С первым сегодняшним письмом вышло так. Некоторые оказались внимательными, но большинство нет.
Многие услышав, что вопрос про притяжение, сразу стали притягивать за уши.
Не надо притягивать за уши. Вот придете послезавтра на тест, не притягивайте. Не ловитесь на провокации, на формулировки, ни на что такое не ловитесь, не лезьте ко мне в голову, не пытайтесь припоминать, где такое уже было, все это вас подведет. Смотрите на ситуацию чистым и ясным взглядом.
Чтобы оценить динамику, надо увидеть, что было, что стало, есть ли фактическое движение, польза и выгода, расширение территории. Вот автор предыдущего письма описывает тягу мужчин, но это 1)пьянки и пьяные мужики, 2) с которыми она выходит покурить полуголая, 3) у которых в тот момент пьяные жены, иногда по 120 кг. Где ОЗ? Где польза? Где рост фигуры автора? Видно только рост ее короны.
Бывают ситуации, когда у авторов слив со свистом, а им мерещится хоровод. Это рапаны.
Вот у рыбы не должно быть явного слива, а у нерыбы должен быть прирост СЗ, хотя бы небольшой, а у рыбака — быстрая динамика и рост значимости, причем не только СЗ, но даже ОЗ должна подрастать. Корона рапана и рыбы будет искажать эту картину, но у рыбаков нередко колпачки, под которыми они часть своей значимости могут прятать, и вы должны научиться видеть за всеми интерпретациями реальность. Чтобы видеть, надо смотреть на факты. Факты всегда видны в историях, в которых нет откровенного вранья. Но истории с враньем я стараюсь не публиковать или предупреждаю, что есть вранье. Вы скоро научитесь это вранье видеть, потренируемся потом. А искажения, которые создает корона или колпачки, никогда не мешают видеть факты, факты все равно остаются и динамика видна.
Сейчас предлагаю вторую задачу в качестве подготовки к тесту.
Здесь мать пишет про отношения своей юной дочки и про советы, которые она ей дала.
Оцените советы матери. Самостоятельно.
gamayun_p
Здравствуйте, уважаемая Эволюция.
У дочки зарождаются первые отношения. Она обратилась ко мне за советом. Я насоветовала ей чего-то, прости господи. Она была мрачнее тучи, а после разговора расслабилась и побежала выполнять совет. Но лёгкое решение не всегда правильное. Очень хотела бы узнать ваше мнение. И как исправить ситуацию, если я накосячила.
***
Немного контекста. Мне 45 лет, мужу – 44. Поженились по большой любви. Нашей семье 16 лет, столько же и дочке. Ещё есть младший сын. Обоих детей хотели и ждали. Был у нас период жёсткого дефолта: прошли огонь, воду и канализационные трубы. Удалось как-то вырулить, дефолт стал мягче. Год примерно читаю ваш блог – громкие скандалы в семье сошли на нет. Лежала в углу в депрессии тоже давно. Обстановку в семье сейчас оцениваю как спокойную, хотя он и бесит меня временами.
Появляются у нас даже проблески баланса, как мне кажется. Но я остерегаюсь всяких мимими. Муж тоже держит голову высоко ) Но он чаще идёт на сближение, по-моему. Раньше принимала это как должное: соглашалась снисходительно или недовольно фыркала. А потом лежала в депрессии. Сейчас больше ценю его вложения, и сама стараюсь вкладываться.
***
Дети у нас сдержанные по характеру. Дочка – здесь буду называть её Аля – со сверстниками ведёт себя диковато, боится первой идти на контакт. Но завидует популярным подружкам. Сейчас подружек у неё стало много. А с мальчиками до последнего времени не общалась. На вопросы отвечала чаще так: этот дебил, этот странный какой-то. Положительные отзывы тоже бывали: этот нормальный.
О подружках мы слышали постоянно, а о друзьях – ничего. Пересекалась на совместных тусовках типа по мере необходимости. С «нормальными» перекидывалась парой фраз – я думаю, что не по её инициативе. И вообще тема мальчиков у нас в семье сворачивалась быстро.
В прошлом году Аля стала ходить в клуб по интересам при школе. Там собираются люди разных полов и возрастов и круто проводят время. Компания ей очень нравилась, мальчики «нормальные», некоторые мужики – «крутые». Руководитель – просто огонь. Однако, по её описаниям, она особо ни с кем не общалась, сторонилась коллектива.
У Али есть двоюродная сестра Юля, её ровесница. Активная и общительная девочка. Аля пригласила Юлю в клуб. Та сразу влилась в тусовку, и Алю втянула. Они стали дружить с двумя братьями, назову их здесь Стас и Влад. Стасу 21, Владу 14. Гуляли вчетвером после занятий. Потом Юля стала встречаться с Владом, а Аля – иногда гулять со Стасом.
Спустя пару месяцев – дело было зимой – мы с Алей были на кухне. Аля мыла окно. Вдруг она такая: «Мам, мы с тобой никогда не говорили на такие темы…» А я такая: «Ну, давай первый раз поговорим». И она рассказала, что ей нравится Влад. А Стас очень классный, но она к нему ничего не чувствует. Как Влад относится к ней, она не может понять, потому что он всё время молчит. И ещё её беспокоит, что она не может с ним общаться вообще. Даже в компании они редко разговаривают, и Аля чувствует неловкость.
