Еще раз про компенсацию косяка.
Давайте попробуем увидеть, насколько важна правильная формулировка.
Если вы четко не сформулируете, в чем именно косяк, вы не сможете его компенсировать.
Несмотря на то, что я это повторяю, большинство формулируют суть косяка абы как.
Вот вчерашнее письмо про косяк внучки перед бабушкой и дедушкой.
Все неверные формулировки давайте разберем и посмотрим, почему они никуда не годятся.
«Относилась как к чужим людям»
Если вы формулируете косяк как неправильное отношение, то его компенсация — начать относиться иначе.
То есть вы можете сесть и постараться поменять отношение. Вам предстоит многолетняя работа над собой, чтобы ваше отношение действительно изменилось, вы должны стать другим человеком для этого. А главное, тому, кому вы нанесли ущерб, от этой вашей работы над собой ни холодно, ни жарко.
Хватит путать хвост и косяк. Хвост — след от косяка, над ним вы можете сами работать, хоть всю оставшуюся жизнь. Но если у вас есть живой косяк, сделайте сначала что-то с этим косяком, а для этого сформулируйте точно, в чем он.
«Не проявляла уважения».
Еще хуже. Компенсация, видимо, «проявить уважение».
Уважать — это разделять границы. Уважать можно и врага. А здесь речь о самых близких.
Если вы не будете внимательно относиться к формулировкам и будете таскать в комментарии бытовые трактовки самых важных понятий блога, вы не будете комментировать.
Очень много формулировок типа «принимала помощь», «принимала вложения».
Народ, ребенок не может не принимать вложения от родителей. Его никто не спрашивает.
Все ваши формулировки рассыпаются при столкновении с логикой эгоиста.
И если косяк автора в том, что она принимала чужие вложения, значит для компенсации она должна предложить дедушке, что она вернет материальный долг. Он откажется и обидится. Потому что такое предложение будет еще одним ее косяком. Кто опишет, почему еще одним?
Если ваш косяк действительно в том, что вы что-то взяли и не отдали, то для компенсации будет достаточно молча отдать. Взяли в долг и не вернули, так идите и верните. Дайте сверху или извинитесь за задержку, и все.
Но если это только часть косяка, а основной косяк совсем в другом, не получится так компенсировать.
Многие считали, что косяк автора в том, что она ему позвонила не так, как надо.
Маленький такой косячок, просто надо было вежливей поинтересоваться про бабушку и все.
«Косяк автора в том, что она не приезжала».
Если косяк в этом, то компенсировать его можно, просто приехав.
Но ее даже не пустят. Потому что косяк у нее другой.
И если она будет считать, что ее «приезжала» само по себе ценность, она будет вести себя как Сокровище.
Каждый раз, когда вы неверно формулируете свой косяк, вы будете пытаться его компенсировать мимо границ.
Потому что после косяка, особенно большого, границы другого для вас закрыты. Есть только один коридор, связанный с вашим косяком и вашим правом на его компенсацию. По закону поля у каждого человека есть право на компенсацию своего косяка, но коридор этот может быть очень узкий, так, что в него сможет протиснуться лишь тот, кто очень хорошо видит, в чем именно косяк.
Вы это можете наблюдать в любых отношениях.
Вы флиртуете с кем-то в компании и обижаете своего супруга. Вы чувствуете за собой косяк, но можете не понимать, в чем он. И вы пытаетесь компенсировать, то есть принести извинения так:
«Прости, что я восхищался другой, когда рядом была ты».
«Извини, что я сделала тебе так больно».
«Не грусти, я не хотела тебя обидеть».
Понятно, что это новые косяки? И если флирт не был основанием для серьезной ссоры, ваша «компенсация» будет.
Или вы накосячили перед другом, когда подвели его и он пострадал.
Своими извинениями вы можете увеличить косяк, если будете извиняться так:
«Прости, что я забыл про тебя».
«Извини, что променял тебя на развлечения».
«Не обижайся, я не желал тебе зла».
Опишите в обеих ситуациях, как люди формулировали для себя косяк и почему они так криво извинялись, что накосячили больше.
В разбираемом письме внучка тоже попыталась компенсировать косяк, начав плакать и обвинять дедушку в жестокости.
В ней не просто так включилась Попрошайка, она неверно увидела свой косяк.
Она подумала, что косяк ее перед бабушкой, что она не была на похоронах и не успела ее оплакать, что у дедушки у самого косяк, что он не сказал внучке про похороны, думая, что ей плевать. И поэтому она стала оплакивать бабушку и стыдить дедушку за жестокие мысли.
В результате же у нее получился дополнительный косяк. Она не только накосячила, но и выбивает скалкой из дедушки
жалость к себе.
