Сложней всего людям определить свои границы на общей территории.
Вот воспитание детей — такая территория. Оба родителя имеют равные права. И юридически, и с точки зрения поля. Мы о втором будем говорить. Даже если муж, как бывает часто, меньше занимается детьми, но обеспечивает быт материально, он имеет равные с женой права на участие в воспитании. Если муж совсем не вкладывается и детьми не занимается, он не имеет прав. И даже юридически его можно прав лишить. Но мы не об юридических правах сейчас. Мы о том, что если от человека предполагаются вложения, ему принадлежат и права. Поэтому когда жены думают, что будут только брать у мужей и командовать ими, а руководить воспитанием будут сами, они косячат на общей территории. Руководство надо делить и единственный способ сделать это, договориться мирно, идя на уступки.
Очень часто при совместном родительстве возникают конфликты и разногласия. И особенно это касается ребенка-подростка.
С подростком дело осложняется еще тем, что у него уже много личной территории, и руководство родителей осуществляется с его косвенного согласия. Если у подростка с родителями начинается война, те могут лишиться всех прав, подросток может объявить их своими врагами и сепарироваться от них психологически и даже физически, буквально возведя стену или даже уйдя жить в другое место, в общежитие учебного заведения или к бабушке-дедушке. То есть права родителей на территорию подростка хоть и есть, но только в ситуации мирных с ним отношений, хотя бы относительно мирных.
И эта территория, на которую родители имеют право, делится поровну между всеми родителями, принимающими участие в опеке. Если есть бабушка-дедушка или старшие сестры-братья, которые очень активно вкладываются в жизнь ребенка, им тоже должно доставаться право голоса. Как совету акционеров.
Чтобы всем не перессориться и не потерять доверие подростка, важно соблюдать известное правило. Устраивать между собой разборки на тему воспитания на его глазах нельзя. Это самым худшим образом повлияет и на ваши отношения между собой, и на подростка, и на ваши отношения с ним. Этим вы подрываете и авторитет второго родителя и свой собственный.
Вот это главное правило, но его всегда почти нарушают родители, так они косячут на территории своего партнера по воспитанию и сливают его и себя. И у подростка в результате этого часто начинается фрустрация семьи и даже депрессия, он теряет ориентиры, перестает уважать родителей, иногда начинает их даже презирать и ему становится противно, что такие люди пытаются им командовать. С этим связано большинство подростковых бунтов — родители теряют авторитет, подростку стыдно за них и он сопротивляется их власти.
Потом ситуация нередко выправляется, когда подросток отделяется, материально встает на ноги, перестает быть подростком и постепенно начинает относиться к родителям с нежностью, сам начинает их опекать. Но вот весь период, когда вы должны быть руководителями и воспитателями, а авторитет ваш равен нулю, могут быть войны.
Чтобы вернуть себе авторитет, жизненно необходимо прекратить междоусобицу, перестать воевать с другим родителем.
Даже если вы бывшие супруги, заключите мир, научитесь компромиссу и уважению друг к другу. Иначе у вас очень много шансов потерять родительский авторитет и утратить возможность помочь подростку. Он будет искать ориентиров не у вас, а там, куда его занесет.
kaly_na
Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Спасибо вам за редкую возможность получить ценную информацию!
Нам с мужем по 40 с небольшим, скоро будет 20 лет, как в браке. Живем в Москве. У нас двое детей, старшая -подросток. Сейчас получается, что с мужем возникают конфликтные ситуации из-за разногласий в общении с ней.
Муж активный, деятельный человек. Дочь учится хорошо, но постепенно забросила все доп.занятия (художественная гимнастика, художественная школа), получается, что со след.года остается только школьная нагрузка. И по дому ленится уже помогать, большую часть времени сидит дома в телефоне.
И меня, и мужа это больше всего беспокоит, только высказываем это по разному. Муж, говорит, что я не реагирую или не так реагирую как надо на это, например, когда он, говорит ей, чтоб она перестала сидеть в телефоне и шла гулять или чем то занялась, слово за слово переходит к грубости, я согласна с ним , он правильно все говорит, не согласна только в какой форме, иногда говорю, чтобы он не грубил. Можем в итоге и между собой поругаться, тк его выражение » мы должны дуть в одну дуду, а ты молчишь». А мне жалко ее , что толку вдвоем отчитывать.