Я мямлила, что надо, вероятно, закрыть для себя вариант с Владом. Сказать себе, что это тупик – ведь он уже встречается с её сестрой. Плюс никак не выражает симпатии к ней. И, если она «отпустит» эту ситуацию уже, то сможет с ним нормально общаться. А там всяко может быть. Рассказывала что-то о себе. Аля ответила, что всё понимает, но это не работает. И что ей неудобно перед Стасом, потому что она типа даёт ему ложные надежды.
Стаса я видела мельком из окна – он накачивал Але велосипед. Понравился мне. По типу похож на моего мужа – отца Али. И имя такое же. Аля говорит, что они исходили вместе пол-Москвы, и ей интересно с ним. По своему впечатлению и по рассказам дочки я прониклась к Стасу доверием. Разрешала приходить домой попозже, если он провожал её. А он всегда провожал.
На мои вопросы Аля говорила, что общается с ним просто как с другом – ей нравится, мол, бродить по городу и лазить, где не положено. А с ним это удобно и безопасно. И никакой здесь нет для неё романтики. А как для него – она не знает. Однако собиралась на прогулки всегда тщательно, надевала девочковую одежду.
Вчера Аля задержалась на прогулке. Позвонила и сказала, что уже рядом и придёт через 10 минут. А пришла через полчаса. Я уже легла в кровать. Вдруг получаю сообщение от неё: приходи, мол, мам, ко мне в комнату. Надо поговорить. А я: приходи, мол, сама. Я тут лежу уже. А она: там папа, а я хочу с тобой. Я поняла, что дело не просто, пошла.
Прихожу – она сама не своя. Забилась в угол дивана и сидит в темноте. Напряжённая такая вся. Оказалось, Стас сказал ей, что она ему нравится, и предложил встречаться. Она ответила, что ничего не чувствует к нему. А он сказал, что это ничего, мол. Дело наживное.
Для меня это значило, что все эти месяцы они не встречались типа. Какое-то другое название. И вот она сидит значит в горе такая вся. Ей жалко его терять, а давать ему ложные надежды она не хочет. И всё это из-за Влада, наверное. Что будет, мол, если она согласится, но так и не полюбит? Или полюбит другого.
Я увидела в этом вот что:
1. Она пытается управлять будущим, много на себя берёт. Поставила ей диагноз Штурман.
2. Она защипцевала себя до полуобморока. В таком состоянии невозможно что-то почувствовать.
3. Мне показалось, что за внутренними щипцами она не рефлексирует его значимость для себя.
Но этого всего я не сказала, конечно. А сказала приблизительно так:
1. Забота о будущем заключается в том, чтобы налаживать связи, а не рвать их. Какие-то связи выстрелят, какие-то – нет. Не только с мужчинами – со всеми людьми. С мужчинами в том числе.
2. Причина отказа у тебя будет не в том, что тебе что-то не нравится. И не в том, что ты выбираешь лучшее. Причина – иллюзорное будущее. Жизнь даёт тебе шанс получить новый опыт, а ты отказываешься его использовать ради непонятно чего.
3. Согласие не накладывает на тебя никаких обязательств. Разреши себе и Стаса, и Влада, и Петю с Васей в придачу. Будет выбор – выберешь. Проблемы будешь решать по мере поступления. Иди туда, где нравится. И не грузи себя возможными последствиями.
4. Ты замучила себя укорами, тогда как не делаешь ничего плохого. Не удивительно, что ты ничего не чувствуешь. Это и невозможно.
5. Бывает так, что мы не осознаём, насколько человек важен для нас на самом деле. Представь себе, что ты отказала Стасу, а он повернулся и ушёл спокойно. Или ты узнала, что у него теперь другая девушка. Как тебе будет?
6. Ты сказала, что ничего не чувствуешь – честно, хорошо. Теперь компенсируй это и скажи, что тебе с ним вообще-то весело и классно, и он приятен тебе как человек. И ты согласна с ним встречаться поэтому.
Она такая: так значит о будущем сейчас не надо думать, а надо пустить всё на самотёк? А я такая: сейчас да. Она расслабилась, повеселела. И написала ему что-то в этом ключе.
Вот я теперь сижу и думаю: на истинный ли путь я наставила свою кровинушку?
Благодарю вас.
Полина
Комментарии
ready2takeoff 24.07.20 11:30
Мне кажется, в советах ключевое — отношение к парню как к объекту и какая-то жадность, что ли. Мама будто рекомендует дочке припасти его до лучших времён. И авансом чуть обнадежить его, чтобы лежал на полочке спокойно.
evo_lutio 24.07.20 13:01
А дочка? Правильно все рефлексирует и делает?
ready2takeoff 24.07.20 13:13
Возможно, у дочки свой интерес — через Стаса оказаться поближе к Владу, который ей нравится. Поэтому она Стаса пытается держать в неопределенном таком статусе: общается и гуляет, но не соглашается на романтику. Сказала ему, что ничего к нему не чувствует, но «дружбу» прекращать, похоже, не собирается. Жалко терять.
evo_lutio 24.07.20 13:46
Слишком жалко. Забралась в угол и страдает.
