В поисках способа подчинить мужей жены идут к психотерапевтам.
Не свою устойчивость хотят развить, а найти способ давить мужьям на мозг эффективно.
svetdnia
Здравствуйте, Эволюция!
Хочу предложить своё письмо для разбора.
Мне 33 года, я замужем 13 лет, с мужем вместе 17 лет. Он, пусть будет А., старше меня на 3 года. Унас пятеро совместных детей, младшим двойне 2 года, старшей 12 лет. Его ОЗ представляется мне существенно выше моей.
(Здесь сквозит обида на то, что ее карьера — в заднице. Хотелось бы рожать детей, но и в других ресурсах процветать. Всем хотелось бы много хорошеньких лапочек, но чтобы работать и заниматься творчеством в той же мере, что и люди с одним ребенком. Нельзя объять необъятное. В этой жизни приходится выбирать, чтобы никого не обвинять потом)
Еще когда у нас было двое детей погодок и я вышла на работу, мы решили, что для семьи выгоднее мне сидеть дома. Для меня тогда это было сложным решением. Если я выходила на работу, то мужу приходилось включаться, возить детей на кружки, они болели, это было не выгодно для бюджета. В итоге работать я все же стала, но мало, не полную неделю, муж стал основным добытчиком. С третьим ребенком я получила другую профессию, которая предполагает работу на себя, стала хорошим специалистом, но зарабатываю немного .Могла бы больше, но это требует моего времени, чаще уходить из дома, а это не возможно пока.
(Она могла бы больше, думает она. Могла бы как муж содержать всех детей и его, но приходится пожертвовать собой. Хотя не факт, что она бы даже на двух детей сама заработала. Не факт это, потому что всего лишь — в теории, а не на практике. А муж на практике эту ораву обеспечивает)
С беременностью двойней, А. занялся частным бизнесом. Я поддерживаю его, веду документы и бухгалтерию ИП. Зарабатывать он постепенно стал больше, правда и дается это ему не легко,многому приходится учиться.
Дети были желанными, он их любит, семью большую хотел. Отношения у нас мне не понятно пока какие. Вроде бы не в дефолте, но все чаще происходят ссоры и у меня ощущение, что мы не понимаем друг друга. Возможно это усталость от большой нагрузки у обоих.
(Усталость у обоих, конечно. Только автор считает, что занимается самой важной частью работы — сидит с детьми. А муж так не считает, он считает, что ухаживать за детьми могла бы любая почти женщина, а вот зарабатывать на семерых — далеко не каждый мужчина. И муж, в общем, прав)
Проблема заключается в том, что примерно с марта и до ноября у мужа сезон. Он пропадает на работе. Это изматывает его морально и физически, меня от этого последние 2 года вообще бомбило.Я одна была с двумя младенцами, домом и еще тремя детьми.
(Надо представить, что муж не выдержит нагрузки и заболеет. Или что он не выдержит прессинга дома и уйдет. Представить это и понять, что получится. Это поможет снизить бомбежку, если задача такая, а не накрутить себя до развода)
Я впадала в депрессию ,злилась, просила помощи и т.д. ( помощников у меня нет, есть дом не со всеми условиями, огород и какая никакая деятельность, которую я не хотела терять).
(Получается, что решая родить четвертого, а вышло так, что и пятого, ребенка, она рассчитывала на то, что муж точно сможет брать на себя существенную часть быта. И не просто рассчитывала, а уверена была)
Сейчас я работаю со своим отношением. Занимаюсь спортом (есть лишний вес, всегда был, но спортивной при этом я тоже всегда была), занимаюсь с психотерапевтом, много общаюсь с детьми, слежу за огородом, в работе в связи с вирусом совсем тихо и это меня сильно огорчает. Но я оформила субсидию и работаю на горячей линии 112, что дает тоже какой-то ресурс.