(Вот автор делает мужу замечания при дочери. Это ее Штурман и Училка, потому что территория общая, закрывать рот мужу нельзя. Где-то наедине обсуждать его подход можно, но и там стараться делать это уважительно. Общая территория — это не ваша, это территория, где человек имеет право поступать по-своему, и вы по-своему, но не мешая ему и не затыкая ему рот. Если вы начинаете воевать на общей территории, вы эту территорию потеряете оба, если не сможете разделить. Разделить в данном случае — вежливо и четко договориться, что делает муж, что вы, и не мешать друг другу)
У дочери характер замкнутый, живого общения мало, какие то приятели через общение в соцсетях. Она поставила пароль на телефон уже давно, хотя мы и не смотрели с кем она общается. Вчера вдруг слово за слово переписывалась с ней, редко разговаривает о своих каких то переживаниях.
Д: какая энергия, у меня ее никогда не было и не будет.
Я: М. , проблема, что нет энергии, это проблема у всех людей. Но она решаема как раз.
Д: да, ну и как же ее решить? ЕСЛИ КТО ТО СКАЖЕТ ЧТО ВОТ У МЕНЯ ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ ОТ ЭТОГО УЖ ЯВНО НИЧЕГО НЕ БУДЕТ.
Я: Легче жить, если у тебя независимая от чужого мнения самооценка. Например, меня, не раздавит, если мне прохожий, скажет, что я уродина или что то подобное.
Д: ну на прохожего это уже тупо обижаться. Вот если это скажет человек близкий то капец. Поэтому я не хочу друзей. И не хочу ни с кем общаться. зачем мне
люди
Я: нет. смотря какой контекст. если в гневе такое говорят, то это косяк этих друзей и твоя реакция, например, дистанция или прекращение общения будет адекватной. если друзьям при этом ты дорога, то хуже будет не тебе. Ну а если это сказано обдумано, то это не друзья М.
(Здесь автор читает дочери лекцию, пересказывая смутно понятое из блога. Лекции — это худшее, что вы можете предложить подростку. Даже если он сам просит вас рассказать что-то, объяснить, вы должны избегать лекций. При личном общении с друзьями и взрослыми детьми непрошенные лекции недопустимы, даже с маленькими детьми они должны быть очень деликатны, в игровой и диалоговой форме. Кто понимает, почему едва вы нацепляете очки Училки и берете указку, подростка начинает потряхивать от негатива и ему хочется опровергать все? Даже уважающего вас подростка так, а тем более того, кто не считает вас успешным и компетентным)
Д: Мне никто уже не друзья.
Я: Поверь мне очень редко, когда у человека есть настоящие друзья. Это нормально. Все равно надо общаться и иметь приятелей.
Д: не нормально когда у человека нет ни одной опоры. кому бы он мог все рассказывать и получать поддержку.
Я: Человек должен опираться максимально на себя, он от этого сильнее. Когда ты привыкла на поддержку кого то, а потом ее резко теряешь, Это будет очень и очень жестко. Ты не одна к тому же у тебя есть семья.
Д: я не могу вам все подряд рассказывать, у вас реакции слишком уж негативные.
Я: не обязательно все всем рассказывать.
Д: да, я не могу вам ничего уже доверять, я если случайно что-то не так сделаю вы на меня кричите в особенности папа, я ничего такого не делаю, а он уже кричит, как будто конец света.
Я: Посмотри на Л. (сын), слава богу он не сильно обижается. Мне тоже это обижает, но я не долго злюсь.
(Заигравшись в Училку и получив отпор, автор начинает выклянчивать крошки доверия и делает это, сливая мужа. Папа плохой, а мама хорошая. Она думает, что согласившись с доченькой, станет ее подружкой. Но только теряет авторитет еще больше. Теперь она оказывается еще и дурой, у которой несчастная личная жизнь и которая жалуется на мужа и не уважает его. Так какое она имеет право тогда давать советы?)
…
Д: ненавижу людей особенно которые очень наглые и часто используют других.
Я: наглые никому не нравятся. Это нормально, каждый делает что хочет. Относись к этому спокойно. Просто это уже ответственность и проблема этого человека.
Д: как после такого можно людей вообще любить, животные даже получше будут.
(Опять автор учит, опять вещает. И ведь она приводит это в письме, потому что считает это образцом мудрости. И вопрос ее: почему на такие мудрые речи дочка ерепенится. Все, что вы пытаетесь подать в формате Училки, то есть читая лекции тому, кто не собирается у вас учиться, давать советы тому, кто не просит у вас консультации, всегда воспринимается с раздражением, с отрицанием, с гневом. Потребовать у подростка выполнять обязанности, особенно те, о которых вы предварительно с ним договорились, вы можете. А вот долбать его своей лекцией, если он не просит, не можете. Кто понимает, почему так?)
