Письмо: "Перестать ее штурманить и учить"

От типичного онегина письмо.

Отношения с любимой девушкой на грани разрыва из-за его Штурмана и Училки. Он вроде и видит их, но не видит, что это баги.

Посмотрите внимательно на эти моменты. Чтобы избавиться от багов, надо очень хорошо увидеть, что вы залезаете на чужую территорию. Пока вам кажется, что ваше штурманство и учительство обоснованы, вы не считаете это багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, а значит не избавитесь.

cat_named_woof
Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Пишу письмо об уходе любимой женщины из дома из-за грязных дивана и рук. (и всего остального)
Мне 29 лет, моей девушке — Т. – тоже. Мы познакомились с Т. 9 лет назад, когда она перевелась к нам в группу из другого университета. На момент знакомства ее ОЗ определенно была выше: Т. из хорошей семьи, красивая, веселая, вокруг нее всегда крутилось много парней. И я — премудрый пескарь-задрот, не имеющий ничего за душой, и никакого опыта общения с девушками.

Я бы никогда и не подумал, что могу быть с такой, как она. Так что, естественно, завязал знакомство не я. Т. списалась со мной по поводу обучения в социальной сети и общение закрутилось. Общение закрутилось настолько, что через год, уйдя от своего (бывшего) парня, мы начали отношения. Как оказалось, она очень любит задротов.

Я был очень счастлив все время наших отношений. Естественно, случалось всякое, но вместе мы прошли огонь, воду и медные трубы.

Приобретать квартиру в своей стране я не хотел, так как планирую иммиграцию вместе с ней заграницу и покупку жилья уже там, поэтому я только год назад предложил Т. жить вместе, когда финансы позволили снимать хорошее жилье без ущерба для жизни и накоплений для переезда. Она отреагировала странно: начала говорить о личном пространстве, о сомнениях по поводу совместного быта, что она не хочет бросать маму (на Т. было много домашних обязанностей). Потом она замялась и сказала не обращать внимания, что зря она все это сказала и наверное это просто страх перед неизвестным. Это был неприятный диалог, но я старался об этом не думать. (но осадочек остался) После этого диалога она много раз предлагала посмотреть квартиры, планировала совместное проживание. Наконец, несколько месяцев назад мы арендовали хорошую квартиру и стали жить вместе.

(Вот здесь был важный момент. Штурман автора уверен, что он рулит отношениями, причем рулит единолично. Их отношения сейчас на грани разрыва, а он до сих пор планирует переезд. Он уверен, что девушка 8 лет ждала его предложения жить вместе. На самом деле она всегда сомневалась, но пошла ему навстречу. Скорее всего она любила его и до сих привязана к нему, но всегда уставала от его Штурмана и сомневалась, что сможет жить вместе с ним)

В целом, быт с Т. легкий и приятный: в доме всегда чисто и уютно, всегда есть вкусная еда, никаких ссор по бытовым мелочам, Т. никогда не мешает моей работе. Сам я плохо умею себя развлечь, а у нее всегда есть какие-нибудь идеи для проведения досуга, с ней всегда интересно. После переезда стало гораздо больше секса. Я был рад жить с ней.

(Все по плану, в общем)

Однако, недавно произошла ситуация, которая ясно мне дала понять, что идеальная жизнь не складывается.
У нас есть конфликт, длящийся годами: Т. довольна небрежна по отношению к своему здоровью, ну и к моему, получается, тоже. Если заболевает — лечиться начинает уже поздно, облизывает пальцы на улице после еды, может съесть грязный фрукт/овощ. Объясняет она это тем, что она с детства так живет и по-другому уже не может, и что организм должен сам уметь справляться с подобными вещами. Я не могу на это просто смотреть, и моя Училка не упускает случая напомнить ей о том, что это вредно.

(Вот он упоминает Училку, но он не считает, что это Училка. Он считает, что его здоровье при совместном быте зависит от ее гигиены, а значит он имеет полное право требовать аккуратности. На самом деле, если какие-то бытовые привычки человека вас не устраивают, у вас только два выхода — смириться или жить отдельно. Ездить по мозгам — это превращать совместную жизнь в ад. Поэтому в границах — мирный разговор о компромиссе бытовом, но если человек настаивает, что ему так удобней и лучше, не занимайтесь его «перевоспитанием». Ваша СЗ будет падать, а СЗ человека расти. Кто понимает, почему СЗ партнера для любого Штурмана-Училки обычно растет, хотя он этого и не рефлексирует?)

