Предыдущее письмо было про итальянца.
Вот еще одно про итальянца, но здесь итальянец — муж.
Так много писем, что я уже по национальностям могу разбивать.
Разбирайте самостоятельно конфликты в этом письме.
elenabianko
Здравствуйте, уважаемая Эволюция.
Я понимаю, что вероятность того, что моё письмо попадёт на разбор, очень мала. А вдруг повезёт…
Мне 52 года. Живу в Милане. В отношениях с Ф. четыре с половиной года. Все это время живём вместе в его квартире. Ф. — итальянец, ему 60 лет. У меня маленький бизнес, материальное положение не очень, т.е. деньги есть, но иногда бывают тревожные мысли, а вдруг в следующем месяце не заработаю достаточно. У Ф. материальное положение чуть лучше, у него магазин, но торговля не идёт. Как он говорит: всё время на грани выживания. Его ОЗ, выше, квартира его и мужчина в 60 лет более значим, чем женщина в 52. Наши домашние расходы 50 на 50. Он платит коммуналку и налоги на квартиру. Я — все расходы на продукты, хоз.товары, лекарства. Его СЗ для меня высока. Какая моя СЗ для него, я не уверена, но думаю намного ниже. У меня лучше имидж. Внешность и фигура у меня неплохие, всегда уделяла внимание тому, как я выгляжу. Ну и, конечно, здоровью тоже. Здоровью моему и здоровье Ф. А в ситуации с корона вирусом (Милан — эпицентр эпидемии) я принимала все меры по защите нас.
Так вот, наши конфликты почти всегда одинаковые, развиваются всегда по одной и той же схеме все эти годы. И для меня эти конфликты просто ужасны. Потому что в течение конфликта мы оскорбляем друг-друга, не стесняемся в выражениях, и в этот момент мне кажется, что мы враги. Бывает, в момент ссоры я чувствую, что я его ненавижу. А когда мы не ссоримся, такое впечатление, что у нас баланс. Я использую местоимение «мы», может быть это плохое «мы», но между ссорами я внимательна к Ф. И я вижу, что ему хорошо, он весел, ласков, заботлив, постоянно трогает меня и пристаёт. В этот период у меня ощущение, что я счастлива и любима. Так может длиться дней десять. Потом… потом вероятно с грохотом падает корона.
Я расскажу на примере конфликта в ситуации с корона вирусом.
Я уже говорила, что я принимала все меры по защите нашего здоровья каждый день. Мне было очень страшно. И вот всё, что я делала, как-то успокаивало меня. То есть, это и ношение маски, резиновых перчаток, соблюдение дистанции между людьми вне дома, влажная уборка дома, дезинфекция телефона и других вещей, а также пить больше воды, капать капли для глаз, мыть чаще руки с мылом, средства для поддержания иммунитета. Вдобавок в этот период у меня и у него были признаки небольшой простуды, поэтому я использовала также домашние анти простудные средства. Здесь вопрос, а почему это я принимала меры, а не он, или не мы вместе. Потому что Ф. мне без конца высказывал претензии, типа: не хочу носить маску, не нравится пить воду, не хочу одевать перчатки.
Я, конечно, была ужасным штурманом. Вопрос здоровья, как я понимаю, общая территория и здесь нужно договариваться. Я пыталась. Но кроме его бесконечных реплик в стиле: да ладно, да подумаешь не надел перчатки, ну чё такого, ну не помыл руки, да не бойся все будет хорошо. В те дни в Италии каждый день умирало около 1000 человек. А я в ужасе пыталась объяснить это «глупыше», так как будто он этого не знал.
Однажды он пришёл с работы и с порога сразу жалобы на перчатки. А потом начал трогать меня и себя руками в грязных неснятых перчатках смеясь и говоря «смотри смотри никто же не заразился». Я сорвалась. Я накинулась на него с криком и оскорблениями и начала лупить его всем, что попадало под руку. В конце концов я сделала ему больно и он в ответ влепил мне тоже. Ужасно. Но на самом деле меня больше ужасает это то, что каждый раз происходит после острой фазы конфликта. Начинаются разговоры, в которых я пытаюсь объяснить «глупыше», как мне страшно и как важно для него и меня соблюдение всех мер по защите, что он в зоне риска (он курит), что больницы переполнены, люди умирают, потому что врачи не успевают помочь всем. А он мне пытается объяснить, что я выдумываю, что эти меры не важные, что подумаешь, что я истеричка, что я все преувеличиваю, что никакой опасности нет. И вот этот тип разговоров повторяется без конца во всех конфликтах. Я трачу свои силы на то, чтобы объяснить ему, что мне важно, нужно, что мне не нравится или раздражает, или бесит, или причиняет боль, а он тратит силы на то, чтобы объяснить мне, что ничего нет такого, что меня должно меня раздражать, обижать, бесить, что он ничего такого не сделал, да ладно, ничего не произошло.
