А вот такое письмо попробуйте самостоятельно разобрать.
Не про любовь, про ресурс семьи.
Разберите, где тут косяк, какой и что с ним делать.
Но помните, что для компенсации косяка очень важно точно сформулировать, в чем он и какой.
viishnevskaya
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
Спасибо Вам за Ваш блог.
Мне 24 года, не замужем, детей нет, работаю в банке, живу у парня 3 года.
Моя история про бабушку с дедушкой, папиных родителей.
Они очень умные и интеллигентные люди, оба занимали высокие должности. Дедушка всегда читал много книг, особенно любил стихи А.Блока, а бабушка все детство дарила мне платья, она была директором швейного завода.
Бабушка и дедушка продолжили общаться со мной даже после развода мамы с папой (мне было 3).
Они всегда помогали маме, когда ей не с кем было меня оставить и когда нам нужны были деньги. Мама не подавала на отца на алименты, и они выплатили ей всё вместо него.
Бабушка с дедушкой помогали мне с арендой, когда я уехала учиться в другой город, а взамен просили звонить им хотя бы один раз в неделю. А я иногда не звонила. Мне почему-то тяжело было с ними общаться. Когда мы разговаривали, мне казалось, что я говорю что-то не то и делаю что-то не так. Оправдывалась, почему редко звоню, и от этого звонила все реже и реже.
Бабушка в последнее время часто спрашивала, когда я уже выйду замуж, и они с мамой даже ругались из-за этого. Та ей говорила «как только, так сразу», а мне и добавить было нечего.
После университета мы съехались с парнем, и бабушка почти всегда звонила, когда я была рядом с ним, мне становилось неудобно отвечать на ее вопросы, и я просто отшучивалась.
Из-за частых споров и неудобных разговоров мы совсем перестали общаться, хотя я часто о них вспоминала.
В ноябре 2020 г. мне впервые за семь лет позвонил папа и сказал «привет! а ты что вышла замуж, мне тут бабушка сказала?»
А я ему ответила, что нет, это, наверное, такая шутка.
А сегодня от мамы я узнала, что моя бабушка умерла. Еще в апреле 2021.
Дедушка по телефону ничего не стал маме рассказывать, спросил только, почему я не звонила. И я позвонила:
— Привет, дедушка, как твои дела?
— Привет. Какие еще дела? Бабушка умерла!
— Мне мама сказала. Что с ней случилось?
— Что, что, если коротко, то в сентябре она переболела ковидом в легкой форме, а в декабре снова, и ее забрали в больницу, 15% поражения легких. В январе выписали. А 26 марта снова забрали, 7 апреля она умерла, 8 апреля похоронили. Я чуть дожил, чтобы сказать это тебе. И это на твоей совести, нет у тебя ни души, ничего. Такой грех ты на себя взяла.
А я в ответ заплакала и ерунду какую-то спросила: зачем он так говорит
— Я все сказал, — и он положил трубку.
Он был так зол и разочарован. А я хочу как-то все исправить. Возможно ли это теперь?
Комментарии
olga_l 24.07.21 21:41
Возможно, косяк в том, что автор относилась к бабушке и дедушке как к чужим, ненужным людям, которые навязывают ей свое общение. Сначала она разговаривала с ними через силу, потом вообще вычеркнула их из своей жизни, оправдывая это тем, что ей «тяжело» и «неудобно».
Может быть, чтобы компенсировать косяк, нужно попробовать восстановить отношения с дедушкой и заслужить его прощение за свое потребительское отношение. Стать любящей, заботливой внучкой: помогать ему, часто звонить ему, делать для него что-то хорошее. Возможно, ему нужна серьезная помощь со здоровьем, раз он говорит про себя, что «чуть дожил».
evo_lutio 24.07.21 21:44
Косяк — это действия. Компенсация — это действия.
А вы описываете отношение.
common_man 24.07.21 21:52
Автор должна была поехать к дедушке сразу же, как только узнала о смерти бабушки. А не звонить и спрашивать: «Дедушка, как твои дела».
viva_la_vida3 24.07.21 21:58
Пандемия второй год, бабушка и дедушка в группе риска. Люди чужим бабушкам и дедушкам помогают, чтобы они не рисковали здоровьем и дождались вакцины, а автор своим ни разу не помогла и даже не позвонила.
in_vite 24.07.21 22:02
Причем автору позвонил папа в ноябре, их разговор касался бабушки, которая к этому времени уже переболела ковидом в сентябре, но автор, похоже, даже не стала спрашивать папу, как ее здоровье, и не стала после этого ей перезванивать.
common_man 24.07.21 22:17
Там еще разговор был странный, тревожный даже. Можно было догадаться, что бабушка переживает из-за нее.