К ситуации: Т. вернулась домой, не помыв руки после улицы (хотя в последнее время она редко так делала), во время коронавируса, подошла ко мне, взяла меня руками за лицо и поцеловала. Я ей ответил, что в моем доме есть правило: мыть руки после улицы. Т. извинилась, пошла помыла руки, снова поцеловала меня, но было видно, что она уже была расстроена.

(Он имеет право не давать брать себя за лицо грязными руками. Но давайте посмотрим, что тут не в границах. Его формулировка про «мой дом» — не в границах, если он хочет жить вместе с Т. дальше и даже жениться на ней. Понятно почему? И не в границах ожидание, что она помоет руки и снова поцелует его. Он мог попросить не трогать его грязными руками, но не мог отправить ее мыть руки и ждать с поцелуями. И это не мелкое отличие, а очень существенное. Кто объяснит, почему?)

В этот же самый день, она сидела собиралась, разложив свою косметику на диване, и что-то у нее рассыпалось прямо на диван. Как оказалось, это что-то очень плохо чистится. Я разозлился, потому что эта ситуация происходит не впервые, только теперь это не наша мебель, и я сотню раз обращал ее внимание на то, чтобы она была аккуратнее. Т. попыталась это все оттереть, у нее не получилось и она сказала, мол, ну ничего страшного, закажу химчистку. Мне не понравилось ее «ничего страшного». Да, потому что не она платит за квартиру. Так я ей сгоряча и сказал.

(Она испачкала диван, он упрекнул ее в том, что она живет в квартире за его счет. Видите, он уверен, что Т. очень хочет жить вместе и должна быть благодарна ему за такую возможность. На самом же деле это больше нужно автору. Понятно, почему важно рефлексировать СЗ человека?)

Через неделю Т. сообщила мне, что хочет вернуться обратно к себе домой, что она и сомневалась по поводу переезда, потому что это будет только моим домом, а не нашим. Я был в шоке. Я понимаю, что то, что я сказал было некрасиво и грубо, но такой реакции я не ожидал. Я извинился за свои слова в тот день, но она все равно настаивала на переезде обратно. Собственно, закончилось все тем, что она предложила пожить отдельно, пока не найдет работу и сможет вкладываться в совместный быт, чтобы быть в этой квартире не на птичьих правах. Мне не удалось Т. убедить этого не делать, так что вот уже две недели мы живем отдельно. Мы общаемся, встречаемся, она ведет себя как обычно, но ее отношение точно стало холоднее, да и я обижен на то, как она ушла, поэтому разговоров об этой ситуации и ее возвращении больше не заводил.

(Он опять уверен, что может вернуть ее как только захочет, что единолично всем рулит. Поэтому он не видит, насколько их отношения сейчас дышат на ладан. Вероятно отношения вообще уже закончились, но автор не хочет этого видеть. Понятно, почему для Штурманов всегда шок, что их бросили?)

Я не знаю, как теперь вернуть все обратно. Я делаю все для нашего будущего и не могу взять в толк, как эта ситуация могла обрести такой поворот. Наверное, это был первый раз, когда я упрекнул ее подобным образом, но как можно было из-за рук и дивана принять решение уехать от меня?

(Он обижен, что она заставила его усомниться в ее любви. Его фокус сейчас на своей обиде, разрыв отношений его пока не пугает, потому что он не верит в него)

Я понимаю, что не могу заставить Т. жить по своим установкам, но я забочусь о ней и не могу остановиться говорить о тех вещах, которые мне кажутся серьезными, и тем более, которые касаются меня. (видимо, все-таки, не понимаю). В ответ она обижается и начинает злиться, может сказать, что постарается так больше не делать, но все равно делает. Говорит, что я ее поучаю, как ребенка, но я не могу просто смотреть на то, как она невнимательно относится к некоторым вещам. Это же не требует больших усилий: быть аккуратнее и внимательнее к мелочам?

(Вот здесь он очень четко сформулировал логику Штурмана. Штурманы не видят разницы — человек сам решил или они решили за человека. Им кажется, что в любом случае требуется одинаковое количество сил, чтобы воплотить решение. Они уверены, что могут давать установки другому и другой должен увидеть их правоту. А на самом деле — это очень досадно — выполнять чужие установки, сколько это поглощает энергии. Исключение — человек, которого вы сами выбрали в качестве коуча. Кто объяснит разницу между Штурманом и коучем?)

