Скоро будем изучать поведение типов имиджа (12 типов), разный стиль поведения идет Д и С.
Но если кто-то думает, что Д-тип может позволить себе командовать мимо границ или быть Штурманом (распоряжаться чужими ресурсами), тот ничего не понимет.
Для Д-типа особенно важно иметь хорошие границы. С-тип может чуть-чуть выходить за границы, но делать это можно только мягко. Д-типу нельзя заходить за границы ни мягко, ни тем более жестко, никак.
Я это много раз писала уже, но многим это так и не понятно. Пишут, что Д-тип может быть Штурманом, а С-тип нет. Хотя все наоборот. С-типу штурманство прощается больше. Д-типу нет.
Хочу для примера показать два письма про доминантных мужчин. Не важно, какая у них внешность. Лучше бы С, в этом случае их косяки немного более простительны. Народ «немного» — это значит слегка, маленький багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, совсем маленький, не большой. Не нужно как обычно запоминать только слова «С-типу все простительно». Простительно, если слегка. А Д-типу вообще не простительно. Д-тип должен держаться строго в границах.
То же самое касается не только Д-имиджа, но и доминирования в отношениях. Чтобы доминировать в отношениях, надо очень хорошо держаться в границах. Доминировать в границах — это значит соблюдать следующее: 1)СЗ ваша должна быть большой и партнер должен быть рад подчиняться, 2)власть ваша должна компенсироваться опекой (вашими вложениями, той самой n(ОЗ) если кто помнит эту величину из формулы красного поля). Если СЗ недостаточна или плохо отрефлексирована партнером и он не хочет подчиняться, или опека с вашей стороны недостаточна, в обоих случаях вы вылезаете из границ со своим доминированием. Потом подробней это разберем, на разных примерах, а пока посмотрим письмо.
maya_in_may88
Эволюция, добрый день!
Отношениям два месяца, а усталость, как от двух лет.
(С самого начала у автора — баг Попрошайка. Жалуется на то, что может прекратить в один момент. Но ее жаба душит, поэтому она просто стонет, не может прекратить отношения)
Я, 32 года, три года в разводе, двое пацанов (6 и 8 лет), работа, квартира в ипотеке.
А., 34, бж ушла от него к другому пять лет назад, дочь 8 лет. Военный.
Познакомились в тиндере, в переписке пленила его открытость, а особенно, что к ребятам доброжелательно отнесся, даже не зная их. Приехал. Рыцарь такой, скромный, стоял голубей кормил, когда увидела его. Подумала, наверно на маршрутке приехал, в снег. Детям понравился…
Показывал фокусы на турнике. Я думала разовая встреча, уехал, позже пишет, чтобы вечером вышла и спрашивает какой дом и подъезд. Говорю, не выйду. Пишет, что приехал. Вышла, а там машина огромная белая и достает он из нее огромный телевизор.
В переписке до этого как-то спрашивал про новости про коронавирус, я сказала, не смотрю, только читаю, телевизора нет. Че-то растерялась, ну и пошли устанавливать и ужинать. Сейчас думаю, что за это время объелась корма, и как бы теперь не всплыть кверху брюхом. А он перевложился. От детей уставал и от того, что ремонт у меня не доделан, а он чистюля.
Непонятки начались первый раз от его рассказа, как он подарил коллеге дезодорант и сказал ему что-то вроде, крутая штука, чистота, и секс с женой будет классный. Я спросила «Ну и что, пользовался?», представила секс с женой с намазанными подмышками, ничего не сказала, но отморозилась, так как все на свой счет приняла.
(Мужчина — онегин-Штурман с классическим набором привычек)
А утром это же повторилось после нашего секса, всходило солнце и светило в окна, и он говорит, надо окна помыть… Вечером стал особенно напирать с ремонтом (решил делать мне ремонт спустя две недели знакомства), спрашивать длину ванны, потом пишет, могу помочь тебе со зрением и дальше «и ты не имеешь права мне отказать». Ответила, что «этого и боялась, что скоро начнешь так думать». Сказал, что «разве ты не видишь, что я влюбился и беспокоюсь.». «Мне будет проще, если не будешь беспокоиться»… И дальше меня бомбануло насчет утра, достала скалку: «Я такая какая я есть и пытаться апгрейдить меня или мой дом это примерно то же самое, что дарить дезодорант тому парню.. и ты принимаешь это или нет… хотя представляю, что неустроенность в чужой квартире может бесить примерно так же, как небритые подмышки… и еще, я должна это сказать. Поговорить на тему грязных окон сразу после секса, для меня это слишком. Прости». Как-то выруливали потом после подобного, но с потерями каждый раз…
(Про проблемы автора тут все понятно. Киснет, сопит, обижается, но боится возразить от жадности. Поэтому вместо вежливого отказа, она раздраженно что-то долго объясняет, а потом ей самой неудобно за свое раздражение и она заглаживает конфликт. Сейчас нам интересней посмотреть на героя. Сделаем исключение и рассмотрим косяки героя в письме автора, то, чего мы обычно не делаем. Герой вроде и понимает, что власть надо окупать опекой, но не понимает, что опека должна быть желанной, а не навязанной. Нельзя пихать то, что человеку не очень нужно и за это потом оттягивать на себя власть. Сама по себе его готовность делать шаги и вкладываться подкупает автора, но кроме он делает много лишнего, что ее раздражает и пугает. Очень важно не ломиться в дверь, пусть даже с подарками. Дверь перед вами должны широко открывать. Это самый важный принцип и тем более для верхней позиции. Кто объяснит, почему для доминирования необходимо особо приглашение, куда больше, чем для общения на равных? Кто обозначит косяки мужчины и расскажет, как надо было без косяков?)
