Вот письмо про баланс вложений в браке и про штурманство, которым автор пытается восстанавливать баланс.
19altavista
Добрый день, Уважаемая Эволюция! Прошу Вас о помощи. Хочу увидеть свое реальное положение и действовать в соответствии с ним.
Мне 30 лет, замужем второй раз. Первый брак продлился 7 лет, муж был на 11 лет старше, у нас общая дочка. Разошлись мирно, сейчас общаемся. Три года мы с дочкой жили сами и вот нас с ней забрали замуж).
Второй муж А., старше меня на 4 года, объехал весь мир, 13 лет работал в Европе, Америке, Австралии и Новой Зеландии. У него два высших, редкая профессия, он водит машину, играет в футбол, у него куча друзей по всему миру, я так люблю смотреть на него- когда он работает, или общается с друзьями, смеется… обожаю его!
У меня машины нет, и водить я панически боюсь. Но у меня тоже хорошее образование, я стажировалась в Европе и в 20 лет я купила квартиру маме, сама жила с первым мужем в его квартире, после развода ушли с дочкой на съем и своей квартиры у меня пока нет, у А. тоже нет своей, снимаем. Мы одновременно пришли на работу в один проект и сразу сдружились. Коллектив вообще сложился хороший, все молодые, веселые, мы все друг с другом общались, но с А. особая взаимная симпатия была с первых дней.
К концу первого года работы дошло до того, что мы работали весь день вместе, а придя домой он сразу же писал мне и мы до ночи болтали. Это уже выходило за рамки дружбы, я видела, что его тянет ко мне (как он потом признался, он приходил в раздевалку когда никого не было и нюхал мое платье, неловко писать о таком, но он и сейчас обожает нюхать меня и все время меня то целует, то кусает и это странно наверное, но я вижу как ему это нравится, он будто в эйфории в такие моменты), но при этом никаких шагов он не делал и я не могла понять почему, пока однажды его не прорвало и он не выпалил, что у него ВИЧ, он недавно узнал, и видит прекрасно как я к нему отношусь, и что он влюблен, но вот такая вот с ним беда и жизнь он мне не хочет портить и вообще не хочет жить.
Я спокойно информацию про его статус восприняла, мы поговорили очень откровенно, плакали оба, признались друг-другу в своих чувствах и стали встречаться. Через 7 месяцев после этого разговора он красиво сделал мне предложение, еще через 7 мы сыграли свадьбу. Я нашла ему очень хорошего врача, который помог во всем разобраться, А. принимает терапию, имеет неопределяемую нагрузку (так что мы даже не используем барьерные методы контрацепции) и со здоровьем у него все нормально.
Я очень люблю его и знаю, что он любит меня и мою дочку, и я очень хочу чтобы наша семья была счастлива, но есть ситуации, в которых я, очевидно, себя неправильно веду и чувствую, что порчу все своими же руками. Я никак не могу понять разницу наших ОЗ и вложений. Его СЗ для меня очень высока и я рада этому. Моя СЗ для него изначально тоже была высока- он очень красиво ухаживал, помогал, говорил много теплых слов, полюбил моего ребенка, перезнакомил со всеми друзьями и родственниками и даже женился, о чем я даже не мечтала. Но и я заботилась о нем, на день рождения подарила ему путешествие, подарила билеты на Евро, помогла с лечением, постоянно что-то покупала, готовила, убирала в его квартире, делала подарки родителям и вообще всегда была хорошим другом.
Что на данный момент. Должность в проекте у меня выше и зарабатываю я больше на треть, но у меня ребенок и я должна зарабатывать на двоих, так что перевесом вложений я это не считаю, но и обузой ему я не являюсь, все деньги отдаю в общий бюджет и расходую только то, что заработала. Ну и сам факт, что у меня уже развод и ребенок-это мне минус. Хотя он очень любит дочку, называет ее дочкой, а она его папой. Я сама вожу ее в сад, забирает из сада-родной отец. А. забирает ее домой только вечером, пару часов до моего возвращения с работы они вдвоем, но дома всегда чисто и приготовлено, да и дочка не доставучая, спокойная, послушная. Она потом рассказывает мне что-то интересное и оказывается, что это А. ее научил или рассказал, они играли. Не похоже, что это время сильно ему в тягость. Бытом полностью я занимаюсь, но мне в радость, я легко поддерживаю порядок в доме, но и А. не свинячит. И мне очень нравится о них заботиться-гладить всем одежду с вечера, мыть обувь, готовить каждому любимый завтрак, покупать какие-то особые вкусности. Мы мирно живем 90% времени пока меня не заклинит.