Т. вообще довольно легкомысленна, не умеет следить за временем, часто опаздывает даже на важные мероприятия, я могу по полчаса сидеть и ждать в машине, пока она выходит из дома. Это очень меня напрягает, но никакие разговоры, просьбы и мольбы не работают.

На данный момент Т. хочет сменить род деятельности, поэтому сейчас она без работы. Я полностью её обеспечиваю, ни в чем не отказываю, стараюсь ее поддерживать, как могу. С работой у нее всегда было не очень, Т. всегда находилась в процессе смены деятельности, на последнем ее месте работы моя зарплата была выше в 10 раз, хотя тогда я зарабатывал гораздо меньше, чем сейчас. Но надо отдать должное, после окончания университета я год находился в поиске нормальной работы, и она материально обеспечивала наши нужды, насколько возможно, ни разу не упрекнув меня в этом и поддерживая меня во всех моих начинаниях. (на тот момент вместе мы не жили)

(Т. находилась 8 лет на частичном или полном обеспечении автора. Это с одной стороны привязало ее к нему и давало ему возможность считать ее подконтрольной, а с другой стороны это вызывало в ней постоянное стремление избавиться от тягостной зависимости)

Наверное, в глубине души меня и бесит, что Т. не воспринимает жизнь всерьез. Пусть горит все синим пламенем – а ей все: «Ничего страшного». Она прыгает от увлечения к увлечению: от пения и танцев до какой-нибудь бизнес-аналитики и программирования — но так ни на чем и не задерживается надолго, хотя она и правда талантлива практически во всем, за что ни берется. Тогда почему нельзя наконец на чем-то остановиться? Мне кажется, что я способствую этому тем, что я всегда на подхвате и мой Штурман всегда старается решить ее проблемы, даже когда не просят или когда их вообще еще нет.

(Вот это очень важный момент. У любого Штурмана вы увидите рассуждения о том, что легкомысленным и пассивным людям выгодно подчиняться. Штурману кажется, что своим штурманством они облегчают человеку жизнь, что ему так приятно ничего не решать, ни о чем не думать, а просто выполнять команды Штурмана. А на самом деле нет ничего тягостней этого. И каждый партнер Штурмана настоящего мечтает сбежать в окно как в Женитьбе Гоголя)

К слову, она даже деньги просила у меня только однажды на платную операцию, после чего я просто стал ей скидывать часть своей зарплаты. Но я же не могу просто взять и перестать о ней заботиться. Остается только канючить. Похоже, я не знаю, как отличить Штурмана от заботы.

(Отличие простое. Штурман заботится о человеке, исходя из своих представлений о пользе и эти представления расходятся с мнением человека, иногда кардинально расходятся. Настоящая забота — это делать то, что человек и сам считает полезным, что не противоречит его воле)

Мы уже 8 лет вместе, но что-то меня останавливает сделать ей предложение. Я чувствую, что Т. хочет замуж, но разговоров об этом не начинала. Хотя под внутренними щипцами иногда я говорил ей, что просто еще не заработал на ту свадьбу, которую она хочет. Я не против ее обеспечивать и могу себе это позволить, но я не могу жениться на той, у которой нет своего места в мире.

(Наверное в какие-то моменты их жизни его предложение было бы ей приятно. Но скорее всего она всегда сомневалась. А сейчас ей практически очевидно, что быть вместе им нельзя, хотя она привязана и ей сложно рвать эти отношения, она пытается отдалиться постепенно)

На данный момент времени я не могу адекватно оценить свою ОЗ относительно нее. Со времени нашего знакомства я изменился: научился общаться с людьми, изменил имидж (хотя сейчас я его снова потихоньку запускаю), очень прокачался в работе и экономике, стал более осознанным. Конечно, все это не без помощи Т., она раскрыла во мне многие таланты.

Я люблю ее не меньше прежнего, но мне кажется, что я двигаюсь вперед, а она так и осталась веселой 20-летней красоткой из хорошей семьи, с хороводами под окнами, и не хочет двигаться дальше, не хочет развиваться и строить совместное будущее. Как в этих условиях вообще можно даже думать об иммиграции?
В итоге, мой запрос выглядит как: «Скажите ей, чтобы она нашла хорошую работу, перестала опаздывать и грызть ногти, вот тогда мы заживем, спасибо».