Не знаю, я принимала все от него, не знала, как отказать. Хотя где могла отказывала, мастера он таки вызвал, я еле-еле дотерпела, когда они оба уйдут, столько сил отнимало это противостояние. Сказала, что пусть как хочет отказывает мастеру, а линолеум вообще не буду менять на керамогранит из принципа, потому что клал его отец. Через время, когда думала, что уж успокоился, перевел на карту гасить долг. Большая сумма для меня, не знаю, как надо было поступить, не стала возвращать. Велики привез, ролики всем купил, дочку привез, в которую я влюбилась, и парни мои тоже.
К маме ездили знакомиться. Я готовить стала еще больше, почти единственное, что могла дать, но порой прямо долго отходила от его фразочек, когда готовили вместе. «Ты знаешь, вот я смотрел, как делают фарш и что туда кладут…» Фарш я больше не покупаю, но каждый раз кувалдой не хочется получать. И кислые щи после этого мои не так просто с лица стираются, и щипцы лезут. А может, не после, а до и вообще все время… Не замечаю.
(Посмотрите, он хоть и вкладывается достаточно щедро, но оттягивает на себя еще больше. Часть его вложений автору вообще не нужны, часть нравятся, а то, что он в ответ захватывает — не окупается вложениями. И это даже не недостаток ее рефлексии. Он и правда все время немного косячит, хотя и сливается тоже. Можете отличить косяки от сливов? Тут это все небольшое, но есть. То и другое его СЗ опускают, хотя от жадности автор плюсует, но держится. Когда партнер держится за вас, но плюсует, это тот же самый плюс, ничего радостного)
В общем, я стала тухнуть, он кажется тоже, иногда было прям классно, но часто усталость такая, с работой проблемы пошли, физически не выдерживала такого режима, и вообще все слишком быстро произошло, много времени вместе, практически живем вместе… Секс мне нравился, но ни разу мы в трансе не побывали, вечером валились спать, а утром… как-то нежно больше, хорошо, но не страсть.
(Здесь взаимосвязанные вещи. Будь он в границах, влечение ее к нему было бы больше. Но и само по себе сексуальное влечение к вам расширяет ваши границы и можно позволить себе больше)
Он не пьет вообще, готовится к соревнованиям. Уважать это его решение мне не всегда просто, а иногда бесит.
(Кайфа мало ей. Никто не будет подчиняться вам на своей территории, если кайфа без вас больше, чем с вами)
И добили меня перемены в общении с детьми, он к ним лез постоянно задирать, подкидывать, валять и подкалывать, вроде как игры такие, тролил их часто за чумазость и нытье. Они не привыкли к такому…
Жаловались отцу, а он конечно забирал их. Надо было мне наверное как-то поучаствовать в этом, пресечь, но я сама поздно поняла, что А. перешел грань и получались насмешки вместо дружелюбных «пинков». Дети вроде и скучали днем, спрашивали, а когда А. приедет. А. приезжал и получалась конфронтация. Даже друг с другом они больше не ссорились. Договаривались шепотом, что соберут вещи, будут звонить папе ночью, чтобы он приехал и забрал. Я сначала в лекции белопальтовые детям ударилась… а потом задумалась, что они наверное правы и я должна была их защитить.
(Ну и дети. Даже если предположить, что дети избалованы и капризны, нельзя так резво закручивать гайки с чужими детьми. Даже со своими необходимо быть деликатными и обязательно считаться с мнением второго родителя, когда используете методы воспитания. Иначе второй родитель вас возненавидит. Но с чужими детьми, которые пока не привязаны к вам, это правило надо соблюдать втройне)
Эволюция, такой снежный ком какой-то, что не понимаю кажется ничего. Сейчас улетела в командировку, А. прислал голосовое сегодня, а там про Фуд Сити и здоровые помидоры по 100 рублей… и что надо туда нам съездить. И не могу я выжать радость из себя на это.