(Почему занятия с психотерапевтом она считает работой? Какая это работа? Если вы приходите за маникюром или массажем, это тоже работа? Это принятие услуг. А работа ваша — это то, куда вы вкладываете силы, а не деньги мужа)
Но недовольства есть у меня все равно, правда уже не в стиле «приди раньше домой и сделай мне хорошо», а в стиле,что он все меньше уделяет внимание семье, детям, и сам уже загнался просто. И поэтому же поводу сам психует.
(Если он загнался на работе, ему нужна поддержка дома, возможность раньше ложиться спать, хорошее питание и эмоциональное равновесие. Это позволит ему быть куда менее нервным, иметь больше сил, решать проблемы на работе эффективней. А если вы будете давить на него и дергать его, то не только ухудшите общую ситуацию, но и станете врагом)
Чтобы не плодить ссоры мы решили договориться о графике его работы. Сели, обсудили и записали, что приходит он в 7-8 вечера, и один выходной в 2 недели. Половину его проводит с семьей, половину как ему хочется. Если у него форс-мажор, он предупреждает, что задерживается. Форс мажор это когда правда горит или что-то случилось, а не когда надо ряд доложить .Также сделали семейный правила, все вместе с детьми, обсудили, поговорили, записали. Предполагалось, что это даст мне какую-то опору и осознание значимости для него, а он перестанет рваться и мучаться, что не бывает дома.
(Вот это итог ее «работы» с психотерапевтом, как я поняла. Посмотрите на эту демократию. Она взяла мужа, щипцами за горло, посадила его за стол переговоров, где все на равных с ним, даже маленькие дети. Все высказали ему свои условия, надавив коллективно, он как мальчик пообещал эти их условия выполнять. Потому что самочувствие его жены — это главное, а не его работа, источник их жизни. В доме — матриархат. И она считает вот это насилие — равенством, будто это и его идея тоже — поставить самому себе такие условия. Какие встречные условия будет выполнять она из описания непонятно. Скорее всего в ответ она обещала не наказывать его)
ОК. Пошла первая неделя, среда. Время полдевятого, мужа нет. Я пищу, что время много, что случилось ? Тишина. приходит в 9, улыбается. Я поздоровалась, молча ушла. Старалась не кислые щи делать, а просто дистанцироваться. Он спросил «что случилось», я сказала, что не хочу разговаривать. Он не унимался, спросил что происходит. я сказала. что мы договаривались и я ждала, что он предупредит или напишет.
(Ну и теперь она как настоящий диктатор вынуждена применять санкции. Под щипцами вытянула обещание его, а теперь будет его наказывать)
А.:» А, так я должен у тебя отпрашиваться!»
я:- «Нет, я просто ждала, что ты предупредишь,как и договаривались»
А.:-» Я думал, понятно что у меня жопа по моим сообщениям днем (он писал, что станок сломался, что все через жопу идет).»
я:- «Нет, не понятно совсем было. »
(Муж хоть и пообещал под давлением что-то, но осознает, что не должен отпрашиваться у жены, чтобы поработать, что она — не хозяйка ему. Но жена считает иначе. Конечно хозяйка, ведь в ее руке рычаг — обиды и угрозы)
У него каждый день такие обстоятельства, и я ему сочувствую, помогаю чем могу. Не отвлекаю на домашние дела, ищу что он попросит, делаю доки, информацию готовлю.
(Она ему помогает. Потому что его работа — это его обязанность. Он обязан. А вот она не обязана бытом заниматься, это тоже ее помощь ему. То есть выходит, что муж по умолчанию и работать должен и быт тянуть, а она ему из милости помогает)
Дальше он начал ругать детей и кричать » Мне плевать о чем мы договаривались! Плевать, что мы не бьем друг друга(так звучало одно из правил), если еще раз возьмете спички, я выпорю вас на фиг!».
(Диктатор в шоке. Оказывается можно вытащить щипцами «договор», а потом его просто аннулируют в одностороннем порядке)
Это еще один камень преткновения. Я не даю ему применять физические наказания 12 лет, он вроде бы согласен стла со временем, но угрозы остаются и в моменты эмоций это всегда вылазит.