Последний случай-ножи. До свадьбы мы не жили вместе, А. приходил в гости и я ныла какие у меня тупые ножи, просила поточить, он обещал, но не делал-забывал, да. После свадьбы и переезда к нему их вообще забыли на прошлой квартире, туда заселился друг А. и я просила ножи забрать, А. забывал, просила поточить единственный что остался, он забывал. Ну что- я поехала, купила новые ножи и точилку.
На следующий день мы поехали гулять, на его машине. В дороге он просит меня посмотреть не попадется ли автомагазин.
-Зачем?
— да вот жидкость в гидроусилитиле руля заканчивается, надо бы долить, поскрипывает неприятно.
Ок, едем, ищем магазин, его или нет, или закрыто, заезжаем на все заправки, в итоге уже вечер, он говорит, ну давай еще в одно место проедем (на другой конец города) может там все-таки есть. Ок, едем и я как бы шутя ему говорю-вот видишь кто у тебя любимая женщина. Чуть она тебе заскрипела и ты готов тратить кучу времени и сил, чтобы отыскать что она у тебя попросила, а я для всей семьи готовлю, мучаюсь с ножами тупыми и пол года тебя прошу их в порядок привести, но ты не нашел времени. Потому что ее ты любишь и хочешь заботиться, а меня нет. А он смеется, и говорит, да люблю я тебя, милая, очень люблю, а машина это вообще не она- это мужик!
Ну и все, он прекрасно понимает, что я сказала правду, но просто смеется, все вроде в шутку.
Тоже самое было с розетками. Он сам выбрал съемную квартиру для нас, я пришла туда-розетки обгорелые, с корнем вырванные висят. Попросила заменить, он согласился, но когда через 2 месяца я напомнила, что скоро мы туда с дочкой въедем и нужно их менять, это опасно, ребенок в доме. Он ответил, что квартира съемная и он не собирается на нее тратиться. Я ничего не сказала, сама поменяла их. Ну, а что? Ребенок мой, ее безопасность это моя забота. Но обидно ведь очень. Я Штурман? Я его пилю? Мне кажется да, ну то есть я когда такие вот претензии ему выставляю мне самой так противно. Я ж не безрукая, я сама все могу, но нормально же когда любящий человек спешит на помощь. А. ко мне не спешит. Не любит? Нет, мне кажется, что он и так много делает. Женился, любит дочку, очень нежен, хочет меня всегда просто, всегда если рядом, то держит за руку, гладит, целует, делает мне массаж когда я уставшая прихожу, он очень хороший.
(Видите, где у нее несостыковка? Она хочет, чтобы А. не по своей воле спешил ей на помощь, а по ее просьбе или даже приказу. И обижается, когда он шлангует. Но люди действительно не любят подчиняться командам. Они любят что-то делать, когда второй удивится и обрадуется, а когда второй им приказал, они всячески уклоняются. Он может не видеть необходимости в том, чтобы точить ножи, потому что сам не любит готовить. Про розетки сначала согласился, но когда она ему строго напомнила, стал возражать и спорить. Люди не любят чужого штурманства, это нужно просто принять и с этим как-то смириться. Вы и сами не любите, когда вам приказывают. Любите делать то, что является вашей личной волей, а не чужим давлением)
Я стараюсь, делаю все что для него важно, помогаю его родителям, не обременяю его ни материально, ни рутиной. Прошу о чем-то редко, но чаще всего он этого не делает и я в итоге такой жизни чувствую себя дурой, хожу с кислой мордой, плачу.
От того кто не любит или охладел нужно отстать, но А. же мой муж и я должна заботиться о нем, да и он всегда с радостью принимает все что я для него делаю, пока не похоже на уху.
Я не вижу грань где вложения адекватны, а где женщина уже лошадь в короне.
