Давайте в этом письме попробуем увидеть КП и расписать с этой точки зрения все моменты.
Только давайте экономическую модель не использовать, пользоваться понятиями поля. Иначе потом совсем запутаемся.
И кстати для тех, кто лезет в щели с вопросами, почему та модель не юридической названа, а экономической. Потому что юридические модели разных сторон жизни касаются, даже брака. А в той модели важно то, что она описывает сделку, она касается коммерческих отношений, деньги-товар. Это в ней самое важное, а не правовая часть. Правовой вопрос очень близок к вопросу личных границ, это почти одно и то же — границы имущественные и личные, принцип один, только область приложения разная.
mmiriam
Здравствуйте Эволюция!
Хочу попросить совет в сложившейся ситуации.
Мы с А. в отношениях во второй раз. ОЗ примерно равная, по доходу он выше, но он старше меня на 8 лет и мой имидж лучше. До этого встречались полгода, сначала я плюсовала, в отношения почти не вкладывалась, он вкладывался много, потом решила что все таки «подходит», но много жадничала, он уже подостыл, я решила что ну и мне не очень то надо. Тогда не расстались, но все пошло в сторону дефолта. Расстались уже потом из-за его измены. Не общались какое то время, потом он попросил его разблокировать, поздравлял с праздниками, потом когда я переехала на новую квартиру оказалось что он тоже переехал близко и мы оказались соседями. Со временем начали дружить. К этой весне он все чаще делал намеки сойтись, я не хотела на те же грабли, шланговала. Потом как то раз он искренне извинился за прошлое, обещал никогда больше не врать и предложил снова быть вместе, сказал что любит меня. Мы опять начали встречаться.
Поначалу все было круто, лучше чем когда либо, взаимная забота, любовь-морковь. В этот раз я не хотела быть «девушкой плюс» и вкладывала любовь и заботу в отношения, планировала досуг в расчете на его интересы, старалась ему помогать во всем по возможности. Он серьезно заболел — ухаживала за ним, помогала с делами пока он не вышел на поправку. От него и тогда и сейчас было много заботы и вложений, подарки и нежность, готовит много и вкусно, возит меня везде, живо интересуется моей жизнью и работой. В сексе вообще улет.
Но буквально через пару месяцев и уже после первой ссоры увидела что он начал плюсовать, и чем дальше, тем больше. Он поначалу строил общие планы, намекал про переезд к нему, планировал будущее. А тут все это пропало. Я спросила про его планы жить вместе со мной, он сказал что пока об этом всерьез не задумывался, надо будет вернуться к этому разговору. Я увидела охлаждение и что он пошел на попятную. Я стала подозревать других женщин, щипцевать, дергаться, сливаться.
Я после его отказа жить вместе тему больше не поднимала, но чувствовала что теперь каждый мой приезд-уезд = щипцы. Перестала так много времени как раньше проводить у него, занималась на неделе работой — учебой-подработкой, благо есть чем заняться, но все равно по итогу уходила ниже и перебирала с вложениями, а он уже стал отменять в последний момент какие то планы, реже писал или звонил итд. Если мне что то не нравиться я виновата т.к. выношу мозг. Стал строить меня фразами типа — «посмотрим как будешь себя вести». Стала еще больше вкладываться и сливаться. Отдалиться от него мне почему то было боязно, наверно боялась что опять изменять побежит или остынет, хотя сейчас понимаю что надо было.
На днях мы с друзьями и А. сидели у меня. Он опоздал на 2 часа, не извинился, не предупредил, сидел в телефоне пол-вечера. Я бы это и не поднимала, но перебрала с алкоголем и что то ляпнула про неуважение и то что он весь вечер как не свой. Он встрепенулся, спросил «может мне вообще уйти?», я сказала «ну уходи», он подскочил и убежал в ночь.