(В общем, это жена должна решать, как воспитывать детей. Его дело — обеспечивать всех, кого она родит, и подчиняться ей. В результате он критикует ее воспитание. А она думала, что он склонится и признает ее мудрость)
Таким образом, я вижу, что наши договоренности и правила- для него фигня. Я понимаю ,что возможно вытащила их щипцами и оттуда такая реакция. Честно старалась этого не делать.
(Здесь проблески разума, но только проблески)
Да, наверное, лучшим решением было бы отстать от него и всё. И я бы так и сделала, будь я одна. Но у нас семья и дети, которые тоже нуждаются во внимании отца. Плюс частный дом в котором до фига мужской работы.
Как еще договариваться я не знаю. Идеальный вариант,с его точки зрения, что он 8 месяцев в году дома не появляется,и всех это устраивает.
(Идеальный вариант тот, который позволит сохранять нормальную атмосферу дома. Дети нуждаются во внимании отца, и отец точно в курсе этого, ему не нужно об этом напоминать, но еще больше дети нуждаются жить не в аду скандалов)
При этом сам же кричит, что дети его перестают слушать и вообще становятся непонятно кем и он пытается орами и криками что-то решить. Я мать не мягкая, нет у нас вседозволенности, просто он не видя ситуации 90% времени, хочет быстренько за полчаса все порешать.
(Автор, если вы и дальше будете демонстрировать детям, что глава семьи — вы, а отец их — у вас на посылках, у вас будут серьезные конфликты и с мужем, и с детьми. Они не будут его уважать и не будут уважать вас)
Я думала, проблема в моей коммуникации. Работаю с психологом. Проговаривание, я-сообщения, внимание к своим желаниям, но у меня все больше ощущение, что это не то.
(Внимание к желаниям! Побольше внимания к своим желаниям, которые она хочет удовлетворять за его счет. И пополнение пыточного чемоданчика, чтобы заставить других выполнять свои желания. Нет бы о возможностях своих думали, но они — о своих желаниях. Я-сообщения — это вынос мозга в стиле: «мне больно, я хочу, чтобы ты…» и так далее)
И это абсолютно точно идет в разрез с тем, что пишете вы. Я помню про фокус на его потребностях .Получается, что я должна помогать ему, думать о том, как он устает(я итак об этом постоянно думаю), и не теребить с семьей. А потребности детей закрывать самостоятельно.
(Получается, что она сама знает, как надо, но не хочет. Потому что надеется, что есть щипцы, которыми можно заставить мужа напугаться и забегать вокруг, крутя хвостом)
Уважаемая, Эволюция, очень хочется послушать ваше видение.
(Она знает, какое у меня видение. Сама сформулировала. Знаете, почему она ко мне обратилась? Потому что в момент когда муж нарушил «договор» встал вопрос о санкциях. Ну и поняла она, что санкции применять не готова. Мужа можно выдавить из дома, но жизнь ее от этого лучше не станет. Да, он будет страдать, но на колени не встанет, как ей до этого думалось)
Комментарии
ri_volution 04.06.20 09:05
«У него каждый день такие обстоятельства, и я ему сочувствую, помогаю чем могу. Не отвлекаю на домашние дела, ищу что он попросит, делаю доки, информацию готовлю»
И записывает все это в эксель должка, что бы потом сполна взыскать. С процентами.
evo_lutio 04.06.20 09:12
В этом письме самое главное — обратить внимание, что считается «правилами».
Одно из правил, второе из правил, правила, которые муж обязан выполнять. Что это, кто скажет?
viva_la_vida3 04.06.20 09:26
Удавка, наверное. Автор записала детей к себе в коалицию и давит на чувство долга.
evo_lutio 04.06.20 09:30
Нет, это не пыточный инструмент.
Пыточные инструменты — это манипуляции.
Вы убегаете в ночь или говорить про боль. Или выражаете обиду. И человек САМ хочет поступать с вами хорошо. Добровольно, как Штурманы говорят.