Ещё конфликт.
Перед летом я стараюсь привести себя в более хорошую форму. Делаю больше физических упражнений. Но у меня после давних родов всегда был животик, который никак не убирается. Я его стесняюсь и Ф. знает об этом. Один раз Ф. пришёл домой и застал меня за упражнениями. Достал телефон и показал мне одно фото со словами «Смотри, что будет с тобой, если ты оденешь бикини». На фото была очень жирная женщина в бикини. Мне стало неприятно. (Я толстой никогда не была, размер S-М при росте 167 см и весе 62 кг). Он увидел мою реакцию и опять начал в своём стиле: да ничего такого я не сказал, ты не понимаешь шуток, да ладно тебе, и почему я должен себя контролировать, когда я шучу.
Когда я слышу вот эти его слова про ничего страшного, да ладно, все будет хорошо, я его ненавижу.
Даже, если я не стану объяснять ему ничего, а просто дистанцируюсь, уйду в другую комнату, например, или займусь своими делами, он придёт ко мне и будет спрашивать что случилось. (Потому что я обычно ласковая и внимательная к нему). А я не смогу удержаться и сделать вид, что ничего не случилось. И конфликт снова пойдёт по тому же самому пути.
И ещё конфликт.
Я частный преподаватель, ко мне на дом приходят студенты. Вечером в комнате, где я провожу уроки недостаточное освещение и студенты жалуются. Я предлагаю Ф попробовать поменять лампочки на более мощные. Ответ сразу категоричное «Нет». Потому что нельзя увеличивать мощность лампочек. Я пытаюсь ему объяснить, что это энергосберегающие лампочки LED, а не обычные и это можно сделать. Он начинает повышать голос и говорить мне, что я ничего не понимаю в электричестве. А говорю ему, что не претендую на знание электричества, показываю ему ссылку из интернета, где написано, что можно так сделать и предлагаю пойти вместе в магазин электро-товаров и попросить совета у какого-нибудь консультанта. На это он уже орёт, что я хрена не понимаю в этом, и хочу устроить пожар. Я ему из последних сил (чтобы не заорать в ответ) говорю, что если случится что-нибудь ответственность будет моя, за все расходы заплачу я, после чего ссора превращается в скандал со взаимными оскорблениями и обвинениями.
И вот таких ссор полно.
Когда у нас всё хорошо, я хочу прожить с ним всю оставшуюся жизнь. Любить его, заботиться о нём, стараться, чтобы ему было хорошо со мной.
Когда мы ссоримся, я его ненавижу.
Я должна сказать, даже если этим я продемонстрирую, что я рапанище: с ним очень трудно разговаривать. Он без конца перебивает, даже, когда мы не ссоримся. Он слышит первые два слова фразы, которую я произношу, и сразу отвечает на эти два слова, а моя фраза часто имеет немного другой смысл, а иногда вообще противоположный.
Я думаю, у нас какой-то вид дефолта. Острый дефолт, наверное. Чтобы выйти из острого дефолта мне надо убрать скалки, щипцы и заниматься имиджем. Я уже это делала. Прошлым летом у нас был острый дефолт. Я победила свой многолетний и огромный баг ищейку, перестала выносить ему мозг по поводу его бывшей, по поводу его задержек на работе, и по разным другим поводам. И после чего два месяца у нас длился динамический баланс. У нас стало заметно меньше конфликтов. Но пришла весна, и снова начались конфликты. Как я понимаю, конфликты на общей территории.
В его отношении я вижу неуважение и пренебрежение ко мне. Выбивать скалками уважение (как я всегда это раньше делала) не имеет смысла и только вредит мне же. Мне дороги наши хорошие периоды, но и жить в конфликтах невыносимо.
Я хотела бы что-то поменять в себе для уменьшения конфликтов. Пожалуйста, помогите.
Спасибо вам за ваш блог.
Комментарии
maxim_semenych 02.06.20 17:19
«У Ф. материальное положение чуть лучше, у него магазин, но торговля не идёт. Как он говорит: всё время на грани выживания.»