(Он как-то очень резво стал хозяином чужого дома. Не стал дожидаться, когда его назначат. Видите это? При том, что женщина в принципе подчиняться согласна и даже хотела бы видеть в мужчине родительскую фигуру. Но он должен был быть в два раза деликатней, не гнать паровоз и закрыть свое решето по части критики и замечаний)
Понимаю, что не столько скучаю, сколько отдыхаю от него. А он наверное от меня, понятно же, что на мои косяки и штурманство ушла романтика, и остались помидоры.
И прямо сейчас еще бм просто раздавил меня, прислал видео, где ребята мои обижено про фофаны и щелбаны рассказывают, а он и мать его поддакивают и говорят, что надо дочке А. таких же надавать. И пишет, что если любишь, отпусти. Детей наверное, с ним жить, как я поняла.
(Тут так. Если дети живут с вами, а не со вторым родителем, вы отвечаете за их комфорт. Делать из них барчуков не нужно, но жесткие игры с рукоприкладством — это даже для родного отца — слишком, а для новоявленного отчима тем более. Если мать не может это пресечь, она косячит и перед детьми и перед отцом детей и перед бабушками-дедушками. Дети принадлежат в качестве подопечных не матери, а всей семье с обеих сторон в разных долях, в зависимости от физической и материальной опеки. Все, кто вкладываются в детей и заботятся о них, должны иметь право голоса)
Комментарии
vl4ze 27.05.20 11:46
«Кто обозначит косяки мужчины и расскажет, как надо было без косяков?»
«и он говорит, надо окна помыть…»
Не сам полез мыть, а предлагает хозяйке вымыть окна. Хозяйке чужого дома, которую он хочет расположить к себе и СЗ которой высока.
Тут вообще бы не замечать таких моментов, отношения на раннем этапе и чужой быт в таких случаях, он как данность.
«Вечером стал особенно напирать с ремонтом»
Автор была бы счастлива, если любимый мужчина стал вкладываться на таком уровне.
Но мужик пока еще не любимый, а значит и вложения его оцениваются по другой шкале, далеко не самой высокой.
А его давление еще сильнее снижает ценность.
«могу помочь тебе со зрением»
Мужик начал лезть в совсем интимные вещи и снова на раннем этапе.
И во всех трёх случаях формулировки в духе «Как вы так живете? Ща я порядочек-то наведу!»
Хотя если бы он сказал не «могу тебе со зрением помочь», подчеркивая нужду и невозможность автора решить свою проблему, а «хочу, чтобы моя девочка хорошо видела! Погнали в Х, сделаем коррекцию, я себе там делал.»
И с ремонтом «Хочу чтобы вам классно было. Давай я возьмусь за это? Доверишь?».
vl4ze 27.05.20 11:50
Ну и если он очень хочет доминировать, и вкладывается из-за этого, то это уже провал.
От нужды такие вещи можно купить только за оверпрайс и только на короткий срок.
evo_lutio 27.05.20 14:12
Это верно.
kremen_al 27.05.20 12:26
«Не сам полез мыть, а предлагает хозяйке вымыть окна.» — Тут тоже штурманство в чужом доме окна лезть мыть, когда об этом не просили. Хозяйке неприятно было бы наверняка. Наверное можно было бы аккуратно предложить, если бы был повод подходящий, спонтанно.
vl4ze 27.05.20 12:33
Вы будто и не читали дальше того, что процитировали.
groonya 27.05.20 12:41
А зачем «спонтанно» предлагать вообще, если ей и с немытыми окнами нормально?
kremen_al 27.05.20 12:46
Да, уместно было бы предложить только в ответ на ее запрос помощь. А так в любом случае как критика получается без запроса.
evo_lutio 27.05.20 14:14
Можно и без запроса предложить.
Но при других условиях. При каких?
Друзья, вы должны видеть, что именно выпадает из границ.
kremen_al 27.05.20 14:30
Возможно, как помощь. «Тепло наконец и время сейчас есть — если хочешь, можем окна помыть».
А герой письма не предлагает, а директивно заявляет: окна грязные, надо мыть.
Ну и не в романтическом контексте сразу после секса, как будто во время акта он только на грязное окно внимание обращал.
evo_lutio 27.05.20 14:41
А зачем аргументация в виде температуры и времени?
Что это добавляет, кроме липкой Оправдашки в короне Спасателя?
Вам кажется, что это красиво?
groonya 27.05.20 14:54
Например, женщина затеяла генеральную уборку, и он предложил окна промыть.
evo_lutio 27.05.20 15:05
Здесь ноль доминирования, вложения снизу.
Это хорошо при ее вложениях ответных и при балансе СЗ.
Но к доминированию это не имеет отношения. Даже наоборот.
evo_lutio 27.05.20 14:13
Кто может рассказать, что именно с окнами не в границах и как будет в границах?
plan_aero_plan 27.05.20 15:11
Тут они в самом начале отношений, его СЗ для нее пока средняя, он на ее территории и окна в данном случае — это доминирование с его стороны, но у него для этого не хватает значимости и это выход из границ.