На следущий день мне было стыдновато что я устроила при других людях, приехала к нему, обняла, извинилась. Он что то сьязвил и вообще включил режим «о, приползла сама, ну заслужи мое расположение». Я психанула (молча) собрала свои вещи, оставила его ключ и уехала. Через пару дней меня переклинило, позвонила ему, сказала что очень хочу его увидеть, предложила вечером приготовить ему его любимое блюдо. Он отмазался — «дома не прибрано, и вообще я в гости с родителями, поздно вернусь — но очень хочу тебя увидеть, постараюсь, позвоню тебе вечером». Не позвонил, не приехал, на следущий день написал что вернулся домой поздно, батарейка села и он не хотел меня будить.
Я подумала, ну все, плинтус. Пора себя отдирать. Не стала открывать сообщение, удалила переписку. Пошла в зал, на работу, на учебу, хотела максимально отвлечься.
Через пару дней А. написал все ли в порядке. Через пару часов начал звонить. Я взяла трубку, разговор примерно такой:
А: Привет! Я тебе пишу, пишу! У тебя все хорошо, все нормально?
Я: Привет, да все хорошо, не видела смс.
А: Занята, отвлекаю?
Я: Нет, нет, говори.
А: Слушай! Тут такой вопрос…(попросил проверить для него кое что связанное с его работой что потребовало бы с моей стороны времени)
Я: На самом деле сейчас у меня не получится это проверить, я на работе, давай попозже.
А: Ладно, без проблем, давай.
Потом я поняла, что трубку брать не надо было, просто ответить в смс что все хорошо. Что получилось как будто я хотела другое услышать и сдулась когда это была просьба. Но что сделано, то сделано.
Проверять для него я ничего не собираюсь, понятное дело, на вкладывалась уже сполна, только быть в сервис зоне не хватало.
Не совсем понимаю есть ли у меня теперь возможность как то вырулить из этой ситуации с какой то долей самоуважения.
Сейчас хочется пропасть с радаров без щипцов и прийти в себя. Отношения эти мне кажется уже не вырулю, учитывая что А. никогда не шатается, всегда уверен в своих действиях, а я сейчас очень расшатана, сольюсь еще ниже. Жить со мной он больше не хочет, планов на будущее нет, это основное.
Боюсь где то накосячить а потом сорваться и сливаться дальше.
У меня осталось довольно много его вещей, инструменты нужные ему. Если А. не будет писать, звонить, моя задача отлипнуть, работать — учиться и строить свои опоры, реагировать только если вещи назад попросит.
Но вот я не знаю как повести себя если А. будет писать звонить, пытаться выяснить что не так или предлагать встречу. Раньше после каких то ссор или его косяков он так и вел себя как ни в чем не бывало, типа ничего не случилось.
Переносить и говорить что занята кажется щипцами, типа «это не то что я хочу услышать, давай предлагай дальше».
После моих выкрутасов с ключами и вещами писать что хочу разойтись или больше не люблю или не хочу его видеть кажется только добавкой к той драме, щипцами и обидой.
Молчать, но это тоже кажется щипцами после того как я сама только что вышла на связь.
Думаю попросить тайм аут или написать мне надо побыть одной, чтобы разобраться в своих чувствах, заняться собой, а там уже будь что будет.
Спасибо!
Комментарии
common_man 01.09.21 17:50
Автор думает, что ее плохая рефлексия и жадность в первый период отношений привели к дефолту. На самом деле, они привели к дисбалансу, который она до сих пор не рефлексирует.
«ОЗ примерно равная, по доходу он выше, но он старше меня на 8 лет и мой имидж лучше»
Она не уточняет свой возраст. Но разница в 8 лет в большую сторону почти при любом возрасте будет нейтральна или даже в плюс к ОЗ мужчины.
«Отдалиться от него мне почему то было боязно, наверно боялась что опять изменять побежит»
«подскочил и убежал в ночь»
При этом описывает героя как пацана с шилом в заднице.
evo_lutio 01.09.21 20:11
Все-таки старше на 8 лет всегда почти минус к ОЗ. Для мужчины в меньшей степени, чем для женщины, но тоже.