Говорит он это в ответ на клянчание денег автором.
«Его ОЗ, выше, квартира его и мужчина в 60 лет более значим, чем женщина в 52. Наши домашние расходы 50 на 50. Он платит коммуналку и налоги на квартиру. Я — все расходы на продукты, хоз.товары, лекарства.»
В своём замечательном экселе автор сильно недооценивает, что живёт в чужой квартире. И поэтому героя так бесит, когда она начинает хозяйничать у него дома.
evo_lutio 02.06.20 17:23
Его другое больше бесит. Что?
ikatyas 02.06.20 17:25
Может быть, то что она переоценивает свою СЗ для него
ikatyas 02.06.20 17:27
И ее Училка
evo_lutio 02.06.20 17:32
Училка ее и Штурман.
evo_lutio 02.06.20 17:27
Это не самое плохое.
ikatyas 02.06.20 17:33
Она считает его территорию общей. И вместо того, чтобы уйти и изолироваться на карантине, как ей нравится, она его в своём доме ограничивает.
vl4ze 02.06.20 17:29
Может её квазинезависимость.
«Если что случится — я тебе всё верну!» Говорит она, живя в его доме, давая частные уроки там же.
evo_lutio 02.06.20 17:32
Это тоже.
pe4enika 02.06.20 17:58
К тому же у неё «иногда бывают тревожные мысли, а вдруг в следующем месяце не заработаю достаточно».
viva_la_vida3 02.06.20 17:32
Может, пила и молоток по темечку. Она, наверняка, ему часто ими стучит по мозгам: «Я уже говорила, что я…»
А он обороняется от ее черного чемоданчика:
«Потому что Ф. мне без конца высказывал претензии, типа: не хочу носить маску, не нравится пить воду, не хочу одевать перчатки.»
«Но кроме его бесконечных реплик в стиле: да ладно, да подумаешь не надел перчатки, ну чё такого, ну не помыл руки, да не бойся все будет хорошо.»
«А он мне пытается объяснить, что я выдумываю, что эти меры не важные, что подумаешь, что я истеричка, что я все преувеличиваю, что никакой опасности нет. «
«а он тратит силы на то, чтобы объяснить мне, что ничего нет такого, что меня должно меня раздражать, обижать, бесить, что он ничего такого не сделал, да ладно, ничего не произошло.»
akalur 02.06.20 17:32
Возможно, ее Попрошайка. Во всех конфликтах мужчина выставлен монстром.
stokesequation 02.06.20 17:24
«Я пытаюсь ему объяснить, что это энергосберегающие лампочки LED, а не обычные и это можно сделать. Он начинает повышать голос и говорить мне, что я ничего не понимаю в электричестве.»
Автор здесь права с точки зрения физики, но она находится в доме другого человека, и указывать и править там не может. Даже если физика на ее стороне.
Но при этом автор отказывается решить проблему самостоятельно, взяв настольную лампу или что-то другое, не меняющее порядок в доме.
evo_lutio 02.06.20 17:31
В этом конфликте другое интересно.
Допустим, он слишком тревожен насчет пожаров. А она тут беспечна. Говорит, что если все сгорит, она оплатит. Богачка.
Но когда он слишком беспечен насчет вируса, а она тревожна, она бесится и кидается его бить.
Убить его готова за риск того, что он заболеет. Физически атакует.
То есть лелеет она только свою тревожность, только ее мнение — мерило истины и справедливости. Он должен подчиняться: не быть тревожным там, где она беспечна, быть осторожным там, где она тревожна.
evo_lutio 02.06.20 17:32
А как в действительности границы делятся в этих случаях, кто понимает?
vl4ze 02.06.20 17:46
По поводу лампочек — чей дом, того и правила, со скидкой на СЗ.
По поводу боязни заразиться — делай для себя то, что от тебя зависит и не лезь к другим. Если они лезут к тебе — дистанцируйся. Письмо было на эту тему, где у автора брат игнорил проблему вируса.
zhu_ravlik_ 02.06.20 18:03
А если мужчину не долбать, он, наверное, и провоцировать не будет с грязными руками. Она же не врач, а он к тому же старше, но не пожилой еще, чтобы она за ним ходила.
viva_la_vida3 02.06.20 17:54
Попросить, но не настаивать, как в разборе письма «Изрядно выпил и бегал с калашом»
akalur 02.06.20 18:11
Здоровье супругов — общая территория. Герой действует не в границах, игнорируя угрозу вируса и беспокойство автора. Но и автор действует не в границах из-за баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать. Автор может говорить о своем беспокойстве без Училки и Штурмана. Если ее СЗ недостаточна и герой продолжает игнорировать угрозу вируса, то либо съехать, либо принять риск.