Я переживаю, что она не хочет ничем заниматься, что часто подавленное настроение. Как реагировать на то, что муж об этом говорит, чтобы не доходило до конфликта? Стоит ли более жестко требовать , чтобы она пошла на дополнительные занятия? Нас с мужем часто дома не бывает , мы то на спорт , то вечером или в выходной в театр. Старшая никуда с нами не хочет, а младший вроде сам себя развлекает и друзья есть, и доп. занятия.
(Вы должны обсудить с мужем эту ситуацию. Сказать ему, что признаете свою неправоту, когда спорите с ним при дочери. Пообещайте ему не спорить при ней, поддерживать его, но взамен попросите его держать себя в руках и выдвигать требования в менее грубой форме. При этом вы должны учесть, что держать в руках себя не так просто, и если муж не сдержит слово, выполняйте свое все равно, не спорьте с ним при дочери, только наедине. Наедине скажите ему, что он опять был слишком груб, но говорите не как Училка, а как со-партнер по общему делу, то есть деликатно. Осознайте, что только вдвоем вы можете создать зону влияния, а по одиночке ваш авторитет будет полностью разбит. Никогда не жалуйтесь дочке на отца как на мужа, это табу, если хотите сохранить свой и его авторитет для нее. Вы все время пытаетесь на нее опереться, когда ноете ей. Получается, что вы и сами — девочка, такая как она, только уже старая, немодная, но пытающаяся делать важный вид. Тогда любая ее успешная у мальчиков подружка — намного авторитетней вас)
Спасибо, что дочитали, надеюсь попасть в эволюциолаб.
Комментарии
viva_la_vida3 13.07.21 14:14
«Вчера вдруг слово за слово переписывалась с ней, редко разговаривает о своих каких то переживаниях.
Д: какая энергия, у меня ее никогда не было и не будет.
Я: М. , проблема, что нет энергии, это проблема у всех людей. Но она решаема как раз.»
По ответу дочки понятно, что никакого запроса от нее на обсуждение энергии вообще и энергии у нее в частности не было. В этот момент хотя бы по обратной связи можно было понять, что это был багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, но для автора это стало только началом лекции.
damir4a 13.07.21 14:41
«редко разговаривает о своих каких то переживаниях»
Понятно почему редко. Мама читает лекции, папа кричит.
evo_lutio 13.07.21 15:09
Папа не пишет письмо, пишет мама. Мама тоже думает, что может заставить папу делать так, как надо.
Папа имеет право воспитывать как считает нужным.
И пока мама не признает в нем полноправного воспитателя, ничего хорошего не будет.
Вы же начинаете обсуждать отца, словно считаете, что автор должна влиять на мужа и запрещать ему кричать.
О чем вы? Просто поворчать что ли?
evo_lutio 13.07.21 15:10
И крик — это не всегда баг, а Училка — абсолютно всегда.
dmitrykovalchuk 13.07.21 14:35
«Потребовать у подростка выполнять обязанности, особенно те, о которых вы предварительно с ним договорились, вы можете. А вот долбать его своей лекцией, если он не просит, не можете. Кто понимает, почему так?»
Договариваясь с подростком на счет обязанностей родитель показывает, что относится к нему как к взрослому и не считает, что тот просто должен выполнять «потому что». А в момент заключения договорённости возникает общая территория, у обеих сторон возникают права и обязанности, в том числе право требовать выполнения этих обязанностей.
А когда родители начинают читать нотации — они выходят из границ, считая территорию подростка общей, чем вызывают раздражение и протест просто по факту неуважения. И не важно насколько прав родитель в своей лекции.
evo_lutio 13.07.21 15:12
Так вы будете родителем-Оправдашкой, если считаете, что надо объяснять, почему. Вы будете точно такой же Училкой, читающей лекции.
Вы вообще не поняли вопроса. Я спрашиваю про право на требования, а вы рассказываете, почему надо все «объяснять».
Плевать подросток хотел на ваши объяснения, снимите корону.
ninel_215 13.07.21 14:41
«Потребовать у подростка выполнять обязанности, особенно те, о которых вы предварительно с ним договорились, вы можете. А вот долбать его своей лекцией, если он не просит, не можете. Кто понимает, почему так?»
Возможно, потребовать что-то сделать, это в границах, так как родитель дает опеку и у него есть определенные полномочия. И в этом есть понимание, что у подростку может это и не нравится. А непрошенная лекция, это уже щипцы, из подростка тянут согласие и понимание, отжимают внимание.
evo_lutio 13.07.21 15:15
Полномочия и в силу опеки и в силу возраста, статуса.