(Интересно, что ее недовольство касается его непослушания, а жалуется она на то, что ее вложений намного больше. Можно вкладываться меньше лично в него, меньше ухаживать за ним, за его одеждой и обувью, если кажется, что он паразитирует в быту. Но надо хорошо подумать, точно ли это перевес. Все-таки он регулярно заменяет няньку ребенку. И уж конечно не стоит ждать, что за перевес вложений он будет платить послушанием и готовностью сразу же выполнять все просьбы. Скорее всего он так и будет уклоняться от щипцов. То есть своими вложениями вы рулите сами, а вложениями другого человека — нет, не можете вытягивать их ради равенства. Можете просто сокращать свои. Но вполне вероятно, что тогда и второй сократит свои вложения и окажется, что их тоже было много)
Пожалуйста помогите увидеть ситуацию объективно. Я хочу понимать – не липну ли я слишком со своей заботой или его ОЗ выше настолько, что мне стоит понимать что этот брак держится только на моих бОльших вложениях?
(Если он ВИЧ-инфицированный, его ОЗ не выше. Но не совсем понятно, при чем тут ОЗ? Кто увидел, что на самом деле волнует автора, а она плохо это рефлексирует?)
Спасибо, что дочитали.
Комментарии
nonsecret_diary 06.07.20 21:00
Кто увидел, что на самом деле волнует автора, а она плохо это рефлексирует?
Ее волнует что их с мужем СЗ друг для друга не равны. Она думает об этом и пытается СЗ измерить вложениями.
evo_lutio 06.07.20 21:40
Нет, не это.
ninel_215 06.07.20 21:23
«Чуть она тебе заскрипела и ты готов тратить кучу времени и сил, чтобы отыскать что она у тебя попросила, а я для всей семьи готовлю, мучаюсь с ножами»
Автор сама машину не водит, панически боится, муж на этой машине возит всю семью. И сам ее обслуживает, но автор эти вложения считает вложениями в машину, а не в семью. Зато ее готовка, это для всей семьи большое вложение. Но все это в шутку, конечно.
evo_lutio 06.07.20 21:40
И ещё важно то, что машина не просила, просто заскрипела. Если бы сварливо потребовала, мужчине не захотелось бы.
А автор и свою готовку на себя и дочь считает вложением в мужчину.
jeunesse_oblige 06.07.20 21:57
Ситуация с ножами — повод для придирки автора, ведь никто не точит уже ножи на камне, а икеевская точилка под силу любому человеку.
«я напомнила, что скоро мы туда с дочкой въедем и нужно их менять, это опасно, ребенок в доме»
Автор не считает, что это общий дом (хотя они уже женаты или вот-вот поженятся в этот момент), эту проблему не они решают совместно, она ждет, когда ее решит мужчина, и напоминает ему, что он не справляется со своими обязанностями
«Ок, едем и я как бы шутя ему говорю-вот видишь кто у тебя любимая женщина. Чуть она тебе заскрипела и ты готов тратить кучу времени и сил, чтобы отыскать что она у тебя попросила»
Тут очень видно, что автор не водит и даже не пытается разобраться, считает потребности водителей блажью. Тогда как неисправности в машине могут быть очень опасны, ведь он возит ее и ребенка. Проблема с рулем — это серьезно, от этого зависит маневренность на дороге. Но для автора машина — игрушка, а не средство повышенной опасности. Она думает, что мужчина заботится о машине, а не о себе и семье
in_vite 06.07.20 22:59
«Кто увидел, что на самом деле волнует автора, а она плохо это рефлексирует?»
Может быть, ее волнует то, что уже сейчас у нее выше должность и зарабатывает она на треть больше мужа.
Поэтому она пытается приукрасить его ОЗ и одновременно с этим вытянуть из него больше вложений в быту.
evo_lutio 07.07.20 05:39
Зарабатывает больше, с болезнью его согласилась и помогла. Боится, что это слив. Особенно когда он отказывается оказывать помощь по требованию.
alex_builder 06.07.20 23:52
Похоже, автора печалит то, что по её мнению, раз она вкладывается больше, неплохо было бы, чтобы мужчина проявил больше послушания.
Ну и вообще, было бы неплохо, чтобы соответствовал, ножи точил и розетки чинил.
Опять же проклятый эксель вроде показывает, что мужчина тоже делает много. Но не точно. Кажется, то она больше, то вроде нет. Сама пишет, что она всё в бюджет отдаёт общий, с другой стороны, тратит (на что?), но только то, что сама заработала. (Кстати, не понятно, кто платит за квартиру, выше было написано, что снимает он, но они переехали вроде в другую)
Женился вот, с ребёнком помогает, массаж делает. Но вот не то что-то, шлангует, просьбы не выполняет. Эх.