Жилище принадлежит герою письма и решение о лампах — в его праве. Но бытовые условия — общая территория. Возможно, границы делятся по принципу власти и вложений.
evo_lutio 02.06.20 18:25
Общая территория — на то и общая, что никто не может требовать.
Может только предложить или попросить.
Может разделить эту территорию, если невыносимо. Развестись и поделить в суде.
Но загребать себе всю власть и приказывать — нет.
petr_bass 02.06.20 17:46
«У меня лучше имидж. Внешность и фигура у меня неплохие»
«Перед летом я стараюсь привести себя в более хорошую форму»
«Достал телефон и показал мне одно фото со словами «Смотри, что будет с тобой, если ты оденешь бикини»
Женщина похоже переоценивает и свою фигуру и имидж. И возможно бесит периодически мужа дефилируя летом перед кем то «более хорошей формой». Этакая скалка ему.
pe4enika 02.06.20 18:03
Возможно, она пыталась его учить и штурманить, чтобы он приводил себя в форму тоже. А ему и так норм.
evo_lutio 02.06.20 18:26
Скорее всего.
Его критикует, раз считает, что имидж у него не очень.
Он ее троллит в отместку.
evo_lutio 02.06.20 18:27
Вообще если супруга долбать правилами гигиены, ПП и физкультурой, он специально будет делать все наоборот.
Обратная реакция.
Штурманы неимоверно бесят и люди начинают делать наоборот даже то, с чем в целом согласны,
ikatyas 02.06.20 18:30
А у самой милый «животик» при этом.
adesigna 02.06.20 19:32
“Животик» в 52 года как впадение в младенчество. Умиление самой собой.
so_far_so_fast 02.06.20 18:07
«с ним очень трудно разговаривать. Он без конца перебивает, даже, когда мы не ссоримся.»
С ним очень трудно разговаривать, потому что он должен просто молчать и слушать, но почему-то не повинуется.
evo_lutio 02.06.20 18:28
Да, он должен слушать Госпожу, даже когда ему все понятно или совсем не интересно.
А Училок слушать — это мука, даже когда не ссорятся.
skniga 02.06.20 18:13
«Но на самом деле меня больше ужасает это то, что каждый раз происходит после острой фазы конфликта. Начинаются разговоры, в которых я пытаюсь объяснить «глупыше», как мне страшно и как важно для него и меня соблюдение всех мер по защите»
Разговоры сами начинаются, а не автор продолжает долбать мужа скалками, чтобы он признал ее правоту. Последнее слово должно остаться за автором.
«В его отношении я вижу неуважение и пренебрежение ко мне. «
Хотя перед этим автор сама пренебрежительно оценивает мужа, что он не умеет по-нормальному разговаривать.
tveil612 02.06.20 18:15
«Он без конца перебивает, даже, когда мы не ссоримся« — то есть автор без конца говорит.
«А я не смогу удержаться и сделать вид, что ничего не случилось. И конфликт снова пойдёт по тому же самому пути.» — а ведь случилось, и случилось страшное — муж подшутил над «животиком» автора, куда уж тут удержаться.
«Когда я слышу вот эти его слова про ничего страшного, да ладно, все будет хорошо, я его ненавижу.» — то есть в ответ на бесконечное нытье автора, муж её успокаивает вместо того чтобы предложить автору убиться уже об стену. Но попрошайку автора этим не накормить, успокоениями от нее не отделаться. Видимо, надо станцевать джигу или встать на голову.
evo_lutio 02.06.20 18:29
Не просто над животиком, а на тем, что получилось после родов.
Роды — это святое, он должен закрыть рот и не критиковать Женщину за последствия Родов.
john_johnson10 02.06.20 18:21
“Я, конечно, была ужасным штурманом. Вопрос здоровья, как я понимаю, общая территория и здесь нужно договариваться. Я пыталась.”