А правила, которые вы устанавливаете для другого, это совсем другое.
kremen_al 04.06.20 09:56
Скалки? Автор грубо указывает, что муж должен делать.
evo_lutio 04.06.20 10:10
Скалка не становится правилом.
evo_lutio 04.06.20 10:18
Не вываливайтесь из правил. Даже риторических знаков вопроса не должно быть
Формулируйте вариант и ставьте точку.
А то вы хотите снять с себя ответственность за выбор варианта и ставите вопросик, и при этом вываливаетесь из правил.
Мне нельзя задавать вопросы в блоге. Вопросы задавать — отдельное право, которого я тут не даю, поскольку не готова обслуживать индивидуальные запросы.
Осознайте, что такое вопрос, и будет легче в своей жизни, не будете подрываться всем отвечать, это раз, и задавать лишних вопросов тоже не будете. Границы станут лучше от понимания этого правила.
evo_lutio 04.06.20 10:19
Друзья, кто хорошо понимает, что такое вопрос?
Кто опишет подробно?
Любой вопрос, вопрос в общем.
pe4enika 04.06.20 10:24
Это время и жизненная энергия.
evo_lutio 04.06.20 10:29
Самый дебильный вариант, какой только представить можно.
Кто еще опишет всю дебильность этого ответа?
evo_lutio 04.06.20 10:54
Дебильность ответа в том, что все в этом мире — трата энергии.
Экономить энергию — это смерть. А до этого депрессия — сокращение оборота энергии.
Жизнь это и есть трата энергии.
Нельзя ориентироваться на то, чтобы энергию не тратить. Это глупость.
Просто вкладываться энергию надо в границах.
tveil612 04.06.20 10:28
Вопрос — это запрос мнения, варианта решения у другого.
Может быть попытка разделить проблему с тем, кому адресовываешь запрос, даже попытка переложить ответственность за принятие решения может быть.
evo_lutio 04.06.20 10:33
Вы отвечаете сейчас на мой вопрос.
Я перекладываю на вас ответственность?
Почему вы при ответе на вопрос все время хотите как-то угодить и поэтому все время промахиваетесь.
Не надо подстраиваться, попробуйте формулировать непредвзято.
Правильных ответов будет намного больше.
evo_lutio 04.06.20 10:34
Вы ведь и на тесте пытаетесь размышлять «что Эволюция имеет в виду».
Но я всегда имею в виду одно: я хочу чтобы вы видели границы и больше ничего не имею в виду.
Мне ничего не нужно больше.
tveil612 04.06.20 10:35
Спасибо
zhabakot 04.06.20 10:29
Шаг на чужую территорию, предложение спрашивающего обслужить его интересы, потратив силы и время на ответ
evo_lutio 04.06.20 10:31
Вы же сейчас на мой вопрос отвечаете.
Я шагнула на вашу территорию и вы обслуживаете мои интересы что ли?
Может будете включать голову?
taushana 04.06.20 10:33
В частности, наверное, это некая декларация своей значимости и понимания уместности. Ты думаешь, что можешь спросить, что тебе должны ответить. Если бы осознавал, что значимость недостаточна, молчал бы.
evo_lutio 04.06.20 10:49
Вопрос — это руль в диалоге, друзья.
Руль — это нормально и даже очень хорошо, но вы должны видеть, чем и как вы рулите.
И какова цель руля.
Если вы просто болтаете с другом, то задавая по очереди вопросы, вы передаете друг другу руль, и очень важно, куда вы рулите — о себе спрашиваете или о чем-то интересном ему и обоим.
Если вы говорите с начальником, то вы либо не должны задавать вопросы без его предложения спросить, либо должны задавать вопросы в рамках своих полномочий. Не надо вопросами побуждать его отчитываться перед вами или помогать вам делать вашу работу.
Ну и так далее, разные вопросы, любые — это всегда руль. Иногда чисто декоративный, светский, очень вежливый, иногда очень даже конкретный такой руль, требующий все бросить и дать вам полный отчет. Иногда это руль, который ради вас только и берется, как бывает при обучении.