common_man 24.07.21 21:58
«Такой грех ты на себя взяла», — это, в первую очередь, о том, что не пришла на похороны. И это тот случай, когда надо при встрече сказать, что узнала только сейчас. Автора это не оправдывает, но сказать надо, потому что мысль, что внучка знала и не пришла для деда все-таки больнее, чем мысль, что она не знала, потому что давно забила на них.
viva_la_vida3 24.07.21 22:04
Мне кажется, это решение дедушки не сообщать автору и ее маме о похоронах, для него это не новость, он сам так решил. Дедушка маме только на днях сказал, а мама — сразу автору.
common_man 24.07.21 22:08
Конечно, он не стал звонить ни ей, ни ее матери. Оно и понятно. Но она могла бы узнать новость от отца или кого-то еще из родственников. Наверняка, он надеялся, что узнает и приедет или что сама вспомнит и наберет. Это видно из их последнего разговора.
viva_la_vida3 24.07.21 22:13
С отцом она один раз по телефону поговорила за 7 лет, когда он ей позвонил. Про остальных родственников неизвестно ничего, известно, что автор даже на самых близких, которые ее вырастили забила болт.
ledernierheros 24.07.21 21:56
Дедушка и бабушка помогали автору, помощь она принимала, но не проявляла к ним уважения. Бабушке было обидно слышать шутки в ответ на свою заботу. Наверно, чтобы исправить косяк, нужно сначала понять что её долг уважать их, приехать к деду, попросить прощения за то что не звонила, сделать что-то по-дому, посмотреть, не нужно ли что-то сделать на бабушкиной могиле, и спросить его, что ещё можно сделать, чтобы он простил.
esbee4 24.07.21 22:17
В ответ на многолетнюю заботу бабушки с дедушкой об авторе, автор разорвала с ними отношения.
Ей «становилось неудобно» отвечать на вопросы бабушки, она «отшучивалась», но бабушке почему-то было не смешно и «возникали споры», из-за которых они («мы») перестали общаться.
Как минимум на 11 месяцев, если автор не знала о сентябрьской болезни бабушки.
Причем бабушка и дедушка не считали для себя возможным позвонить ей в самые тяжелые минуты, настолько неудобно ей было с ними общаться и настолько явно она дала это понять.
Теперь дедушка очень обижен и не намерен общаться с автором. Но если автор смирится с этим его решением после нескольких неудачных попыток дозвониться, она еще больше увеличит свой косяк. Наверное, в такой ситуации нужно очень настойчиво стремиться возобновить отношения и помощью и вниманием отдать огромный долг дедушке, иначе после его смерти грех на душе автора будет давить ее всегда.
evo_lutio 25.07.21 06:00
Давайте про грех и его давление на душу не будем в блоге? Некоторым грехи на душу не давят.
У вас получается, что косяк плох только давлением, а если не давит, то и хорошо.
rebelsystem 24.07.21 22:21
Косяк в том, что автор принимала помощь от людей, которым итак должна заботу и внимание, и при этом не делала для них даже то, о чем они просили.
Исправить это можно заботой о дедушке. И уходом за могилой бабушки.
evo_lutio 25.07.21 06:01
Нет, заботой исправить нельзя, потому что автора послали.
rebelsystem 25.07.21 07:35
Приехать, попросить прощения, серьезно, без слез Попрошайки. Но сначала что-то изменить в жизни, чтобы почувствовать точку в которой есть самоуважение. Возможно, уйти от парня, которому сливается, найти работу, бросить курить, если курит, наладить режим, спорт. Проживать стыд и горе, без попыток найти утешение, это даст энергию на изменения в жизни. Попытаться построить себя и связь с важным человеком в своей жизни, чтобы иметь возможность заботиться о нем, быть благодарной.
evo_lutio 25.07.21 08:48
Вы хотите, чтобы она стала со всех сторон хорошей. Очень высокую планку ей рисуете.
А косяк ее конкретней.
common_man 24.07.21 22:23
«Бабушка с дедушкой помогали мне с арендой, когда я уехала учиться в другой город, а взамен просили звонить им хотя бы один раз в неделю.»
Похоже, автор и вправду считает, что звонить надо было взамен за помощь с арендой. А не потому что они ее с детства любили, опекали и содержали наравне с матерью.
«А я иногда не звонила. Мне почему-то тяжело было с ними общаться. Когда мы разговаривали, мне казалось, что я говорю что-то не то и делаю что-то не так. Оправдывалась, почему редко звоню, и от этого звонила все реже и реже.»
Автору не казалось. Скорее всего, она жила вразрез с воспитанием, которое они ей старались привить, явно или собственным примером. Понимала, что они не одобрят какие-то из ее поступков или образ жизни в целом. В т.ч. сожительство с парнем, например. И чтобы не испытывать муки совести, дистанцировалась от них.
evo_lutio 25.07.21 06:05
Да, сожительство с парнем, который болт на неё забивал постоянно.