(Он довольно честно отрефлексировал свой запрос и даже увидел его нелепость. Но до конца он не понимает, почему этот запрос нелеп. Инициатор расставания Т. и автору не удалось убедить ее остаться. То есть она ушла и не собирается возвращаться. А автор продолжает прикидывать, готов ли он жениться на Т. или не готов, стоит ли ему продолжать отношения с ней и можно ли надеяться на то, что она исправится. Автор рассуждает так, будто он выгнал ее, а девушка просится обратно, и он думает, какие условия ей поставить)

Я хотел бы, чтобы Т. вернулась домой и могла чувствовать себя комфортно. Я хотел бы смириться с ее привычками, которые я не принимаю, и ее отношением к жизни, которое я не понимаю. Перестать ее штурманить и учить, чтобы Т. могла найти свой путь. Но я не знаю, с чего начать.

(Здесь он нормально запрос сформулировал и даже почти отрефлексировал ее СЗ. Автор, ситуация критическая. Вам нужно постараться снять весь ЗВ и точно понять, насколько вам дорога Т. и насколько вы сами хотите измениться в отношениях с ней. Если очень дорога и вы на все готовы, купите кольцо, езжайте к ней и скажите, что обдумали ситуацию и поняли, каким невыносимым и эгоистичным были. Обещайте, что будете учиться уважать ее границы и считаться с ее личным пространством, будете учиться принимать ее особенности и привычки. Если же вы уверены, что сняли ЗВ и у вас все равно остаются сомнения, что вы сможете смириться с особенностями Т. без раздражения, примите тот факт, что отношения ваши подошли к концу. Разные бытовые привычки и разные взгляды на жизнь — это серьезные противоречия, и может быть вам будет лучше расстаться. Все зависит от ее СЗ. Друзья, понятно почему от этого зависит? И чем рискует автор, если не отрефлексирует СЗ девушки сейчас?)

Спасибо.
С уважением, П.

СЗ девушки определяет, в границах или не в границах будет решение автора. Если автор примет решение под ЗВ, не отрефлексировав СЗ девушки, то потом её СЗ вырастет еще сильнее, ведь из непростого выбора в границах получится жесткий косяк. И без реальной рефлексии СЗ не получится действовать последовательно, будет шатать из «ты совершаешь большую ошибку и её нужно во что бы то ни стало исправить» в «ты малодушно ухватился за единственный привычный вариант и трясешься от страха серьезных изменений».

tv0roq 16.04.21 09:18
«Кто объяснит разницу между Штурманом и коучем»

В случае с коучем, его КП позволяет ему давать установки другому, потому что другой открыт для них и готов их выполнять.
В случае со Штурманом, границы другого закрыты, Штурмана не спрашивали как жить и как меняться, запроса нет, Штурман этого не понимает и не видит где пролегает его КП.

sub_zero 16.04.21 09:42
«Он имеет право не давать брать себя за лицо грязными руками. Но давайте посмотрим, что тут не в границах. Его формулировка про «мой дом» — не в границах, если он хочет жить вместе с Т. дальше и даже жениться на ней. Понятно почему? И не в границах ожидание, что она помоет руки и снова поцелует его. Он мог попросить не трогать его грязными руками, но не мог отправить ее мыть руки и ждать с поцелуями. И это не мелкое отличие, а очень существенное. Кто объяснит, почему»

Его лицо это его территория, этот запрет в границах, так как относится к его телу.
Говоря «мой дом» он тем самым показывает ей ее место, что она тут на птичьих правах, ничем распоряжаться не может, в случае чего он опять ее ткнет носом в «мой дом». Если автор планирует свадьбу, то дом должен быть «наш», так у девушки будет больше уверенности, что он не попросит ее в случае чего из «его дома».
Не в границах ожидать, что она помоет руки и поцелует его потому, что это другой человек, и ждать, что она будет делать так, как ему хочется — не в границах.
Его лицо, его тело — в его границах.
Ее руки, ее тело, ее действия — не в его границах.

4112917 16.04.21 09:44
«Кто объяснит разницу между Штурманом и коучем?»

К коучу человек приходит сам и задает свою цель. Все дальнейшие рекомендации коуча направлены на достижение этой цели человека. Что бы коуч ни рекомендовал, человек действует для исполнения своего глобального желания.
А Штурман пытается управлять человеком для достижения не его, а своих собственных целей и удовольствий.

evo_lutio 16.04.21 12:45
Это главная разница. Хотя часто Штурманы считают, что действуют ради человека или ради общих интересов, но это плохое мы.

4112917 16.04.21 09:54
«Друзья, понятно почему от этого зависит? И чем рискует автор, если не отрефлексирует СЗ девушки сейчас?»