Но если вы задаете вопрос — вы показываете человеку, в каком направлении он должен сейчас говорить.
Поэтому вопрос должен быть всегда четко в границах.
evo_lutio 04.06.20 11:00
Другая крайность — отвечать на вопрос в общении дружеском или романтическом и ничего не спрашивать.
Это отказ от инициативы, вы показываете, что вам ничего не надо, не нужен вам руль, вы снизошли и оказываете услуги.
А иное — это когда вы не смеете задать вопрос, потому что слишком в зависимой позиции, и не берете на себя такое право.
Вот между тем и этим — пропасть. Но это все время путают под короной. Понимаете, как путают и что получается из-за путаницы? Приведете примеры?
Тогда будет понятно, когда надо дожидаться вопроса или запроса к вам, чтобы не сливаться, а когда нельзя дожидаться и надо делать ход.
Кто объяснит?
akalur 04.06.20 10:45
Вопрос — это побуждение человека думать и говорить в определенную сторону, поворот или попытка поворота русла общения.
evo_lutio 04.06.20 10:50
Верно.
Я выше это подробней расписала.
anna_dostoevska 04.06.20 09:26
Плохо рефлектируете значимость мужа. Может это изуверские щипцы, чтобы вытянуть ощущение своей значимости и власти.
evo_lutio 04.06.20 09:31
А где щипцы?
Где вытягивания?
Я вот в своем блоге правила установила. Я ничего не вытягиваю. Я написала правила и если вы не выполняете, я вас удаляю из группы.
ninel_215 04.06.20 09:29
«Плевать, что мы не бьем друг друга(так звучало одно из правил), если еще раз возьмете спички, я выпорю вас на фиг!».»
«Мы не бьем друг друга» — интересное правило. То есть вот эта мелкотня может бить отца теоретически.
evo_lutio 04.06.20 09:32
Она так сформулировала. «Мы».
И жена его не лупит, а могла бы. И малолетние близняшки и младшие школьники.
zheniac 04.06.20 09:47
» Я не даю ему применять физические наказания 12 лет»
Да если бы не она, все бы избитые ходили, в несходящих синяках
evo_lutio 04.06.20 10:01
Он же баран и хочет бить детей нещадно.
evo_lutio 04.06.20 10:03
И не то что попросить с глазу на глаз, а перед детьми ультиматум ему.
В результате он чувствует себя так, что она показывает детям, кто в доме хозяин — она.
Благое дело, но даже благое дело используется, чтобы продемонстрировать власть.
А раз власть полная, пусть сама и кормит всех детей.
evo_lutio 04.06.20 09:48
Но манипулятивно затерто это было так.
Дети не бьют друг друга, папа не бьет детей, мама не бьет, мы все равны и мы никто не бьем друг друга.
Вроде и благая цель — чтобы дети не дрались, но под шумок иерархия уничтожена.
Теперь папа такой же как и карапуз, только должен вкалывать на всех, а права у него точно те же. Он часть однородного мы.
Такой маме дети устроят, когда подрастут. Расскажут ей, сколько она им не додала и как их абьюзила, мало угождала.
truthconditions 04.06.20 09:30
Она его посадила перед собой и начала скалками избивать, чтобы «ощутить свою значимость».
evo_lutio 04.06.20 09:33
Правила — это другое, друзья.
Правила — это не скалки.
Скалки — это гнев, обида, угрозы. Эмоции ваши.
evo_lutio 04.06.20 09:34
Скалки хоть и мимо границ, но частично на вашей территории, ведь вас довели как бы и вы орете.
А правила спокойно устанавливаются, при полной власти.
julli_v 04.06.20 09:48
Правила в ее случае это претензия на полную власть, хоть она и попыталась прикрыть это «мы», как фиговым листком, при том, что опека больше со стороны мужа.
akalur 04.06.20 09:32
Штурманские попытки захвата власти, установление «для общего блага» неких правил. При помощи пыточных псевдопсихологических практик. Наподобие как недавно в блоге — https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru1168730/
evo_lutio 04.06.20 09:35
По ссылке — пример не правил, а выноса мозга.