Поддерживать дочь надо в том, что она имеет полное право отказывать, соглашаться, и когда ей делают предложение — выбор за ней.
animanera2018 24.07.20 13:17
Дочка, похоже, лучше матери понимает, что предложение отношений — это в том числе и начало половой жизни. Дружили они со Стасом и так, он предложил смену формата.
ext_4522955 24.07.20 13:28
ему 14 всё таки, прям сразу половой.
Предложение тактильного взаимодействия. Поцелуи, за руки держаться. Не хочется ей, чтобы он её трогал, видимо.
ext_4522955 24.07.20 13:29
прошу прощения возраст мальчиков перепутала
animanera2018 24.07.20 13:31
Стасу 21 год
stokesequation 24.07.20 11:35
Первые советы матери буквально про то, как выжать из ситуации максимум «пользы». При этом на саму девочку и ее чувства матери плевать.
«1. Какие-то связи выстрелят, какие-то – нет. Не только с мужчинами – со всеми людьми. С мужчинами в том числе.»
Вне контекста совет вроде правильный, а в контексте получается, что добрая мама советует помучить себя отношениями и помучить парня заодно. Ну а вдруг.
«3. Согласие не накладывает на тебя никаких обязательств»
Логика рапана, который в любых отношениях видит только права, но не видит обязанностей. Если в нотариально заверенном контракте не указано, что будучи в отношениях, не стоит заводить параллельные, то значит это можно и будет только в плюс.
«Разреши себе и Стаса, и Влада, и Петю с Васей в придачу»
Это буквально предложить своей дочери стать девушкой легкого поведения. Ну а чо, можно же позволить. Можно и половину района себе позволить, и некоторые позволяют, берут от жизни все.
«4. Ты замучила себя укорами, тогда как не делаешь ничего плохого. «
Вот тут первый действительно правильный совет, девушка действительно ничего плохого не делала, но сама себя замучала.
«5. Бывает так, что мы не осознаём, насколько человек важен для нас на самом деле.»
Тоже в целом правильный совет, но контекст ситуации такой, что девушка же явно отношений не хочет.
«6. Ты сказала, что ничего не чувствуешь – честно, хорошо. Теперь компенсируй это и скажи, что тебе с ним вообще-то весело и классно, и он приятен тебе как человек. И ты согласна с ним встречаться поэтому.»
Начала за здравие, кончила за упокой. В наставлениях кровинушке буквально читается, что главное — ухватиться, снять с себя всю ответственность желательно, но ухватиться и вцепиться, а то вдруг отберут.
sezession 24.07.20 11:45
«6. Ты сказала, что ничего не чувствуешь – честно, хорошо. Теперь компенсируй это и скажи, что тебе с ним вообще-то весело и классно, и он приятен тебе как человек. И ты согласна с ним встречаться поэтому.»
Надела на парня колпачок Бедняши, типа, надо ему как-то компенсировать отказ. И все это для того, чтобы ухватиться на всякий случай. Хороший ведь парень, маме понравился.
«3. Согласие не накладывает на тебя никаких обязательств. Разреши себе и Стаса, и Влада, и Петю с Васей в придачу. Будет выбор – выберешь. Проблемы будешь решать по мере поступления. Иди туда, где нравится. И не грузи себя возможными последствиями»
Отличный совет. Согласись встречаться о одним, но и с другими тоже встречайся. Это при том, что кроме Стаса нет даже Влада, не говоря уже о Васе и Пете.
evo_lutio 24.07.20 13:09
Вот смотрите, друзья.
Я пока только часть ваших ответов прочитала.
Но хочу написать, что тут главное.
Девочка — маленькая. Это важно. Это не дочь 30+, когда можно уже начинать переживать, что она все время тянется к тем, кто ее не хочет, а тех, кому она нравится, отталкивает, когда часики уже тикают во всю.
И это даже не 25+, когда хорошо бы уже иметь парня и неправильно шарахаться от отношений.
Это 16! Встречаться рано еще. Дружить и общаться с мальчиками можно. Но 21 — это взрослый парень, разница 5 лет — очень большая в этом возрасте.
Что происходит, по сути?
Взрослый парень ухаживает за юной дочкой. Он хочет обозначить их общение как «встречаться», как «отношения», ему важно как это назвать.
Девочка отказалась встречаться, но переживает, что обидела парня, не хочет его терять как друга.
Вот и надо было советовать — предложить ему дружить. Отказаться встречаться (потому что это рано и потому что он не нравится ей как парень, нравится как друг).
В чем ошибка матери, видите?
Она говорит, что можно согласиться встречаться и это ни к чему не обязывает.
Ну как же не обязывает? Обязывает конечно.
Понятно, друзья? Чем чревато согласие именно встречаться?
Чем это плохо для девочки и чем может грозить?
vl4ze 24.07.20 13:23
Внутренние щипцы усилятся, тем самым обостряя внутренний конфликт.
