интересы видишь, даже если не можешь пока предложить устраивающий всех вариант;
3. Если что-то не можешь, финансово или физически, честно говорить об этом без страха, но и без щипцов и ожиданий;
4. Не перевкладываться в желании заслужить всеобщую любовь, но все, что должно, выполнять, уважая себя и остальных участников;
5. Видеть и уважать ценности другой стороны; это млжет быть приверженность работе, какому-то серьезному увлечению, определенный уровень ответствености перед разными людьми или группами; и никогда не пытаться противопоставлять свои потребности таким ценностям.
Как-то так вроде бы.
adaptatio 31.10.21 13:46
«Понятно, почему автор путает общее и личное?»
Кажется, что автор в части денег хочет видеть территорию общей, так как у мужа «заработок в 2.5 раза выше». Она мужа вместе с заработком здесь присваивает, хочет за счёт своих вложений «чуть меньше половины» общих расходов получить равный голос с мужем в денежных вопросах. Поэтому и опасается конфликта в данной сфере, так как в этом случае понимает, что муж свой заработок может контролировать как считает нужным. А разделить границы будет значить в том числе отказаться от возможных притязаний на чужое, которое здесь больше, чем своё.
С ребенком ситуация другая. Автору кажется, что у неё больше рычагов здесь, и муж с его семьёй никуда не денутся, если она займет жесткую позицию по вопросу сада и яслей. Поэтому и не боится возможного конфликта.
evo_lutio 31.10.21 14:20
Вы правы.
ninel_215 31.10.21 14:34
«Ответить ему прямо как есть, что это не я хочу, а он хочет, чтобы возить своих родственников, кажется хоть и честным, но грубым.»
Наверное, автор видит конфликт в том, что муж хочет возить своих родственников на новой машине, а автор этого не хочет. И по-штурмански считает, что они должны ездить на старой по очереди. То, что это именно денежный кофликт она как бы и не видит из-за слияния.
evo_lutio 31.10.21 15:00
Да, причем муж зарабатывает намного больше и может себе позволить такую машину без участия автора.
Автор могла бы поучаствовать частично и прямо так сказать.
— Машина стоит 10 миллионов, я могла бы внести 1.
И посмотреть, что скажет муж. Главное не произносить это ультимативно, чтобы не звучало так, будто муж требует с нее деньги, а она отказывает и у них конфликт. Надо говорить, по возможности, так, как будто конфликта нет, даже если он есть. А в данной ситуации его и нет пока.
В конце концов новая хорошая машина в интересах автора тоже, даже если старая ее устраивает.
mepronto 31.10.21 15:05
«…учитывая, что в доме будет еще много родственников со стороны мужа, то одна я буду пытаться после работы учить его английскому, а 6 других человек будут целый день говорить с ним на своем языке.»
«Русскому языку я его обучать тоже не планирую, он здесь точно так же не нужен, зато нужны два других.»
«дома с мужем мы говорим на английском, он мне уже как родной»
Автор не ценит то, что ребенок в будущем может говорить свободно и на языке семьи мужа, и на русском (почему-то не собирается с ним на нём говорить), и на двух государственных. Особенно ценно это будет, когда ребенок вырастет, весь мир будет общаться через машинный перевод, и люди будут сильнее ценить тех, кто свободно говорит на их родном языке.
Если они с мужем друг с другом говорят по-английски, то ребенок в любом случае будет знать базовый английский годам к 5-6. Пойти в английскую школу и говорить потом на английском без акцента он вообще может лет в 8-9.
viva_la_vida3 31.10.21 15:24
Есть много исследований о побочных плюсах би- и мультилингвизма, а автор решила лишить ребенка русского языка, как ненужного, будто ребенку нужно будет сидеть на скучной лекции и отбирать время у чего-то другого полезного, чтобы учить русский. Да и вопрос, насколько родной для автора английский и насколько богат ее словарный запас. Без проблем общаться на английском и английский как родной — это разные вещи. Живут они в такой среде, где ребенок обречен выучить английский лучше автора. Также автор ничего не пишет о своей семье в России и как она себе представляет общение ребенка со своей семьей.
mepronto 31.10.21 16:26
«английский мне уже как родной» — это оценка под короной, ведь «Я на своем опыте знаю, насколько большую разницу играет в нашей стране язык, когда он родной, и когда нет». То есть, переезжала она в ту страну явно не Шекспиром. Просто английский стал привычным, если вся жизнь на нем.
evo_lutio 31.10.21 16:49
Вот то, что свой язык и своя семья не имеют для автора значения, и мешает ей понять, как важна семья мужу и язык отца ребенку.
Ей хочется оборвать корни с обеих сторон и мимикрировать под аборигена.
Это недостаток самоуважения и ложное представление об интеграции в среду.
Якобы надо предать свое, чтобы адаптироваться к чужому, забыть старое, чтобы изучить новое.