“Однажды он пришёл с работы и с порога сразу жалобы на перчатки”
“Я сорвалась. Я накинулась на него с криком и оскорблениями и начала лупить его всем, что попадало под руку“
Автор продвигает свое видение вопроса, так и не договорившись как быть на общей территории с мужчиной. И не гнушается продавливать свое силой.
plan_aero_plan 02.06.20 18:25
«Здесь вопрос, а почему это я принимала меры, а не он, или не мы вместе.»
Вопрос от имени читателей автор задаст сама.
«Потому что Ф. мне без конца высказывал претензии, типа: не хочу носить маску, не нравится пить воду, не хочу одевать перчатки.»
По фразам мужчины видно, что это ответ не на вежливую просьбу, а скорее на постоянное капание на мозг вроде ‘надень маску’, ‘выпей воды’, ‘надень перчатки’ и так не один раз.
Так достала этим, что даже ‘воду не нравится пить’. Хотя все ведь пьют воду, правда, когда хотят.
audiat 02.06.20 18:27
Автор пишет, что хотела бы что-то поменять в себе для уменьшения конфликтов, но все письмо настойчиво расписывает недостатки мужчины.
“Он без конца перебивает”
“Он начинает повышать голос”
И из этого слияния пишет: «мы оскорбляем друг-друга, не стесняемся в выражениях». Скорее всего не стесняется в выражениях она одна.
evo_lutio 02.06.20 18:43
Хочет поменять в себе, но вообще-то в мужчине.
В том и проблема.
tiger_jo 02.06.20 18:28
«В конце концов я сделала ему больно и он в ответ влепил мне тоже. Ужасно. Но на самом деле меня больше ужасает это то, что каждый раз происходит после острой фазы конфликта. Начинаются разговоры, в которых я пытаюсь объяснить «глупыше», как мне страшно и как важно для него и меня соблюдение всех мер по защите.»
Долбание мужа для автора страшнее, чем драка, в которой она намного слабее физически и может огрести.
evo_lutio 02.06.20 18:44
Так она сама напала, а его ответ — ужасно.
Онажеженщина и ее не смеют бить, даже когда она сама бьет.
radayana 02.06.20 18:35
«Потому что в течение конфликта мы оскорбляем друг-друга, не стесняемся в выражениях, и в этот момент мне кажется, что мы враги … А когда мы не ссоримся, такое впечатление, что у нас баланс. Я использую местоимение «мы», может быть это плохое «мы», но между ссорами я внимательна к Ф. И я вижу, что ему хорошо, он весел, ласков, заботлив, постоянно трогает меня и пристаёт»
Как только муж выказывает неповиновение, «они» оскорбляют друг друга, а не автор кидается с оскорблениями на мужа и не стесняется в выражениях. При сопротивлении начинает драться.
«Может это плохое «мы», но» нет, не плохое, она же «внимательна» между ссорами.
Автор пытается описать так, будто разделила границы, но на самом деле нет.
Муж весел и ласков, когда автор ослабляет хватку.
lalakhalitova 02.06.20 18:47
«Но на самом деле меня больше ужасает это то, что каждый раз происходит после острой фазы конфликта. Начинаются разговоры, в которых я пытаюсь объяснить «глупыше», как мне страшно и как важно для него и меня соблюдение всех мер по защите, что он в зоне риска (он курит), что больницы переполнены, люди умирают, потому что врачи не успевают помочь всем.»
Ее не ужасает то, что она мужика довела до того, что он ее ударил.
Ей страшнее от того, что он продолжает сопротивляться и не слушает дальше ее увещевания с указаниями.
evo_lutio 02.06.20 18:49
Довела до того, что он ее ударил — это если бы он ее ударил в ответ на слова.
А так она нападает с кулаками, он защищается.
Я не понимаю, неужели женщины всерьез ждут, что они будут лупить мужчину, а он просто терпеть.
Может если это милая эротичная игра, да, или если он серьезно накосячил и признает это, тоже возможно.
Но если это конфликт и вы нападаете с кулаками, защищаться физически — нормально.
orc_slayer 02.06.20 19:01
«Я думаю, у нас какой-то вид дефолта. Острый дефолт, наверное. Чтобы выйти из острого дефолта мне надо убрать скалки, щипцы и заниматься имиджем. Я уже это делала»
Ученица ставит диагноз и назначает лечение. Затем докладывает о громкой результативной победе:
«Я победила свой многолетний и огромный баг ищейку, перестала выносить ему мозг по поводу его бывшей, по поводу его задержек на работе, и по разным другим поводам. И после чего два месяца у нас длился динамический баланс. У нас стало заметно меньше конфликтов»
И тут же с претензией: «Но пришла весна, и снова начались конфликты». Не работает оказывается методика. Целый баг Ищейка побежден (со слов автора), а «глупыша» никак не хочет «чтобы ему было хорошо со мной».
bmg_vs_strpt 02.06.20 19:23
«Даже, если я не стану объяснять ему ничего, а просто дистанцируюсь, уйду в другую комнату, например, или займусь своими делами, он придёт ко мне и будет спрашивать что случилось».