Это понос сознания. О своей боли и своих желаниях.
А правила — это другое.
iron_vobla 04.06.20 09:38
Тюремный режим хочет установить
Заключенный должен соблюдать все правила, нести заслуженное наказание, а работа — это практически поощрение и отдых, хоть деньги заработанные не ему идут, а в бюджет
evo_lutio 04.06.20 09:40
Правила — это не тюрьма.
Вы думаете, что правил не должно быть? Хаос что ли сплошной?
Никак вы главного не видите.
Правила должны быть, из правил должна состоять жизнь. Правила — это и есть границы.
zheniac 04.06.20 09:50
Только она эти границы пытается провести там, где ее власть держится на хорошем отношении мужа.
А не на ее реальных рычагах влияния.
Так-то он их всех кормит.
evo_lutio 04.06.20 09:59
У нее есть рычаг влияния.
В кишках у него отвертка.
Он боится, что она развалит семью, если он не будет подчиняться, повернет отвертку у него в кишках.
Он это чувствует каждый раз, когда она берется за рукоять.
Так что рычаги у нее есть, пыточные инструменты.
Они бывают очень даже чувствительными. Просто они совсем неэкологичны.
Кто объяснит, чем это чревато?
akalur 04.06.20 10:06
Постепенно СЗ жены при таком использовании пыточных инструментов станет совсем низкой или отрицательной.
В перспективе реального влияния автора при использовании пыточных инструментов все меньше и меньше будет.
evo_lutio 04.06.20 10:27
Да, потому что что такое ее влияние?
Помните формулу красного поля (это и есть область влияния)?
Это значимость человека (и всего, что с ним связано). И его вложения в тебя лично.
Вот СЗ хорошей жены очень велика, ею дорожат, ее любят, а если еще и дети общие, дорожат намного больше.
Плохая жена несет с собой все больше и больше негатива в жизнь, становится источником стресса, и скоро уже появляются мысли, что можно общаться с детьми и в. разводе, стресса будет меньше, лучше уж пореже видеть детей, но без скандалов.
И вторая часть — вложения в него. В него, в его комфорт, его карьеру, его здоровье, его репутацию — вот какие вложения важны для красного поля, в детей общих тоже — но косвенно.
И если она вкладывается мало или забирает у него больше, чем дает, красное поле еще меньше становится.
Общая СЗ падает, n(ОЗ) падает тоже.
И нет никакого влияния у вас, друзья. От вас избавиться хотят.
so_far_so_fast 04.06.20 10:08
Чем чаще она будет проворачивать отвертку, тем менее страшной будет казаться перспектива развала семьи
svt_atly 04.06.20 10:09
Если сильно крутить отвёрткой в кишках он шарахнет ногой по всей семье.
u233 04.06.20 09:56
Только она своих границ не чувствует, и этими правилами в своем случае пытается их установить далеко за пределами реальных.
evo_lutio 04.06.20 10:00
Далеко за пределами своей территории.
logimono 04.06.20 09:38
Автор условия мужу ставит, как работодатель стажеру. График такой-то, если опаздываешь — предупреди руководство. Если не справишься — мы с тобой попрощаемся и найдем другую кандидатуру на твое место. Печать, подпись. По сути, это требования с ультиматумом, либо ты делаешь так, либо будешь наказан, совершенно дикий заход сверху со стороны автора, которая полностью зависит от мужа.
evo_lutio 04.06.20 09:41
А почему стажеру?
А нестажеры могут опаздывать?
Все-то вам, демократы несчастные и анархисты, хочется сделать вид, что любые правила — это плохо.
Вот поэтому вы то пресмыкаетесь, то пытаетесь лезть сверху мимо границ.
Никак не хотите увидеть, когда правила возможны и когда они хороши.
evo_lutio 04.06.20 09:56
А хороши правила на своей территории и в своих границах.
Муж свои правила выполняет, жена свои. На своих территориях, о территориях можно договариваться, но без щипцов. И правила на своей территории должны быть именно свои, а не навязанные другим.