В границах в той же самой ситуации будет перевести свое внимание на что-то другое, пригласить ее к себе или идти завтракать в кафе, если у нее дома ему неуютно.
evo_lutio 27.05.20 15:17
Окна — это не доминирование. Окна — это окна, открытые пространства дома под стеклом.
Вы не формулируете, где доминирование.
Предложение помыть ей окна — не доминирование, а низкая-низкая подстроечка.
evo_lutio 27.05.20 15:17
Ваше представление о границах, друзья, как у подводных рыб.
Держаться как можно дальше от чужой территории, чтобы хвост не откусили.
dealemka 27.05.20 15:22
Возможно, заметив грязные окна, нужно было молча их помыть, пока автор занята ужином.
evo_lutio 27.05.20 15:26
Как вариант.
groonya 27.05.20 12:38
«Хочу чтобы вам классно было. Давай я возьмусь за это? Доверишь?».
Это тоже штурманство с критикой. Типа им сейчас не классно, а он такой пришёл и все разрулит, хотя его не просили. Можно постепенно понемногу вкладываться, и если ни о чем не просят, но очень хочется что-то сделать, это что-то не должно в корне менять быт или привычки другого. Подстраиваться надо, а не рваться с ходу делать капитальный ремонт.
evo_lutio 27.05.20 14:15
А в каком случае можно не подстраиваться, а заходить сверху с ремонтом? И с каким?
Можете увидеть?
taushana 27.05.20 14:20
Может, если бы женщина готовила на кухне совместные обеды на какой-нибудь древней плите. Он мог бы сказать «Давай я новую плиту поставлю».
evo_lutio 27.05.20 14:43
Здесь плохо все.
Во-первых, ее бы унизило, что она нищенка с древней плитой. Во-вторых, кроме унижения в этой фразе нет ничего. Ведь женщина не скажет — давай.
Вы почему-то думаете, что дарить подарки надо спрашивая: давай я тебе куплю новый телефон?
Но кто же так дарит? На такой вопрос приличные люди отвечают: не вздумай.
gjuli 27.05.20 14:21
Возможно, если речь идёт об угрозе безопасности, торчащие провода или неисправная сантехника
evo_lutio 27.05.20 14:45
Угроза безопасности?
Друзья, вы как будто появились в моем блоге случайно и вдруг.
Не читали ничего ни про хищников, ни про золушек, ни про печориных, которых осыпают подарками.
Или вы думаете, это все по запросу? Может они просят?
Или это все в целях безопасности их что ли?
Откуда вы все взялись незамутненные?
vl4ze 27.05.20 14:23
Если она сама очень хочет и была бы рада жить с ним. Зовёт его к себе. Тогда можно было бы и сверху по поводу ремонта, который сам же и оплатит. То есть первого пункта не хватает:
«1)СЗ ваша должна быть большой и партнер должен быть рад подчиняться»
evo_lutio 27.05.20 14:47
А ремонт это доминирование?
Вы тоже путаете опеку и власть?
Вы думаете, что когда вы покупаете девушке телефон-телевизор-машину или оплачиваете жилье и ремонт, вы доминируете что ли?
Такое ощущение, что нас откатило на пять лет назад.
Метать корм — это не доминировать, это вкладываться и даже сливаться иногда. Метают корм снизу обычно, из сервис-зоны, из френдзоны, из минуса дисбаланса.
Доминировать — это вообще другое.
Вы даже не видите, где именно мужик доминирует, а где вкладывается. Хотя это противоположные вещи.
logimono 27.05.20 14:54
Если бы мужчина специалистом в области ремонта был, то мог бы и давать советы и рекомендации по технической части, как человек более опытный.
evo_lutio 27.05.20 15:06
Нет.
Если она не хочет делать ремонт, это не помогло бы.
evo_lutio 27.05.20 14:11
«Моя девочка» и «погнали» ситуацию не улучшают.
Даже наоборот.
Кто объяснит, почему?
petr_bass 27.05.20 14:21
Обращение к женщине «моя девочка» могло бы наверное обрадовать только при высокой СЗ мужчины для нее и уже давно принятой опеке, при том что разница в возрасте всего в два года. А тут это заход сверху.
«Погнали» , будто автор и не сомневается что женщина этого хочет.
evo_lutio 27.05.20 14:49
Вы Кривляку видите?