Двадцатиоднолетний парень будет тянуть в ситуации и контексты, к которым девочка в 16 не готова и которые вообще не к месту ей. И это будет еще сильнее обострять это противоречие, что парень не очень, а она подписалась и теперь что-то должна. Но в 16 лет она не понимает, что должна, а что совсем нет. Еще и трахаться так начнет, потому, что вроде как отношения и вроде нужно. А для девчонки 16-ти лет это удар по репутации. Особенно среди сверстников.
ext_4522955 24.07.20 13:39
Если девушка соглашается встречаться, ей придётся свои шаги делать в отношениях. и если она будет делать эти шаги под щипцами, из чувства долга перед парнем, или вины, или страха остаться одной, будет учится делать то что не хочет, ради выгоды. Будет предавать себя.
evo_lutio 24.07.20 13:56
Да не по репутации даже.
По здоровью, по самоидентификации, по всему.
И уж конечно не с парнем, который не нравится, начинать половую жизнь в 16 лет.
ext_3552311 24.07.20 13:26
не дай Бог, изнасилованием, если мальчик не сильно себя в узде держит, и они по каким-то заброшкам и запрещенкам одни шарахаются.
vl4ze 24.07.20 13:39
Долгими пытками, групповым насилием и убийством… как бы до сожжения с четвертованием не дошло.
evo_lutio 24.07.20 13:55
Для изнасилования не нужно никакого согласия встречаться.
Что вы чушь пишете?
Жертва абьюза?
throughlife 24.07.20 11:49
«Поставила ей диагноз Штурман.»
А себе забыла.
«Она защипцевала себя до полуобморока.»
А автор дочку ни разу не щипцует. Та уже в угол от нее забивается.
«Мне показалось, что за внутренними щипцами она не рефлексирует его значимость для себя.»
Главное значимость бедного Стаса для мамы высокая. А у дочки как-нибудь отрефлексируется со временем.
evo_lutio 24.07.20 11:54
Нет, она забилась не от матери.
Вы все-таки поосторожней с суждениями о штурманстве родителей.
Родитель может и должен руководить, просто в границах.
taushana 24.07.20 11:50
«Иди туда, где нравится. И не грузи себя возможными последствиями».
Если девочка пойдет, например, к Владу, который ей нравится, скорее всего будет слив, ведь тот с ней встречаться не хочет. А не взвешивать возможные последствия — странный совет от любящей мамы.
r_reef 24.07.20 11:52
Выглядит так, что маме Стас понравился и поэтому советы у неё из своих проекций «Причина отказа у тебя будет не в том, что тебе что-то не нравится.», «он приятен тебе как человек. И ты согласна с ним встречаться поэтому».
«Согласие не накладывает на тебя никаких обязательств. Разреши себе и Стаса, и Влада, и Петю с Васей в придачу. «
Как это не накладывает. Если она согласится встречаться это будет её шаг навстречу в ответ на его. И это наложит на неё определенные обязательства при общении с другими парнями. Что это за бэ получится «разрешающая себе и Влада и Петю»
«6. Ты сказала, что ничего не чувствуешь – честно, хорошо. Теперь компенсируй это и скажи, что тебе с ним вообще-то весело и классно, и он приятен тебе как человек. И ты согласна с ним встречаться поэтому.»
Зачем компенсировать если честно сказала в нормальной форме. У мамы самой с границами дела не ахти. Зачем дочке соглашаться встречаться с 21 летним парнем, который её будет потом в постель тащить тем более у нее нет романтического влечения.
evo_lutio 24.07.20 13:26
Вот про обязательства.
Я выше спрашиваю.
Автор думает, что не важно как назвать, встречаться или не встречаться, что это просто слова.
Значит она не понимает, что границы — это верные формулировки.
Ей кажется, что всегда можно ускользнуть от ответственности, применяя неэкологичный шланг — ой, я не знала, что ты имеешь в виду под этим словом, я думала речь про дружбу.
Это такое стремление обхитрить, обмануть, чтобы не упустить и удержать.
Почему бы не сказать четко — дружба. Если Стас после этого уйдет, значит ему нужна совсем не дружба.
evo_lutio 24.07.20 13:32
Друзья, понятно, чего хочет Стас?
Он хочет сближения физического, пусть не полного, а частичного, но он хочет получить разрешение от девочки, общаться с ней как мужчина. Он считает, что в процессе этого общения ей понравится. То есть ей понравится целоваться и обниматься с ним, если она какое-то время потерпит, перешагнув через себя.
Мать считает примерно так же. Пусть попробует и если понравится, значит Стас — ее вариант. И если для Стаса так считать нормально, для матери — нет.
Словно тело дочки само может решить за нее. Словно тело девочки умней головы.
А на самом деле даже если ей и понравится физическое общение со Стасом, это 1) рано, 2) не означает никакой любви, 3)учиться перешагивать через себя вредно. Понятно почему 2 и 3?
r_reef 24.07.20 13:45
2) Потому что вместо влечения к личности, к парню будет просто удовлетворение своей физиологической потребности
3) Грозит потерей самоуважения и слив станет нормой
evo_lutio 24.07.20 13:52
Не удовлетворение потребности это называется.
Потребности нет у дочки.
Потребность у девочек появляется, когда они об этом думают много, когда они влюблены или когда их трогают и вовлекают в это те, кому они не могут отказать.
То есть потребности нет, но она может появиться, если все время в этом направлении себя стимулировать.