Кислых щей тут нет, а щипцы автор научилась убирать. Просто дистанцируется. Поэтому муж приходит только лишь потому, что она не такая ласковая, как обычно. Странно только, что автор при этом не может остаться спокойной: «я не смогу удержаться и сделать вид, что ничего не случилось».
white_lady_for 02.06.20 19:33
У автора письма ненависть и агрессия начинается в ответ на то, что радовало во времена «баланса» («он весел и ласков»). Она видит какую-то ситуацию как страшную и ужасную, явно требуя чтобы её муж разделил с нею её эмоции. А он в ответ говорит «не бойся — всё будет хорошо» или «всё и так хорошо — ничего менять не надо». И она не может увидеть что это та же лёгкость, которая её восхищала в «хорошие времена».
И эта схема описана во всех конфликтах. Она в панике делает «всё, что успокаивало», для защиты от короновируса, а он пытается снизить накал её страха, бравируя несерьезным отношением. Она считает что он должен восхищаться её фигурой вопреки всему, а получает шутки про «жирных тёток в бикини». Она требует улучшить её «место работы», и когда в ответ получает отказ, то и мысли в голове не возникает, что это его квартира для которой могут быть свои ограничения и причины для них — только опять сопротивление «глупыша», который не видит насколько для неё это важно (и вот статья в интернете, подтверждающая её мнение).
Её гнев возникает именно из-за того что его «непонимание» её ощущения ужаса/страха/неудобства кажется какой-то игрой. Вот только он был нежным и внимательным (когда она старалась быть такой же и не факт что была), а тут оказывается что он отдельный субъект со своим отношением к происходящему.
evo_lutio 02.06.20 21:24
Да какой там игрой? Что вы нагородили?
Выплеснули свой поток сознания на тему штурманства, со своими версиями о его механизме. Лучше бы попытались понять, что сто раз обсуждали.
adesigna 02.06.20 19:48
Автор пишет, что была ужасным штурманом, но не чувствует своего штурманства совсем.
Героя во всех конфликтах описывает как человека, с которым невозможно договориться. Автор, конечно, «пыталась, но…». Письмо составлено как дело, в котором подшиты протоколы приводов. Как перед судом собирает доказательства — герой попался какой-то неадекватный, что отношение к коронавирус возьми, что к лампочкам. Еще и разговаривать не умеет. И по весне начинает конфликтовать.
Вроде бы формально все письмо про героя, а видеть его отдельно от своих собственных взглядов на то, как должно быть все устроено, автор не видит.
adesigna 02.06.20 19:57
В описании коронавирусного конфликта виден переход по вектору от штурмана к попрошайке («мне страшно»…). Степень слияния у автора высокая — постоянно до ненависти доходит.
evo_lutio 02.06.20 21:27
Да, это анти-шкатулка, которую автор разложила,
Все анти-шкатулки похожи на дело.
steelden 02.06.20 20:07
«Я, конечно, была ужасным штурманом.»
Автор сильно переоценивает весомость своих желаний и решений. Прочитав, что штурманом быть плохо, решила, что теперь это всё в прошлом.
Но все примеры конфликтов демонстрируют прямо противоположное, причем дошедшее до крайности — на любое мнение отличное от своего переходит в рукопашную.
dmitrykovalchuk 02.06.20 20:23
Все письмо автор описывает какой ужасный мужчина, с которым ей приходится жить:
Не соблюдал её правила в карантин.
Ударил.
Перебивает.
Тролил её форму.
Не дал померять лампочки.
Не уважает и пренебрегает.
А в конце лукаво: я хотела бы поменяться, помогите.
eva_rum 02.06.20 20:41
Автор ещё считает себя «ласковой и внимательной», хотя до этого «Я сорвалась. Я накинулась на него с криком и оскорблениями и начала лупить его всем, что попадало под руку.»
tenderstory 02.06.20 20:57
Если бить ласково, но очень внимательно, то будет очень больно.
Впервые опубликовано — evo-lutio