И что прикрывает эта Кривляка в данном случае?
petr_bass 27.05.20 15:06
Свою нужду и попытку «незаметно» протиснуться
evo_lutio 27.05.20 15:19
Встать сверху, но закамуфлировать бойкостью такой и игривостью как бы.
pulcinella97 27.05.20 14:35
Мужчина пытался вкладываться, как будто это их общая территория уже, т.е. перескакивает через ступеньку. Вложения оказываются навязчивыми, излишними, не соответствующими контексту начала отношений. Может быть, если бы он сопровождал это такими фразами, он бы и в личном общении пытался бы так перескочить, будто они вместе много лет. Т.е. маскировал бы один паровоз другим.
evo_lutio 27.05.20 14:39
Вы считаете, что вкладываться можно только на общей территории?
То есть все вложения должны быть на общей?
Совсем нет ведь. Вы можете вложиться в женщину и в ее территорию.
Это называется — корм.
Такое ощущение, что вы все считаете, что женщину оскорбили его вложения.
Но вы ведь не настолько бестолковые?
roma_59 27.05.20 12:00
Для доминирования особенно важно находиться в красном поле, которое обладает защитной силой. А если вас не пригласили, значит, вы вышли из границ и стучитесь, а то и ломитесь, в закрытую дверь. И это воспринимается как прямая агрессия и вызывает негативную реакцию. СЗ от этого будет падать.
evo_lutio 27.05.20 14:16
Вы для чего это рассказали?
Решили повторить выученный урок?
Так я вроде не предлагала. Совсем другие вопросы поставлены.
evo_lutio 27.05.20 14:20
Я поняла, на какой вопрос вы пытались ответить.
Почему нужно приглашение.
Ну так вы не ответили. Вы написали про мистическую защитную силу красного поля, а в чем она заключается и почему должны пригласить, нет.
tveil612 27.05.20 12:03
«Кто обозначит косяки мужчины и расскажет, как надо было без косяков?»
Косяки мужчины начинаются с решета в виде «надо помыть окна» и продолжаются угрозами «ты не имеешь права отказать». Когда автор пишет о своем страхе, мужчина уже с рулеткой и в строительной каске, его не остановить, он игнорирует её слова и продолжает продвигать свой ремонт, теперь снизу, с помощью оправдашки «я влюбился, я беспокоюсь».
Без косяков было бы закрыть решето и слушать, что говорит автор. Если невтерпёж- мыть окна у себя дома.
evo_lutio 27.05.20 14:18
Друзья, плохо то, что вы как и во вчерашнем посте, видите только один выход — закрыть рот и не делать ничего.
Это уровень боязливых рыб. Он конечно лучше, чем уровень смелых рапанов.
Но давайте уже двигаться. То есть действовать и говорить в границах.
Не пишите больше, что не надо говорить вообще ничего. Пишите, что и как надо говорить.
evo_lutio 27.05.20 14:19
В данном случае мы обсуждаем не то, как герой должен слушать автора и молчать, а то, где он выпадает из границ, и что нужно было бы, чтобы вписать его действия и слова в границы.
akalur 27.05.20 12:16
«Кто объяснит, почему для доминирования необходимо особо приглашение, куда больше, чем для общения на равных?»
Однозначное приглашение нужно, так как без него пытающийся доминировать демонстрирует неуважение к человеку.
Человек не хочет быть опекаемым, не нравится себе из-за невыгодной роли опекаемого и закрывается ради защиты. Он же не малыш, которому папа покупает штаны и делает ремонт в детской комнате.
А пытающийся доминировать оказывается в глупом положении, когда и его вложения обесцениваются партнером и он сам смотрится не щедрым и чутким, а навязчивым.
«Кто обозначит косяки мужчины и расскажет, как надо было без косяков?»
Скорее всего, «пишет, чтобы вечером вышла» было в приказной форме, автор сразу отказывается.
Привез телевизор, возможно, тоже косяк. Дорогой подарок, который автору, может быть и не нужен. Автора нагрузил.
Эпизод с окнами — проявление неуважения к автору и ее быту.
Предложения с ремонтом и помощью в лечении зрения — не были предложениями, а требованиями и попытками хозяйствовать в чужом доме.
Возможно, без косяков было бы: сначала сблизиться с автором побольше, быть вежливым и корректным. Дорогих подарков вот так сразу не делать, все в рамках гендерной роли, без навязывания своего финансового благополучия.
С ремонтом и немытыми окнами вообще не лезть, уважать жилище женщины. Если сама о ремонте заговорит и о зрении — тогда предложить помощь, можно в виде просьбы, заверив, что ему и самому было бы очень приятно помочь ей.
evo_lutio 27.05.20 14:25
Что вы за чушь написали?
Опять путаница опеки и власти.
Если вы путаете два этих понятия, вам вообще здесь делать нечего.
Опека — это все вложения, которые вам дают. При чем тут штаны?
Все, что вы тянете щипцами, это и есть опека. Внимание, любовь, подарки, забота — все это опека.
Власть — это то, чего многие дать другому не хотят, хотят чтобы опекал он, но им же и подчинялся.
А опеку все хотят, и эта роль выгодная как раз. Выгодно принимать вложения. Снимите свой ЗВ оплетающий вашу голову.