И потребность будет без необходимой опоры на симпатию к парню, на ответственность и сознательное желание быть с ним ближе. Это разрыв и даже диссонанс между сексуальным и эмоциональным, очень вредная вещь даже для мужчин, тем более для молодой девушки.
julika_b 24.07.20 13:55
3) Подталкивает к шатаниям — уступить, потом рассердиться и пытаться выбить компенсацию, потом почувствовать себя виноватой и так по кругу.
И плюс замыливает рефлексию, будет сложнее оценивать ситуации реально: «мне хорошо или это я сейчас себя уговариваю и на самом деле все плохо?».
samoylova_alisa 24.07.20 13:59
2) Она может начать воображать Влада, когда целуется со Стасом и ей будет приятно, например. Фальшивые бабочки в животе.
evo_lutio 24.07.20 14:06
Нет, это вряд ли.
Просто научится воспринимать мужчин обезличенно.
Этому несложно научиться, особенно если рано начать.
jingleebbells 24.07.20 11:55
“Ты сказала, что ничего не чувствуешь – честно, хорошо. Теперь компенсируй это и скажи, что тебе с ним вообще-то весело и классно, и он приятен тебе как человек. И ты согласна с ним встречаться поэтому.“ сказала — молодец, а теперь возьми свои слова обратно. Ведь ты отказалась « его использовать ради непонятно чего».
Парни в глазах этой мамы штурмана такие безвольные болванчики — поэтому разреши себе хватать и тащить любого.
animanera2018 24.07.20 11:56
«3. Согласие не накладывает на тебя никаких обязательств. Разреши себе и Стаса, и Влада, и Петю с Васей в придачу. Будет выбор – выберешь. Проблемы будешь решать по мере поступления. Иди туда, где нравится. И не грузи себя возможными последствиями»
Влад никак своей симпатии не проявляет, но «разрешить» его себе можно, не обращая внимания на обратную связь. «Иди туда, где нравится», значит, не учитывай, нравишься ли ты, игнорируй чужую волю. Не грузить себя возможными последствиями в данном контексте означает логику рапанов: «Я же ничего не теряю».
lemyshok 24.07.20 11:58
Девочке 16 всего, ей вообще необязательно ни с кем срочно начинать встречаться. Но мама, похоже, проецирует свою жадность на неё. Хватай, пока дают, и всё, что предложат, тоже хватай и держи. Вдруг больше не будет, а тут целый Стас, похожий на папу.
«1. Забота о будущем заключается в том, чтобы налаживать связи, а не рвать их.»
Мама, видимо, считает, что налаживать — это на всё соглашаться, а всё, что не это — это рвать.
«2. Причина отказа у тебя будет не в том, что тебе что-то не нравится. И не в том, что ты выбираешь лучшее. Причина – иллюзорное будущее.Жизнь даёт тебе шанс получить новый опыт, а ты отказываешься его использовать ради непонятно чего.»
Жизнь много новых опытов может дать, с такой установкой можно получить и опыт ранней беременности, и опыт наркотиков, например. В жизни всё надо попробовать же. Особенно если руководствоваться следующим маминым советом: «Иди туда, где нравится. И не грузи себя возможными последствиями.» Будущее иллюзорно, главное кайфовать здесь и сейчас.
«Представь себе, что ты отказала Стасу, а он повернулся и ушёл спокойно. Или ты узнала, что у него теперь другая девушка. Как тебе будет?»
И почаще представляй, как сильно пожалеешь, если вдруг не вцепишься. И при этом это дочка тут Штурман.
lemyshok 24.07.20 12:16
Тут как будто все советы в какой-то степени могли бы быть логичными в определенной ситуации и с определенным человеком. Например, если бы сама мама задумалась, что было бы, если бы её Стас вдруг ушёл из-за дефолта, её снисходительных согласий или недовольных фырканий. И нашёл бы себе другую. Тогда да, логично.
Или у дочки уже часики бы взрывались, а она сидела в башне без признаков жизни, полностью отмороженная.
А здесь и с дочкой слияние и проекции, и со Стасом её, похоже, тоже. Даже с обоими Стасами. И поэтому все советы как будто другому кому-то, вне контекста и обстоятельств.
evo_lutio 24.07.20 13:21
Этим и отличаются плохие советы.
Они вне контекста. Они для себя, они относятся к какой-то проекции другой, но не к данной ситуации данного человека.
Все умственно сохранные люди достаточно умны, чтобы дать нормальный совет.
Но они не видят контекст.
Посмотрите на паблики с обсуждением какого-то конфликта, все приходят туда со своими проекциями. Каждый — о чем-то своем. Поэтому и помойка.
ext_4417827 24.07.20 12:03
«Для меня это значило, что все эти месяцы они не встречались типа. Какое-то другое название.»
16 и 21 все-таки большая разница. Вероятно, для 21-летнего парня «встречаться» означает нечто другое. Но автору это в голову как будто не приходит, парень вызывает у нее доверие и похож на папу. А с папой они «Поженились по большой любви».
Автор советует дочери не рвать связи на всякий случай, вдруг что путное выйдет. Как будто ей не 16, а 35 и часики тикают.
dmitrykovalchuk 24.07.20 12:04
«Нашей семье 16 лет, столько же и дочке. Ещё есть младший сын. Обоих детей хотели и ждали.»
Так то выходит свадьба была по залету.