А вот добиваться согласия и буравить мозги — не в границах.
И на каждом шагу родители считают иначе и хотят согласия, единодушия, слияния.
Подросток имеет право быть не согласен, это личность.
А вот не выполнять кое-что не имеет права. Есть вещи, которые он обязан делать, есть вещи, которые он не имеет права делать. Принимать наркотики, например, ночевать вне дома не имеет права. Обязан мыться, а не ходить грязный, должен есть нормальную еду, а не одни только чипсы.
corositore 13.07.21 14:54
«Я: Поверь мне очень редко, когда у человека есть настоящие друзья. Это нормально….»
Это совсем не нормально. А какая-то глухая фрустрация Дружбы, которой она хочет поделиться со своей дочерью.
evo_lutio 13.07.21 15:06
Друзья, это не важно.
Если бы она говорила, что настоящие друзья есть всегда и у всех, или что дружба — это непременное условие счастливой жизни, было бы ничем не лучше.
Это все одно и то же. Вы должны вред Училки увидеть, а не помогать автору читать более правильные лекции.
groonya 13.07.21 16:03
она настолько своей Училкой ослеплена, что не видит моментов в редком диалоге, где могла бы узнать чуть больше о жизни дочери, понять ее чуть лучше. она не задает ей ни одного вопроса, только спешит предоставить готовые ответы на все.
viva_la_vida3 13.07.21 15:07
«Потребовать у подростка выполнять обязанности, особенно те, о которых вы предварительно с ним договорились, вы можете. А вот долбать его своей лекцией, если он не просит, не можете. Кто понимает, почему так?»
Возможно, требование выполнять обязанность если воспринимается, как давление, то это давление чтобы подросток что-то сделал. А лекция — давление на мозг, чтобы подросток не только делал, как надо, имея собственные мысли на этот счет, но и думал, как надо без всякого инакомыслия.
evo_lutio 13.07.21 15:19
Регулировать поведение родитель имеет право. Не во всем, но в жизненно важных и социально значимых вопросах — да.
А вот власть над мыслями и эмоциями — это мимо границ. Подросток сам пусть решает, соглашаться или нет.
Как думаете, почему многие родители считают наоборот? Они думают, что не должны заставлять делать, но обязаны влиять на мысли и чувства?
romashka43 13.07.21 15:28
Может из-за слияния. И они видят так — повлияю на мысли, а это уже скажется на поступках, и тогда уже не надо будет вмешиваться в отдельные моменты, просто по рельсам пойдет.
evo_lutio 13.07.21 15:29
Да. И еще.
Вот представьте, в каком случае родитель действительно влияет на мысли ребенка.
Вообще человек, в каком случае может повлиять на мысли и чувства и изменить их ход у другого человека?
4112917 13.07.21 15:31
Когда значимость этого человека огромна. Вот родители переоценивают сильно свою значимость.
evo_lutio 13.07.21 15:33
Значимость огромна, авторитет велик.
Родители хотят воображать себя такими для ребенка.
Оно и понятно, заманчиво, но так почти никогда не бывает, особенно с подростками, и чтобы так было, родитель должен иметь хорошие границы и хорошие опоры.
evo_lutio 13.07.21 15:34
И даже в этом случае нельзя сказать, что это прекрасно.
Стремление к сепарации — нормальный этап взросления. Плохо когда ребенок полностью подменяет свою личность личностью родителя. Он должен осознавать свое отдельное Я.
viva_la_vida3 13.07.21 15:41
Пытаются создать видимость такого безусловного авторитета и собственную нужду подменить на запрос ребенка, получаются щипцы. Наверное, изогнутые в этом случае.
romashka43 13.07.21 15:32
Человек может влиять, если является авторитетом. То есть его фигура для другого большая; но она никогда не будет такой у того, кто в слиянии с тем, на кого хочешь повлиять.
ninel_215 13.07.21 15:34
Возможно, если у другого есть запрос, он и сам хочет поменять, но, может, не знает как.
mepronto 13.07.21 15:59
Одного запроса недостаточно, не факт, что с этим запросом ребенок к родителю пойдет.
igurova2018 13.07.21 15:32
Наверное, считают, что заставляя что-то делать они подавляют его волю, что он дожен сам учиться принимать решение жить достойно, тут родители могут переоценивать способность ребенка к самоконтролю
А поучения вроде как прививают ценности, исходя из которых ребенок будет решать, и тут родители не считаются со спонтанностью ребенка
4112917 13.07.21 15:34
Еще, наверное, есть у большинства родителей слепое пятно по поводу длительности воспитания личности. Почему-то никому не приходит в голову, что вот я прочитаю пару лекций, и ребенок не то что ходить, а сразу на велике ездить начнет; а в отношении самостоятельности или ответственности прям убеждены, что вот пара нотаций, и сразу ответственным станет.
evo_lutio 13.07.21 15:43
В этом вашем рассуждении скрывается мысль, что двести лекций должно хватить.