Насчет того, что было бы в границах, тоже глупость.
Вы все думаете, что сидеть тихонечко — это и есть в границах. И даже предположить не можете и не хотите, как можно активно действовать, оставаясь в границах. Как раз тихонечко сидя и ожидая запроса, вы вываливаетесь из границ. Особенно когда вы — мужчина.
bmg_vs_strpt 27.05.20 12:20
«Кто обозначит косяки мужчины и расскажет, как надо было без косяков?»
Он решительно распоряжается, походя критикуя существующее, раздавая щелбаны всему, что видит: рухлядь, снести, выкинуть, отмыть. Это задевает хозяйку. Даже если она рада помощи и участию, ей не хочется чувствовать себя оплеванной. Та же помощь, но в виде предложения или даже просьбы — с пониманием, что это не его территория, он может только попросить позволения распоряжаться здесь — перевели бы акцент на то, что он бережет ее силы и средства, готов взять на себя нагрузку, если она, конечно, позволит.
evo_lutio 27.05.20 14:27
Попросить позволения вложиться?
Да вы охренели.
Может еще на коленях умолять вас позволить за вас заплатить?
Сладкие сны рапунцелей.
bmg_vs_strpt 27.05.20 12:32
«Кто объяснит, почему для доминирования необходимо особо приглашение, куда больше, чем для общения на равных?»
При общении на равных каждый распоряжается своей территорией и признает право второго распоряжаться аналогично на своей. Для доминирования нужно, чтобы партнер добровольно сдал часть своей территории, был полностью согласен с авторитетом. Если не будет такого согласия партнера, доминирование превратится просто в агрессию, вызовет сопротивление, «доминирование» окажется нелигитимным.
evo_lutio 27.05.20 14:29
Совсем не понимаете разницы общения на равных и доминирования.
У вас на равных — это значит не иметь общей территории, а доминировать — это когда вам сдали свою территорию и стали рабом. Совсем понимания нет.
Сколько же глупостей мне понаписали сегодня.
john_johnson10 27.05.20 12:35
«Можете отличить косяки от сливов? Тут это все небольшое, но есть.»
“Я такая какая я есть и пытаться апгрейдить меня или мой дом это примерно то же самое, что дарить дезодорант тому парню.. и ты принимаешь это или нет…”
“Сказала, что пусть как хочет отказывает мастеру,”
Возможно, небольшим сливом было то, что после того как автор выражала недовольство вмешательством в свои дела и быт, А. продолжал вкладываться как ни в чем не бывало. Она ему скалкой, а он к ней с пряником.
evo_lutio 27.05.20 14:31
Да, верно.
Это слив.
kremen_al 27.05.20 12:37
«Кто обозначит косяки мужчины и расскажет, как надо было без косяков?»
Мужчина военный, начинает наводить порядок на вверенной территории, только территорию ему пока никто не доверял. С телевизором более менее красиво получилось и автор была благодарна и приятно удивлена. А другие его инициативы воспринимались как критика ее дома, кулинарных способностей, воспитания — «дети чумазые». Он мог предложить ей отдохнуть и сделать ужин как он хочет, это было бы в границах, а ее фарш критиковать нет. Если бы автор позвала его жить вместе, его территория бы расширилась и он мог бы что-то делать по дому в границах, но все равно осторожно советуясь с автором. С теми же помидорами — мог бы сам съездить, а не автора заставлять тащиться или заставлять оправдываться, что она не хочет.
evo_lutio 27.05.20 14:33
Вот вы в целом правильно пишете, но давайте точней.
Вот ситуация с телевизором. Почему это получилось в границах (ну почти)?
Вот ситуация с фаршем. Вы совершенно правы, описывая штурманство. Это штурманство, когда другой готовит, а вы командуете и критикуете. А понимаете, почему? И чем руководство от штурманства отличается? Вы привели пример, где он может сам приготовить так, как нужно. Это хорошо и в границах, да. Но приведите еще пример руководства в границах. Без штурманства. С тем же фаршем или ужином.
u233 27.05.20 14:42
Когда один учит готовить другого. Допустим, первый знает какой-то рецепт, а второй очень хочет научиться по этому рецепту готовить. Первый говорит какие ингредиенты купить и в каком количестве второму, а второй просит первого поприсутствовать при приготовлении, поправить, подсказать и прочее. Ну и для первого вполне нормально будет про фарш сказать второму, потому что он уже этот рецепт много раз готовил, знает какой фарш надо, и видит, что этот фарш не подходит или не очень подходит хорошо, потому что его, как наставника позвали.
evo_lutio 27.05.20 14:53
Нет, вы можете сказать женщине, что фарш есть нельзя.
Просто так можете сказать, без всех этих сложных условий.