А автору из-за отсутствия самоуважения это было нормально и раздражал не слив, а намеки бабушки.
alphazullu 24.07.21 22:27
Мне кажется, косяк перед бабушкой она уже исправить не может, а косяк перед дедушкой может быть в том, как она ему позвонила, зная о смерти бабушки. С идиотским вопросом кагдила. И даже после того, как дедушка удивился такому заходу, «какие ещё дела, когда умерла бабушка», она показала свое неуважительное к его горю отношение и своё безразличие: «да я знаю». Может быть ей надо поехать к дедушке и признать свой косяк, сказать, как любила бабушку и как сожалеет сейчас что такой эгоисткой была, что даже не знала о болезни бабушки, что если бы знала, обязательно позвонила бы и приехала. Помочь ему в чем-то, попросить показать могилу, вспоминать хорошие моменты, связанные с бабушкой…
common_man 24.07.21 22:29
Косяк перед бабушкой не исправит, но хвост у себя в поле может убрать.
solodka 25.07.21 01:23
Бабушки уже нет, но есть память о бабушке. И автор может делать конкретные шаги: ходить на её могилу, ухаживать за ней, если нужно, вложиться в памятник — в общем, не просто сидеть и вспоминать, какие красивые платья дарила ей бабушка.
evo_lutio 25.07.21 06:06
Косяк перед дедушкой другой. Вы слона не описываете.
solodka 25.07.21 01:13
Автору казалось, что телефонные звонки и неудобные для автора вопросы от бабушки — это попытки зайти на её собственную территорию. И когда она отшучивается или прекращает общение, она так «защищает свои границы,» будто на неё нападают чужие люди. В то время как родители отца всегда были рядом и заботились о единствнной (скорее всего) внучке:
«Они всегда помогали маме, когда ей не с кем было меня оставить и когда нам нужны были деньги.»
Плюс алименты, которые, как автор, видимо, думает, ей причитались. Плюс помощь с деньгами, когда уже взрослая автор поехала учиться. Но ей до сих пор кажется, что бабушка навязчиво лезла в её жизнь с звонками и вопросами. А не она, надев на себя маску жертвы, считала, что это всё не их с дедушкой дело.
В последнем диалоге автор решает «компенсировать» свой косяк сливом и принимает позу обиженной малышки: льёт слёзы, спрашивает, зачем дедушка так с ней жесток. Да и начинает разговор так, будто не случилось ничего, и она просто поболтать позвонила. Обычные дела.
mat_ras 25.07.21 04:03
«В последнем диалоге автор решает «компенсировать» свой косяк сливом и принимает позу обиженной малышки»
Косяк ещё один у неё.
«Дедушка по телефону ничего не стал маме рассказывать, спросил только, почему я не звонила. И я позвонила:
— Привет, дедушка, как твои дела?»
«И я позвонила». Она звонит своему дедушке уже зная, что бабушка умерла и спрашивает как дела. И то даже не сама первая решила позвонить, а потому что дедушка первый маме позвонил и не стал ничего рассказывать. А потом ещё и в позу обиженки встала.
«Бабушка с дедушкой помогали мне с арендой, когда я уехала учиться в другой город, а взамен просили звонить им хотя бы один раз в неделю. А я иногда не звонила. Мне почему-то тяжело было с ними общаться.»
Вложения и помощь принимать не тяжело. А звонить родным людям, которые много для неё сделали тяжело. «Взамен просили» как на рынке. Благодарности нет совсем у автора.
evo_lutio 25.07.21 05:53
Нет, это не слив, когда она заплакала и наехала на дедушку Попрошайкой, требуя участия. Это ещё один косяк.
Слишком большая значимость у неё, чтобы такое было сливом. Это ещё один большой косяк, кроме всех прочих.
goldlilium 25.07.21 01:20
«Мама не подавала на отца на алименты, и они выплатили ей всё вместо него.»
От того что автор воспринимала помощь бабушки с дедушкой как их долг перед ней, со стороны отца, она не чувствовала ни благодарности, ни ответственности за них. Возможно, косяк в том что она так не эмоционально, без сожаления объявила о своём «я знаю», будто для неё ничего страшного и непоправимого не произошло, словно это событие и утрата только для дедушки, но не для неё. Ей и дедушка сказал » нет у тебя ни души, ничего».
evo_lutio 25.07.21 06:09
Почему вы только телефонный разговор называете косяком? А все остальное? Рехнулось вы что ли?
vivrepourvivre 25.07.21 04:59
Может быть, косяк автора в том, что отсутствием своих звонков она фактически прекратила общение с бабушкой и дедушкой. Поэтому звонок с вопросом «Как дела?» выглядит неуместно: автор делает вид, что ничего не произошло. Если так, для компенсации такого косяка автору нужно постараться наладить общение с дедушкой и далее поддерживать с ним связь. Если у автора это не получится, то и свой долг касаемо заботы о дедушке выполнять у неё не будет полноценной возможности.
evo_lutio 25.07.21 06:10
«Наладить общение» можно с клиентами или с партнёрами по работе. С соседями.