Если вы хотите понять что-то про косяки, научитесь видеть, что именно вы сломали в общем поле.
Косяки бывают всегда в общем поле и это какое-то разрушение, которое вы туда принесли, задев другого.
Более верные, хотя и не совсем точные формулировки косяка автора: «Разорвала отношения», «забила на них».
Любовь, забота и вложения бабушки с дедушкой сделали этот косяк большим. Будь они равнодушными, косяк был бы куда меньше.
Однако и такая формулировка недостаточно точна.
В первом случае компенсация «выразить желание восстановить отношения», но если автор попробует это сделать, дедушка не захочет с ней общаться. То есть она не сможет компенсировать свой косяк, потому что «разрыв отношений» — неточная формулировка. «Забила на них» — формулировка немного точней, в ней уже видно предательство, обман доверия. При такой формулировке понятно, что просто выразить желание общаться мало. Нужно еще выразить раскаяние и сделать это не формально, а убедительно.
Более точная формулировка «оттолкнула близких», «бросила бабушку и дедушку». Вот в такой формулировке видна и ее неблагодарность, и ее жестокость и даже ее подлость. В этой формулировке видна их нужда и ее предательство, тогда как в формулировке «разорвала отношения» и «забила», это видно меньше.
Здесь уже нельзя просто восстановить отношения. Если вы кого-то предали, вы сначала должны заслужить право на прощение.
Так как значимость автора очень велика для дедушки, скорее всего запредельно велика, то его гнев, его обида все это станет пластичным, как только фигура автора из ледяной станет теплей. Теплей фигура в поле становится, когда хозяин поля видит любовь от нее, видит свою высокую значимость.
Представьте себе как это выглядит в поле.
Когда ваша значимость мала, да еще и косяк за вами, перед вами со стороны человека стоит забор. Не лезьте через этот забор, вы будете вызывать только досаду, а ваша попытка проникнуть будет сливом под порог. Если вы будете показывать высокую значимость человека для вас, ваша маленькая и уродливая от косяка фигура станет горячей и липкой, что сделает вас еще противней. Поэтому ограничьтесь материальной компенсацией, если косяк материальный или просто отстаньте.
Но совсем другое дело, когда ваша значимость велика, а в случае единственной внучки — огромна. Здесь вам можно и нужно пытаться сделать все для компенсации косяка. Большая значимость не говорит о том, что вас любят. Вас могут ненавидеть за боль и предательство, ваша фигура большая, но уродливая. И от вас ничего не возьмут, огородившись забором. Поэтому начать вы должны с того, что показать свое раскаяние и свою любовь. Это сделает вашу фигуру теплей и вам приоткроют границы, тогда вы сможете компенсировать свой косяк.
Поэтому автор письма должна ехать к дедушке и просить прощения. Выслушивать все, что он скажет ей, и просить прощения. Она должна говорить, что была дурой, говорить, что вспоминает бабушку с любовью и горечью и очень не хочет потерять дедушку. Она должна просить шанса искупить свою вину и не жить с ней. Если рана на сердце дедушки велика, он не согласится простить ее сразу, потому что ему захочется больше компенсации за бабушку. Он будет чувствовать себя ее предателем, если очень быстро забудет вину внучки перед ней. Тогда придется приехать еще раз или не раз.
Но это нужно делать, потому что это единственная возможность избавиться от подобного косяка или хотя бы его уменьшить.
Скорее всего дедушка и сам будет рад простить и принять блудную внучку, но не нужно считать, что он только и ждет этого. Это было бы неуважением к нему — думать, что самоуважение и уважение к умершей жене для него куда менее важны, чем внучка. Но внучка тоже важна и обида — тяжелый груз. Поэтому обеим сторонам будет легче, если произойдет примирение.
Все физическое и материальное — потом. Помощь дедушке и прочее — это станет возможным только после того, как он согласится развернутся в сторону внучки.
Никогда не думайте, что человек, которого вы смертельно обидели, так меркантилен и мелочен, что с готовностью примет от вас подарки.
В гробу он видел вас с вашими подачками.
Настоящая рана на сердце не подарками компенсируется, а кровью. Не в буквальном смысле (хотя когда как), а в смысле — раскаянием и служением, но, чтобы это стало возможным, человек должен открыть вам границы, поэтому будьте терпеливы и настойчивы, но деликатны, если хотите помириться с близким человеком, перед которым очень виноваты.
Понятно про формулировки косяков?
Кроме заданий выше, приведите еще собственные примеры, как правильная формулировка косяка влияет на его компенсацию.