Не на длительность должен быть ваш акцент, а на то, что личность формируется изнутри.
Даже ездить на велосипеде человек учится своим телом, а не вашем, не вы его тело как овощ обучаете, у него много внутренних усилий и своя мотивация.
А для формирования личности тем более это важно. Она вся целиком изнутри. Извне могут быть только стимулы и то не все.
e_kirke 13.07.21 15:58
Может это желание очень большой власти, СЗ.
Как по аналогии, когда женщина раздражается на вытащенное щипцами, потому что она и намекать была не должна. Так и тут, если будет думать как надо, то и делать будет.
evo_lutio 13.07.21 15:41
Друзья, возьмите фразы дочки и объясните, как должен выглядеть ответ ей без Училки.
Давайте на практике попробуем поправить локус, хотя бы умозрительно и моделируя.
Давайте попробуем увидеть, что же такое Училка и что будет если ее изъять из речи.
inlovewithearth 13.07.21 16:16
Попробую.
«- какая энергия, у меня ее никогда не было и не будет.»
— кто знает?
***
«- да, ну и как же ее решить? ЕСЛИ КТО ТО СКАЖЕТ ЧТО ВОТ У МЕНЯ ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ ОТ ЭТОГО УЖ ЯВНО НИЧЕГО НЕ БУДЕТ.»
— а все — это что? чего тебе хочется?
***
«- ну на прохожего это уже тупо обижаться. Вот если это скажет человек близкий то капец. Поэтому я не хочу друзей. И не хочу ни с кем общаться. зачем мне люди»
— а людям ты зачем?
evo_lutio 13.07.21 16:28
Нет. Первые вопросы очень сложные, а сложные вопросы — тоже училкинское.
И еще в этом есть такое роскошное, фейское: загадывай желание, исполню.
А второй вопрос — чистая Училка. Еще и злая.
Народ, когда запрос на общение ваш, не вставайте вы в позу коучей.
К коучу пришли, попросили помощи и заплатили.
А здесь вы подлезли и пытаетесь строить из себя гуру.
Не видите диссонанс?
evo_lutio 13.07.21 16:30
Вообще в ваших фразах еще больше важности, вещания сверху и даже хамства.
Так с ребенком не говорят.
groonya 13.07.21 16:32
Например тут:
«Д: да, ну и как же ее решить? ЕСЛИ КТО ТО СКАЖЕТ ЧТО ВОТ У МЕНЯ ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ ОТ ЭТОГО УЖ ЯВНО НИЧЕГО НЕ БУДЕТ.»
Ответ без Училки: «от этого не будет»
Подбадривать не имеет смысла, спорить тоже (тем более что дочь права). Можно только согласиться.
evo_lutio 13.07.21 16:38
Согласиться.
taushana 13.07.21 16:36
«Д: ненавижу людей особенно которые очень наглые и часто используют других».
— Мне тоже такие не нравятся.
evo_lutio 13.07.21 16:37
Конечно.
evahappy 13.07.21 16:37
«Д: да, ну и как же ее решить? ЕСЛИ КТО ТО СКАЖЕТ ЧТО ВОТ У МЕНЯ ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ ОТ ЭТОГО УЖ ЯВНО НИЧЕГО НЕ БУДЕТ.
Я: Легче жить, если у тебя независимая от чужого мнения самооценка. Например, меня, не раздавит, если мне прохожий, скажет, что я уродина или что то подобное.»
Вместо второй фразы матери, может — Ну если кто-то скажет, то вряд ли, да, что-то будет. Энергия появляется от интереса. Своего. Помнишь что-то такое у себя? Что было интересно и энергии становилось больше? В телефоне что у тебя больший интерес вызывает?
evo_lutio 13.07.21 16:39
Это не Училка, но Психолог, чуткий подвид Училки.
То есть тоже должен быть запрос.
В ситуации как у автора нет запроса дочки, ее запрос.
Впервые опубликовано — evo-lutio