На общей территории условия могут быть встречные, с двух сторон, пропорционально значимости и вложениям, и никаких «наших правил», односторонней диктатуры в короне.
Иначе корона слетит и будет вой.
ninel_215 04.06.20 09:42
Это ультиматумы.
dmitrykovalchuk 04.06.20 09:46
Возможно её правила — это попытка отжать общую территорию и территорию мужа. Причём сама она так не считает, думает что вправе эти правила устанавливать на правах жены.
А муж правилам подчиняться не хочет, и автор теперь в тупике, потому что изначально власть свою переоценила.
evo_lutio 04.06.20 09:50
Она считает, во-первых, что вся территория только ее, во-вторых, что муж автоматически присоединяется к ее Я и это у них такое мы. «Нам» выгодней, чтобы власть была у нее.
ivan3452 04.06.20 09:34
«И это абсолютно точно идет в разрез с тем, что пишете вы. Я помню про фокус на его потребностях .»
Фокус автора на потребностя мужа:
Сломался станок — сделала кислую мину на задержку вместо интереса удалось ли починить.
Дети отца не слушаются — устроила планерку с детьми на которой муж должен сидеть как провинившийся школьник.
Муж переживает, что дети спалят дом — автор встревает ни к селу ни к городу с правилами не применять «насилие». Хотя какое там насилие, обычное обещание люлей навешать за нарушение безопасности.
У автора стандартная песня: задолбала твоя работа, дома не бываешь. Будет дома сидеть начнет ныть, что денег не хватает.
Методично шаг за шагом снижает порог дефолта, который пока ещё высокий за счёт большой общей территории.
Автор не представляет сколько семья денег потеряет, если муж забьет на форсмажоры.
mila_a482 04.06.20 09:38
Правила «все мое — моё, все твоё — наше». Возможно, это попытка передела территории.
«Предполагалось, что это даст мне какую-то опору и осознание значимости для него, а он перестанет рваться и мучаться, что не бывает дома». Цель правил — ещё больше дать автору, ну и разрешает она мужу не мучиться, если недодаёт. Если назвать вещи своими именами, получится «перестать рваться и мучаться, что работает».
evo_lutio 04.06.20 09:45
При чем тут передел?
Это не передел. Это полный захват.
Устанавливает правила хозяин территории.
А то что это скрыто под «мы решили про вот такие правила» — это ложь и дрянь. Он ничего такого не решал против себя. Он что-то такое мутное пообещал, когда она его пытала измученного после работы, не давая ему поесть и отдохнуть. И давя угрозой развода.
zhabakot 04.06.20 09:45
«Сели, обсудили и записали, что приходит он в 7-8 вечера, и один выходной в 2 недели. Половину его проводит с семьей, половину как ему хочется» — вместо того, чтобы реально помочь мужу, исходя из своих возможностей — ежедневно давать отдохнуть дома после работы, автор копается в возможностях мужа и выкраивает ему выходной из его-же рабочего графика. Хитрый такой выходной, половину из которого надо отработать дома, а половину именно этого дня — отдыхать по команде автора
«Время полдевятого, мужа нет… приходит в 9… он писал, что станок сломался, что все через жопу идет..» — час нахождения дома муж автору задолжал. Но это не беда — можно этот час из половины его выходного вычесть. Из той половины, которую он проводит «как ему хочется», конечно
heisenbug25 04.06.20 10:45
«Сели, обсудили и записали, что приходит он в 7-8 вечера, и один выходной в 2 недели».
Мужик пашет почти без выходных, похоже, чтобы автор и пятеро детей были обуты-одеты-накормлены, а дома его ждет жена с кучей претензий, условий и «мирными» переговорами. Ему же она милостливо выделила целых полдня на себя.
«Работаю с психологом. Проговаривание, я-сообщения, внимание к своим желаниям,»
Автор за деньги занимается примерно тем же самым, чем она колупает мужу мозг, который зарабатывает деньги ей на психолога: постоянными «проговариваниями» свои желаний и «я-сообщениями».