Комментарии
vivrepourvivre 25.07.21 11:21
«И если косяк автора в том, что она принимала чужие вложения, значит для компенсации она должна предложить дедушке вернуть материальный долг. Он откажется и обидится. Потому что такое предложение будет еще одним ее косяком. Кто опишет, почему еще одним?»
Может быть, это будет обесцениванием чувств дедушки, будто для дедушки важнее, чтобы внучка дала ему денег, чем его память о жене и раскаяние внучки после смерти бабушки. Ещё это покажет, что внучка относится к его гневу как способу получить от неё материальную помощь, что будет оскорблением его чувств и памяти о бабушке.
duhovniyplastyr 25.07.21 11:33
На работе, например, если не выполнить задачу в срок и подвести коллег и начальство, решить, что можно их задобрить и компенсировать косяк, угостив самодельным печеньем.
Это покажет лишь несерьезное отношение к делу, а печенье только усугубит косяк, дав понять, что и остальных работник считает непрофессионалами, коттрым лишь бы брюхо набить.
В такой ситуации наверное также надо выразить раскаяние и постараться сделать какие-то иные задачи по работе, желательно сверх собственных обязанностей.
upd. То есть формулировать косяк можно так, что это «пренебрежение обязанностями» и тогда компенсацией будет подчеркивание своего серьезного отношения к делу и выполнения других дел в той же области.
evo_lutio 25.07.21 12:33
Нет, здесь другой косяк.
Не про обязанности. Это косяк — «подвел коллектив».
И для компенсации, кроме признания вины, нужно взять на себя больше общей работы, предложить свою кандидатуру для какой-то рутины и того, чего никто не хочет делать.
А если принести печенье, то формулировка косяка «показал недружелюбие» и тогда печеньем можно показать дружелюбие, как будто люди собрались не для работы, а просто потусить.
viva_la_vida3 25.07.21 11:43
«И если косяк автора в том, что она принимала чужие вложения, значит для компенсации она должна предложить дедушке вернуть материальный долг. Он откажется и обидится. Потому что такое предложение будет еще одним ее косяком. Кто опишет, почему еще одним?»
Это как если бы после измены приехать с подарком и ни слова по сути косяка. Предлагать такое — не уважать человека, считать, что у него нету самоуважения или если и есть, то уж точно поменьше, чем подарок и желание помириться с Сокровищем, тоесть нету. Уважающий себя человек откажется от такого, будет ощущать, что ему предлагают жалкую роль и слив.
evo_lutio 25.07.21 12:40
Нет, это совсем не то же самое.
После измены можно приехать с подарком и это иногда компенсирует.
Смотря какой подарок и что за контекст отношений.
Во всяком случае подарок в такой ситуации никого не оскорбит, даже если не расположит.
Потому что измена — это секс на стороне и большим материальным вложением можно продемонстрировать большую значимость человека.
Вообще очень большое материальное вложение компенсирует почти все. Если бы внучка могла купить дедушке дом, он бы так удивился, что простил ее, скорее всего. А вот небольшие подарки — это подачки и если идет речь о настоящем предательстве, они совсем никуда не годятся.
Это не с изменой надо сравнивать, а с настоящим предательством.
evahappy 25.07.21 11:56
Накосячить перед другом, подвести его, в результате чего тот пострадал и извиняться фразой «Не обижайся, я не желал тебе зла» еще больший косяк, потому что:
1. Косяк в формулировке виден в том, что человек так и не увидел происходящего. Его эгоцентричный фокус залип на себе, а локус так и остался внешним. Друг — его территория, с которым он может обходиться как хочет, а потом еще заявить ему, как ему к этому относиться, выгораживая себя.
Свой косяк при такой картине мира возможно он формулирует так — он обижен на меня, тк не правильно понял мои мотивы, как-будто я хочу ему зла. Но у меня не было злого умысла, надо ему донести это. Заботит тут человека только то, хороший он или плохой, а не ущерб другого. Он как-будто чувствует, что его фигура стала враждебной, но вместо реальных хороших вложений по компенсации, он хочет хорошие слова о себе вложить в голову другому. Игнорируя факт поступков, имеющих реальный вес.
Обида друга — следствие ситуации, нарушенных соглашений, гласных или нет, которые были условиями отношений. Следствие реальных поступков, которые привели к потерям. И извиняться надо за эти конкретные поступки плюс компенсация конкретными поступками.
2. И из этой искаженной картины вся формулировка рождается, состоящая из баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать: Штурман и Училка сверху объясняют что делать и как надо понимать, используя лаз в голову. Видит криво, еще и указывает.
3. Занял время извинениями, но первый косяк не только не компенсируется, а вместо этого к нему прибавляется второй, больший, и они еще суммируются.
evo_lutio 25.07.21 12:42
Нет.