Но в каком случае?
u233 27.05.20 15:00
Когда он явно испорчен
plan_aero_plan 27.05.20 15:13
Если для нее важно ваше мнение.
evo_lutio 27.05.20 15:20
Ну важно мнение каждого человека. Смотря какое и в какой форме.
В данном случае это мужик, с которым она спит.
Его мнение не важно ей что ли?
captain_of_me 27.05.20 15:28
Если мужчина для неё авторитет в вопросах питания — высокая ОЗ (крутой врач/фитнесс-тренер/повар) или его СЗ сильно выше и она все его слова ловит.
viva_la_vida3 27.05.20 15:33
Например, в супермаркете, когда они выбирают продукты на ужин, предложив альтернативу.
А не у нее дома, когда она уже этот фарш готовит. Как будто она тут же должна все выбросить и помчаться за новыми продуктами.
evo_lutio 27.05.20 15:34
Да, портит аппетит и настроение.
Толку от его замечания.
kremen_al 27.05.20 14:57
«Вот ситуация с телевизором. Почему это получилось в границах (ну почти)?»
Получился красивый щедрый жест. В контексте коронавируса еще и как забота, чтобы ей было проще быть в курсе ситуации.
С ужином получилось, что он ей сказал по сути, что она его кормит чем-то плохим «знаешь, что туда кладут». А автор хотела его порадовать этим ужином, настроение ей испортил. Как вариант руководства в границах — похвалить ужин, но сказать, что еще вкуснее когда фарш собственного приготовления. Предложить в следующий раз вместе прокрутить или подарить ей электромясорубку.
evo_lutio 27.05.20 15:08
Если вы хвалите, но делаете замечание следом, вы обесцениваете похвалу и эту, и все будущие свои.
Никогда так не делайте.
Никаких «спасибо, но».
evo_lutio 27.05.20 15:09
Это нормально только если вы учитель или начальник.
Тут вы можете выделять плюсы и минусы, но не тогда, когда речь о спонтанном вложении партнера.
caramel_tanya 27.05.20 12:45
Без косяков — это как если мужчина просит руки женщины. Объективно в замужестве заинтересована больше женщина. Но мужчина просит.
Так и этому мужчине, сначала сблизиться, увидеть обратную связь, а не переть как паровоз, минуя все этапы сближения. Это наверное как вломиться в дом и не снять обувь, а зачем тратить на это время, думает мужчина.
evo_lutio 27.05.20 14:36
Ничего не поняла, это опять из снов рапунцелей?
При чем тут прошение руки?
Почему он должен просить? Какое это отношение имеет к доминированию?
Почему в замужестве заинтересована женщина? Если ваша СЗ и ОЗ больше, то мужчина, во столько раз во сколько значимость больше.
petr_bass 27.05.20 13:22
«..мастера он таки вызвал, я еле-еле дотерпела, когда они оба уйдут, столько сил отнимало это противостояние. Сказала, что пусть как хочет отказывает мастеру, а линолеум вообще не буду менять на керамогранит из принципа, потому что клал его отец. Через время, когда думала, что уж успокоился, перевел на карту гасить долг»
Мужчина косячит, вломившись на чужую территорию с ремонтом и своим вкусом в этом ремонте. После того, как автор его «осадила», принялся исправлять косяк и внедряться дальше, переводя ей деньги-это похоже было сливом.
evo_lutio 27.05.20 14:37
Нет, друзья.
Ремонт — это не косяк. И даже вломившись с ремонтом — не косяк.
Про слив вы еще более менее верно пишете, а про косяк никто почти ничего не понимает.
Где именно косяк?
vl4ze 27.05.20 14:41
Может косяк это в принципе то, что он озвучил или намекнул, что их условия для него не подходят.
evo_lutio 27.05.20 14:56
Попробуйте отделить, где в его предложении по поводу ремонта власть, а где опека.
Вот где власть — он косячит, и давайте разберемся почему.
А в той части, где у него опека, он не дотягивает до той дозы опеки, чтобы для его власти границы открылись.
Вы должны видеть из чего состоит его действие.
evo_lutio 27.05.20 14:57
И чтобы вписать эту конструкцию в границы, надо либо власть уменьшить, либо опеку сделать больше.
Пока власть больше, чем опека (полезная человеку, а не с вашей точки зрения), вы косячите.
Как только это будет соразмерным, это окажется в границах.
Власть в границах — когда это способ осуществлять опеку.
vl4ze 27.05.20 15:01
Власть — формирование повестки «нужно закончить ремонт».
А опека — готовность участвовать и платить.
И повестку он формирует в противовес мнению хозяйки жилья, в деталях тоже с нею расходится, не слышит её мнение вообще.
evo_lutio 27.05.20 15:03
Да.
Как вписать в границы?
Два способа. Снизить власть или увеличить опеку.