«1. Забота о будущем заключается в том, чтобы налаживать связи, а не рвать их. Какие-то связи выстрелят, какие-то – нет. Не только с мужчинами – со всеми людьми. С мужчинами в том числе»
Какое то потребительское отношение. И что должно выстрелить в случае с парнем интересно?
«2. Причина отказа у тебя будет не в том, что тебе что-то не нравится. И не в том, что ты выбираешь лучшее. Причина – иллюзорное будущее. Жизнь даёт тебе шанс получить новый опыт, а ты отказываешься его использовать ради непонятно чего.»
Вспоминаются сразу рапаны, которые любят «поучиться рыбалке на практике». Совет советов от мамы дочке.
«3. Согласие не накладывает на тебя никаких обязательств. Разреши себе и Стаса, и Влада, и Петю с Васей в придачу. Будет выбор – выберешь. Проблемы будешь решать по мере поступления. Иди туда, где нравится. И не грузи себя возможными последствиями.»
И не забудь в конце соскрести себя от пола
«4. Ты замучила себя укорами, тогда как не делаешь ничего плохого. Не удивительно, что ты ничего не чувствуешь. Это и невозможно»
И вообще ты самая лучшая и весь мир у твоих ног. Сейчас я тебе корону сама слеплю из говна и палок и вообще огонь будешь.
5 — проблеск светлой мысли
«6. Ты сказала, что ничего не чувствуешь – честно, хорошо. Теперь компенсируй это и скажи, что тебе с ним вообще-то весело и классно, и он приятен тебе как человек. И ты согласна с ним встречаться поэтому.»
Я опознала в тебе штурмана, но самый главный штурман это я. Я уже присвоила этого мальчика, успела тебя мысленно выдать за муж и как зять он мне нравится.
mr_gorskih 24.07.20 12:12
В пятом пункте там тоже нет светлой мысли. Она предлагает дочке жадности побольше. Дочка приходит с вопросом, что вот друга боится потерять из-за своего отказа, а она ей вместо «не бойся» , говорит поразмышляй побольше, посомневайся и согласись. Хотя девочка сама понимает, что вот Влад нравится, а Стас нет.
dmitrykovalchuk 24.07.20 12:37
Дочке 16, парню 21. Это большая разница в этом возрасте. Он сильно старше — на него очень сложно колпачок стесняши надеть, в отличие от 14 летнего брата.
Слова дочки, что она к нему ничего не чувствует — очень похожи на зв.
Стас с ней гулял, активных шагов к сближению не делал. Очень удобно тут сказать что это он мне не нравится.
А тут он предложил, возможно под щипцами её, а она не понимает как откатить. Мама ей индульгенцию дала.
И только 5 вопрос хоть немного в сторону ЗВ был
vl4ze 24.07.20 12:13
Автор всё увидела правильно. Но советы у неё местами штурманские.
Первый, про связи. А что, Аля хочет больше никогда-никогда не видеть Стаса? Или она о том, что нужно вилять задницей, покрывая максимально возможные объёмы? И рвать связи тоже нужно, вредные связи нужно рвать.
Второй про жадность до нового опыта. И пофиг, что парень не нравится. Тут еще совсем непонятна их разница в возрасте. Возникает ощущение, что дочке 15. Тогда может вообще рано пробовать «новый опыт» с парнем 20+?
Третий — какая-то жадная шэ концепция. Хорошо резонирует с первым советом. Виляй и мути со всеми, отношения это пустой звук.
Четвертый похож на адекватный, но девочка вроде никак не корила себя. Он стоит на развилке — потерять друга или встречаться с парнем без романтической тяги. Совет матери суть — встречайся, но смотри по сторонам, авось подвернется кто получше. И здесь опять всё упирается в возраст, было бы дочери 25+ — вопросов бы не возникало, но если ей 16, то хз.
Ну и там всё в таком духе. Автор сама толкает дочь в отношения, боясь, что она так и протупит до часиков. Но получается штурманство. Автор считает, что дочь себя слишком много щипцует, но предлагает ей начать встречаться с парнем, к которому она не испытывает ответного влечения. Что по сути — подписать себя на еще большие самощипцы. Ну вот полезет он к ней цеолваться, что она должна будет делать? А дальше?
vl4ze 24.07.20 12:19
Увидел. Але 16. Тогда автор то ли жадная, то ли так слабо верит в дочку, что хочет выдать её прям сейчас, больше вариантов не представится. Либо Стас, либо кошки.
duhovniyplastyr 24.07.20 12:17
«Поженились по большой любви. Нашей семье 16 лет, столько же и дочке».
То есть кроме как по большой любви, еще и по залету. Этот нюанс может показывать, что свои интерпретации для автора выше реальности.
Стас показался похожим на мужа, значит подходит и безопасный. Наверное есть какое-то слияние с дочкой, хочется через нее тоже еще пожить. «Жизнь дает тебе новый опыт», надо, мол, хватать… а зачем в 16 лет хватать опыт с 21 летним парнем, который не особо симпатичен. Это как в анекдоте: «о каждом пожалеешь, о каждом!»
Дочка будто бы бука, надо ей насоветовать держаться за «связи». А по фактам не похоже, что дочь такая уж нелюдимая.
akalur 24.07.20 12:26
В советах мало уважения к дочери.