Вроде бы читала, что штурман, это плохо… но щипцы это вроде не совсем штурман? Или нет, штурман? Что же делать, кислые щи не действуют… плакала, не помогает. Может скалкой, его? Напомнить, кто тут вкладывается больше.
А вдруг не больше? Засада.
evo_lutio 07.07.20 05:36
Хочет больше его зависимости и послушания. Переживает, что продешевила, что демпингует.
dmitrykovalchuk 07.07.20 00:32
«А. забирает ее домой только вечером, пару часов до моего возвращения с работы они вдвоем, но дома всегда чисто и приготовлено, да и дочка не доставучая, спокойная, послушная. Она потом рассказывает мне что-то интересное и оказывается, что это А. ее научил или рассказал, они играли. Не похоже, что это время сильно ему в тягость»
Мужчина хорошо проводит время с не дочкой, играет, что-то рассказывает. Ему самому нравится, поэтому автор это вложением хоть и считает, но почему-то с понижающим коэффициентом.
Вот если бы это она попросила в развивалки поиграть или к школе подготовиться, то да. А так: «не похоже что сильно в тягость».
evo_lutio 07.07.20 05:34
Вот, наконец.
Понижающий коэффициент на все, что ему в кайф. Даже если ей от этого польза.
Она хочет, чтобы он жертвовал чем-то для неё, напрягался.
evo_lutio 07.07.20 05:35
Что это значит?
akalur 07.07.20 05:40
Корона голодать начинает. Хочется власти и эмоций. Возможно, ярус рапунцелевский так проявляет себя
evo_lutio 07.07.20 05:49
У неё минус был больше с самого начала, а она хочет, чтобы больше был у него и значительно. И она пытается видимость эту как-то создать, но злится, что не выходит.
Так из его минуса, пусть и небольшого, она сделает его плюс. Щипцами и кислыми щами. Боится этого и пишет письмо.
akalur 07.07.20 02:38
«Кто увидел, что на самом деле волнует автора, а она плохо это рефлексирует?»
Возможно, всё-таки автору хотелось бы, чтоб мужчина побольше «горел». По тексту письма постоянно «любит- не любит». В начале «знаю, что он любит меня и мою дочку», потом вопрос » не любит? «, потом уже «От того кто не любит или охладел нужно отстать…».
unleash_power 07.07.20 04:17
«(Если он ВИЧ-инфицированный, его ОЗ не выше. Но не совсем понятно, при чем тут ОЗ? Кто увидел, что на самом деле волнует автора, а она плохо это рефлексирует?)»
Похоже, что ее волнует, что ее СЗ маловата для него, для его спонтанных вложений — поточить ножи, починить розетки, но она как-будто не хочет верить в это, закрывает глаза. В письме, кроме его слов, слез, чувств немного фактов, говорящих о ее серьезной значимости для него, на данный момент.
tuda_i_suda 07.07.20 05:09
Он ведь женился на ней, живет вместе с ней и дочкой и сидит с ее ребенком, это факты, говорящие о серьезной значимости
evo_lutio 07.07.20 05:29
Для каких спонтанных вложений?
Когда вы человеку указали, что вам надо, его вложение уже не спонтанно, это уже щипцы.
Штурманы, до сих пор не ясно?
Спонтанные вложения его есть наверняка, она их просто не называет. А называет свои щипцы, которым он не подчиняется.
evo_lutio 07.07.20 05:31
В письме есть факты, говорящие о ее значимости.
То, что он с ней постоянно нежен, ласков и любит ее дочь.
tuda_i_suda 07.07.20 05:05
Кто увидел, что на самом деле волнует автора, а она плохо это рефлексирует?
Возможно, ее беспокоит как раз его ВИЧ-положительный статус. То есть она, здоровая, как бы приносит себя в жертву и живет с ним, больным, и эту жертву он должен ей компенсировать бОльшими вложениями. Ну а он так не считает и не торопится вкладываться больше нее ни в быту, ни финансово.
evo_lutio 07.07.20 05:25
Ну а финансово он вкладывается, как может. У неё зарплата просто больше.
evo_lutio 07.07.20 05:27
Она его особо больным не считает, считает, что помогла ему справиться с болезнью.
Впервые опубликовано — evo-lutio