Просто это мелочь может быть по сравнению с финансами, здоровьем, имиджем, любовной ОЗ.
Но быть моложе — для отношений лучше, чем быть старше, начиная с половозрелого возраста.
«Убежал в ночь» — очень плохое и очень характерное выражение в данном случае.
Понятно почему, друзья?
common_man 01.09.21 20:42
В этом «убежал в ночь» видна и Ученица автора, которая читает блог не тем местом, и Училка, которая оценивает героя как кого-то вроде рапана-рапунцели, и колпачок Бедняши на герое. Едкий концентрат неуважения.
common_man 01.09.21 18:00
«Но буквально через пару месяцев и уже после первой ссоры увидела что он начал плюсовать, и чем дальше, тем больше. Он поначалу строил общие планы, намекал про переезд к нему, планировал будущее. А тут все это пропало.»
К моменту, когда они повторно начали встречаться, его КП уже было больше. Герой продолжил вкладываться и строить совместные планы, благодаря чему растил свое КП дальше. Не исключено, что он в силу возраста был настроен остепениться и это расширяло КП автора, но не за счет СЗ, а за счет гипотетической n(ОЗ). Автору следовало щедро вкладываться в ответ, создать герою комфортные условия и быть благодарной за все, что он делает. Но она в своей короне («он старше меня на 8 лет и мой имидж лучше») переоценивала собственные вложения и принимала как должное его. Когда он понял, что она все такое же сокровище, то желание строить совместные планы у него подубавилось. И тут автора достал щипцы, а потом и скалки.
vivrepourvivre 01.09.21 18:46
«Автору следовало щедро вкладываться в ответ, создать герою комфортные условия и быть благодарной за все, что он делает»
Но автор своеобразно понимала свои вложения: «В этот раз я не хотела быть «девушкой плюс» и вкладывала любовь и заботу в отношения, планировала досуг в расчете на его интересы». Будто распланировать досуг так, чтобы появилась возможность встретиться с мужчиной — это вложение в их отношения, а не условие встречи. Непонятно, как автор в отношении этого вела себя, когда они встречались в первый раз.
common_man 01.09.21 18:06
«На следущий день мне было стыдновато что я устроила при других людях, приехала к нему, обняла, извинилась. Он что то сьязвил и вообще включил режим «о, приползла сама, ну заслужи мое расположение». Я психанула (молча) собрала свои вещи, оставила его ключ и уехала.»
У автора очень плохо с рефлексией. Она и извинялась, наверное, также: «Что-то мне стыдновато, зря я тебя опозорила на людях». Герой видит, что она ведет себя неадекватно, высокомерно, но при этом вцепилась в него двумя руками. Его бесит такое поведение, он пинает ее с каждым разом сильнее, надеясь, что она, наконец, придет в чувство.
evo_lutio 01.09.21 20:14
Главное, не ясно, как именно он «включил режим».
О чем они все, когда дают свои оценки?
Почему бы не процитировать его, не описать, как он себя вел и что говорил?
Почему мы должны верить, что автор верно оценивает «включенный режим»?
Сразу видно неадекватное Сокровище.
common_man 01.09.21 18:29
В конце письма автор описывает серию щипцов, которые она считает попыткой отцепиться.
«Я подумала, ну все, плинтус. Пора себя отдирать. Не стала открывать сообщение, удалила переписку.»
Автор права про плинтус: герой ее уже избегает. Это тот случай, когда косяков и сливов вперемешку уже было столько, что КП не осталось, ходов нет. Но игнорировать сообщения и тем более удалять их — это очередные щипцы.
«Потом я поняла, что трубку брать не надо было, просто ответить в смс что все хорошо. Что получилось как будто я хотела другое услышать и сдулась когда это была просьба. Но что сделано, то сделано.»