По сути, встречаться с парнем против собственных чувств — это значит не уважать себя и собственные чувства. Затем локус, согласно советам, надо сделать внешним — позволить себе и Стаса и Влада и половину школы — авось что-то выстрелит. Сама формулировка «позволить» — царская, грозит сливами в будущем.
Главная мораль, которую дочь вынесла — «не думать о будущем». То есть в принципе отказаться от проактивности.
evo_lutio 24.07.20 13:58
Да, ослабить штурманство — неплохо, но зачем бревном по течению плыть?
sky_attraction 24.07.20 12:35
Кажется, там какой-то непростой Влад. Ему 14, он совсем ребёнок, а две взрослеющие девчонки предпочитают его 21-летнему брату, хотя обычно считается круче гулять со старшим парнем.
Может быть, в какой-то степени влечение дочки к Владу тревожит маму, и она, помимо прочего, хочет, чтобы дочь отвлеклась на отношения со Стасом.
sky_attraction 24.07.20 12:47
«Поставила ей диагноз Штурман»
Аля в ситуации со Стасом не Штурман, она просто дружит с ним, никуда его не тянет. Наоборот, это Стас форсирует ситуацию и предлагает встречаться.
evo_lutio 24.07.20 13:39
Штурманство мать увидела в том, что дочка очень переживает, что отказала.
evo_lutio 24.07.20 13:36
Влад просто симпатичный — это раз.
А Стас не очень, но главное даже другое. Он взрослый.
Взрослый парень — это перспектива физического сближения, а в 16 лет может быть отвращение от мыслей о таком и это совершенно нормально. Девочкам в этом возрасте может быть неприятна тема физического контакта, тем более с парнем, который не очень нравится. Это как раз хорошо, а не плохо.
evo_lutio 24.07.20 13:38
Если вы считаете, что 21 для 16 лет круче, вы не помните свои 16 или были слишком ранней.
В школе девочки хотят мальчиков старше, но на год или два, а на пять — это старый. Если только не слишком классный и не популярный у ровесниц.
dealemka 24.07.20 12:38
«Прихожу – она сама не своя. Забилась в угол дивана и сидит в темноте. Напряжённая такая вся. Оказалось, Стас сказал ей, что она ему нравится, и предложил встречаться.»
По реакции дочки такое чувство, что Стас ей не встречаться предложил, а первый секс. Ведь до этого они по сути уже встречались:
«они исходили вместе пол-Москвы, и ей интересно с ним.»
» он всегда провожал»
» ей нравится, мол, бродить по городу и лазить, где не положено. А с ним это удобно и безопасно»
«собиралась на прогулки всегда тщательно, надевала девочковую одежду.»
evo_lutio 24.07.20 13:42
Не секс, но статус.
Он расскажет об этом брату, другим, она будет официально его девушкой.
Он сможет ее обнимать и целовать.
Вот о чем он думает. О сексе вряд ли. Он и сам пока девственник.
Но вслед за этим захочет и секса конечно.
dre_anna 24.07.20 12:40
«1. Какие-то связи выстрелят, какие-то – нет. Не только с мужчинами – со всеми людьми. С мужчинами в том числе.»
Т.е, мама предлагает своей дочке пережить первый романтический опыт с тем, с кем дочка не хочет. Нивелирует саму суть таких отношений, называя их «связью» (хотя дружба — тоже связь), никакого трепета, уважения к чувствам дочери и парня.
Буквально говорит, что все несерьезно, забей и не парься.
«Разреши себе и Стаса, и Влада, и Петю с Васей в придачу»
Разреши себе — звучит, как слоган для рапанов, которые и так слишком много себе позволяют, берегов не видят.
evo_lutio 24.07.20 13:14
Я прокомментировала эту ситуацию выше. Сейчас дочитаю ваши ответы.
Но есть еще один важный вопрос в этом письме.
Вы почему-то считаете, что советы матери — это штурманство.
Но какое же это штурманство? Дочка переживает, мать ей советует.
Так следует поступать и с подругами, и с друзьями, и с родственниками.
Их озвученные переживания и огорчения — это запрос на поддержку и совет.
То, что они описывают вам свою проблему, это запрос на совет.
Давайте им совет, такой, как вы бы поступили на их месте, как это правильно с вашей точки зрения.
Сам посыл — дать совет в такой ситуации — полностью в границах.
В каком случае это выходит из границ и как вписать это в границы?
evo_lutio 24.07.20 13:16
Все, что мы обсуждаем в моем блоге, все, чему вы сможете научиться, это ваше.
И вы можете сами использовать и давать советы тем, кто их просит у вас.
Границы у этого есть, и давайте их поподробней обсудим. Что можно, что нельзя, как правильно.
julika_b 24.07.20 13:20
«И вы можете сами использовать и давать советы тем, кто их просит у вас.
Границы у этого есть, и давайте их поподробней обсудим. Что можно, что нельзя, как правильно.»
Нельзя давать совет и рассказывать «как надо со мной» своему партнеру.
Даже если он сам просит об этом.
Можно давать совет (в ответ на запрос) только по тем отношениям, в которых ты сам — за скобками.
vl4ze 24.07.20 13:34
То, что мать даёт советы это в границах. А вот то, что она пытается толкнуть дочку в направлении, ей самой противном — похоже на штурманство. Это было бы ок, если бы у неё были проблемы со здоровьем, но боязнь медицины, а автор тянула бы к врачу. Но здесь это чисто мамино видение какое-то, мальчик норм, похож на папу, нужно держать. Какие-то свои проекции у автора, которые она применяет к ситуации дочери.