Как конкретно?
vl4ze 27.05.20 15:10
Либо начать слушать хозяйку и делать то, что по её мнению нужно. А судя по письму, они с мастером там что-то своё затевали, а автор была против.
Либо увеличить бюджет и повысить планку по качеству/материалам/сантехнике. Ну то есть более дорогой ремонт затевать.
evo_lutio 27.05.20 15:23
Все верно.
Начнем с того, что ремонт она вообще не хочет,
Ремонт — это сложно, грязно, хлопотно, требует много усилий.
У автора окна грязные и она совсем не чистюля, ей пофиг на ремонт.
То есть он без эмпатии вкладывается. То, что важно ему он проецирует на нее.
И думая, что его вложение очень большое и ценное, забирает себе много власти.
И получается, что он ее нагибает, а платит ей за это тем, что ей и не нужно.
Очень простая схема. Ее вы увидите в случае всех таких конфликтов.
Проще некуда. Запомните ее. Несоответствие власти опеке, то есть вложениям.
Более дорогой ремонт может быть и подкупил автора, если бы ей не пришлось с этим много возиться. Либо нечто другое, не ремонт, а то, чего ей действительно хочется.
viva_la_vida3 27.05.20 15:15
«спрашивать длину ванны»
Не впрягать ее в этот ремонт, пойти самому померять ванную, например. Минимизировать ее участие в этом ремонте.
roma_59 27.05.20 15:13
Само предложение сделать ремонт — это проявление заботы, то есть опека. А настаивать на таких конкретных деталях в чужом доме, как замена линолиума не керамогранит — это проявление власти. А он автору вообще дорог, поскольку его отец клал.
evo_lutio 27.05.20 15:15
Надо точней сформулировать, до каких пор опека и при каких условиях.
А где власть и до каких пор она в границах и где нет.
roma_59 27.05.20 15:36
Наверное, проявлением заботы предложение ремонта может являться до тех пор, пока оно не встречает сопротивления хозяйки дома. И все основные детали должны быть согласованы.
А если мужчина указывает автору что именно она должна делать и каким образом, то это уже выход из границ.
evo_lutio 27.05.20 15:37
Вы описываете низкую подстройку.
Поэтому в вас никто не хочет вкладываться. И сами вы жадные и не хотите.
Не видите главного.
logimono 27.05.20 14:44
«Хотя где могла отказывала, мастера он таки вызвал»
Судя по этой фразе, мужчина без согласия автора мастера пригласил к ней в дом, привел чужого человека в чужую квартиру, небольшая подстава со стороны мужчины.
in_vite 27.05.20 14:55
Косячит, когда отвешивает щелбаны ее детям.
evo_lutio 27.05.20 15:12
Вы не понимаете, о чем речь.
В ситуации с ремонтом тоже есть косяк, но не сам ремонт.
А в общении с детьми тоже есть косяк и есть опека. Кто может разделить и сказать, где именно косяк и как все вписать в границы?
Только не пишите, что он должен стать нянькой покорной и вкрадчивой.
Он не должен на коленях стоять и просить разрешения вкладываться. Снимите все БП по поводу власти и напишите, где именно проходит граница власти нормальной в каждой ситуации из описанных.
vl4ze 27.05.20 15:26
«Велики привез, ролики всем купил, дочку привез, в которую я влюбилась, и парни мои тоже.»
Здесь как с ремонтом.
Вложился, детям кайф, но за велики и ролики хочет права «бати». Хотя такой уровень вложений обеспечил лояльность, но не такую.
Чтобы ходить всех строить и отвешивать фофаны нужно конкретно вкладываться в этих детей сильно больше, чем существующий отец. Либо материально, либо как-то иначе стать для них авторитетом, тем, чья фигура большая и без кого будет сильно хуже.
evo_lutio 27.05.20 15:28
Да.
И лучше бы вообще без фофанов. Но по крайней мере это не будет таким косяком.
Если ты — авторитет и опекун.
ninel_215 27.05.20 14:38
«Кто объяснит, почему для доминирования необходимо особо приглашение, куда больше, чем для общения на равных?»
Возможно, доминирование само по себе энергозатратно, и нужен запрос от другого, что ему это точно нужно и в кайф, чтобы был баланс.
evo_lutio 27.05.20 14:51
Доминирование не энергозатратно. Опекать другого — да.
Друзья, кто-то видит разницу между опекой и доминированием?
Вы хотя бы понимаете, что чаще всего опекают из минуса в плюс?
vl4ze 27.05.20 14:55
Опека — вложения.
Доминирование — руководство, власть.
И опекает чаще всего минус, а доминирует тот, у кого больше СЗ, то есть в дисбалансе это плюс.
evo_lutio 27.05.20 15:14
Да.
Но опека из минуса снижает СЗ.
А власть из плюса увеличивает плюс.
Для баланса власть и опека должны быть в границах. Мы разбираемся, как это.
Впервые опубликовано — evo-lutio