Диалог там нормальный. Но автор не верит, что герой просто позвонил, чтобы узнать, все ли у нее в порядке и попросить помочь по работе. Она уверена, что это была какая-то хитрая манипуляция, на которую она должна была ответить своей более хитрой манипулицией. Проецирует на него свою Ищейку.
«Проверять для него я ничего не собираюсь, понятное дело, на вкладывалась уже сполна, только быть в сервис зоне не хватало.»
Автор явно переоценивает свои вложения. Кроме того, большинство ее вложений, скорее всего, были насильно причиненной пользой: она вкладывалась и попутно косячила, чем обесценивала их. Но даже если поверить ей, все равно глупо отказывать в простой светской просьбе мужчине, с которым они были близки и который никак ее не оскорбил, ничем ей не навредил. Он без ее помощи прекрасно обойдется. Да и попросил он ее, скорее всего, чтобы был повод лишний раз созвониться и убедиться, что она в норме, не валяется в апатии, не режет себе вены. А вот она необоснованным отказом лишний раз увеличит дисбаланс, потому что это будут очередные щипцы.
«Сейчас хочется пропасть с радаров без щипцов и прийти в себя.»
Это оксюморон. Если у второго «радары», то пропадать не надо: надо отвечать адекватно запросу, если запрос в границах. Если «радаров» нет, то пропадать тем более незачем.
vivrepourvivre 01.09.21 18:52
«Я: На самом деле сейчас у меня не получится это проверить, я на работе, давай попозже»
«Проверять для него я ничего не собираюсь»
Может быть, здесь не только необоснованный отказ. Автор по сути пообещала уже — сказала, что посмотрит позже. После этого, когда она ничего не будет проверять, получится вектор косяка, который уменьшит её КП.
zheniac 01.09.21 19:12
«А вот она необоснованным отказом лишний раз увеличит дисбаланс, потому что это будут очередные щипцы»
Бесконечные щипцы «дай дай дай».
«Что получилось как будто я хотела другое услышать и сдулась когда это была просьба»
Именно так и есть. Автора ничего кроме «онас» не интересует, ничего она смотреть и делать не собирается, если этого » онас» нет.
Никаких вложений от нее с таким подходом нет и быть не могло, по этой причине она мужчине довольно быстро стала неприятна, а сейчас уже скорее всего и опротивела.
groonya 01.09.21 19:50
Автор умалчивает, по какой причине произошла первая ссора, повлекшая охлаждение. Судя по поведению мужчины, за ней был косяк, компенсировать который ей не удалось. Или, что вероятней, за ней накопилось много выходов из КП, и последней соломинкой стала ссора, где был ее косяк (после которой автор наверняка нормально не извинилась). По словам мужчины «посмотрим, как ты будешь себя вести» можно предположить, что автор часто заходила сверху, пыталась строить его, игнорировала то, что он старше и опытней, и считала свои вложения более существенными.
«Я бы это и не поднимала, но перебрала с алкоголем и что то ляпнула про неуважение и то что он весь вечер как не свой. Он встрепенулся, спросил «может мне вообще уйти?», я сказала «ну уходи», он подскочил и убежал в ночь.»
Прилюдное замечание — это нормальный такой косяк перед мужчиной, проявление неуважения. А описание реакции «убежал в ночь» такое, будто он обиделся на какой-то пустяк и повел себя, как истеричная женщина. Причем она сама сказала «ну уходи». Уважающему себя человеку только уйти и остается.
«На следущий день мне было стыдновато что я устроила при других людях, приехала к нему, обняла, извинилась. Он что то сьязвил и вообще включил режим «о, приползла сама, ну заслужи мое расположение». «
Дальше она извиняется сквозь зубы, делая одолжение, а он видит, что она не понимает, ачотакова.