Когда СЗ партнера высока, удовольствие от нахождения его рядом сильное, и никакие бытовые неурядицы уровнем негатива не могут его перешагнуть; суммарно кайфа все равно будет «больше нуля». Поэтому можно долго жить вместе не страдая и не раздражаясь; во всяком случае, сильно.
Если уровень СЗ партнера не слишком велик, то раздражение будет убивать все удовольствие, и негатив будет накапливаться. В такой обстановке построить долговременные отношения не получится, через время просто перестанет хотеться идти домой.

Если высокую СЗ девушки не отрефлексировать в текущем моменте, то ясная рефлексия наступит в момент понимания потери, станет понятно, что все эти штурманства — косяки. И будет бомбить, что «я ее так люблю, и потерял ее из-за какого-то дурацкого дивана». И еще так как причина разрыва кажется (или потом покажется) незначительной, будет долгий период иллюзии, что можно выпросить прощение и все вернуть; поэтому будет долгий слив и невозможность отцепиться.

evo_lutio 16.04.21 12:46
Все верно. Хорошо объяснили и то, и другое.

akalur 16.04.21 10:04
«Все зависит от ее СЗ. Друзья, понятно почему от этого зависит? И чем рискует автор, если не отрефлексирует СЗ девушки сейчас?»

Если СЗ девушки высока, то будет недобор шагов со стороны автора. Возможно, хвост в поле получится. Она с ним жила, он все испортил и не компенсировал. Рискует тем, что долгое время потом не сможет отцепиться.

akalur 16.04.21 10:39
«Кто объяснит разницу между Штурманом и коучем?»

Когда человек обращается к коучу — в этом и заключается его воля, чтобы коуч направлял его действия ради его же блага. Благо тут человек тоже осознает как то, что нужно именно ему.
У Штурмана и благо только свое, штурманское. И направлять его никто не просил.

lemyshok 16.04.21 10:19
«Кто понимает, почему СЗ партнера для любого Штурмана-Училки обычно растет, хотя он этого и не рефлексирует?»

Может быть, потому что Штурман и Училка и так зависимы от второго, присваивают его, поэтому и штурманят и учат. А пока штурманят и учат, присваивают ещё сильнее, и зависят всё больше, особенно если второй из границ не выходит или выходит меньше. Тогда он на фоне багов другого в принципе выглядит лучше и красивее, то есть получается, что фигура первого уменьшается из-за багов, а фигура второго подрастает из-за адекватной реакции на эти баги. И присвоить его тоже становится легче, потому что вот же он — с виду спокойно реагирует, значит, может быть, одумается и перевоспитается. Потом, позже.
При этом Штурман и сам себя раскачивает, потому что, выходя из границ, теряет равновесие. Много думает о ситуации постфактум, не может определить, тварь он дрожащая или имел право, ведёт диалоги с короной, его шатает. Из-за качелей ко второму много течёт эмоционального насыщенного внимания, и поэтому СЗ его тоже растёт.

zheniac 16.04.21 11:32
«И чем рискует автор, если не отрефлексирует СЗ девушки сейчас?»

Девушка автора уже ушла, но еще не отвыкла.
Сейчас отношения возможно вернуть, но если автору этого не надо, пусть она отвыкает, как и он сам.
Умерло так умерло.

Если же СЗ ее высока, а он продолжит примерять к себе девушку туда и сюда, тем еще больше ее СЗ выращивая, то через некоторое время он уже все будет готов отдать.
Она же отдалится и отвыкнет, как и собиралась.

kremen_al 16.04.21 11:41
«И чем рискует автор, если не отрефлексирует СЗ девушки сейчас?»

Они вместе 9 лет, он пишет как всегда восхищался ей, очень сожалеет о её уходе — вероятно, её СЗ высока. Не отрефлексировав эту значимость, рискует окончательно упустить окно возможностей, когда его шаги еще могут быть уместны. Потом будет поздно метать корм, хотя в короне победителя, возможно, продолжит это делать, окончательно уничтожая свою СЗ. После этого рискует надолго уйти в сожаления о сделанных ошибках и упущенном шансе всей жизни, что будет мешать отлепиться от фигуры и начать какие-то новые отношения. Даже сгрызанные ногти и обнимашки грязными руками будут не раздражать, а вызывать ностальгию.

evo_lutio 16.04.21 12:54
Вот обнимашки грязными руками — очень интересный момент.

С одной стороны это спонтанная радость девушки — увидела и обняла. И поцеловала.

Если человек вам дорог, ни в коем случае нельзя обламывать его в этом спонтанном порыве.

Максимум, что можно сделать…

Что? Кто опишет.