Здесь даже и близко это слово не подходит.
vivrepourvivre 25.07.21 06:15
Может быть, постараться восстановить связь с родными, в данном случае с дедушкой. Приехать к нему для начала.
evo_lutio 25.07.21 08:47
В одностороннем порядке восстановить связь нельзя.
irene_dy 25.07.21 05:29
«Мне почему-то тяжело было с ними общаться. Когда мы разговаривали, мне казалось, что я говорю что-то не то и делаю что-то не так..»
Автору было тяжело общаться, потому что после общения с бабушкой на ней хуже держалась корона. Она оказывалась не такой успешной, как себе воображала. Ей не казалось, она действительно говорила и делала не так, но вместо того, чтобы начать чтото делать так, она спешила натянуть корону обратно и пореже подвергать ее такому испытанию.
«Бабушка в последнее время часто спрашивала, когда я уже выйду замуж, и они с мамой даже ругались из-за этого. Та ей говорила «как только, так сразу», а мне и добавить было нечего.»
Мама автора, которая свекрам тоже немало должна, шлет бабушку лесом, а автору и добавить нечего.
«После университета мы съехались с парнем, и бабушка почти всегда звонила, когда я была рядом с ним, мне становилось неудобно отвечать на ее вопросы, и я просто отшучивалась.»
Ей неудобно «отчитываться» перед бабушкой. И отвечать на ее вопросы о свадьбе. Неудобно перед парнем, о свадьбе с которым, видимо, речь не идет. Она перестает общаться с родными, чтобы они не мешали спокойно сливаться под короной.
«А я в ответ заплакала и ерунду какую-то спросила: зачем он так говорит»
Автор и сейчас волнуется прежде всего о себе. Зачем дедушка ее обвиняет, в чем она виновата, она же и не виновата ни в чем. Она не сможет компенсировать косяк при таком отношении. Ей проще будет опять отмахнуться, и с дедушкой не общаться дальше, а что, он же с ней общаться не хочет. Она обязана настаивать на общении, поехать к дедушке, делать для него все, что в ее силах, даже если он не захочет с ней разговаривать. Поехать на могилу бабушки. Возможно, бабушка перед смертью хотела чтобы она что-то сделала. Но прежде всего — по настоящему признать свою вину перед бабушкой и дедушкой
lokusin 25.07.21 07:15
Основной косяк наверное в том, что автор не приезжала и даже редко звонила, когда уехала в другой город, а бабушка и дедушка помогали финансово. Не просто не помогала им, а принимала помощь и забивала болт на них даже когда они звонили. И с приходом пандемии похоже ничего не поменялось.
Компенсировать косяк наверное можно только поехав к дедушке, попросить его показать могилку бабушки, пойти одной или вместе туда, побыть с дедушкой какое-то время. Если он откажется общаться, через отца узнать. И в целом наладить отношения с отцом, ведь это их сын и его мать умерла. Перестать быть такой равнодушной с фокусом только на своей жопе и показать это на деле.
evo_lutio 25.07.21 08:46
Нет, это тоже все абы как.
votetoda 25.07.21 07:56
Заботились о внучке чтобы вырастить человека, а она все инфантильной эгоцентричной девочкой остается. В этом главный косяк, принимала все вложения, а понимать зачем они были не хочет. Вопрос «как-то все исправить» легкомысленно-дурацкий, когда бабушка умерла уже. Все никак не исправить, разве что можно памятник заказать если дедушка согласится. Дедушке будет легче если он увидит что она выросла наконец-то, надо вкладываться начать не разово а постоянно, на деле показывать что благодарна им, что живет всерьез. С ним общение восстановить и звонить регулярно, заботиться начать и просить до правнуков дожить, а не до звонка нерадивой внучки.
evo_lutio 25.07.21 08:45
Ерунду вы написали.
Не принимать вложения она не могла. То, что она выросла эгоцентричной, не косяк. Все почти выросли эгоцентричными и сами от этого страдают.
Все перечисленное — это не формулировка косяка, а просто ругань.
Восстановить общение в одностороннем порядке нельзя. Памятник заказать — нет, не согласится дедушка, а хозяин участка на кладбище он, через его голову не перепрыгнешь, не позволят вести строительные работы.
Все мимо.
Впервые опубликовано — evo-lutio