«Я психанула (молча) собрала свои вещи, оставила его ключ и уехала. Через пару дней меня переклинило, позвонила ему, сказала что очень хочу его увидеть»
Конечно, автора переклинило. Сначала она прилюдно строит мужчину и говорит ему «уходи», потом криво просит прощения, потом вообще собирает вещи… Четыре косяка подряд, четыре выхода из красного поля только здесь. А он видит, что она не уважает его, слишком горда, не признает своей неправоты, легко рвет с ним связь. КП ее стремительно уменьшается. То, что он позвонил ей по какому-то рабочему вопросу, мог бы быть ее шансом на постепенный возврат в КП, но она не поняла этого.
vivrepourvivre 01.09.21 20:10
«Прилюдное замечание — это нормальный такой косяк перед мужчиной, проявление неуважения»
При этом сам характер замечания связан с тем, что мужчина «сидел в смартфоне» и не уделял автору внимание. По сути жалоба на нехватку близости и общения — здесь был вектор слива, наверно. А самый главный косяк, возможно, — что автор согласилась с тем, что герою стоит уйти.
Автор пишет, что мужчина сидел в телефоне и, видимо, был не особо разговорчив. При этом это была встреча в компании с друзьями автора. Скорее всего, она не отрефлексировала, что именно её задело — опоздание мужчины при друзьях. Из-за этого была обижена на героя, и далее сама вела себя таким образом, что героя это совсем не располагало. И судя по формулировке «Может мне вообще уйти?» видно, что мужчина вряд ли чувствовал себя так уж комфортно в компании друзей автора. Того ведь тоже могло задеть, что автор демонстративно обижена на него, но при этом уделяет внимание друзьям. Так что в этом случае, возможно, был косяк и вектор слива вместе.
vivrepourvivre 01.09.21 20:17
Автор туманно пишет «мы с друзьями», не указывая, общая ли это компания, её друзья или чьи. Но скорее всего, раз встречались в её доме, как раз её. И это тоже показывает, что в этом моменте автор не вполне видит границы. Потом она вообще говорит «при других людях».
evo_lutio 01.09.21 20:25
Как думаете, какой косяк больше: опозорить человека перед своими друзьями или перед его друзьями?
И почему?
vivrepourvivre 01.09.21 20:31
Может быть, перед своими. Если автор бы встретилась с компанией друзей мужчины, и там закатила истерику, те бы посмотрели и сказали: ну и дура. Или даже посмеялись. А здесь мужчина пришёл в гости к автору, там сидели её друзья и она перед ними предложила герою свалить. Как ни странно, выходит, что перед своими друзьями косяк больше, вроде бы. Потому что тем самым показываешь, что вот они — твои друзья, и ты их уважаешь, а своему партнёру говоришь — вали. Показываешь такой приоритет, и это увеличивает косяк.
arisu117 01.09.21 20:51
Возможно, еще потому что друзья автора — ее круг, и пока друзья не стали общими, она вроде медиатора между двумя сторонами, и несет ответственность за то, что транслирует им, у нее есть связь с ними и какое-то влияние. Друзья мужчины его и так знают, дружат с ним, а тут она в свой круг его вводит и отчасти влияет на то, как ее круг воспринимает мужчину. То есть если она позорит мужчину перед своими друзьями, ее вклад в этот позор больше, потому что его друзья просто были бы на его стороне, как его поддержка, а здесь она делает подставу, что он оказался во враждебной среде, где поддержка априори у нее.
vivrepourvivre 01.09.21 21:17
«вроде медиатора между двумя сторонами»
Со своими друзьями твой партнёр — гость в вашей компании, пока она новая для него, а ты выходишь крайне негостеприимным человеком.
iron_vobla 01.09.21 20:37
Перед его друзьями, так как это его ресурс, он там имеет репутацию, СЗ, КП, могут быть и рабочие связи и что угодно, это всё ценно для человека и портить это — большой косяк
А к друзьям позорящего его он может просто больше не прийти и всё на этом
corositore 01.09.21 20:42
Его друзья — его референтная группа, их мнение ему важнее, чем ее друзей. Наверное, быть опозоренным перед ними для него хуже, значит косяк больше.
common_man 01.09.21 20:51
Если утрировать и заменить друзей на родных, даже на родителей, то будет совсем очевидно: после серьезного скандала при родителях героя восстановить отношения практически невозможно.
vivrepourvivre 01.09.21 21:23
Может быть, скандал перед родителями партнёра — ещё один косяк, отдельно перед родителями или родственниками. Неуважение к ним, и произойти такое может скорее в их доме, где ты пришёл в гости и устроил треш.
viva_la_vida3 01.09.21 22:13
Может, важно не СЗ партнера для его друзей, а СЗ его друзей для него.