Не уважает свое.
evo_lutio 31.10.21 16:51
Почему важен язык каждого родителя для ребенка?
Наполовину он относится к той национальности, он не сможет скрыть свои корни, он будет жалким, если будет это отчуждать, если ничего не будет знать о своих предках, не будет уважать свою культуру.
Себя и свое надо уважать, и семьи со стороны обоих родителей надо уважать. А это значит знать язык и ценить культуру.
В этом случае смесь национальностей становится благом и преимуществом.
Иначе — недостатком.
common_man 31.10.21 17:05
Автор из-за своих кривых установок может и насчет мужа ошибиться. Его успехи в изучении языка, релокации, карьере на новом месте ошибочно принять за его желание сепарироваться от своей «несчастливой страны», а заодно и от традиций своей семьи, которая из этой страны родом. И потом для нее станет шоком, когда она обнаружит, насколько муж солидарен со своими родными и насколько для него важно, чтобы дети (особенно сыновья) стали продолжением рода и традиций.
evo_lutio 31.10.21 17:42
Очень часто женщины зарятся на мужчин из традиционных семей, потому что те отличаются многими хорошими качествами как мужья и мужчины, деловые, непьющие, заботливые, ответственные, еще и пылкие, горячие, не депрессивные и не вялые как либеральные нигилисты.
Годные такие мужики, женщинам нравятся.
Но при совместной жизни выясняется, что такие хорошие мужчины достаточно патриархальны, очень ценят традиции, потому и хорошие. Они хотят чтобы жена интегрировалась в их семью, уважала родителей и правила, а жены и своих-то родителей не уважают и никакие правила знать не хотят. Сами себе центр мира.
Задницей на двух стульях хотят усидеть. Иметь такого мужа классного, но при этом оторвать его от корней, от семьи, от традиций и командовать им.
А мужчина, который не уважает семью родителей и свою уважать не будет, и вообще не мужчина он, а вечный мальчик, и женщине готов на шею сесть и поиском себя на диване заниматься, пока она командует им и штурманит как лошадь в короне.
ninel_215 31.10.21 15:54
«Она мне сначала очень понравилась, показалось, что отличная девчонка, с ней легко болтать, дружить. «
Возможно, автор поторопилась сдружиться с племянницей как девчонка с девчонкой. Может, если бы она сразу обозначила нормальную дистанцию, то у нее потом бы не было столько возмущения, что ей приходиться быть служанкой для молодой девицы.
common_man 31.10.21 16:35
«Получается, если ребенок будет постоянно с ней, то его первым родным языком станет ее язык.»
«6 других человек будут целый день говорить с ним на своем языке.»
«Совсем не хочется, чтобы он ко мне обращался на чуждом мне языке»
«Я не против, чтобы сын учил язык мужа, но в равной степени, что и английский.»
Автор не считает себя частью семьи мужа. Для нее это «их семья», «их язык». Наверняка, такая позиция очень сильно не вяжется с традициями этой семьи. В таких семьях считается, что девушка, выйдя замуж, «вошла в семью», т.е. стала ее частью. Ее принимают как родную, окружают заботой, но в ответ ждут очень высокой лояльности к устоям и интересам семьи.
Вместо того, чтобы самой на базовом уровне выучить язык, хотя бы 20-30 элементарных фраз, она думает о том, как бы ограничить их общение с ребенком. Собирается защищать от них интересы ребенка, чтобы они не помешали ему стать успешным, не тянули его на дно своим эммигрантским языком. При том, что сама она менее успешна, чем муж, которого эта семья вырастила.
Автор рискует стать настоящим врагом мужа, его семьи и даже не понять этого.
evo_lutio 31.10.21 16:59
Да, верно.
Она менее успешна, хоть и оправдывается, что новая работа, то да се.
Ее муж успешней ее.
У мужа есть еще один успешный брат, другой дядя, который платит за племянницу.
И те брат с сестрой, которых муж перевозит в страну, и автор охает, что они должны жить с ними, пока не встанут на ноги, могут встать на ноги намного лучше, чем автор.
Не исключено, что именно они будут помогать ее ребенку в жизни, что племянница, встав на ноги, станет ему поддержкой.
А будет ли успешна автор или ей потребуется существенная поддержка мужа и его семьи, большой вопрос.
Но она смотрит на них сверху. Это называется снобизмом. Сам недавно приобрел статус или собираешься приобрести и уже смотришь сверху на тех, у кого пока такого статуса нет.
Автор нежно отзывается о матери мужа, называет ее ангелом, но скорее всего и это неправда, простая хитрость, понимание, как муж любит мать. Ведь иначе она не думала бы, как оставить этого ангела без внука, а сына в годик отвести в ясли.
Муж в шоке от таких ее планов и, если пока молчит, значит надеется, что у нее крышу заело и она придет в себя.
Скорее всего автор не представляет себе, что такое годовалый ребенок и сколько заботы и ухода нужно ребенку в год.
Впервые опубликовано — evo-lutio