«Но у нас семья и дети, которые тоже нуждаются во внимании отца. Плюс частный дом в котором до фига мужской работы.»
Сама она мужа прогнуть под свои пожелания не смогла, по этому в ход пошли дети.
evo_lutio 04.06.20 10:55
Для чего вы повторили все вышесказанное, но более тупо, примитивно, сварливо, с перегибами и от себя?
На хрена вы здесь нужны?
evo_lutio 04.06.20 10:57
Вот типичный базарный комент, которые не нужны в моем блоге вообще.
Понятно, что тут плохо, друзья?
guchok_123 04.06.20 11:00
Автор проецирует свою нужду в помощи, признании и поддержке на мужа — своими «правилами».
Не видит его интересов, не видит их общих интересов — достаток (который обеспечивается исключительно мужем), спокойная обстановка дома (что зависит от них обоих).
В ответ получает раздражение и недовольства мужа.
Но думает, что муж всё портит, нарушая её правила, а не она — их насаждая, противоречит общим интересам.
«я должна помогать ему, думать о том, как он устает(я итак об этом постоянно думаю), и не теребить с семьей. А потребности детей закрывать самостоятельно»
— Муж не просит помощи и закрывает потребности детей как минимум материальные, но это почему-то ускользает… И несмотря на то, что видит как он устаёт, при любом удобно случае можно и семьей «потеребить».
evo_lutio 04.06.20 11:06
Еще одна попытка примитивно пересказать от себя все то, что сказали выше.
Вы для чего комментарии пишете? Зачем здесь нужны ваши выводы?
«Проецировать свою нужду» — это считать, что нужда у другого.
Вы значение слова «проецировать» не понимаете.
al_faro 04.06.20 11:02
«ОК. Пошла первая неделя, среда. Время полдевятого, мужа нет. Я пищу, что время много, что случилось ? Тишина. приходит в 9, улыбается. Я поздоровалась, молча ушла. Старалась не кислые щи делать, а просто дистанцироваться.»
Хорошо, что муж приходит домой с улыбкой и рад видеть жену. Но тут это обвинение, ведь должен был прийти и выглдеть как нашкодивший кот, а смеет улыбаться как ни в чем не бывало. Интересно, как автор представляет «просто дистанцироваться без кислых щей», если развернулась и стала игнорировать.
«Проблема заключается в том, что примерно с марта и до ноября у мужа сезон. Он пропадает на работе. Чтобы не плодить ссоры мы решили договориться о графике его работы. Сели, обсудили и записали, что приходит он в 7-8 вечера, и один выходной в 2 недели. Половину его проводит с семьей, половину как ему хочется. Если у него форс-мажор, он предупреждает, что задерживается. Форс мажор это когда правда горит или что-то случилось, а не когда надо ряд доложить. Предполагалось, что это даст мне какую-то опору и осознание значимости для него, а он перестанет рваться и мучаться, что не бывает дома.»
Сезон «у мужа», как будто он сезонным спортом для удовольствия занимается. Даже 1 выходной в 2 недели звучит как упрек — как будто муж не хотел бы больше выходных и нормальную нагрузку. Записали график работы ему, как будто он наемный работник на ставке. Но у мужа частный бизнес, и если он станок не починит, никто этого не сделает. Мужу нужно за время сезона заработать достаточно, чтоб денег хватило на несезон 7 людям. И если он сезон упустит, у семьи просто не будет денег — и виноват опять будет он. Про несезон, кстати, автор ничего не пишет. А ведь муж, наверное, в эти месяцы часто дома и много помогает.
evo_lutio 04.06.20 11:08
Да, виноват будет он. Кроме того, что ему самому не хочется в луже оказаться и все потерять, куда уже столько всего вложил.
evo_lutio 04.06.20 11:13
Потому что иногда жены разрешают типа мужьям работать меньше.
Реально думают, что если они разрешат, муж должен выдохнуть и забить на работу.
Впервые опубликовано — evo-lutio