А обобщенно, границы советов, наверное, должны находиться там, где граница запроса + разница в иерархии. То есть мать может дальше зайти, а подружке лучше не стоит.
Если просили — как сохранить друга, но не вступать в нежелательные отношения, то советовать вступить в отношения это уже немного вне границ. Но с учётом того, что это дочка и мать, наверное немного компенсируется разницей статусов.
taushana 24.07.20 13:35
«Что можно, что нельзя, как правильно».
Нельзя давать совет, если тебя бомбит от этой ситуации, и ты не можешь отстраниться. Будешь отвечать своему негодованию, а не на вопрос.
r_reef 24.07.20 13:51
Мне кажется важно понимать какой запрос — на совет или на корм короне. Если на корм то лучше шланговать, или быть готовым к конфликту. Ну а совет должен быть из внутреннего локуса и без личных проекций.
ext_4522955 24.07.20 14:03
Нельзя, скорее всего, выражать неуважение к близким людям и потребностям человека. Здесь Але нужна романтика, волнение, а мать ей говорит: «Жизнь даёт тебе шанс получить новый опыт, а ты отказываешься его использовать ради непонятно чего.» Т.е отсутствие желания вступать в более близкие отношения мать игнорирует.
evo_lutio 24.07.20 14:22
Друзья, вы ведь тоже Штурманы и больше чем автор.
«Ей нужна романтика и волнение». Это внешний локус.
Кто ей должен это выписать? Влад, которому она не нравится?
Мать ей говорит — бери, что есть, не зарься на то, чего не предлагают, не отказывайся от того, что чем-то нравится, не думай, что надо жить по принципу — все или ничего, бери часть.
Вот что говорит мать. Она не права, что считает, будто можно схитрить и назвать дружбу словом встречаться.
Но вы еще больше не правы, когда пишете, что девочка должна ждать романтики.
Локус у вас наружу и вы даже не видите, что такие ожидания — мимо границ.
igurova2018 24.07.20 14:19
Может быть по возможности более-менее полно оценить ситуацию, учитывая и в первую очередь настрой того, кто просит совета.
И в зависимости от близости с человеком и его готовности обсуждать давать их более ненавязчиво, просто обозначив свою позицию, или более развернуто. И с аргументом, почему так
ext_4522955 24.07.20 13:15
«Но я остерегаюсь всяких мимими. «
«Раньше принимала это как должное: соглашалась снисходительно или недовольно фыркала.»
«Аля – со сверстниками ведёт себя диковато, боится первой идти на контакт. Но завидует популярным подружкам.»
сама мать жалеет нежности и ласки на родного мужа, с которым она по большой любви, а на дочь сетует.
«Разреши себе и Стаса, и Влада, и Петю с Васей в придачу.» покормила корону дочери. Типо все стоят, надо только разрешить. Видимо, мама и сама так думает про кровинушку.
evo_lutio 24.07.20 14:02
Вот кстати о том, как мать может повлиять на дочку и сделать ее более нежной и ласковой.
Быть ласковой и нежной к мужу.
Личный пример.
Не сливаться может научить — не сливаясь.
Самоуважению — личным примером самоуважения.
Это не значит, что дочь все скопирует, она не сканер. Но это лучшее влияние.
art_of_framing 24.07.20 13:15
Такое впечатление, что мама и дочка поменялись местами. Дочка в 16 лет гуляет минимум полгода, судя по описаниям, с парнем на пять лет старше. При этом сама дочка подозревает, что парню не просто прогулки интересны, и под «встречаться» он имеет в виду именно непрогулки; и хорошо бы испытывать чувства к тому, с кем собираешься в кровать. А мама мало того, что этого мужчину видела мельком из окна один раз и даже с ним не знакома, так и не понимает, о каких таких встречаться речь и предлагает «налаживать связь», вдруг выстрелит.
evo_lutio 24.07.20 13:41
Выстрелит, да.
У мамы не до конца реализованный материнский инстинкт и она хочет быстрей стать бабушкой.
evo_lutio 24.07.20 13:44
Хотя у нее еще сын есть. Но все равно хочет еще малыша.
vl4ze 24.07.20 13:43
Из не налаженных связей там только половая.
marmorevna 24.07.20 13:16
У автора ЗВ, дочь ни с кем не общалась, потому что «сторонилась коллектива», а не потому что не умеет общаться. У дочери, видимо, тоже ЗВ, раз мальчики у нее все странные дебилы. Она со Стасом общается, как с другом, а могла бы дать ложную надежду на неземное счастье, но не будет, потому что это нехорошо, т.е. БП еще. Как Влад к ней относится, совершенно непонятно, встречается с ее более общительной сестрой, с ней не общается, загадочно все это, хотя тут автор дала полезный совет, закрыть хлеборезку. Автор предлагает дочери стратегию «схватить и дожать», которая под короной выглядит, как выбор из хоровода «Стасов и Владов». Варианта прокачивать навыки общения нет, не царское это дело.
Впервые опубликовано — evo-lutio