Если партнер в дисбалансе со своими друзьями в роли минуса, то он будет переживать, что они о нем думают, а его СЗ для них может быть и нулевой и даже отрицательной.
Или, например, минус в дисбалансе может намного больше переживать, что о нем подумают друзья плюса, а не собственные. Но в дисбалансе и слово косяк со стороны плюса часто неуместное.
dar_n_lie 01.09.21 20:47
Наверное, хуже перед своими друзьями. Это косяк по отношению к любимому человеку и одновременно слив и себя, и своего любимого перед своими друзьями.
vivrepourvivre 01.09.21 20:48
Выше пишут про возможные рабочие связи, но может быть нанести урон по профессиональной репутации или сорвать сделку — это уже отдельные косяки, вне дружбы. И это всё будет сложно компенсировать, учитывая все обстоятельства.
olga_l 01.09.21 21:33
Наверное, перед своими. Человек в этой ситуации более уязвим, ему сложнее защититься, потому что вокруг чужие люди.
viva_la_vida3 01.09.21 21:37
Перед его друзьями. СЗ его друзей для него очевидно больше, чем СЗ твоих друзей. Наверное, чувствовать себя опозореным можно только перед теми, чье мнение для тебя важно.
evo_lutio 01.09.21 20:19
«Убежал в ночь» — это не просто как истеричная женщина.
Обычно это щипцы женские, неотрефлексированный минус в дисбалансе, когда из партнера выбиваются извинения и вложения. Именно так мы употребляем это выражение, а автор ссылается на мем.
В данном случае автор вроде бы считает свою СЗ меньше, но употребляет выражение «убежал в ночь», будто мужчина ее щипцевал этим бегством.
Почему такое противоречие?
corositore 01.09.21 20:54
«В данном случае автор вроде бы считает свою СЗ меньше, но употребляет выражение «убежал в ночь», будто мужчина ее щипцевал этим бегством.
Почему такое противоречие?»
Она в короне так и думает: сидел букой, демонстративно втыкал в телефон, в общем, выпендривался весь вечер, а потом закатил истерику и сбежал. В слиянии проецирует на него все свои ощущения. А слова про СЗ меньше для неё только слова, на самом деле она так не считает и демонстрирует своё неуважение и пренебрежение к нему все письмо.
ninel_215 01.09.21 20:00
«На следущий день мне было стыдновато что я устроила при других людях, приехала к нему, обняла, извинилась.»
Стало стыдно, что она устроила Бедняше перед людьми, хотя устроила она себе в основном.
evo_lutio 01.09.21 20:21
Главное, что она его обняла в качестве компенсации.
Зачем ему ее объятие?
Когда на человека обижены, а он лезет обниматься, ничего удивительного, что ему «включают режим» — не лезь ко мне.
Кто лезет с объятиями в качестве компенсации?
common_man 01.09.21 20:54
Родитель, жалеющий, что слишком строго отругал ребенка.
viva_la_vida3 01.09.21 21:27
Сокровище, обнимашка которого компенсирует все с запасом.
igurova2018 02.09.21 00:48
Тот, кто считает свою значимость для партнера очень высокой
ledernierheros 01.09.21 20:57
«Кто лезет с объятиями в качестве компенсации?»
Сокровища, которые считают, что всем нужны их объятия и Спасатели, которые хотят защитить Бедняшу.
Прошу прощения, промахнулся мимо ветки.
Впервые опубликовано — evo-lutio