Посмотрим как вы чувствуете границы в тонких местах.

akalur 16.04.21 13:02
Наверное, тоже с радостью обнять девушку, радость от ее спонтанного влечения. А раз есть беспокойство за здоровье собственное — идти и самому лицо вымыть, прокомментировать, что вот такой он параноик.

taushana 16.04.21 13:04
Помыться после обнимашек) Может, без комментариев обойтись, втихаря как-то умыться.

dar_n_lie 16.04.21 13:05
Возможно, перехватывать инициативу. От ладоней уворачиваться, а целовать первому. Вести к раковине скорей, чтобы после того, как помоет руки, скорее обнимать и целовать.

pulcinella97 16.04.21 13:07
Сразу в ванную

pulcinella97 16.04.21 13:06
Может быть, можно самому пойти ей навстречу, подхватить как-то, или че-то такое сделать, чтобы она руками в лицо не попала. Увидеть, что идёт к тебе, встать и обнять её просто, и она руками грязными в лицо уже не попадёт. Смешно наверное звучит, но кажется это было бы адекватно вполне. Если у самого есть желание её обнять, то тем более.

Бывает такое что мужчины жмут друг другу руки, но вот у тебя рука в мазуте каком-то. И не пожать нельзя руку, неуважительно отказывать, но можно кулачками удариться. Тут тоже что-то такое должно произойти наверное.

Дать ладошку и сказать «дай пять», и все микробы перебигут на твою руку, а ты потом помоешь.

sub_zero 16.04.21 13:09
Вот она тянет к тебе свои чумазые ладошки и почти берет тебя за щеки, чтобы поцеловать, а ты до того, как она успела это сделать берешь ее руки, притягиваешь и целуешь сам. И порыв не обломал и щеки чистые )

arisu117 16.04.21 13:10
Возможно, если это парит и кажется важным, можно ее грязные руки отвести от себя или к стене прижать придержать, и самому ее поцеловать.
В общем, отреагировать позитивно в обход рук, их приостановить, а на часть с поцелуем отреагировать.

evo_lutio 16.04.21 13:55
Друзья, в общем правильный ответ такой.

Если важно донести до человека, что вы не любите грязные руки у лица (или что-то еще подобное), нужно сказать очень вежливо.

Вот очень вежливая форма — это как раз для всех тонких ситуаций, где грань легко перейти.

Если вы не смягчаете формулировок, вы косячите. А если очень вежливо и нежно говорите, то вписываете в границы.

То есть говорить человеку «не трогай меня грязными руками» можно только если неприятный вам человек. Любимым так не говорят, но можно вежливо попросить.

Но для вежливости мало слова «пожалуйста». Должны быть мягкие интонация, деликатные формулировки, не ультимативное содержание, а настоящая просьба.

Вы признаете право человека обнимать вас спонтанно (его право и вашу заинтересованность в его праве) и не хотите подчеркивать, что между вами дистанция. Дистанция вам не выгодна. Поэтому вы даете понять, что это общая территория, но у вас есть просьба.

speranca 16.04.21 12:13
«Кто объяснит разницу между Штурманом и коучем?». Штурман всегда бьется лбом в железные, закрытые границы. Его не спрашивали, его мнение не интересно и им не дорожат. Штурман вынужден объяснять, ныть, повторяя своё видение. Штурмана не слушают. Делают на зло Штурману. Раздражаются. Коуч, наоборот, к нему есть запрос, ему задают вопросы, он отвечает, границы человека полностью открыты. Коуча внимательно слушают и стараются действовать, по рекомендации.

evo_lutio 16.04.21 12:37
Коучи и плохие бывают. А разница все равно есть.

calendu1a 16.04.21 13:00
«Кто понимает, почему СЗ партнера для любого Штурмана-Училки обычно растет, хотя он этого и не рефлексирует?» Не рефлексирует, что запроса от партнёра на их «помощь» нет. Изначально Штурману-Училке нужнее «дать» опеку, чем другому «взять». Это из серии » догнать и осчастливить» Если партнёр молча принимает «опеку»,он воспринимается слабым и нуждающемся, а если сопротивляется- глупым и упрямым. В любом случае, Штурмана — Училка продолжает вкладываться и материально и эмоционально, ведь без него партнёр или сгинет или дураком помрет. Растут короны Спасателя и Победителя. С вложениями и вниманием партнёр всё больше присваивается, ведь столько сил потрачено. СЗ партнера растёт.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо: «Перестать ее штурманить и учить»

Комментарии