«Я не желал тебе зла» намного хуже, чем просто желание донести, что ты хороший.
Главное в этой формулировке то, что вы предполагаете, будто могли бы желать зла, будто ваш друг считает вас специально ему вредившим и всего лишь обижается на это.
taushana 25.07.21 12:01
«И если косяк автора в том, что она принимала чужие вложения, значит для компенсации она должна предложить дедушке вернуть материальный долг. Он откажется и обидится. Потому что такое предложение будет еще одним ее косяком. Кто опишет, почему еще одним?»
Таким предложением автор, наверное, заявит, что дедушка с бабушкой всю жизнь помогали не из-за любви к автору, а ожидая этой материальной отдачи. Как бы зачеркнет их любовь.
common_man 25.07.21 12:05
«И если косяк автора в том, что она принимала чужие вложения, значит для компенсации она должна предложить дедушке вернуть материальный долг. Он откажется и обидится. Потому что такое предложение будет еще одним ее косяком. Кто опишет, почему еще одним?»
В таком контексте возврат долга — это еще один шаг из отношений: не благодарность, а сепарация.
in_vite 25.07.21 12:38
««Прости, что я восхищался другой, когда рядом была ты».
«Извини, что я сделала тебе так больно».
«Не грусти, я не хотела тебя обидеть»»
В первом случае человек считает, что он всего лишь восхищался другой, но зря делал это на виду у своей супруги, то есть получается, что это норма, он и дальше будет продолжать флиртовать, только постарается теперь еще и скрывать от нее.
Во втором случае героиня извиняется, что сделала больно супругу, ведь она и не думала, что он такой неженка и ему так легко сделать больно флиртом, получается, что во всей этой ситуации она очень сильная, а супруг ее слаб.
В третьем случае героиня считает, будто ее супруг думает, что она делала это специально, хотела вызвать у него ревность, и уверяя его, что это не так, получается, что в ее флирте проблемы нет, она делает это не со зла, а ему не стоит на это обижаться.
evo_lutio 25.07.21 12:48
Ну и ну.
Вы не видите, насколько каждая фраза увеличивает косяк.
Кто-то видит? Или тут слепые пятна у всех?
vivrepourvivre 25.07.21 12:54
В первом случае был флирт, но когда человек извиняется, выяснятся, что он восхищался другой. Если супруга была обижена, теперь она будет в гневе.
Во втором случае человек говорит, будто мог осознанно причинять другому боль.
taushana 25.07.21 12:55
«Не грусти, я не хотела тебя обидеть».
Женщина подбадривает партнера, он ведь думает, что она хотела его обидеть и от этого загрустил. Считает, похоже, что у того нет самоуважения.
esbee4 25.07.21 12:56
«Прости, что я восхищался другой, когда рядом была ты».
Он не восхищается той, что рядом с ним, недоступная другая желаннее для него. Этими словами снова подтверждает превосходство другой.
e_kirke 25.07.21 12:57
В первой фразе худшее, что он говорит, что восхищался. Флирт — это не предложение в лоб, и хоть он может быть очевидным для всех, он, наверное, все равно еще где-то на грани галантности и дружелюбия. А говоря «восхищался» мужчина стирает эту грань и подтверждает что он думал, и получается вызов.
Во второй и третьей, подчеркивает насколько она выше, больше, что захочет — обидит, а тут не хотела.
eva_rum 25.07.21 12:45
«И если косяк автора в том, что она принимала чужие вложения, значит для компенсации она должна предложить дедушке вернуть материальный долг. Он откажется и обидится. Потому что такое предложение будет еще одним ее косяком. Кто опишет, почему еще одним?»
Это плевок в душу и обесценивание всех вложений дедушки и бабушки. Ведь они любили ее и делали для неё все бескорыстно. И это ещё такое неуважение , на — подавись. Закрыли тему.
esbee4 25.07.21 12:45
«Опишите в обеих ситуациях, как люди формулировали для себя косяк и почему они так криво извинялись, что накосячили больше.»
Наверное, в ситуациях косяков перед другом или супругами люди формулируют кривые извинения исходя из установки своей огромной значимости для второго, и извиняются, что недооценили свою важность для второго. Нормальные извинения должны подчеркивать значимость второго для человека и горечь и страх его потерять.
«Извини, что променял тебя на развлечения».
Тут общение с другом для человека тяжкая обязанность, а не удовольствие и развлечение. Он в ответе за того, кого приручил.
«Не обижайся, я не желал тебе зла».
Тут подразумевается, что больно задел, даже не желая зла. А если бы пожелал зла, то мог бы вообще раздавить одной фразой.
Впервые опубликовано — evo-lutio